31 octubre 2007

HAPPY HALLOWEN

Happy whaaat??


Llevo ya unos días viendo calabazas, disfraces, y chorradas varias. El otro día escuché a una del curro quejarse porque el finde había tenido a 5 sobrinos a domir en su casa porque habían ayudado a adornar la casa (ejem??).

Gracias al cielo también he visto flores y huesos de santo y dulces varios. No se qué manía nos ha dado de celebrar Halloween (con una o dos "e"? si es que no se ni escribirlo!). Puestos a coger otras culturas adoptemos la costumbres mexicanas; hagámos altares a nuestras personas queridas en los que les ofrezcamos productos que al final desgustaran los que quedan vivos. Adornemos con colores alegres que nos digan que hay algo más allá (cada uno que crea luego que quiera). Vayamos al cementario a emborracharnos junto a aquellos que queremos celebrar que por fin estarán tranquilos.
A mí me parece más bonito.


En fín, yo para sentirme más nacional me voy a Graná a hacer lo que se hace en este país para las festividades. Tomarse unas cañitas, comer cositas ricas, y disfrutar con los amigos. Y sobre todo, vestir como una persona normal.

Ah! si eso! Que paseís un puente estupén. Yo os aseguro que lo haré.


28 octubre 2007

CLAP YOUR HANDS AND DON'T DRINK BLUE

No encuentro forma mejor de resumir este finde


26 octubre 2007

MENTIRA




Yo, como la gran mayoría de gente de nuestra generación, crecí en la ignorancia y la mentira. Y no me refiero a los Reyes Magos, no. A mí los Reyes me gustaban. Tres ricachones solteros entrando a escondidas en mi casa... si por mí fuera, seguiría dejando las ventanas abiertas de par en par.

No, el tipo de mentiras que se inventaban en mi casa era más devastador. Por ejemplo, un día mi padre decidió que jugaríamos a piratas. A mí, como capitana del barco, me correspondió el honor de llevar parche. Hasta un parche de verdad me había comprado el tío... qué guay. Y así jugamos a piratas todo el día. Y al día siguiente. Y al otro. Mis hermanos se cansaron de jugar pronto (eran simples marineros). Yo, como me habían dado el puesto de jefa, pues tardé más en decidir que ya valía de jugar. Y allí es cuando me enseñaron una nueva palabra: estrabismo. Seguí llevando parche dos años más. Cada vez que veo un pirata me pica el ojo. Habrá gente a la que le picará el chirri viendo a Orlando con las gorgueras (dícese de los volantes de la camisa); a mí lo que me pica es el ojo.

Después del parche, y visto que mi “apertura de miras” continuaba (hoy ser abierto de miras es una virtud, pero antes se ve que no) me dijeron que me iban a dormir, que me iban a cortar no sé qué en el ojo, que no me preocupara que no dolía, pero que, por si acaso, me comprarían un pijama nuevo (“para enterrarme mona”, pensé yo). Como no me lo creí y me negaba a ir al hospital, me prometieron que después de la operación... ya no tendría que llevar gafas!!! Y ahí sí, me convencieron, porque yo nunca quise ser una niña con gafas. Todo el mundo sabe que las niñas con gafas son repelentosas.

Como podréis imaginar, lo de “después de la operación” era una frase incompleta. La realidad era “después de la operación, cuando hayas vivido algunos años y te mueras, te quitaremos las gafas”. Allí sigo, esperando.

Nuestra infancia está repleta de mentiras, de verdades a medias... Algunos ejemplos:
. "Tranquila que no te va a doler, ni lo vas a notar" (ya... y ¿por qué me miráis con cara de angustia y papá está empezando a tomar posiciones para inmovilizarme las piernas?)
. "Yo de joven viví en la clandestinidad" (que debía ser un sitio muy frecuentado por nuestros padres, vamos, como la Granja Anita, pero de antes de la Transición)
. "Yo de joven corrí delante de los grises" (los grises debían de estar super ocupados, todo el día encorriendo futuros padres carcas...)
. "Si te muerdes las uñas se te hará un agujero en el estómago" (no, mamá, con las uñas no. Con el alcohol sí, pero el agujero me saldrá en el hígado)
. "Cómo sabes que no te gusta si no lo has probado" (tampoco he probado los excrementos de perro y sé fehacientemente que no me gustan)
. "Esa estrella que tintinea allá arriba es el yayo, que te quiere mucho" (esa estrella es un helicóptero y por eso chispea. Y si el yayo está allá arriba... ¿para qué coño vamos al cementerio todos los años? ¡Tendríamos que ir a la luna!)
. "Eres la más guapa de tu clase" (esto dicho a una niña que llevaba gafas de culo de vaso y parche en el ojo, además de zapatos ortopédicos. Parecía la hija bastarda de Frankenstein y la señora Lavadora. Hasta yo me daba cuenta de que no era precisamente la más guapa de la clase)
. "Las bragas de perlé son más cómodas" (en dos palabras: mentira cochina)
. "Hay mirar antes de cruzar"... Bueno, esto sí que era cierto, pero tantas mentiras me habían convertido ya en una niña súper desconfiada. Me parecía que hasta los coches tenían que ser más listos. Ahí era yo la que me equivocaba. Por eso me atropellaron, supongo.

Vamos, que se pasan los diez primeros años mintiéndonos como a tontos y luego les extraña que no confiemos en ellos.

Me voy a acabarme la sopa, que si no los Reyes no me traerán nada en Navidad.

Los Reyes lo ven todo. Lo saben todo. Igual que Dios. O que el CESID.


24 octubre 2007

LA BOTICA DE LAS CHICAS

Hoy, en nuestra sección sobre esos pequeños trucos que siempre quisisteis saber y nunca os atrevisteis a preguntar os vamos a hablar sobre cómo la cebolla os va a hacer olvidar esas incomodas toses nocturnas.


Si ya sé que todas deseais saber cómo aguantar 8 horas con tacones sin notar el más mínimo dolor, o cómo disimular esas pequeñas imperfecciones o cómo conseguir llegar a casa a las 8 de la mañana con una taja que no te tienes pero sin la cara desencajá.

Pero es tiempo otoñal, de fríos, lluvias y catarros y por lo tanto os vamos a dar un truco que algunos conoceréis pero que por experiencia propia se que a muchos os dejará con la boca tan abierta como si os estuvierais poniendo rimmel intentando emular las pestañas de Pe en el famoso anuncio.

El truco es tan sencillo como cortar una cebolla por la mitad, ponerla sobre un plato (esto es opcional, aunque aconsejable) y dejarla en vuestra mesita de noche. Ya está, los vapores harán el resto.

Eso sí desde aquí recomendamos que cuando os levantéis abrais las ventanas de par en par durante un buen rato.


SOLO PARA CHICAS.

Por curiosidad…

Qué extraña fuerza sobrenatural impulsa a los tíos a mantener un contacto más amistoso, cariñoso y atento cuando lo que pretendes es justamente olvidarte de ellos.Primero se vuelven locos por ti, luego te abandonan debido a causas como: “me agobias un poco”, “esto empieza a ir demasiado en serio”, o en los casos más justificados te dirán: “¿Cómo? que quieres tener niños?!” E, inmediatamente después de haberlos olvidado, empiezan a interesarse por una, a escribir insistentes mails donde te hacen ver lo ofendidos que están porque no les has vuelto a llamar desde que ÉL te dejó.Que no hay que olvidarse de este hecho. No lo digo por mantener rencor, es que un día bajas la guardia, te lo encuentras por la calle lagrimando y te sorprendes disculpándote por haberle abandonado y haberle sumido en la desolación más absoluta.Y esto, no. Más vale ser una bruja, para poder escapar volando en una escoba, que imbécil. Imbécil implica, sólo en este caso y en los que estrictamente marca la ley, SER UNA BUENA PERSONA.Sí, si ya lo sé. Que fueron unos días maravillosos los que pasasteis juntos, que le quisiste mucho y no puedes obviar que lo está pasando mal, y pensaras que igual fuiste tú la que hizo algo que justificó su aptitud en aquel momento… YA! Para, por favor, no puedo más.Cómo no vas a pensar en todo eso? Por el rimel de mis pestañas!, Tú eres una Persona con sentimientos, no lo olvides, y te enfrentas a un insecto perturbado que dará vueltas alrededor tuyo hasta posársete en la nariz y clavarte su aguijón, con el único interés de llamar tu atención. ¿Con qué fin? Con ninguno. Es un insecto de una especie muy rara. Puede marear a una persona sin que necesite obtener de ella manutención, seguridad, mantener la especie, qué se yo, amor o cariño. No necesitan nada de eso. Sólo tocar las narices.


23 octubre 2007

DÓNDE ESTÁN?

Eso, ¿Dónde están los pizzabits? ¿Acaso alguien más, aparte de buffy y la moi, los recuerda?
¿Y la nocilla de fresa? ¿Y la cocacola o pepsi (no recuerdo) transparente?
¿Y los polos de menta de no se qué marca o ,agarraos los machos, el tiburón de frigo?
¿Y los caramelos de Drácula?

¿Porqué primero nos enganchan a sabores/colores/formas imposibles con todos sus aditivos, colorantes y no se qué más, para luego quitárnoslos?
¿Es algún tipo de complot marketiniano para que nos sintamos viejos y acabemos lanzándonos a las cremas antiarrugas?

Quiero el tiburón (el de frigo no la canción esa del verano) de vuelta y lo quiero YA!!


22 octubre 2007

CUANDO CREES QUE YA NO TE VAN A SORPRENDER...

...resulta que vas y dices "¡Coño!".

En los comentarios de ayer, buffy y spanish johnny me recordaban que no solo de estúpidos americanos está el mundo lleno, sino que los españoles también tenemos nuestra tela y no puedo sino darles la razón.

Leo en El País (ahora sí, ya con acento) una noticia cuyo titular es Rajoy cuestiona el cambio climático y afirma que no puede convertirse en "el gran problema mundial". Según dice "Yo de este asunto sé poco, pero mi primo supongo que sabrá". El primo en cuestión es catedrático de Física de la Universidad de Sevilla. Personalmente, sólo he conocido un catedrático al que mereciera la pena aplaudir (tampoco es que vaya por la vida conociendo catedráticos, en muchos casos, gracias al cielo) pero supongo que el hecho de ser catedrático de física le hará tener bastantes más conocimientos sobre el tema de los que yo tengo. Aunque no se si enfrentarse a cientos de científicos a nivel mundial con un argumento como que no es posible predecir el tiempo que hará mañana en Sevilla, como para saber lo que ocurrirá dentro de 300 años sea muy científico.

A lo que iba, yo me he dicho, mira burbu que los del País son como son e igual en alguna medida lo han malinterpretado, sin mala intención por supuesto. Así que me he ido al Mundo y cual ha sido mi sorpresa cuando en la noticia, con un titular similar, no sólo confirman lo del País sino incluyen comentarios de Asociaciones Ecologistas en las que hablan de Rajoy como "no está a la altura"; "no tenga los conocimientos suficientes"; "demuestra un gran desconocimiento".

En fín que desde luego el hecho de que una persona que en unos meses pueda convertirse en presidente de nuestro país diga que ante el cambio climático "hay que estar atentos" pero "hay problemas más importantes" es cómo para decir "¡coño!; ¡recoño!". Al parecer los problemas más importantes son el sector energético y los problemas de las emisiones, que no digo yo que no sean importantes, ni mucho menos, ni que al final no sea todo lo mismo; pero antes de dar según qué titulares hay que pararse a pensar un poquito.

¡Coño!


21 octubre 2007

WERE WE EVEN IN THE VIETNAM WAR?

Veo en el blog de Marujita Robinson un video que me ha dejado más que alucinada. Vale, sí ya se que los americanos son muy suyos, y especialmente paletos (así en general, que hay de todo); y también sabía que esos paletos son los que dirigen nuestro planeta. Pero es que cada vez que oía una respuesta decía ésta la escribo, y claro llegaba la siguiente y la siguiente y la siguiente... y mi memoria no es capaz de tanto.

Resumiendo, el vídeo es algo así:
¿De qué color era el caballo blanco de Santiago? Umm, ehh, umm, pues es un perro azul con lunares rosas y es el líder de uno de los paises del mundo que está dentro del eje del mal por lo que deberíamos invadirlo si Bush dice que es una amenaza. Geográficamente está aquí (en Australia). Sí decididamente deberíamos atacarlos.




Jodíicos que estamos chavales.


19 octubre 2007

Ya lo dicen bien. Ya!
El otoño ha llegado, no te has enterado?
Pues no salgo de la ducha toa mojada, con na más que la sudadera rota y las zapatillas de estar por casa y enciendo la tele… ¿Pues qué va haber más que anuncios? A mí, hay varios que me gustan aunque ese del otoño, hija mía, es sensacional.
Qué no caes! Pues siéntate:
Digo ese que anuncia esos bombones de chocolate, que vale más el papel dorao del envoltorio que todo el decorado junto. Sí hombre, que si antes eran las recepciones de la Preysler ahora sale una chiquilla anunciándolos. Que es más joven, más guapa y tan sencilla…
Hija mía, no me iba a fijar! La tipa tiene un Hall, que ríete tú del de “el Pardo”. Con sus escaleras, sus estatuas… y una barbaridad de gente que, oye, íntimos amigos de la chica no serán pero, y lo que llenan, y el ambiente que dan…
De los nervios toda a cien! Tan tiesos, tan altos, tan sonrientes todos.. qué agobio, hija!
Y qué dirás de los paseos a caballo, buena amazona nunca ha sido, oye, pero lo que viste eso, lo mismo que el golf.
A mí, mire usted, me gusta el Nadal, pero el Severiano ese tampoco está mal, que una ya tiene edad…
Por cierto, que rollo os suelto, A qué viene esto?
Resulta que el otro día, me lanzo a las calles pa ir de boutiques, pero al cuarto de hora decidí acercarme al mercadona, que eso sí me lo puedo permitir. Y de repente, vi a una amiga. La ví de desmejorá. Qué la va pasar! Te cuento, la pobre, no puede dormir. Tanto ir de fiesta, tantas copas, tantos bailes… que ni tiempo pa vivir. Quien dice vivir, dice comer. Descansar.
Así que me la llevé de vermut. Que dinero no habrá pero, a las doce, oye, una caña con tapa ¿no te vas a tomar? Pues estaría bueno, hasta ahí podríamos llegar!
Uhy las nueve y veinte, no os cuento más. En media hora llegará el jefe y me volverá a pillar. Y vosotros, qué? No tenéis que currar?



17 octubre 2007

IMPROPER LANGUAGE USE

Haciendo limpieza en el correo me he encontrado con este mail que me enviaron hace siglos. No se si alguna vez lo haberis leído (probablemente sí) pero a mí todavía sigue haciéndome reir. Siento que esté en inglés pero sino perdería gran parte de la gracia.

Por lo visto, en el extranjero, especialmente en Londres, creen que los españoles tenemos un lenguaje..."rudo". El texto que sigue es un correo electronico que se mando desde una oficina londinense a sus empleados espanoles, para que moderaran su lenguaje (lenguaje espanol, por supuesto).


FROM: Group Offices London
TO: All Spanish Staff
SUBJECT: Improper Language Usage

It's been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language.

Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.
Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules:

1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".

2. Words like "cono", "hostia" and other such statements will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la esta cagando" if you see somebody being reprimanded or "que cagada!" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy cabron" or even "el comemierda".

5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado"

6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your manager.

7. You will not say "como me jode" if a person is persistent, or "esta
jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, when matters become complicated the words "que jodienda" should not be used.

8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar polculo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "que cono quieres ahora?"

9. If things get tough, an acceptable statement such as "we are going through a difficult time" should be used rather than "esto esta jodido" or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any statements composed with the root "puta".

10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda".

11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones".

Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

PD: Curiosamente he encontrado la versión mexicana del mismo.


16 octubre 2007

yo NO soy esa

Hola soy la Burbu y os voy a contar algo más sobre mi vida. Tras pasar una infancia díficil, y no sin ganármelo a pulso, conseguí un trabajo en Telemundo que es una cadena puertorriqueña dirigido a las comunidades puertorriqueña y caribeñas de los Estates.
Trabajo en un programa que se llama "No te duermas", que digo yo con lo ligeras de ropa que vamos, va a ser difícil dormirse, tanto para los telespectadores como para nosotras. Que no sabéis el frío que hace en el plató.

El programa es un divertido talkshow en el que se entrevista a celebridades locales e internacionales con un toque de comedia pícara.
Yo basicamente me paseo, sonrío y no sé, hago algo más. Para que me conozcais mejor os enseño una foto que me hice con las otras chicas del programa con toque de comedia pícara. Yo soy la segunda empezando por la izquierda; la del bonito, y escaso, modelo rosa chicle, con pelo bicolor.


Mi tocaya la burbu de España me ha dejado este espacio para que aprendais a diferenciarnos ya que al parecer le resulta algo molesto encontrar búsquedas en su blog del tipo:

la burbu
la burbu y su novio
las tetas de la burbu
la burbu con minifalda foto
donde encuentro fotos de la burbu desnuda
burbu fotos de sus tetas y su culo
burbu follada

Ella al principio de ver esas búsquedas se preocupó un poco y empezó a pensar que había demasiado viciosillo suelto ( de esa época conserva la puerta de seguridad y la alarma conectada a la comisaria de debajo de su casa) pero luego vio que nadie se interesaba por la anatomía de sus queridas amigas y compañeras de blog, la maru y kaktus así que empezó a sospechar que habría una burbu que no tenía nada que ver con su bonito blog y fue como nos conocimos. A partir de entonces me ha dicho que está mucho más tranquila, ya no usa el pestillo que puso en su habitación y ha tirado el bate de beisbol que guardaba bajo su cama.

Yo le he explicado que ninguna de mis compañeras se llama kaktus y que ninguna de nosotras tenemos nada que ver con las supernenas así que por ahora todavía no ha encontrado ninguna explicación que le satisfaga plenamente a las búsquedas de "kaktus fotos mujeres" y "que salgan las supernenas desnudas". Eso sí desde aquí quiero ayudarle a contestar a alguien que le preguntó, con sus interrogantes y todo, a ese señor que sabe tanto y que la gente llama google "¿Quién es Peibols?" Pues eso, ahí tenéis el enlace.

fdo: La Burbu (con mayúsculas) de Puerto Rico


15 octubre 2007

QUINCE AÑOS NO TIENE MI AMOR

-Están convirtiendo los asilos de este país en Sodoma y Gomorra- susurró con un dulce rumor tan desquiciado como turbio.
-¿Queeé?- Ulises parpadeó asombrado y luego examinó fijamente a la abuela.
-Sí, los dementes que dirigen estos sitios...- explicó la anciana mientras acariciaba al niño- tienen sexólogos que no paran de incitarnos a la promiscuidad.
Ulises la miró divertido.
-Como lo oyes hijo...- Suspiró y señaló hacia la puerta con precaución.- Claro que lo hacen porque les consta que nosotras no podemos quedarnos embarazadas, que si no... La cosa es que no paran de machacarnos con eso de tener una vida sexual sana, el amor libre y un montón de simplezas pasadas de moda. Les gusta pensar que nos tienen entretenidos con un poco de sexo, muchos ansiolíticos y otro poco de televisión. Pero yo creo que, a mi edad, una vida sexual sana no es una vida sexual agitada, sino una vida sexual sin sexo.Una vida en paz, quiero decir ¡Libre de infecciones urinarias, por favor!.
-Encontrar una pareja tampoco está tan mal, Araceli- se atrevió a proponer tímidamente Ulises.- Un poco de amor siempre signfica un poco de compañía.
-Y yo no digo que esté mal- admitió ella, frunciendo los ajados labios repasados con brillo de color rosáceo-, pero tienes que admitir que es realmente difícil encontrar un buen hombre a mi edad. Sobre todo porque la mayoría de los que me convienen están muertos.
-¿Y Anselmo?-
-¿Anselmo?, ¡Ja! Tiene diez años menos que yo, y es quince centímetros más bajito. Además ya lo has visto, ya has podido ver el pedazo de barriga que tiene. Lleva un letrero en la frente que dice "Moriré de un atracón".
-Pues parece interesado por tí-
-Sí, pero yo por él, no- negó la anciana con vigor. Ya lo has visto, ¿no? Se viste como un payaso loco y habla como Ronald Reagan. No me interesa lo más mínimo. ¿Sabes hijo?
-Bueno, bueno.
-Y encima padece de halitosis, cosa que no me sorprende nada teniendo en cuenta lo que come. Cambia de dentadura postiza cada año, pero no remedia el asunto. Yo me pregunto, ¿cómo le puede oler tan mal la boca a alguien hoy en día? ¿O será el culo...?
Telémaco se puso a estornudar con violencia de repente, los ojos le lagrimearon e hizo varios pucheros de miedo, pero sobre todo de desconcierto.
Nada más verlo, Araceli trató de ponerse de pie y Ulises le ayudó a completar con éxito la maniobra.
-Febreeze Fabric Refresher, de Procter & Gamble- dijo la abuelita, indignada.
-¿Cómo dices?
- Digo que vamos a salir de aquí. El niño está estornudando, y eso es el Febreeze.
-¿El qué?
-Un spray que usan para perfumar las cortinas y ropa de las camas.- Lo agarró del antebrazo y masculló en tono confidencial-: Ya sabes que a, a nuestra edad, a mucha gente no le basta con los pañales desechables. De modo que lo perfuman todo. Lo perfuman y lo perfuman con el dichoso Febreeze. El fabricante debe haber untado al director de este antro, porque sino, no se explica. Pero yo he leído en Internet que es un producto peligroso. Lleva no sé qué tipo de veneno. Los perros caen como moscas borrachas después de olerlo. Los hámsters la palman al momento. Y los gatos, para qué contar. Saquemos al niño de aquí, el pobre es demasiado bajito para sobrevivir a este campo de exterminio. Sólo tiene la estatura de un animal doméstico.

Ángela Vallvey
Los estados carenciales


13 octubre 2007

11 octubre 2007

minimini VACACIONES; POR FÍN!

El viernes pasado kaktus os contaba lo bien que vivíamos en nuestra nueva mansión caribeña tras haber sido premiadas con un buen pellizco de la lotería. Bien, pues aunque yo nunca le creo cuando dice según qué cosas, como que por ejemplo que ella tiene un sexto sentido, el martes comprobé que sí, que lo tiene, que me había tocado el cupón.

Lejos de los 60 millones de euros que al parecer estábamos disfrutando, yo sólo tenía 3 números igualitos así que si hacéis bien los cálculos os saldrá que tengo 6o euros más en mi cuenta corriente.

Bueno, en mi cuenta corriente no. Que antes de saber que era casimillonaria ya me había pulido la misma cantidad en mi nuevo y precioso mp3, y había duplicado gastos tras lo que os aseguro que no fue más de media hora pero me dió para salir, aparte de con el mp3, con 2 libros y 2 CDs (Para aquellos que no lo sepáis, y os interese, Ojos de Brujo tiene nuevo disco, Techarí Live. Como tener a Marina en el salón de tu casa, mismamente).

En fín que ahora para devolverle la fortuna yo debería hacer alguna historia en la que kaktus mientras se tomaba unas cervezas conocía a algún hijo de Polanco y le ofrecían una corresponsalía en NY, ciudad a la que la maru y yo nos desplazábamos para que no se sitiera sóla y de paso probar el Cosmopolitan. O algún reportaje de guerra y la maru y yo nos reconvertíamos al cristianismo y nos pasábamos el día de iglesia en iglesía rezando para que nuestra kaktus no tropezara con los cordones de las zapatillas y se partiera la nariz en pleno muro de las lamentaciones.

Si de una predicción de 60 millones conseguimos 60 €; de una corresponsalía internacional se puede sacar como mínimo una beca de becaria picante en algún programa nocturno de televisión o de guionista de los productos de teletienda. Todo sea porque nuestra niña consiga curro pronto.

También podría escribir sobre como kaktus conocía al hijo de Amancio Ortega, lo enamoraba con su encanto particular, y nos íbamos todas a vivir a Arteixo, A Coruña que dicen que tiene bastante ambientazo. (Últimamente tengo una obsesión por convertirme en mujer mantenida que cómo se enterara mi padre le iba a dar de tó)

Pero llevo una semana un tanto especial, para variar, y va a ser que sólo doy para este resumen:

60 euros ganados en loteria
110 más o menos gastados en la Fnac
1 billete de tren de ida suprimido por la huelga
1 billete de bus comprado para suplir el de tren
1 cambio de billete de tren para salir más tarde
1 billete de bus anulado

En fín que si alguien se encuentra una burbuja en alguna estación de transporte público, con un nuevo mp3 y mirando las ofertas de trabajo para periodismo, soy yo, recogerme, probablemente estaré perdida buscando mi casa.


08 octubre 2007

PÁ LOS NO CREYENTES

"Hijo mío ten cuidao no vayas a coger nada de desconocidos que meten droga en los caramelos"
"Que no máma, que eso es una leyenda urbana... que no es verdad..."

"Que si hijo mío! que sí! que me lo dijo la Patro que lo ha leido!"
"Que no máma, que no es tan fácil..."

"Niño, hazle caso a tu madre!!"


KAKTUS DAY

El otro día leí: Un consejo, un secreto y una sonrisa hacen una amistad.

Lo cambiaría por: Unas cuantas puyas diarias, un ya te lo dije, un esto no lo sabes por mí pero, y un tú tranqui que siempre nos quedará apedrearle los cristales y rajarle las ruedas del coche hacen a las amigas de verdad.



MIL FELICIDADES GUAPA!!!!!!!!!!!!



07 octubre 2007

OLE, OLE Y OLE!

Leyendo el dominical me he encontrado la siguiente foto.


Tras el shock inicial he llegado a la conclusión que hago siempre que veo a esta mujer. Desde luego, no será la mejor vestida y sí de las más criticadas. Pero a mí me gusta, me gusta que se pase las normas de la moda por dónde no quiero ponerme ordinaria.

Sé que muchos no pensaréis como yo pero ¿acaso siempre vais vestidos exactamente como os gustaría? ¿acaso no tenéis alguna prenda en un armario que os comprasteis y luego os dió vergüenza poneros?. Yo os aseguro que tengo unas cuantas. Este año para una boda decidí que pasaba de todo y me compré unos zapatos de gitana y sabeis qué? no sólo me sentía estupén sino que conseguí más de una aprobación y hasta una petición de una amiga para que le consiguiera unos. También me llevé alguna mirada de quién ha invitado a la perturbada y algún comentario de "burbu.. cómo me encantan tus zapatos!" (con risilla floja del dueño del comentario).

Pues eso reina, que ole tus huevos!! Que el cisne muerto daba un poco de grimilla pero las espaldas al descubierto de las anoréxicas con vestidos de diseñadores con nombres pomposos que estaban en la misma alfombra roja que tú daban más.


06 octubre 2007

SORPRESAS TE DA LA VIDA

Ayer por la tarde fui al gine y me dijo que no sólo mis ovarios están perfectos sino que además me dió una explicación a esos mareos que ultimamente me habían dado. Kaktus, cari no hace falta que busques curro, te contrato como niñera. Así es, mi superproducción natural de tejido endométrico ha servido de algo. A partir de ahora me podéis llamar máama o Burbujita Bombo Infierno, como más os vaya.

Supongo que os preguntaréis quien es el afortunado padre de la criatura. Bien, después de cálculos y exclusiones, drogadictos cuyo esperma no da pá mucho, los gemelos que tuvieron paperas,... no puede ser otro que un chico que he conocido en el voluntariado que hago en la carcel. Sí chicas, ya se que me dijisteis que ese psicólogo no os gustaba nada, pero tranquilas porque él no es el padre. El padre se llama el Torete, bueno eso en España, en su italia natal es el Torello, y lo conocí en el taller de encaje de bolillos. Es un chico muy majo que no entiendo porqué está en la cárcel, unos chicos le metieron algo en su maleta en la vuelta del viaje a Cali y se fueron sin mediar explicaciones.

La verdad es que aunque inesperado nos ha hecho mucha ilusión y torete me ha explicado que en su familia es muy normal lo de que vengan tres de vez. Ya tenemos nombres, para los dos chicos el Torello Jr. y el Torete Jr. A la chica yo quería ponerle Jodie, como la actriz, pero Torete me explicó que sonaba a Jodia y ya no me parece tan bien. Que pensáis de Helena Vanessa Dos Santos? Quizás un poco sonoro?

Ayer hablé por teléfono con su mamma y me ha dicho que nos podemos ir a vivir con ellos, al parecer tienen una bonita casa en Palermo en el campo. Torete podría encagarse de los negocios de la familia que aunque no se cuales son, parece que les van muy bien y yo podría encargarme de la casa y de nuestras tres criaturas. El director de la carcel, que es un señor muy amable, me ha permitido apuntarme al taller de italiano avanzado. La verdad es que no puedo esperar el momento de que Torete salga.

Mi mae me ha prometido que en cuanto a mi pae le den el alta, no se qué de un paro cardiaco, me llaman para darme la enhorabuena los dos juntos. Mi mae me ha dicho que total, ella ya se había hecho a la idea de que su niña se iba a quedar pa vestir santos y que cualquier cosa que le haga abuela le hace feliz. También comentó algo de poner todo a nombre de nosequé hermanas de la caridad pero la verdad es que entre tanto llanto no se le entendía muy bien. Estaba tan emocionada!!

El director de la cárcel me ha dicho que es muy improbable que el Torete haya podido volver a la heroína dentro de la cárcel y el médico me ha asegurado que cenar gintonic todas las noches tampoco tienen porqué afectar la salud de los bebés así que por ese lado estoy muy tranquila.
Lo que en cambio me preocupa es el tema de los antojos. Desde que el psicólogo se enteró de lo nuestro lleva un ataque de celos horroroso y a mi churri le han prohibido los permisos. Y si los niños me salen con una magdalena con longaniza en la pierna o una tarrina de helado con frambuesas en mitad de la cara? Bueno, así el Torete estará seguro de que son suyos. El pobre cree que los niños heredarán sus tatoos. Imaginate mis criaturas con un "Juani forever" en el brazo!!

Yo ya he encontrado un comprador para la moto y también he apalabrado la venta del coche de Torete. En cuanto logre quitar la playstation del salpicadero y lo entregue tendremos el dinero suficiente para comprar el carrito triple para los niños. Lo que no se es que voy a hacer con esos maletines tan feos del maletero.

Kaktus, al parecer la familia de Torete, a partir de ahora también la mia propia, es bastante católica por lo que desde ya te pido que prepares alguna lectura para el bautizo, en castellano y en italiano pa impresionar a los asitentes. A la boda no puedo invitaros ya que en la capilla de la cárcel sólo caben mis padres, los suyos, sus 16 hermanos y los 5 churumbeles que tuvo con la furcia esa. La hermana de un interno me ha prestado un traje de novia precioso, con encajes y puntillas y corona. No puedo encontrar nada más apropiado para crear una nueva familia.

Espero que vengáis a verme a Italia las próximas vacaciones. Como veis no puedo ser más feliz. Ahora mismo me voy a poner jartita cañas pá celebrarlo.


05 octubre 2007

POSTAL



Queridos amigos del blog:

Os escribimos para contaros las últimas novedades acontecidas en nuestra vida. Si visteis ayer Antena Aragón, ya sabréis que el bote más cuantioso entregado por la Quiniela en todos sus años de historia fue a parar la semana pasada a nuestras manos. La Maru recordó que llevaba el boleto ganador en el bolso cuando fue a comprarse la pomada para el ojo a la farmacia. No queríamos que se supiera, por eso seguíamos escribiendo como si todavía viviéramos allí, con vosotros.

Ya la semana pasada Burbuja abandonó su actual trabajo en Madrid, se pilló un puente aéreo a Monflorite donde inició las negociaciones para adquirir el jet particular que, a buen seguro, íbamos a necesitar. La Burbu siempre ha tenido ese punto previsor.

Maru, como es funcionaria, ha preferido pillarse una excedencia, porque nunca se sabe cuándo se nos acabarán los 60 millones de euros (20 por cabeza) que nos han quedado limpios de polvo y paja.

Servidora, que conoce algo de mundo, consiguió cerrar en un tiempo récord la venta de una preciosa mansión en el litoral del Caribe costarricense, desde donde os escribimos. Hemos llegado hace cuatro días y nos está encantando. Los rayos del crepúsculo nos acarician la piel que, nada más bajar del avión, ya se nos ha bronceado. Debido al jet lag hemos perdido siete kilos cada una y el resto de nuestra masa corporal se ha reubicado exactamente donde hubiéramos soñado.

Ya hemos conocido a nuestros vecinos. ¡Quién hubiera dicho que Brad tenía una mansión secreta para escapar del stress que le produce su relación con Angie! George es también bastante majo, lo mismo que Keanu, que nos ha comentado que pasa una temporada alejado del mundanal ruido. De vez en cuando da un poco la brasa con la guitarra eléctrica, pero se le perdona todo porque el resto del tiempo nos cuenta unas anécdotas increíblemente divertidas de su acabado romance con Diane Keaton. Se han ofrecido a pillarnos unas entradas para los Oscars de este año, y, aunque nos parecía mal que se tomaran la molestia, han insistido tanto que al final hemos accedido incluso a acudir a la fiesta que darán juntas Madonna y las hermanas Minogue después de la ceremonia. Menos mal que nos quedará tiempo para pasar por el Plaza a cambiarnos los Jimmy Choos entre una cosa y otra.

Nuestra corte de sirvientes nos trata encantadoramente bien. Sólo saben hacer langosta y preparar mojitos, pero estamos instruyéndoles nosotras mismas. La Maru, que es muy apañá, ya les ha enseñado a hacer paella y migas, aunque, que queréis que os diga, con este sol radiante, tampoco apetece mucho comer caliente.

La arena que cubre la playa a la que se abren nuestros dormitorios es tan blanca que deslumbra. Los días se deslizan perezosamente. Hoy tenemos barbacoa con nuestros vecinos. Habrá que surtir el minibar de la piscina. Milagrosamente, nos hemos convertido en bilingües, por lo que mantenemos largas y divertidas conversaciones con ellos.

Os dejo. El olor de la langosta y los cocos recién abiertos me llegan entre las cortinas de la habitación. Oigo el mar y me trae recuerdos de nuestra vida anterior... De vez en cuando nos da algo de nostalgia pensar en “antes”, pero Burbu aprendió a pilotar y, con el jet privado, de aquí al Cubitos son seis horas escasas.

Yo también he aprendido a manejar nuestra pequeña lancha a motor. El velero se me resiste pero tengo tiempo para aprender. Con tantas novedades se me ha olvidado lo que es un curriculum vitae.

Ya si eso nos vemos.

Un abrazo:

Burbuja, La Maru y Kaktus


TRISTE PARODIA

Yo al igual que Burbu, me disculpo. No estoy a la altura de todos vosotros para escribir nada así que voy a hacer una especie de balance de esta semana, que bueno, os diría que ha sido horrible, pero lo dejaré a vuestro criterio.

Lunes: No hay nunca un lunes bueno. Madrugada para variar y mucho curro, lo cual está bien para empezar la semana.
Por la tarde, come a toda prisa y sal pitando a la academia con la esperanza de que mi preparador no me insulte por lerda.

Martes: Estoy lacrimógena, y tengo un humor de perros debido a que mis hormonas están haciendo de las suyas. El trabajo mal, el estudio peor. Rendimiento: menos diez.

Miércoles: Mi estado de ánimo no mejora. Y hoy no va a ser el día en que esto se modifique. Asisto al entierro de un amigo y estoy tan enfadada con la existencia y con esta puta vida que ni llorar me alivia.
Para fastidiar un poco más, tengo la laringe como si hubiera ingerido uno de esos estropajos de aluminio y tampoco me extraña, con este tiempecito… tengo frío, tengo calor, tengo frío, …

Jueves: Pero, ¿porqué me pasa todo la misma semana? Como me entere quién es el que está jugando con el muñequito de budú se va enterar! Me levanto y el espejo me devuelve una cara con un ojo y otra cosa, que no se parece en nada a mi “otro ojo”. Tengo, según la opinión del experto, un ozuelo, aunque a mí me parece más bien una papaya dentro del párpado.
Quedo con la persona con la que supuestamente existía “ese algo” llamémoslo “cariño y amistad”,”rollo”, “relación amorosa”, “sexo”, drogas y diversión” o como queráis, y claro está, me manda a la…
No pasa nada, sobreviviré a este también, total, igual hacía más de mes y medio que no quedábamos porque nunca podía… Algo ya intuía, aunque no es la mejor semana para decirmelo.
Rezaré, lo juro. Voy a empezar a portarme bien, voy a ser mejor persona… pero por Dios, que acabe ya esta semana.

Viernes: A ver qué pasa hoy! Cruzo las calles atemorizada mirándome a los dos lados a pesar que el semáforo refleja al señor verde corriendo. ¿Puede ocurrirme algo peor? La respuesta es SI. Toda situación es susceptible de empeorar.
Al menos mi ojo mejora.

Hacerme un favor: cuidaros mucho.


04 octubre 2007

ES 3

Siento la desaparición casi absoluta de este blog y de visitaros o dejaros un recuerdo (la mía, las otras dos que se disculpen ellas solitas) pero llevo una semana un tanto horrorosa.


Sunpongo que conoceréis aquello de que toda empresa debe estar formada por una pirámide. Es decir muchos curritos y poco jefes. Bien, mi departamento está compuesto por ordas de jefes y hasta hace poco, cinco curritos. Vamos una pirámide, pero invertida tan, tan invertida que se va a caer para algún lado.

Digo hasta hace poco porque dos, fueron listos y durante el mes pasado pasaron a mejores condiciones laborales. Pues bien, hoy una nos ha dicho que a su novio igual lo mandan a quintalamierda, y cuando digo quintalamierda digo otro continente, y claro, ella allá que se va.

En resumen, de aquí a un mes seremos, lo más probable, mi compi y yo. Contando que si mi compi sigue todavía enfrente mío es porque no ha encontrado otra cosa, me voy a quedar más sola que la one haciendo el trabajo de cinco personas.

En fín, que espero poder pasarme por aquí de vez en cuando porque cuando yo pensaba que septiembre había pasado, octubre me ha dado de frente y con ganas.

Si, vale también estoy muy poquito inspirada pero es que no me iba a echar a mi toda la culpa...


02 octubre 2007

REIR Y LLORAR

Hacía tiempo que no colgaba ninguna cancioncilla por aquí y de repente hace 2 minutos y tras 5 minutos sujetándome la tripa mientras me reía (sí, como cuando éramos pequeños) con los del curro he recordado esta canción que hacía siglos no escuchaba. Va por ustedes.


01 octubre 2007

CITANDO A LOS CLÁSICOS. Dating the classics




El sábado quedamos para cenar con la Maru y S. en casa de la primera. Allí estuvimos, que si cotilleos, que si hombres, que si pollas... Vamos, lo normal. Degustamos una rica tortilla de calabacín, acompañada de Cerveza San Miguel en lata (nosotras lo valemos), mientras, de fondo, veíamos La Trampa, que la echaban en Tele Five. Las mejores cejas del mundo. Las de Connery, se entiende. Morbazo de cejas.

Allá a las doce y media nos dimos cuenta de la hora, y nos dijimos, “enga, tía, que se nos acaba el 2x1”. Entre pasar por mi casa a ponerme algo más mona de lo que ya soy y que con tacones no se puede correr, renunciamos definitivamente a la oferta y optamos por la Parra, para seguir haciendo lo que mejor sabemos hacer: rajar. Que si funcionariao, que si el África (me repito, lo sé. No puedo evitarlo)...

De allí pasamos al Casa Juan a saludar. Demasiada luz y poca gente, pero a gusto. Tiene el puntazo de tener el único baño sin alicatao de toda Huesca, que le da un aire como muy cuartelero. Pasó como un vendaval nuestra Divine, nos echamos unas jajas y la prometimos alcanzarla más tarde en la Peña 10 D’Agosto, promesa que jamás cumpliremos, porque nosotras no rebajamos nuestro nivel nunca, y menos para entrar a un bar. Si quieren que vayamos, que lo pongan en el ground floor. Y punto. Bueno, y que saquen a los menores de edad.

Otro cubatita, algunos bailables, algunas risas y ya movimos nuestros señores coños pa’l Pentagrama, que ya tocaba.

En el Pentagrama, pues qué quieres que te diga. Ni mucha ni poca gente, ni frío ni calor. Aunque Roberto se marcó algunos temotos (Los Fresones Rebeldes... yummy!!!) tranquilidad general. La cola del baño no estaba lo suficientemente atestada como para intimar con nadie y, como a la Maru la música española no la gusta tanto como a mí, pues movimos ficha hacia nuestro inevitable destino: el Cubitos.

Llegamos y sonaba Sevilla de Papito. A mí se me salió lo sureño y como que se me movían las manos en un remiendo de muletilla. El bar estaba a petar, con lo que pudimos refrotarnos a gusto con unos y otros, asín, sin que se note demasiado, sólo una poca. Nos quedamos sin tocar el culo de Hombre Revenido porque no estaba.
Hombre Revenido tampoco estaba.
Se habría quedado en casa con su culo.
Que fuerta.

En la barra estaba el DJ de anchas espaldas del que, desde ya, nos declaramos fans acérrimas (aunque no llegamos a tocarle el culo tampoco) porque nos puso Serenade de las histéricas Dover, que es una canción que a mí me recuerda mucho a cuando íbamos de conciertos al pabellón con nuestras Doc Martens y, en el fondo de nuestras almas, rezábamos para que el susodicho pabellón no se derrumbara sobre nuestras cabezas. Eran años de inseguridad. De controlar la puerta para echar a correr en cuanto cayera el primer bloque de cemento. Por suerte para nosotras (y para las Llanos) hemos sobrevivido ya a varios conciertos en el pabellón.

Ya somos tan clientas del bar que nos sirven en vaso ancho, lo que nos honra (supongo).

Nos apercibimos también de cuál será la nueva Umbrella: la canción del silbido. De momento mola, pero no vemos la hora de empezar a cogerle tirri.

Y así, rajando de unos y de otros, hablando con unos y con otros, van y nos encienden las luces. Y, aunque La Maru y S. apostaban por ir a ver a Berta, yo me dije “ala, reina, que ya valdrá”, y me recogí el tutu pa’ casa, a ritmo de mi propia mente (tarareando la canción del silbido), porque yo soy moderna, pero llevaba el bolso pequeño y no me cupieron los cascos.

Hora de llegada: las 5.

Tía.

Porque la piratería es un delito penado por la Ley.
Porque él lo vale, es único, y en lo suyo es la mejor.
Pei: Queremos que revitalices “El Alcohol y yo”. Los lunes son mucho más grises desde que no sabemos qué música escuchaste en el Flow el sábado anterior.
Y porque, desde que no los criticas, los DJs se están soltando demasiado.