28 septiembre 2006


Ayer, después de comer, aprovechando que el tiempo invitaba a la siesta, me dispuse con pijama y mantita en el sofá.
*En la Dos: Documental (también conocido como el "El dormilón")
*Tema del documental: Ni Idea.
El caso es que me duermo, me despierto..."África"...me duermo, bostezo..."mursi"... "Jinka"...ME DESPIERTO...
Pedazo de programa el de las cuatro de la tarde en la Dos.
Abro los ojos y aparecen en la pantalla unos cuantos africanos como su madre los trajo al mundo, pero mejor dotados. Qué digo dotados. Eso son miembros y no "los del gobierno".
Altos, esbeltos, sin pelo, negros sí, o marrones, pero qué cuerpos.
Allí estaban acicalándose los unos a los otros, pintándose la piel con algún ungüento amarillo, acariciándose en círculos por todos los rincones del cuerpo, suavemente, con los dedos, cuidadosamente, se despiojan, se rasuran el bello, vamos… pa qué… El aseo personal más íntimo que había visto yo entre los hombres.
¿Puede ser que la televisión hubiera sintonizado algún canal Porno-gay?. No, no, era en la Dos.
Y la gente pagando televisiones privadas para ver pornografía.
No me extraña que me levante “como me levanto” de las siestas. ¡Hija mía, no me van a gustar los documentales!

En serio, era documental de la tribu Mursi que habita en Etiopía cerca de una ciudad llamada JinKa. Impresionante.

PD. la maru.


26 septiembre 2006

LAS VIPS TAMBIÉN SANGRAN

Tíaaaaaas!!!!! Quiero volver al Primer Mundo ya, pero ya. Quiero que Évax me avise de cuándo me va a llegar la regla. Quiero conocer al reparador de potorros. Quiero poder linkar en todo lo que pone Burbuja sin tener que reconectarme y esperar cinco minutos. En cualquier caso, volviendo al tema mensual, con lo que se sufre con el síndrome premenstrual: ¿Alguien necesita que Évax te envíe un SMS cuando, desde hace tres días, no te puedes ni mover del dolor de riñones, sin contar con esos agradables calambres que te recorren cual escalofríos, y no precisamente de placer? No sé, siempre me ha alucinado esta tendencia que tienen los publicistas de que la regla parezca un continuo orgasmo corporal, cuando realmente es una tortura que, si la hubiéramos pensado los humanos, no habríamos llegado a concebir algo tan atroz. Quiero decir: una semana al mes. Tres meses al año. Cada diez años, has pasado más de tres con la regla. Sangrando. Allí es nada.

Bueno, que decir “sangrando” es de mal gusto. No se “sangra”, se “mancha”. Desde aquí lo grito: se mancha cuando se te cae una copa de vino en el mantel, pero cuando la sangre te llega a la rodilla, y no precisamente porque estés de matacía y te hayas capuzao en los baldes de sangre a coagular, no te manchas, sangras. Y se acabó. Que los niños cuando se abren la cabeza no te llegan diciendo ¡Uy, he manchado!, que te dicen: ¡Sangro!, para añadir acto seguido: ¡Me muero! (es que aquí llevan el drama en la sangre, y nunca mejor dicho).

Me pondría a hablar de la maravillosa publicidad de higiene femenina y podría no acabar –que en vez de vender compresas, parece que te venden anfetaminas, con la de cosas que se pueden hacer llevando un trapo sintético entre las piernas; que siendo como son coloridos los anuncios, ¿cómo es que nunca se ve ni una mota de rojo?; que yo se la tengo jurada al que inventó aquel eslogan de “tengo la regla, pero eso no me cambia nada” porque no es que no te cambia nada, es que te cambia todo, empezando por el humor y acabando por esa maravillosa sensación de despertarte a la mañana con toda la compresa pegada… lo dejo que a lo mejor me estoy poniendo demasiado gráfica y tampoco es plan de asustar al personal- en fin, que me contengo y no hablo y ya. Pero vamos, que yo estoy segura de que Dios es hombre, porque a ver de qué una mujer se iba a hacer a sí misma semejante putada. Bueno, o igual es tía y la putada nos la ha hecho a todas las demás, menos a ella, que para eso es Diosa. Sería una conducta típicamente femenina, porque así se asegura que ella será la única que podrá follar siempre.

Bueno, resignación. Pero yo, en que vuelva, me hago VIP de Évax. Fijo. Que si Burbuja lo vale, pos yo más.

P.D: He encontrado nuestro himno. Resulta que grabando, grabando, no me preguntéis por qué, me he encontrado con que en uno de los CDs que me traje metí, sin darme cuenta, Sobreviviré (no I will survive, sino la canción de Mónica Naranjo) cantada por la susodicha Moni y… tachán…tachán… La Más Grande (q.p.d.) Sí, sí, la Chipionera, la Jurado. Alucinante. En cuanto pueda, paso la partitura a la charanga para que se vayan preparando para las fiestas de E.N.C. (por cierto, Burbuja, ¿para cuándo un post recuperando el bando de las fiestas? ¿Para cuándo un nuevo bando municipal? Anímate)


UN SENTIMIENTO


Hay días que la percepción de las cosas es mayor.
Hoy es un día de esos. Desde que he abierto los ojos, y me he visto sumergida dentro del nórdico que cuida de mí mientras duermo, he sabido que era uno de esos días especiales que existen.
Me he levantado de noche, como todos los días laborables, y me he sorprendido ante el espejo con muy buen humor. No se puede explicar el por qué de estas mañanas.
Rozas un sentimiento de felicidad inusual. Más aún, cuando es Martes y el despertador te escupe las 6:40 a.m. hora ZULU.
El café es mi buen amigo que me acompaña por toda la casa hasta que me despierta, y hoy percibo el aroma más intenso que otros días.
Dado que tengo un paseo de unos 50 Km. hasta el curro, me he dedicado a disfrutar de la buena música de Muchachito, a un volumen no muy legal para ser que la humanidad duerme a esas horas, y he contemplado un maravilloso amanecer.
Os lo juro. Un cielo alboreo inmaculado manchado por pinceladas de nubes rosas, anaranjadas, amarillas… No existe el nombre del color de las nubes que he visto. ¿Púrpura?.
Las estrellas relucen todavía negándose a abandonar la cúpula oscura que empieza a desaparecer dejando paso a la luz del nuevo día. Dos minutos, cinco minutos, no sé. Cuánto dura esa magia entre la oscuridad y la mañana?
Prefiero las puestas de sol. No te ciegan los ojos, las pupilas se relajan, se dilatan, y puedes abandonarte a esas sombras o bien echarte en los brazos de Morfeo y dejar que el cuerpo descanse arropado. Si es abrazado mucho mejor.


25 septiembre 2006

Frases de ayer y de hoy

Buscando la carta de kaktus me ha entrado la nostalgía y he acabado buscando mi carpeta de 3º y COU. He aquí una selección de las dedicatorias con las que unas ¿inocentes? y superficiales hasta las trancas niñas de 17 años se entretenían. He hecho memoria y leyendo las cartas he recordado alguna más.

Este es el primer capitulo de una serie de post que iré escribiendo sobre esos locos años 90 que nos tocó vivir y que viendo que kaktus se acerca a los 28 siempre viene bien recordar

Un besito de pajarito (me lo escribiste en una carta, lo juro)
Kaktus cierra esas piernas que te van a violar!!!! (ohhh maravillosos sábados de esquí con Peña Guara)

Kaktus como vuelvas a abrir las piernas te meto el bastón!!!
Te deja el tampax de gargantilla con los ovarios a juego de pendientes
Take that forever (esto lo escribiste en varias cartas junto a I (`´) Enrique Iglesias, por si os lo preguntáis es un corazón)
Mantente hidratada
Seguirás hidratada, no?
Pa chula yo y pa cojones los míos
Al que madruga, Dios le apoya (Caraculo´s production)
Moriréis en el infierno…
Marina guapa!!!

Ya no estamos pa jugar al parchis
Abre que subo
Soy Ches la de los pies…
Vacaciones Santi y Ana…
Tengo un tommyknocker en el pie
Viva Nacho, Nueno y mi guitarra!!

Es un chico muy majo... Pues liate tu con el!!
Bailas? Yo no pero mis amigas sí
Si el Corte Inglés celebra las rebajas, porque no vamos nosotras a emborracharnos por ello?


Frases de carpeta:

Para que pintarte todos los días si acabarás muriendo de cáncer
Si Hitler hubiera estudiado en el Altoaragón, el Holocausto hubieses triunfado (Pato´95)
Hay cosas que nunca mueren: el Rock y las fajas
I love Barriguitas, and puenting and macramé.
When I got old
there will be a day
when Armany has to do
the clothes that I say
Y ¿qué es la vida en definitiva sino un montón de ropa?
Hágaselo usted mismo: liposucción
Si alguna vez te pierdes
por el ancho mar de tu vida
recuerda que hay un cuartel
a la vuelta de la esquina
A los problemas sin remedio: litro y medio! (de javi)
Si tu coño fuera azúcar yo ya tendría caries (fino que es Javi)
Dead Pakirri y los Pantoja (si chicas, aunque solo sea para insultar Javi se conoce el parentesco familiar Paquirri-Pantoja)
A Armani pongo por testigo que jamás volveré a repetir conjunto
Todo pasa y todo queda menos la celulitis
VIVA KELLY Y SU PELUQUERO (escrita literalmente, con mayúsculas incluidas)
VIVA LA JES Y LA MARIJUANA
VIVA LA JES Y EL SEMINARIOPISTOLERAS HAVE THE PAWER (si Kaktus lo escribiste con A)

LIVING MICHELINES Y LA CULTURA DE LA ESPINILLA Y EL PELO GRASO
Anoche ya tarde
y la noche anterior
Tommyknocker, tommyknocker
los escuché yo
Seminario 90210 - Sensación de Vivir
Puya que va - _u_a que viene
VIVA BRANDON
LIVE TO PATO
Forrest forever
¡Come mierda! Más de dos millones de moscas no pueden estar equivocadas
Si quieres peces: mójate el culo
Si los orejudos volaran, (ya sabemos quien) sería ministro de aviación
VIVA LA LEGIÓN!! Y la Santísima Trinidad!!
Sábado, sabadete, vamos a pillar un pedete
Tonto es el que hace tonterías
SODOMIZARAS A LA MUJER DEL VECINO MIENTRAS SU MARIDO LEE EL CAMINO (de Javi, of course)
Follow him
find him
fuck him
forget him (ole!! la declaración de intenciones de unas niñas de 17 años)
El último escalón de la mala suerte
es el primero de la buena (a ver si es verdad) (optimistas que éramos nosotras)
Puta insolvente (esto es de Javi pero espero que no me lo dijera a mi)
No más punkis muertos PUTA CERDA (lo mismo de antes)


Carta de Kaktus a Burbuja, 10 de enero de 1997

Estimada amiga:

Me dirijo a ti para felicitarte por tu imprevisto aunque, una vez más, gozoso retorno al seno de JASP (Jóvenes Aunque Previsiblemente Solteras) y aprovecho la ocasión para animarte a participar en toda la gama de actividades que, dada la fuerte estabilidad y la prolongada existencia de esta asociación, nos atrevemos a plantear: Cursos de encaje de bolillos; Pirograbado y macramé; Subasta benéfica de ajuares que nunca emplearemos; Quema de vestidos de novia y posterior reparto de txistorra y panceta asada en sus cenizas; Clases de formación del EPS (Espíritu de la Perfecta Soltera), así como múltiples conferencias con títulos tan sugerentes como:

“Cómo superar la soltería y qué drogas emplear para conseguirlo con éxito””Soltera a los 50: ¿Se puede saber qué he hecho yo con mi vida?”
“1000yuna maneras de quedarse soltera en pandilla”. Esta última me he reservado yo, como presidenta en funciones de JASP, el privilegio de impartirla.

Otro punto que nos preocupa de manera especial es la elección de un slogan o lema para nuestra asociación. La Junta Directiva ha elaborado distintas propuestas, a las que esperamos sumar en breve vuestras, a buen seguro, acertadas sugerencias. De entre todas elegiremos por votación aquella frase que mejor refleje el carácter dinámico, universal y necesario de nuestra asociación. Así pues, de la pasada reunión de la Junta surgieron las siguientes propuestas:

Solteras unidas jamás serán vencidas
Más vale soltera en mano que casada fregando
Entra, mira, cotillea y prueba
Prefiero morir soltera que vivir siempre casada
Dios da pan a quien no tiene dientes
La que no corre, vuela
Habrá un día en que todas al levantar la vista veremos una tierra que ponga: Soledad
Si alguna vez te pierdes por el ancho mar de tu vida, recuerda que hay una soltera a la vuelta de la esquina
Madre, yo quiero ser soltera
Chúflale que soltera ye

Como verás, aquí caben todas tus propuestas que, dada tu dilatada experiencia en estos campos (nunca tan dilatada como la mía propia, eso sí) serán numerosas. De entre los 100 mejores slogans recibidos sortearemos una noche en el baño del Juan Sebastián Bar.

Siguiendo con el anterior programa de eventos, a lo largo del mes de mayo en el salón de actos de nuestra sede social (cuya ubicación no está decidida. La Junta se debate entre colocarla en el claustro del convento de las Carmelitas Descalzas en Despeñaperros o en casa de Lorena Bobbit) se proyectarán las siguientes películas:

Compuesta y sin novio
Todos los hombres sois iguales
Solteras verdes fritas
Sissí emperatriz
El divorcio de Sissí
Solteras para siempre
La Lola se va a los puertos
Como ser soltera y no morir en el intento
Solteras al borde de un ataque de nervios
Mujercitas
La soltera de Notre-Dame

Por último finalizaremos la temporada con un concierto de Ella Baila Sola (nunca mejor dicho)

Sin más que tratar y deseando tu eterna permanencia en el seno de nuestra asociación (suponemos que no tenemos que repetirte las funestas consecuencias que podría acarrearte una nueva deserción) nos despedimos de ti, querida hermana en la soltería, deseándote lo mejor para este nuevo año que comienza.

Fdo. Junta Directiva de JASP
Y en su nombre como presidenta vitalicia

La soltera actualmente conocida como kaktus


Diario de una laparoscopizada IV: La Caída del Mito

Tras unas siete veces escribiendo el título de este post y desconectarme porque estaba pelín vaga para seguir más allá, aquí estoy. Y llevo tres líneas!!

Bueno, este va a ser mi último post del diario (que no del blog) ya que una vez que te han quitado los puntos y te has dado cuenta que tu arreglapotorros tiene mujer y niño pues ya no hay mucho más que contar. Seguro que en algún momento vuelvo para contaros mi experiencia metiendo y sacando el anillo pero eso ya será otra historia.

En fín, viernes 22 de septiembre 12.30 horas entro en la consulta (una en la que por razones que no vienen al caso no había estado) y lo primero que veo tras pasar la puerta es tres marcos de fotos con una señora y un bebé. ¿PORQUÉ?!!!!
Bueno, al menos ha tenido el detalle de comprometerse antes de conocernos y no después de haberse acostado conmigo (que conociendo mi historia, es todo un avance personal).

En fín, no contento con ello (hay algo más hortera que las fotos de familia en un despacho? y lo peor de todo, porqué en las fotos nunca está el dueño del despacho? que pasa que si le interesa es su familia y sino la de Martinez que hace unos días nos cambiamos el despacho y todavía no se ha llevado todas las cosas? Hombres...) se había puesto pantalones de pinzas (antes siempre lo había visto en el hospital e iba con ropa de médico) y corbata.
Pero lo peor de todo fue que a mitad descoserme la barriga y para rellenar los silencios decidió hablar y como, evidentemente yo no estaba especialmente conversadora, más que nada porque ME ESTABA DESCOSIENDO!!, va y me salta "y tu eres siempre así de seria?" que me entraron ganas de decirle pues hombre si en vez de coSiendo me estuvieras coMiendo el coño te aseguro que emitiría más sonidos. Vamos hombre!!! qué se pensaba que estaba en el Cubitos y era el amigo de algún pirao que estaba intentando ligarse a la Chester y me tenía que dar conversación, o qué? A ver, que ME GUSTA EL SILENCIO!! ES BONITO!!!
Un flus, vamos.
Los puntos bien, el del ombligo y el del potorro cerrados y el único que se ve, estaba abierto. Estupén! el único que se ve, el único que va a quedar mal. Pero bueno, poquito así que ná.

Para aquellas que os lo pregunteis al final me decidí por las bragas de transparencia. Aunque claro, después de que me viera los agujeros de los zapatos (de 2 cm aproximadamente cada uno, porque claro llevaba un agujero en cada zapato que permitían saber hasta el color de laca de uña de los pies, en caso de que las hubiera llevado pintadas, of course), podía haber llevado hasta unos boxers con los pitufos que tmapoco hubiéramos hecho ná.
En fín, posibilidades de ligrame a Doc menos diez, ganas de ligármelo después de ver las fotos, los pantalones de pinzas y la frasecita de marras, menos veinte.
Gana burbuja.


22 septiembre 2006

LA PUBLICIDAD ES ASÍ

Como maru que soy, resulta que, andando un día por casa voy y me encuentro con el electrodoméstico ese que suele estar en el salón, tener una pantalla negra y al que mucha gente muy bien apoda como la caja tonta.
Total que me da por encender la tele y, cual es mi sorpresa, sólo emitían anuncios.
A mí me gusta la publicidad. Incluso a veces puede hasta divertirme más que ver cualquier programa televisivo. Pero claro, hay anuncios y anuncios.
Hay algunos que pueden ponerme muy pero que muy irascible. Sí, Sí, ya sé que os cuesta creerlo.
Os pongo un ejemplo: Aparece una mujer blanca, estupendísima, con un cutis perfecto y un pelo largo, suave y sedoso.
El anuncio publicita champú. Hasta aquí todo correcto.
Pero resulta que la tipa en cuestión dice que tiene caspa. ¿Qué pelo con ese aspecto tiene caspa?
¡Venga ya! NO SE LO CREE NI UN NIÑO DE TETA.
Además la chica, no sólo tiene caspa, tiene hasta un DERMATOLOGO. Y éste amable doctor le ha recomendado el mejor champú para su problema.
1ª pregunta que se me plantea: ¿Realmente existe gente que acude al médico por un problema con la caspa?
2ª cuestión: Resulta que si acudes al médico de cabecera con un forúnculo en la ingle, que más se parece a un testículo que a un poro infectado, el diagnóstico probablemente sea ponerte una crema que meses después comprobarás que no ha hecho nada de nada. Pero sí se trata de caspa, ¡entonces saltan todas las alarmas y te mandan al dermatólogo!
3ª y última pregunta: ¿la chica del anuncio cuántas veces ha ido a la consulta de ese señor para que lo considere “Su Dermatólogo”?
En fin, cabreá que me tienen estos publicistas…

Para los del tercer mundo: Siento no poder haber ocupado este espacio con algún tema menos trivial. Saludos.


21 septiembre 2006

Diario de una laparoscopizada III

Pues nada, por aquí estamos de mi casa al vermú, del vermú a mi casa, de mi casa al Berlín y del Berlín a mi sofa a ver Friends. No es mal plan, no?

Mañana voy a los madriles a quitarme los puntos y lo que es más importante a tirarme al arreglapotorros. Bueno quien dice tirarse, dice saludar , enseñarle las bragas y abrirse de piernas. Al fin y al cabo que el premanezca vestido y tu madre esté al lado, puede ser una forma de echar un polvo en no se, Plutón? . Por cierto, llevo que llevo dos días intentando decidir cuales me pongo y todavía no sé si me lanzaré a por unas de algodón con dibujitos de colores o por alguna transparencia. En fín, lo que tiene estar enamorada del gine que en vez de decidir que top te favorece más para cuando lo veas el viernes noche en algún bar, tienes que abrir el cajón de las bragas y dilucidar cuales pegan más con el hilo de los puntos y con la sábana de la camilla de la clínica. Cómo explicaros lo estresante que se está volviendo mi vida...

Y hablando de todo un poco y en especial de mi último monotema, ayer me llamó el arreglapotorros. Más mono....................................................

Uy lo siento! que estaba limpiando el teclado!! Es lo que tiene escribir cuando estás enamorada, que se te va cayendo el hilillo de baba por todos los laos.

A lo que iba, que me llamó para darme los resultados del análisis (todo perfecto, vamos que venía a confirmarme que soy endométrica). Vió tan nerviosa a mi mae que llamaba para que supiera que todo está bien y no tuviéramos que esperar a cuando fuéramos por lo de los puntos. Pero como se puede ser tan mono!!!
Se que me habeis oido decir muchas veces que X (o Y o Z o alfa, bueno sí, vale ,que soy de tendencia enamoradiza) era el hombre de mi vida pero esta vez es verdad, es tan,tan,tan mono.....................(burbuja, coño que ya estamos otra vez babeando).
Por lo demás, fenomenal.
Mañana os cuento como progresa mi (nula) relación.
PD: Picando puertas por la red me he encontrado con nuestras medias naranjas. Cómo no se nos ha podido ocurrir?


19 septiembre 2006

Diario de una laparoscopizada (II)

Si no me equivoco me quedé escribiendo el sábado con previsión sobre el domingo: No iba a echar un polvo pero sí iba a viajar en AVE. Mi vida, que es una emoción continua siguió con el plan. Es decir ni follo ni fatatas.

Pos ná el domingo me vine ta huesconsin con mi mae y con mi regla que es tan maja que yo que pensaba que con la anestesia y el meneo de potorro del jueves se habría echao pa atras pero ella no me podía dejar en el postoperatorio solica. Más maja....

He de decir que el médico cañón además de tenerme más tonta que una cría de 7º EGB enamorada del guapo de 1º de BUP (el único que no conoce el significado de la palabra acné), me ha operado divinamente porque no sólo no me dolió sino que tampoco se me puso la tripa como un balón de fútbol ni las tetas como dos membrillos (es lo más cercano en tamaño aunque entiendo que la forma no se parece tanto, bueno que os hagais la idea). Si es que.... ayy!!. Un día de estos le echo valor y cuando vaya a la consulta saco las bragas negras de puntilla de putón verbenero. Bueno, primero voy a ir a comprarlas.

El resto de los días pues, un café por aquí, una cena por allá una visita al mercaíllo, vamos que me lo estoy pasando teta ( a ratos, porque a otros ratos empiezo a entender porque kaktus se nos quería ir con tanta prisa al final).

El lunes mi tía que es más apañá que ná me envío un ramo de flores. Yo, que en mi vida unicamente me han regalado (que mal no recuerde) una media docena de ramos, uno mis paes por un cumpleaños, el de mi tia y los otros el ayuntamiento y el barrio de san lorenzo el año que fui mairalesa, en que me lo entregaron casi le doy dos besos a la chica y me pongo el traje blanco, la banda y a saludar por las escaleras de mi casa.

En fin, cosicas de soltera (y de quien no ha tenido un novio en condiciones que regale ramos en condiciones)...


La regla por sms

Si chicas,

Primero fueron las compresas planas y (oh! my god) las extraplanas, con su bonita funda de colores incorporada, luego vinieron las compresas con alas y los anuncios de Silke (gracias a los cuales todas empezamos a sospechar que las alas incorporaban algún tipo de alucinógeno), más tarde ese gran invento que nos permitió enterrar las bragas en el fondo del cajón y enseñar cachete de cullo en nuestros peores días: los salvaslip tanga; y finalmente, agarraos a la silla, evax te avisa de cuándo te va a venir la regla por sms (por sms te avisa no es que ahora vayamos a tener la regla vía móvil, of course). Os lo podéis creer?

Por circunstancias que no vienen al caso he acabado en la página de evax y no se muy bien porqué pero he acabado haciéndome VIP. Es curioso si hubieran dicho danos tu número de teléfono, dirección y fecha de nacimiento les hubiera dicho que tururú pero oyes, que en que he visto hazte VIP me he dicho ole! porque yo lo valgo. Total, que he descubierto que una de las ventajas(?) de ser VIP es que tienes un calendario de tu regla, period calendar que lo llaman (estas del dpto de Marketing de Evax sí que lo valen).

Pero no es un period calendar al uso en el que tu pones cuando te viene, cuanto dura y poco más. No, en éste tu indicas tus fechas y luego te dicen que te notifican vía mail o vía sms cuando te va a venir. Me encanta!!! Es tan cool!! y sobre todo me viene tan bien a mí y a todas las despistadas que nunca sabemos si nos toca para el festival o dos semanas después y acabamos llevándonos una maleta llena de material higiénico que para lo único que nos acabo sirviendo es de gasas estñeriles si nos hacemos alguna herida.

En fin, que os linko para que veais todo lo que Evax os puede ofrecer (y no, no me he pasado al dpto de marketing de Evax, aunque con los desayunos de tripis con los que deben empezar el día no me importaría):


Desde Kaktus con amor

Pues nada, cariños, Ardid, a partir de ahora Kaktus (así soy, yo, macarra) está ya en el África.

El viaje en sí, bastante bien. Salvo que Heathrow se ha convertido en una prisión de máxima seguridad y, yo no sé por qué, al cabo de un rato como que no puedes quitarte la sensación de encima de que realmente llevas un condón con coca en el culo. No sé, te miran tanto, te registran tanto, que te da por pensar “algo habré hecho” (esto es un remanente de la pedagogía de la EGB, junto con el “dos ni riñen si uno no quiere” y todas esas sentencias que te dejan un sentimiento de culpa incrustao de por vida).

En el avión nos pusieron la película del milenio. Yo, cuando abrí el catálogo, como siempre, había varias opciones, entre las que estaban “Volver” y “La Doncella del Agua” o cómo se llame (la que no nos dio tiempo de ir a ver en un mes). Bueno, yo, como me conozco las compañías aéreas, ya no me hice muchas ilusiones, gracias a Dios, porque nos pusieron “El Nacho”, que es una de Jack Black haciendo de esos de la lucha libre mexicanos que se visten con máscaras y mayas con calzoncillos encima, tipo Supermán. La película, súper cutre. Siempre es así. Según el catálogo que abres cuando te sientas en el avión, la pantalla del mismo está a punto de transformarse en la sucursal de la Mostra de Venecia. Luego, te cascan o una de Drew Barrymore (de verdad, he visto ya tres películas de la susodicha en aviones y dos en el autobús. Se ve que su campo de promoción son los medios de transporte) o una de arte y ensayo libanés que, curiosamente, no triunfó en ningún festival. Normalmente, esta última te la ponen en libanés y sin subtítulos. Pá que la disfrutes.

Ayer, después de la de El Nacho metieron una que se llamaban Poseidón, de un trasatlántico de lujo que se hundía. No se salvaba ni un pobre, aunque si había un grupo high class que conseguía salir con vida tras verse radicalmente mermado por las adversidades de todos los colores que iban consiguiendo superar. En cualquier caso, la vi poco apropiada porque yo trasatlánticos que se hunden y aviones que se estrellan, como que los meto en el mismo cajón, y allí iba yo, con el avión que temblaba más que las manos de María Jiménez ante un desabastecimiento de vodka, como con un poco de ansiedad (esa es otra, creo que nos tragamos todas las tormentas del mundo).

Pues nada, cariños, que ya estoy aquí. Burbuja, te llamo el fin de semana. Maru (ésta es tan rebelde, tan rebelde, que no acepta el nick. Ahí tus huevos) pásatelo teta en Chepilandia.

P.D: El Blog se baja bien, pero el administrador es un coñazo. No sé cuánto podré escribir…


16 septiembre 2006

Diario de una laparoscopizada

Día 1: 14.09.06. El de la operación de potorro

Puntual que es una, especialmente cuando le van arreglar el potorro, me dirigí hacia el hospital a las 7 de la mañana, lo que significó que tuve que esperar 45 min. a que alguien me hiciera caso (15 min. que llegué de antelación y 30 porque sí, porque el personal lo vale).
Después ya me subieron a la habitación me enemaron (curioso fue cuando entendí que lo que iban hacerme era animarme a lo que yo me imaginé a la enfermera y a la auxiliar con la bata de cola tocando las palmas y las castañuelas respectivamente) y me rasuraron de forma que ahora tengo un potorro con perilla (monísima, vamos). Luego llegó el médico a saludar y se despidió con un "nos vemos abajo vestida de Victorio & Luccino", que yo pensé eso es lo que necesito en mi vida un médico cañón que sepa cómo hacer una broma con toques de pasarela.

Del quirófano no recuerdo mucho excepto al médico cañón preséntandome al anestesista como el señor que me iba a dar un colocón controlado (si es que este hombre me conoce...) y al controlador de colocones diciendo que iba sentirç un mareo tipo borrachera (algo le debía haber contado de mí el médico cañón como para que supiera que eso me iba a emocionar) y luego se puso a imitar a Arguiñano a lo que yo me acordé del anestesista ese de Valencia que le condenaron por pegarse un chute antes de anestesiar y empecé a acojonarme, pero he de decir que la borrachera apareció en mi y lo siguiente que recuerdo es despertarme en el quirófano mientras todos recogían y decirle a un aenfermera que necesitaba ir al lavabo a lo que me contestó "tranquilízate que te hemos sondado" Tranquilízate??? porqué no se sonda usted y se tranquiliza so ... sondadora?? En fin que yo junté las piernas todo lo que la goma de la sonda me lo permitía y me quedé con las ganas de echarme a llorar (de fondo se escuchaba Melendi, un cuadro vamos.)

De lo siguiente lo que más recuerdo es que cada vez que veia alguien con pinta médica que preguntaba que cómo estaba sólo acertaba a contestar "¿Cuándo me quitan la sonda?". A lo que todo le mundo contestaba, pacientemente eso sí, "dentro de un rato". Con el médico cañón intenté hacer un acuerdo de usted (bueno, yo como ya me he tomado confianzas después de la cantidad de veces que me ha visto sin bragas, ya le llamo de tu) me quita la sonda y yo me comprometo a ir al baño cada media hora a lo que el, en vez de contestar, como yo esperaba, "por supuesto", me dijo "ni con el grifo abierto te la quitaremos dentro de unas horas" y se quedó con cara de y no vamos a discutirlo. Creo que este hombre sabe perfectamente como hacer que me calle y no de más la brasa, no es mono???.

En fin que finalmente a las 4 me dieron un botellín de agua. Estaba yo más feliz!!! aunque en vez de agradecerlo (al menos con palabras, porque por mi mirada parece que me hubieran regalado 1 millón de euros) sólo acerté a decirle a la enfermera "pero cuando me quitais la sonda?. Una hora más tarde ya era feliz. Podía ir al baño yo solita.


Día 2 15.09.06. En el que ya puedo ir de compras.

Me levanté a la hora que me salió y buenamente me apeteció. Eso es lo mejor de los privados, que aunque te hagan ir a primera hora de la mañan aluego los horarios los llevan un poco, y un bastante también, como les sale del mismísimo.

Desayuné, me duché, vino el médico cañón y me dijo que era la mujer de su vida, uy no! que lo que me dijo fue que llevaba bien las heridas. Y ya me fuí a casita.

Por la tarde como estaba más aburrida que un mono y más encojida que una abuela de estar tumbada me fui con mi madre al centro de compras. No se si es muy normal que al día siguiente de una operacón te puedas ir de compras pero oye, a mi lo de ver ropa me animó un montón. Deberían considerar el shopping como terapia médica. En vez de tantas pastillas las enfermeras deberían pasear con barras-armario de estos de los de las pasarelas. Seguro que así se les curaba antes la gente. Para la sección masculina seguro que unos juegos de destornilladores y una blackanddecker hacían mucho más que un equipo completo de reanimación. Bueno, en mi historia personal he de decir que no tenía muchas ganas de probarme nada pero mi madre se compró dos camisetas y yo ya he fichado varias. Donde si que abrí la cartera fue en la Fnac que me compré "La boda del Monzón" (preciosa) y el disco del 15 aniversario de Pirineos Sur, en el que descubrí que yo fui una de las mil personas que inaguraron el Festival en el 92 con el concierto de Ketama, bueno mi pae y yo. Si es que una ha nacío pa ser festivalera y lo demás es luchar contra mi propio destino...

Día 3 16.09.06. En el que ya puedo ir de vermú.

Mi día de hoy ha sido un continuo bar. Que si desayunar, que si ir a reservar al restaurante donde íbamos a ir a comer, que si un cafelito más, que si ahora entro en una tienda me medio mareo y nos vamos a por una cocacola. que si pasamos por la Pza de Santa Ana y nos tomamos una caña (yo no, que por ahora he decidido que paso del alcohol matutino), que si vamos a hacer hora hasta las tres en la terrazita de enfrente del restaurante...
En fin un no parar.
El restaurante, increible. El postre, frambuesa natural con crema de chocolate blanco, pa darle un muerdo bien dao al cocinero. Y la sobremesa... pelín excesiva, nos hemos ido a comer mis paes, Javi, Guillermoy la novia y hasta las seis no hemos salido de ahí.

En fin un día típico en lo que a mi familia se refiere.

Día 4. 17.09.06 En el que ya puedo...

Hoy (16.09.06) me ha llamado Ardid y me ha preguntado que cuando podría estrenar mi nuevo potorro, es decir que si hoy conocía alguien, podría utilizarlo a lo que le he contestado que una cosa es que pueda ir de compras y otra ponerme a culear sin que me salgan en los puntos. Su respuesta, inquientante, ha sido "y cuando te quitan los puntos?", yo le he contestado que total, para las perspectivas que tengo tampoco es un tema que me preocupe con la de tiempos que he estado sin saber si el antiguo seguía en su sitio, me iba a preocupar ahora de estrenar el nuevo.
Así que contestando al título:
Día 4. 17.09.06 En el que ya puedo... montarme en tren y tirar pa Huesconsin


15 septiembre 2006

PREGUNTAS TONTAS.

Porqué cuando eres niño, en lugar de evaluarte en psicomotricidad, no dan conocimientos más útiles?
Por ejemplo qué hacer ante:
* una cocina en llamas
* un congelador, lleno de pescado, descongelado
* un piso inundado ocasionado por un reventón en la capa freática
* persianas que bajaron y por cuestión demoníaca se niegan a subir
* bidets que escupen fluidos por donde no suelen hacerlo normalmente
¿Todas estas materias donde se supone que las imparten?
¿No hay ningún fascículo en el quiosco que nos facilite esa información?
Quizá se incluyen en la asignatura impartida por el profesor que enfermó y cuyo sustituto nunca envió el M. de Educación y Ciencia.
El caso es que cuando algo en tu dulce hogar se estropea, inevitablemente, debes recurrir a un profesional. Le llamas y si consigues localizarle antes de las primeras 24 horas del siniestro, estás de suerte.
Si no es así, puedes leerte alguno de esos manuales en 37 idiomas que se adjuntan con el aparatito que se halla jodido.
Todos esos manuales incluyen un apartado titulado ”Solución de pequeños problemas”.
Una vez que has leído lo que los fabricantes de electrodomésticos infernales califican como Pequeños Problemas, decides avisar a todos los vecinos de tu comunidad, para que desalojen el edificio y evacuen primero a los niños y a los ancianos. Mejor si no tienen que utilizar la escalera para evitar cualquier acercamiento al rellano (en el manual, en letra pequeña, se explica que “se han dado casos de desplazamientos espontáneos del aparato si éste no está bien nivelado”)
¡A ver si le da por desplazarse y alcanza a alguien en la huida!


Así es la vida doméstica: indomesticable.


LA MATERNIDAD NO ES LO MÍO.

Yo seré una maruja pero tengo motivos para pensar que no me reproduciré nunca.
Uno de los principales motivos es la edad, que se nos echan los años encima, chicas, y otro es la falta de sexo.
El otro día leí en algún sitio acerca de la vuelta al cole. A pesar de mucho anunciarlo el corte ingles no acababa de creérmelo.
El caso es que me puse a pensar en todas esas Supermamás, que salen despavoridas a las calles, corriendo con sus hijos en volandas, alrededor de las nueve menos cuarto de la mañana, para oir, primero, la tenebrosa sirena del cole y luego los espantosos gritos de los niños.
Es que lo de ser padres es algo muy serio, y debes renunciar a muchísimas cosas por ellos.
Cuando tienes niños pasas de hacer un montón de cosas en tu valioso tiempo a perder tu tiempo esperando poder hacer cosas.
Quien vaya a concebir un hijo debería preguntarse cuanto tiempo desperdiciará haciendo cosas como esperar al niño en un retrete.
Por que los niños, inexplicablemente nunca tienen que ir al baño salvo que se encuentre el más cercano a 8 km de distancia. Tu le preguntas a un niño si necesita ir al baño antes de salir de casa, pero él no es que no tenga necesidad en ese instante, es que es probable, tal y como lo afirma, que nunca más en su vida tenga que ir al baño.
La situación varía cuando el niño está en el cine, en un restaurante, o en mitad de un bautizo. Entonces sí tendrá necesidad de ir al baño.
Te tirará del pantalón y comunicará explícitamente su necesidad, a voz en grito, para recoger la atención de todos los presentes.
Y allá vas tú con tu niño al aseo de caballeros. Porque lo primero que aprenden los niños al nacer es a diferenciar los aseos de señoras de los aseos de caballeros. No intentéis convencer a un niño de nada y menos aún, de que aunque tenga “cola” puede utilizar el “baño de mamá”.
Además si se trata de uno de esos baños asquerosos, que no se han limpiado desde el Antiguo Régimen, el niño anunciará que tiene que hacer “popó”. En fin.
Es uno de los momentos más entrañables entre padres e hijos. Pasarán muchos momentos de sus vidas charlando, eso sí a través de la puerta de un retrete en un aseo público. Esa comunicación entre padres se irá perdiendo a media que el niño se vuelva más independiente y su crecimiento le permita realizar sus necesidades sin la presencia de un adulto.
Esto es sólo un pensamiento propio y aislado. No quiero desanimaros. Claro que, chicas, nos quedan unos 6 o 7 años de fertilidad sin riesgos…


13 septiembre 2006

Todas Putas

Pues sí… eran pocas y parió la abuela. Servidora responde a Ardid, que queda como muy poético (no es mío, es de Ana María Matute).

Ardid no va de festivales. Ardid no va a conciertos. Ardid pasa sus días acordándose de cuando era rica y se podía permitir enloquecer en el Zara. Ardid hubiera querido ser Carolina de Mónaco, pero los envíos postales están fatalmente mal y acabé en este pequeña ciudad de provincias, tipo la Vetusta de Clarín, pero sin tanto calor (lo leí hace tiempo, pero mi impresión sigue siendo de una ciudad con mucho calor, no sé por qué).

Ardid habla de sí misma en tercera persona porque, en el fondo, cree que Aída Nízar no era tan cretina como parecía. Ardid se va en pocos días hacia su pozo de miserias más allá del Ebro y del mítico Bar de Moda. Ardid dejará un vacío en la hostelería local que ni todos los alemanes del mundo podrán llenar (sobre todo desde el punto de vista económico, no nos engañemos).

Ardid quisiera comprarse una disco móvil e ir de pueblo en pueblo, animando las fiestas y poniendo Reggetóns a todo volumen. Ardid quisiera librarse de esa estupenda conciencia que tiene que no le permite ir de bares todo el año, como realmente sería su deseo. Ardid no tiene novio, pero tiene conciencia. Dicho sea de paso, la conciencia carece de sex-appeal, con lo cual Ardid está más sola que la one.

Ardid, by the way, ha aprendido idiomas en los dos últimos años. Muchos, demasiados. Ardid se despierta y, buscando las traducciones, se hace un lío y no sabe expresarse. Ardid tiene dos únicas seguridades: cerveza hay en todo el mundo mundial y dentro de un año los bares seguirán abiertos. Y el 9 de Agosto seguirá siendo San Lorenzo. Ardid podría volver a casa por Navidad, pero prefiere reservarse para las fiestas mayores. Como las mairalesas, pero sin tacón. Ardid, si fuera mairalesa, se llevaría las copas de la recepción del Ayuntamiento debajo de las enaguas. Ardid, dicho sea, es un poco manganta. Ardid aspira a ocupar el lugar de la pequeña Leonor cuando se descubra que la niña nos ha salido un poquito border-line, es decir, limitá.

Ardid tiene a Maruja y La Niña del Gintonic como compañeras de viaje. Las tres tenemos a Adolescente Perpetua que, anclada a su barra de bar, se nos ríe. Tres solteras. Tres vidas. Tres sueños. Tres modos de vivir un concierto, el de la vida. Cansaítas las tres de tirar del carro de nuestra soledad. Y no por falta de pretendientes, que el Lejías nos sigue gritando “Guapas” cada vez que nos ve pasar con nuestros flequillos escalaos al viento. Es un problema de carácter, que dice mi madre. Del de ellos, que le digo yo. Y de las muchas guarras que andan sueltas por ahí con camisas de rasos, que se venden por menos de ná. Ya quisiera venderme yo, pero como que el mercado, en determinados targets, está como copao. Mucha competencia es lo que hay. Desde que no hay vocaciones religiosas, todas putas.

P.D: Por ser esta mi primera entrada, ni links ni leches marineras. Bastante hago, que tengo ya las maletas cerrás. Besines a mis dos chicas preferidas. Suerte con la remodelación de potorro.

P.D 2: Lo de Todas Putas es para empezar con un título polémico, que vende aunque lo de dentro sea una basura.


Diario de una (futura) laparoscopizada II (MILGRACIAS CHIKIS!!!)

Ya he comido mi delicatessen, ya he pasado por la primera toma (todo un cuadro) y ya he cenado (un poquillo de delicatessen que sobró y un sanjacobito), ya han llegado los paes, y of course, ya me han puesto de los nervios, ya me he preparado la bolsa con mis bragas (me he dado cuenta que no son tan discretas como pensaba, de hecho una lleva "young, free & single" pero alguna pista habrá que darle al médico cañón), mis camisones y mi cepillo de dientes. Y lo más importante :
YA HE VISTO MI REGALITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mil, mil, mil gracias. Os quiero.
Y ahora toca la parte "mi prima habla por mí":
Si algún dia os dicen tomaos esto que os limpiará decirles, que se lo tomen ellos antes. Para empezar, parece ser que no me había leido el prospecto al completo y el primer trago (de un bote de 45 ml) me lo he tomado sin diluir. Casi muero. El resto, que ya he tomado diluido, tampoco es que haya mejorado mucho y encima era medio vaso. Vamos, era como tomarse un tequila pero mezclado con mangaroca o algún otro tipo de líquido algo más viscosillo pero, con la diferencia que una vez digerido la única forma que tenía de quitarme el sabor era agua o aquarius, las luces estaban encedidas, hacía fresquito y no escuuchaba a nuestra idolatrada Marina. Y el gintonic??? que pasa que no hidrata? porque al menos el sabor lo quita... En fin, que de aquí a media hora me toca el segundo bote y estoy por echarme a llorar, eso o bajar a la calle ir al Cristo de Medinaceli y pedir clemencia.
Una vez tomado, pues bueno, digamos que me he limpiado, pero vamos que debo de brillar por dentro.
Ahora me estoy acabando mi segunda botella de aquarius y me he dado cuenta que con la tonteria me voy a meter unas 1000 calorías sólo con las tres botellitas. Seguro que tres gintonics le hubieran sentado mejor a mis michelines pero a ver quien es la guapa que le dice al médico cañón que además de quística ovarística es una bocharra....
También he recibido la llamada de la clínica para decirme que tenía que ingresar a las 8 con lo que he pensado que madrugar para el día 9, perfecto, madrugar para ir a esquiar (aunque hace mil años que no lo haga) perfecto también, madrugar para irse de viaje, quien dice que no y madrugar para trabajar no nos engañemos, es una putada pero al menos te pagan por ello. Pero madrugar para que te abran??? Pero esta gente no cree que ya he sufrido lo suficiente esta tarde ( y lo que me queda en que tome el segundo frasco...). Desde luego, yo no sé si es que el médico cañón es gay y yo, con la suerte que tengo, me he liado con algún novio suyo pero vamos que alguien le debería explicar a este hombre que yo ligue que me hecho, ligue que descubre su renacido interés por el compromiso. Con otra persona, claro está.
Que vamos, la seguridad social no tendrá dinero pero te ingresan el día de antes. Luego igual te matan pero al menos no levantan con corneta.
Pos eso, que ahora me tomaré la mierda esa (que no se para qué porque todavía tengo efectos de la anterior), luego intentaré hacerme un hueco en el pasillo cerca del baño para echar el colchón y dormir ahí (aunque entre ir y venir, igual me quito alguna de las 1000 calorías), y nada mañana a las 6,30 (importante ver la diferencia entre 6,30 y 18,30) en planta.
Al menos veré al médico cañón....


12 septiembre 2006

Diario de una (futura) laparoscopizada I

Nunca había pensado en un preoperatorio como en el equivalente a la preparación de un viaje a un festival o a unas vacaciones, pero querid@s amig@s, no nos engañemos porque eso es exactamente lo que es.
Veamos;

He ido a la farmacia a comprar el laxante, lavativa o como se venga a llamar lo que hará que mañana me tire toda la tarde y parte de la noche sentada en la taza del wc para que así cuando me operen se lleven el quiste y no, por ejemplo, un trozo de melón que se me haya quedado a mitad intestino (tema harto difícil si pensamos en los botes que compré ayer en la farmacia).
He traído los dos camisones ( para una noche!!!) que mi madre me dió el otro día ( porque los he traído y no los he dejado tirado en algún lado de mi cuarto, verdad?).

También he comprado 3 litros de aquarius y no, no es que me hayan recetado un baño en ese líquido para mantener mi piel más tersa y hermosa, más bien es para que a la cuarta vez que tenga que ir al baño tenga energías como para poder levantarme del mismo, o al menos para volver corriendo en caso de necesidad. Me pareció muy curioso el mensaje del prospecto que decía: (reproduzco textualmente): "Por favor, permanezca cerca de un aseo hasta que cesen los movimientos intestinales". Y a mí que no se me había ocurrido instintivamente!! Pero que clase de perturbado se va a comprar un cacharro de éstos e irse a dar un paseo por un precioso y desiértico campo extremeño? Aunque claro como también ponen que no se han descrito problemas en la conducción y uso de máquinas... será para que no les venga ningún camionero que haya decidido hacer un trayecto Olorón-Matalascañas colocado de la historia de ésta.

Qué mas? Ah si! La preocupación de toda madre cuando le dicen que su hija está en un hospital: me he depilado y he separado unas bragas nuevas y no demasiado coloridas ni con un mensaje demasiado obsceno tipo "young, free & single", "presenten armas" o "ahora sabrás lo que es un milagro" como para que tengas a todo el personal masculino del hospital haciendo continuas visitas a tu habitación.

Y por supuesto, puesto que mi mae viene a hacerme compañía algúnos días hasta que al menos pueda ir al baño yo sola (aunque no se si después de mañana me quedarán ganas), he limpiado la casa. Si vamos, que he pasado la escoba y la fregona por la cocina y el baño. Tampoco vamos a exagerar, no? Además el resto de la casa es parqué (siempre ha habido clases, aunque las clases vivan de alquiler) y todo el mundo sabe que el parqué es mu sufrido.

Sólo me queda hacerme la comida de mañana. Con la historia del medicamento me toca comer un poco antes de lo normal y por lo tanto, volver a llevarme la comida al curro ( para que no se me haga díficil la vuelta a la jornada partida, ya de paso). Me han comentado que debe ser una comida ligera y como mis conocimientos culinarios no dan pa mucho y el médico agregó "vamos, que no te comas un cocido", voy hacer algo fresquito y que no requiera mucho tiempo, lo que considerando los ingredientes que hay en mi cocina viene a ser farfalle con frutos de la huerta y delicias lácteas aderezados con una ligera salsa española, vamos una ensalada de pasta con tomate, lechuga, queso fresco y mayonesa light. Supongo que con que la mayonesa sea light, ya lo considerarán comida ligera,no?

Así que nada me voy a encaminar hacia mi cocina que supongo que ya se ha secado el suelo y me voy a hacer semejante delicatesen y después llamaré a la guía michelín para que señalen mi casa con varias estrellas.


3 supernenas

PÉTALO: La responsable e inteligente. Saca fuerzas de su indecisión y acaba llevando a sus hermanas a la victoria. Eso sí, odia el desorden. Sus poderes: tiene aliento de fuego, aliento de hielo y habla chino correctamente.
La lider de las supernenas. Ella es valiente, hermosa y fuerte.Siempre lleva a sus hermanas a la victoria, ella mantiene a Cactus a raya,y ayuda a Burbuja a afrontar las cosas. Pétalo ayuda a sus hermanas a hacer las cosas derechas. Sin ella no tendrían ningún mando.
Pétalo tiene seis años, pero es un milisegundo mayor que sus hermanas,mide cuarenta y dos pulgadas, sus poderes son: super fuerza, poder volar,rayos de calor, aliento de fuego y aliento de hielo. En definitiva es simpatica, hermosa y es la lider de las hermanas. Se autoproclama la maruja.

BURBUJA: La coqueta y dulce rubita del trío. Alegre, juguetona y asustadiza, es la que mantiene el órden y la paz entre sus hermanas.Poderes: Además de entender a las ardillas, junto a Cáctus, puede lanzar un rayo de luz mortífero.
Burbuja es la más dulce de las hermanas, le asusta todo lo que existe a su alrededor, es el ángel de oro, siempre sonrie, y es muy juguetona. Su hobby es colorear, dibujar y jugar con los animalitos. Es miembro importante, ya que sin ella Cactus y Pétalo se habrían peleado hace tiempo. Ella cuida de que no se peleen. Es la bebé y aporta a sus hermanas el componente cómico. Burbuja tiene seis años pero es considerada la más pequeña de las hermanas. Mide 42pulgadas y sus superpoderes son superfuerza, poder volar, habla inglés y entiende a las ardillas. No le gusta nada la oscuridad y por eso siempre duerme con un pulpo que se llama Pulpi. Ya tengo nick!! alegre? me gusta colorear? bueno, alguien tenia que ser la cursi.

CACTUS: La castigadora y algo inconsciente. Le encanta jugar al yoyó y hacer rabiar a sus hermanas. Preguntona y refunfuñona, no le gusta ni besar ni mostrarse tierna o sensible con nadie. Poderes: Es una experta luchadora. Cactus es la más fuerte golpeando, es una resistente luchadora, es rápida para disparar, es la primera en preguntar. Ella siempre es la primera que sale a luchar, casi siempre lleva los ojos enfurecidos. Esto es solo para parecer resistente y asustar a sus enemigos. Siermpre se esta metiendo con Burbuja y sobre todo disfruta con Petalo, nunca deja que peguen a sus hermanas. Cactus trae el caos y el poder a las supernenas.
Cactus también tiene seis años y también mide cuarenta y dos pulgadas, sus super poderes son que tiene la cualidad como sus hermanas de poder volar, tiene super fuerza , rayos de calor. No le gustan las cosas tiernas, besar y tampoco le gustan los villanos. Es el poder de las supernenas. No le gustan los abrazos? bueno, ya sabemos quién es.


11 septiembre 2006

Maruja en el taller.

Algo tan sencillo como es coger tu coche y llevarlo a cambiar el aceite puede convertirse en un remake de viernes 13.
Lo primero que hay que valorar en una situación así, es si tienes algún amigo, hermano, novio o ex novio al que le puedes encomendar la tarea.
Si no fuera así, pasamos al siguiente paso y uno de los más delicados: elegir qué te vas a poner. No puedes aparecer en mitad del polígono industrial vestida de cualquier manera. Además, hay que valorar que vas en coche pero luego la vuelta la vas a hacer caminando.
Vamos, que vas a pasearte por unas 17 naves industriales donde por lo general el personal suele ser masculino, y a la única mujer que han visto en las últimas horas es la administrativo de su empresa cuya belleza y dulzura brilla por su ausencia.
Así que empiezas a descartar toda la ropa inadecuada que no vas a llevar: Nada de faldas, independientemente de su largura, nada de vaqueros u otros pantalones ceñidos, nada de camisetas escotadas ni bolsitos llamativos.
Una vez que has descartado el vestuario indebido te queda en el armario un pijama de invierno que te trajeron los Reyes en 1985, y un chándal.
Ataviada con el chándal y gafas oscuras para que no te reconozcan te vas pa allá.
Llegas y el tío del taller empieza a bracear como si estuviera indicando el despegue a un F-18 en un portaaviones. Tú supones que lo que pretende es que metas el coche al interior de la nave, y allá vas.
Lo primero que hace, antes de darte los buenos días, es reírse de Ti. Desengañaros. No es una amable sonrisa mañanera. Coño, que es lunes y el pobre trabaja en un taller, ¿Qué motivos va a tener para sonreír?
Tras unas preguntas tontas como -Qué quieres?, o – Porqué le vas a cambiar el aceite? (quizá por que llevo más de 15.000km sin cambiarlo, listillo…)
El tío va y te dice que hasta mañana no te va a devolver tu coche, así que pasas de rogarle que te lo entregue a última hora de la tarde, quedando en que a primera hora lo iras a recoger.
Y ya solo te queda volver a casa. Ja, Ja, Ja.
Te vas lamentando, pensando en la dureza de trabajos que tiene la gente, y de repente uno de los que se incluyen en la categoría de personal especializado te suelta un alarido:
.- Con tus tetas y mi requesón podríamos cargarnos la industria láctea.
Tía, Tía qué fuerte.
Pero antes de que te repongas llega otro sujeto y ves cómo te lanza un beso. Valorando la peligrosidad de la situación te envalentonas y le dices:
.- Preferiría comer las vísceras de cualquier asqueroso roedor antes que acercar mis labios a tu boca.
Y acto seguido echas a correr y no paras hasta que llegas al Mercadona más céntrico y allí, una vez a salvo, te refugias entre el barullo de marujas.
Es la última vez que corro tantos riesgos para algo tan sencillo. La proxima vez volveré en taxi.


07 septiembre 2006

Retrato de una Maruja

Hola soy la Maru, y así me presentaré siempre que os escriba.
La gente pasa parte de su adolescencia intentando separarse de las conductas de los padres para adquirir las suyas propias. Pero cuando llega el día de la dolorosa separación del hogar familiar, te das cuenta de que te pareces más de lo que quisieras a tus progenitores. Y pa colmo, muchos de tus amigos, ya te han dado una nueva identidad: la maruja del grupo.
Claro está, vives en un pisito mucho menos acondicionado que el de tus padres, con mucho menos dinero del que disponen ellos, y probablemente más estresado.
Yo empiezo a creer que soy maruja desde, aproximadamente, los 3 años. Me fundamento en que, ya por esa época, aparezco posando en alguna fotografía con bolso y abanico. El bolso es algo indispensable en la vida de una maruja y el abanico es el instrumento más útil que se puede llevar dentro del bolso. Que vas a los toros: abanico, Que estas de copas y se estropea el aire acojonado: abanico, Que te asalta un indeseable en el rellano de casa: vas tú y le arreas con el abanico.
Pero lo realmente importante en mi vida de maruja son: las amigas, los ligues y la tortilla de patata.


06 septiembre 2006

Mieeeeeeerda de ordenadores

Habia escrito y había escrito mucho, pero cuando he querido publicar, la pagina se ha ido y voilá todo borrado. Aghhh! de verdad que me estresan las nuevas tecnologías, eh!!
En fin, hablaba de mis futuras actividades de ocio. Hoy he ido a varios centros culturales a ver que podían ofrecerme y me he encontrado con un taller que me parecia de lo más desaparecido: Encaje de bolillos!!. Pero a alguien le sigue interesando? En fin no es por menospreciar pero... encaje de bolillos??? No estaría mucho mejor un taller de "Aprenda a dirigir su propio burdel"? o "como conocer a un millonario en menos de 7 días"?
En fin yo iba con una idea mucho más tipo Jennifer Anniston, es decir, quería subirme en una pelota y poder mirar desde ahí arriba y decir : "Eh! chicas! mirarme yo también soy una de esas fashionmodernas que hace pilates" pero no: Pilates 1 grupo entre todos los centros- encaje de bolillos 3 grupos por cada centro. Barrida, vamos que me he acordado del España-Malta (estoy pensando que si soy capaz de comparar mis intereses con el resultado de un partido de futbol de hace mildoscientos años hay dos posibilidades: una, el calor de estos días me ha secado el cerebro, dos, ya estoy preparada para mantener una conversación con un tio de mas de dos minutos, en cualquier caso, ambas dos me parecen aterradoras).

Bueno, a lo que iba, me he preinscrito en los siguientes:
Taichí: así aprenderá a respirar con el esómago y de paso, aumentar esa parte de mi cuerpo ( o eso dicen). Además ahí seguro que hay algún tántrico de esos que aguantan horas y horas ( total, como ahora ya puedo mantener conversaciones largas con tíos...)
Yoga: Me ayudará a aumentar mi, hasta ahora escasa, flexibilidad en caso de que conozca algún tántrico en Taichí. Al fin y al cabo, por ahora el único resultado que recuerdo es el España-Malta y eso tampoco da para tanta conversación así que habrá que entretenerlo de alguna manera...
Danza Oriental: En plan idílico, se supone que me ayudará a conseguir el culo de Shakira; en plan realista, me va a ensanchar las caderas hasta límites insospechables. Pero bueno al menos para el próximo hit del verano os podré hacer una Shakirademostration y sino al menos con tres meneos podré echar a todos los que invadan nuestro espacion vital en los bares.
Y por último pero no por ello menos chocante con mi personalidad "comomegustapasarmehorastirada" me he preinscrito en Restauración. No se muy bien qué restauran pero es que en la temática manualidades yo quería hacer Corte y Confección o Pintura sobre Tela pero los horarios eran para tipas que ya hicieron el taller de Cómo conocer a un millonario en 7 días (que de forma excepcional parece ser que debieron realizar el año pasado) y en fín que han acabado ya el proyecto-fin de taller y no tiene mucho más que hacer aparte de ser mantenidas (que envidia).

En fin, que no se cuales me darán y cuales escogeré pero a mi la combinación Yoga-Danzas Orientales ya me vá. Así ocuparé martes, miércoles y jueves tras salir del curro. El lunes lo he dejado para ir a la piscina.
Todo esto me está recordando a esos preciosos calendiarios que hacía en la Universidad tres semanas antes de los exámenes que nunca cumplía pero que me permitían perder dos días de mi precioso tiempo. Aunque contando que también me alejaban durante dos días de los bares, tampoco está mal, no?

Aprovecho para enlazar una foto de Suri Cruise Holmes. Que no es por decriticar que la niña es mu mona pero, lleva peluquín?
Y hablando de niños de, ayer publicaban una interesante encuesta sobre el posible nombre de la futura criatura de Becky Beckham. Decían que si fuera niña debería llamarse Vallekas y si fuera niño Carabanchel, yo apuesto por niña: Bershka, niño: Straordinarius. Alguien da mas?


05 septiembre 2006

Salud y pesetas, lo demas son puñetas!

El título no es mío, es el lema de peSeta, una diseñadora que recoge donaciones de amigos y anónimos, para el diseño de bolsos, carteras,... Curiosamente aunque la materia prima proviene de "donaciones", los precios son, digamos, pelín excesivos.
Estoy divagando... ese lema ante todo sincero y muy marketiniano (recuerda refranes de nuestras abuelas, como "con perretas, chufletas", añádele una pizca de importancia metafísica, o sería mejor decir física?, sobre la salud y ya tienes toda una declaración de intenciones para el s.XXI), sólo podría ser enunciado por alguien perteneciente al sexo femenino.
En fin, no es más que un resumen de... Y donde esta ese millonario que me esta esperando? he leido que hay 150.000 millonarios en España con una fortuna entre 1 y 10 millones de euros. Los que superan esta cifra son 2.750... que muchos no son, pero bueno, es el equivalente a toda la población de por ejemplo Logroño (los 150.000, eh? los 2750 son la población de Berlanga en Badajoz, os suena? pos eso,asi de pocos son).
En fin chicas que cada vez somos mas las que nos comprendemos, pero no por ello aumentan las posibilidades de encontrar a ese millonario así que creo que voy a echar el euromillón... en que baje la caló, que por ahora esos 2750 no han tenido la brillante idea de financiar la ciudad con aire acondicionado me lanzo a la calle.


04 septiembre 2006

Presentación en sociedad

Ya es septiembre.
Y con septiembre todo vuelve, vuelve la vuelta al curro, vuelve la vuelta al cole (y los corticoles), vuelven los buenos propositos y con ellos los coleccionables y la publicidad de cursos y gimnasios, pero sobre todo vuelve el mal tiempo, vuelve la apatia y la monotonia y vuelve la oscura ropa de invierno.
Es en este momento de buenos propositos cuando toca parir este blog del que durante los meses de verano venimos embarazándonos. Es en este momento, cuando debemos plantearnos y motivarnos para su puesta en marcha y manutención hasta al menos el próximo verano cuando volvamos a sacarnos el carnet de la peña.
Esperemos que sirva de encuentro común para contarnos quien ha picado a la puerta de quien, quien/es han decidido volver a Albacete y han sido reconocidas con el mérito a las muymejoresfans o quien por fin ha decidido que una boda a lo italiano tampoco es un mal plan.
Bueno chicas, yo he dado el primer paso así que nos vemos por aquí.