31 diciembre 2007

31 DE DICIEMBRE, FUN, FUN, FUN

Tras mucho deliberar ya se cual es mi deseo para el próximo año:



Clima tropical pa España ya



Disfrutar de esta noche y recordar que lo que no tuvo este año, seguro que lo tendrá el siguiente.



bsins de 2007 para empezar el 2008


28 diciembre 2007








acaba de descargar un virus informático, apague el ordenador y no intente nada o perderá toda la informacion....
o pincha aquí






27 diciembre 2007

LA RISA ES BUENA: REÍROS

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S .O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo
-¿Cuántos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Cágate lorito...)
-El Barroco: Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche? La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles: Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez: Las Mellizas (¡¡ !!)
-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis) -¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)
-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿O tal vez Ortega y Gasset?)


24 diciembre 2007

FUN FUN FUN

Probablemente hubierais preferido que os felicitáramos estos días con un calendario 2008 de las Spice Doors han perdido todo tipo de pudor y sentido del ridículo.
Que conste que teníamos nuestras ideas;
  1. Un calendario temático de la Tierra y las Doors: matacía, vendimia, y fiestas varias de nuestra gastronomía tradicional;

  2. Las Spice Doors se dan a la cultura y hacen un repaso por las obras de arte más importantes de la historia española: la maru, que tiene más glamour ,de maja de Goya, kaktus y yo de meninas y luego todas juntas rindiendo homenaje a las Borrachos de Velázquez.

  3. Promoción turísitica de nuestro país: Tras los pasos de los trajes regionales; Kaktus de, por ejemplo, ansotana; la maru con dos rodetes de fallera; yo de flamenca y le hubiéramos propuesto a buffy una aparición estelar de lagarterana.
  4. Un recuerdo a películas de ayer y de hoy: Desayuno con diamantes, Sissí Emperatriz, las Brujas de Eastwick...
  5. Princesas Disney, un nuevo sentido a la Sirenita, la Bella, Esmeralda, Nemo,...


Había mil posibilidades pero como todavía nos queda algo de talento, os dejo que vuestro querido tio Billy se eche un cantecito a vuestra salud y sea Giorgio quien os de un besazo y/o abrazo de nuestra parte y os desee que las discusiones familiares no pasen de ser un rato divertido, que la fantástica comida no acabe en indigestión y que un poquito más de cava no termine en una cogorza monumental.




bsins corazones


21 diciembre 2007

Carta a Sus Majestades.

Huesca a 21 de Diciembre de 2007.
Queridos Reyes Magos:
A pesar de que sólo os he escrito tres o cuatro veces en los últimos 32 años, me gustaría saber de vosotros.
¿Cómo va Melchor con sus achaques y su dolor de espalda? Espero que Gaspar se porte bien y ayude con los camellos. Y Baltasar ¿ha encontrado este año la mirra a buen precio?
Para mí este año ha sido duro pero muy gratificante. He estudiado mucho. He conocido un montón de gente interesante y he aprendido mucho de mis fieles amigos/as.
He sido una chica muy buena cuando he tenido que ser buena y muy mala cuando tenía que hacer de chica mala.
Así que os pido que este año me concedáis lo siguiente:
Quiero que siempre pongan frutos secos o palomitas cuando mis amigos pidan una caña; Para aquellos se han casado, ajuntado o simplemente enamorado me gustaría que les concedierais el beneficio de la duda y hagáis que sigan en ese estado muchos, muchos años.
En general, para nuestros queridos lectores, me gustaría que les trajerais de oriente 7000 toneladas de pasión por nuestros espantosos post, para que no nos abandonen nunca.
Y en particular:
A “Peibols” traerle un pase VIP para ver a Kylie Minogue, a Madonna y a las Spice Girls siempre que estén de gira; Para la “GataLola y sus chicas” traerle un montón de bombones con rosas rojas y champán (en el caso de que hayais agotado las existencias, traerle un montón de veladas románticas con el mejor sexo del mundo); Para “e.m.t.” os pido un contrato de trabajo hasta la jubilación anticipada, un buen amante y mucha fortuna; A “Pitxi” traerle 600.000 de horas de descanso y otras tantas de diversión; Para “Huescaesverde” cienes y cienes de noticias y una ramita de ingenio para comentarlas; Para “Reve”, que está hartito de nosotros sus incondicionales lectores, quiero que le enviéis un vagón lleno de abrazos, mimos y risas para ver si deja de ser tan cascarrabias; A “Obay” un trailer de películas del genero manga y otro tanto de comics; Para “JavierCid” os pido un hada buena y la discografía de Sabina; Para “La última empanadilla” un vuelo directo a una de las maravillosas islas, que nos enseña en su blog, para que tome mucho sol acompañado de los mejores mojitos; A "Serjuzu" unas gafas de sol nuevas; Para “tpdeoro” una estatuilla; Y pido también para “kactus”, “Burbu”, “Pero si es tan majo” y “Buffy” que les toque la lotería y un montón de paciencia y buen humor para sobrellevar mi carácter a veces no tan bueno (Vale, jajajaja, mi mala leche!); Para mí un Escalextric.
Os dejaré cava y turrón en el balcón porque este año, con la subida de la hipoteca, no me da para poner el árbol ni el caviar.
Un saludo y espero no ver a Sus Majestades la noche de Reyes.
Feliz Navidad a todos. Besos.


20 diciembre 2007

CON GARANTÍAS.

" Para la devolución de su dinero, inserte el bebé en la ranura".



18 diciembre 2007

NUNCA RECONOCERÍA QUE ALGÚN DÍA LO LLEVÉ (2)

Chicas, malas noticias.

Hoy me he parado delante de un escaparate de una conocida (y para mí, hasta ahora, adorada) tienda de ropa interior y he visto, agarraos los machos:

Un body!!!!!!!!!!!!
Y no un body de estos que piensas sí vale es incómodo pero me pongo yo esto y encandilo hasta a George Cloony, no. El body en cuestión era gris, 100% algodón, con una pantera rosa y un "cool" escrito en el costado. Vamos, arrebatador.

Pero a qué desequilibrado diseñador se le ha ocurrido volver a ello??? Digo "el" por una sencilla razón, si fuera chica nunca jamás se le habría pasado por mente hacer un body.

Si fuera una chica hubiera sabido lo incómodo que es algo que se agarra ahí abajo. Si fuera una chica, sabría lo difícil que es salir de marcha para una persona enfundada en un body. Si fuera una chica sabría que si antes eran incómodos, ahora con las nuevas cinturas bajas y los tiros milimétricos son materialmente imposibles de llevar sin que se te vea el tampax. En definitiva, si fuera una chica sabría lo difícil que es combinar los corchetes borracha mientras mantienes:

a. Con una mano una puerta sin pestillo.
b. Con las rodillas los pantalones para evitar que se caigan.
c. Con la otra mano el trago junto con un kleenex mientras sujetas la parte delantera del pantalón. Las que estudiaron una carrera de letras y por tanto pasaron sus horas de universidad haciendo malabares son capaces de añadir un piti encendido.
d. Con la boca un piti encendido (las que no somos tan apañás y no hacemos malabares)
e. Con el cuello, la bufanda y el bolso.

Vamos que a ese cuadro que ni Miró, lo único que le falta son unos corchetes. Olé tus huevos diseñador misógino-perturbado.
En fín, dudo entre hacerle boicot a la tienda o cambiarme de país. Por si acaso ya me estoy estudiando la web de la lonely planet, eligiendo destino.

Desde aquí reivindico las bragas de cuello vuelto, no serán sexis, pero:
a. abrigan
b. son fáciles de quitar y de poner.
c. si tienes un encuentro estarás ridícula, pero más ridícula será la situación si hay que quitar el susodicho body.
d. si te tienen rescatar del baño del cubitos porque la flamenca ya se ha dado a la capoeira, al menos no te encontraran con la mano estratégicamente situada buscando un dichoso corchete.




Como si de una premonición se tratara, como si fuera nuestro sino el que nos mostraban. Han pasado cuatro meses y el conejo vuelve a estar en el candelero.
El gobierno comunicó la subida del pollo para prevenir y aconsejar, al españolito despistado y a todo aquel que no come aves, introducir el conejo en el menú navideño. Supuestamente esta medida es para controlar la inflación, así como los gases y la gripe avial.
Tanto que nos reímos del conejo laurentino y ahora ese mismo animalillo va a desplazar a los langostinos salvajes, al caldo de gallina y el ternasco de Aragón.
Era publicidad engañosa. Realmente ya sabemos a qué se dedica el autor del cartel de San Lorenzo: es economista.

Nota: puestos a decir boberías yo digo las mías.


16 diciembre 2007

IKEA LO SABE TODO

Os animo a que probeis una cosa.

Dirigios a la web de ikea y preguntarle cosas a Anna la azafata. Pero no le pregunteis sobre cómo decorar vuestro salón ni las medidas del armario Aneboda (os lo digo yo que lo tengo, ridículas). No, preguntarle o comentarle lo que querais. Tiene respuestas para todo.

Si le decís: "Quítate la ropa". Anna os contestará "Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.

Si le decís: "Apestas". Anna os contestará "Siento que pienses así, me aseo diariamente, ¿quieres ver los muebles que puedes poner en el baño?"

Si decides expresar una opinión sobre la tienda del tipo "Ikea es una mierda". Anna con su mayor educación os dirá "Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions (www.artificial-solutions.com)"

Si la chica te cae mal y le llamas "estúpida", ella se defenderá diciendo "Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.".

Si quieres indagar en sus preferencias y ver si es una amante de los animales, a una pregunta como te gustan los delfines ellá os contestará con una paciencia encomiable, "Me gustan los animales. ¿Quieres ver los que tenemos en IKEA? Aquí tienes un adelanto, si quieres ver más te invito a que vengas a IKEA".

Si por el contrario prefieres contar las tuyas y le comentas que por ejemplo "adoras japón" ella te dirá "Me alegra que así sea. Mi afición principal es la decoración y todo lo relacionado con IKEA".

Yo como veía que nos estábamos haciendo amigas, le he dicho mi nombre y ella, tan atenta, y tan creida, se ha echado una flor diciendo "Mi nombre también es muy bonito, burbu: me llamo Anna."

Y ya una vez que le he insultado, y le he dicho como me llamo he decidido confesar mis más oscuros secretos con un "me gusta pau gasol". Anna es una chica lista pero falla en cultura deportiva por lo que no me ha dicho si a ella también le gusta o no: "Si no trabaja en IKEA no te podré dar mucha información sobre esa persona"

Eso sí, aunque educada y simpáticona es un rato, como os he dicho, se lo tiene algo creído, yo le de dicho que "burbu lista" y la muy petarda me ha contestado "Gracias. Mis creadores son los responsables de que parezca inteligente. "


NUNCA RECONOCERÍA QUE ALGÚN DÍA LO LLEVÉ... (1)

El otro día estaba yo viendo algo en la tele, no me preguntéis qué, mi memoria de pez me impediría responderos, cuando de repente me vino a la mente los sujetadores deportivos.

¿Por qué? Ni idea. ¿A santo de qué? De San Playtex, porque sino no lo sé.

Y recordé esas épocas de insituto de acné y desorden hormonal en el que todas mis amigas y yo teníamos dos cosas en común: Los Levi's 501 etiqueta roja feos de la muerte y los sujetadores deportivos. Respecto a los levi's he de decir que yo nunca tuve unos. No se si porque las marcas me la sudaban bastante o porque era la única con cierto sentido del ridículo que se dió cuenta de que esos vaqueros quedaban tan, tan bien como los de cintura alta.

Y direis, bueno, los sujetadores deportivos están bien para hacer deporte. Y yo os contestaré pues sí, pero nosotras nunca hemos necesitado ser fanes de algo para llevar el estilillo necesario. ¿Qué hay que ir al Viña? Barril de cerveza, croquetas, pantaloncines rayas pescador con bikini,.. menos martillo pa clavar las putas piquetas de tó. ¿Qué hay que ir a la playa de camping? Cubo, palas, aletas, mesa con sillas así en plan pack todo en uno, y hasta martillo pa clavar las putas piquetas. Piquetas en condiciones no, ves tú. ¿Que hay que ir de boda? Lentejuelas, bolsos en los que ni el mejor ingeniero sería capaz de meter un paquete de tabaco, un billete y las llaves de casa, y tacones (y zapatos de repuesto).

Que me pierdo. Os contaba yo que nosotras eramos chicas de sujetador deportivo que no que deportivas nosotras. ¿Que había que dar diez vueltas al patio del colegio? Que las de el sujetador porque aquí la menda lleva 3 meses seguidos con la regla y no vea usted lo que duele.

Los sujetadores en sí eran el mayor antídoto contra lujuría que se ha visto en siglos. Que tampoco es que nosotras fuéramos las reinas de la fiesta, ni las más ligonas, ni las que en algún momento iban a acabar sin camiseta. La verdad, éramos un pelín pavas; y bastante feas, todo sea dicho, que no hay cómo ver fotos de entonces para reconocer que cualquier tiempo fue peor. Pero nosotras erre que erre, tozudas que éramos, en que se gastaba uno ahí que nos íbamos a comprar uno exactamente igual.

No se si llegasteis a conocerlos (las chicas estoy segura que si) pero eran una misma pieza-un mismo color, sin ningún tipo de broche, que para acabar de rematarlo, y esto nunca entenderé que sentido tenían, tenían las "copas" con una telilla más fina. Era genial, correr las diez vueltas al patio con los pezones al viento que parecíamos todas Vicky Beckham ha perdido cualquier sentido del estilismo en busca de la silicona perdida.

Recordándolos me he hecho una firme promesa: A Armani pongo por testigo que a la próxima madre que vea comprándole uno de esos a sus hijas le denuncio. Por mala madre y por mantener a las empresas que sigan diseñando esas cosas.


14 diciembre 2007

A VECES... TENGO SUEÑOS

De vez en cuando sueño. A petición de Burbu, paso a relataros uno de los últimos. En el sueño, mi familia y yo éramos pobres (en la realidad también, pero en el sueño lo éramos bastante más). Teníamos que enviar a mi hermano pequeño Karakulo (no es un nick, se llama así) al colegio, a instruirse, y no teníamos dinero. Como no queríamos que Karakulo se quedara sin oportunidades en esta vida, a mi padre se le ocurría la idea de hacerlo pasar por discapacitado para que así entrara con beca. Y estábamos todos de acuerdo. Entonces, mi padre decía que dentro de la discapacidad, lo más creíble sería un tullido. Y estábamos todos de acuerdo. Y, concretando la idea, mi padre exponía la conveniencia de cortarle las piernas con una motosierra. Y estábamos todos de acuerdo. Y, para darle más credibilidad al tema, mi padre se ofrecía a cortarse él también las dos piernas, y a mí me tocaba cortarme una también, para que así colara más la trola de Karakulo (y para recibir más subvenciones por incapacidad). Y estábamos todos de acuerdo (sobre todo mi hermano mayor y mi madre).

En esa línea de agreement familiar, íbamos a buscar la sierra de calar que le regalamos a mi hermano mayor las pasadas navidades (estaba de oferta en el Lidl) y mi padre procedía a cortarle la pierna a Karakulo. Yo lo miraba con pena, pero mi padre me consolaba con su habitual lógica: “Ahora hacen unas prótesis que ni se nota”. Luego mi padre procedía a cortarse sus dos piernas. Y luego me tocaba a mí el turno. Pero entonces yo exponía un argumento que me venía rondando por la cabeza: si soy periodista y me cortan las piernas... ¿cómo trabajaré? El argumento de que una plaza escolar no amerita cuatro piernas y tres tullidos no me rondaba por la cabeza. El de que la mutilación no es congénita, tampoco.

Y allí mi padre me daba la razón, y yo no tenía que cortarme una pierna porque, al fin y al cabo, el día que lo soñé estaba sin contrato y casi sin Seguridad Social, y con lo poco que yo he cotizado, a ver si no me llegaba ni para las prótesis.

Y el sueño acababa con mi madre adaptando los pantalones del uniforme de Karakulo a sus nuevas prótesis. Y todos de acuerdo. Qué familia tan feliz.

NO quiero saber lo que significa.


13 diciembre 2007

MONEGROS: UN NUEVO AMANECER


Así, sin medias tintas. Desde ya soy fan del nuevo proyecto. Las habrá más radicales, pero no más madrugadoras. Y además, yo no soy fan porque me vaya a quedar un dinerito del susodicho proyecto (como son muchos políticos), no. Yo soy fan porque creo en la idea. Es más, hasta me gusta. Me parece el máximo del kitch. Tanto es así que, por primera vez en los últimos diez años, encuentro verdaderos alicientes a la posibilidad de vivir permanentemente en Huesca. Como te lo digo.
Y es que Gran Scala nos abre un abanico inmenso de posibilidades. A saber:
1. Hacernos crupieres. Como cada uno de los 32 casinos estará dedicado a una temática diferente, puedes ser crupier vestida de las Mil y Una Noches, de año 3000 (os lo juro, entra dentro del campo “Futuro”), de griega o de Edad del Hierro, entre una veintena de posibilidades que abarcan todas las etapas históricas, hasta el mencionado año 3000. Y si ya se hacen turnos rotando por los casinos... me entran escalofríos de la emoción sólo de pensar en trabajar disfrazada 365 días al año. Y en sitios con alcohol!!!
Para Reyes me pido el Juegos Reunidos Geyper, para ir practicando, a ver si va a salir la oposición, y yo sin saber jugar un cinquillo.

2. Ponernos un ultramarinos. Porque las ludópatas también se dejan los Támpax en casa. Y una caja de Támpax no te saca de pobra, pero con 25 millones de turistas al año, igual te vendes un millón de cajas de Támpax (no me parece descabellado). Y, cuando acabes de vender Támpax, aftershaves y latas de olivas, pues hala, a gastarte las cuatro perras vestida de vikinga.

3. Ponernos un puticlub. En plan fino, con chicas majas y limpias, y todas cotizando y legalizadas. En esto ya tengo una posible socia.
Aclaración: Nosotras no trabajaremos de cara (ni debajo) del público. Serán las chicas. Nosotras seremos las managers del lupanar, como señalarán nuestras tarjetas de visita: “Kaktus, strategic manager de lupanar monegrino”.
Ya sé que esto parece como si yo quisiera sacar tajada. No, cariños, no. Yo lo haría por amor al arte. Porque sí. Me montaría un bareto apañao de copas, me engordaría quince kilos, me teñiría de rubio pollo y sería la típica señora de cafetería americana que lo sabe todo de todo y de todos en la ciudad. Y me llamaría Molly, y la gente me veneraría (sólo los más avispados, no los turistas). Y daría café gratis. Y en los casinos me tratarían de tú (porque me conocerían y me respetarían). Y con el tiempo me harían una serie de televisión de culto, como Los Sopranos, y sería una serie que trataría con sutil ironía y certera precisión las miserias que se esconden bajo el brillo de la bacanal monegrina. La serie se llamaría Molly’s Desert Show. Y haríamos un juego de palabras entre “postre -dessert” y “desierto-desert”, aparte de la obvia referencia al desierto interior de Molly y de los que pueblan su cafetería. En la serie (y en la realidad) mi cafetería sería el último lugar en cerrar en Los Monegros, cuando el amanecer llega al desierto, donde todos los empleados van a tomarse la copita antes de irse a casa. Y aprendería a tocar la guitarra y cantaría country con voz aguardentosa. Sólo para clientes especiales en días especiales.
Ésa sería yo, en el año 2015. En Gran Scala. En Los Monegros. Un nuevo amanecer.


12 diciembre 2007

SI FUERA DJ

Os propongo una encuesta.

El otro día le pasé por mail a un amigo una canción que yo desde que la he descubierto no puedo parar de escuchar. Me dijo que sí, que vale, pero no le hizo mayor gracia.

Unos días después le comenté esta situación a otra persona y le puse la canción. Hizo un gesto con la cara y no contestó, literal; o contesto ummm así con cara de pues sí, pues vale. Unas cuantas cervezas previas y un ligero atontamiento hacen que no lo recuerde bien.

Así que, visto que por ahora a mi encanta y al resto del mundo no tanto, os pregunto: ¿Hacía dónde acabará el marcador? ¿A quien le gusta? ¿A quien no?

Siento no poder ponérosla pero no la he encontrado por ningún lado. Os dejo el enlace de my space del grupo y ahí, escuchar Bcn.


Respuestas posibles al post de HombreRevenido

Qué se hace cuando uno no sabe algo? Va a google.



Y fuí. No iba ir. Le pregunté y me dijo algo como ésto:



"Una función es biyectiva si es al mismo tiempo inyectiva y sobreyectiva".

Está claro, no? .



A mí, que queréis que os diga, no me convenció.

Yo tengo diversas hipótesis ante el jeroglífico (todas ellas igual de erróneas):

1- A meses sí se le levanta y otros meses no; (Vale, vale, no significará eso).
2- El tema va de cuatro ángulos de 45º que forman y convergen en la pareja.
3- La chica tiene problemas para controlar sus poderes mientras duerme.
4- ¿Porqué narices duerme esta chica con faldas y jersey? ( esto ya son dudas mías)
5- La chica se las pira levitando debido al frío que pasa durmiendo sin un buen nórdico.
6- La cama, el nórdico y ellos están en el espacio exterior y se mantienen unidos gracias a un poderoso pegamento que les une las cabezas a la almohada y ésta última al colchón.



Sospecho que no me he acercado a la solución pero he pasado un rato la mar de agusto.


11 diciembre 2007

EL NOTICION

Por fin he recibido esa llamada.
Cuando uno espera que le comuniquen una noticia pasa un tiempo viviendo en la incertidumbre.
"Qué habrá pasado? Si fuera grave me hubieran avisado pero, ¿y si es tan grave como para que no se atrevan? Algo así como “nos ha tocado el euro millón y estas navidades nos mudamos a Bali y tú no vienes”. O tal vez, “me he quedado embarazada de Brad Pit pero pensamos tenerlo en el Tibet y tú no vienes”. O "perdona bonita pero Lucas me quería a mí". O "Los Reyes son los padres" (de ésto sí que me enteré ayer pero no puedo revelar mis fuentes. Gracias GL)
Qué sé yo, algo realmente grave, ya me entendéis.
Una vez leí un libro de autoayuda, (cuesta creerlo pero ha habido temporadas en las que he estado todavía más desequilibrada de lo que me hallo actualmente) y planteaba la siguiente pregunta: Cuántas veces, de las que has salido corriendo para descolgar el teléfono que suena insistentemente, ha sido una llamada importante. No como las situaciones descritas anteriormente sino una llamada que te haga ponerte en guardia y afrontar una situación de grave emergencia. Una o dos veces en toda tu vida era el resultado de la encuesta, más que sospechosa, que había realizado el autor del libro. Y probablemente tenía razón.
Así que valorando todas las posibilidades, me fui a casa a comer bien tranquila y cuando ya ni siquiera recordaba el momento estresante vivido a través de los comentarios, recibí la llamada.
Efectivamente no era una emergencia. No me quedé muerta cuando me dieron la noticia. No me afecta, ni a mí ni a los míos. No tuve que salir corriendo para salvaguardar nada ni a nadie. Vamos que… noticia, lo que se dice noticia, pues tampoco era.


06 diciembre 2007

OH, MY, GOOOD!!!


Yo, que lo tengo de página de inicio.
Yo, que soy capaz de buscar algo en google más de 20 veces al día.
Yo, a la que un compi de curro llama "enferma" porque con que sólo ponga tono de interrogación dirigiéndose a mí, ya me voy a la susodicha página de inicio.
Yo, que cuando ví las oficinas que tienen en Dublín casi me emocioné más que cuando descubrimos los Bier Gardens (pequeños reductos para fumadores dentro de los bares para no joderte a frío en la calle mientras te echabas un piti).
Yo voy, y me encuentro esto navegando por Internete.

Estoy que no me lo creo. A ver quien hace de mi guía espiritual a partir de ahora. Porque a estas edades no voy hacer presbiteriana, oyes. Que suena como raro, no?


04 diciembre 2007

PUERTAS GLAMOUROSAS, PUERTAS LINDAS

Una, que es de naturaleza más bien tímida, cuando le dicen algo bonito se ruboriza, rojo bermellón, así, sin medias tintas. Eso, o le da por hacer bromas estúpidas. Vamos, que me dicen furcia a la cara y no provoca tanta reacción en mí como si me alagan.

Tranquis, no voy a utilizar el blog como diván y autopsicoanalizarme (para eso ya tengo el trabajo), esto sólo viene a que ayer era el segundo aniversario de Pepe vente pa madriz y nos dedicó unas palabras tan bonitas como las que siguen:

"Por último, pero no menos importante, el toque de glamour femenino y de lucha sensible contra las injusticias cotidianas que nos hacen llegar las joyas de "Picando Puertas". Graciosas, sarcásticas, terribles, divertidas, justicieras, juerguistas. ¿Quién da más?"

Así, todas esas cosas juntas que nos dijo. Sin avisar. Y yo sin sacar mi vestido de fiesta. En fín, todavía sigo ruborizada. Desde aquí mil gracias y mil felicitaciones más.

Ya si eso en los comentarios, si queréis, podéis seguir la lista.
Sin presiones.


ES UNA LATA EL TRABAJAR...

Acabo de terminar mi primera jornada oficial como trabajadora asalariada en esta nueva etapa de mi vida. Ahora trabajo en un sitio donde te pagan por hacerlo (espero). Es el mismo sitio en el que ya trabajaba antes de irme al África profunda. No hay niños, no hay sol, pero hay ordenadores. Ahora estoy todo el día delante de un ordenador. Flipa.

De momento me han hecho un contratazo de tres meses. Tengo que decir que el ambiente entre los trabajadores asalariados es bastante peor que entre los trabajadores no asalariados (léase voluntarios y/o religiosos del África profunda). Aquí a la gente no le gusta lo que hace, fundamentalmente porque se trabaja por obligación. Pá comer, vaya. Que yo allá también trabajaba pá comer. Pá que comieran los demás, vaya. No es tanta la diferencia ¿no?.

Esta vuelta al trabajo supone mi definitiva inserción en Huesconsin. Supongo que se me pasará, pero en estos momentos me da una pena tremenda pensar que ya no podré ir a trabajar con zapatos de plástico... Es que en mi nuevo trabajo no hay N.A.D.A. de plástico. Ni un cubo, ni una fiambrera... Bueno, están unas cosas de goma para poner la mano del ratón encima que son bastante curiosas. Pero es plástico blando y no cuenta.

Mañana me compraré una maceta para la mesa, a ver si me animo... O unas flores plásticas. Mejor.


28 noviembre 2007

PAJAREANDO

El otro día me encontraba yo tragándome una peli de Stallone y Banderas (creo que se llama Asesinos) y la pelirroja que salía en no se que número de El silencio de los corderos contó una historia que me encantó. Os la repito según mis recuerdos de memoria de pez (si hay algún fallo, pensar que ha pasado más de 24 horas y perdonarme, por favor).

Había un pajarito volando hacia el sur pero hacía mucho frío y el pájaro cansado cayó a la nieve y se quedó ahí, pasando frío hasta que se congeló. De repenté apareció una enorme vaca que no lo vió y le cagó encima. Gracias a ese gesto, que puede parecer tan desagradable, la nieve que cubría al pajarito se deshizo y gracias al calor el pajarito se descongeló, y se puso a píar y a cantar.
Al canto acudió un lindo gatito que con sus zarpas lo destapó y lo limpió. Y entonces una vez que estaba calentito y limpio, se lo comió.


FIN

Moralejas: no todos los que te cubren de mierda son tus enemigos, ni todos los que te la quitan de encima, tus amigos. Si estás contento con la mierda, no te quejes. Y por supuesto, siempre, siempre, mirar antes de cruzar.


BARBIE OFICINISTA

Un día más en la sección tú ya sabes que a las puertas si hay algo que no les gusta nada de nada es de criticar pero... y tras las espectaculares aportaciones de kaktus sobre las juanis y los melendis, hoy hablaremos de otra raza que para mal nunca quedará en extinción. Las chicas de los bolsos de letras, también distinguibles como Barbie oficinista.


Estas no suelo verlas en ningún concierto, menos a partir de ahora que no habrá más oreja de van gogh, sino todos los días por la mañana. Subes al ascensor del curro y ahí estan con sus pelos con mechas rubias perfectamente colocados y sin ningún tipo de raiz, con su maquillaje perfecto siguiendo los consejos del mes de las revistas de moda femenina, con la última prenda de moda combinada al detalle con alguna prenda vintage y con unos taconazos de vertigo. Perfectamente conjuntadas en todo su esplendor y aderezadas como último detalle con alguna perla. Lo suficiente para derrochar glamour, pero no tanto como para parezca falso.

¿Qué este mes la Cosmo dice que se lleva el moreno sobredimensionado, las sombras lilas, la raya verde y el pintalabios rosa pastel intenso? Pues ala! todas como la vicepresidenta del país. ¿Qué no hay nada más fashion que medias de purpurina? Sin problema, se agotan las existencias de todos los Bershkas del continente europeo, pero todas con purpurina en las piernas.
Pero contrariamente a lo que te pueda llevar a pensar el hecho que que siguen religiosamente las normas de la Ragazza y de You, visten más clásicas que mi Carmencita Martinez Bordiú antes de volverse díscola y pirarse a tirarse galas.

Pero si hay algo fascinante en ellas es su colección de gafas y bolsos de marca. Con una décima parte de su fondo de armario de complementos pago yo el alquiler anual de mi piso (y el de mis dos compañeros del mismo). Sin embargo, ellas en lugar de esconderse y avergonzarse por esta situación lucen orgullosas sus bolsos de letras. No importa que con la edad que tengan sea matemáticamente imposible que se los puedan permitir, ni que algún día te lleves a casa el bolso de una compañera ya que todas las de la planta tienen los mismos, ni siquiera importa el hecho de que nadie distinga si son falsos o verdaderos, lo importante es eso mismo, que todas se creen parte de ese mundo dónde la sigla es más. LV, D, CH, D&G, CC, GG, FF, H, son estas letras las que las hacen felices. El día que alguien haga una marca tipo Kiero Komer Kaka y vayan todas con su KKK, ya veréis como nos reiremos.

A las chicas de bolsos de letras les gusta ser rebeldes por eso siempre les verás que llevan un piercing en el ombligo (las jodías tienen normalmente una tripa con tanta grasa como mi dedo meñique) o un tatuaje; una cosa simple, algún tipo de mantra indio tatuado en letras chinas. Del tamaño de una alcaparra, eso sí porque volviendo a su máxima, lo menos y las letras es más.

Las chicas de bolsos de letras salen con los chicos de la bandera de españa. La bandera de españa para estos chicos viene a ser como para ellas las letras, no importa dónde, pero que se vea. En el reloj, en el cinturón, en el polo, en una pegatina en el coche/moto/casco, cualquier sitio vale mientras sea visible.

Siempre me he preguntado si ambos se decoran el vello púbico con la bandera o con su logo preferido. Seguro que sí. Hay gente pa tó, oyes.


27 noviembre 2007

IT'S A SELF PRESERVATION THING

Ayer hablaba pitxi en gangs sobre la película Love Actually. Los que me conocéis sabéis que no soy cinéfila pero esta película sería capaz de verla 10 veces seguidas y no me cansaría.

Lo que me llamó la atención fue que todos los comentarios iban dirigidos a la escena en la que Mark sorprende a Juliette con un ingenioso piropo en forma de cartels y música.

Creo que a todos nos gustaría tener un Mark en nuestra vida, un amigo que nos organice algo muy especial en un día que sea importante para nosotros, alguienen el que despertemos tanto interes como para que nos sorprenda de esa manera...

Personalmente me quedo con la escena que portagoniza el mismo actor previamente, tras ver el video. Porque todos hemos tenido una comida... de compromiso, porque todos hemos tenido a self preservation thing y porque a veces no nos han quedado más posibilidades que salir corriendo.


26 noviembre 2007

LOS MONEGROS VICE

Llevo unos días leyendo por blogs oscenos( serjuzu, spanish johnny , el más mono) una noticia de la que no había oido ni hablar. Los Monegros (sí, el desierto en el que se pierden los protagonistas de Un Mundo Alrededor en su camino al Viña) convertido en una especia de Las Vegas.

Un desierto de perversión durante todo el año, más allá del fin de semana del Monegros Desert Festival. Cambiaremos los coches tuneados por los Lincoln del 78, los chandals de piyulis por las estolas de bichos y las lentejuelas, los DJs internacionales por un espectáculo permanente del Circo del Sol y la coca de Fraga por la colombiana

Yo, aparte de que en España (y creo que parte del extranjero) todo lo relacionado con ferias y parques temáticos lo arruinamos con una velocidad apabullante, no se qué decir. Sin palabras me he quedado la verdad.

Bueno sólo una cosa, que si al final es verdad y se hace, primero que por favor se haga bien y segunda y más importante, que traigan también al de CSI, porfaplís. Ah! Y el elenco de Ocean's eleven también sería bienvenido.


25 noviembre 2007

PALABRAS QUE NUNCA RECIBIERON TODO EL APOYO QUE HUBIERAN MERECIDO (1): GILIPUERTAS

Gilipuertas: Adjetivo coloquial eufemístico. Gilí: tonto, lelo.
Gilipollas: Adjetivo vulgar. Gilí: tonto, lelo (RAE dixit)

Pues sí, no son lo mismo, y sin embargo lo parecen. Diferencia básica: Gilipollas triunfó y gilipuertas es algo que sólo usan los tontochorras.

Lo que no me explico muy bien es lo de “eufemístico”. Eufemístico... ¿de qué? Quiero decir, gilipuertas sería una forma fina de decir gilipollas, que es un adjetivo vulgar (que no lo digo yo, que lo dice la RAE). Y la forma fina de decir gilipuertas, así, a bote pronto, sería gilipichis; y la forma políticamente correcta de decir gilipichis sería "tonto de las narices"; y la forma políticamente correcta de decir "tonto de las narices" sería... y así acabaríamos en “eres de estrechos límites mentales”. Así, con decisión. Con dos cojones, huevos, bolas, testículos, “donde papá tiene la semillita de la que nacerá la tata”...


Me da rabia gilipuertas. Porque yo aposté duramente por ella. Me desmarqué. Gritaba gilipuertas a las otras niñas y a mis hermanos, que me parecía menos macarra que gilipollas (yo nunca quise ser macarra. Fashion sí, pero macarra no). Hace un montón que no llamo a nadie gilipuertas.

Voy a llamar a Burbu, a ver si ha llegado bien a Madrid.


24 noviembre 2007

CAMINANDO POR LA VIDA

Si ya en anteriores ediciones de “las Puertas se van de fiesta” nos fuimos a conciertos impropios de nuestra edad y profundidad mental, el sábado pasado nos fuimos a otro impropio de nuestro glamour. Bueno, como más tarde hemos sabido que había más gente así como de nuestro estilín, pues hemos decidido no avergonzarnos más y hacer croniquilla tonta.


Pues eso, que fuimos a Delincuentes. Los garrapateros. ¿Que cuál es la diferencia entre “garrapateros” y “piojosos”? El tamaño de los parásitos, supongo. No me quedó muy claro. Lo más relevante para una servidora fue el descubrimiento de una nueva raza (estoy intentando rivalizar con H&R, pero con lo que sería el género humano). Bueno, que me despisto, la nueva raza: los Melendis.
Pues sí, el concert estaba lleno hasta la bandera de Melendis. Corolario: la versión femenina de los Melendis son las Bebes.

Los Melendis, al contrario de lo que pueda parecer, no se caracterizan por montar pollos en los aviones, sino por el peinado. Calcaíto lo llevan. Es una combinación menos arbitraria de lo que parece a base de rastas y mechones cardados por la desidia y recortados por la dejadez. Ellos no lo saben, pero el pelo hay que cuidarlo, que si no se pudre. Ellos no lo saben, pero son los calvos del mañana.

Los Melendis, al menos a mí, me dan la sensación de que se han escapado de un camping. O de un planeta donde las cosas no se compran con oro sino con cuchillas de afeitar. En el planeta de los Melendis, se ve que los ricos tienen cuchillas de afeitar y los pobres, no. Y como los Melendis son de vocación proletaria, pues llevan todos esa barbilla que-si-sí-que-si-no con la que H&R también ha coqueteado (él es así, conquetón).

El vestuario básico de estos permanentes tarareadores de Estopa se compone de pantalones de montaña del outlet de Barrabés (para los radicales, del outlet de la cuesta Lizana) y forro polar. Si no recuerdo mal, debajo del forro polar suelen llevar camisetas de rayas de pescadero. Es que ninguno se quito el forro en el concierto. Se ve que son de natural friolero.

Inciso a raíz de las camisetas: ya he dicho que los Melendis son gente proletaria, pero que alguien les grite de una vez que esas camisetas YA NO SE LLEVAN. Y punto.

Yo tenía al lado un Melendi tan, tan radical, que hasta cazadora de pana con cuello de borreguillo llevaba. Parecía talmente un secundario de Brokeback.

Los Melendis deberían llevar Chirucas en los pies (de las marrones de toda la vida), pero suelen decantarse por botas del Outlet de Barrabés (en el outlet de Lizana no hay botas de montaña). La mayoría de los Melendis son más bien pálidos, lo que nos permite deducir que no han pisado el verde monte en la vida. A pesar de ello, van mejor equipados que muchas expediciones de países comunistas al Nanga Parbat.

Y aquí ustedes pensarán que como los Melendis me pillen van a llover hondonadas de hostias (Airbag es una película que a los Melendis les suele gustar). Pues no. Porque los Melendis de verdad, los del Arkanos, son gente súper pacifíca. Y que después de diez porritos, pues como que todo te da básicamente por culo y/o lo mismo. Porque eso también lo digo, los Melendis fuman porros. Tía. Es guay estar a su lado, porque no molestan (no son muy expresivos) y con ese aura que llevan alrededor, pues que se te queda una risa tonta que es verles las rallas de las camisetas y empezar a hipar. Si aspiras mucho estos vapores, al final los Melendis te dan hasta morbo. Si no, no.

P.D: Tienen su propia programación para los móviles que usan para grabar conciertos como el del sábado y enviárselo a otros Melendis.


23 noviembre 2007

TRANSPORTE PÚBLICO

Ayer subí a un autobús, algo que no hacía desde hace bastante tiempo y me quedé con una sensación muy clara. El transporte público es de pobres.


Gente con cara de pobre, que te empuja con su ropa de pobre y que para rematarlo no para de toser. Me pasé el viaje encomendándome a Maria Jiménez para no salir de ahí con tuberculosis.

Nunca he entendido porque la gente se empeña en cerrar las ventanas a cal y canto. No se dan cuenta de la de virus que hay ahí dentro, de la de gente que pasa y de que si no se abren las ventanas no hay ventilación? Por Dior, señores que el frío no es tan malo, que le conserva a uno estupendamente.

Me dió la mismita sensación que el cubitos a las 4 de la mañana. Demasiada gente, mucho bolso, mucha torpe con tacones y poco oxigeno. Encima la gente iba serena y no servían copas. Yo creo que con el billete deberían ofrecer hojas de coca, para combatir la falta de oxigeno que hay por esos antros, de verdad.

No me entendais mal yo estoy super a favor del transporte público y tal. Además yo soy una usuaria habitual, viajo en AVE, pero que como decía el Che, que prefiero morir helada en moto que vivir siempre asfixiada en un autobús.

Por cierto ya me han quitado una de mis muelas, y para aquellos que tengan que pasar por ello, no hagáis caso a la gente que os rodea, no es absolutamente nada. Eso sí preparaos para sangrar como unas 4 horas y otras tantas de anestesía. Pero no os preocupeis porque después en el sitio dónde estaba vuestra preciosa muela ahora tendréis un enorme bujero.


21 noviembre 2007

MAMITAAAAA

En realidad este post lo debería haber escrito ayer, día mundial de la infancia. Yo no soy muy de "días de" sino más bien de "siempre de", pero haré caso omiso a mis propios pensamientos y os dejaré estas frases del libro del programa del Hormiguero, para que, en vez de cabrearnos con el mundo de mierda en que vivimos que todavía no se ha concienciado de lo indefensos que son los niños, sonríamos con su inocencia.

Eva, 6 años
El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que empiece el colegio?». La niña le respondió:
«No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?».Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Luis María, 4 años
Luis María: «Mami, lo siento, pero de mayor voy a ser ladrón».

Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!».

Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá muerto».Y contestó su hermana:«No, no... No se ha muerto; si no, estaría todo lleno de sangre».

David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que iba a tener una hermanita con la que podría jugar... Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».

Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Lucía, 4 años
Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió: «Mejó un sumito» (Mejor un zumito).

Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!».

Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó: «¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar
muerto».

Celia, 3 años
Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete».

Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes? ». Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en las nubes». Acto seguido le preguntó la niña: «¿Y cuándo va a bajar a conocerme?».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá, ¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó: «Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas? ».Y el niño respondió: «Para no ir nunca».

Si os habéis quedado con ganas de más os enlazo un post de las tres brujas en que contaban unas cuantas anécdotas de este tipo y para ver otras historias, el magnífico post sobre Asefa, uno de los niños de kaktus.


19 noviembre 2007

ONCE UPON A TIME

Érase una vez un princesa que se levantó de su cama con aires de cambio. Miró su fantástico vestido de princesa, con su encaje, sus tules, su color pastel... y le dieron ganas de quemarlo. Quemarlo, y luego hacer una parillada con sus cenizas, para celebrarlo. Tanto encaje, tanto tul, tan, tan rosa, sí, sólo podía ser pasto de las llamas.


O del fondo del armario, que eso cabrea menos a la reina madre que se encargó de comprarlo. Pero la princesa sí se permitió poner la música y bailar mientras pisoteaba la corona, y aprovechar el momento para quitarle el papel a la barita y así usarlo como palo para jugar con el cómo si fuera una espada.

Después de ese día la princesa no necesitó nada más. Ya no era una princesa, era LA reina; ya no quería probar suerte besando ranas. Para qué? Tenía una linterna, un destornillador, unos preciosos vaqueros y las botas de montaña que nunca pisarían una altura superior a los 1.000 metros. Hasta descubrió lo que era una llave allen y cómo utilizarla (gracias a su última compra en el IKEA para decorar el cuartucho que cambió por su preciosa ala sur de palacio).

Ya no creía en perdices, demasiada pluma, decía. Ya no le gustaban los bailes de palacio ni pasar el día de carroza en carroza, prefería los aquerrales de las brujas, eran más divertidos y le permitían ver amanecer.

Un día de su vida perfecta la ahora reina se miró en el espejo. Recordó sus tiempos en palacio y rebuscó en las cajas de la mudanza hasta que encontró su antiguo vestido. Se lo pusó y se miró en el espejo. El vestido le quedaba corto, y le aplastaba el pecho, tanto que le cortaba la respiración. Era la Anabel Alonso de las princesas.

Y entonces a su labio llegó el sabor salado y dulce a la vez de una lágrima, su propia lágrima. Entristeció, y lloró frente al espejo, ya nunca más sería una princesa, no podía, no sabía cómo serlo, nadie volvería a peinarle, ni le ayudaría a llevar el equipaje, ni...
Se dirigió al armario de la cocina y ellá misma se preparó su infusión preferida, la de hipérico, la que guardaba para ocasiones especiales. Se sentó en el sofá y la saboreó.

Cogió el teléfono y llamó a sus hadas madrinas, se puso sus vaqueros, se lavó los ojos y se ató los cordones de sus botas de montaña. Se reunió con ellas y disfrutaron del mejor elixir de la juventud, una cerveza fresquita, mientras planeaban cómo sería el siguiente aquelarre y que iban a necesitar para ello.

Y ahí, entonces, fue feliz sin que muriera ninguna perdiz.

Porque no todos los finales son iguales, porque hay princesas a las que no les gustan las coronas. FIN


18 noviembre 2007

TIENES UN E-MAIL


From: burbu@picandopuertas.es
To: kaktus@picandopuertas.es
Subject: El curro de tu vida


Kaktus, cari,

Buscan Lic. en Periodismo en tu supermercado (español) fagorito.
Más info

Qui lo sepas. Por si te interesa, te falta el coche, pero te sobra simpatía y conocimiento de la empresa. Además seguro que te dan vales descuento o cesta de la compra o alguna historia de esas.
¿Te imaginas que podrías pasar horas y horas en uno de tus lugares preferidos y además cobrar por ello? Y tener todos sus productos al alcance de tu mano (y no me refiero a salir corriendo tras pasar el control); Y podrías bailar horas y horas mientras te pagan con esa música tan entretenida que ponen.
Además podrías asistir a esos cursos tan entretenidos que hacen dónde te dan muestras y te explican cómo usar los productos; Y la maru y yo te iríamos a ver y haríamos un picnic ahí en mitad de un pasillo con esas cancioncillas y haríamos la tarde de las conservas, la de los patés,... Y... vale sí ya estamos otra vez alargando una conversación que sólo debería durar un minuto.

Te lo mandaría por mail pero hotmail está tonto y cómo ya sólo nos falta por publicar nuestro calendario evax , he pensado que a los amables y simpáticos lectores de este blog no les importará perder el tiempo leyendo esto (sois tós más majos). Además creo que la congestión me está afectando a las neuronas, porque me ha parecido super gracioso.

pd: Si algún lector/a es licenciado/a en periodismo que no mande el cv, que este puesto está diseñado a la medida de nuestra kaktus (y del coche de su hermano) y la maru y yo sabemos pinchar ruedas de coches.

bsins1000


16 noviembre 2007

CÓMO SER POBRE Y NO MORIR EN EL INTENTO.


ME CAGÜEN LA PENA NEGRA!
Kactus, hace poco, comentaba que la pantalla del cajero automático le había devuelto un saldo feo. El mío es feísimo. Más feo, si cabe, que el alto de Faemino y Cansado.
Todavía aparecen en ese bonito color negro que tienen los números con saldo positivo. Pero están apuntito de sonrojarse, ensangrentarse,… vamos que les quedan dos cañas para pasarse al bando de los número rojos.
Ya lo decía mi abuelo: los rojos malos. (Aunque no tengo claro si por aquel entonces hablaba el hombre de números).
Lo malo de estar sin blanca es que la mente no descansa. Se vuelve más ágil a la hora de buscar tretas que te saquen del atolladero.
Empiezas a pensar en cómo mejorar tu actual economía.
Ahorrando. Sí, claro. Como si fuera tan fácil.
Yo ya estoy en la fase de NoGasto y Vendo.
La fase NoGasto empieza por la negación misma de la persona. Te vas abandonando a la dejadez. Te dejas el pelo largo para no gastar en peluquería, llevas el abrigo de hace cuatro años, rescatas bolsos y algún que otro jersey de la caja que lleva en el trastero preparada para mandar a África, ¿cuánto? ¿Dos años? (Pues me están estupendos).
Después pasas a la fase práctica. Piensas: me busco un curro para los fines de semana. Sí, pero de qué. Podría coser ropa, hacer de canguro, dar clases, y en ultimísima instancia, volver de camarera.
Y aquí es cuando pasas del llanto al lloro histérico, seguido de una risa compulsiva. Te das cuenta de que, no sólo estás sin un clavel sino que todas las opciones posibles te teletransportan a la vida que llevabas a los dieciocho años. Sólo que las patas de gallo te recuerdan que tienes treinta y tantos.
Entonces, en plena carcajada tu mente se relaja, destensas el diafragma y casi al borde de hiperventilarte…ya lo tienes.
Atraco un banco. No, mejor, una tienda de los Chinos. O puedo secuestrar el Altaria en el trayecto Huesca-Tardienta. Para un billete de trayecto más largo no me llegaría el dinero. O vendo lotería falsa para navidad. Ya está, prendo fuego al piso y que me pague una pasta el seguro. Mejor aún, me lanzo por las escaleras de San Jorge y les demando alegando suelo resbaladizo.
Lo peor es el miedo. Cuando estás sin un duro todo es susceptible de empeorar, no me preguntéis porqué. Tu estás tan tranquila haciendo sudokus en el sofá, que es la única actividad que te puedes permitir, y de repente, un leve crujido seguido de un traqueteo te eriza los pelillos de la nuca. Sales a la oscuridad del pasillo encaminándote hacia la cocina, y rezas para tus adentros: No por favor, este mes no!.
Miras con los ojos vidriosos la caldera y sigues rezando: Por favor, es noviembre, hace frío, no te estropees ahora! Pero ¿y si no ha sido la caldera?. Y si es la bomba de la lavadora la que te ha dado ese susto de muerte. Piensas: lo que sea antes que el coche. Llevar el coche al taller sería imposible y lo necesito.
Te hallas entumecida por esos horribles pensamientos cuando te sobresaltas al oír el timbre de la puerta. ¿Quién será? Si es la del Círculo de Lectores me borro. Si es el de la Comunidad le borro a él. Si es la policía informándome que han arrestado a un miembro de mi familia que se lo queden. Pa pagar fianzas estamos!
Así pues, aprovechando la oportunidad de esta página, oferto algunas de mis pertenencias a muy buen precio:
- Unas zapatillas de estar por casa del 39, poco usadas.
- Dos pilas recargables
- Un cable euro-conector
- Tres novelas rosa de bajo contenido erótico
- Un bote de Vicks VapoRub
- La pulsera de oro de la primera comunión (la foto enmarcada a petición)
- Unos guantes de alta peletería ( O al menos eso dijo el señor moreno del mercadillo)
- Una caja de profilácticos a estrenar ( consultar fecha de caducidad)
- Una colonia de Gilca y dos paraguas.
Todo, precio a convenir.


15 noviembre 2007

LA BOTICA DE LAS CHICAS (II)

Siempre me sorprende cuando le cuento a alguien algún remedio extraño para esas pequeñas incomodidades de la vida. No es que sepa muchos, es que parece que la gente que me rodea no los conoce y en cuanto les funciona acuden raudos a confirmarme lo bueno que es. He de decir que esto hace que me replantee el hecho de que la gente que me rodea no se fía muy bien de mi y se sorprende cuando tengo buenas ideas.

El otro día estábamos en casa de la maru tiradas en el sofá. Ella se levantó y comentó que se le había quedado dormido un pie. Mi respuesta fue simple:

"Ponte saliva". Ella en vez de hacerlo rápidamente, yo lo dije como un simple recordatorio, se me quedó mirando con cara un tanto sorprendida, por no decir asustada.

Yo le expliqué lo que mi mae siempre me había dicho. "Ponte saliva y se te quitará el hormigueo". Bueno, la versión de mi mae era hazte una cruz con saliva, yo con los años dejé lo de la cruz y funciona igualmente así que directamente me pego un lametón en los dedos y de ahí al pié; en el caso de que el miembro dormido sea la mano, el lametón va directo a esa zona.
Con esto consigues darle un aire mucho más de tu abuela y además la gente ahí si que te mira como si fueras una verdadera trastornada.

Después de esta situación volvió a ocurrirle lo mismo y cómo no recordaba muy bien en que consistía la cosa, me lo preguntó. En este caso kaktus, también estaba al lado y curiosamente también flipó bastante así que he querido compartir este pequeño truco con aquellos que no lo conocías.

Os lo aseguro, funciona. La Maru se ha convertido en una ferviente seguidora de mi método. Y a la maru no le gana nadie a apañá.


14 noviembre 2007

UNA DE DEPORTES?

Chicos, después de leer el título no se me amontonen que esto no les va a interesar lo más mínimo. Esto no es más que una encuesta personal para ver (espero) que no soy la única.

A alguien más le gustaría ser ese "bajito" espachurrado o es que soy rara? muy rara?

Alguna más no zapea cuando llegan los deportes porque en la avanzadilla ha oído Gasol? Alguna más cuando ve sus anuncios se le queda cara de boba, aunque sea ese que hace con Nadal? Porque yo, así, a nivel personal y entre nosotros/as, estoy empezando a preocuparme.

Esto a modo de encuesta, para ver qué pasa.

pd. chicos, no se amontonen a decir el nombre del "bajito" espachurrado que lo sé (bueno sí vale, lo he leido de refilón en el pie de foto y ya casi lo he olvidado), pero prefería nombrarlo así.


13 noviembre 2007

ME ESTOY VOLVIENDO (ALGO) RARA


SÍNTOMA N´º 1
El otro día se me pasó el inicio de El Internado tras la publicidad porque estaba completamente concentrada viendo en otra cadena un videoclip de Kiko y Shara.

SÍNTOMA Nº 2
No consigo pasar el día sin tener que ver el videoclip de Bimba y Miguel Bosé. Son súper raros. Me fascinan. ¿Cómo será tener nuez de Adán y estar embarazada?

SÍNTOMA Nº 3
El otro día, sin venir a cuento, en casa, entre escribir una carta de presentación y otra, tiré un mechero por la ventana al patio de vecinos. ¿Por qué? Obvio: para ver cómo explotaba. Antes me aseguré de que no hubiera nadie en el patio de vecinos (que es súper grande). Lo tiré con mala hostia, para que sonara más. Sonó mogollón. Me moló.

SÍNTOMA Nº 4
Hace ya varios días que sólo me apetece ponerme sudaderas. Después de tirar el mechero por la ventana, se me ocurrió lo que le faltaba a mi armario: un pantalón de Adidas de las tres rayetas. En aquel momento me pareció una necesidad imperiosa. Comprarme el pantalón, robar un carrito de niño (con niño dentro o no, daba lo mismo) y ponerme a pasear Coso arriba, Coso abajo, como las jóvenas madres de ahora mismo, momento presente, mundo actual.

SÍNOMA Nº 5
A falta de otros vicios, me he dado a la manzanilla. El martes pasado por la noche, cuando la pedí en un conocido bar oscense, me la dieron acompañada de una canción de Karina. Sí, la pido con sacarina, que me sabe mejor. Vale que eran las tres de la mañana, pero a mí no me pareció tan raro. A los camareros, sí.

¿Me estoy volviendo una Sergi Xavier cualquiera con ínfulas de señorita Francis? I’m confused...


12 noviembre 2007

NO QUIERO

Hace dos años me amenazó con que tendríamos que vernos pero me dió una tregüa y permitió que alargaráramos más el tiempo de espera en conocernos.


Esta semana santa me lanzó el ultimatum, nuesto temido encuentro se produciría en un futuro cercano y desde entonces me ha perseguido.
En el trabajo, en casa, por la experiencia de algún amigo, no he dejado de recordar y sentir la presión de nuestro encuentro.
Con diferentes excusas, no muy elaboradas todo sea dicho, aplazaba nuestro encuentro, que si ahora no me viene bien, que si espera que antes prefiero ver a otro, que si ahora que llegan las vacaciones me voy,...

Pero ya no he podido aplazarlo más, hoy he reunido valor y le he visto, me ha dicho que no me preocupe, que sólo serán 3 minutos y ni lo notaré, pero que unas 3 semanas después volveremos a vernos.

El próximo año la burbu, tendrá algo por lo que decir que su vida se ha renovado; habrá perdido sus dos muelas del juicio inferiores.

burbu güena
dentistas malos
maxilofaciales el demonio

más sobre la foto aquí


11 noviembre 2007

DE BARES, BAÑOS Y FLAMENCAS

Cubitos, sábado, 3 de la mañana. Burbu sale del lavabo esquiva 2 mastos de 3x18, 4 locas bailarinas y se abre paso a codazo limpio hasta llegar al rincón donde le esperan kaktus y su cubata:

Burbu: "Tía, vengo acojoná. Creo que hay una flamenca encima del baño taconeando con unos martillos en los pies"
Kaktus"Qué?"
"Lo que oyes, que se oyen unos ruidos muy raros. Vamos que asustada estaba pensando en que se cayera el techo. De repente me he visto que se iba a caer un trozo del techo y me iban a caer en la cabeza el trozo y la flamenca. Y claro, ya me he imaginado que se me iba a salir la cabeza rodando y me encontrarían los de emergencias en posición extraña, con los pantalones abajo y sin cabeza. Me daba bastante lástima morir así".
"Mujer tranquila, que ya hubiera entrado yo a subirte los pantalones, porque en realidad deberías pensar que al perder la cabeza y morir ya no te quedarías en posición miccionaria sino que te quedarías con las rodillas incadas en el suelo"
"Y con el culo en pompa?"
"Y los pantalones por las rodillas"
"Yo no vuelvo a entrar en ese baño"
"Mujer, no te lo tomes así. Piensa que si te murieras en el baño te convertirías en una leyenda, la de la niña y la flamenca del cubitos. Además seguro que yo les daría lástima y a partir de entonces me invitarían a todos los tragos.
Y me convertiría en la loca del bar; la gente me vería apoyada en la pared con el cubata y me preguntarían que si estaba sóla y yo entonces les contestaría... no, estoy con mi amiga que murió hace un tiempo en el baño. Me podría hasta poner rara para parecer más perju"
"Mirandolo así, me pasaría el día en el bar y y podría pasar de lado a lado sin pasar por la marabunta de gente y cambiar la música cuando quisiera y subir y bajar el volumen a mi antojo"
"Además yo así podría colarme en la cola del baño diciendo que le iba a poner flores a mi amiga, porque tú no te preocupes, que yo siempre te pondría flores"

Media hora después.

"Pues ahora de repente a mitad se ha parado el ruido, la flamenca ya no baila"

kaktus vuelve de comprobarlo

"Marina... estas ahí? Reina, nos oyes? Te has muerto?"

"Marina no te mueras!!! que a ODB os queda mucho por demostrar!"


09 noviembre 2007

El cuerpo y el deporte.

Habéis encerado vuestros esquís?


Es curiosa o no?


08 noviembre 2007

LA SEDUCCIÓN.

Serán apropiadas para ir a la oficina?
Y a qué largura se presupone la falda?
Demasiado tacón para la salud de la espalda.

Para jugar, para mirar,
Para seducir o para pervertir,
Para sentir, para acariciar.

Para estar contigo o soñar con otra,
Para olvidarte, para recordarte,
Para vivir desnudos, para dormir sin ropa.


Para los de lejos o los del más allá.
Para los heteros- y para los homo-,
Para los híbridos, para los otros.

Para los blancos, para los verdes,
Para tu chico o para tu chica,
Para vos, para ustedes.


07 noviembre 2007

HOLA CARACOLA!

Porque aunque no tengo nada que contar, os quería saludar


y daros un abrazo por cada día que nos leeis,
una sonirsa por cada día que nos soportais
y mil gracias por cada día que nos saludais

bsins1000


06 noviembre 2007

YA HE VUELTO!

Vuelvo de una pequeñísima escapada...




y sólo pienso en el próximo destino.



Cuando estoy fuera de casa, no sé si me gusta más lo que veo o lo que añoro. No sé si disfruto más de lo que aprendo o lo que olvido. Aprendo de las gentes y su entorno y me olvido de mí. De mis agobios, del estudio, del trabajo, ...




Salir de la isla. Ver caras nuevas de personas desconocidas que seguramente intentan lo mismo que yo. Desconectar.

Yo lo conseguí.



Algo espesa todavía. Más allá que acá. Pero con las pilas cargadas para otra temporada.


05 noviembre 2007

TE PRESTO MIS ZAPATOS

Follow the yellow brick road, follow the yellow brick road
Follow, folllow, follow, follow, follow the yellow-brick road
Follow the yellow-brick, follow the yellow-brick
Follow the yellow-brick road

You're off to see the Wizard, the Wonderful Wizard of Oz
You'll find he is a Whiz of a Wiz if ever a Wiz there was
If ever, oh ever, a Wiz there was the Wizard of Oz is one because
Because, because, because, because, because
Because of the wonderful things he does
You're off the see the wizard, the Wonderful Wizard of Oz



Yo pediría un billete de avión que me llevara muy, muuuuuy lejos
(con vuelta, no se cuando, pero con vuelta)
Y tú?


04 noviembre 2007

REVOLVIENDO

Como nos contó un colega,

Lo bueno de esta ciudad es que puedes vivir sin ningún problema del reciclaje.


Amén.


02 noviembre 2007

¿ERES TÚ...?


_ ¿Eres tú la muerte?
El maestro Hora sonrió y calló un rato antes de contestar:

_ Si los hombres supiesen lo que es la muerte ya no le tendrían miedo. Y si ya no le tuvieran miedo, nadie podría robarles, nunca más, su tiempo de vida.

_ No hace falta más que decírselo _dijo Momo.

_ ¿Tú crees? -preguntó el maestro Hora -. Yo se lo digo con cada hora que les adjudico. Pero creo que no quieren escucharlo. Prefieren creer a aquellos que les dan miedo. Eso también es un enigma.

_ Yo no tengo miedo -dijo Momo.

Michael Ende
Momo


31 octubre 2007

HAPPY HALLOWEN

Happy whaaat??


Llevo ya unos días viendo calabazas, disfraces, y chorradas varias. El otro día escuché a una del curro quejarse porque el finde había tenido a 5 sobrinos a domir en su casa porque habían ayudado a adornar la casa (ejem??).

Gracias al cielo también he visto flores y huesos de santo y dulces varios. No se qué manía nos ha dado de celebrar Halloween (con una o dos "e"? si es que no se ni escribirlo!). Puestos a coger otras culturas adoptemos la costumbres mexicanas; hagámos altares a nuestras personas queridas en los que les ofrezcamos productos que al final desgustaran los que quedan vivos. Adornemos con colores alegres que nos digan que hay algo más allá (cada uno que crea luego que quiera). Vayamos al cementario a emborracharnos junto a aquellos que queremos celebrar que por fin estarán tranquilos.
A mí me parece más bonito.


En fín, yo para sentirme más nacional me voy a Graná a hacer lo que se hace en este país para las festividades. Tomarse unas cañitas, comer cositas ricas, y disfrutar con los amigos. Y sobre todo, vestir como una persona normal.

Ah! si eso! Que paseís un puente estupén. Yo os aseguro que lo haré.


28 octubre 2007

CLAP YOUR HANDS AND DON'T DRINK BLUE

No encuentro forma mejor de resumir este finde


26 octubre 2007

MENTIRA




Yo, como la gran mayoría de gente de nuestra generación, crecí en la ignorancia y la mentira. Y no me refiero a los Reyes Magos, no. A mí los Reyes me gustaban. Tres ricachones solteros entrando a escondidas en mi casa... si por mí fuera, seguiría dejando las ventanas abiertas de par en par.

No, el tipo de mentiras que se inventaban en mi casa era más devastador. Por ejemplo, un día mi padre decidió que jugaríamos a piratas. A mí, como capitana del barco, me correspondió el honor de llevar parche. Hasta un parche de verdad me había comprado el tío... qué guay. Y así jugamos a piratas todo el día. Y al día siguiente. Y al otro. Mis hermanos se cansaron de jugar pronto (eran simples marineros). Yo, como me habían dado el puesto de jefa, pues tardé más en decidir que ya valía de jugar. Y allí es cuando me enseñaron una nueva palabra: estrabismo. Seguí llevando parche dos años más. Cada vez que veo un pirata me pica el ojo. Habrá gente a la que le picará el chirri viendo a Orlando con las gorgueras (dícese de los volantes de la camisa); a mí lo que me pica es el ojo.

Después del parche, y visto que mi “apertura de miras” continuaba (hoy ser abierto de miras es una virtud, pero antes se ve que no) me dijeron que me iban a dormir, que me iban a cortar no sé qué en el ojo, que no me preocupara que no dolía, pero que, por si acaso, me comprarían un pijama nuevo (“para enterrarme mona”, pensé yo). Como no me lo creí y me negaba a ir al hospital, me prometieron que después de la operación... ya no tendría que llevar gafas!!! Y ahí sí, me convencieron, porque yo nunca quise ser una niña con gafas. Todo el mundo sabe que las niñas con gafas son repelentosas.

Como podréis imaginar, lo de “después de la operación” era una frase incompleta. La realidad era “después de la operación, cuando hayas vivido algunos años y te mueras, te quitaremos las gafas”. Allí sigo, esperando.

Nuestra infancia está repleta de mentiras, de verdades a medias... Algunos ejemplos:
. "Tranquila que no te va a doler, ni lo vas a notar" (ya... y ¿por qué me miráis con cara de angustia y papá está empezando a tomar posiciones para inmovilizarme las piernas?)
. "Yo de joven viví en la clandestinidad" (que debía ser un sitio muy frecuentado por nuestros padres, vamos, como la Granja Anita, pero de antes de la Transición)
. "Yo de joven corrí delante de los grises" (los grises debían de estar super ocupados, todo el día encorriendo futuros padres carcas...)
. "Si te muerdes las uñas se te hará un agujero en el estómago" (no, mamá, con las uñas no. Con el alcohol sí, pero el agujero me saldrá en el hígado)
. "Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado" (tampoco he probado los excrementos de perro y sé fehacientemente que no me gustan)
. "Esa estrella que tintinea allá arriba es el yayo, que te quiere mucho" (esa estrella es un helicóptero y por eso chispea. Y si el yayo está allá arriba... ¿para qué coño vamos al cementerio todos los años? ¡Tendríamos que ir a la luna!)
. "Eres la más guapa de tu clase" (esto dicho a una niña que llevaba gafas de culo de vaso y parche en el ojo, además de zapatos ortopédicos. Parecía la hija bastarda de Frankenstein y la señora Lavadora. Hasta yo me daba cuenta de que no era precisamente la más guapa de la clase)
. "Las bragas de perlé son más cómodas" (en dos palabras: mentira cochina)
. "Hay mirar antes de cruzar"... Bueno, esto sí que era cierto, pero tantas mentiras me habían convertido ya en una niña súper desconfiada. Me parecía que hasta los coches tenían que ser más listos. Ahí era yo la que me equivocaba. Por eso me atropellaron, supongo.

Vamos, que se pasan los diez primeros años mintiéndonos como a tontos y luego les extraña que no confiemos en ellos.

Me voy a acabarme la sopa, que si no los Reyes no me traerán nada en Navidad.

Los Reyes lo ven todo. Lo saben todo. Igual que Dios. O que el CESID.


24 octubre 2007

LA BOTICA DE LAS CHICAS

Hoy, en nuestra sección sobre esos pequeños trucos que siempre quisisteis saber y nunca os atrevisteis a preguntar os vamos a hablar sobre cómo la cebolla os va a hacer olvidar esas incomodas toses nocturnas.


Si ya sé que todas deseais saber cómo aguantar 8 horas con tacones sin notar el más mínimo dolor, o cómo disimular esas pequeñas imperfecciones o cómo conseguir llegar a casa a las 8 de la mañana con una taja que no te tienes pero sin la cara desencajá.

Pero es tiempo otoñal, de fríos, lluvias y catarros y por lo tanto os vamos a dar un truco que algunos conoceréis pero que por experiencia propia se que a muchos os dejará con la boca tan abierta como si os estuvierais poniendo rimmel intentando emular las pestañas de Pe en el famoso anuncio.

El truco es tan sencillo como cortar una cebolla por la mitad, ponerla sobre un plato (esto es opcional, aunque aconsejable) y dejarla en vuestra mesita de noche. Ya está, los vapores harán el resto.

Eso sí desde aquí recomendamos que cuando os levantéis abrais las ventanas de par en par durante un buen rato.