28 marzo 2007

Pues anda qué!

Ya llevaba yo un montón de días sin leeros, chicas. Pero me habeís alegrado el día. Risas, risas y más risas.
Tengo un miércoles ingrato que estoy deseando que acabe. Por dior! Qué estressssss! Mierda de exámenes!
Si llevo más de un cuarto de siglo, sobreviviendo, sin saber todos esos estúpidos artículos, ¿cómo no voy a poder sobrellevar otros tropecientos años más sin ellos?.
Pero claro, a la nena se le ha p-antojado lo de ser funcionaria. Pues, a sanjoderse se ha dicho. A malgastar el precioso y preciado tiempo que no tenemos, estudiando, pa que luego venga el tribunal de turno y te ponga en la lista de "no aptas". Que ya que se ponen, que especifiquen pa qué no soy apta. Porque aquí la menda algo sabrá hacer, vamos digo yo. Y, claro, te vuelves para casa con esa lánguida cara y la mirada triste, pensando, la he vuelto a cagar otra vez. Y dónde estará mañana por la mañana, ese tribunal tan simpático, para que me anime a seguir estudiando...
Yo creo que me tiene que tocar ya! Llevo tantas intentonas que, es más fácil que apruebe un día de estos a que me toque la primitiva.
Bueno, no desesperemos. El miércoles que viene veré las cosas de otra manera.

Y para soltar un poco de rabia contenida, como bien recomienda burbuja:
Que os dén, que os dén y que os dén!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Que yo también tengo a gente de esa indeseable a la que le levantaría el dedo un día sí y otro tambíen.

La maru.


27 marzo 2007

PARA VOSOTROS, CAPULLOS/AS DEL MUNDO


Hay gente que en el mismo momento en que la ves te hace sonreir y te da, digamos parafraseando a Amparanoia, Buen Rollito (póngase la mano derecha a la altura de la mandíbula, a su derecha manteniendo un giro de muñeca de unos 90 grados; y juntense escondiendo los tres dedos del medio dejando el pulgar y al anular mirando uno a China y el otro a Canadá).

Por otra parte, hay gente que no sabes cómo se ha colado en tu vida y ni mucho menos en qué momento (fuiste tan estúpido/a que ) les dejaste pasar. Pero desde ese mismo momento sabes que en que les ves tus labios hacen el movimiento opuesto a la sonrisa y te quedas con esa cara de haba de porque coño no seré una desahogá y le diré dos cosas bien dichas; entre ellas, y también parafraseando a Amparanoia, Que te den!!

Siguen en tu vida, más menos que más y la mayoría de las veces de refilón, porque no le sabes echar un par de ovarios y mandarles a tomar el fresco aunque sabes que esa sería la forma de que la próxima vez que les vieras, y por primera vez en mucho tiempo, volerías a sonreir al verles.

Así que hoy y desde aquí me desahogaré:
QUE OS DEN!!! QUE OS DEN!!! QUE OS DEEEEEEEEEEEN!!!

Os lo aseguro, alivia. En algún momento en que os quedéis a solas en casa (sino alguien iba a pensar que os habiais barrenado del todo) juntar todas las caras de esas personas y repetir “Que os den!” (recomendamos el ejercicio anterior, esta vez con la mano algo más alta, delante de la cara con un giro de muñeca de unos 180 grados y recogiendo todos los dedos excepto el anular).

Seguro que la próxima vez que les veais lo haceis de una forma mucho más serena.



HAY GENTE MUY DIVERTIDA (INCLUSO POR LAS MAÑANAS)

En 20 minutos aparece la siguiente noticia: "Jiménez Losantos, condenado a indemnizar con 60.000 euros a líderes de ERC". Al parecer les llamo etarras y cosillas por el estilo.

Aparte de que me parece genial el que alguien le pare los pies a ese señor. No estoy escribiendo ahora por eso. Escribo para copiaros el genial comentario que alguien ha escrito en la noticia (la gente es que tienen un humor mañanero..."

"CONCIERTO "POR LA PpAZ y el INDULTO A LOSANTOS" EN MADRID.

Estáis todos invitados al concierto por la paz e indulto a Losantos que se realizará en Madrid en breve, organizado por la agencia Génova Espectáculos.

Entre los grupos musicales y artistas invitados estarán:

- Opus (Dei)

- Los Legionarios (de Cristo)

- Norma Duval

- La Falangip Hop

- El Fary (de Ermua)

- Sociedad Alcatólica.


Actuará de telonero de los anteriores JOSÉ MARÍA AZNAR rapeando en spanglish y, como colofón final, SORAYA SÁEZ DE SANTAMARÍA (alias "la bomboncito") protagonizará un strip tease parcial.


A petición popular (nunca mejor dicho) EDUARDO ZAPLANA podría intentar batir el récord de "pila de ladrillos más alta levantada por un político usando traje y corbata", con la asistencia de los preceptivos notarios para dar testimonio de la plusmarca, si la hubiere.

Todos los artistas versionarán el "Cara al Sol" en sus respectivos estilos, un mínimo de 5 veces cada uno, así como los voluntarios que espontáneamente quisieran participar (siempre y cuando acrediten un mínimo de calidad artística [para comprobarlo, habrán de sentarse frente a un polígrafo para demostrar que saben mentir]).

Se entregará a los asistentes globos con la cara de ZAPATERO sobre la silueta de un cerdo, banderas con publicidad de COREN y El PAVO y matasuegras con la leyenda "¡YO NO TENGO COÑO!" (al soplar, se desenrollaría para leerse "yo no tengo datos de nada de eso, ¡estoy para otras cosas coño!", aunque se recomienda desdeñarlo en caso de no conseguir la erección máxima, para no volverse ROJO soplando).

Se repartirán bocadillos de mortadela con aceitunas y choPPed, así como agua y refrescos (sin gas car-bórico).

¡¡¡¡¡ RESERVA TU PLAZA EN UN PALCO ViP !!!!!!!!ENVIA zp+hb=hp AL 0306 Y PARTICIPA EN EL SORTEO DE LAS 600.000 PLAZAS DEL MISMO. PÁSALO!!!!!!!

Es genial o no? (además asi con un copy paste me ahorro el post que ultimamente estoy poco imaginativa)


ME CASO CON BRAD!!!!

Chicas, lo dicho podría casarme con Brad.

Según un juego muy tonto que encontraréis en el siguiente enlace:
http://www.celebmatch.com/browse.html

Brad y yo tenemos un 75% de compatibilidad ni más ni menos.

Física 92% (eh, un 92, vamos que se prepare Angelina que este se lo robo yo en un plis plas)
Emocional 99% (si es que estamos hechos el uno para el otro)
Intelectual 33% ( si, bueno, vale esto tampoco es muy allá pero a quien le importa?)
Total 75%

Y todavía mejor con Matt Damon:

Física 99%
Emocional 71%
Intelectual 98% (je!! Y este es bastante espabilaico!!!)
Total 89%

Con los que mas compatibilidad tengo son 4 tios que no conozco tú (ole mi coño! y un tenista, que vamos por mucho que ahora me haya dado la obsesión por la piscina tampoco quiere decir que sea un 95% compatible con un deportista de elite):

Ethan Embry 97%

Nick Lachey 97%

Carson Daly 96%

The Game 95% (este por curiosidad por el nombre lo he buscado y por la web tiene pinta de ser un rapereta con un brazo del tamaño de mi pierna)

Roger Federer 95%

En fin que el juego fiable, fiable no es que sea pero vamos tampoco lo eran los juegos que jugábamos en el patio de recreo (si, os acordais aquellos de que en medio había que poner en que fecha creias que te casarias y ninguna ponía más allá de los 22) y teta que nos lo pasábamos.



22 marzo 2007

POR FIN PRIMAVERA...

O eso dicen,... que llegaba ayer por la noche,... que el tiempo va a mejorar,...
Joer qué frío!
Aunque tengo que decir que, yo ya la he notado. Estoy más triste de lo normal, más nerviosa de lo normal, más tonta de lo normal... vamos, lo que se dice: primaveral. Pero se me pasará, seguro.
"...como un pingüino en un garaje, hoy dejo la puerta de mi habitación abierta, por si acaso, un día se le ocurre regresar. Más raro fue aquel verano que no paró de nevar..."Sabina.

la maru


21 marzo 2007

Banda sonora ¿original?

Hay canciones que por alguna razón nos marcan para siempre, que cuando las escuchas 10 años después hacen que te sientas exactamente igual que en algún momento en que la escuchaste y quedó grabada en tu memoria para siempre. Hay momentos espectaculares de películas que no valdrían nada si no fuera por la BSO, al igual, hay momentos de mi vida que no serían lo mismo y no habrían quedado grabados en mi memoria con la misma intensidad si no fuera por la propia BSO que yo le he ido incluyendo.

No puedo escuchar Extremoduro, Reincidentes, Kortatu,… sin que el estómago me de una vuelta y me acuerde de las interminables horas que llegué a pasar en el Komi en mi adolescencia, ni puedo escuchar Libertad de Labordeta sin recordar el concierto de Canfranc del 96. Balas Blancas de Barricada va siempre unida a aquellos sábados de esquí con Peña Guara, Maria del Monte al Chupitos, Chambao a un verano en un camping de La Escala y un disco llamado New Woman a mi vida en UK. Dust in the winds de Kansas (canción que os recomiendo encarecidamente) me lleva directamente a las noches en vela estudiando para la Universidad mientras escuchaba la Gramola y Manolo García a las puertas del entonces Maiser y ahora Biblioteca. Miss American Pie me vuelve a subir a Jasa y a aquel divertidísimo campo de trabajo. Más cercanamente, Silencio de ODB me hará siempre volver al Viña y cualquier otra canción de Techarí al viaje de vuelta hacia MDR. No puedo olvidarme de estar echando una caña en Tacheles en Berlín cada vez que escucho Ná en la nevera. Y aunque no me trae un recuerdo especial la canción de Ella de Bebe hace que sonría aunque sea un mal momento, y si quiero recordar los buenos días de mi infancia sólo tengo que recordar una nana que mi padre me cantaba (con guitarra incluída) todas las noches hasta que tuve bastante edad.

Pero no sólo son momentos, hay personas que van inexorablemente unidas a algunas canciones en mi mente y no puedo, ni quiero, evitar acordarme de ellas cuando por casualidad las escucho en un bar, en la radio,... Barco a Venus (entre otras muchas canciones) me hace echar una lagrimita y añorar a mi Kaktus, Como hablar de Amaral me hace recordar a una persona que pasó por mi vida, Aire de José Mercé me teletransporta a una noche helada de Pirienos Sur echando unas cervecitas con mis paes. Nunca podré quitar la asociación de Nada fue un error con nuestra única amiga casada (para bien o para mal), escucho Chiquilla! y en lo primero que pienso es en la Chesterfield y cierta persona que se lo cantaba y que decir de Kiwi y melón (maru sin ti este año no hubiera sido ni de cerca lo mismo).

Esta es sólo parte de la BSO de mi propia vida, estoy segura que si rebuscara entre mis cds y cintas (que aún guardo) recordaría miles de momentos y de personas más asociadas a canciones. La verdad, no llego a comprender el mundo sin música.

Por cierto,...

Haaaasta mañana, mañana, mañana, volveremos mañana, mañana, cantaremos mañana, mañana,….


La foto es de la Lauren en el nuevo recinto pero me ha sido imposible encontrar fotos del antiguo.



18 marzo 2007

NAVEGANDO POR INTERNETE

Me he encontrado la siguiente frase, es genial y cierta como la vida misma:


no hay que revolcarse en el barro con un cerdo,
porque tú acabas hecho un asco, pero el cerdo además disfruta

También me he encontrado este chiste ala ! pa sacaros una sonrisa el lunes:

Un mormón va en su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne. Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El australiano pide un ron con coca-cola.La azafata le pregunta al mormón si también quiere beber algo.Contesta el mormón sombriamente, con mal tono:"Prefiero ser raptado salvajemente por una docena de putas babilónicas antes que una gota de alcohol toque mis labios".
El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y le dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir..."


Respuesta

Kaktus:

1. He intentado buscar una foto que añadir a tu post pero he tenido un problema al poner en google imagenes limbo lo primero que ha salido era una tia medio en bolas (bueno, medio no, del todo) y con cara de descará y he dicho esta como que no se parece mucho a nosotras. Luego a liimbo he añadido mujeres, perros y niños y ahí ya me ha salido Fernando Arrabal y me he dicho pues va a ser que tampoco. Así que oye sin imagen.

2. Mi madre porque es buena persona pero si quiere puede ser mu bruja, que todavía me acuerdo de cuando me daba pellizcos por reirme mientras me echaba la bronca, pero tu no se lo tomes a mal que es que la pobre lleva el reloj biológico de abuela más adelantado que el nuestro y a veces le dan arranques raros. (yo creo que en nada y ya al borde de la desesperación un día de estos me propone adoptar una china, y tú ten cuidado que una de estas y te llama al áfrica profunda para ver si ya has elegido uno que traerte a estas tierras).

3. Yo siempre me habia imaginado lo del Poyeton como tú dices en plan solteras en el banco de un pueblo viéndolas venir ( o viéndolos marchar que sería más acertado en este caso).

4. La idea de un paraiso tó pa nosotrás me parece estupén, especialmente si tiene barra, música, humo y gin tonic y cacique cola. Que los ángeles no tendrán sexo pero en que lleguemos nosotras os aseguro que sed tendremos un rato. De hecho no es más que lo que nosotras concibimos este verano, ese bar llamado alkoholemia positiva, pero en versión católica.

5. Vivan las solteronas rancias y los Poyetones!!!


DESTINO COMÚN

Estaba yo el otro día sanamente entretenida en la lectura de un suplemento semanal del ABC (obviamente, el citado periódico no llega hasta estas tierras del África profunda, pero mi tía me los manda. De los paquetes de mi tía os tengo que hablar otro día -qué bonito pareado- porque son lo más). Bueno, pues estaba yo inmersa en la lectura y llegué a una sección donde los propios lectores explican el sentido de dichos populares, expresiones y refranes (toma ya, otro pareado, estoy que me salgo...) Bueno, pues el caso es que yo alguna vez había oído a la madre de Burbuja decirnos tiernamente aquello de “os vais a quedar pa´l poyetón”, pero, aún deduciendo el significado en función del contexto, nunca le había pillado la gracia y pensaba que era una cosa que sólo entendía la madre de Burbuja que, al fin y al cabo, es del Sur. A mí eso del poyetón me sonaba a pollete (banco de piedra, situado normalmente en ambiente rural) y nos veía a las dos -a mí y a Burbuja, que la Maru aún no había entrado en nuestras vidas- subidas en un banco de piedra en Chimillas, esperando marido por los siglos de los siglos, bajándonos del citado pollete sólo para vestir los santos que también nos auguraba la madre de Burbuja. Sin salir de Chimillas..Y resulta de que no. Os lo copypasteo:

Poyetona’: ¿es feo llamar así a una mujer?

Dicen así a la solterona enranciada que ya no espera casarse o a la mujer que por haber esperado demasiado se ha quedado para vestir santos; doncella o moza vieja. Es voz propia del habla andaluza; según Antonio Alcalá Venceslada, en su Vocabulario andaluz. Deriva del término ‘poyetón’: lugar imaginario, especie de limbo al que van las solteronas cuando mueren. En una zarzuela del XIX, se pone lo siguiente en boca de una poyetona: “¡Pollitos, pipi, pipi; yo me quisiera casar por no ir al poyetón, que allí se pasa muy mal!”

Chicas!!!! Que tenemos nuestro propio paraíso!!! Para nosotras solas!!! (bueno, y los hombres del paraíso normal que se quieran apuntar, que si no parecerá una lesbian-party).

Lo primero que me vino a la cabeza, sobre todo después de leer esa simpática descripción de “solterona enranciada” fue que la madre de Burbuja es más cruel de lo que parece. Lo de doncella o moza vieja, no sé si las categorías se excluyen entre ellas o no. Me suena que doncella sería la que llega a solterona enranciada sin contactos carnales y moza vieja sería la que se le murió el novio en la guerra, pero que antes de partir a la guerra se había despedido con propiedad de la entonces todavía doncella.

Lo que yo desde luego no sabía es que había un sitio en el Más Allá propiamente reservado para las solteronas muertas. Hija, entre los niños sin bautizar, las solteronas, los perros... El cielo ahora se me aparece como uno de esos edificios de miles de apartamentitos japoneses. Bueno, mejor como una discoteca de varias plantas (la planta de los perros debe ser la caña...)

Lo que absolutamente tenemos que cambiar es eso de que “en el poyetón se pasa muy mal”. Si nosotras vamos a parar allí (existe cierta probabilidad, dado que, al ser un limbo, no debe hacer falta ser ni muy mala, ni muy buena para entrar, y en esos términos medios nos movemos nosotras), en el Poyetón (permitidme, a partir de ahora, escribirlo con mayúscula, porque lo vale) no se pasará “muy mal”. Nos lo pasaremos chicha. Y punto. Vamos, hasta invitaremos a las casadas, para darles envidia. Y a sus maridos. Pero en distintos días.

Lo que me jode un poquitín es que esta cultura nuestra tan europea ha previsto todo para las “solteronas enranciadas”, y no habla en ningún momento de los hombres que se hayan quedado solteros y rancios, que también los habrá, digo yo. Ah!, ahora caigo, que ellos ya tienen su limbo. Se llama puticlub. Pero a ellos no les hacen coplillas en las zarzuelas del siglo XIX. Bueno, mirémoslo por el lado positivo. Nosotras, al menos, tenemos planes de futuro. Después de morirnos, a revivir al Poyetón. Nos vemos allí.


15 marzo 2007

NOCHES EN VELA


Crece canela entre tus acai y los míos
Metales nobles que se funden con ritmo y sabor
Hay rumbita buena, pa' toas las horas del día
Noches en vela, hoguera serena y amor sin condición

Trayendo flores voy, buscando amores
En este mundo a veces oscuro, inexplicable

Ay, trayendo flores frescas más, a veces negras
Como la cuna de los que compran miserias

Labra camino, semilla que encuentres siembra
Recoge frutos que no mucho alimentan
Hay tempestades negras que recogerán tormentas
Tú sigue, labra camino, y semilla que encuentres siembra

Nityn Sawhney + ODB


14 marzo 2007

DAME MÁS GASOLINA...

Pues sí, que el sábado pasado nos fuimos de marcha. La catalán girl, una chica del Nebraska profundo y una servidora. Mi primera verdadera marcha en este país africano. Después de dos años y medio. No está mal, ¿eh?

Empezamos la night en un sitio donde yo ya había estado cenando. Lo más guay de este sitio es que he encontrado mi sueño culinario: la tropical burguer. Traducción: hamburguesa con queso y, tachán, tachán... ¡piña! ¡¡¡Qué idea tan genial!!!

Después de disfrutar de mi tropical burguer, nos pasamos a un bar con sofás dividido en habitáculos separados por mosquiteras a modo de cortinas. El ambiente al final quedaba un poco “paranoia de malaria”, pero bueno, bastante bien. Lo mejor de este bar es el baño, en el que, nadie sabe por qué (o al menos yo no quiero saber por qué) la bañera la han tapado con una tabla de madera encima de la cual han puesto un colchón. Vamos, un baño con cama. Y hasta aquí quiero y puedo leer.

Pero lo mejor vino cuando fuimos al mítico Memo Club. Digo mítico porque habíamos oído hablar un montón de él. Para empezar, lo abran a las once y media de la noche, una hora en la que aquí ya no queda NADIE por la calle. Entras en el citado club. Lo primero que ves es un cartel que dice que está prohibido entrar con cuchillos y/o pistolas. Algo innecesario, diría yo, porque aquí normalmente la gente no va por ahí con armas.

Luego llegas al bar en sí, que está fundamentalmente constituido por una pista de baile (de parqué del bueno, que no dejan ni beber mientras estás bailando!!!) y, atención señoras, espejos por todas partes. Tipo gimnasio de aeróbic. Y en la pista hay decenas de chicas jóvenes que tratan de bailar lo mejor que pueden... sin dejar de mirar fijamente su reflejo en los diferentes espejos. Alucinante. No es que usen los espejos para cotillear, como se haría en España, sino que se miran a ellas mismas, a su ropa, a su maquillaje, a sus fallidas coreografías...

Aquí la gente, en que se sale de la música tradicional local y sus bailes, que consisten básicamente en mover los hombros compulsivamente, como que el ritmo no se les da muy bien. Como decía la catalan girl, “parece que tienen el culo de hierro”. Circunstancia a tener en cuenta dado que el repertorio se componía única y exclusivamente de reggaetton del bueno buenísimo (el título de este post da una idea de la calidad musical).

Yo ya había oído que en éste país africano sólo fuman las mujeres pertenecientes al sector que en Guatemala finamente llamaban del “sexoservicio”. En este bar, todas estas chicas que bailaban sin quitar la mirada del espejo, fumaban. Fuera de la pista de baile, claro. Pero fumaban. Malboro Light, las colegas. De toda la discoteca, yo era la que fumaba el paquete de tabaco más barato.

Y lo peor, las típicas parejas de extranjero que ya no se jubilará y chica etíope que no llega a los veinte años. Asqueroso. Entre las hordas de chicas, muchas frentes de ex-raquíticas, muchas pinturas más de Halloween que de guerra, muchos teléfonos móviles mirados incesantemente que, a pesar de las miradas, no suenan. Mucha tristeza en los estudiados movimientos antes el espejo. Mucho extranjero feo y viejo tratando de disipar frustraciones. Algunos etíopes controlando las chicas. Una extranjera cincuentona que bailaba que parecía Maria Jesús tocando Los Pajaritos. Y ya. Todo un poco sórdido, envuelto en un olor a perfume que al principio pensamos que venía de las propias chicas y luego llegamos a la conclusión de que lo vaporizan en el ambiente, pero que al cabo de media hora como que mareaba mucho, mucho.

Y pa casa, a tiempo de ver la segunda parte del Barsa-Madrid. La catalan girl. Servidora, a dormir, tratando de olvidar las caras de aquellas pobres de la disco, demasiado blancas para tener salud, demasiado oscuras para tener dignidad.. no sé, supongo que es así en todo el mundo.


13 marzo 2007

Una petición es una petición.


Apunta: 8, 16, 29, 32, 33, 45, 48 ...




Nos vamos ya o esperamos?
la maru.


Odio los martes






Se me acabó el buen humor, llegó la primavera,


me pica la nariz


y los ojos me lagrimean.




Por si eso no fuera poco, tengo examen el jueves, es martes y trece, y ni puedo casarme ni embarcarme. Con la ilusión que me hacía que fuera hoy uno de esos días en que te pasas el refranero por la entrepierna.


En fin... los que seais supersticiosos: CUIDADÍN !


Los que no lo seáis: CUIDADÍN, TAMBIÉN !


La maru.


12 marzo 2007

odio los lunes


odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes, odio los lunes,

Qué odias?

LOS LUNES!!!!


10 marzo 2007

QUE NOCHE LA DE AQUEL VIERNES


En fin, la visita de un amigo de la ciudad condal me ha obligado a abandonar el retiro espiritual dedicado a la meditacion y la contemplacion de Sabado Noche y mira quien se saca más cosas de la nariz a la que llevo dedicada durante tan largos años y me lancé a las calles.

Recuerdo ver una pelea en la plaza de chueca, comer setas (como alimento, eh?) recuerdo ver mas tarde una plaza tomada por la policia rastreando hachís, hablar de second life, de nerdcore, de canibalismo, de si debía ser permitido el sexo con muertos, de ir a mipanas este año, beber un mojito que vendian como cubano, que sabia a pulco con amoniaco y que llevaba un racimo de hierbabuena que parecía arguiñano con el perejil, recuerdo llegar a casa y ponerme a hacer arroz a la cubana para el invitado y para mi compi porque nos habíamos pasado los puestos de los chinos, y recuerdo echarme a dormir y soñar con una partida de trivial pursuit y con que alguien limpiaba mi casa.

Pensaba que iba peor al menos me quedan algunos recuerdos


09 marzo 2007

YO DE MAYOR

Quiero ir al poligrafo. Si, señores cada día me parece más fascinante. El viernes pasado tirada en el sofá intentando dormir mi siestecita (la única que me puedo permitir, la de los viernes que me quedo por aquí), vi como Malena Gracia (de donde salió esa señora y porqué sigue “siendo noticia”) admitía que había mantenido relaciones con ese abogado asqueroso del que no recuerdo el nombre (gracias a Dior) y que increíblemente se ha debido de acostar con media Spain. Después paso a admitir que Marlene Mourao (o como se escriba) le atraía sexualmente pero que ella no era hetero.

A ver mona, yo entiendo que con esas tetas aprisionándote los pulmones el riego en general no lo tengas muy bien, pero si te atraen las personas de tu propio sexo eres o lesbiana o bisexual, pero hetero te aseguro yo que no. A ver si esto va a ser como lo de Bill Clinton cuando dijo que no había mentido, que él el sexo oral no lo consideraba sexo, pues no tengas o no relaciones que te atraiga una persona de tu mismo sexo no es signo de heterosexualidad ni aquí ni en pekín.

Bueno a lo que iba, la tía estaba ahí a las 6(más menos) de la tarde diciendo esa sarta de tonterías y aprovechando la ocasión para pedirles perdón a sus padres por lo que les había hecho sufrir (ahora no, ahora te están viendo con sus amigos y sintiéndose la mar de orgullosos). Por cierto, yo siempre había pensado que la gente que slae haciendo el ridiculo en TV o no tenía padres o la familia no estaba muy bien avenida.

Y ahora resulta que no. En fin, mamá, papá tranquilos, que yo no me voy a acostar con el tipejo ese, no voy a ir por ahí contando si fulano o fulana me atrae y por supuesto no me voy a dedicar a follar como una posesa en TV (y no porque no tenga oportunidades que oye me apunto a GH, me hago la perturbada para pasar el casting y una vez dentro a pasearme en tanga por la casa).

Pero sobre todo tranquilos porque no voy a ir nunca a un poligrafo.
Ah! y por si algún dia vosotr@s sí vais, seguir mi consejo: cuando vayas a contestar algo que no es verdad (no seré yo quien señale con el dedo y diga mentira! mentira!) hacer mentalmente complicaciones matemáticas difíciles. Eso hará que vuestro organismo no genere la respuesta física que se supone que genera cuando mentimos y que es lo que el polígrafo reconoce. Y aunque os parezca una tontería me lo dijo un profesor en la Uni (o por eso mismo os debería parecer una tontería, bueno los psicólogos algo sabrán de eso, no?)


08 marzo 2007

POR UNA SOCIEDAD MATRIARCAL


Día de la mujer despedida por quedarse embarazada
Día de la mujer despreciada por reducir su jornada
Día de la mujer con un sueldo inferior por ser XY
Día de la mujer con maridos incapaces de poner una lavadora
Día de la mujer con jornadas laborales de 24H sin sueldo
Día de la mujer tú no puedes acceder a ese cargo porque no llevas pantalones
Día de la mujer trabajadora en un burdel
Día de la mujer trabajadora en una maquila
Día de la mujer asesinada a hachazos
Día de la mujer no valorada por sus hijos

Un poquito de respeto TODOS los días del año!

La mujer trabajadora lo es del 1 de enero al 31 de diciembre. Dejemos de verla como un mono de feria que sacar a relucir un día al año, coñoya!!!


07 marzo 2007

JODEOS CABRONAS!!!

Si vale, el título es un poco kinki pero que conste que inicialmente había puesto pu**s.

En fin, que aquí os dejo la que debería ser la nueva campaña del Ministerio de Sanidad (mental):

DAME UNA E! DAME UNA V! DAME UNA A! EEEVA!!

A la izquierda sí que se ve a una verdadera mujer deseperada y no la que sale en la serie de la One. Por cierto, qué me decís de esa gorra? y de ese pelo? y de ese pálido color de flash de cámara barata? Si a esto unimos que la tipa esta tiene más o menos mi estatura (y por increíble que resulte es más menos que más) tenemos más la viva imagen una adolescente animadora americana que la de un sex symbol mundialmente reconocido.

SHE'S STILL, SHE'S STILL JENNY FROM THE BLOCK!!!


Y que lo digas Jenny, sigues siendo Jenny la del Bronx y pá que cambiar si con esa cara de meacabode metertrespetasacaraperro y brillo más que la estrella de navidad estás mucho más from the block . En fín, menos mal que tienes por ahí pinceles suficientes como para decorar por fuera y por dentro la Casa Blanca que si no... Por cierto deja de colgarte una percha ( o whatever) del escote que se te va a ver el cardado del chirri!!.



Esta no tengo ni idea de quién es. Bueno su nombre es Jessica Simpson y según su pagina web es actriz. Pos vale, pos te quitas el tono verdoso del pelo, la cara de anuario de instituto yanki y esa incipiente papada e igual nos creemos que eres la de la izquierda.

QUÉ CO*O PASA CON CAMERON?


Ay! Cam! Cam! tanto irte por ahí en una caravana, tanto liarte con descerebrados, mira en lo que te ha convertido!!. Al menos los ojos son tuyos (aunque casi no se aprecien gracias a esas bolsas de los ojos, que están alcanzado las medidas de un gigante saco de patatas, by the way).

PITO, PITO, GORGORITO,...


Sí así es, no se cual es la foto buena y la foto mala. Esta pobre criatura es fea haga lo que haga, pero claro si tienes cara de avestruz, Paris, lo que NO debes hacer es ponerte unas gafas que agranden todavía más la parte superior de tu cabeza. Y la gorra? era necesaria? De todas formas, y si me permites, un consejo: déjale las extensiones al perrito con el que tanto te gustó pasear esos dos días en que te pareció divertido porque pareces una maruja años 30.

OOPS! YOU DID IT AGAIN!!!


Britney por Dior!! que tienes por lo menos 5 años menos que yo!! Cómo se puede ser tan maruja americana? Vale, el rapado tampoco te queda bien, pero tú has visto lo mona que eras antes de comerte a tus dos hijos, al bailarín que tenías por marido y a todo el cuerpo de baile de Sábado Noche? antes de despreocuparte por el tono de tu pelo? antes de elegir la bistueria y no ponerte la primera mierda que ves en una tienda de todo a 1 $? antes de despreocuparte por tu salud mental y empezar a hacerte amiga de Paris? Lo peor de todo es lo que no se ve en la foto. Britney fumandose un piti con una barriga del tamaño de un tambor de Calanda. En fin, que es mu triste que con menos de un cuarto de siglo empiecen a llamarte vieja gloria. Sal de la clínica de desintoxicación (pero esta vez con alta médica, eh? que nos conocemos), dale una patada en el culo al bailarín y vuelve a ser la tontita mona que eras antes.

PORQUÉ TU LO VALES?


Por donde empezar? por la cara de yonkie? por los dientes de me he pasado con los tripis? por el pelo de rata? por ese asco de piel que ha necesitado por lo menos 3 horas de maquillaje en convertirse en la de al lado? A ver Kate repite conmigo Las drogas son malas, las drogas son malas,...

LA REINA DEL POP


La reina del pop, la reina del pop, cagüentóloquesemenea!! La reina del geriátrico o del establo! no sabría yo que decir. En fín que a mí esta mujer sólo por el hecho de tener 50 años y pasarse el día en mallot ya me parece fantástica, pero a ver cari, que no te dejes pasar las sesiones de botox, de maquillaje o las de implantes de pelo, que ya sabes que te va muy mal...

En fin que nosotras no tendremos a Dior para diseñarnos las bragas ni a ningún maquillador de estos que han ganado 6 oscars para pintarnos ni mucho menos nuestra amiga con la digital ( y nuestro vecino con el photoshop) es capaz de hacer lo que estos fantásticos fotógrafos son capaces de reconstruir. Pero sabeis una cosa? Que viendo este museo, no dejo de repetirme,

CARI ARRIBA ESA ESPALDA, PECHO FUERA, DESEMPOLVA EL ESCOTE Y A LA CALLE QUE ESTÁS MÁS QUE ESTUPÉN!!


VENGA YA !

Siguiendo con el tema del año, ya que, sin querer, me has obligado a poner en marcha mi imaginación, he imaginado cómo haría yo esto del casamiento.
Lo primero que se me ocurre es emborrachar a un hombre con muy buena planta y secuestrarlo. Entendereis que es una pieza clave en una boda y disponibles actualmente no tengo ninguno.
Después dispondría un viajecito romántico en barco los dos solitos y el capitán. Así evitas "novios a la fuga".
El capitán es indispensable ya que: conseguir un marido por estos lares que sepa navegar me sería más costoso y si existiera seguro que sería un tipo muy raro; eso sin contar con el hecho de que alguién tendrá que oficiar la ceremonia, y qué hay más original en el mundo que un tipo vestido de marinero para que te pregunte eso de .-tomas a este hombre por... Bueno, ya sabeis lo que suelen preguntar en estos eventos.
Después habilitaría el mejor rincon en la bodega del mercante para nuestro nidito de amor. Eso sí, limpio a más no hablar.
Y después navegaríamos juntos días, meses o años, sin más quehaceres que brindarnos nuestro amor. Total, tenemos toda la vida para salir con nuestros amigos a nuestra bola.
Claro que si el tipo se resiste siempre puedo tirarlo por la borda y liarme con el capitán, que también tiene su punto.

Fin de las estupideces.

la maru.


06 marzo 2007

ESTARÉ ENFERMA???


Todas (bueno, casi todas) las niñas sueñan con vestirse de blanco, casarse, bailar el vals y bla bla bla.

Yo no, nunca lo he hecho. Mi sueño siempre ha sido otro, mi sueño siempre ha sido salir corriendo del altar y dejar plantado a un novio en el altar. No lo digo a coña, ni como recurso para escribir, siempre me ha parecido mucho más emocionante salir corriendo como una loca (evidentemente en mi sueño no llevaba unos tacones de 200 euros sino mis zapatillas de toda la vida) y luego pensar qué podría hacer una vez montado el cristo, que acabar la misa y cenar con gente que no conozco.

Es verdad, siempre lo he soñado y luego siempre he pensado que pobre novio y sobre todo que qué pastón malgastado (todo el mundo sabe que no te puedes quedar con los regalos) así que la versión oficial de mi sueño es una aversión total a todo lo relacionado con las bodas y una admiración todavía más extrema hacia la gente que es capaz de casarse sin hacer exactamente lo mismo que todo el mundo.

Por ello me encanta la gente que se pira a Las Vegas (si, vale no es la ostia de la originalidad pero al menos tampoco se prometen amor eterno o al menos amor del que cuesta un montón quitar de los papeles), se tira de un paracaidas o monta un picnic en el primer campo que ve.

Para este post he estando imaginando como sería mi boda si algún día cometiera el error de casarme (que con el ojo que tengo es un error que está claro nunca cometeré): Lo haría vestida de libélula, campanilla o cualquier cosa que lleve alas (la opción de angel de la muerte, tampoco me desagrada, la de Supernena la dejo para Carnaval). Para gusto o disgusto de los invitados sería obligado venir disfrazado y por supuesto el plato estrella sería la tortilla de patatas y las croquetas y la bebida oficial la cerveza. Y pillaría algún grupo de música del este (ODB no creo que nunca llegue a estar a mi alcance). Ni que decir tiene que la montaría en un sitio donde se pudiera acampar para pasar la noche (o el día).

Por eso no soporto las conversaciones sobre arras (o harras o como coño sea), sobre manicuras a la francesa, sobre diseñadores varios, sobre tipos de invitaciones (si ya te lo dicen pá qué te lo dan en papel, se piensan que eres tan tonto que no eres capaz de acordarte?, pues cómo dice la maru ¡manda un e-mail, coñe! que así además te ahorras la cena de la noticia y se lo dices a todo el mundo a la vez) sobre música adecuada para la ceremonía, sobre cómo recoger la cola del vestido, o sobre cómo sentar a los invitados (cómo quieran coño!! Y sino que se sienten en el suelo que es muy cómodo).

Por eso este sábado fue en parte un dolor y en otra parte una noche divertísima en la que me cercioré una vez más de la grata compañía de mi maru (amen de sus muchas otras virtudes), de su increíble humor y de su apoyo hacía mis tonterias aunque estas sean meterme a puta.

VIVAN LOS NOVIOS!!!!

(y las amigas solteras de la novia, que son las que, junto a los amigos del novio casados y hartos de sus esposas los que mejor se lo pasan y sobre todo los que de verdad hacen aprecio de la barra libre)


LIFE IN PLASTIC, IT’S FANTASTIC

Ayer me fui de shopping. A la una del mediodía, con el sol cayendo a plomo en esta periferia de capital africana, nos marchamos al mercado del barrio, yo y la catalan girl. Como dos reinas.

El mercado del barrio, obviamente y dado que el barrio no es propiamente un barrio sino una acumulación de chavolas sin orden ni concierto, tampoco es propiamente un mercado. Son puestos distribuidos un poco al azar por todo el barrio, en mitad de las calles pedregosas, compuestos por una especie de alfombra de plástico, cuatro palos y un toldo de plástico. Encima del plástico del suelo se pone la mercancía. Bragas con brillos dorados, mantas con flecos de lentejuelas, libros de texto descatalogados hace diez años, monos de esquí para niños de meses, relojes con la cara de Bin Laden, camisetas del Barsa, cinturones del Madrid... en fin, lo típico de un país africano.

Cuando llevas ya un tiempo viviendo aquí, el gusto como que se te altera, o se entierra o, simplemente, desaparece. Y así estaba yo, en mitad de la nada polvorienta, admirada de la vida, que me costaba cerrar la boca de lo bonito que me parecía todo.

Lo mejor de irte a un mercado africano es comprobar que la mitad de las cosas que se venden son “Made in China”. Obviamente, lo que se fabrica en China con destino a la exportación a países del Primer Mundo es radicalmente diferente de lo que fabrican los mismos chinos para países como en el que yo vivo. Eso sí, toda la mercancía china es colorida coloridísima, en África y en Europa. Bueno, aquí como que no se cortan tanto con el dorado. He descubierto que me encanta todo lo chino. Lo encuentro súper kitch.

Lo que más me gustó, aparte de la ropa interior con más puntillas que un huevo frito, fueron los puestos de plásticos, donde venden cubos, fiambreras, termos, ánforas (de plástico), orinales, zapatos... Me fascina el plástico. Siempre me ha fascinado. Lo que más me gusta de los Todo a Cien son los infinitos tipos de fiambreras. Y las jarras para el agua. Y los cubos de fregona. No sé, cuando veo acumulaciones de objetos de plástico, siempre me acuerdo de cómo mi abuela rememoraba con lágrimas en los ojos el primer vaso de plástico que tuvo. Ya entonces, siendo yo una niña, sentía una fuerte empatía hacia mi abuela, no por el hecho de ser familia, que también, sino porque sabía apreciar el decisivo paso adelante que el descubrimiento del plástico supuso para la humanidad. Creo que es una de las veces que más he querido a mi abuela, mientras nos contaba la historia de cuando le regalaron un vaso de plástico por su cumpleaños. Bueno, y el cariño alcanzaba cotas de idolatría cuando mi abuela abría el aparador y mostraba a la sorprendida concurrencia el mismo idéntico vaso de plástico, que todavía guardaba y donde le daba de comer a los gatos. Alucina.

Con el tiempo, mi abuela se ha modernizado un montón, y ahora en vez de al plástico, adora las fuentes esas de cristal que se pueden meter lo mismo en el horno que en el microondas. El progreso es así de despiadado.

Volviendo a ayer, concretamente, en este mercado, me compré un balde de plástico con forma de flor para duchar a mis niños. Monísimo. Si me preguntaran qué me llevaría a una isla desierta, respondería sin dudar “un cubo de plástico”. No sé, me da como seguridad tener un cubo de plástico. Puedes guardar infinidad de cosas. Puedes usarlo cuando te quedas sin agua... Desde hace dos años y medio yo tengo un cubo de plástico en mi habitación. Y me es súper útil.

Ayer también me compré unos zapatos (plastic made, of course). Bueno, unas chanclas. Violetas. Tienen como un edelweiss dibujado en el empeine. Cuando llegué a casa me las puse hasta la hora de dormir. Problema: me hacen rozadura. Estoy esperando a que se me cicatricen los empeines para volvérmelas a poner. Me encantan. De pequeña en el cole nos enseñaban una poesía que empezaba así “Madre, yo quiero ser de oro”. Pues yo, ni de oro ni de marfil, que quiero ser de plástico. Made in China, eso sí.




05 marzo 2007

ARCO CIRCUMHORIZONTAL


PUNTOS DE VISTA

Hoy, en una comida en la que participábamos tres locales, dos italianos, otra chica española y yo, ha surgido la inevitable pregunta: ¿qué son los toros? Imaginaos el tener que explicarle a alguien que no tiene ni la más remota idea de en qué consiste nuestra fiesta patria qué son los toros. Pues eso, ¿qué son los toros?

Esencialmente, podríamos decir que es una lucha entre los hombres y el toro. No una lucha en igualdad de condiciones, porque no es "el hombre contra el toro", sino "el torero, el picador, los banderilleros y el resto de la cuadrilla con sus estoques, puyas, banderillas y demás espadas de cuyo nombre no consigo acordarme contra el toro con sus cuernos limados previamente en la mayoría de los corrales del universo patrio" ¿Y cuál es el objetivo? Obviamente, matar al toro. ¿Para qué? Esto...n.p.i.

¿Y cómo lo matan? Pues primero tratan de engañarlo repetidamente moviendo un trozo de tela rojo delante del toro. Cuando el toro ya está cansado y después de dar saltos para colgarle objetos punzantes en la espalda, le clavan una espada y lo matan. ¿Y por qué no le clavan la espada de buenas a primeras? Pues porque entonces le quitas la gracia. ¿Qué gracia? Again, n.p.i.

Como se puede deducir, no es que yo sea una fan del toro, pero tampoco es que me cambie mucho la vida el hecho de que prohíban o no las corridas. La conversación me sirvió para reflexionar sobre cómo cosas que en nuestra vida cotidiana nos parecen de lo más normal, cuando pruebas a explicárselo a alguien en principio carente de prejuicios o ideas preconcebidas, resultan auténticas estupideces. La mayor estupidez, como en el fútbol, son los 30 euros (el sueldo de un profesor de Primaria de aquí) que cuesta ir a ver cómo un señor vestido de lentejuelas con unos pantalones antinaturalmente ajustados engaña con un trapo a una vaca macho. Al margen de que la vaca se muera o no que, a mí, sinceramente, me toca un pie, la cosa en sí, pensada fríamente, es como muy estúpida.

Eso es España. Toros, kalimotxo, kale borroka y, ahora más que nunca, Penélope Cruz. Olé.

P.D: Ayer vi “The Devil wears Prada”. Hacía tiempo que no me reía tanto. Y que no tenía tantas ganas de volver al mundo "real" (?)


01 marzo 2007

COSAS CURIOSAS

El otro dia pase por delante de Los placeres de Lola, una tienda de juguetes eróticos de Lavapies que está diseñada para que las mujeres se sientan cómoda en ella. Si tienen ahsta una tetería o cafeteria o algo así.

Total que como soy vergonzosa no entré aunque he de deciros que me moría de las ganas de ver que hay por el mundo de los toys’R’s de adultos. Total que para quitarme el gusanillo me metí en su web y os haré un resumen de lo que más me ha fascinado o al menos, intrigado.


Balas: Primero, para las poco experimentadas en estos temas, como yo, explicaré (bueno copiaré directamente de la página) lo que son: Las balas son micro juguetes con vibración que se usan para estimular la vulva con poderosos resultados. Muy recomendadas para combinar con la penetración. Dentro de esta categoría incluiremos también los llamados huevos, que se insertan en la vagina y vibran dentro de ella. Bueno pues aquí encontré el huevo con control remoto (como los coches de muestros primos/hermanos como cuando éramos pequeñas!!)

Arneses: No son los de escalada aunque parecidos. Supongo que en estos casos la seguridad no estará tan controlada ni serán necesarios los mosquetones. Bueno, el que más me ha llamado la atención se llama lap dancer y se pone... en la rodilla!!! Yo he intentado imaginarmelo pero chicas, a mí se me hace de lo más raro.

Bondage: Aquí iba a hablar de unos succionadores de pezones que eran como muy graciosos pero me he decido por ... (redoble de tambores)... las pinzas eléctricas!!! Y diréis, como yo he pensado, para qué? Pues ni más ni menos, agarraos fuertemente a la silla y poneros los brazos sobre los pechos porque esto os va a doler: para dar descargas eléctricas en los pezones!! Qué a que duele solo de leerlo? La foto es de los succionadores me parecn mucho más cuquis. Por cierto, por si tenéis que hacer algún regalo hay un kit de novias la mar de blanco.

Este me tiene fascinada: Mooncup. Esto que no tiene nada que ver con relaciones, se supone que viene a sustituir a los tampax, es decir es para la regla pero en versión embudo y reutilizable (volveremos a los paños de nuestras madres?). Había oido hablar de él pero nunca me había imaginado como era ni entendía su utilidad. Ahora lo he visto pero sigo sin verle la utilidad. Chica, donde estén los tampax,...

Tenemos en la sección miscelánea un sillón que a ver quien tiene cojones de plantarlo en el salón de casa (especialmente en la de tus padres). He de decir que yo tenía uno en y todavía está en mi cuarto de Panti pero el mio venía sin accesorios, claro está al fin y al cabo por 1000 pelas y en Casa, que quieres. Esto no os explico para que vale porque como veréis es bastante explícito ya casi tan ordinario como el arnés.:

Pero ahora viene el mejor: el ohmibod. Lo enchufas al iPod y ala!! A disfrutar! Que estás animada pues nada te pones algo de Ska, que estás más tranqui pues una baladira heavy y como dicen en la página si lo tuyo es Manolo Escobar pues nada!! Tu ohmibod se mueve al ritmo del carro.

En fín que con estas nociones ya podemos organizar un tuppersex o en su defecto asistir a uno de los que en su gira por provincias españolas organizan estas chicas.

OhMiBodOhMiBod