28 junio 2007

KAKTUS REINA!!!

Todos los que conocemos a kaktus, sabemos que aunque pelín quisquillosa, bocas, tocapelotas, y algún que otro adjetivo más, es un verdadero encanto. Una de esas personas que sólo tienes que decir "ven" para que tiren al móvil al suelo y se echen a correr, una de esas personas que saben ser sinceras sin herir, una de esas personas que, por muy malo que sea el momento, siempre saben hacer que sonrías y hasta que sueltes más de una carcajada, en definitva una de ESAS que nunca dejarías salir de tu vida aunque lo intente pirándose a vivir de continente en continente cada dos por tres.

Los que sólo la conocéis por aquí, sólo puedo deciros que no sabéis lo que os perdéis. Aunque habréis descubierto una persona inteligente y con el humor suficiente como para contarte su vida en África como si estuvieras leyendo la Cosmo pero sin caer en la superficialidad, no conocéis a la verdadera kaktus. A la que puede montarte un teatrillo mientras te tomas un café o acaba subida a un pilón cantando y consigue que todos acabemos haciéndole los coros.

Por lo poco que sé las personas que han trabajado con ella la han admirado y la han exprimido hasta la saciedad porque saben que es una crac, porque no sabe decir que no, y porque sabe cómo nadie dar ese toque de color, como le decían en su primer trabajo serio.

El otro día tuve la suerte de ver cómo alguien se hacía eco de su arte y se lo reconocía.

Gracias kaktus por deleitarnos con tus historias (de las que tengo la suerte de ser la primera en leerlas, por problemas de conexiones las cuelgo yo) y gracias hombre revenido por ofrecerle ese reconocimiento que tanto se merece.

Si, vale, estoy mu orgullosa de lo lista que nos ha salido la niña, qué pasa!!!


26 junio 2007

PAQUITA LA DEL BARRIO

Rata inmunda
animal rastrero
escoria de la vida
adefesio mal hecho

Infrahumano
espectro del infierno
maldita sabandija
cuanto daño me has hecho

Alimaña
culebra ponzoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero

Aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito

Maldita sanguijuela
maldita cucaracha
que infectas donde picas
que hieres y que matas

Alimaña
culebra ponzoñosa
deshecho de la vida
te odio y te desprecio

Rata de dos patas
te estoy hablando a ti
porque un bicho rastrero

Aun siendo el mas maldito
comparado contigo
se queda muy chiquito

ME ESTAS OYENDO INUTIL
HIENA DEL INFIERNO
CUANTO TE ODIO Y TE DESPRECIO!
pd. no va por nadie, nunca lo había escuchado y me ha gustado. No me piensen mal.


24 junio 2007

RE-CUMPLE

Lo bueno de tener el culo entre dos ciudades es la doble celebración que tienes de los eventos, especialmente tu cumple.

Así es, este finde tocaban celebreaciones por los Madriles. Inicialmente la idea era una cenita y unas cuantas rondas de copas pero fue cambiando conforme pasaban los días.

Inicialmente el tema de cenar por ahí se transformó en cena en casita tras ser invitados a una pelea de lucha de mexicana en Casa de América. La cena, gracias principalmente a uno de mis compis y su novia, impresionante, el pastel de cumple gracias a una recomendación sobre un horno, panda de amigas que nunca os pasáis por aquí si algún día os decidís prometo invitar a uno; Impresionante! y luego como decía lucha mexicana.

La lucha era basicamente como la lucha libre de toda la vida pero con mexicanos. Pero después y ahí viene lo bueno, fiesta en el jardín de Casa de América con barra libre, es decir, Coronitas y Flor de Caña hasta que ya sólo quedaban tragos de Cointreau. Cómo decían estos, joe niña! no te quejarás del mega fiestón que te hemos montado.

El sábado los planes de pasar la resaca en la piscina se torcieron hacia tenemos una invitación para el Metrorock que nos sobra porque ha fallado uno, te hace?? Supongo que la respuesta la conoceis. Al Metrorock que me fui.

Los Canteca animados como siempre aunque el sonido no estaba muy logrado, Muchachito genial ( y genial nuevo disco, lo poco que escuché porque al poco nos fuimos al otro escenario) y Los Delinqüentes muchísimo más animados que cuando fueron a HU, dónde va a parar. Señores una cosita, no seremos capital de país pero si lo somos de provincia (y no es por ser quisquillosa pero no se puede decir lo mismo de su patria aunque tenga bodegas y caballos) así que por favor, no nos menosprecien saliendo al escenario, sentándose en unas banquetas y cantando como si fuera lo que menos les apetece en este mundo. Está claro que son capaces de mucho más.

Vi por primera vez en concierto a La Excepción, simplemente brutales y a Bad Religion de los cuales creo que ya no queda mucho por decir, increíbles.

Pero si he de quedarme con algo, desde luego será con La Excepción. Su concierto, como he dicho, brutal, su colaboración con Muchachito y un terceto (trío?) de violines genial (una lástima que media canción la escuché cuando ya nos moviamos y no me quedé a ver que más nos podían ofrecer) y como colofón su colaboración con Delinqüentes (al menos medio concierto estuvieron con ellos en el escenario). Peaso versión de Piratas del Estrecho.



Por cierto, de todo esto me llevé una preciosa falda con camiseta a juego como muy Londres años 70 y un bolso redondo amarillo que es un smile, genial.

A raiz de mi último regalo me he dado cuenta que todos mis regalos ,o algún compoente de ellos, han sido ropa. Están tratando de decirme algo? mi vestuario os parece un tanto escaso? Tenéis razón y por eso y mi poco gusto a ir de tiendas, mil gracias.


23 junio 2007

GANGSTA'S PARADISE

Hoy nos ha pasado una cosa bastante alucinante. Bueno, no tan alucinante, pero no habría esperado que me pasara aquí.

Hoy es día de fiesta nacional. El motivo de la fiesta depende de qué traducción leas en la agenda amárico-inglés. En la parte inglesa, la fiesta de hoy conmemora la caída de la dictadura de Mengistu Hailemariam. En la parte amárica, la fiesta conmemora el triunfo del actual partido en el poder ante la dictadura del ya citado Mengistu Hailemariam. Una pequeña diferencia de matiz que explica bastante bien lo que hace el gobierno por aquí, que en inglés, y de cara a la comunidad internacional, es súper democrático; y luego, en amárico, y para los locales, perpetra sistemáticamente una propaganda descarada y una censura sin complejos.

Bueno, sea por lo que fuere, hoy es fiesta nacional y a los niños los hemos enviado media horita antes a casa. Y, junto a la catalan girl y a la voluntaria italiana y sus dos niños, hemos decidido irnos de bares, esto es, a una cafetería que han abierto hace poco a la entrada del barrio.

Allí están construyendo una de las cosas que más me recuerda a España: las VPO locales. Han construido cincuenta mil en toda la ciudad. Son apartamentillos de una, dos o tres habitaciones. Cuenta total. Esto es, una habitación sin cocina, sin baño, sin salón. Una habitación. Abrir la puerta y cuatro muros. Basta. Lo mismo para los de dos y tres habitaciones. Las cocinas y los baños son comunes para todos y están en los patios interiores. Que yo, desde que me enteré, siempre he pensado que los que viven en el cuarto piso a lo mejor el primer día si que se suben y bajan los cuatro pisos para ir a mear, pero que en menos de una semana estarán tirando sus residuos orgánicos por las ventanas, vamos, descarao.

Lo mejor es que la gente por aquí no sabe vivir en apartamentos. Están acostumbrados a vivir en las chabolillas y cosas como la cuenta de la luz, el pagar el agua a final de mes, constituir una junta de vecinos, limpiar a turnos los baños comunes...son utopías organizativas, vamos. Pero este gobierno no se rinde fácilmente, y ha iniciado un programa de instrucción en la radio donde cada semana tratan uno de estos interesantes temas y le enseñan a la gente cómo vivir en ratoneras.

Bueno, pues a raíz de este boom inmobiliario están proliferando los pequeños comercios, y resulta que han abierto un restaurante bastante apañao, donde dan unos zumos estupendos (de mango, de papaya, de aguacate, de piña...) por 40 céntimos de euro. Y allí que nos hemos ido.

Mientras estábamos allí tomándonos el zumo, ha entrado un tipo vestido un poco macarra y apestando a alcohol y se ha puesto a jugar con uno de los niños de la italiana, que hace mucha gracia porque es adoptado y, aunque es de color, sólo habla italiano. Y allí es cuando se me ha atragantado el zumo, cuando este tipo se agacha para coger al niño en brazos, se le levanta la camiseta y le veo la culata de una pistola. Escalofríos me han dado. Discretamente, le he hecho notar a la italiana que su hijo no sólo estaba jugando con un borracho, sino que además este borracho iba armado. Y, en cuanto el borracho ha salido del restaurante para arreglar lo que parecía un asunto de drogas (lo juro que parecía eso) con otros borrachos, hemos pagado apresuradamente y nos hemos ido por la puerta de atrás sin mayores problemas.

Lo que más me ha impactado de la anécdota es lo rápido que se recuerdan algunas sensaciones, como el escalofrío de ver a alguien armado y eventualmente peligroso. El cague que te da y, al mismo tiempo, cómo sabes exactamente lo que tienes que hacer: tranquilidad, no darle importancia y desaparecer lo antes posible. Supongo que hay cosas que no se olvidan. El miedo a lo irracional, a la estupidez, a estar en el lugar equivocado en el momento incorrecto, es una de ellas.


20 junio 2007

KOMCHE (2)

Asefa tiene diez años. Físicamente, parece un poco de Gambela (frontera con Sudán), pero es del mítico Welo. Llegó a la ciudad hace ya tres meses, pero parece que fue ayer. En su pensamiento, en sus hábitos, fue ayer. Asefa en el pueblo tenía tres vacas que se llamaban Trono, Halcón y Mestiza (ésta era manchada). Tenía también un toro que se llamaba Limón. Y un perro que se llamaba Tigre. Qué fantasía. No sabe leer ni escribir, pero, eso sí, de vacas sabe un montón. De ovejas, no. No es su especialidad. A pesar de sus conocimientos, Halcón y Mestiza se murieron. No llovía, me dice. Y tenían hambre. A Trono y Limón los vendieron. Tigre se lo quedó un hermano suyo que todavía vive allá.

Asefa sólo sabe hacer un truco. Se cruza todos los dedos de las dos manos, hace un movimiento tipo molinillo, da una palmada y ¡plas!, descruza los dedos. ¡Magia!, exclama. Y ahí nos quedamos los demás un poco estupefactos, porque no entendemos ese concepto de magia tan absurdo. Yo le he sugerido que cuando dé la palmada exclame ¡tachán!, para acentuar lo que es la parte mágica, pero no es capaz de dar la palmada y acordarse del ¡tachán! al mismo tiempo. Además, cuando hace su magia, se le cae la baba. Asefa es un niño que, cuando se divierte, pierde el control de la baba. Es superior a él.

Asefa se acuerda de que cuando vino del pueblo vomitó todo el viaje, porque nunca había ido en coche. Dice que cuando vuelva se acordará de que no tiene que comer antes. Yo lo llevé una vez a la ciudad, al médico, y en el autobús no se podía contener, y cada vez que veía un extranjero por la ventanilla, me gritaba “¡Mira, un frenji!” La gente del autobús nos miraba un poco raro. Dice que una vez a su pueblo fueron unos extranjeros a inaugurar una escuela. Al principio pensaba que yo estaba en el centro por casualidad, entre una inauguración de escuela y otra.

Un día me preguntó normalmente si mis padres eran frenjis o abeshás, que es algo que le interesaba saber. Yo le dije que eran del Goyam (otra región de aquí). Lo vio normal. Le pregunté que qué pensaba que era mejor, ser de una familia abeshá o de una frenji. Me dijo que no lo sabía, que él sólo había vivido con su familia.

Asefa tampoco sabe lo que es un ordenador. Otro día le pregunté si sabía lo que era un rico. Le costó un poco, pero me dijo que era la gente que tenía dinero. A continuación, por ponerme un ejemplo, me explicó que él un día tenía diez céntimos, y se había comprado un helado, por lo que ese día él era rico, aunque -aclaró- normalmente no lo era.

A Asefa le gusta jugar a las canicas. Hay otra cosa que le fascina: devolver las pelotas que se salen del campo de fútbol. Da igual lo que esté haciendo en ese momento, en que las ve pasar, se hecha a correr para poderlas chutar de vuelta. No le gusta jugar en el campo, le gusta sólo devolver los balones perdidos. Supongo que hay gente que no está hecha para jugar en el terreno, y juegan más allá de la banda. Se divierten más.

A veces Asefa llora en silencio. Así, sin saber por qué. Yo le doy una canica, y así se distrae jugando y se le pasa la congoja. Luego me devuelve la canica, y me la guardo en el bolsillo, para tenerla a mano la próxima vez que llore.

Asefa siempre dice que el mes que viene se volverán al pueblo. Está convencido. Desde el día en que llegó. Dice que le da un poco de pena por mí, que me quedo sola (no ha notado los otros trescientos niños que en un momento u otro del día se me suben encima). Asefa piensa que mi vida empezó cuando lo conocí a él. No quiero ni pensar que pueda tener razón.

Abeshá: Término usado para designar a los habitantes del altiplano abisinio.

Frenji: Extranjero


CON TOA MI GENTE




Tengo ya cicatrices de esperar
y no sé ni a que espero,
si pudiera pasaría el día en el mar,
pero adivina, no tengo dinero...

y un barquito pa irme a navegar
con toda mi gente
y seguir una ruta sin pensar
pá donde quiera llevarme la corriente...


ay!! cómo quies que no te mire del revés
si tu sólo miras de abajo arriba
cuando me acerco
que no vengo a pedirte comida


ay!! como quieres que te cante como a un igual
si tu no me tratas pá nada igual
que hace señor gris de la sucursal


que no me vende ese pastel
mientras catas vino en el club del gourmet
yo bajo a comprar el pan al Dia


19 junio 2007

18 junio 2007

ZAPATILLAS

Hay una manera muy simple de saber cuando un frenji (extranjero que vive en este país africano) está a punto de marcharse: basta mirarle las zapatillas. Si empieza a tener agujeros en las zapatillas, está a punto de marcharse. La explicación viene dada por el hecho de que ningún frenji osaría comprarse zapatillas aquí. Las de calidad Europea cuestan más que en Europa y las de calidad Made in China inevitablemente tienen un 60 por ciento más de plástico del que aparentan entre las diversas capas de tela sintética, con lo que el pie te suda que es un gozo. Por eso, los frenjis que acaban de llegar y los turistas siempre llevan zapatillas nuevas. Cuando se te rompen, es hora de volver a casa.

Lo de los agujeros normalmente te pasa el último mes de estancia aquí, justo cuando llegan las lluvias, por lo que todos los frenjis (al menos los que vamos a casa una vez al año) en julio solemos llevar los pies en remojo. Nos hace ilusión pensar en lo bonito que será entrar en un Decathlon a comprarnos otras zapatillas.

Yo hace días que comienzo a sentir las piedras debajo del dedo gordo, donde siempre me sale el primer agujero. Me da bastante pena, porque este año ya no tendré que comprarme dos pares de zapatillas: las de trabajar y las de salir de cena una vez al mes. Este año tendré que ir de rebajas, pero a ver si encuentro una vida nueva.


LA ARAÑA (pasodoble infantil)


Soy la araña
de España,
que ni pica
ni araña,
bailo flamenco
en la caña,
llevo el flamenco
en las pestañas.

Bailo con todas mis patas,

- ¡Tacatá, tacatá!

Me columpio en mi escenario,
entre flores y canarios
en mi tela de cristal.

- ¡Tacatá, tacatá!

Soy la araña
de España,
que ni pica
ni araña.

Soy la araña andaluza
y taco taconeo
si mira la lechuza.

- ¡Tacatá, tacatá!

Soy la araña
de España,
bailo flamenco
en la caña

- ¡Tacatá, tacatá!

Se me ha roto la tela de tanto bailar.


EL FÚRGOL ES ASÍN


¿De qué equipo eres? Mi respuesta siempre había sido la misma: “del equipo que menos dinero mueva”. Nunca, jamás he ido con los grandes.
Es como cuando eres pequeña y por sacar buenas notas intentas sacarle algo a tus padres y la respuesta siempre es la misma, “cariño, es que tu obligación es sacar buenas notas”.

Pero ahora he cambiado. A partir de ahora lo tengo claro, voy a ser del equipo que más posibilidades tenga de ganar y la celebración sea lo más lejos posible de mi casa. ¿ Qué estamos en liga? Soy del Barça. ¿Qué es la Champions? Pues de del Bayern de Munich (por ejemplo).

¿Pero cómo se puede ser tan borrego y tan escandaloso? Anda! Resulta que los bares tienen que cerrar a cierta hora por las molestias que puedan causar a los vecinos pero si un equipo de fútbol gana cualquier premio; A joderse!! Te arman la de Dios debajo de tu casa.

Ayer mientras daba 200 vueltas en mi cama sólo dos pensamientos rondaban por mi cabeza:
  1. Los asesinos en masa nunca están cuando se les necesita.
  2. Porqué no montan una excursión de jovencitos de la kale borroka contra todo aquel que lleve una bandera de cualquier equipo del estado opresor y que la monten? Así matamos dos pájaros de un tiro, oye.

En fin que el fútbol será así pero si para llegar a una rave tienes que ir a quintalamierda de abajo por caminos de cabras, para una celebración de este tipo que hagan lo mismo y así todos aquellos que aborrecemos el fútbol y que no somos capaces de entender cómo puedes llorar por un equipo que sería incapaz de mirarte a la cara de tú a tú, podríamos dormir tranquilos.

Pero bueno, ahora que ya ha pasado lo peor, mis felicitaciones a todos aquellos que siguen esto del fútbol y son del Madrí.


15 junio 2007

199 DÍAS PARA FINALIZAR EL AÑO

166 días que ya han pasado.
El 15 de junio de 1977 se celebraron las primeras elecciones democráticas en España tras la muerte de franco.

Sólo un añito más tarde y ya con una constitución a la que le faltaban 6 mesecillos para ser aprobada, nació la Burbu.

15 años antes que Burbu nacieron Helen Hunt, y en la escena nacional Blanca Portillo, un año después nació Monica Geller (se escribe así?).

Ah, si!! 311 años antes se realizó la primera transfusión sanguínea en un humano

En fin que toda este batiburrillo no es más que para felicitarme en mi cumple.Y dejarme un regalito a mí y a todos los que todos los días pasáis por aquí.


Desde aquí una cañita (o dos) pa tós.





Este es mi canto a la vida, de esperanza, alegría,
fuera de tristes mentiras y oscuras pasiones
y llena de soles y sonrisas...

que yo me paso tol día cantando, riendo, soñando, alegrando,
sintiendo, observando y mirando mu arriba...
y porqué no!..
a veces llorando

Y que se le dice a la gente que llora????
No llores...

Y si pudiera cogerte de lao,
si me dejaras sentir tu pescao,
si no lloraras como un fracasao,
te enseñaría a tocar el tambor....

Que aquí lo que pasa es el tiempo, el tiempo es lo único que pasa...
Que aquí el que no corre vuela, y el que no llora no mama,
que no que no,
Que mi cariño es verdadero, yo te amo, no te quiero


14 junio 2007

MIL MIL GRACIAS!!!

Mi primer regalito!!!!


Es preciosa o qué? Me la he puesto pa la foto y todavía no me la he quitado (y eso que me he hecho un book completo...). Si no fuera porque me la voy a poner mañana, me veía como los niños; durmiendo con ella.


A MÍ TAMBIÉN ME ENCANTA SER MUJER.

Tras un post verdaderamente interesante e instructivo, como es el tema áfrica de kactus, tengo que colgar algo absurdo como lo siguiente:

Qué me decís de la operación Bikini? no lo pregunto sólo por los kilos. Es que tú el verano pasado cabías en un bikini y éste, caber cabes, pero como desparramá! O sea que, todo lo que cuelga fuera de la tela es de nueva adquisición.
Luego llegas a la piscina, tras comprobar que las dos partes del bikini pertenecen al mismo traje de baño, y tienes la osadía de tirarte larga al sol. Y ojo no te muevas, eh!. Te tumbas en la toalla y quietecita para que no se salga nada de su sitio. No le vayas a dar a alguien si se te escapa un pecho y te demande por negligencia. Que te sale la broma por un pico. El seguro de hogar en su apartado de “responsabilidad civil” ya te asegura que en estos casos ni cuentes con él.
En el tema de las compresas y sus anuncios ya no entro porque me caliento... Que si no huelen, que si suavidad, que si con alas, ... que parece que te vendan el sueño de tu vida. Aunque bien mirado, la publicidad de condones también te vende la sensación de las sensaciones y luego nada de nada, o eso dicen aquellos que los usan. A mí desde luego no me molestan.
Lo que sí es cierto, es que ser mujer no está mal pero es un engorro. Que si cremas anticelulíticas, que si mascarillas para el pelo, la cara y esa parte tan delicada de los pies (ehymmmm?), que si cremas antienvejecimiento para las distintas zonas de la cara, (esto no lo entenderé nunca…cómo puede variar tanto la piel del contorno de ojos del resto de la piel de la cara si está toda unida. Si me dices la del contorno de ojos y los talones, vale…), que si depilaciones láser, a la cera o también con cremas, …
Yo he pensado que por eso no trabajan las tías que están estupendísimas, esas de fotoshop de las revistas. Cómo van a sacar tiempo después de darse todos esos tratamientos de belleza para ir a currar. Si le deben de doler las manos de tanto extender cremita aquí cremita allá. Joer que vida más dura.
Y qué me decís de la ropa femenina. Esas camisetas imposibles que, tras darles seis o siete vueltas en la tienda, no hay forma de saber por donde debes introducir la cabeza y por donde los brazos. Y al final llega la avispada de la dependienta y te dice que es una falda. Qué cara se te queda…
Y los vestidos con cremallera por detrás… qué se supone, que somos contorsionistas! Venga ya, todos sabemos que hay una parte de la espalda de difícil acceso y justo tienen que coser la cremallera allí? Eso es mala leche, hombre!
Las tías nos solidarizamos contigo, Burbuja.


13 junio 2007

SOCAVONES MILENARIOS

Yo, desde hace algún tiempo, me siento como muy cercana a la ciudad de Madrid. No sólo por el hecho de que la Burbu viva allá, sino también porque, después de muchos años de escuchar historias para no dormir sobre las obras del mítico Álvarez del Manzano, por fin he conseguido entender en toda su plenitud cómo se sentían los pobres madrileños, enterrados en vida bajo nubes de polvo y sin posibilidad de escapatoria.

Me permito anticipar que este post será un pelín largo. Supongo que nuestra exigua audiencia lo habrá notado ya, que yo escribo pocas veces, pero soy bastante verborreica. Ya de por mí soy de lengua fácil (rogamos abstenerse de interpretaciones soeces), pero es que por escrito pierdo los límites. El que avisa no es traidor. Este refrán, como que en femenino pierde rotundidad, por eso mantengo el género de la enunciación original.

El caso es que, como algunas ya saben, en este país del África funciona un calendario distinto del resto del mundo mundial. Aquí, por una serie de circunstancias históricas y de cabezonería nacional, estamos todavía en 1999. Como ya habréis notado (perspicaces que sois), el segundo milenio está por llegar. Concretamente a principios de Septiembre, este trozo de mundo entrará en el año 2000.

Los grandes visionarios que dirigen este país han pensado que es una bonita ocasión para mostrar a toda esa parte del mundo que ya lleva ocho años viviendo en el segundo milenio, los grandes avances que se han producido en los últimos tiempos, entendiendo como “últimos tiempos” el tiempo que lleva el partido actual en el poder. Vamos, huir del que pienso que será el enfoque mayoritario de los reportajes que los medios extranjeros vengan a hacer (yo creo que con la tontería, un reportaje de suplemento dominical ya lo harán): que el retraso calendárico no es el único ni el más importante de todos los que sufre el país.

Porque a uno, desde Europa, le puede parecer que entre ser el quinto país más pobre del mundo o el octavo de la misma lista, pues tanto da, que da lo mismo. Pues no. A ellos no les da igual la maldita lista, y allí están, intentando escalar puestos. Que es un loable empeño, el de querer sacar el país de la pobreza. Pero es que no quieren eso. Quieren elevar sólo los números necesarios en determinadas estadísticas que se usan como indicadores para que parezca que se está desarrollando. Y basta, porque no hay tiempo ni dinero pá más, que Septiembre está a la vuelta de la esquina.

En estos objetivos del milenio, se incluyen también las infraestructuras. Y decidieron que para el nuevo milenio había que levantar toda la ciudad, y cuando digo toda, me refiero a más de la mitad de las calles principales (las secundarias, es que tampoco queda tiempo).

Nosotros en el barrio tenemos dos calles principales para entrar. Lógicamente, las levantaron las dos a la vez, para hacer nuestros días más entretenidos. Algunas partes de la ciudad han tenido suerte y las concesiones las han obtenido empresas chinas, que te modifican un barrio en un mes. Nuestras dos calles no han tenido esa suerte, y las hace una empresa local. Tenían que parecer nuevas para Septiembre. Y parecerán nuevas. Tan nuevas, tan nuevas, que no estarán acabadas.

Desde hace ya un año vivimos en un París-Dakar continuo. No se sabe qué es peor, si que trabajen o no, porque cuando trabajan son capaces de cambiar la calle en una noche -no necesariamente para mejor- y al día siguiente te encuentras que la parte por la que sueles transitar se ha quedado sin salida. Por supuesto, no ponen ninguna señal. Nadie sabe qué carril coger. Esto nos da un aire muy internacional, porque a veces acabas conduciendo directamente por la izquierda, como en la Commonwealth. Otras veces parece que vivimos en Sarajevo, con camiones volcados, decenas de taxistas cambiando sus ruedas pinchadas, coches empantanados... Para completar el cuadro, las lluvias se han adelantado.

A todo esto, uno puede pensar que el gobierno habrá dado un plazo límite a la empresa concesionaria. Pues sí. El plazo se caducó hace seis meses. Y se renovó por otro año más. Como tampoco van a cumplir este segundo plazo, se ve que el gobierno se ha puesto punk. ¿Y cual ha sido la reacción de la empresa? Pues que, con dos cojones, han recogido sus cosas y se han pirado. Dejando a quinientas mil personas en el caos. Han dicho que no pueden hacer el trabajo. Se han dado cuenta ahora, después de un año. No queda ni una pala, ni un obrero. Sólo piedras, agujeros, reventones en las tuberías y gente que, en los días de calor, parece generarse espontáneamente del polvo. La mayoría de los negocios de los bordes de la carretera han tenido que cerrar. A algunos les habían hecho socavones en la puerta de tal magnitud que te daban ganas de asegurarte en cordada para entrar. Y tampoco vas a arriesgar un tobillo por comprar una lechuga.

Así que, a este paso, el milenio tendrá serios problemas para entrar en este nuestro barrio.

Álvarez del Manzano y Gallardón, qué grandes incomprendidos. La gente es que se queja por vicio.

Donde hay socavón, hay vida

Valoremos el socavón

El socavón existe.


¿A QUÉ HUELEN LAS COSAS QUE NO HUELEN?


Pues a nada, tontalaba, a nada!!
ME GUSTA SER MUJER...
Pos mu bien, estás de enhorabuena porque yo te doy todo lo de mujer que hay en mí, los pelos en las piernas y en cualquier otra parte, las pocas joyas que pueda tener y tós los vestíos. Que me tenéis jartita todos los del mundo de la moda!!

Hoy, me he levantado con aires femeninos así que he cogido un vestido monísimo que tengo, me lo he puesto, me he puesto unos tacones (vale, no exactamente tacones, o no al menos de los de chupamelapunta, pero sí que eran unas sandalias con cierta altura) y me he abrochado la cremallera del vestido. Ah no! que como uno de mis compis de piso está por ahí y el otro se va de casa cuando me levanto, he tenido que ir al curro con la cremallera a mitad porque no había narices de subirla. No sabéis que biruji más bueno.

Mis compis me conocen bastante, así que cuando a uno le he pedido que hiciera los honores para poder quitarme la chaqueta sin parecer que iba buscando guerra, no ha pensado que le estaba echando los trastos (algo es algo) y amablemente me ha subido la cremallera (no sin antes reirse un rato de mí, claro está).

Y así he pasado yo el día, paseándome cual flor linda y delicada con mi vestido y mis tacones, femenina de lo más.

Hasta que he vuelto a casa y he tenido que bajar la cremallera. Digamos que agradezco que mi cuarto sea pequeño porque sino la caída en vez de en mi maravillosa cama hubiera sido en el mismísimo suelo, o entre el suelo y el balcón dada mi ubicación en ese momento que hubiera sido mucho más divertido.
No se porqué pero últimamente cada vez que me visto o me desvisto siempre acabo cotilleando hacia la calle hasta que me doy cuenta (o veo algún que otro viandante mirando hacia el mismo sitio dónde estoy ubicada) y tengo que dejar de sacar medio cuerpo hacia el balcón corriendo. Dejo en vuestra imaginación cómo ha sido la caida. Sólo os diré que no me ha pasado nada de gravedad.

Cuando me he levantado he acabado como he podido con el tema cremallera y he empezado con el de depilación. Que me pregunto yo, ¿cuántas horas a lo largo de nuestra vida pasaremos realizando posturas imposibles para quitarnos los pelos? de lo único que estoy segura es que nos da para unas vacaciones en condiciones fijo.

En fin, me gusta ser mujer? Pues hay veces que le tengo una tirría...

Me gustan los anuncios de compresas en los que te aseguran que ser mujer es la mejor experiencia del mundo mundial? Tanto que me gustaría secuestrar a sus creadores y ayudarles a morir de forma lenta y dolorosa. A ver señores, lo de ser mujer es algo que te toca y punto, tiene sus más y sus menos, pero en ningún caso es una experiencia. Por cierto hay alguna mujer en el equipo de publicistas? La teneis metida en un armario y no la dejais salir pa que no os joda el proyecto relatandoos los pormenores de la magnífica "experiencia" que es ser mujer?

Que qué me gustaría ser de mayor? Sin duda, tío que no tiene que abrocharse por detrás, no tiene que depilarse y no tiene que ponerse tacones; o bollera marimacho con cazadora vaquera dos tallas más grandes, pantalones tobilleros, y las tan olvidadas pero cómodas a la par que estilosas, marten's; cualquiera de las dos posibilidades me valen.


12 junio 2007

BEACHY HEAD


Hace poco veía en la 2 en un corte de publicidad una foto de Beachy Head en Eastbourne (UK) , un lugar espectacular y que en general, si no has estado por la zona, desconoces en absoluto.

Es una acantilado impresionante de tiza lo que hace que, evidentemente, sea absolutamente blanco.

Ya en el mar, contrarestando lo sucio que suele estar por esas zonas, se puede ver un agua azul preciosa y un faro que le da el toque perfecto a la zona.

Es un lugar bastante fecuentado por turistas, pero especialmente por suicidas. La verdad es que si piensas en el suicidio me parece un lugar espectacular para hacerlo.

En fín que si vais a Londres con algo de tiempo (no creo que penséis hacer muchos viajes por la costa sur este inglesa) intentar acercaros, son unas 2 horas en tren (como turistas, que no quiero yo dar ideas a nadie).

Eso sí, no hay ningún tipo de protección así que no es muy apto para aquellos que tengan vertigo. Y cuidaito! cuando yo fui hacía bastante viento y con lo que me gusta a mi ver una altura cuanto más cerca mejor, no me acerqué mucho porque no lo vimos muy claro.


pd. el otro día, Oaby hablaba de los geniales Cafe Tacuba y me acordé de un grupo que hacía siglos que no escuchaba y que descubrí a la vez que los Cafe Tacuba, Los amantes de Lola, también mexicanos ellos. Si volviera a ver a quien me los recomendó le daría un abrazo enorme por enseñármelos.


URBAN LEGEND

Uno de los fenómenos que más me divierte son las conocidas “leyendas urbanas”, esas míticas historias sobre algún famosillo, que todo el mundo conoce de primera mano (“te lo juro, tía, que a mi primo se lo contó uno que estaba de guardia ese día”) y que todo el mundo cree que son rigurosamente ciertas.
Anoto algunas y os invito a añadir las vuestras. Algunas, sinceramente, no sé si son leyendas urbanas o son ciertas y verdaderas. Al final, creo que da lo mismo. Lo que importa es el cotilleo, la posibilidad... el morbo, sobre todo en algunos casos (las cosas como son).

LEYENDA URBANA Nº1

Argumento: Noche de sábado en el servicio de urgencias de un hospital público de una gran ciudad, hace ya algunos años. Dos enamorados (la terminación masculina no responde a economía de lenguaje, sino a la “realidad”: dos chicos) llegan con un inesperado percance, fruto de su imaginación en la alcoba: a uno de ellos se le ha quedado un calcetín dentro del culo. Dentro del culo, un calcetín; y dentro del calcetín, un hámster. Como te lo cuento, que lo vio un compañero de piso de uno que fue conmigo al catecismo de Confirmación, que es enfermero.

Protagonistas: Depende de las variantes. Yo lo he oído varias veces sobre Joaquín Cortés, como arrepentido inventor del juego de cama, y Alejandro Sanz, en el papel de sufrido anfitrión del hámster. En Estados Unidos lo cuentan de Richard Gere, también con las dos rayas del calcetín del Todo a Cien como accesorio underwear.
Opinión de la crítica: Demasiado inverosímil. Dudas razonables:

  1. ¿Cómo se explica que el hámster siguiera vivo después de haber sido introducido en un ano, ano que posteriormente, junto a su propietario, fue conducido a un hospital, tal vez incluso sentado en el coche?
  2. Un calcetín con un hámster dentro no es un támpax. Sobre todo si es un calcetín de tío, que es más largo. Digo yo que no tendrían por qué tener tantos problemas para sacarlo.
  3. Nadie, nadie se cree que Alejandro Sanz o Joaquín Cortés acudan a la sanidad pública.

LEYENDA URBANA Nº 2
Argumento: En tiempos de la paz mundial (que ahora han dicho que se acabó lo que se daba, pero bueno), como el gobierno es tan liberal, nos queremos más y somos más geniales, una alta ejecutiva del gabinete presidencial ha decidido salir del armario y pasar por el salón de plenos de la Villa del brazo de una conocida periodista deportiva que trabaja en una cadena estatal (no diré cual, para no significarme)


Protagonistas: Maria Teresa Fernández de la Vega, como mujer madura que sale del armario ante el concejal, ante España y ante el mundo; y María Escario como compañera de fatigas.
Opinión de la crítica: Podría ser verdad. A lo mejor ya se han casado y yo no me enterado. En definitiva, nada verdaderamente objetable, salvo el hecho de que me extrañaría muy mucho que lo hicieran público. No somos tan geniales como creemos.


LEYENDA URBANA Nº 3


Argumento: El último de los monarcas de la Europa mediterránea saca los pies del tiesto una vez más. Sin embargo, esta vez los periódicos de toda Europa reflejan su idilio con una periodista británica. En el país mediterráneo, la prensa calla, porque el periodismo es un oficio “de caballeros”.
Protagonistas: Juanca y una periodista británica que vino a hacerla una entrevista, hace ya muchos veranos.
Opinión de la crítica: Sinceramente, aunque me he esforzado, no he conseguido confirmarlo en Internet, al menos en español. Pero yo lo recuerdo como algo bastante cierto. Pobrecilla Mamá Tortuga, qué mal lo debió pasar.

LEYENDA URBANA Nº 4


Argumento: Una rica familia de rancio abolengo, originarios del Este de Europa, envía a los niños a estudiar en el bastión del neocon eclesiástico en España. Los niños adquieren pronto fama y notoriedad, sobre todo por el tráfico de sustancias ilegales en las fiestas organizadas por ellos.
Protagonistas: Los cada vez más maduros Kubrat y Kyril de Bulgaria. Localización: Universitas Navarrensis
Opinión de la crítica: Me lo creo a pies juntillas. Me lo contó un compañero en un curro anterior.

LEYENDA URBANA Nº 5


Argumento: La heredera del trono español es sorda, autista, border-line o tiene una enfermedad incurable, como se puede deducir sin lugar a dudas del lunar que tiene encima de la boca. Y nosotros con estos pelos y la Constitución sin cambiar.
Protagonistas: La Leo y su familia
Opinión de la crítica: Yo llegué a creérmelo. Era una niña demasiado inexpresiva. No lloraba, no reía, no gesticulaba...La hubieran podido utilizar como reclamo publicitario en el estreno de “Yo, Robot”. Al final, me he rendido a la evidencia: la niña no será guapa, pero probablemente sea una persona relativamente normal (todo lo normal que se puede ser creciendo en un ambiente así). La border-line es tita Lily.


Y a mí no me vienen más a la cabeza. En Internet he leído lo de Ricky Martin y Sorpresa, Sopresa y algo de que Ania traficaba con drogas en GH. El post queda abierto a todas las aportaciones que se os ocurran.


10 junio 2007

90-60-90...

... SUMAN 240

Estaba yo currando y escuchando la última recopilación madeinburbuja, la menda, vamos, y ha sonado esta belleza. No puedo sino dejaros como regalito de domingo por la tarde una Andrea Echeverri brutal aunque, (supongo) irónicamente, muchísimo más puesta de lo que nos tiene acostumbrados (y no me piensen mal, que no va con segundas)


GRACIAS POR EL REGALO!!

"Cielo y Pecado" ? Andrés Serrano

Esta mañana he aprovechado que, ayer fui una chica buena y me quedé en casita viendo una peli (Beautiful Girls) y hoy me he levantado a una hora prudencial, para ir a dar una vuelta por algunas de las exposiciones de PHotoEspaña.

Inicialmente mi único destino era ver las obras de Zhang Huan (¿Qué necesidad tenía de hacer eso con las
ratas con alas palomas?). Pero puesto que he acabado pronto me he acercado al Círculo de Bellas Artes dónde presentan las exposiciones de Andrés Serrano y Sylvia Plachy (que ha resultado ser la madre de Adrien Brody, si es que los artistas son como el pan bimbo que vienen en pack familiar).

Preciosa la fotografía de Sylvia Plachi "Amor al atardecer" de la que lamentablemente no he encontrado nada por internet y no os puedo mostrar.

Pero si algo me ha dejado impresionada ha sido "El dedo en la llaga", la exposición de Andrés Serrano. Por su sinceridad, por su polémica, por su desgarro y por lo excepcionalmente expuesta que está la colección (un aplauso a la comisaria por el montaje). Vamos, que debéis ir a verla. Eso sí, os aviso, la sala de La Morgue no es apta para estómagos sensibles, el mío ha salido pelín revuelto, aunque sería un pecado no verla.

Me ha gustado una descripción que he encontrado en un blog sobre él:
"Andrés Serrano está en la sección artistas/transgresión/maleducados". No podría definirlo mejor.

Dos obras han llamado mi atención, una de ellas "Fatal Meningitis II", es de la sala de La Morgue, la otra es "Cielo e Infierno" o "Cielo y Pecado" o vaya usted a saber que se le han vuelto a olvidar las memory pills, abuela!!


Fatal Meningitis II- Andrés Serrano


09 junio 2007

HOY QUIERO CONFESARTE QUE...

Hace poco recopilaba un párrafo del Blog de Mirta Bertotti al que estuve enganchada hasta que terminó. Era de Hernan Casciari que ahora escribe en otro blog.

Bien, pues mirando fotos de la despedida y la boda pasadas me he dado cuenta de algo que creo que el resto ya habían notado, y ha venido a mi mente el post de Orsai, La desgracia venía en sobres de madera.

Al igual que Orsai yo, en que veo una cámara no puedo evitar o bien sacar la lengua como si alguien tuviera que revisar mi campanilla o bien hacer algún tipo de gesto obsceno con las manos.
Para que veáis que no miento, os dejo una prueba de ello. Esto no es más que un cutre-collage de sólo algunas de las múltiples fotos que hay de la boda.

Lo peor de todo es que no puedo evitarlo, me es imposible, en que no estoy en una foto de grupo o seria (gracias a dior, mi anormalidad podría tener peores consecuencias), en que acercan una foto ahí estoy yo con mi lengua fuera. Y sino se acercan soy yo la que cojo la cámara y voy por ahí haciéndome fotos imposibles con todo el mundo.

Creo que todas nos acordamos del álbum con comentarios que le regalamos a Buffy por su boda y en el que hay una página entera dedicada a fotos mías con gente con la lengua fuera y un comentario de kaktus diciendo "pequeña muestra de las fotos de Burbuja sacando la lengua con los invitados".

En fín,que en nada tenemos otra boda... por favor que alguien me selle la boca y me ate las manos!!!


ABUELA,... HÁBLAME DEL PAPA

Fuente: Lorrie McClanahan en Flickr (bajo una licencia de Creative Commons)

Adoro el verano, sol, agua, fruta fresquita, cervecitas,... en fín se puede ser más feliz?

Ayer, después de comer salí de casa como las locas para ir a la piscina, y estuve un buen rato replantingada en el cesped (del agua hice un amago de disfrutarla, vamos me tiré y salir corriendo, al parece no se ha enterado de que no queda nada para el solsticio). Aproveché para empezar la Princesa Prometida (si kaktus, después de tantas borracheras escuchándote lo de "Hola, me llamo Íñigo Montoya, tu mataste a mi padre, prepárate a morir", encontré hace poco el libro y propuse leérmelo) del que llevo ya la mitad y me tiene totalmente enganchada.

Por la noche, conciertito en la pza plateria por Photo España.

Y esta mañana paseito marujil por el mercado a comprar toda la fruta que he visto, cerezas, sandía, paraguayos, alberges, pavías, vamos un banquete veraniego. Sólo me falta una buena terracita en la que poder disfrutarla.

Y ahora? pues a tirarme al sofá, devorarla y si no se nubla a salir corriendo otra vez a captar todo el sol que pueda (con protección claro, que no estamos ya pa muchas leches).

Y ya sabéis disfrutar del veranito!!


08 junio 2007

EUTANASIA... SI O NO?

Anoche, mi novia y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo,dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado,desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, prefiero morir.
Entonces .. ella se levantó con una cara de admiración ...

y la cabrona desenchufó el televisor, el ordenador, el ipod, el play station y me quitó la cerveza.
Qué hijaputa ... casi me muero !!!


07 junio 2007

SABER VIVIR

Qué semanita llevo de estrés pre-examen y post-examen (ya que defiendo el examen ante el tribunal mañana).
Si a la tensión generada en un aula llena de opositores, le añadieran la tensión que existe en un avión antes de despegar, habría suicidios colectivos.
QUE ABRAN LAS ESCOTILLAS QUE ME TIROOOOOOOOOOO!
Sí hombre, ya sabéis a qué me refiero. Sudoración, temblores, huesos licuados, diarrea persistente, dolor de muelas, etc… Vamos lo que se dice una enfermedad cuyo desencadenante es un examen. El elemento bacteriológico menos estudiado por la medicina.
Antídotos hay varios aunque no todos efectivos. Cafeína, teína, vitaminas, fortasec, marihuana… son algunos de los más usados; y luego están otros menos aconsejables, bien por su ilegalidad bien por su alta probabilidad de que se te vaya la pinza.
El caso es que no va a ser todo malo.
Ayer, que alcancé por la tarde a un nivel preocupante de atacamiento , aprovechando que me llamó un colega , cogí el coche y me subí a Arguis a las 10 de la noche a echarme unas risas bien merecidas.
No os podéis imaginar que paz. Los pies descalzos en la hierba, mi cervecita bien fría con vistas al pantano, el canto de los patos, el perfume de los pinos… me encanta esta provincia.
Estuve hasta las once y media de la noche y os aseguro que he dormido como un bebé. Más relajaíta!
Ya siento darte envidia Burbuja. A ver si cuando estés de vacaciones por estos lares lo hacemos a menudo.

Os dejo que tengo hoy un día largo. Por dios que llegue pronto y pase rápido el mal rato.

Me ha encantado hablar con vosotros.


06 junio 2007

PEP BOU

Recuerdo una vez, debía tener unos 6 años más o menos, que mis padres me llevaron al salón de actos de la Diputación a ver un señor que hacía pompas de jabón.

Pompas pequeñas, medianas, grandes, algunas lo suficientemente gigantes como para meterse él dentro. Se hizo unos ojos de pompas, pompas de colores, pompas llenas de humo, pompas dentro pompas y pompas que servían como compañeras de bailes. Recuerdo como me moría de ganas porque ese señor me sacara cuando pidió un voluntario pero no pudo ser, escogió otro niño que estaba más cerca del escenario.

No tengo una memoria prodigiosa, en eso envidio a kaktus, que se acuerda hasta de cómo su hermano la perdió su primer día de cole, por eso me resulta curioso que recuerde algo así.

Unos cuantos años después, concretamente hace 4, reapareció esta vez en el Matadero, por Periferias y tuve el placer de ser yo quien invitó a mis padres a volver a ver semejante espectáculo apto, como decían los juegos de mesa de antes, para todas las edades, sólo o en compañía. Esta vez volví a pedir por lo bajini, que me escoja a mí, que me escoja a mí (además esta vez ya sabía que al voluntario le regalaba un kit de pompas) pero esta vez, como era normal, también escogió a otro niño, no tanto por la lejanía del escenario sino por la lejanía de la edad.

Al parecer ha diseñado un espéctaculo para Port Aventura del que os dejo un video. Cuando lo he visto lo primero que he pensado es que este no era el señor con gafas y cara de despistado que yo recordaba (lleva como unos 25 años haciendo pompas). Y así es, el artista es otro, pero el espéctaculo no desmerece lo más mínimo. Eso sí, siento la publicidad subliminal.



Os dejo también un enlace con unas cuantas fotos del Pep Bou original haciendo pompas.


MIND THE GAP


Beefeater London Market trae a Madrid los Mercadillos de Londres.

La Latina se convertirá el próximo 24 de junio por la mañana en un típico mercadillo de Londres, con medio centenar de puestos traídos desde Portobello, Camden Town y Covent Garden.

Habrá de todo: míticos vinilos, vintage, fetichismo, prendas recicladas, artículos para coleccionistas, flores, moda, bisutería, decoración y, cómo no, fish and chips.

Se hablará inglés, pero se impartirán clases para aprender expresiones útiles en el regateo. Los precios estarán marcados en libras.

Ya tenéis una cita para dentro de unos días, aunque sólo sea por disfrutar de las terracitas ahora que viene el solecito.

Pd: Siento el lenguaje marketiniano del post pero he hecho un copia, (corta lo irrelevante) y pega de un mail que me han enviado.


05 junio 2007

ES TRISTE PEDIR...



pero más triste es robar.

Así es señores, a partir de ahora ruego su más sincera compasión y generosidad. Con todo el jaleo de laS bodaS, el veranito, las terracitas, los conciertos,... menos mal que en agosto tiraré unos días para casa de mis paes porque sino a ver cómo como!!! bueno, así podré presentarme al concurso para ser modelo...

En fín me ha llegado lo que me toca pagar a Haciendasomostodos (todos los idiotas de este país que los listos ya saben cómo ahorrarse los disgustos) y es... 1.400 euros, así con su punto y con sus ceros.

Una parte es mía, por cambiar de trabajo el año pasado y por retenerme menos de lo que me tocaba y la otra, de la venta de unas acciones de mis padres (de las que cómo yo no he visto el dinero tampoco pondré la parte correspondiente) pero bueno, que algo más de 600 euros ya me va tocar sacar de mis mini (ahora casi inexistentes) ahorros.

Vamos que si antes estaba que ni pa un lao ni pa otro ahora soy pobre, no pobre, pobre, vale; pero sí pobrecita.

Ainss! qué disgusto!!


THERE'S NOTHING LEFT BUT ...

I don't believe in trouble
I don't believe in pain
I don't believe there's nothing left
but running here again

I don't believe in promise
I don't believe in chance
I don't believe you can resist
the things that make no sense

I don't believe in silence
cause silence seems so slow
I don't believe in energy
the tension is too low

I don't believe in panic
I don't believe in fear
I don't believe in prophecies
so don't waste any tears

I don't believe reality would be
the way it should
But I believe in fantasy
the future's understood

I don't believe in history
I don't believe in truth
I don't believe that's destiny
or someone to accuse
I BELIEVE!!!!!!!!!


04 junio 2007

HUNDERTWASSER


Gracias a un amigo de mis padres que el sábado se plantó a comer con nosotros y hacía poco había estado en Viena, he conocido a Friedensreich Hundertwasser y me he enamorado. Me he enamorado de lo original de sus obras, me he enamorado de los colores, en definitiva me he enamorado de la sensación de vida que puede provocar un edificio. Era además de arquitecto, pintor y escultor, pero esas ramas os las dejo para que las investiguéis vosotros.

Buscando obras suyas por el internete he descubierto que publicó varios manifiestos sobre arquitectura. El primero, del 3 de julio de 1958, trataba sobre el racionalismo en la arquitectura y lo realizó en la Abadía de Seckau.

En 1972 publicó otro en Dusseldorf, “Your window wright – your tree duty” en el que sugería que plantar árboles en entornos urbanos debería ser obligatorio

Así que nada, os dejo con un batiburrilo de fotos y verdades.





MANIFIESTO DE HUNDERTWASSER

“El que vive en una casa debe tener derecho a asomarse a su ventana y a diseñar como le apetezca todo el trozo de muro exterior que pueda alcanzar con el brazo. Así será evidente para todo el mundo desde la lejanía que allí vive una persona”

“Nos asfixiamos en las ciudades a causa de la contaminación atmosférica y la falta de oxígeno.
La vegetación que nos permite vivir y respirar está siendo destruida sistemáticamente.
Nuestra existencia está perdiendo dignidad.Pasamos por delante de fachadas grises y estériles, sin darnos cuenta que estamos condenados a vivir en celdas de cárcel.
Si queremos sobrevivir, todos tenemos que actuar.

Cada uno de nosotros debe diseñar su propio ambiente.
No puedes quedarte esperando a que las autoridades te concedan el permiso.
Los muros exteriores te pertenecen tanto como tu ropa y el interior de tu casa.
Cualquier clase de diseño personal es mejor que la esteril muerte.
Tienes derecho a diseñar a tu gusto tus ventanas y los muros exteriores, hasta lo que alcanze tu brazo.Hay que ignorar los reglamentos que prohíben o restringen este derecho.
Es tu deber ayudar a la vegetación a conseguir sus derechos con todos los medios a tu alcance.
La naturaleza debe crecer libremente donde cae la lluvia y la nieve; lo que está blanco en invierno, debe ser verde en verano.
Todo lo que se extiende en horizontal bajo el cielo, pertenece a la naturaleza.
En las carreteras y los tejados deben plantearse árboles.
Hay que conseguir que se pueda respirar de nuevo el aire del bosque en la ciudad.
La relación entre el hombre y el árbol tiene que adquirir proporciones religiosas.
Así, la gente entenderá por fin la frase: la línea recta es atea”


Incineradora de basuras de Osaka


03 junio 2007

ZONA VERDE

El viernes de camino a la estación me encontré está preciosidad. Una plaza que acaban de arreglar y en la que han puesto tres arbolillos que ni siquieran dan sombra.

No se quién lo habrá pintado, pero hoy cuando volvía para casa me ha alegrado ver que no lo habían quitado.



TENGO QUE VOLAR!!!

Hoy he sido tía por segunda vez!! Si, una preciosidad algo canija que su padre ha prometido que iba a poner en un peso en condiciones en 2 días; que se llamará María y que por cierto, estaba previsto que naciera para mi cumple pero se nos ha adelantado un poquillo.

Un besazo enorme guapa!!! y para tí esta canción

QUE SEAS LA MÁS GRANDE, REINA!!!


01 junio 2007

UNA MOSCA PUÑETERA...


se cagó en la papelera..

PIM,.. POM,... FUÉ...-...RA!!!

Ole sus cojones!!!. Leo las siguientes noticias:


Tanta democracia, tanta responsabilidad del ciudadano a la hora de ir a las urnas, y tanta leche…. y al final todo lo decide una moneda. Como en el cole.

Y ahora como se lo van a repartir??
La vocalía de cultura melapí pero la de urbanismo como yalaten (y ya urbanicé todo lo que se podía) telacambi por…

En fin, supongo que no hay muchas posibilidades una vez llegados a un empate, y que al final en un pueblo pequeño tampoco importa mucho.

Pero coño!!! Seguro que los niños del pueblo tienen formas más sofisticadas… por ejemplo yo que sé; el monta y cabe; una partida de parchis a vida o muerte; escoge arma o....
una partida de duro!!