22 noviembre 2010

Otro año...nos fuimos de tapas!


Mira como soy! todos los años peco de lo mismo! Todos y cada uno de ellos, llega la semana de las tapas y me digo que no voy a participar. Que lo del vino y tapa, caña y tapa me sienta fatal para la salud. Que no me gustó. Que no vuelvo más.
Pues toma y dale. El fin de semana pasado estuve con la Veneno, el Martinez, Dina, y otra gente igual de animada, dandole al tapeo.
Total que a las doce de la noche te has tomado tres tapas y siete cañas, no has cenado nada consistente, y se te ha echado encima la hora maldita, de no-hay-retorno, así que pasas al café y a las copas.
Desenlace: siete y media de la mañana, con un frío esquimal, y recorrindo la chicane hasta llegar a casa.
Si alguno se anima al safari "Huesca de tapas" aquí tenéis el programa.
Así que, mucho ánimo, gelocatil y caldo para la resaca.


18 noviembre 2010

No será por ganas…

Hace mucho tiempo que quería escribir acerca de este tema, y gracias al post de Hombre Revenido, he decidido que es el mejor momento de tirarme a la piscina. Además de que carezco de un amplio público y me da menos pudor hablar del temita.

No hablemos de amor, ni de lo cariñosa que es nuestra pareja, ni del romanticismo. Hablemos del momento en que una pareja pierde sus dotes de seducción –me inclino a pensar que por la dichosa confianza.

Cuántas veces hemos oído quejarse a las mujeres de sus parejas en cuanto a que la seducción se terminó en la segunda cita?

Por qué las primeras veces que intimas con una persona, todo son detalles, caricias, susurros al oído, besos en sitios prohibidos, miradas de lujuria… Qué pasa después? Como pasamos de desnudar despacio y cuidadosamente a nuestro chico/a, como si desenvolviéramos un magnífico regalo,… a “te quitas el pijama” y ya está todo hecho.

Cómo explicar que una mujer, por el sólo hecho de acostarse todas las noches con su pareja, no se pone a mil. Que aunque tengamos otro cuerpo acostado al lado y veamos su erección no nos deshacemos en deseo carnal. Que necesitamos todo eso que nos distéis e hicisteis en esa primera vez, todas las veces.

La simpleza masculina siempre la he envidiado. Ojalá para nosotras fuera tan fácil estimularnos.

Si bien, también me da lástima oír incesantemente como mis amigos masculinos reclaman más sexo de sus parejas. Cuando en temas de amor, de algo te quejas sospecha que es culpa tuya. Sólo es un decir, pero quizá tu chica no está a tono porque tú no haces lo que hacías antes para ponerla a tono.

Conozco parejas en la que el hombre dormita en el sofá de 9 a 11 de la noche mientras su chica se dedica a sus labores, -dicese ver cualquier cosa en la televisión- y cuando se despierta pretende irse a la cama y hacerle el amor. Sin más. Ese es todo el preliminar. Me he despertado excitado y pienso que a ella también le apetece. Y quizá le apetezca pero, ella, necesitará un poco de seducción para que su mente permita que su cuerpo se relaje y se estimule. No hablo de esos preliminares que todos conocéis, y que consiste en localizar ese punto Genial, y cuatro caricias más. Vamos a ver! El cuerpo de una mujer empieza en su cabeza. La ventana más accesible a su cerebro es el oído, de ahí que la voz sea tan importante. Háblale, susúrrale, pídeselo y luego desnúdala y contempla su desnudez como si fuera la primera que vez que la posees.

Si la naturaleza fuera tan sabia como se dice que es, seríamos nosotras las que estaríamos todo el tiempo excitadas y no pensaríamos otra cosa que en el sexo, para ahorrar tanto esfuerzo a nuestras parejas. Pero hasta el día de hoy, no es así.


No es que pidamos tanto… es que queremos más.


16 noviembre 2010

Ahorra no.

Vamos a ver, si me entero yo…

Nunca he sido una lumbrera y las mates eran un hueso duro todos los años, así que a ver qué opina el mundo de la blogosfera en el siguiente supuesto, porque quizá es que estoy equivocada.

Te llega un pago de 600€. Tienes de plazo, para pagar la deuda, hasta Marzo.
Dos opciones de pago: pides un fraccionamiento o ahorras ese dinero y lo pagas todo el último día del plazo.

 
Los fraccionamientos que concedemos por problemas de liquidez en un determinado momento son de máximo 3 meses, por lo que los plazos que damos son:

 
En Diciembre se pagarían 200€, en enero 200€ y en febrero los otros 200€ restantes.
 
Hasta aquí creo que no he errado.

Como veréis, si se pide un fraccionamiento el deudor acaba pagando la deuda antes de que termine el periodo de cobro, que os recuerdo termina en Marzo.

Pues bien, la gente está empeñada en pedir el fraccionamiento. Ya sea por un problema de cálculo, de entendimiento, de no.me.siento.capaz.de.ahorrar., o de sordera crónica… qué me sé yo!

Mi pregunta es: ¿Por qué alguien va a querer pagar antes de que venza el plazo?:

a) tienes tanta pasta que se te sale de los bolsillos, y para no perder el dinero pagas lo antes posible. –No es el caso.

b) Eres bobo. –Por cojones que tienes que ser lelo para querer pagar antes, siendo que tienes problemas de solvencia en estos momentos, y por eso deseas un fraccionamiento.

c) Quieres pedir un fraccionamiento para entorpecer el trabajo de aquellos, que te van a cobrar. –Entonces además de lelo eres mala persona.

No es más lógico retener o ahorrar –que es ese verbo con “h” intercalada y desconocido para la mayoría- 120€ en Nov, Dic, Enero, Febrero y Marzo.

Respuesta: Será lógico pero para el deudor español, no es viable.

Somos incapaces. Ahorra sí, ahorra no.


12 noviembre 2010

Pa mear y no echar gota!

Descuelgo el teléfono de la oficina y una señorita muy amable con una voz melosa y seductora me informa que el nuevo número de cuenta, en la que realizar los cargos, pertenece a la Entidad Pichincha, y seguidamente me enumera los 20 dígitos.


Yo no pillé ni los tres primeros números ya que estaba procesando la información, e intentando hacer cábalas de cómo podía llamarse la entidad, puesto que evidentemente le había entendido mal.

En ese proceso mental me hallaba cuando me asaltan dudas y le vuelvo a preguntar:

–Sería tan amable de repetirme el nombre de la entidad financiera?. –Sí, por supuesto, Pichincha.

Con la boca tan abierta como la de un buzón de correos y las cejas levantadas mostrando la típica mueca de incredulidad, quito las manos del teclado, respiro y le pregunto:
-de qué programa de radio me llamas? –perdóne? –discúlpeme pero creo que dicha entidad financiera no existe y que me están gastando una broma telefónica. –no señorita, le aseguro que dicha entidad existe, como no! –de acuerdo, entonces, perdóneme usted, (me quedo con mi cara de haba) y que tenga un buen día.
Y aquí está la prueba: Pichincha

Ya tenía conocimiento de otras empresas con nombres o logos atípicos, curiosos, divertidos, pero lo cierto es que en mi vida había oído semejante nombre para un Banco. Cuando busqué la información, descubrí que se trataba de un banco ecuatoriano, y entonces empezó a cuadrarme la cosa.

Veanse otros ejemplos bien cachondos:


Esperemos que la comida esté bien "con b" y te la den en plato.

Madre que dolor sólo de pensarlo. Esperemos que no sean Prietos de Tacon Alto.

No he querido investigar más acerca de la actividad de esta corporación.


El color no es que sea muy bonito pero para asignarle tal nombre tampoco es.
Simplemente no me parece una buena elección. Cenamos en otro sitio?
Así pues los vocablos de aquí y de allá, con sus diferentes connotaciones, nunca dejarán de sorprendernos.


10 noviembre 2010

Clasificados

Sheila, lindísima, irresistible, senos fantásticos, bombón de oro, escultural, nivel universitario, políglota, super cariñosa.
“Tengo tantas cualidades que no sé por qué me hice puta”

Moraleja: Da igual la rama universitaria que elijas. Obtén una buena preparación profesional, y luego dedícate a lo que puedas -o quieras-.