12 junio 2007

URBAN LEGEND

Uno de los fenómenos que más me divierte son las conocidas “leyendas urbanas”, esas míticas historias sobre algún famosillo, que todo el mundo conoce de primera mano (“te lo juro, tía, que a mi primo se lo contó uno que estaba de guardia ese día”) y que todo el mundo cree que son rigurosamente ciertas.
Anoto algunas y os invito a añadir las vuestras. Algunas, sinceramente, no sé si son leyendas urbanas o son ciertas y verdaderas. Al final, creo que da lo mismo. Lo que importa es el cotilleo, la posibilidad... el morbo, sobre todo en algunos casos (las cosas como son).

LEYENDA URBANA Nº1

Argumento: Noche de sábado en el servicio de urgencias de un hospital público de una gran ciudad, hace ya algunos años. Dos enamorados (la terminación masculina no responde a economía de lenguaje, sino a la “realidad”: dos chicos) llegan con un inesperado percance, fruto de su imaginación en la alcoba: a uno de ellos se le ha quedado un calcetín dentro del culo. Dentro del culo, un calcetín; y dentro del calcetín, un hámster. Como te lo cuento, que lo vio un compañero de piso de uno que fue conmigo al catecismo de Confirmación, que es enfermero.

Protagonistas: Depende de las variantes. Yo lo he oído varias veces sobre Joaquín Cortés, como arrepentido inventor del juego de cama, y Alejandro Sanz, en el papel de sufrido anfitrión del hámster. En Estados Unidos lo cuentan de Richard Gere, también con las dos rayas del calcetín del Todo a Cien como accesorio underwear.
Opinión de la crítica: Demasiado inverosímil. Dudas razonables:

  1. ¿Cómo se explica que el hámster siguiera vivo después de haber sido introducido en un ano, ano que posteriormente, junto a su propietario, fue conducido a un hospital, tal vez incluso sentado en el coche?
  2. Un calcetín con un hámster dentro no es un támpax. Sobre todo si es un calcetín de tío, que es más largo. Digo yo que no tendrían por qué tener tantos problemas para sacarlo.
  3. Nadie, nadie se cree que Alejandro Sanz o Joaquín Cortés acudan a la sanidad pública.

LEYENDA URBANA Nº 2
Argumento: En tiempos de la paz mundial (que ahora han dicho que se acabó lo que se daba, pero bueno), como el gobierno es tan liberal, nos queremos más y somos más geniales, una alta ejecutiva del gabinete presidencial ha decidido salir del armario y pasar por el salón de plenos de la Villa del brazo de una conocida periodista deportiva que trabaja en una cadena estatal (no diré cual, para no significarme)


Protagonistas: Maria Teresa Fernández de la Vega, como mujer madura que sale del armario ante el concejal, ante España y ante el mundo; y María Escario como compañera de fatigas.
Opinión de la crítica: Podría ser verdad. A lo mejor ya se han casado y yo no me enterado. En definitiva, nada verdaderamente objetable, salvo el hecho de que me extrañaría muy mucho que lo hicieran público. No somos tan geniales como creemos.


LEYENDA URBANA Nº 3


Argumento: El último de los monarcas de la Europa mediterránea saca los pies del tiesto una vez más. Sin embargo, esta vez los periódicos de toda Europa reflejan su idilio con una periodista británica. En el país mediterráneo, la prensa calla, porque el periodismo es un oficio “de caballeros”.
Protagonistas: Juanca y una periodista británica que vino a hacerla una entrevista, hace ya muchos veranos.
Opinión de la crítica: Sinceramente, aunque me he esforzado, no he conseguido confirmarlo en Internet, al menos en español. Pero yo lo recuerdo como algo bastante cierto. Pobrecilla Mamá Tortuga, qué mal lo debió pasar.

LEYENDA URBANA Nº 4


Argumento: Una rica familia de rancio abolengo, originarios del Este de Europa, envía a los niños a estudiar en el bastión del neocon eclesiástico en España. Los niños adquieren pronto fama y notoriedad, sobre todo por el tráfico de sustancias ilegales en las fiestas organizadas por ellos.
Protagonistas: Los cada vez más maduros Kubrat y Kyril de Bulgaria. Localización: Universitas Navarrensis
Opinión de la crítica: Me lo creo a pies juntillas. Me lo contó un compañero en un curro anterior.

LEYENDA URBANA Nº 5


Argumento: La heredera del trono español es sorda, autista, border-line o tiene una enfermedad incurable, como se puede deducir sin lugar a dudas del lunar que tiene encima de la boca. Y nosotros con estos pelos y la Constitución sin cambiar.
Protagonistas: La Leo y su familia
Opinión de la crítica: Yo llegué a creérmelo. Era una niña demasiado inexpresiva. No lloraba, no reía, no gesticulaba...La hubieran podido utilizar como reclamo publicitario en el estreno de “Yo, Robot”. Al final, me he rendido a la evidencia: la niña no será guapa, pero probablemente sea una persona relativamente normal (todo lo normal que se puede ser creciendo en un ambiente así). La border-line es tita Lily.


Y a mí no me vienen más a la cabeza. En Internet he leído lo de Ricky Martin y Sorpresa, Sopresa y algo de que Ania traficaba con drogas en GH. El post queda abierto a todas las aportaciones que se os ocurran.


10 comentarios:

OaBy dijo...

Yo tengo un libro recopilatorio de leyendas urbanas, por un tío (el nombre don't rimembo) que se dedicaba a rastrear las personas que lo contaban (si A se lo había contado a B, éste payo buscaba a A) hasta llegar a bulos completos. Existe el término ADUA ("amigo de un amigo") para esas fuentes tan inventadas (nunca conoces a quien lo cuenta, sino a alguien a quien se lo han contado)... Pero las leyendas son así. Viva la fantasía, de una forma bizarra da calor a este mundo cada vez más frío e indiferente.

Pitxi dijo...

yo conozco una versión de la nº1 mucho mas divertida que aseguran que salio en el periodico , aqui lo transcribo tal cual lo he encontrado en google

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé altubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algun amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendra "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de estractores de petroleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospeccion).
3.- ¿Tendra mi vecino esta aficion tambien??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz despues de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la accion de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresion "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramaticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiria el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?

burbuja dijo...

por partes kaktus, yo la number one la he odio de alguien que conoce a alguien que es enfermera en Cádiz y la víctima era Joaquinito y de alguien que conoce a alguien que es enfermera en MDR y la vícitma era Alex. Vamos, que lo de estos dos es pasarse el día en urgencias.

pitxi, buenísimo lo de encender la cerilla fue mi gran error. pues si Tomaszeswki, fue EL gran error

HombreRevenido dijo...

Esto de las leyendas urbanas es genial. A mí siempre me han gustado mucho las de chinos (que si no se entierra ninguno, que si no hay gatos cerca de los restaurantes...)

Luego están las improbables: la de los caramelos con droga (muy de madre), la de la aspirina con coca-cola (muy de preadolescente) y la de la coca-cola con baileys (un enigma).

De famoseo: la teta que le explotó a la Obregón en el avión. Juancar y Paloma San Basilio.
O que Marilyn Manson es Paul de "Aquellos maravillosos años".

OaBy dijo...

hombrerevenido> Josh Saviano, el actor que interpretó a Paul en aquella maravillosa serie, creo que trabaja en una pretigiosa oficina de abogados. Por ahí circula una fotografía suya que, por un lado es innegable que se trata de él y, por otra, es imposible que sea el Manson.

OaBy dijo...

Aquí más info acerca del tema Paul-Manson

la maru dijo...

Kactus: Impresionante, como siempre.
A mí la que me gusta es aquella del restaurante chino donde desaparece gente, que con toda certeza, acaba sirviendo de guarnición en los rollitos de primavera.
A quién no le ha salido alguna vez un pelo en el rollito! Es una bueno forma de justificarlo...
Pitxi: una redacción inmejorable pero era necesario tanto detalle? Por Dior! se me ha pegado el estómago a las amigdalas. jajaja

burbuja dijo...

obay, gracias por la aclaración yo nunca sabía si creer que si o creer que no pero después de esas fotos no volveré a dudarlo. marilyn manson es raro rarísimo pero no es Paul. y el paul veradero no se ha operado la nariz con el paso de los años. queda aclarado

buffy dijo...

Que buen tema Kaktus !!!
yo me quedo con el de Ricki Martin y Sorpresa, Sorpresa, porque yo recuerdo que hable con gente que aseguraba que vio el programa y que vio el episodio del perrito... ¡¡¡¡como podemos llegar a creer cosas que nunca hemos visto!!!!!


Tambien me ha hecho gracía recordar las que pone hombre revenido, de nuestra adolescencia, Yo creo que mi madre estaba convencida de lo de la cachondina !!!! Pobre ilusa, me decía que pidiera la coca-cola en lata... ¿Y que hacía con el Cacique? Aunque por aquella epoca bebía pacharan con naranja ¡¡Que tiempos!!

burbuja dijo...

claro que tu madre cunado se enteró que bebías Cacique lo primero que te dijo fue: Hija mia! como los piratas!!"
que genial es mamabuffy!!