25 diciembre 2008

ESTA NAVIDAD....



"El consumismo navideño es el Mal.
Y el despilfarro consumista en general, también.
Contribuye a desquilibrar la balanza comercial entre las regiones y destruye el ecosistema:

a) explotando recursos naturales,

b) generando un gran volumen de basura y

c) contaminando en el proceso de elaboración y transporte de los productos.
Vamos, que dudo mucho que el Niño Dios se alegrase de ver como se celebra hoy en día su cumpleaños.


Ah!! y eso!! que felices fiestas y suaves resacas.


20 diciembre 2008

A JUGARRRRR!






Como en casa me aburro mucho, os propongo un juego, simple, tonto y nada habilidoso. Sobretodo si ya lo conocéis. Vamos! un juego de pensar (un poco).
Pistas:
Un hombre entra en una cafetería y pide al camarero un vaso de agua. El camarero le apunta con una escopeta y le dice: ésto te irá mejor.
El hombre le da las gracias y se marcha.

Pregunta:

¿Qué ha ocurrido? ¿Qué le ha pasado a este cliente?





















19 diciembre 2008

La maru gracias a sus terapias orientales va mejor; yo, gracias a las drogas y a mi vida de jubilada también; kaktus, por lo poco que sabemos de ella, está encantada y ha prometido escribir pronto (lo cual para ella es un horizonte de entre 3 y 6 meses).

Así que como no hay nada más interesante que contar, y la ocasión lo merece, nos unimos al post de hoy de hombre revenido y os pedimos una colaboración con la campaña Luces por Etiopía que estos días se hace en Huesca.

No usaremos el si te quitas de una caña un niño tendrá un libro que leer, ni os diremos que penséis cuanto habéis gastado en la última semana ni cuanto os va a costar la nochevieja; simplemente os remitimos a la etiqueta un kaktus en África, leed, disfrutad con los post y decidid por vosotros mismos sí merece o no la pena rascarse un poco el bolsillo.


17 diciembre 2008

UNA REVISTA "MUY INTERESANTE"

Me he despertado a las ocho de la mañana, con una energía y un buen humor inusual y, mientras desayunaba oyendo la radio, me he puesto a ojear lo primero que he pillado en la mesa. Nuestra revista HUESCA AKI.
Mira que me gusta a mí esta revista!

Este mes con motivo de las fiestas que nos acontecen, propone:

-en pag. 4. Un villancico titulado "Pastorcillos" de 1972.
Destacan los versos "...cuando las bombas sean, que no lleguen a nuestros suelos" y otro que dice, "...cuando en las navidades, el mundo espera, el mundo espera, cuando todos unamos, los ideales y las banderas."
No sé muy bien si es un villancico o un panfleto republicano, con mensaje subyacente. No me quiero ni imaginar la música.

-en pag.6. El Arbol de Navidad.
Propone dos posibilidades (que vienen siendo las de siempre). Artificial o natural. Si es un árbol natural, dice que hay que comprarlo con maceta y no cortarlo o robarlo directamente del bosque.
Yo tambíén recomendaría: es conveniente regarlo si no queréis que se muera el día 26 por haber sido sometido a un clima desertico artificial creado a base de calefacción y humos varios.
Si es artificial, dispone que, no requiere las atenciones previstas para el anterior. Vamos! que no existe la necesidad de regarlo. Y propone, en este caso, sujetarlo bien a la base o pie que lo sustentará. Esto claro, para evitar que le caiga a la yaya y paséis la nochebuena en urgencias.

-en pag. 8. Decoración Navideña.
Propone la versión "hágalo usted mismo". En momentos de crisis el ingenio apremia. Fabríquese sus bolas (navideñas), las piñas, las figuritas del belén y los copos de nieve. Todo con cartulina, papel de colores y tijeras.
Abstenerse todos aquellos que suspendieron manualidades en la guardería.

-en pag. 10. El Belén.
(Para belén el que se monta en mi casa!) Explica básicamente cómo montarlo. Sacar el tablero o cartulina que servirá de base, llenarlo con hojas, musgo, tierra y demás morralla vegetal, sacar las figuritas del año anterior y colocarlas a nuestro antojo. Todo esto, explicado usando unas 400 palabras. Nunca pensé que daría para tanto este tema!

-en pag. 12. Reyes Magos. Empieza con aquello de que, "eran tres que venían de oriente..." y ya no he leído nada más. Me han asaltado tantos chistes con ese mismo comienzo, que estoy encaná de la risa.

-en pag. 13: Receta del Roscón de Reyes. La cual ya estáis recortando, porque estoy segura de que dichos ingredientes, lo mismo valen para elaborar el roscón que masa de pizza. Lo pruebo y os cuento.

-de la pag. 13 a la 24: reseñable las ofertas de "Carlos Bailin" joyería. Anuncia como "oportunidades", relojes a 950€ y sortijas a 450€. Crisis? quién sufre la crisis?

Y destaco el eslogán magnífico de "21 botones" por su originalidad. Dice así: " A grandes tallas, grandes descuentos". (Pensamiento en alto: nunca entenderé, cómo puede ser más caro un tanga que unas bragas, si las últimas tienen más tela.)

-en pag. 24. Belleza. No sé quién ha escrito esto. Llongueras no ha sido seguro. El peinado más popular en estas fechas festivas es la cola de caballo. A mí qué me decís. Eso dice. Justifica que la clave de este peinado es que cubre las orejas y luce más "delirando????"; A saber qué quería poner el autor del artículo. Es más, propone "...fijarlo con spray para evitar que la cola se de saga" Literalmente escrito. ¡La Saga continúa! El corrector ortográfico tiene estas cosas.

Tronchante, o no?.


14 diciembre 2008

BEND IT LIKE MACU

Siempre he tenido una teoría, las vírgenes del sur (y me refiero a imaginería religiosa) son guapas y las del norte son feas. Así, como suena. Y no sólo las vírgenes, mirar los cristos. Aquí una foto del Gran Poder de Sevilla, aquí una del Santo Cristo de los Milagros de Huesca. Como imagen religiosa a la que ser devoto/a me parecen los dos más que adecuados; como expresión artística, pues bueno, cada uno tendrá sus opiniones.

Buscad, buscad por google fotos de la Macarena, la Esperanza de Triana,... y buscar alguna del norte. Está claro, en el sur les tenían aprecio y las creaban bonitas, lo que viene siendo guapas, vamos. En el norte en cambio, o eran más religiosos y no querían atribuirle belleza a las imágenes por alguna relación de alguna mente pía y calenturienta o, directamente era unos ateos y entre pon aquí un volante y unas ruedas en el paso, la cara les debía importar bastante menos.

Pero he aquí que el otro día vi un cartel de la Vigilia de la Inmaculada de este año y he añadido un nuevo corolario a mi teoría: si en el sur pensaban que las vírgenes debían ser guapas y en el norte feas, resulta que en Madrid las encuentran calcaícas a Keira Knightley.

¿No os pasa a vosotros que igual que anuncia la Gran Vigilia de la Inmaculada pensáis que podría anunciar la cuarta entrega de Piratas del Caribe?

pd: Si por aquí hay alguien religioso que no se ofenda, que no es esa la intención de este post.


12 diciembre 2008

La maldición del blog

Alguién sabe algo de Kactus? Preocupada estoy por ella. Visto lo visto, las componentes de este blog, estamos siendo víctimas de alguna maldición, que repercute en nuestra salud. Eso, o estamos pagando los excesos de una vida repleta de festivales.


Yo, viendo que la sanidad pública se ha convertido en el principal camello de la sociedad enferma, cuya misión principal es suministrar todo tipo de drogas al pueblo, me he dado a la medicina alternativa.

Ayer tuve mi primera sesión de acupuntura, para ver si logro paliar todos mis dolores. Cómo os diría yo... Es algo raro. Fue una consulta más psicológica que terapéutica. Como una clase de filosofía. Pero salí de allí como si me hubieran inyectado morfina en vena.


El especialista que me atendió era médico e impartía clases en la universidad de Zaragoza. No he corroborado sus credenciales pero ya que estaba allí, no me quedaba otra, que ponerme en sus manos.

Tras explicarme durante una hora en qué consistía esta metodología oriental, me puso unas agujas en diversas partes del cuerpo y, tras veinte minutos relajada en una camilla escuchando música clásica, que bien podía ser Vivaldi, me levanté y andé. Como Lázaro pero, yo con la espalda mucho más relajada.

No es cuestión de creer, dijo él. Corregiremos diversas conductas de tu vida cotidiana y no volverás a contracturarte. Cambiaremos desde la comida hasta el andar. Te enseñaré a respirar y a gritar. Te ensañeré a esquivar las piedras que te encuentres en el camino para no chocar constantemente con ellas. Modificaremos la manera de pensar, de actuar y de sentir. Eliminaremos las tensiones de forma distinta y así no se acumularán en tu organismo.

En este punto estaba yo, pensando que las sectas debían de ser parecidas, apunto de levantarme y salir corriendo de aquella consulta. Pero algo en mi interior me decía: qué te cuesta probar.

Así que...

En resumen. Vive tranquila, come bien, haz el amor y no la guerra. Dormirás mejor y descansarás más. Y si descansas más, tendrás más salud. Viviras mejor.

Ya os contaré. Y si me va bien, y evito la operación, me pongo a estudiar filosofía oriental, medicina china y lo que haga falta. Ya si eso, os paso la dirección.


11 diciembre 2008

BROKEN ASS

Tenía yo ayer envidia de la maru y de sus dolores (mi propio dolor de cuello no me debe parecer suficiente) y volviendo a casa "permití" que un coche embistiera mi moto y cayera yo al suelo.

Resultado: la moto así con sus cosillas pero, espero, que no muy mal, la burbu con una fractura de coxis y un morado en la pierna del tamaño de groenlandia, es decir, tampoco muy mal.

Así que nada, ayer tarde noche de urgencias, una señora preguntando que si no me cansaba de andar un lado para otro hasta que le expliqué mi dolencia y mi imposibilidad de sentarme, otra señora con el hombro fuera que resulto ser vecina de duende, un preso con guardia civil incluída, animado que estaba eso; esta mañana de papeleos, partes, seguros, llamadas de gente, y esta tarde visita a la mutua del curro.
El fin de semana se plantea de mantita y sofá con cojín mullido.

Para que veáis que una, a veces, se entretiene un montón y además consigue una fotografía de us culo.

Además mientras esperaba la grua me dio para hablar con un americano que me dijo que tenía un inglés muy nice.


10 diciembre 2008

COMO ESTÁ EL PATIO

Conversación producida en mi oficina hace 5 minutos:

Jefa suprema: ¿Y está bueno este café?

(Pongámonos en antecedentes: Este café es el de máquina de vending. Después de unos años en mi empresa, mi jefa suprema desconoce el sabor de ese café porque ella al ser jefa suprema lo pide a cocina recién hecho y se lo llevan al despacho)

Yo: Bueno, bueno no mucho, pero está calentito que ya es bastante.

(Antecedentes: En mi oficina podríamos adoptar un pingüino de mascota que dudo mucho que se encontrara fuera de su ambiente)

Otra compañera: Dónde dicen que está muy bueno es en el vending de la primera pero es más caro, ¿no?

(Antecedentes: Esta compañera no toma café así que desconoce bastante el tema)

Yo: Sí, cuesta 55 céntimos en vez de los 20 de aquí.

Jefe Suprema: ¿Y eso porqué? ¿Cómo es posible?

Yo: Es que el de abajo es de comercio justo.

Jefa Suprema: ¿De qué?

Yo. De comercio justo

Jefa Suprema: ¿Y eso que es?

Yo: Anonadada y sin capacidad de respuesta he intentado explicarle qué es el comercio justo mientras me intentaba explicar cómo una persona no sabe lo que es comercio justo.

Jefa Suprema: Ah, entonces es más caro, ¿no?

Yo (en mi mente): Cada uno se queda con lo que más le gusta del concepto.
Yo (en palabras): Si, es más caro.
Yo(en mi mente): Tu Audi Q396millones turboinyección también es más caro pero no por ello de comercio justo no la vayamos a liar y a decir que burbu ha dicho que comercio justo es comprarte un todoterreno para ir por la carretera de La Coruña.

Jefa Suprema: Bueno, pues entonces lo pido a cocina.

Supongo que ahora está saboreando su café de cocina

(Antecedentes: Por increíble que parezca el café de cocina es mil veces peor que el del vending, pero claro, el de cocina sala gratis)


09 diciembre 2008

ALL TOGETHER NOW

Vale que llegue la navidad y todos intentemos pasar las navidades de la mejor forma y además haciendo regalitos que es lo que toca, pero... ¿nadie le ha dicho a los cantantes que también pueden tocar todo el año y ahorrar el dinerito?

Madrid parece que esté pasando el Mes del Festival de la Canción, pases por dónde pases hay carteles de conciertos que te interesan. Por ahora, hemos tenido que decidir entre Asian Dub Foundation, Russian Red, La Kinky Beat, Muchachito y El bicho (días 11, 16, 17, 18 y 20 diciembre) . La cosa ha quedado en Asian y la Kinky Beat sí, el resto no.
Tambien está el Circo del Sol que eso está, digamos, pendiente.

Pero para rematar han programado un concierto en el que comparten cartel nada menos que ............................................................................


¡Pitingo y Conchita!


¿Qué? ¿Cómo os habéis quedado? Venga, cerrar la boca que ya sabemos todos que es una oportunidad única, pero no hace falta inundar el teclado.

Lamentablemente es jueves, aparte de ellos 2 van otros cantantes (más alegres, porque sino ciertas sectas adventistas americanas se iban a quedar en un masacrilla de poca monta al lado de la que se podía liar) y es en la cubierta de Leganés. En resumen, que al día siguiente hay que aguantar el tipo en el curro y me temo que no os podremos hacer una crónica de Pitingo y Conchita (se me erizan los pelos de sólo pensarlo, como hagan un duo y yo no lo vea me puedo tirar llorando hasta mi cumpleaños).


Así que si alquien se pasa que nos lo cuente porque yo, llorando por las esquinas estoy de no ir a verlos.


08 diciembre 2008

John Lennon






La vida es aquello que te está sucediendo, mientras te empeñas en hacer otros planes.


05 diciembre 2008

Reflexiones sin cabeza.


Que pensaba yo... ya me gustaría a mí, ir por ahí sin cabeza. A lo loco. Dejarla descansando sobre una almohada o reposada sobre el televisor. Que la espalda pudiera liberarse de su peso. Dejar al cuerpo que vaya relajado, descansado. Donde quiera. Sentir la ausencia de carga sobre los hombros. Salir de casa sin peinarte. Pasear sin tener que ver nada ni a nadie. Que los pies conduzcan. Que los ojos descansen. Que los brazos cuelguen. Que la boca no hable. Que el cuerpo se mueva mientras la cabeza duerme.

Una pena. No ser desmontable es una verdadera pena.


04 diciembre 2008

Mea culpa.

Lo primero es lo primero.
Pido perdón a Burbu por ser una gritona.
Sólo a veces. El resto del tiempo soy un encanto. Algo gruñona, pero un verdadero encanto.
Debió pillarme entre toma y toma de la medicación, justito en ese momento en que empieza a dolerme todo. Cojo el teléfono encantada de hablar con Burbu, la cual me llamaba para interesarse por mi mala salud de hierro, y voy y le suelto:
TÚ PIENSAS ACTUALIZAR ALGÚN DIA, O QUÉ!
Sólo de oir el grito que le pegué a la pobre, me eché a reir. (Mira que eres bruta y desagradable cuando quieres, me dije). Aquello debió calar en mi interlocutora, que estaba sin habla, porque funcionó.
Así que, te pido perdón publicamente, que esto siempre lo dicen en las pelis y la Primera de TVE, y nunca he tenido la oportunidad de decirlo.
Bienvenida Burbu. Te queremos aquí con nosotros. Muy bien hecho guapa.


03 diciembre 2008

VA POR LA MARU

El otro dia llamé a la maru a preguntarle por su salud y, literalmente, me gritó para que actualizara.
Para aquellos que no lo sepáis, kaktus ya se ha pirado a zonas más calurosas y la maru pues ahí sigue con sus cosas y sus cuadros clínicos. Así que soy la única que sigue en este pais y sana, bueno con las tripas como una lavadora pero vamos que a mi no me han dado la baja.
Ante este panorama (y el grito de la maru, que no sabéis que genio tiene a veces la jodía) me he visto obligada actualizar y he pensado contaros lo más interesante que me había pasado en estos días:
  • Encontrar una caja que se había perdido en una mudanza en mi curro (de la 1ª planta a la 7ª) y que contenía cierta información importante.
  • También he conocido mi nuevo compañero de piso que todavía tengo mis dudas de si me gusta pero que paga el alquiler que ya es bastante.

Viendo la vida tan interesante que se presenta ante mis ojos me entran ganas de llorar, pero mis tripas me dicen que no pierda líquidos en vano que no están las cosas como para ir derrochando.
Así que antes de deprimiros, os dejo con ABBA que de dos semanas a este punto me estoy volviendo superfan. Eso si la canción es suya pero Meryl es mucha Meryl, por lo que os dejo con la versión de la peli.

Si algún dia me siento despechada pienso no sólo escucharla cienes de veces sino que le voy a pedir a Meryl que se la dedique al susodicho.

Así que subir el volumen y desmelenaros en esta mañana de miércoles trsite y fría.



pd. tambien hay alguna noticia muy remuy interesante como que Duende por fin está en Madrid. Y si, se que el post es flojo pero es que no se cómo he perdido las neuronas que tenía dedicadas a blogger.


27 noviembre 2008

Ay, pobres!



Estaba leyendo el otro día, “Monólogos del Rey de las cosas pequeñas”, de Luís Piedrahita, que no aporta tanto como leer a los clásicos, pero te ríes una jartá.
Y como “La maru” que soy, uno de los monólogos que más me sorprendió, fue aquel en el que homenajeaba a las Pinzas de tender. Esas grandes desconocidas.
Las define como las “Funambulistas del patio de luces”. Y qué razón tiene. Se la juegan cada día, dice. Son como los Bordini del patio de luces. Pero esta familia de funambulistas sin red, disponían de un margen de seguridad, al tener un pueblo entero en la plaza del Ayuntamiento para hacerles de colchón. Cosa que las pinzas no tienen.
Dice de estas pobres, que además de estar colgadas en el abismo, tienen que estar sujetando una toalla mojada toda la noche. Que en noches como la de ayer tiene mérito, no me digáis que no.
Pero su valor no sólo se debe a lo arriesgada de su función. También les asignamos otros empleos, como mantener bien cerrado un paquete de patatas fritas que se ha quedado a medias, para que no se resequen. Por lo que algunas pinzas, según Luís, acaban con trastornos psicológicos. Y no es de extrañar. Por un lado, tienen que mantener la ropa para que se seque, y por otro, asegurar que las patatas no se sequen. Algunas acaban tan mal de la “pinza” que terminan suicidándose. Todos pensamos que se nos escurren entre los dedos al tender y acaban precipitándose al vacío, pero qué va. Se suicidan desesperadas y confundidas por no tener claro sus funciones en la vida.
Y muchas otras acaban mutiladas, desmembradas. Que te las miras, viéndolas con el muelle que tienen por cadera, colgando de uno de los extremos y no veas la pena que dan. Y Piedrahita tiene razón. Yo no lo soporto.

Lo cierto es que, ves a este tipo, con sus gafas de madera, igualitas a las de Adolfo Guerra en sus tiempos de mozo, y con ese pelo-pelucón peinado al revés, con el flequillo a la altura del bigote, y no le asignarías ni dos neuronas. Pero sabe lo que se dice. Hasta te hace reflexionar sobre las cosas más insignificantes de la vida cotidiana de una Maruja.
¿Cómo sería una vida sin pinzas?

Agradecimientos:
A Luis Piedrahita por haberme salvado este post. Gracias chaval.




26 noviembre 2008

QUE HAY DE NUEVO VIEJO!

Pues nada, por aquí, dando una vuelta. Que como últimamente tengo un montón de tiempo, pues eso. Os traigo noticias frescas. Me reincorporo al blog. No. Eso no. Es broma. Estoy de un vago últimamente!

Lo que ocurre es que, harta de entrar para ver si alguien ha actualizado éste, nuestro queridísimo blog, y más cansadica todavía de ver mi entrada de jubilada, me he dicho:
-qué narices, voy a poner algo.
Sí, pero… ¿qué cuento?. Uhm!
La…Kactus nos ha dejado. Os habéis enterado? Pues salió hasta en el periódico. No de este mundo pero, nos ha abandonado para irse a un mundo que está más abajo. Bajo tierra tampoco, cómo sois!. A uno que está más al sur. Por daros un dato, un poco más al sur de Cádiz.
Y… anda que no la echamos de menos!. Yo al menos. Este último año he tenido “un intensivo” con ella. Estábamos juntas a todas horas. Menos las de ducharnos, las de comer, la jornada de trabajo y las de dormir, se sobreentiende. Todo el día en mi casa, los fines de semana por ahí dando mal a algún que otro camarero, el verano en su piscina, me hacía compañía en mi baja laboral… en fin.
El martes pasado, me tuve que despedir de ella y me entró una llorera de esas que empiezas y no sabes si vas a parar algún día. Que piensas: cómo en un cuerpo tan pequeño caben tantos litros de lágrimas? No sabía que tuviera tantas ganas de llorar acumuladas!
Total que, de llorar paré. Pero la verdad es que, tengo un síndrome de abstinencia tremendo desde que se ha ido. No es que con ella bebiera ni más ni menos, es como si me faltara un brazo, una hermana pequeña, una amiga. Me entendéis, no? Me sobra siempre una taza de café, nunca tengo cerveza en la nevera, no me entero de las noticias de primera mano como cuando estaba ella, en fin…
Me alegro mucho por ella, por que es valiente para hacer lo que quiere y lo hace gustosamente. Y también sé, que estará feliz y contenta, allí donde esté. Pero…jooo!
Y yo qué? A mí que me den, no? Me acostumbra más de un año entero a su compañía, a su cariño y ahora… Búscate la vida, un novio, otra amiga…a mí me que me dices! jaja
¿Es inevitable ser egoísta y querer que se quedara aquí conmigo?
Habrá que esperar al verano para volver a verla, pero cualquier noticia de ella os será comunicada. Es más, espero que escriba pronto para poder colgar algo interesante porque visto lo visto...el barco se hunde.





12 noviembre 2008

Un día más, de una jubilada forzosa.


8:15 suena el despertador. Lo apago y negándome a abandonar la ensoñación, valoro la posibilidad de levantarme, darme una ducha y ponerme el collarín. Qué ilu!

10:52 las pastillas han dejado de hacer su efecto calmante, sigo en la cama, me levanto al fin, con el único objetivo de tomar la medicación y despertarme del todo.

11:09 suena el teléfono y quedo con kactus a tomar un café. Su agenda está mucho más apretada que la mía, así que la acompaño a realizar sus quehaceres, de un lado a otro de la ciudad.

12:03 pasamos del resto de las obligaciones de kactus y nos tomamos un vermút (ella) y un poleo (yo). Criticamos algún que otro compañero, hablamos de nuestros amigas/os, del tiempo, de las últimas noticias, de…

14:02 dios mío, qué hora se nos ha hecho! Pagamos al camarero y nos vamos a comer cada cual a su casa.

16:05 quedo con kactus a tomar café de nuevo, para hacer hora hasta que entre a trabajar (ella). Yo no tengo nada que hacer en toda la tarde.

17:00 kactus me abandona a mi suerte y se marcha al curro. Yo me voy a mi casa atacada de tanta cafeína.

17:11 me lanzo a la calle. He conseguido quedar a tomar algo en casa de una amiga a la que no veía desde hace siete u ocho meses. Espero que tenga algún refresco porque otro café no lo aguantará mi tensión. Qué suerte la mía. He conseguido a alguien que me saque del aburrimiento unas horas.

19:50 vuelvo a casa y encuentro a otros jubilados, que observan unas obras, y estoy por quedarme con ellos hasta la hora de la cena. Hace frío, así que me voy para casa directa, sin pensar más tonterías.

20:35 fin. He acabado la tercera novela esta semana. Mañana pasaré por la librería a comprarme algo que leer.

20:37Veo el rosco de pasa-palabra. (Qué, le voy a hacer si estoy enganchada a este programa).
21:00 me hago la cena e ingiero la última dosis de drogas legales del día.

22:30 por fin es una hora decente para volver a acostarme.

23:56 Morfeo está de vacaciones y ya me aburro de dar vueltas en la cama. Miro por la ventana un rato y como no pasa nadie por la calle, vuelvo a intentar dormirme.
Conclusión: 24 horas son muchas horas para no poder hacer nada en todo el día. Por no poder hacer, no puedo ni mirarme los pies. Pensarlo.


10 noviembre 2008

La botica de las chicas X

En apoyo al post anterior, os cuelgo un croquis de la anatomía humana, para que nadie dirija el aire de color añil, hacia un lugar erróneo.
Jajaja. Oye, nunca va mal un recórdatorio de cuarto de EGB. (Porque, ¿éramos todos de la EGB, no?)


06 noviembre 2008

LA BOTICA DE LAS CHICAS (IX)


"Hay una serie de estrategias que nos pueden ayudar a volver a nuestro centro cuando una serie de emociones nos han alterado profundamente... ...Si la emoción que sentimos es ira, necesitamos imaginar que empezamos a respirar un aire de color verde que recorre nuestro cuerpo hasta llegar a la zona situada debajo del hemitórax derecho, que es donde se encuentra el hígado. Imaginemos que toda la zona se colorea en ese tono, y luego al espirar pensemos que el aire que expulsamos de color violeta. Si lo que sentimos es miedo, entonces el aire ha de ser de color azul y hemos de dirigirlo a ambos riñones. Si lo que sentimos es desesperanza, el aire ha de tener una tonalidad rosada y debe dirigirse hacia el centro del pecho, donde se localiza el corazón. Si lo que sentimos es una intensa preocupación, el aire ha de ser de color amarillo y debe dirigirse a la parte central y alta del abdomen, que es donde se encuentra el estómago. Los colores son procesados fundamentalmente por el hemisferio derecho del cerebro, que es la puerta al inconsciente. Éste está tremendamente conectado con el mundo de las emociones y además es clave en el control del sistema nervioso vegetativo, que es el que gestiona nuestras vísceras. La representación del cuerpo también se encuentra principalmente en el hemisferio derecho. Las emociones son esencialmente procesos corporales en los que están participando nuestras vísceras y nuestros músculos. Ciertos colores tienen un curioso efecto porque de alguna manera, pueden desactivar el sistema de alarma del cuerpo, relajar nuestras vísceras y destensar nuestros músculos, con lo cual toda nuestra emocionalidad se modifica"

Esto que habéis leído hasta aquí, aunque me gustaría, no es de mi producción sino de la de Mario Alonso Puig, en su recién estrenado libro "Vivir es un asunto urgente". A pesar, o quizás por, ser psicóloga no suelen gustarme los libros de autoayuda, más bien suelen parecerme un tostón imposible de leer que no te aportan mucho más allá de sentido común. Pero cuando me enteré de la presentación de este libro corrí rauda a comprarlo (bueno, mandé a duende que lo hiciera por mi, que el tenía el día libre).

Para que podáis entender algo más sobre el libro, el escritor es cirujano y conferenciante (no de temas médicos sino de liderazgo, comunicación, gestión del estrés y esos temas que nos gustan a los de recursos humanos) y sus charlas son una curiosa mezcla entre sus dos profesiones.

Tuve la suerte de tenerle como profesor y sus clases eran continuamente sorprendentes. No habla de nada que no sea de sentido común, pero lo basa en algo más allá, en la medicina y en la neurociencia. Y además lo hace para que hasta un niño de primaria sea capaz de enterarse.

Por eso quería recomendaros su lectura, a mi, me ha encantado y espero que a vosotros también.


05 noviembre 2008

NO TE FALLARÉ (cuando te violen, caigas en las drogas o te quedes embarazada)

Mientras La Maru prepara el número de contorsionismo con el que inaugurará Periferias 2010 (ya está todo firmado), hoy me paso por este nuestro blog para hablaros de obras cumbre de la narrativa clásica y actual: hoy la cosa va de series juveniles de televisión. Me centro en las españolas, que hay más carnaza.

Desde la ínclita Al Salir de Clase hasta El Internado, pasando por SMS, Un Paso Adelante y Física o Química, el mundo adolescente interpretado por actores rallando la veintena ha copado horas de televisión y primeros puestos en las listas de audiencia. Y es que la traición, los celos, las jerarquías sociales, los secretos familiares y las adicciones ya las trató Shakespeare, pero resultan mucho más entretenidas vestidas de Zara, calzadas con Converse y cubiertas de pies a cabeza de Product Placement, que hay niños de estas series que parecen Fernando Alonso.

Toda serie adolescente española que se precie tiene que tener, al menos, los siguientes personajes:

1. La Pija: Es la, en teoría, mejor vestida y/o mejor peinada. Las pijas de las series suelen ir en la línea de “pobre niña rica”. Vamos, que son pijas desgraciadas con múltiples traumas. Esto, creo yo, sólo quiere decir una cosa: los guionistas de estas series son gente bastante pobre que subliman así sus complejos de clase. No se concibe la pija feliz. Tamara Falcó, de haber figurado en Compañeros (tremenda oportunidad perdida) se habría enganchado a las drogas, su padre la habría repudiado y, lo peor de todo, habría acabado huyendo en moto con Quimi, que le habría mostrado los encantos de la vida en Parla.

Y es que, antes o después, a la pija la vida le dará un mamporrazo que le hará reflexionar y que le conducirá inexorablemente a ver el vacío que acecha en su fondo de armario. Que se lo digan a (Mónica Cruz) Silvia. Al final, la pija suele encontrar la felicidad en las cosas sencillas que la vida nos ofrece gratuitamente, y se enamoran de un chico normal, de los que una se puede encontrar en el Facebook. Las pijas, sobra decirlo, son rematadamente tontas. Si no de qué se iban a creer este desenlace de sus vidas.

En las series españolas, las pijas estilísticamente suelen ser un quiero-y-no-puedo de manual. Buscando la brillantez, su vestuario es un desmesurado coqueteo con los tejidos sintéticos. Sólo para dar a entender que la pija, colega, puede ser bien chunga.

2. La alternativa y/o hippy. Es esa chica que va de radical, pero con camisetas de Custó Barcelona. Curiosamente, las alternativas suelen vestir mucho mejor que las pijas en estas series. La alternativa, inexorablemente, acaba en brazos del ex novio pijo de la pija. Se ve que los guionistas tienen colgado en sus neveras un imán con la frase “los extremos se atraen”, y la aplican a rajatabla. El imán con la frase “esto ya lo he visto” no se lo han regalado todavía.

La alternativa defiende el medio ambiente (muchas de ellas acaban liberando animales de laboratorios farmacéuticos, que todos sabemos que son instalaciones de libre acceso que uno puede encontrar en todos las Californias que en el mundo son), lleva lino frecuentemente (se ve que también la gusta planchar) y en el estilismo capilar se decanta por rastas. La alternativa, normalmente, suele perder radicalismo conforme la serie avanza y acaba siendo la mejor amiga de…

3. El/La Gay: No es un personaje principal, que una cosa es la visibilidad y otra el protagonismo. En España, los niños y niñas lesbogayers de estas series tienen familias talibanas que los rechazan radicalmente cuando sufren su traumática salida del armario. Todos ellos declaran su homosexualidad obligados por las circunstancias. No hay ni uno sólo que pueda vivir su sexualidad con normalidad. Misteriosamente, nunca hay profesores/as lesbogayers ni padres/madres homosexuales. Se ve que la homosexualidad en España es algo netamente adolescente. Son seres atormentados y poco divertidos. Normalmente sin pluma (la pluma en los institutos televisivos españoles televisivos no entra).

4. La embarazada: Obviamente, no es un protagonista, sino una fase para alguna de las jóvenas protagonistas (es imposible mantener el estatus de embarazada durante más de dos episodios). A pesar de que son series con condones por doquier, siempre hay alguien que se despista. Y, a pesar de que nos lo sabemos de memoria, los guionistas nunca nos ahorran la mítica “Predictor Scene”. En cualquier caso, estas series demuestran que la naturaleza es sabia y que, como todo el mundo sabe, la mayoría de adolescentes acaban sufriendo un aborto espontáneo (peligrosas escaleras…). Así se ahorran la responsabilidad de tomar una decisión y cargar con sus consecuencias, que es una cosa que tampoco nos interesa inculcar a nuestros menores. Está bien el susto para tomar conciencia, pero ya. Tampoco hay que exagerar. De la opción de dar al niño en adopción legal, la ficción española, simplemente, pasa (o no se ha enterado). O abortas o te lo quedas (que alguna sí se lo quedaba). La vida en bicolor.

5. La violada. Porque en esas series siempre acaban violando a alguien. Un divertido pasatiempo puede ser el apostar, en el primer capítulo sobre quién va a ser la violada. Pasatiempo que dura unos 30 segundos: la violada será siempre la ligera de cascos. Los institutos retratados tienen nombres laicos, no hay crucifijos en las paredes, ni clase de religión, pero la violada es siempre la más fresca. Y luego dicen que la moralina vaticana está out. No en los brainstorming de las series españolas, darling. Lo echaron en Física y Química hace un par de episodios, pero como el sintético del vestuario me despista tanto y no logro diferenciar a las niñas de flequillos idénticos, pues no me sé los nombres de los personajes.

Y así podríamos seguir hasta el infinito:
. el empollón
. la maja
. la pobre becada
. el padre comprensivo
. la madre curranta (en Compañeros debían de ir tan justitos de presupuesto que juntaban todo en uno: madre curranta, trabajando como personal no docente, madre de la macarra (Valle), suegra del macarra (Quimi), madre del superdotao, esposa del señor en paro que, más tarde, regentaba el típico bar al que acuden los adolescentes a tomar donuts. Toma ya concentración de tramas y estereotipos. Conchita con la mitad te saca un Greatest Hits),
. el profesor dictador
. el profesor buenrollista,
. los profesores adúlteros (de verdad, ¿tanto se folla en los claustros?)
. las relaciones profesor-estudiante, que, si hacemos caso a las series, es algo que pasa en, aproximadamente, cinco de cada tres institutos. Habría que controlarlo, digo.
. los malos viajes de las drogas. Eso sí, todo el mundo se recupera. Las esquizofrenias y trastornos permanentes de la personalidad, ésos ni mentarlos, que da mal rollo. Volvemos a la filosofía de “no dejemos que las consecuencias de nuestros actos nos estropeen un Happily Ever Alter”.

Y estos estereotipos es cuando la serie va bien. En España las series mueren de aburrimiento. Cuando se acaban los estereotipos, la serie vuelve a empezar (con giros delirantes, como la archiconocida circunstancia de que el que el año anterior era alumno, en el nuevo curso pasa a ser profesor, ríete tú del magisterio CCC), y así hasta el infinito. Con alumnos envueltos en tramas que pueden incluir desde la trata de blancas hasta el tráfico de obras de arte. Porque en los institutos, ya se sabe, pasa de todo. Yo pasé sin pena ni gloria, pero Miriam fue anoréxica, sufrió un accidente que la dejó paralítica por un tiempo, se quedó embarazada de David, se calló por las escaleras, dio a luz prematuramente, vio morir a su hijo, se lió con Iñigo, lo dejó plantado en el altar, se fue a México a rodar una serie y volvió para recuperar a su novio. Como la vida misma.





Ayer y hoy de los books promocionales televisivos... en esto sí hemos mejorado


28 octubre 2008

Pero qué sorpresa!

Pues vaya!

Entro en el blog y cual es el resultado:

NO HABEIS ACTUALIZADO DESDE QUE ME FUÍ???????
Que sepáis que este blog no es mío, es de tres, pero realmente no escribimos ninguna.
Así que, siguiendo la dinámica de este blog, no voy a escribir nada. Voy a seguir quejándome que para eso estoy de baja, con collarín, con el brazo izquierdo entumecido y semi-inconsciente por los anti-inflamatorios, que no sé si anti-inflaman o no, lo que sé, es que el dolor no minora.
Dí que, después de estar oyendome unas semanas quejándome, ya me aburro hasta yo. Así que nos os voy a hacer perder vuestro valioso tiempo y me voy a recostar (que, a parte de hacer de jubilada, es lo que hago últimamente).
¿Qué tal vosotros? Cuidaros mucho. Prometo leeros pronto y no quejarme más.


20 octubre 2008

NO LO SOPORTO MÁSSSSSSSS

Me duele tanto que me voy de mí cabeza,
abandono mi cuerpo y que sea lo que dios quiera.
Cuando acabe con todos los anti-inflamatorios y calmantes varios
me apuntaré a proyecto-mujer.
Lo prometo.

Así que chicas, escribir algo, porque yo no puedo más que de quejarme y de llorar.


16 octubre 2008

Otra vez NO!!!

Que alguien me diga que esos cables que esta mañana estaban colgando de lado a lado de la Castellana no tienen ABSOLUTAMENTE nada que ver con luces de Navidad!!!

POR FAVOR, NO!! en octubre NO!!!! No estoy preparada, no me apetece y sobre todo, me parece ridículo e inhumano.


10 octubre 2008

Desde mis mundos de yupi.

Tía sí. Te lo juro por lo más grande. Que no lo sabía. Como te lo digo. Que me acabo de enterar. Soy tan feliz (tradúzcase a ignorante), que yo el lunes pensaba venir a las 8 a currar. Qué digo a las 8! A las 8 menos cuarto, para poder recuperar tiempo en el reloj de fichar.
Por suerte, una compañera me lo ha dicho hasta tres veces, porque no podía creerlo. Y mira que yo sé que todos los años el día de la Hispanidad es festivo. Pero, en concreto, éste año, estaba convencida que nos lo habían cambiado por el día D. De yo qué sé qué.
Así que, estoy como unas maracas. Y más contenta que unas castañuelas. No sé qué voy a hacer con tantos días de fiesta. Igual me disfrazo de baturrica-ica-ica y me compro unas flores para adornar el manto de la Virgen del Pilar. Mejor aún. Me quedo dentro del nórdico 72 horas seguidas disfrutando de mis, casi, tres metros cuadrados de cama. O me pillo unas pelis, llamo a alguien y nos tocamos. Qué se yo. Algo se me ocurrirá.
Feliz puente a todos. Si es que vosotros tenéis fiesta, porque yo ya dudo de todo.


08 octubre 2008

aunque sea aquí....

y pasando frío......


FELICIDADES Y MIL (30) FELICIDADES!!!!!!!!!!


07 octubre 2008

Oops!, I did it again

Sí. Ya lo he hecho. De nuevo (y van dos). Sé que segundas partes nunca fueron buenas, que nunca hay que volver atrás, y que “al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver”.

Me da igual. Romperé los tópicos, las reglas, lo que haga falta.

Volveré atrás para empezar de nuevo. Porque hay gente esperándome. Aquí y allá.

No puedo decirlo en voz todo lo alta que quisiera (la mujer-cortina no lo sabe), pero quería que lo supierais. Y daros las gracias por hacer tan increíblemente difícil esta decisión. Porque si no me costara, carecería de valor. Porque si no me doliera, significaría que no tengo nada que dejar.

Gracias por estar ahí.


06 octubre 2008

Qué contenta estoy!

Os dejo a solas unos cuantos días y esto está mucho mejor que cuando me fui. Ande va a parar! Si escribís coordinadas y actualizáis todos los días!
Igual no vuelvo. Bahhh, qué es broma!
Sólo unos días más de fiesta, que estoy mu-cansá!
Prometo seguir vuestras andanzas blogueras desde el silencio de mis hemorroides.
Muac.

Kactus, cariño, si te dá más problemas la insensible esa que curra contigo, no dudes en contarmelo, que si fuera necesario iría yo a indagar e investigar el porqué a esa niña le caes tan mal.

La macarra de la Maru. Porque sí, porque tú lo vales.


04 octubre 2008

Silencio laboral


Cuando este verano me reincorporé al trabajo tras mis vacaciones, me encontré con que una de mis compañeras de trabajo, unilateralmente, había tomado una decisión cuando menos curiosa: retirarme radicalmente la palabra. Antes de irme de vacaciones hablábamos bastante, salíamos a fumar juntas y hasta nos reíamos (no mucho, que tampoco trabajo en un circo). En mi anterior etapa en el mismo trabajo llegamos a quedar algunas veces para tomar algo, me escribió en alguna ocasión mientras estuve fuera y, siempre que venía yo a Huesca de vacaciones, me pasaba a saludarla.
Una sana relación laboral. Cuando volví de vacaciones no me hablaba. Ni buenos días, ni hola qué tal, ni ná de ná. El silencio más absoluto. Sin mediar provocación, ni conflicto, ni discusión. Nada. El silencio.

Si hay algo que no soporto, además de la agente que ocupa más sitio del que debiera en los bares, es la confrontación verbal. Que puedan echarme algo en cara, y que lleven razón. O que no la lleven, pero estén convencidos de que sí, y nos embarquemos en una discusión sin sentido. Las discusiones imprevisibles me dan pánico, no sé manejarlas bien y, normalmente, me dejo llevar y acabo diciendo barbaridades (soy buena diciendo barbaridades).

Con esta filosofía de vida tan absurda como idiota, llevamos mes y medio protagonizando escenas de lo más estúpidas: me vuelve la cara por la calle (typical HTV scene), aprovecha para irse del trabajo cuando yo estoy en el baño para no tener que despedirse... Hasta ayer, cuando reuní todas mis vísceras, mi escaso valor y mi mejor disposición humana y fui a hablarle, decidida a aclararlo todo, porque es una situación de lo más tonta que me hace sentir bastante incómoda y que, para qué negarlo, me da cierta tristeza.

Y vaya si lo aclaramos. Más claro, vodka: no me va a volver a hablar jamás. Y punto. ¿Por qué? Porque le caigo mal. Así, sin medias tintas. Que no le he hecho nada, pero que le caigo mal. Y lo mejor es cuando yo, súper dolida, le dije “¿Y por qué ahora te caigo mal, si antes te caía bien?. Y allí fue cuando lo soltó:

_ No, no te equivoques. Siempre me has caído mal.

Recalcó el siempre. Y el mal.
Y yo sí, sí me había equivocado. A mí ella me caía bien.
Y ahí acabó la conversación. Si la vida fuera justa, habrían pasado los títulos de crédito de Dinastía. Pero como la vida no es todo lo glamourosa que debiera, pues yo me volví a mi sitio a seguir trabajando. En silencio.

Pei ya me lo dijo, que había perdido una oportunidad única de crear mi propio politono. Que sería guay si me sonara “No, no te equivoques. Siempre me has caído mal” cada vez que me llegara un SMS. Es una idea genial, pero dudo que pueda conseguir que me repita lo mismo tan bien dicho.

Ahora que se me ha pasado el enfado, lo que me queda es la admiración. Por ser capaz de decir las cosas tal cual las piensa, sin importarle lo más mínimo lo que la otra persona pueda sentir. Denota una total ausencia de empatía –verdad-, pero al mismo tiempo, pienso que tiene que ser maravilloso poder decir semejante cosa y quedarte tan ancha. Sin remordimientos, sin repensar las cosas. Siempre me has caído mal.

Analizándolo fríamente (es decir, con una vaso con hielos, ron y coca cola en la mano) ayer noche, llegamos a la conclusión de que tampoco pasaba nada. Que, al fin y al cabo, viene de una compañera de trabajo. Que, en otros contextos, la frase puede ser devastadora: “No, no te equivoques, siempre he fingido”; o “no, no te equivoques, siempre te ha olido el aliento”; o “no, no te equivoques, siempre has sido insoportable”.

Lo que me queda al final es una sensación en la que se mezclan la tristeza, la rabia y el asombro. Un “contigo no, bicho” feeling.


03 octubre 2008

Anda niño! ve y recógeme las flores!

Ayer os repoducía una frase que me parecía bastante inteligente; hoy en cambio os dejo una foto tomada (nose si con veracidad o no, no he estado ahñi) pero si desde luego con mucho humor.


Autor y noticia relativa aquí.


02 octubre 2008

COPY LEFT y esas cosas del querer

A través de Radio Chango he recibido un mail en el que me indicaban que ya podía descargarme el CD de Candelaria de su página web. No los había escuchado nunca, así que he ido rauda y veloz.
Si los chiquillos quieren compartir su arte, ¿quien soy yo para decirles no, gracias?
Me lo he bajado hace cinco minutos así que no puedo opinar como es, pero quería compartir con vosotros la frase que aparece al descargar el CD:


"Quien recibe de mi una idea recibe instrucción sin disminuir la mia,
igual que el que enciende su vela con la mía recibe luz sin oscurecerme"

Por si alguien quiere bajárselo: candelaria


30 septiembre 2008

LA BOTICA DE LAS CHICAS (VIII)


Hoy en la botica de las chicas hablaremos de psicología, y no, no os voy a decir como conseguir que coma de vuestra mano, ,como conseguir que nunca te olvide o como convertiros en ese oscuro objeto de deseo (sinceramente, no tengo ni idea al respecto). Le dejamos esos temas a la psicológa de la Cosmo que probablemente hace 10 años hizo un curso CCC sobre relajación y como es una chica optimista se siente con fuerzas de decir esas pavadas y nos centraremos en algo que me parece más curioso.

¿Porqué la gente cree que el hecho de haber nacido con la luna en la constelación de whatever o con Saturno enemistado con Plutón puede darle algún tipo de caracterísitica personal? Más allá de leer el horóscopo por aburrimiento o por echarse unas risas, la gente cree en lo que dice y es capaz de salir a 0 grados con minifalda sólo porque es capricornio hoy conocerá al principe (leo) de sus sueños.

Sí, en general los horóscopos hablan de eso, de conseguir el curro de tu vida, o al chico/a de tus sueño pero algunas veces no son tan optimistas y con un "aries, este, desde luego, no es tu lustro" dejan a más de uno jodío por un tiempo.

¿Porqué?:

"Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser poco realistas."

Venga, ¿quien no se siente identificado (y bastante) con ese párrafo? Si previo a esto os hubieran hecho un test de personalidad y os hubieran dado este resultado, ¿qué valor de acierto le habríais dado?

Los estudiantes a los que un tal Forer (un psicólogo de esos que va haciendo putadillas a la gente) les hizo esta triquiñuela en 1948 se identificaron tanto que evaluaron el test con un 4.26 sobre 5.

El texto está recogido, como habréis adivinado de la unión de frases de horóscopos.

En resumen no creéis en tener doble personalidad por ser géminis o en ser más pasionales por ser tauro, simplemente sois presas del Efecto Forer que no es más que "la observación de que los individuos darán aprobación de alta precisión a descripciones de su personalidad que supuestamente han sido realizadas específicamente para ellos, pero que en realidad son generales y suficientemente vagas como para ser aplicadas a un amplio espectro de gente.


28 septiembre 2008

Periferias' (de Zaragoza) Tour



Hace ya algunos días nos fuimos con la Maru a ese sitio que abrieron en Zaragoza donde se pueden ver cosas traídas de los cinco continentes: el Ikea. Servidora nunca había estado en uno y fue toda una experiencia que paso a relataros, más que nada para que veáis que hacemos más cosas aparte de ir de bares.

Planeamos la jornada ideal para todo HTV: H&M de Grancasa e Ikea. Ir de uno a otro sólo nos costó una hora y cuarto, maravilloso tiempo que dedicamos a conocer ese mundo inexplorado que es la periferia zaragoceta, con parada en MercaZaragoza, Santa Isabel y Valdespartera (a.k.a. Finisterre). Todo esto pasando de nuevo por Villanueva de Gállego y aledaños. En un ejercicio único de reinvención –cágate, Madonna-, La Maru olvidó que nació y se crió en el Actur, y esta recién asumida identidad foránea le dio la posibilidad de contemplar los aledaños de su ciudad natal con una mirada limpia y libre de prejuicios y orientación. Vamos, que dimos más vueltas que un pirulo, jurando en todas las lenguas que nuestra educación general básica nos permite.

Una vez ya en el Ikea… sin palabras. No sé para qué hicieron la Expo, si ya tenían el Ikea. Qué de cosas… Made in India, Bangladesh, Paquistán… países algunos de ellos que uno piensa que están en guerra, y resulta que no, que lo que están es fabricando alfombras de baño para el Ikea. Amazing, maritú.

Yo, al cabo de un rato, me noté la lengua seca. Me dí cuenta de que llevaba dos horas con la boca abierta y me había deshidratau. Es lo más cerca que he estado del Síndrome Stendhal.

Lo bonito del Ikea es que te amplía horizontes. Descubres que necesitas imperiosamente cosas que jamás habrías imaginado: fundas para trajes en dos colores, un cuchillo trinchador… La vida doméstica está llena de posibilidades e Ikea te las ofrece todas.

El objetivo final de nuestra visita a ese parque temático del menaje de cocina y los complementos del hogar tenía dos nombres: Billy y Cüllen, armario y estantería respectivamente. Y ahí que nos fuimos, después de cuatro horas probando colchones, meciéndonos en sillas de diseño, abriendo cajones y toquiteando toda la tienda, a buscar a nuestros nuevos amigos.

Entonces empezó el desafío de nuestra pequeña excursión. Desde aquí lo digo: los señores de Ikea son tontos. Si vendieran al peso, se sacarían mucha, mucha más pasta. 130 kilazos de muebles, desigualmente repartidos en tres paquetes. Todo un reto, teniendo en cuenta que yo personalmente nunca pido litros en los bares porque se me cansa la mano; y que La Maru en sus tiempos de hostelería se levantaba las cajas de cincuenta coca colas con el meñique del pie, pero la comodidad del funcionariado le ha robado cierto tono muscular –no es un reproche, es la realidá-.

Y el carrito para paquetes grandes, que tan mono se veía, resulta que con tanto peso no tiraba ni pá´lante ni pá´tras y había que guiarlo. Un cuadro. Y ahí, cuando te ves con la gotilla de sudor que te resbala por la sien, intentando encaminar los carros para el ascensor, mientras piensas que deberías haberte puesto cinturón porque al agacharte se te ve todo el lomo y lo que ya no es el lomo, es cuando te da por pensar. Para los que no lo sepáis, la Maru ha tenido varias relaciones de larga duración, durante las cuales lo máximo que hizo por su vivienda fue poner cortinas. Y ha elegido este momento tan bonito de su vida, en el cual está más sola que la una, para ponerse armario y estanterías nuevos. Así es la Maru. Paradójica. Además, cuando me decidí a compartir esta reflexión con ella, nos entró la risa y ya la única fuerza que podíamos hacer era la de aguantarnos el pipí.

Final feliz cuando logramos cargar los paquetes en la fragoneta que nos había dejado mi papa. Efímera felicidad esta, que nos duró lo que tardamos en llegar a Huesca y evaluar el traslado de los muebles desde la fragoneta hasta la casa de la Maru. Descartado el subirlos a pulso hasta su cuarto piso sin ascensor (ahí donde veis a la Maru, tan animosa ella, casi me escupe cuando le sugerí que “en diez minutos los subimos y ya”), optamos por dejarlos en su ground floor level trastero, con la estrategia de que, una vez allí, ella los subiría a su casa tablón por tablón. A falta de superpoderes, la verdad es que somos bastante apañás.

Lo de llevarlos al trastero fue una epopeya que ríete tú de la Odisea. Nos tuvo que ayudar hasta el jardinero del bloque de pisos, un señor encantador que ya no cumplirá los 70 y cuya insistencia amenazó con hacernos acabar la jornada en el hospital, dado que parecía más que probable que el pobre hombre acabara doblado en dos cargando el armario Cüllen. Durante el traslado aprovechamos para customizar los muebles con molduras en algunos de los cantos. Es lo que tiene arrastrar las cosas escaleras abajo, que a veces pierdes el control. Yendo al Kafka a las cinco de la mañana también puedes perder el control, pero esa ya es otra historia y no me corresponde contarla a mí…

Maravillosa república independiente, esta nuestra vida cotidiana…

(es que me he dado cuenta de que había acabado la crónica sin usar lo de la república independiente y parece que si hablas del Ikea y no lo usas, como que falta algo). (Ya).


26 septiembre 2008

Y es que dicen unas cosas por ahí...

Solidarizándome con mi gran amigo “Contigo-no-bicho”,



quiero lanzar al mundo mi resquemor. Un video de aquel momento hubiera sido el mejor documento para apreciar los ojos inyectados en sangre, pero sintiéndolo mucho no lo hay.


A mí la frase que más me ha ofendido hasta el día de hoy, fue una vez que alguien, un vertebrado, mejor dicho, un ser con cola, me dijo que era "Regular". Así, sin más. En la barra de un bar. Habiendo intercalado tan apenas unas frases de saludo, me soltó: “Tú es que, eres Re-gu-lar”.


Los que me conocéis podéis imaginaros cómo me sentó aquello. Un jarro de agua fría o una sartén con aceite hirviendo, me hubiera caído mejor que aquella frase sinsustancia, proveniente de alguien que, evidentemente, no me conocía y por eso arriesgó su vida de aquella manera.
Yo no le llamé hijo de mala hiena aunque, tengo que reconocer que, un “Será gilipollas” sí que solté a voz en grito.


Y es que, la noche y el estado etílico, hacen que te tomes a mal cosas que en realidad…

Venga ya, hombre! Cómo te lo vas a tomar bien! O blanco o negro, buena o mala, alta o baja, simpática o arisca, pero: REGULAR! ¿Qué coño significa Regular?. ¿Regular como un triángulo equilátero? O te gusto o no, pero no me digas que soy Regular. Además, Regular en qué?

Os aseguro que, fui al diccionario y ninguna de las acepciones del dichoso concepto me las podía asignar como propias de mi persona. Claro que, la visión que tenemos de nosotros mismos dista mucho de la que exteriorizamos.
No veáis la indignación que me provocó tan tonta apreciación hacia mi persona.


En cambio, ese amargo sentimiento se va junto con la resaca.


Ahora pienso: ¿Y qué pasa si soy regular, normal, del montón o de andar por casa?. Las Barbies están pasadas de moda. La cara bonita y los tobillos delgados sólo duran unos cuantos veranos. En cambio yo…
Sorprendida estoy de haber sobrevivido a este último. Y los que te rondaré moreno....


24 septiembre 2008

Ay pobrecico!

Estaba yo misma conmigo misma, pensando en los relatos esos que tenemos que escribir para aprobar este año en la Academia de Chimpances, pero es que me da tanta PEREZA...
La cuestión es que estaba pensando en el siguiente pecado capital, la IRA, y mira por donde me encuentro con este video que no tiene desperdicio.
Este caballero, al que veréis acontinuación, llega al apartamento que comparte con sus amigos, tras una noche de juerga y está indignadísimo porque... que os lo cuente él que es impresionante.



No sé a vosotros, pero a mí me da una pena este chico, que estoy por salir a buscarle y darle un abrazo. ¡Ay! bichito mío...
jajajajaja


23 septiembre 2008

El día de la Oruga.

Ayer fue uno de esos días en que te levantas hablando un idioma que al parecer sólo tú conoces.
Llegas al trabajo y todo está como siempre. Pero, al llegar la primera persona al mostrador, te das cuenta de que algo no va bien. No te entiende. Te esfuerzas en explicarle una nimiedad, que cuentas a cada uno de tus clientes día tras día, pero hoy no funciona. Ni con el primer señor que apareció a las ocho y media de la mañana ni con el último que marchó a las dos.
Empiezas a dudar de si es que hablas raro o es que el mundo se ha despertado obtuso.
La cuestión era tan compleja como lo siguiente:
Te plantas en la panadería y le pides a la amable panadera una barra de pan, con el propósito de hacerte un bocadillo. La señora a cambio de un módico precio te la dará.
Ya, pero necesitas también el jamón, porque sin jamón ya me diréis que birria de bocadillo. Pero no puedes pretender que la señora panadera te venda el jamón.
Así pues, en calidad de panadera, le explicas al señor que lo que debe hacer es, llevarse la barra de pan y acercarse a la charcutería para conseguir el jamón.
Y el señor, que debe tener algún problema que desconoces, por el cual no quiere ir a la charcutería, te vuelve a solicitar que por favor le vendas un poco de jamón, porque él lo que realmente quiere no es una barra de pan sino un bocadillo de jamón. Y con santa paciencia vuelves a explicárselo, pero te empiezas a quedar sin argumentos y acabas recurriendo a la excusa más utilizada desde los tiempos romanos: “disculpe señor, pero es que nosotros no tenemos competencia ni estamos autorizados para hacer dicha transacción.” (O lo que es lo mismo, no tengo jamón por lo que no puedo dárselo).
Al final, el señor resignado abandona el mostrador y esperas sinceramente que por su bien pase por la charcutería y consiga su propósito. (Centraros, que me os perdéis: hacerse el bocadillo de jamón.)
Al momento, ves aparecer de nuevo al mismo señor, mientras se te seca la garganta sólo de pensar que puede que te vuelva a preguntar lo mismo, por lo que habrás perdido media mañana hablando en checo. (Os duele la cabeza, no?)
Bien, pues la pregunta es otra. El señor, además, quiere saber, si cuando tenga el jamón de la charcutería, debe volver a pasarse por allí con la barra de pan, para hacerse el dichoso bocadillo. Con la mejor de las sonrisas le explicas que, tú eres la panadera y que ni tienes jamón ni vendes cuchillos. Vendes PAN. Joder, PAN. El de toda la vida con miga por dentro y corteza por fuera. PAN.
Y así va pasando la mañana, cliente tras cliente, todos con la misma cantinela. Ese es mi trabajo. Una estupidez de conversación día tras día con los clientes.
Y los míos no vienen a comprar pan “Eldetodalavida”, vienen a pagar, lo cual afecta mucho en su pésimo sentido del humor. Ya os podéis imaginar, que vienen por lo general de muy mala leche.
Resultado: el lunes 22 fue el día del capullo. (O, mejor dicho, para no faltar a nadie: el día de la oruga).


18 septiembre 2008

Hoy he soñado que escribia un post. Os lo aseguro.

Era como esos sueños en que no trabajas pero tienes dinero para todo, pesas 5 kilos menos, tus amigas te acompañan a todos los lados con un daiquiri en la mano, el que fue guapo del instituto, ahora transformado en una barriga con calva, te tira los trastos y Brad no para te enviarte regalos para que por fín accedas a cenar con el.

En fin, que ahora que tengo delante el ordenador no recuerdo sobre que escribía y como todavía blogger no ha creado una herramienta traductora de los sueños, os quedáis (y yo también) sin saberlo.

pd: como estas dos son un desastre y sólo yo me acuerdo de los cumples y aniversarios ( y he estado un poco ausente), con un pelin de retraso (14 días) quiero felicitar a este blog por sus 2 añitos, y en especial a la maru que lo ha mantenido durante este último año.


16 septiembre 2008

Me voy

Entenderme, me he quedado sóla. Mis ideas me han abandonado. Mis colaboradoras...

Así pues, vacaciones para todos.


11 septiembre 2008

CONTENTA ME TIENES!

Ya te puedes poner como quieras.



Y si no te da la gana, tampoco te vendrá mal el ayuno.


10 septiembre 2008

¿De colores, también?

Lo primero que quiero hacer, antes de nada, es saludar a todas las madres del mundo mundial y asegurarles que esta situación nunca se les dará en la vida de sus hijas. De hecho es totalmente inventada e irreal.

Vivir sola está muy bien. Hay gente que se agobia por no tener una pareja con quien compartir el día a día, pero hay cosas peores en esta vida de soltero, que llevamos la mayoría. Como por ejemplo ser “mujer, blanca, soltera, busca”… Condones.

Es que, en mi familia siempre hemos sido muy previsores. Aunque no esperáramos invitados, procurábamos tener siempre refrescos, galletitas, una cama turca por si decidían quedarse unos días… Y, claro está, derivada de esa educación previsora y responsable, siempre suelo tener algún sistema de protección en la mesilla, por el porsia.

Generalmente dichos artículos acaban en manos de mis hermanos o de mis compañeras de piso, pero… no te puedes permitir el lujo, de tener a alguien preparado a hacerte pasar una noche maravillosa, y no tener ni un condón en toda la casa. Como para perder oportunidades estamos.

Así que un día, te dices: -de hoy no pasa. Y vas a la farmacia.
Cuando vas por la calle te imaginas la escena:
“entras y la farmacéutica que te conoce, porque le has ido a comprar la anticonceptiva todos los meses, durante los últimos cinco años que has tenido pareja estable, te saluda con tan mala suerte, que te pregunta por tu ex novio. Tú le explicas que aquello acabó y que por eso hace tiempo que no te ve aparecer por la farmacia, y que lo que realmente quieres es una caja de preservativos. Y aquí está la gran pregunta de la señora facultativa: ¿Cómo los quieres? Yo me miro a los pies, pienso en mi ropa interior y me dan ganas de decirle, démelos color salmón con el ribete en negro y unas florecitas blancas. Porque si fueran para mí, me los compraría a juego con mi lencería. Pero es que, no son para mí. Y lo peor es, que tampoco sé quien los utilizará en un futuro, que espero, no sea muy lejano. Y piensas: ¿cómo eran mis últimas parejas? Raras. Sí, eso también, pero…. Eran tipos grandes, claro que el tamaño variaba… ¿qué preservativos utilizaban?”

Así que, antes de llegar a la puerta de la farmacia, decides volver sobre tus pasos hasta casa, y consultar acerca del tema a un experto en clases y tamaños de preservativos. San Google, quién si no?. Y anda que no hay. Estriados y granulados (que a mí ya me parecen bien, pero no sé si dolerán), Le Climax (que lo más llamativo que tienen son el nombre), Sex senses chocolate addiction (ay que cosa!, estos no, que son marrones), Senses Cocktail afrodisíaco que aporta el aroma y el color de la fruta de la pasión (que digo yo, que lo que quiero son unos condones, no una macedonia de frutas tropicales), Sin Latex para personas alérgicas (coño, también sería mala suerte que pillara a ese dos por ciento de población alérgica al látex), Control adapta XL que es el preservativo más ancho (55mm) y largo (190mm), (y leer bien; pone milímetros, no os volváis locas), los XXL que son los más grandes de Durex y de mayor tamaño para aquellos que lo necesitan (a mí miedo me está entrando, sólo de pensarlo), los hay a granel unilatex de fresa (unas 144 unidades) (que esto me parece comprar de manera compulsiva), está el Condón Preventor Millenium con sabor a Champan (pero sin alcohol, que siempre van bien para utilizarlos como globos en fiestas infantiles, en caso de que se te caduquen), los de RFSU Birds and Bees, de color verde (qué mal gusto!), texturado por ambos lados, con puntos en el exterior, para el placer de ella y anillas en el interior para el placer de él (que éste, ves, sí que apetece probarlo), y unos 9.600 modelos más.

Esto me supera.

Vuelvo a la farmacia:
-Buenos días, si es tan amable, me da una caja de Dentabrit Blanqueante, que voy a pasar riéndome el resto del año y quiero lucir sonrisa.


09 septiembre 2008

Las que tienen que servir


Como no quiero pasar a la historia por ser la peor fan de Conchita (podría ser un obstáculo para el Nobel), pues aquí me tenéis de nuevo. Hoy hablamos del siglo XXI, de los tiempos que corren, de las nuevas familias, de lo bonita que es la modernidad. Hoy hablamos de labores del hogar.

Las firmantes de este blog somos hijas de aquellas mujeres que tanto lucharon para que hoy nosotras estuviéramos tan llenas de oportunidades que ya no sabemos a qué carta quedarnos. Fueron nuestras madres mujeres valientes, corajudas, que se atrevieron a estudiar, a trabajar fuera de casa, a votar y a divorciarse. Vivieron e impulsaron EL CAMBIO. Y, ¿para qué? Para criar hijos calcaditos a sus padres (nuestros abuelos) e, inconscientemente, perpetuar roles de puertas para adentro. Tal cual.

Y así hoy nosotras nos encontramos con esos novios/hermanos/compañeros de piso/amigos/huéspedes que son, domésticamente hablando, inválidos totales. Y que esgrimen argumentos como los siguientes:
1. “Yo estoy concienciado. Yo cocino”. Ante esto, a bote pronto, algunas consideraciones:
a) “Yo hago unos espaguetis/lasaña/huevos fritos/paella de morirse” no es cocinar. Es un truco para ligar. Cocinar no es saber hacer un plato y ya. Cocinar es dejar los garbanzos en remojo el día anterior, es cuajar la besamel en su punto justo y es conocer con precisión el significado de la palabra “escalfar”.
b) Cocinar, eventualmente, cocina hasta Arguiñano. No es de medalla. Es de aprobado raspado. Para el notable, tenéis que pasar el ejercicio de plancha. El sobresaliente, me temo, queda reservado a los que se dan cuenta de que llega San Lorenzo y no hay Kalia en casa.
c) “Yo cocino y tú friegas, ¿vale?”. Aviso para navegantas: ésta es la versión doméstica del mítico “estamos convencidos de que en Irak hay bombas nucleares”. Un engaño de consecuencias imprevisibles. Al igual que en el 11-S, la intervención masculina puede llegar a precisar de la participación de Norman Foster para rehabilitar la Zona Cero en que se va a convertir la cocina.

Como punto positivo -no todo va a ser malo- queda la oportunidad de descubrir en el fregadero cacharros que ni siquiera sabías que tenías:
_ Cariño…¿qué es esto que hay encima del escurridor de pasta y debajo de la fuente para el horno?
_ Un laminador de quesos.
_ ¿Desde cuándo tenemos laminador de quesos?
_ Desde siempre, y viene súper bien.
_¿Cómo coño has ensuciado un escurridor de pasta, una fuente para el horno y un laminador de quesos para hacer salchichas de frankfurt con kechú?
_...

2. “Yo no ensucio”. El truco no es “no ensuciar”. El truco es limpiar. Porque hasta los museos se ensucian y, por mucho que se vaya “con cuidado”, el polvo se acumula, el baño no es pirolítico y ninguno meamos Pato WC. Y los novios no sé, pero las manchas de cal en la bañera son para toda la vida y hay que estar muy seguro de ser capaz de convivir con ellas antes de dejarlas prosperar.

3. “Yo es que no sé”. Claro, yo es que vengo con un Máster de la Perfecta Gilipollas instalado de serie en el disco duro. Hasta las sartenes vienen con instrucciones que, seguidas atentamente, pueden llevarte a resultados más que dignos.

4. “Yo hago otras cosas: cambio los enchufes, pinto habitaciones, reparo la tele, instalo el ADSL…” Vale, ya sólo te falta cazar el bisonte y aumar los salmones cuando las praderas se llenen de búfalos, antes de la cosecha, y serás el marido/novio/hermano/compañero de piso/invitado perfecto. Por qué será que los tíos sólo saben hacer los trabajos domésticos que hay que acometer cada dos o tres años, experimentando grandes dificultades para esas otras labores que requieren ser realizadas cada dos o tres días.

Que yo, ojo, no culpo a los tíos en sí mismos. Son sus madres, esas señoras que en tiempos acudían a conciertos en la clandestinidad, y que ahora aprovechan la práctica que les dieron los años de represión para entrar en el piso de sus hijos treintañeros y llenarles la nevera de tupers y el armario de camisas recién planchadas sin que ellos ni lo noten (estas señoras se colarían en las VPOs en horario laboral, cuando el niño no está, para no molestar).

Y sí, seguramente soy una amargada y una resentía y sólo me fijo en lo negativo y bla, bla, bla. Pero soy una amargada limpia y pulida. Y autosuficiente. Tanto es así, que ya lo he decidido: a los 40, me largo de casa.


05 septiembre 2008

Psishshshshshsh

Hoy voy a hablar de moscas y espero que no os den asco porque las hay en todas partes. Y aquí, en la salita de nuestro blog, también.
Y no es que quiera copiar a
HombreRevenido con sus animales acongojantes. Eso sería posible pero imposible de superar, y para quedar mal siempre hay tiempo. Lo que quiero es lanzar una pregunta al aire que me genera desazón y no me deja dormir… (Entenderme, no es para tanto pero le tengo dar algo de emoción).
¿Por qué unas moscas emiten ese zumbido terrible y otras no? Dependen del peso? Y lo emiten siempre, o sólo cuando quieren pillar cacho? Y, Por qué cuando estás durmiendo la siesta, siempre arman ese escándalo y se posan en la abertura de la nariz, el párpado o la comisura del labio, con el asco que da eso?

He estado buscando información pero no he resuelto todas las dudas.
Las Moscas pertenecen a un extenso grupo de especies de insectos
pertenecientes al orden de los dípteros, bla bla bla, que se han clasificado en unas 120.000 especies, pero que los científicos no tienen muy claro cuantos individuos son en total.
Al igual que todos los insectos, las moscas, son muy pesadas. Ninguna mosca es capaz de morder o masticar, pero muchas especies pican y succionan sangre.
Claro que esto no es lo peor. Lo peor es que se posan. Y cualquier parte del cuerpo humano les sirve de pista de aterrizaje, como por ejemplo, el ojo. Y eso, quieras que no, a todo el mundo le molesta.

Las moscas forman parte de casi todos los ecosistemas, en todos los hábitats terrestres. Vamos, que están en todas partes. Y las hay de diversas clases:

La mosca “detrás de la oreja”: Es aquella que de repente, se te pone ahí y no deja de generarte la sospecha de que algo no va a salir bien. No veáis qué nervios.

La mosca vegetariana, que yo la llamo así porque su nombre de pila es el de “mosca de la fruta”. Aunque yo creo que también come tomate, coliflor, alcachofas y todo lo que salga del campo. Se engorda fácilmente por eso se cuida mucho la dieta, como podéis ver.

La mosca-(a)rdona o mosca-(a)rdón, dependiendo del género, es aquel animal, que en apariencia sólo merodea alrededor y no molesta mucho, pero su sola presencia te crispa un poco los nervios.

La mosca cojonera (perdón), que surgió como resultado de una mutación genética del moscardón, y que se caracteriza por ser más molesta, si cabe, que la anterior.

La mosca enfermiza, es la que vive en lugares exóticos y que trabaja, en EEUU, Europa y sitios así, como Agente Secreto de transmisión de una gran cantidad de Enfermedades. Como anginas, cólera, dengue, salmonelosis y fiebre tifoidea.

La mosca recicladora, se encarga de los desechos de origen animal y vegetal, los descompone, y esto constituye un proceso esencial para la permanencia de la vida en la tierra. Aunque yo creo que estas son minoritarias. La mayoría de las moscas son unas esnobs. Y yo las entiendo, quien va a querer descomponer basurilla pudiendo posarse en los cuerpos desnudos de los humanos.

Y debe haber más tipos de moscas (y tanto!, unos 120.000 que se conozcan) pero ahora mismo os dejo estas de ejemplo, para que penséis en la respuesta a mis preguntas, porque tengo que irme, que me está llamando mi madre para comer.


03 septiembre 2008

Vamos con retraso ¿y qué?


Foto tomada durante un safari en mi casa.

La expedición, que tuvo lugar en pre-laurentis, la formaban ocho personas de las cuales, tres nunca más volvieron a ser vistas. Seguramente emigraron a tierras más meridionales durante la época estival. Lo más curioso de aquella corta convivencia fue el descubrimiento de una nueva figura sagrada que honra a los sedientos, una beata, de la cual algunos ya habían oído hablar: San Gria.
No confundir con El Santo Grial.


01 septiembre 2008

Diós, qué gente...

Hombrenomejodas! Hace falta tener mal gusto. Que si no tienen afición que no se metan. Que no hacen más que estorbar y molestar al personal. Me cago en la mala leche que tiene la gente. Se tuvieron que llevar el bolso más cutre y el monedero más vacío. A quién se le ocurre llevarse mi bolso. Mi bolso y a esas horas. Cuánta pasta lleva uno el sábado a las 5.30 de la mañana? Yo, unos tres euros.
Venga ya. Si tuviera que llevarme algo ajeno, me llevaría el bolso de alguna señorona, que estuviera desayunando el día uno en la Granja Anita, y sería de piel. Van los cutres y se llevan mi caracolera azul. Cutres, que son unos cutres, joder.
Tampoco fue mucha la pérdida porque podía haber sido peor. Sólo llevaba las gafas de sol, el monedero, la documentación, las llaves de casa, la llave del coche, la bombona de oxigeno, las aletas de la playa, un percutor automático…lo típico que se suele llevar en el bolso. Anda qué…
Bueno, lo más divertido fue pensar que nadie tenía llaves de mi casa y que mi compañera de piso a saber donde andaba. Conseguí entrar en casa a las 2 de la tarde, anulé la tarjeta de crédito, anulé la cuenta del teléfono, y luego me anulé a mí misma por bobalicona. Sí, ya lo sé. A quién se le ocurre ir al Kafka y abandonar el bolso! Vale no me riñáis más!
Por si eso no fuera poco, voy a la policía a denunciar la desaparición de bolso y no veáis la bronca que me cayó. Que si no podía haber ido antes, que qué hacía en el kafka, que donde vives y con quién, que si he cambiado la cerradura porque igual me entran a robar… Salí de allí peor de lo que ya estaba. Menos tranquilizarte, te dicen de todo. Vamos, que sales pensando que has sido tú la que has hecho algo malo.
Y después del domingo tan entretenido que había llevado, me dispongo a meterme en mi cama, a salvo, y me doy cuenta de que no tengo despertador. Utilizo el móvil de despertador desde antes de que existieran los móviles. ¿Cómo se supone que voy a despertarme el lunes para ir a trabajar? Llamo a alguien y que me despierte. A no, que no tengo teléfono. Ejemm ejemm… ya me veis buscando por toda la casa algún reloj con alarma. Y cuando encontré el reloj-despertador no tenía pilas. Y cuando cargué las pilas y funcionaba el reloj, era la una de la mañana y ya no tenía sueño.
Por dios qué odisea. Ya no salgo más.

Jajajajaja (es broma).



29 agosto 2008

Porque sí, porque semos informáticos y lo valemos




Para mí un ordenador es como el motor de un coche, que escasamente sé cómo funciona, pero no por eso vas a dejar de utilizarlo. Aunque sea dándole un mal uso y desaprovechando todas las posibilidades que tiene el aparato. Yo a lo más que he llegado, en mi relación diaria con el ordenador, ha sido a encenderlo y apagarlo, jugar al solitario y escribir aporreando el teclado.
Recuerdo que una vez lo reinicié, porque debido a un mensaje cifrado que apareció en mi pantalla, cuando toqué sin querer algún botón que no debía, me lo recomendaron los informáticos.


Los informáticos son esos seres extraños que trabajan en la azotea del edificio y que cuando les llamas siempre descuelgan el teléfono presentándose como: Sistemas.

Su rareza se debe a que pasan mucho tiempo pensando en ceros y unos y luego les cuesta pensar normal. Como tú o como yo, que pensamos usando palabras como “pijama”, “pan” o “ducha”. Ellos toda esa información la tienen en su cabeza en códigos binarios. Creo.


Pues bien, para mí estas personas, si se las puede llamar así, son excepcionales y totalmente imprescindibles en nuestras vidas. Yo si me entero del fallecimiento de algún informático, aunque no le conozca, lloro como si se tratara de mi madre, porque la necesidad que tengo de ellos es la misma. Claro que, Mamá, a ti te quiero más.
Y es que lo arreglan todo. Da igual lo que le pase al ordenador ellos lo arreglan. Aunque tengan que formatearte el disco duro o reprogramarte el cerebro.
Ahora eso sí, hay que ver lo que cuesta entenderte con ellos. Tu ordenador de repente hace cosas raras y tú llamas a los del más allá, que te contestan:
-Sistemas
-hola Darling, soy La maru, esto no funciona. (Qué esa es otra. La gente normal, como los albañiles, se llaman Paco, Antonio o Manolo; los informáticos siempre se llaman Warjo, Mikel o Baba. No tienen nombres normales como nosotros.)
-Qué es lo que no funciona? teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora, driver… especifica.
-Esto…no sé. Hace un ruido raro y sale un mensaje con letras y números.
-Y serías capaz de leer ese mensaje?
-Esto…no sé. (Que ahí yo, si fuera ellos, me contestaría: pues a cascarla maja, cuando aprendas a leer me llamas; pero ellos con toda su buena paciencia no te lo dicen) Pone algo así como, y te leo literal: “EXCEPCIÓN GRAVE EN OE EN 0028:C169BA4B EN VXD WSOCK2(01) SE CERRARÁ LA APLICACIÓN. ERROR”
-Y exactamente qué has hecho? Algo estarías utilizando o habrás entrado en algún programa. Porque no estarías instalando algo?
(Instalando, dice el tío, qué cachondos que son estos de la azotea.)
-Que no he hecho nada. (Como que trabajo en la administración son las 10 de la mañana y acabo de llegar…) Sólo lo he encendido y ha salido eso.
- Bien, pues entonces, vete a tomar un café y dime cual es el nombre de tu PC que voy a entrar y te lo arreglo.

- Y eso donde sale?

-Entra MiPc/botón derecho/nombre del equipo

-Ya lo tengo. Es que te explicas como un libro abierto. Gracias.


Son seres geniales o no? Yo los quiero un montón.

A ti más, Mamá, pero que no se enteren ellos.


28 agosto 2008

CON DESCARO

O mejor aún: giro el mundo y le doy una vuelta rápida hasta que te marees. Me aprovecho de la situación y sin que tú te enteres: te provoco, te atrapo, te arranco el corazón y te lo guardo bajo mi almohada, para así asegurarme que te tendré alguna vez en mi cama?
Cómo me gustaría ser socialmente incorrecta y gritar.


27 agosto 2008

Entre marujas anda el juego

Hija mía, el otro día me compré una revista, de esas que hablan de cosas tan importantes como la moda, el sexo y temas-de-hoy-que-nos-interesan-a-todas, y hay que ver la de cosas que aprende una.

No me pude contener. La portada me llamó la atención en cuanto la vi en el quiosco. Y eso que no llevaba ningún bolso-regalo-fosforito. Es que una está muy necesitada de cariño y, oye, no hay que dejar pasar la oportunidad de estimular la sensualidad por si algún día me cruzo con algún hombre en mi vida.

A lo que iba, me la miro y ponía: “Ten en cuenta que el propósito último de cualquier chico que se cruce en tu camino es convertirse en el mejor amante que jamás hayas tenido, y que si no le das pistas, el pobre lo lleva crudo.” ¿Entenderéis que la comprara, no?. Y eso que yo, nunca me he encontrado con un chico así, con esas expectativas. Pero nunca se sabe, oye, hay que estar preparada para todo en esta vida. Y voy, y me la compro, claro está. Tenía que enterarme de cómo ofrecer todas esas pistas para que aquella maravillosa criatura supiera que debía hacer conmigo y no se fuera frustrado por su torpeza. (En este punto ya me salen los fideos por la nariz del ataque de risa que tengo.)
Pistas, dice la Revista. A mi Antonio ni con un mapa del tesoro en tres dimensiones hubiera sido suficiente. Que era buena persona pero en la cama andaba más perdido que piojo en peluca.
Y no veas la de cosas que te explican. Todo clarito para que lo entienda cualquiera. Nada que ver con la enciclopedia familiar de la sexualidad que tenían nuestros padres. Que siempre me ha dado desconfianza, el hecho de que mis padres tuvieran tres hijos y aun así necesitarán dicho bloque didáctico.

Que me lío. Llego al ascensor, saludo a mi vecina la Puri y sigo leyendo, ocultando con el bolso parte del artículo. Porque en mi escalera la gente es muy dada a leer por encima del hombro de los demás.
Dice…”dale ardientes besos con lengua para excitar a tu chico, trabaja sus puntos más sensibles, sus zonas erógenas”…"Sólo inclínate y dile suavemente al oído ‘bésame con más pasión”, “muérdeme un poquito que tengo los pezones duros", “quién es tu mami” o “te-viacomer-tó”.
Que aquí está el punto de que, te atrevas o no, a decir esas barbaridades. Claro que a mí, siempre me ha puesto la conversación erótica tirando a guarrilla. Con respeto, eso sí, que ante todo, una es cariñosa y amable hasta en cueros.

Paso a la siguiente página y cada vez está más interesante. Dice que “el stress laboral, una vida hiperactiva e, incluso, la incapacidad de concentrarte pueden ser factores desencadenantes para que no llegues al orgasmo en el coito”. Eso, y muchos otros como que: tu chico tenga un gatillazo, que se tenga la lívido como una montaña rusa (ahora arriba ahora abajo), que te acaricie con la intensidad con que frotaría las bujías del coche (Que yo una vez ya le dije a mi Antonio: cariño no sigas frotando que ni yo soy una lámpara mágica ni el genio va a salir).

Claro que también te da soluciones: “Intenta relajarte explicándole bien a tu chico el problema que estás sufriendo”… muy cierto, la relajación es muy importante antes de decirle a tu pareja que es un desastre en la cama y que excitarte lo que se dice excitarte, te excita mucho. Vamos! que te pone de una mala leche cuando te deja a medias…

Y aún hay más. Dice que “si la estimulación sexual que recibes es adecuada, estás en una edad en la que gozas de salud sexual y esto no te ha pasado nunca anteriormente, seguramente tengas algún tipo de transtorno orgásmico. (O bien que, te has quedado sin pareja, no tienes vida sexual y no lo has asumido, por lo que en vez de un transtorno orgásmico tienes un transtorno psicológico).

Y aquí ya me he perdido. Leo: “en la anatomía masculina hay tantos puntos lujuriosos… (que digo yo, si se referirá al mando de la tele, el mando de la wi o el del garaje…) …que, debidamente estimulados, llevarán a tu hombre a cotas de placer superiores a las que está acostumbrado”. (Y no lo dudo. Si se los dejas todos durante una semana con un montón de comida y cervezas en la nevera, verás tú que carita de placer tiene cuando vuelvas).

Habla también de un tipo, un escritor o algo así, que se llama Ian Kerner, autor de "Ellas llegan primero", que dice que: "Estimular estos puntos le resultará super placentero y creará cierta tensión sexual que incrementará el flujo sanguíneo en dirección a los genitales.( Este tipo ¿Quién es?. ¿Y quienes son esas que llegan al orgasmo antes que ellos?) Además recomienda que: "Cuando estéis en la postura del misionero o en la de la cuchara, acaríciale alrededor de su "puerta trasera". Si no se queja ni pierde intensidad en la erección, es que tus movimientos le gustan. (Y si no pues la has jodido. Vístete y marcha pa casa, porque la erección habrá caído y no hay nada que hacer. Te lo digo yo, que una vez lo probé. Hija mía, esos puntos son tan delicados como personales.)

Sigo leyendo y esto se empieza a calentar. “Bésale en el cuello lentamente y ve desplazando tus labios hacia la parte trasera de la oreja (y vuelta y dale con la trasera) . Cuando sientas que su nivel de excitación está a tope… (JA, JA. Te miras el reloj y le dices que ya os veréis otro rato que tienes las croquetas en el fuego. (Qué culpa tendré yo de estar pensando maldades constantemente, jajajaja)

Y la parte que habla de anatomía es tremenda. La cantidad de cosas que existen y que yo sólo intuía. Se ve que “si le dibujas con la punta del dedo un anillo alrededor de la base de su miembro, y le dibujas otro alrededor de su escroto justo en donde se adhiere al cuerpo, la excitación es máxima”. …(Ay que horror! como le hagas mal ya verás) …y si no también puedes sujetar una taza de agua caliente durante unos segundos (si hierve que la taza la aguante él un rato) y después coloca tus manos tibias sobre la zona. El calor intensificará la sensación de cada movimiento. (Que si estás debajo del nórdico no sé yo si será necesario tanto calorcito, que luego se suda mucho y no ganas para lavar sábanas).Si se pone tenso o deja de jadear está claro que has de parar. (Y si ha empezado a roncar llénate la bañera y hazte lo que puedas).
Si, en cambio, le gusta, puedes lamerle en la zona donde el escroto se une al cuerpo (cada vez que lo leo me entra repelús de pensar en el pobre escroto despegado del cuerpo). Continúa deslizando la lengua hasta llegar a la cabeza del pene (esto no se llamaba glande?) y ya verás como en cuestión de segundos tu chico estará directamente en el nirvana. (Lo que yo te digo…dormido).

Uhy qué tarde se me ha hecho. Lee que te lee y las judías sin hacer. Ya os contaré. Otro día compro el periódico que también es entretenido y engancha menos.