31 diciembre 2007

31 DE DICIEMBRE, FUN, FUN, FUN

Tras mucho deliberar ya se cual es mi deseo para el próximo año:



Clima tropical pa España ya



Disfrutar de esta noche y recordar que lo que no tuvo este año, seguro que lo tendrá el siguiente.



bsins de 2007 para empezar el 2008


28 diciembre 2007








acaba de descargar un virus informático, apague el ordenador y no intente nada o perderá toda la informacion....
o pincha aquí






27 diciembre 2007

LA RISA ES BUENA: REÍROS

Este es un e-mail que ha sido escrito por un profesor de la E.S .O. Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre paréntesis...y en rojo
-¿Cuántos continentes hay? Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour. (uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen? Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre? Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas? Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Cágate lorito...)
-El Barroco: Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche? La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant: Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)
-Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (Y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial: El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno: Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
-Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
-Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles: Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez: Las Mellizas (¡¡ !!)
-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis) -¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)
-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿O tal vez Ortega y Gasset?)


24 diciembre 2007

FUN FUN FUN

Probablemente hubierais preferido que os felicitáramos estos días con un calendario 2008 de las Spice Doors han perdido todo tipo de pudor y sentido del ridículo.
Que conste que teníamos nuestras ideas;
  1. Un calendario temático de la Tierra y las Doors: matacía, vendimia, y fiestas varias de nuestra gastronomía tradicional;

  2. Las Spice Doors se dan a la cultura y hacen un repaso por las obras de arte más importantes de la historia española: la maru, que tiene más glamour ,de maja de Goya, kaktus y yo de meninas y luego todas juntas rindiendo homenaje a las Borrachos de Velázquez.

  3. Promoción turísitica de nuestro país: Tras los pasos de los trajes regionales; Kaktus de, por ejemplo, ansotana; la maru con dos rodetes de fallera; yo de flamenca y le hubiéramos propuesto a buffy una aparición estelar de lagarterana.
  4. Un recuerdo a películas de ayer y de hoy: Desayuno con diamantes, Sissí Emperatriz, las Brujas de Eastwick...
  5. Princesas Disney, un nuevo sentido a la Sirenita, la Bella, Esmeralda, Nemo,...


Había mil posibilidades pero como todavía nos queda algo de talento, os dejo que vuestro querido tio Billy se eche un cantecito a vuestra salud y sea Giorgio quien os de un besazo y/o abrazo de nuestra parte y os desee que las discusiones familiares no pasen de ser un rato divertido, que la fantástica comida no acabe en indigestión y que un poquito más de cava no termine en una cogorza monumental.




bsins corazones


21 diciembre 2007

Carta a Sus Majestades.

Huesca a 21 de Diciembre de 2007.
Queridos Reyes Magos:
A pesar de que sólo os he escrito tres o cuatro veces en los últimos 32 años, me gustaría saber de vosotros.
¿Cómo va Melchor con sus achaques y su dolor de espalda? Espero que Gaspar se porte bien y ayude con los camellos. Y Baltasar ¿ha encontrado este año la mirra a buen precio?
Para mí este año ha sido duro pero muy gratificante. He estudiado mucho. He conocido un montón de gente interesante y he aprendido mucho de mis fieles amigos/as.
He sido una chica muy buena cuando he tenido que ser buena y muy mala cuando tenía que hacer de chica mala.
Así que os pido que este año me concedáis lo siguiente:
Quiero que siempre pongan frutos secos o palomitas cuando mis amigos pidan una caña; Para aquellos se han casado, ajuntado o simplemente enamorado me gustaría que les concedierais el beneficio de la duda y hagáis que sigan en ese estado muchos, muchos años.
En general, para nuestros queridos lectores, me gustaría que les trajerais de oriente 7000 toneladas de pasión por nuestros espantosos post, para que no nos abandonen nunca.
Y en particular:
A “Peibols” traerle un pase VIP para ver a Kylie Minogue, a Madonna y a las Spice Girls siempre que estén de gira; Para la “GataLola y sus chicas” traerle un montón de bombones con rosas rojas y champán (en el caso de que hayais agotado las existencias, traerle un montón de veladas románticas con el mejor sexo del mundo); Para “e.m.t.” os pido un contrato de trabajo hasta la jubilación anticipada, un buen amante y mucha fortuna; A “Pitxi” traerle 600.000 de horas de descanso y otras tantas de diversión; Para “Huescaesverde” cienes y cienes de noticias y una ramita de ingenio para comentarlas; Para “Reve”, que está hartito de nosotros sus incondicionales lectores, quiero que le enviéis un vagón lleno de abrazos, mimos y risas para ver si deja de ser tan cascarrabias; A “Obay” un trailer de películas del genero manga y otro tanto de comics; Para “JavierCid” os pido un hada buena y la discografía de Sabina; Para “La última empanadilla” un vuelo directo a una de las maravillosas islas, que nos enseña en su blog, para que tome mucho sol acompañado de los mejores mojitos; A "Serjuzu" unas gafas de sol nuevas; Para “tpdeoro” una estatuilla; Y pido también para “kactus”, “Burbu”, “Pero si es tan majo” y “Buffy” que les toque la lotería y un montón de paciencia y buen humor para sobrellevar mi carácter a veces no tan bueno (Vale, jajajaja, mi mala leche!); Para mí un Escalextric.
Os dejaré cava y turrón en el balcón porque este año, con la subida de la hipoteca, no me da para poner el árbol ni el caviar.
Un saludo y espero no ver a Sus Majestades la noche de Reyes.
Feliz Navidad a todos. Besos.


20 diciembre 2007

CON GARANTÍAS.

" Para la devolución de su dinero, inserte el bebé en la ranura".



18 diciembre 2007

NUNCA RECONOCERÍA QUE ALGÚN DÍA LO LLEVÉ (2)

Chicas, malas noticias.

Hoy me he parado delante de un escaparate de una conocida (y para mí, hasta ahora, adorada) tienda de ropa interior y he visto, agarraos los machos:

Un body!!!!!!!!!!!!
Y no un body de estos que piensas sí vale es incómodo pero me pongo yo esto y encandilo hasta a George Cloony, no. El body en cuestión era gris, 100% algodón, con una pantera rosa y un "cool" escrito en el costado. Vamos, arrebatador.

Pero a qué desequilibrado diseñador se le ha ocurrido volver a ello??? Digo "el" por una sencilla razón, si fuera chica nunca jamás se le habría pasado por mente hacer un body.

Si fuera una chica hubiera sabido lo incómodo que es algo que se agarra ahí abajo. Si fuera una chica, sabría lo difícil que es salir de marcha para una persona enfundada en un body. Si fuera una chica sabría que si antes eran incómodos, ahora con las nuevas cinturas bajas y los tiros milimétricos son materialmente imposibles de llevar sin que se te vea el tampax. En definitiva, si fuera una chica sabría lo difícil que es combinar los corchetes borracha mientras mantienes:

a. Con una mano una puerta sin pestillo.
b. Con las rodillas los pantalones para evitar que se caigan.
c. Con la otra mano el trago junto con un kleenex mientras sujetas la parte delantera del pantalón. Las que estudiaron una carrera de letras y por tanto pasaron sus horas de universidad haciendo malabares son capaces de añadir un piti encendido.
d. Con la boca un piti encendido (las que no somos tan apañás y no hacemos malabares)
e. Con el cuello, la bufanda y el bolso.

Vamos que a ese cuadro que ni Miró, lo único que le falta son unos corchetes. Olé tus huevos diseñador misógino-perturbado.
En fín, dudo entre hacerle boicot a la tienda o cambiarme de país. Por si acaso ya me estoy estudiando la web de la lonely planet, eligiendo destino.

Desde aquí reivindico las bragas de cuello vuelto, no serán sexis, pero:
a. abrigan
b. son fáciles de quitar y de poner.
c. si tienes un encuentro estarás ridícula, pero más ridícula será la situación si hay que quitar el susodicho body.
d. si te tienen rescatar del baño del cubitos porque la flamenca ya se ha dado a la capoeira, al menos no te encontraran con la mano estratégicamente situada buscando un dichoso corchete.




Como si de una premonición se tratara, como si fuera nuestro sino el que nos mostraban. Han pasado cuatro meses y el conejo vuelve a estar en el candelero.
El gobierno comunicó la subida del pollo para prevenir y aconsejar, al españolito despistado y a todo aquel que no come aves, introducir el conejo en el menú navideño. Supuestamente esta medida es para controlar la inflación, así como los gases y la gripe avial.
Tanto que nos reímos del conejo laurentino y ahora ese mismo animalillo va a desplazar a los langostinos salvajes, al caldo de gallina y el ternasco de Aragón.
Era publicidad engañosa. Realmente ya sabemos a qué se dedica el autor del cartel de San Lorenzo: es economista.

Nota: puestos a decir boberías yo digo las mías.


16 diciembre 2007

IKEA LO SABE TODO

Os animo a que probeis una cosa.

Dirigios a la web de ikea y preguntarle cosas a Anna la azafata. Pero no le pregunteis sobre cómo decorar vuestro salón ni las medidas del armario Aneboda (os lo digo yo que lo tengo, ridículas). No, preguntarle o comentarle lo que querais. Tiene respuestas para todo.

Si le decís: "Quítate la ropa". Anna os contestará "Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.

Si le decís: "Apestas". Anna os contestará "Siento que pienses así, me aseo diariamente, ¿quieres ver los muebles que puedes poner en el baño?"

Si decides expresar una opinión sobre la tienda del tipo "Ikea es una mierda". Anna con su mayor educación os dirá "Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions (www.artificial-solutions.com)"

Si la chica te cae mal y le llamas "estúpida", ella se defenderá diciendo "Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.".

Si quieres indagar en sus preferencias y ver si es una amante de los animales, a una pregunta como te gustan los delfines ellá os contestará con una paciencia encomiable, "Me gustan los animales. ¿Quieres ver los que tenemos en IKEA? Aquí tienes un adelanto, si quieres ver más te invito a que vengas a IKEA".

Si por el contrario prefieres contar las tuyas y le comentas que por ejemplo "adoras japón" ella te dirá "Me alegra que así sea. Mi afición principal es la decoración y todo lo relacionado con IKEA".

Yo como veía que nos estábamos haciendo amigas, le he dicho mi nombre y ella, tan atenta, y tan creida, se ha echado una flor diciendo "Mi nombre también es muy bonito, burbu: me llamo Anna."

Y ya una vez que le he insultado, y le he dicho como me llamo he decidido confesar mis más oscuros secretos con un "me gusta pau gasol". Anna es una chica lista pero falla en cultura deportiva por lo que no me ha dicho si a ella también le gusta o no: "Si no trabaja en IKEA no te podré dar mucha información sobre esa persona"

Eso sí, aunque educada y simpáticona es un rato, como os he dicho, se lo tiene algo creído, yo le de dicho que "burbu lista" y la muy petarda me ha contestado "Gracias. Mis creadores son los responsables de que parezca inteligente. "


NUNCA RECONOCERÍA QUE ALGÚN DÍA LO LLEVÉ... (1)

El otro día estaba yo viendo algo en la tele, no me preguntéis qué, mi memoria de pez me impediría responderos, cuando de repente me vino a la mente los sujetadores deportivos.

¿Por qué? Ni idea. ¿A santo de qué? De San Playtex, porque sino no lo sé.

Y recordé esas épocas de insituto de acné y desorden hormonal en el que todas mis amigas y yo teníamos dos cosas en común: Los Levi's 501 etiqueta roja feos de la muerte y los sujetadores deportivos. Respecto a los levi's he de decir que yo nunca tuve unos. No se si porque las marcas me la sudaban bastante o porque era la única con cierto sentido del ridículo que se dió cuenta de que esos vaqueros quedaban tan, tan bien como los de cintura alta.

Y direis, bueno, los sujetadores deportivos están bien para hacer deporte. Y yo os contestaré pues sí, pero nosotras nunca hemos necesitado ser fanes de algo para llevar el estilillo necesario. ¿Qué hay que ir al Viña? Barril de cerveza, croquetas, pantaloncines rayas pescador con bikini,.. menos martillo pa clavar las putas piquetas de tó. ¿Qué hay que ir a la playa de camping? Cubo, palas, aletas, mesa con sillas así en plan pack todo en uno, y hasta martillo pa clavar las putas piquetas. Piquetas en condiciones no, ves tú. ¿Que hay que ir de boda? Lentejuelas, bolsos en los que ni el mejor ingeniero sería capaz de meter un paquete de tabaco, un billete y las llaves de casa, y tacones (y zapatos de repuesto).

Que me pierdo. Os contaba yo que nosotras eramos chicas de sujetador deportivo que no que deportivas nosotras. ¿Que había que dar diez vueltas al patio del colegio? Que las de el sujetador porque aquí la menda lleva 3 meses seguidos con la regla y no vea usted lo que duele.

Los sujetadores en sí eran el mayor antídoto contra lujuría que se ha visto en siglos. Que tampoco es que nosotras fuéramos las reinas de la fiesta, ni las más ligonas, ni las que en algún momento iban a acabar sin camiseta. La verdad, éramos un pelín pavas; y bastante feas, todo sea dicho, que no hay cómo ver fotos de entonces para reconocer que cualquier tiempo fue peor. Pero nosotras erre que erre, tozudas que éramos, en que se gastaba uno ahí que nos íbamos a comprar uno exactamente igual.

No se si llegasteis a conocerlos (las chicas estoy segura que si) pero eran una misma pieza-un mismo color, sin ningún tipo de broche, que para acabar de rematarlo, y esto nunca entenderé que sentido tenían, tenían las "copas" con una telilla más fina. Era genial, correr las diez vueltas al patio con los pezones al viento que parecíamos todas Vicky Beckham ha perdido cualquier sentido del estilismo en busca de la silicona perdida.

Recordándolos me he hecho una firme promesa: A Armani pongo por testigo que a la próxima madre que vea comprándole uno de esos a sus hijas le denuncio. Por mala madre y por mantener a las empresas que sigan diseñando esas cosas.


14 diciembre 2007

A VECES... TENGO SUEÑOS

De vez en cuando sueño. A petición de Burbu, paso a relataros uno de los últimos. En el sueño, mi familia y yo éramos pobres (en la realidad también, pero en el sueño lo éramos bastante más). Teníamos que enviar a mi hermano pequeño Karakulo (no es un nick, se llama así) al colegio, a instruirse, y no teníamos dinero. Como no queríamos que Karakulo se quedara sin oportunidades en esta vida, a mi padre se le ocurría la idea de hacerlo pasar por discapacitado para que así entrara con beca. Y estábamos todos de acuerdo. Entonces, mi padre decía que dentro de la discapacidad, lo más creíble sería un tullido. Y estábamos todos de acuerdo. Y, concretando la idea, mi padre exponía la conveniencia de cortarle las piernas con una motosierra. Y estábamos todos de acuerdo. Y, para darle más credibilidad al tema, mi padre se ofrecía a cortarse él también las dos piernas, y a mí me tocaba cortarme una también, para que así colara más la trola de Karakulo (y para recibir más subvenciones por incapacidad). Y estábamos todos de acuerdo (sobre todo mi hermano mayor y mi madre).

En esa línea de agreement familiar, íbamos a buscar la sierra de calar que le regalamos a mi hermano mayor las pasadas navidades (estaba de oferta en el Lidl) y mi padre procedía a cortarle la pierna a Karakulo. Yo lo miraba con pena, pero mi padre me consolaba con su habitual lógica: “Ahora hacen unas prótesis que ni se nota”. Luego mi padre procedía a cortarse sus dos piernas. Y luego me tocaba a mí el turno. Pero entonces yo exponía un argumento que me venía rondando por la cabeza: si soy periodista y me cortan las piernas... ¿cómo trabajaré? El argumento de que una plaza escolar no amerita cuatro piernas y tres tullidos no me rondaba por la cabeza. El de que la mutilación no es congénita, tampoco.

Y allí mi padre me daba la razón, y yo no tenía que cortarme una pierna porque, al fin y al cabo, el día que lo soñé estaba sin contrato y casi sin Seguridad Social, y con lo poco que yo he cotizado, a ver si no me llegaba ni para las prótesis.

Y el sueño acababa con mi madre adaptando los pantalones del uniforme de Karakulo a sus nuevas prótesis. Y todos de acuerdo. Qué familia tan feliz.

NO quiero saber lo que significa.


13 diciembre 2007

MONEGROS: UN NUEVO AMANECER


Así, sin medias tintas. Desde ya soy fan del nuevo proyecto. Las habrá más radicales, pero no más madrugadoras. Y además, yo no soy fan porque me vaya a quedar un dinerito del susodicho proyecto (como son muchos políticos), no. Yo soy fan porque creo en la idea. Es más, hasta me gusta. Me parece el máximo del kitch. Tanto es así que, por primera vez en los últimos diez años, encuentro verdaderos alicientes a la posibilidad de vivir permanentemente en Huesca. Como te lo digo.
Y es que Gran Scala nos abre un abanico inmenso de posibilidades. A saber:
1. Hacernos crupieres. Como cada uno de los 32 casinos estará dedicado a una temática diferente, puedes ser crupier vestida de las Mil y Una Noches, de año 3000 (os lo juro, entra dentro del campo “Futuro”), de griega o de Edad del Hierro, entre una veintena de posibilidades que abarcan todas las etapas históricas, hasta el mencionado año 3000. Y si ya se hacen turnos rotando por los casinos... me entran escalofríos de la emoción sólo de pensar en trabajar disfrazada 365 días al año. Y en sitios con alcohol!!!
Para Reyes me pido el Juegos Reunidos Geyper, para ir practicando, a ver si va a salir la oposición, y yo sin saber jugar un cinquillo.

2. Ponernos un ultramarinos. Porque las ludópatas también se dejan los Támpax en casa. Y una caja de Támpax no te saca de pobra, pero con 25 millones de turistas al año, igual te vendes un millón de cajas de Támpax (no me parece descabellado). Y, cuando acabes de vender Támpax, aftershaves y latas de olivas, pues hala, a gastarte las cuatro perras vestida de vikinga.

3. Ponernos un puticlub. En plan fino, con chicas majas y limpias, y todas cotizando y legalizadas. En esto ya tengo una posible socia.
Aclaración: Nosotras no trabajaremos de cara (ni debajo) del público. Serán las chicas. Nosotras seremos las managers del lupanar, como señalarán nuestras tarjetas de visita: “Kaktus, strategic manager de lupanar monegrino”.
Ya sé que esto parece como si yo quisiera sacar tajada. No, cariños, no. Yo lo haría por amor al arte. Porque sí. Me montaría un bareto apañao de copas, me engordaría quince kilos, me teñiría de rubio pollo y sería la típica señora de cafetería americana que lo sabe todo de todo y de todos en la ciudad. Y me llamaría Molly, y la gente me veneraría (sólo los más avispados, no los turistas). Y daría café gratis. Y en los casinos me tratarían de tú (porque me conocerían y me respetarían). Y con el tiempo me harían una serie de televisión de culto, como Los Sopranos, y sería una serie que trataría con sutil ironía y certera precisión las miserias que se esconden bajo el brillo de la bacanal monegrina. La serie se llamaría Molly’s Desert Show. Y haríamos un juego de palabras entre “postre -dessert” y “desierto-desert”, aparte de la obvia referencia al desierto interior de Molly y de los que pueblan su cafetería. En la serie (y en la realidad) mi cafetería sería el último lugar en cerrar en Los Monegros, cuando el amanecer llega al desierto, donde todos los empleados van a tomarse la copita antes de irse a casa. Y aprendería a tocar la guitarra y cantaría country con voz aguardentosa. Sólo para clientes especiales en días especiales.
Ésa sería yo, en el año 2015. En Gran Scala. En Los Monegros. Un nuevo amanecer.


12 diciembre 2007

SI FUERA DJ

Os propongo una encuesta.

El otro día le pasé por mail a un amigo una canción que yo desde que la he descubierto no puedo parar de escuchar. Me dijo que sí, que vale, pero no le hizo mayor gracia.

Unos días después le comenté esta situación a otra persona y le puse la canción. Hizo un gesto con la cara y no contestó, literal; o contesto ummm así con cara de pues sí, pues vale. Unas cuantas cervezas previas y un ligero atontamiento hacen que no lo recuerde bien.

Así que, visto que por ahora a mi encanta y al resto del mundo no tanto, os pregunto: ¿Hacía dónde acabará el marcador? ¿A quien le gusta? ¿A quien no?

Siento no poder ponérosla pero no la he encontrado por ningún lado. Os dejo el enlace de my space del grupo y ahí, escuchar Bcn.


Respuestas posibles al post de HombreRevenido

Qué se hace cuando uno no sabe algo? Va a google.



Y fuí. No iba ir. Le pregunté y me dijo algo como ésto:



"Una función es biyectiva si es al mismo tiempo inyectiva y sobreyectiva".

Está claro, no? .



A mí, que queréis que os diga, no me convenció.

Yo tengo diversas hipótesis ante el jeroglífico (todas ellas igual de erróneas):

1- A meses sí se le levanta y otros meses no; (Vale, vale, no significará eso).
2- El tema va de cuatro ángulos de 45º que forman y convergen en la pareja.
3- La chica tiene problemas para controlar sus poderes mientras duerme.
4- ¿Porqué narices duerme esta chica con faldas y jersey? ( esto ya son dudas mías)
5- La chica se las pira levitando debido al frío que pasa durmiendo sin un buen nórdico.
6- La cama, el nórdico y ellos están en el espacio exterior y se mantienen unidos gracias a un poderoso pegamento que les une las cabezas a la almohada y ésta última al colchón.



Sospecho que no me he acercado a la solución pero he pasado un rato la mar de agusto.


11 diciembre 2007

EL NOTICION

Por fin he recibido esa llamada.
Cuando uno espera que le comuniquen una noticia pasa un tiempo viviendo en la incertidumbre.
"Qué habrá pasado? Si fuera grave me hubieran avisado pero, ¿y si es tan grave como para que no se atrevan? Algo así como “nos ha tocado el euro millón y estas navidades nos mudamos a Bali y tú no vienes”. O tal vez, “me he quedado embarazada de Brad Pit pero pensamos tenerlo en el Tibet y tú no vienes”. O "perdona bonita pero Lucas me quería a mí". O "Los Reyes son los padres" (de ésto sí que me enteré ayer pero no puedo revelar mis fuentes. Gracias GL)
Qué sé yo, algo realmente grave, ya me entendéis.
Una vez leí un libro de autoayuda, (cuesta creerlo pero ha habido temporadas en las que he estado todavía más desequilibrada de lo que me hallo actualmente) y planteaba la siguiente pregunta: Cuántas veces, de las que has salido corriendo para descolgar el teléfono que suena insistentemente, ha sido una llamada importante. No como las situaciones descritas anteriormente sino una llamada que te haga ponerte en guardia y afrontar una situación de grave emergencia. Una o dos veces en toda tu vida era el resultado de la encuesta, más que sospechosa, que había realizado el autor del libro. Y probablemente tenía razón.
Así que valorando todas las posibilidades, me fui a casa a comer bien tranquila y cuando ya ni siquiera recordaba el momento estresante vivido a través de los comentarios, recibí la llamada.
Efectivamente no era una emergencia. No me quedé muerta cuando me dieron la noticia. No me afecta, ni a mí ni a los míos. No tuve que salir corriendo para salvaguardar nada ni a nadie. Vamos que… noticia, lo que se dice noticia, pues tampoco era.


06 diciembre 2007

OH, MY, GOOOD!!!


Yo, que lo tengo de página de inicio.
Yo, que soy capaz de buscar algo en google más de 20 veces al día.
Yo, a la que un compi de curro llama "enferma" porque con que sólo ponga tono de interrogación dirigiéndose a mí, ya me voy a la susodicha página de inicio.
Yo, que cuando ví las oficinas que tienen en Dublín casi me emocioné más que cuando descubrimos los Bier Gardens (pequeños reductos para fumadores dentro de los bares para no joderte a frío en la calle mientras te echabas un piti).
Yo voy, y me encuentro esto navegando por Internete.

Estoy que no me lo creo. A ver quien hace de mi guía espiritual a partir de ahora. Porque a estas edades no voy hacer presbiteriana, oyes. Que suena como raro, no?


04 diciembre 2007

PUERTAS GLAMOUROSAS, PUERTAS LINDAS

Una, que es de naturaleza más bien tímida, cuando le dicen algo bonito se ruboriza, rojo bermellón, así, sin medias tintas. Eso, o le da por hacer bromas estúpidas. Vamos, que me dicen furcia a la cara y no provoca tanta reacción en mí como si me alagan.

Tranquis, no voy a utilizar el blog como diván y autopsicoanalizarme (para eso ya tengo el trabajo), esto sólo viene a que ayer era el segundo aniversario de Pepe vente pa madriz y nos dedicó unas palabras tan bonitas como las que siguen:

"Por último, pero no menos importante, el toque de glamour femenino y de lucha sensible contra las injusticias cotidianas que nos hacen llegar las joyas de "Picando Puertas". Graciosas, sarcásticas, terribles, divertidas, justicieras, juerguistas. ¿Quién da más?"

Así, todas esas cosas juntas que nos dijo. Sin avisar. Y yo sin sacar mi vestido de fiesta. En fín, todavía sigo ruborizada. Desde aquí mil gracias y mil felicitaciones más.

Ya si eso en los comentarios, si queréis, podéis seguir la lista.
Sin presiones.


ES UNA LATA EL TRABAJAR...

Acabo de terminar mi primera jornada oficial como trabajadora asalariada en esta nueva etapa de mi vida. Ahora trabajo en un sitio donde te pagan por hacerlo (espero). Es el mismo sitio en el que ya trabajaba antes de irme al África profunda. No hay niños, no hay sol, pero hay ordenadores. Ahora estoy todo el día delante de un ordenador. Flipa.

De momento me han hecho un contratazo de tres meses. Tengo que decir que el ambiente entre los trabajadores asalariados es bastante peor que entre los trabajadores no asalariados (léase voluntarios y/o religiosos del África profunda). Aquí a la gente no le gusta lo que hace, fundamentalmente porque se trabaja por obligación. Pá comer, vaya. Que yo allá también trabajaba pá comer. Pá que comieran los demás, vaya. No es tanta la diferencia ¿no?.

Esta vuelta al trabajo supone mi definitiva inserción en Huesconsin. Supongo que se me pasará, pero en estos momentos me da una pena tremenda pensar que ya no podré ir a trabajar con zapatos de plástico... Es que en mi nuevo trabajo no hay N.A.D.A. de plástico. Ni un cubo, ni una fiambrera... Bueno, están unas cosas de goma para poner la mano del ratón encima que son bastante curiosas. Pero es plástico blando y no cuenta.

Mañana me compraré una maceta para la mesa, a ver si me animo... O unas flores plásticas. Mejor.