COSAS CURIOSAS

El otro dia pase por delante de Los placeres de Lola, una tienda de juguetes eróticos de Lavapies que está diseñada para que las mujeres se sientan cómoda en ella. Si tienen ahsta una tetería o cafeteria o algo así.

Total que como soy vergonzosa no entré aunque he de deciros que me moría de las ganas de ver que hay por el mundo de los toys’R’s de adultos. Total que para quitarme el gusanillo me metí en su web y os haré un resumen de lo que más me ha fascinado o al menos, intrigado.

Balas: Primero, para las poco experimentadas en estos temas, como yo, explicaré (bueno copiaré directamente de la página) lo que son: Las balas son micro juguetes con vibración que se usan para estimular la vulva con poderosos resultados. Muy recomendadas para combinar con la penetración. Dentro de esta categoría incluiremos también los llamados huevos, que se insertan en la vagina y vibran dentro de ella. Bueno pues aquí encontré el huevo con control remoto (como los coches de muestros primos/hermanos como cuando éramos pequeñas!!)

Arneses: No son los de escalada aunque parecidos. Supongo que en estos casos la seguridad no estará tan controlada ni serán necesarios los mosquetones. Bueno, el que más me ha llamado la atención se llama lap dancer y se pone... en la rodilla!!! Yo he intentado imaginarmelo pero chicas, a mí se me hace de lo más raro.

Bondage: Aquí iba a hablar de unos succionadores de pezones que eran como muy graciosos pero me he decido por ... (redoble de tambores)... las pinzas eléctricas!!! Y diréis, como yo he pensado, para qué? Pues ni más ni menos, agarraos fuertemente a la silla y poneros los brazos sobre los pechos porque esto os va a doler: para dar descargas eléctricas en los pezones!! Qué a que duele solo de leerlo? La foto es de los succionadores me parecn mucho más cuquis. Por cierto, por si tenéis que hacer algún regalo hay un kit de novias la mar de blanco.

Este me tiene fascinada: Mooncup. Esto que no tiene nada que ver con relaciones, se supone que viene a sustituir a los tampax, es decir es para la regla pero en versión embudo y reutilizable (volveremos a los paños de nuestras madres?). Había oido hablar de él pero nunca me había imaginado como era ni entendía su utilidad. Ahora lo he visto pero sigo sin verle la utilidad. Chica, donde estén los tampax,...

Tenemos en la sección miscelánea un sillón que a ver quien tiene cojones de plantarlo en el salón de casa (especialmente en la de tus padres). He de decir que yo tenía uno en y todavía está en mi cuarto de Panti pero el mio venía sin accesorios, claro está al fin y al cabo por 1000 pelas y en Casa, que quieres. Esto no os explico para que vale porque como veréis es bastante explícito ya casi tan ordinario como el arnés.:

Pero ahora viene el mejor: el ohmibod. Lo enchufas al iPod y ala!! A disfrutar! Que estás animada pues nada te pones algo de Ska, que estás más tranqui pues una baladira heavy y como dicen en la página si lo tuyo es Manolo Escobar pues nada!! Tu ohmibod se mueve al ritmo del carro.

En fín que con estas nociones ya podemos organizar un tuppersex o en su defecto asistir a uno de los que en su gira por provincias españolas organizan estas chicas.

EMILY

Emily the Strange es un personaje contracultural creado por Rob Reger (si, ya se que no os importa, pero era por hacerme la listilla).

Tiene la piel blanca, pelo moreno, el flequillo afilado, la ropa siempre negra, la acompañan 4 gatos y vive en un mundo en tres colores: blanco, rojo y negro. Dice que tiene 13 años, aunque en realidad tiene 12 y se ha convertido en un revolucionario icono de reminiscencias punkrock.

Sus frases van desde el “wish you weren`t here” (ojalá no estuvieras aquí), “don’t bother meow” (juego de palabras entre no me molestes y el maullido de un gato) hasta el “leave me alone” (déjame en paz).

Emily nació en una pegatina distribuida gratuitamente para pormocionar la linea de ropa de Rob Reger y un colega. Lo de después ya lo conocemos, bolsos, camisetas, tazas,... en fin todo lo vendible.

También se creó un comic que sino me equivoco lleva ya tres series.

Si hablo de Emily hoy ese porque me encanta, me encanta desde el primer día que la descubrí en una camiseta en el Camello de BCN, me encanta su vestido negro, me encanta su melena negra con flequillo afilado, me encantan sus manoletinas blancas, me encantan sus cuatro gatos y sobres estoy flipada con su cara de a mi me la trae el pairo. Tengo un bolso suyo, al que la gente suele llamar la cantimplora por su forma, he buscado, he de decir, sin éxito una camiseta suya que pudiera llamar “la camiseta”, la tengo como fonde de escritorio en el ordenador en el que estoy escribiendo y he colgado mil veces imágenes suyas como identificación en el messenger.

Os dejaré unas "tiernas" fotos suyas para que la conozcáis mejor:

RESPUESTA

Vamos a ver, guapita de cara, la borde de esa serie era yo.
Sí, sí, no me vengas ahora con que la que está odiosa con el mundo y la que trabaja con anormales eres tú.
Sabes muy bien que ese ha sido mi comportamiento durante años en mi último trabajo, al cual por cierto voy a volver debido a necesidades económicas, tiene gracia la cosa, no?
Bueno, dejando mis rollitos laborales a parte, tú siempre serás un encanto. Hay gente que nacemos para odiar a la humanidad y luego está la gente encantadora como tú, que sonríe y es amable con todo el mundo. No puede ser que el viajecito en ese terrorífico ascensor, con dos pavas-pijas y sus bolsitos de marca, te hagan ser como yo. Piensa que tiene que existir gente como ellas para que nosotras seamos las tías normales y estupendas que somos.
Solución, la próxima vez localiza su mesa y róbales el bolso. Si lo vendemos en el mercadillo seguro que sacamos para algún concierto. Y yo no tendría que volver a ser la pésima y borde camarera de antaño. (Esto es divertidísimo.)
Mejor aún, dí como el Gregorio Antúnez y mándalos a todos ... (cómo era?) A la puta calle, gentuza!
A mí, sinceramente, quien me gustaría ser es Jesus Quesada, el típico tontoguarrillo de la oficina que es feliz sin dar golpe y que suele salir resuelto de toda vicisitud.

Ale, a ser feliz que ya es miércoles y nos vamos el viernes de concierto.

La maru.

ESTOY RODEADA DE ANORMALES

Estoy asustada. Si, tal y como lo sigo asustaíta estoy.
El otro día veía Camera Café pensando lo fácil que sería identificar esos personajes en cualquier oficina, de hecho ahí está el éxito de la serie. Pero bueno, yo no soy especialista en TV así que no voy a seguir por ahí. A lo que iba es qué pensé cual sería yo y sabéis a que conclusión llegué?


Es muy triste pero lo contaré. Primero diré que aunque me encantaría serlo no soy Cañizares, se puede ser tan friki, tan entrañable y conseguir llevar siempre ropa tan genial (si vale yo tambien soy rara) a la vez?. No soy tampoco , muy a mi pesar, Nacha, nunca se me ha dado bien ser tan neurótica. Soy una mezcla entre Frida, la alemana y Victoria, la borde morena.

Por desgracía el tipo físico es más el de frida no porque lleve el pelo corto y más o menos rubio como yo, sino porque ni mido 1,80 ni soy tan divina como la otra, ni por supuesto me quedan los trajes de chaqueta como a ella, no yo soy más de falda como Frida.
En fin que tengo la manía de que todo sea como debe de ser sin dar más posibilidades que la que tengo fija en mi cabeza y pragmática hasta el punto de aburrir a veces a mis compis. Ese es mi parecido con Frida.

Con la morena, cual? Pues hay dos: No paro de repetir las mismas frases: “Pero es que en esta oficina la única normal soy yo?” y algo parecido a “es que estoy rodeada de idiotas” No lo digo por mis compis más directos que son fantásticos ni por mis jefas que son unos soles (bueno, son un poco arpías pero con la gente que no es del equipo, así que a mi plin). Sino el resto de la gente, los tíos que se gastan 2 kilos de gomina por día, los jefes que no son capaces de ver más allá de su mercedes, de los meganúmeros de facturación, y de la nueva carretera que van hacer no se dónde y va a pasar por mitad de los campos donde se cría (se dice así?) el Vega Sicilia y que va a hacer que pierda calidad el “caldo”. Os juró que hace dos semanas estuve en una reunión en la que se estuvieron 10 minutos hablando sobre esta estupidez (veis? Ya estoy otra vez como la de Camera Café).
Pero sobre todo lo que menos soporto son las niñatas que acaban de entran hace un mes, tienen 24 años(las que no 23) y son todas clones (de hecho yo las llamo Barbie oficinista). Ellas en sí me dan igual, normalmente no me relaciono con ellas por lo que no tengo que oir sus estúpidas conversaciones, pero lo que no entiendo es como niñas que todavía no han cobrado 2 meses de sueldo van todo el día con bolsos de Carolina Herrera, Gucci, LV,... Bolsos que valen más de mil euros y que pa colmo son todos iguales, iguales de forma, iguales de color y todos con las iniciales

El otro día subimos en el ascensor 2 Carolinas Herreras, 1 Gucci y 1 Women Secret con una de las asas grapadas. Alguien adivina cual era yo? Por supuesto!! La más vieja y la que más sueldos ha ganado ya en su vida. En fin, creo que a partir de ahora cambiaré mi repertorio oral y en vez de decir que estoy rodeada de anormales diré que estoy rodeada de Barbies oficinistas (con sus kenes riéndoles las ¿gracias?) con bolsos de iniciales.
Pero sobre todo si, por cosas del destino y sobre todo por aquello de que todo se pega menos la hermosura, digo algo del tipo “este caldo no tiene el aroma a barrica adecuado” con un bolso de inciales colgando del brazo darme un par de guantazos.

¡¡¡POR MI PROPIO BIEN!!!

YO SOY GOOGLE

Si, ya se que suena de lo más pretencioso pero os aseguro que este título no es nada positivo. Vamos, que no es que yo sea la dueña de google y en consecuencia vosotras unas relajadas de la vida cuya unica motivación en la vida sería que el próximo camarero que os sirviera el mojito en una playa perdida estuviera más bueno que el anterior.

No, me temo que voy a seguir con este tema que tanto nos ha dado de que hablar en este mes: Las adicciones.

Si, así es, me llamo Burbuja, tengo 28 años y soy adicta a google.

Siempre había considerado google como el mejor invento del siglo XX a falta de que todavía no hayan descubierto la vacuna del sida. Cuando la maru y yo pasamos por delante de sus oficinas en Dublín yo las miré como emocionada como diciendo ahí están esa gente maravillosa que me permite buscar cualquier estupidez de 1 segundo.

Pero el otro día en la oficina mi compi N. me preguntó algo y yo como hago siempre (o como diría mi compi, como una posesa) me fui a google. Parece normal, no? Pues no ya que la pregunta aunque no la recuerdo era algo así como si me hubieran preguntado la hora.

Su respuesta fue inmediata: “Burbuja, no lo estarás mirando en google, no?” Yo que me quede paralizada por lo que estaba haciendo conteste un sí pero no un sí orgullos sino un sí de los de sí, he vuelto a cagarla.

Su siguiente respuesta fue más inmediata que la anterior: “Burbuja si ahora te hablo de mi finde con mi novia, meterás en google, N., novia y finde?” Mira, cómo vuelvas a mirar algo en google cuando te pregunte te doy”.

No le di más importancia a esta anécdota ya qué ¿acaso es malo querer estar informada?. Pero hoy me ha pasado algo. Me ha escrito kaktus un mail en el que pedía que le tradujera “un mundo al reves” Yo he pensado enseguida en la traducción pero para asegurarme, sabéis que he hecho? Me he metido en google y he probado varias versiones para ver cual tenía más enlaces. Y me he dado cuenta de que es lo que hago siempre cuando quiero comprobar la ortografía de una palabra, ya no lo miro en el autocorrector de Word, ni en la RAE. ME voy a google. TODO y cuando digo TODO digo casiTODO en mi vida lo hago o lo compruebo a través de google.

Pero, sabéis una cosa? Cuando alguien la ofi necesita una información y no la encuentra, enseguida vienen a burbuja a que se la busque porque saben que soy una experta en google. Así que en vez de desengancharme (adicciones, quien ha dicho que sean malas?) voy a esgrimirlo como una razón más para que me suban el sueldo en junio. Sólo espero que nunca me falte un pc y una conexión a internet. En ese caso, como N. sabe mejor que nadie, estaría perdida.

Por cierto me acabo de dar cuenta que esta es nuestra entrada 102 o 103 o 104 que no lo tengo mu claro (saldrá en google?). Enhorabuena a las premiadas!!!

TIEMPO DE CAMBIAR

Una semana. Siete días.

Obviamente, esto es todo lo que he aguantado sin fumar. Conclusiones (la manía de las conclusiones no se me ha quitado):

1. Ha sido uno de los períodos más difíciles de mi vida
2. Estoy más enganchada al tabaco de lo que creía
3. En determinadas situaciones puedo llegar a ser verdaderamente insoportable

De verdad, si algo he sacado en claro, es que no voy a volver a intentar dejar el tabaco. Al menos no mientras comparta mi espacio vital (esto es, mi casa) con más gente. Si un día lo dejo, me tendré que encerrar en algún sitio, al menos durante el primer mes.

No es que normalmente sea Miss Simpatía, pero es que en siete días he pasado de ser una persona más o menos normal a un monstruo que contestaba mal siempre y a la que todo le sentaba mal. Horrible. No quiero ser así. Prefiero morir (de cáncer, se entiende).

No estoy orgullosa de mí misma. Había pensado que yo sería una de esas personas de la que los amigos hablan después: “Fíjate, Kaktus, diez años fumando, y de un día para otro lo dejó, la tía...” Y lo dirían con admiración. Ésa iba a ser yo. Ya no.

Y encima ni siquiera he engordado. Y de los nervios que he pasado me ha venido una gastritis que ésa sí que me está matando. Desde aquí lo digo: el tabaco es salud (al menos mental).

YO LO FLIPO

Cada vez que leo algo sobre cirugía estética se me erizan los pelos.

Nos estamos volviendo locos (ultimamente no paro de repetir esta frase, bueno esta y la de “lo que pasa es que hay demasiado gilipollas suelto por esta oficina”). La semana pasada murieron dos mujeres en un quirófano porque querían estar más guapas, delgadas, con la nariz más pequeña,...

Está claro, yo no soy Claudia Schiffer, pero es que para serlo tendría que haber pasado (aparte de 9 meses en el vientre de una señora de 1,80 m en vez del de mi mae), por más de una liposucción, reducción/aumento de pechos, aumento de labios, una posible rinoplastia, alguna operación en el mentón, quitarme un par de costillas, hacerme cosas en los pómulos y doscientas tonterias más por las que millones de mujeres pasa al año en el mundo (en el mundo del norte, el de los de me aburro demasiado de rascarme la barriga y comprar cosas, of course).

Puedo entender que Claudia pasara por eso (por las que pasara que no seré yo quien señale a nadie), al fin y al cabo ahora tiene treintaytantos o cuarenta y pocos, yo qué se!, y vive como una reina rascándose el chichi a dos manos. Pero las modelos y actrices no son las que dan de comer a todos los cirujanos del mundo, lo son las mujeres (y cada vez más hombres) que tiene que coger sus ahorros para ponerse las tetas más grandes. Señoras comprénse un wonderbra!!! Que es más barato, más seguro y se lo pueden quitar cuando estén en casa.

Todo esto viene por una “noticia” (cuando pinchéis el link y veáis donde la he visto entendereis lo de las comillas) que he visto hoy. Reproduzco el párrafo más interesante para kaktus que se que no puede pillar los links (no porque sea tonta sino por la lentitud de internete en el África profunda)

“En Estados Unidos la "cirugía íntima" es lo más en este momento. En el caso de los hombres para agrandar o rejuvenecer el escroto. En cuanto a la mujer, una vez ya te has retocado los pechos, agrandado los labios, y has pasado por una liposupción, solo queda retocar tu parte más íntima. Rejuvenecer o rediseñar la vagina, someter al pubis a un lifting, es lo último en cirugía estética.”

Había oido lo de los hombres y sobre la reconstrucción del himen (aunque la noticia no lo incluya) que, exceptuando los casos de culturas en las que la virginidad es básica y esta técnica ha supuesto un alivio y un adelanto para las mujeres, me parece una solemne tontería (leí una que lo hacía para hacerle un regalo a su marido, cómprale un cortapelos de la nariz como hacen todas, coño!). Pero rediseñar la vagina???? Para qué??? Quien te la va a ver? El ginecólogo? Pues chica con que vayas a la revisión limpia ya vale, no hace falta tanto, que no se va a fijar!!!

En fin: Nos estamos volviendo locos.

Los Rachels 2007

Copiando a la Maru y puesto que no hay nada más aburrido que la espera pre-marcha, voy a seguir con el tema Oscars. Este es un juego MUY SENCILLO (es decir, espero respuestas). No es más que las típicas porras de tasca de mala muerte para Navidad pero en vez de una cesta el premio será un trago (originales que semos) que prometo pagar a quien acierte.

Bueno hay van las nominaciones de las categorías (a mi parecer más importantes). En verde están mis apuestas. Que conste que no he visto casi ninguna así que simplemente apuesto por apostar.

MEJOR PELÍCULA
Babel
Infiltrados
Pequeña Miss Sunshine
The Queen (La reina)
Cartas desde Iwo Jima

MEJOR ACTOR PRINCIPAL
Leonardo DiCaprio ("Diamante de sangre")
Ryan Gosling (Half Nelson)
Peter O´Toole ("Venus")
Will Smith | ("En busca de la felicidad")
Forest Whitaker ("El último rey de Escocia")

MEJOR ACTRIZ PRINCIPAL
Penélope Cruz ("Volver") (Apostaría por Meryl que pa eso es Meryl pero bueno, que luego me dicen que soy una revenía)
Judi Dench ("Notes on a Scandal")
Meryl Streep (El diablo viste de Prada)
Helen Mirren ("The Queen")
Kate Winslet ("Little Children")

MEJOR ACTOR SECUNDARIO
Alan Arkin (Pequeña Miss Sunshine)
Eddie Murphy ("Dreamgirls")
Djimon Hounsou ("Diamante de sangre ")
Jackie Earle Haley (Little Children)
Mark Wahlberg ("Infiltrados") Mark Wahlberg en los Oscars? pero este no era el que anunciaba calzoncillos' votémosle)

MEJOR ACTRIZ SECUNDARIA
Adriana Barraza ("Babel") que tiene nombre como muy neustro (la peli es mexicana-usa, no?)
Cate Blanchett ("Notes on a Scandal")
Abigail Breslin (Pequeña Miss Sunshine)
Jennifer Hudson ("Dreamgirls")
Rinko Kikuchi ("Babel")

MEJOR DIRECTOR (¿Cómo coño se vota a mejor director si no lo has visto cuando estaba dirigiendo?
Clint Eastwood ("Cartas desde Iwo Jima ")
Paul Greengrass ("United 93")
Stephen Frears ("The Queen")
Alejandro González Iñárritu ("Babel")
Martin Scorsese ("Infiltrados")

PELÍCULA DE HABLA NO INGLESA
Días de Gloria
Después de la boda
El laberinto del Fauno (SI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Agua
Las vidas de otros

GUIÓN ORIGINAL (en fin kaktus esta va por ti, que se que de vez en cuando hasta te los compras)

Guillermo Arriaga ("Babel")
Iris Yamashita, Paul Haggis, Tadamichi Kurivayasi (Cartas desde Iwo Jima )
Michael Arnt (Pequeña Miss Sunshine)
Guillermo del Toro (El laberinto del fauno)
Peter Morgan ("The Queen")

GUIÓN ADAPTADO
Borat (Una peli divertida en los Oscars? Votémosla)
Hijos de los hombres
Infiltrados
Juegos Secretos
Diario de un escándalo

DIRECCIÓN ARTÍSTICA (kaktus, está tambien va por ti porque yo no creo que el resto sepamos ni que es eso, o al menos yo desde luego no, pero bueno pito, pito...)
Dreamgirls
The good shepherd
El laberinto del fauno
Piratas del Caribe (El cofre del hombre muerto)
El truco final

¿Por cierto donde está Jennifer Aniston? Bueno, a ella la voto porque seguro que irá la más mona y la más digna. Y porque Brad y Angie me caen un poco petardos y eso no se le hace a Jenni.

Y sobre todo porque deberían cambiar ese muñeco tan horroroso por Jenni que quedaría muchísmo mejor y a partir de ahora hacer los Rachels que se me antojan como mucho mas fashion y de nuestro tiempo.

Nos lo llevaremos?

Guapa, guapa y guapa.

Imaginas, por un momento, ser Pe? Todo el mes probándote vestidos increíbles, poniéndote guapa en salones de belleza, de fiesta en fiesta patrocinando la peli, sonriendo a Brad, tomándote un cóctel de Champán con George C. o hablando con Meryl Streep... Uff qué subidón. Y es que, nosotras hemos nacido para este tipo de eventos y, míranos, aquí estamos como si nada, llevando una vida normalita.
Vaya mierda de ilusión, no! Que la gente desea cosas como la paz en el mundo y yo aquí divagando sobre cómo ser rica y famosa en 15 días. Ese régimen donde lo anuncian!

Sería mejor no tener tele.

la maru.

De los malos

y yo que soy de los malos
quisiera volverme bueno,
quisiera volverme bueno, pero tú
tienes el miedo.

miedo de que,
de que te den sin avisar una patá,
de que te dejen recogiendo tus pedazos
mientras me olvido de que fuimos algo más.
tápate la cara, no te dejen señales
y mientras él se descuida, tú márchate.
que nadie se merece que le dejen señales
y mientras él se descuida, tú márchate.

y es que el día de la noche, noche
el día va acariciando,
las caricias son del día,
los que nunca han sido malos,
malos son, son, son pa' toda la vida.

y yo que soy de los malos...

dime pa' que quieres la verdad
pa' que quieres los problemas
si los problemas se van.
y el miedo lo tiene el día
si viene la oscuridad.
el sueño muere de pena
cuando lo oscuro se va.

Y es que el día …….
Y yo que soy de los malos...

El Bicho

DIOS QUE NOCHE!!

Ayer me tire todo el día con la canción de De los Malos de El Bicho.
Nada raro, no? Todo el mundo tenemos esos días en que no hay forma de quitarte de la cabeza una canción de ODB, de Shakira o en los peores casos de Luis Aguilé.

Lo malo es que te pases la noche con la cancioncita en la cabeza y no porque estés despierta sino en sueños. Me explico, esta noche me he pasado toda la noche soñando con esa canción. Bueno, vale tampoco es un trauma pero imaginaos que cada vez que soñáis con la canción os entran unas ganas irremediables de ir al baño.

Y claro, como estás soñando realmente no vas al baño pero te despiertas cada 2 minutos diciendo que me meo que me meo que me meo, pero se está tan calentito en la cama.

En fin que me he despertado reventada de tanto apretar las piernas y de tanto soñar que no podía más. Y eso que estoy segura que en algún momento a mitad de la noche he hecho alguna visita, por si acaso….

Y ahora qué Freud? Qué dices a esto?

Y VUELTA AL VIÑA

Hoy he leido en la web del Viña la siguiente noticia.

Y me he quedado que no se que hacer ni a quien creer si a Villarobledo (ese pueblo tan entrañable con tantas plazas para la concejalía de cultura) o a la organización de un evento tan magnífico como es el Viña.

Mi versión definitiva es la siguiente:
El Viña nació y creció en Villarobledo y en un sitio que no sea ese no será lo mismo pero, si es como dice la noticia, a eventos como estos, y más en lugares como Albacete que no tienen grandes oportunidades, hay que cuidarlos con mucho mimo.

Así que , si, como he dicho, es verdad lo que dice la noticia, entiendo que se hayan ido.

Especialmente molesto me ha resultado leer: "pues bien, este año seguían con la misma dinámica, agravada cuando nos comunican que, por la proximidad de las elecciones municipales, un mes después del festival, este año no querían polémica alguna, así que determinados artistas no deberían venir al festival.".

El año pasado cuando todo el mundo puso el grito en el cielo (recordemos que hubo patrocinadores que se quitaron del cartel, aunque siguieron vendiendo sus productos dentro, of course) porque iba a tocar Sociedad Alkoholica, ese ayuntamiento arropó a la organización. Porqué ahora censuran el cartel? Por las elecciones? Pues entonces sintiéndolo con todo mi corazón, y si como digo es verdad, que les den.

En Huesca hará unos dos-tres años la Lauren tuvo que cancelar un concierto de Fermín Muguruza por presiones de grupos de ultra derecha y de unos cuantos a los que se le llena la boca hablando de libertad. Nunca he sido una gran fan de Fermín pero hay canciones de Kortatu (esa gran "Mierda de ciudad") y Negu Gorriak que entran dentro de la BSO de mi adolescencia y me hubiera encantado verle en la Lauren. Lo haremos en el Viña.

Así que como dice la maru 66 días y descontando y como dice Matarile:

Hasta siempre Villarobledo
Benicassim buenos días

PLAGIO

Sí, me cubrí el rostro con esta tupida red el día en que se me quemaron las manos.

La gente sentía piedad de por mí. Sentía piedad, sobre todo, porque pensaba que también mi cara había resultado quemada, y yo estaba segura de que el secreto me hacía superior a todos ellos, de que así burlaba su morbosidad.

Saben que yo era una mujer hermosa y que doce hombres me enviaban flores cada día. Uno de esos hombres se quemó la cara pensando que así ambos estaríamos en las mismas condiciones, en idéntica y dolorosa situación. Me escribió una carta diciéndome, ahora somos iguales, toma mi actitud como una puebra de amor.

Lloré margamente durante muchas noches. Lloré por mi orgullo y por la humildad de mi amante; pensé que, en justa correspondencia, yo debía hacer lo mismo que él: quemarme la cara.

Si dejé de hacerlo no fue por el sufirmiento físico ni por ningún otro temor, sino porque comprendí que una relación amorosa que empezara con esa fuerza habría de tener, necesariamente, una continuación mucho más prosaica. Por otro lado, no podía permitir que él conociera mi secreto, hubiera sido demasiado cruel. Por eso he ido esta noche a su casa. También él se cubría con un velo. Le he ofrecido mis pechos y nos hemos amado en silencio; era feliz cuando le clavé este cuchillo en el corazón. Y ahora sólo me queda llorar por mi mala suerte.




Extraido de Obabakoak (Para escribir un cuento en cinco minutos) - Bernardo Atxaga
(Siento ser tan poco original, pero como una vez me escribió kaktus, señores, las buenas historias escasean)

LA ILUSION DE TODOS LOS DÍAS...

Finalizada por fin la dura resaca de carnavales, he decidido levantarme prontito con el único objetivo claro en mi vida: mirar la página del Viña para cerciorarme de que efectívamente ¡NOS VAMOS A LA PLAYA!

Nunca imaginé que pasaríamos el puente de Mayo en Castellón pero la ilusión me embriaga sólo de pensarlo. Tendremos momentos nostálgicos al recordar lo bien que lo pasamos en Villarrobledo, pero aún así, la fiesta estará asegurada.

Ya sólo puedo pensar en croquetas, esterillas, tiendas de campaña, jaimas y, por supuesto, flotadores y cremitas para el sol.

66 días y descontando.

Qué le voy a hacer si yo no nací en el mediterráneo. Será la falta de yodo o de solete, pero tengo unas ganas locas de salir de esta isla oscense y marchar por ahí a bailar, a hechar unas cañitas y, claro está, unas risas con todos vosotros, mis 75.000 coleguitas.

la maru.

ESTA TARDE… JUGAMOS

Vale esto es fácil, solo hay que decir a que canciones o grupos (ambos sería la leche) pertencen las siguientes frases geniales:

1. No quiero amores, soy vagabundo y amante de la noche
2. Me deseo buena suerte no volver a verte y que me vaya bien…
3. Solo quiero tiempo pa mi ponerme guapa y disfrutar la vida es corta y valen más mis metas mis sueños y quiero volver… a salir hasta el amanecer
4. El amanecer me sorprenderá dormido borracho
5. En el fondo la nevera voy a poner un espejo para que cuando la abras mires fríamente tu cara
6. Que no vale la pena andar por andar que es mejor caminar pa ir creciendo
7. Y yo se que he luchado poco o mucho en la vida y a la postre solo he pagado una lagrima de mas
8. Con las miradas perdidas en esos ojos de cuencas vacías
9. Para no verte sin verte, para borrar de tu recuerdo
10. Miraba las estrellas y no veía ná más que puntitos luminosos en un mundo nublao
11. La coca cola siempre es igual pero yo no yo puedo cambiar
12. Que bonito sería compartir mi reino si ya no pensara que nada es eterno
13. Con un quiero beber, el alcohol me acunó entre sus mantas
14. A mi tó me cabe, a mi tó me vale; si salpico mancho, si mancho que cale
15. Los que nunca han sido malos, malos son, son, son pa toa la vida
16. Esta vida no es para mí, yo quiero vivir con amor, con mi gente abajito del sol
17. Porque los que menos tienen son los que más tienen que dar
18. Tierra madre dice ponte en pié, mírame

Prometo dar las soluciones.

ESPERANDO, ¿UN RESPIRO?

“Llevo siete años esperando una llamada” le dice Catherine Zeta Jones a Tom Hanks en una cena íntima que los compañeros de “vivienda” organizan para Tom en La Terminal.

Tras esto se decide y lanza el busca a la pista.

Todos esperamos una llamada, de una persona, de un trabajo, de aquella persona que conociste un día, de un viejo amigo… Todos, alguna vez hemos mirado el telefóno esperando que esa llamada perdida o ese mensaje nos alegre el día, la semana, el mes o incluso el año.

Pero mantiene una relación inversamente proporcional, cuanto más deseas esa llamada más tarde llegará. Cuanto más necesitas de ella, menos probabilidades tienes de que se produzca.

En el mundo de las llamadas prevalece el concepto "no es justo", cuanto más mereces, o crees merecer, esa llamada más fácil es que sea otra la persona la que la reciba.

MI VIDA EN EL INFIERNO

No es que tenga la sensación, es que lo sé con certeza: no lo conseguiré. No podré estar toda mi vida sin fumar. Es demasiado tiempo. Además, que nadie te asegura que en el Más Allá haya tabaco, y eso es una incertidumbre demasiado grande.

Y ahora viene la segunda e inevitable conclusión: si no lo voy a conseguir, ¿para qué sufrir? Pues eso, que no sé que hacer. Llevo tres días sin fumar y, de verdad, esto es un infierno. No es que sea menos divertida, es que me he convertido en una persona bastante antipática. No es que me levante de mal humor. Es que me levanto enfadada con todo y con todos y eso, contando con que comparto casa con hordas de italianos, es un importante handicap. Sinceramente, hay momentos en los que todos los que me rodean -gente que normalmente me cae más o menos bien- me parecen tarados mentales. Así, sin medias tintas. Todo lo que hacen o dicen me molesta.

Decían que al dejar de fumar se agudiza el sentido del gusto y se disfruta más comiendo. Bueno, supongo que eso empezará a pasarme cuando recupere el apetito porque desde que sé que después de comer no podré hacer la digestión con un piti, como que no me apetece comer para no pasar el mal rato de hacer la digestión sin piti.

Dicen que se te pone la voz más melodiosa. Bueno, no sé. Hace ya varias horas que no hablo con nadie. No me apetece. Como digo, todo me molesta. Todos.

No consigo dormir. Cualquier ruido me despierta. A mitad de noche me vienen sofocos, como a las menopáusicas, seguidos de escalofríos. Hoy me he sorprendido a las tres de la mañana rascándome sin parar. Ahora mismo no puedo dejar de reírme sin razón aparente. Ante estos desórdenes, conclusiones:
1. Hay que analizar la composición de los cigarrillos de este país africano. Parece que me estoy quitando del crack, en vez de del tabaco
2. Gracias a Dios que mis únicos vicios se reducen al tabaco. Si salir de él está resultando así de difícil, imaginémonos lo que hubiera sido salir del caballo. No me extraña que la gente se muera de sobredosis: yo también lo haría, porque sólo imaginar este infierno multiplicado por mil se me quitan las ganas de vivir.
3. El dejar el tabaco me ha arrastrado a otro vicio: el hacer listas de conclusiones que últimamente, a nada que hago, me salen dos o tres (listas, conclusiones me salen cienes y cienes del acto más estúpido e intrascendental).

Pues eso, que estoy fatal, que me muero por un piti, y que, si dentro de una semana sigo así de antipática, qué coño, yo vuelvo a fumar. Por los demás. Y por mí.

El Viña Rock es Villarobledo

Ya había fechas (cumple de la Maru) pero desconocíamos el cartel, pues os lo enlazo : ODB, G5, La pulquería, Canteca, Calima, La mala,...


Los de siempre, algunos nuevos, algunos de los siempre pero rejuntitos entre ellos, y nada de nada de Ramoncín. Bien!!

Pero mi sorpresa, mi gran sorpresa ha sido al entrar en la página y ver el cambio de escenario. No, no me refiero a que ya no haya matarile, republica,... me refiero a que ahora ya no estará situado en el entrañable pueblo de Villarobledo, el Viña, el más nativo de los festivales se nos va a Benicassim: Las excusas que si hay mejores instalaciones, que si tal que si cual...

A mi me parece fatal. Vale si, tendremos playita pero y qué??

Benicassim ya hay uno nunca he ido y nunca iré, pero lo hay y es el mejor en lo suyo. Acaso el FIB sería lo mismo en Villarobledo? Pirineos Sur en Oropesa de Mar?

No, no?

Pues tampoco lo será el Viña en Benicassim.
Nos unimos a albacity.org para gritar que:

EL VIÑA ROCK ES VILLAROBLEDO!!!

CATORCE...

Catorce minutos para ir a comer, catorce años que soy mayor de edad, catorce de febrero. Ah, ya sé qué era... catorce días sin fumar. Yujuuuuu !


Estoy tan contenta y orgullosa de mí misma que reboso alegría y felicidad por todos los poros de mi piel.





Vale, ya he dicho lo que se supone que tengo que decir en mi situación. Y una mierd...





Cierto que mi aroma personal ha mejorado bastante, que mis dedos ya no son amarillos tirando a ambar tras una noche de juerga, que mi almohada no huele a cenicero, que mis pulmones nunca habían tenido tanto oxígeno junto tras una sóla inhalación, ... vamos que todo es estupendo.


Claro que, a pesar de no haber asesinado todavía a ningún ser vivo, estoy cabreada, enfadada, triste, desesperada, aburrida, temorosa de recaer este sábado,... resumiendo, estoy hartita de esta dependencia, del monazo de nicotina y de los putos anuncios que te incitan a "mantener tu fuego" sin un cigarrillo en la mano. Qué se supone que significa ese eslogan?





Así que os ruego, os suplico y rezo para que sepaís soportarme estos días tan difíciles que se avecinan. Puede suponer todo un logro si paso carnavales ebria y sin olvidarme de que ya no fumo.





Bueno, lo dicho, espero que no os pierdan los nervios y que a pesar de mi desintoxicación logremos seguir siendo amigas. Sino volveré a fumar, claro está.





Saludos, la maru.

SÓLO QUEDA 1+ 45

18.46…. Umm me quedan 14 minutos….
14, solo 14… bueno ya son 13.

Una mente cualquiera pensaría 13 minutos para salir del curro? Jueves por la tarde??? El jueves previo a Carnaval?? No se puede ser más afortunada/o!!

Pero una mente cualquiera no habría pensado en las famosas leyes de Murphy y una mente cualquiera no tiene dentista dentro de exactamente 12+ 45 minutos es decir en ná.

Y una mente cualquiera no ha decidido ir a hacerse una limpieza justo cuando le esta saliendo una muela del juicio. En fin, una mente cualquiera no es idiota. Yo sí. Yo nací con ese don. Unos nacen con unos precioso ojos azules, otros con unas piernas de metro y medio… y yo? Yo nazco idiota porqué yo sólo yo se me ocurre ir al dentista a una limpieza con una muela del tamaño de un elefante.

Pero como todo tiene su lado bueno, he decidido que primero pasaré por casa, cogeré el cuchillo jamonero, y amenazaré a la dentista con que o me anestesia la boca para todo el carnaval o le rajo el sillón que tiene que costar una pasta. Y ahí si que le hemos daó.

Bsins corazones ( ya se que últimamente lo repito mucho pero me enterado que Anne está con apendicitis y alguien tiene que seguirle el rollo a esta mujer y como ya he dicho como yo nací con el don de la idiotez…)

ME ESTOY QUITANDO

Sí, cariños, que lo dejo, que me quito del vicio. De fumar, se entiende, porque otros vicios por aquí no es que se encuentren... A falta de mejores cosas que celebrar el día de San Valentín, he decidido dejar de fumar. Hoy es mi último día con tabaco. He echado cuentas y son más de diez años en los que mi vida ha estado regida por el siguiente cigarro. Hasta hoy.

Sinceramente, me da una pena que me muero. Os explico las conclusiones más importantes extraídas de mis años como fumadora:

1. La gente que fuma normalmente es más divertida que la no fumadora, aunque las encuestas digan que se mueren antes
2. En un trabajo, los que realmente cortan el bacalao, fuman
3. Un cigarrito ayuda a ver las cosas más claras
4. Algunos de los mejores amigos que he tenido los he hecho fumando
5. Con el tiempo a mí el tabaco me servía como medicina: que me dolían los ovarios, pues me echaba un cigarrito; que me venía la tos seca por la noche, pues me encendía un pitirrín (funciona, de verdad); que no podía dormir, pues toma nicotina relajante

Ahora debería hacer una lista de conclusiones negativas extraídas de mis años como fumadora pero, excepto el olor de la ropa, economía y salud, ahora mismo no me viene nada a la cabeza. He hecho más amigos fumando que yendo a misa y, curiosamente, sigo siendo católica y me quito de fumar. Que por qué, pues porque el cuerpo me lo pide y creo que antes o después tendré que dejarlo. Y creo que el África profunda, donde el fumar está fatalmente visto socialmente es el sitio ideal para pasar los primeros meses de mono.

Dentro de algunos minutos me fumaré el que espero sea mi último cigarro. Y pensaré en toda la gente increíble que he conocido fumando, en los amigos que me invitaron a un piti cuando lo necesité y en mi madre que será mucho más feliz. Y trataré de hacerme a la idea de que, a partir de ahora, no es que conoceré gente menos divertida, es que yo seré menos divertida. Más sana, pero menos divertida

Y mañana tendré que aprender a vivir sin ver las cosas tan claras. Y a dejar de clasificar a la gente en fumadores o no fumadores. Y a escoger los restaurantes en función únicamente de la carta, y no preguntando antes si se puede fumar o no. Sobre todo, tendré que aprender a vivir sin ponerme metas inmediatas consistentes, básicamente, en un pitirrín.

Si lo pienso bien, me da un cierto acojone. Se me antoja un poco triste, la vida sin tabaco. Estoy por darme al alcohol.

Os dejo, que salgo a fumar.

Me estoy quitando...

que sí!
me estoy quitando... que no!!
solamente me pongo que en vez en cuando...



Nadie como esos genios que son los Tabletom para expresar mi relación con el bisolvón y el desenfriol en este último mes.

Hoy he decidido que se acabó que no puede ser que las dos farmaceúticas que más veo (la de la lado del curro y la de al lado de casa) me pongan directamente los dos paquetes cada vez que abro la puerta.
Así que hoy después de comer he decidido que iba a ser punki, que me iba a quitar y no he tomado ninguna de mis drogas diarias. Y que sea lo que Dior quiera, si total me voy a tirar catarro sí, catarro no hasta mediados de mayo...

Por ahora no me han dado temblores, ni veo visiones, ni ná de ná aunque he de decir que ahora mismo estoy..................... cocinando. (sorprendidas,eh? Yo también).

Tampoco os creáis que estoy en plan Arzak con el nitrogeno por mitad de la cocina, sólo estoy haciendo unas salchichas con champis, jamón y tomate pero en mi honor diré que el tomate está triturado (TRITURADO, no frito).

En fín que voy a sacar el Bisolvón de la nevera (como piensa el padre de Elvira Lindo y mi propia mae, sabe mucho mejor) y a comerme mis salchichas sin pensar en el lote de drogas que vienen después. Bueno el cigarrito he de decir que no me lo quita nadie.

Y nada más corazones que se me queman las salchicas

Simplemente....

Actualización de estoy malita

Ay dios, ay dios, ay dios,

Debería dejar de buscar en Internet las enfermedades. Me explico, me he metido en esa página que no es sino un gran pozo de sabiduria, esto es Google y he buscado escarlatina porque mi sobri la tenía este finde y yo estuve con el. Total que tenía todos los síntomas excepto los granitos (tiempo al tiempo) y adenopatia cervical.
Como estaba segura que la respuesta a mis preguntas era que tenía escarlatina me he ido a buscar que era la adenopatía cervical esa (además llevo la espalda cargadísima) y lo primero que veo es que se relaciona con la mononucleosis y ahí ya me he dicho.
1. Niña, deja ya el intennete
2. Tranquila, respira, cómo coño vas a tener tú una enfermedad que comúnmente se llama enfermedad del beso!!! Si a este paso vas a tener que dejar el curro y meterte a besadora de ranas-futuro príncipe para catar algo!!

En fin que voy a dejar google, la adenopatía y la escarlatina apartadas a un lado y me voy a concentrar en trabajar….

Hoy estoy malita.

Para variar, porque llevo no secuantos miles de kilos de naranjas y cítricos varios en mi cuerpo, amén de doscientas cajas de desenfriol y varios litros de bisolvon y qué he conseguido? mi tercer catarro en lo que va de mes, que vamos ya podría ser mi tercera cita.

Hoy me he levantado malita, muy malita pero conforme a avanzado el día he empezado a notar como se me iba agarrotando el cuerpo y entre eso y mi estado casi febril he empezado a pensar que lo que tenía era meningitis. No es que yo sepa mucho de la meningitis, más allá de que el cuello se agarrota y se pone muy duro, pero n ose me ha venido a la cabeza.

Ayudada, como he dicho, por mi estado casi febril, y por esa especie de imaginación agorera que me desborda he empezado a pensar que realmente tenía meningitis y acababa en el hospital. Al final todo pasaba pero sólo veía de un ojo.

En fin que no hay nada como estar mala y tener pocas ganas de trabajar.

DESPUÉS DE LOS 30 .........

YA NADA ES IGUAL

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo. Bueno, bueno, según que cosas nunca son absurdas… otra cosa es que el cuerpo no responda a tus deseos, te destroces las rodillas y encima confundas el cambio de marchas con…
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico. A no ser que hayas ido al Viña o a Pirineos Sur, o hayas hecho una cena o…
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas. Ni la una ni la otra, ambas actividades trato de acompañarlas siempre con luz solar
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca. En el coche de quien???, haciendo qué?
5. Llevas siempre un paraguas encima. Pos va a ser que no, aunque hace años que no salgo sin un paquete de kleenex.
6. Sintonizas "Radio 5,todo noticias" o "Kiss FM". Nop, escucho ODB.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar. Bueno, si vale, pero solo algunos, otros todavía son felices.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15. SIII!!! JODER!!
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.(escalofriante). Y lo que es peor, hace poco hasta me preguntaron por cómo eran mis orgasmos.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas. Umm bueno... supongo que si me hacen un examen exhaustivo sobre los bares de Lugo antes o después fallaría.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigree Pal" en vez de las sobras de anoche. Pues a mi perro no se pero a mi las sobras de anoche me van estupén.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable. Por supuesto!!! Pero cuándo y porqué se han perdido las buenas costumbres!!! Acaso una esterilla y un saco no son suficientes?
13. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información. Depende de si ese finde voy o no en tren, y vale, sí, dejé de comprar la Cosmo pero es que In touch me parece mucho más jugosa. Además de la SuperPop soy incapaz de reconocer a los de las fotos.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones. Sniff, sniff!! No comment.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber. Donde haya un botellín fresquito por un euro que se quite lo demás
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantesde Cheetos, pizza congelada y Konga-cola para los cubatas. Eh!! Que me siguen llamando la reina de los congelados por algo!! Y cambiar los Cheetos por Vitalineas es mucho más sano, dónde va a parar.
17. "Ya no puedo beber como lo hacía antes" reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca mas". Más bien es el “esta noche voy de cervezas” aunque, que quede esto entre nosotras, nunca se cumple (una vez que has dicho que sí a un tequila, qué más da un gintonic?)
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo. Puntualicemos, durante horas de trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún así... Sólo con los casados…
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas. JA!! A Dior pongo por testigo que nunca dejaré las deportivas!!!
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana. No, ahora sólo lo uso en verano, el día 9, en los toros o en los festivales. Los findes son más de pantalón de algodón a rayas y vaqueros.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!! No: en 1989 que este mail es mu viejo.
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio. Bueno, vale pero la ropa la sigo dejando tirada encima de la silla, o de la cama, o del sofá…
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti. Pos va a ser que sí.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu. Y las mises, y los camareros de los bares, hasta los reporteros de telediario!!!
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores. Por ahora no, pero dale dos años… y la web de Playhouse Disney la controla mil veces mejor, no hay duda.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte. Si hombre!!! Con la caló que hace! y viene o no viene ese botellín?
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes. 18 euros??? En un disco??? Desde la universidad sólo los compro si están en oferta a no ser que sean de ODB.
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños. Más bien tienen edad de ser las hijas que no tuve en mi época adolescente. Pero parecer, lo que es parecer, parecen unos pendones y punto.
30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar... Pues no, decido publicarlo en el blog, listillo...

NENES... QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES...

PERO ESTAMOS ESTUPENDOS

Enví­an una neurona al cerebro de un hombre.

Esta llega, entra y ve que no hay nadie
¿Hay alguien ahí­?- pregunta bajito.
¿Hay alguien ah­iiiiiiiiiiiiii?...; ¿Holaaaa????? Y ya a gritos: ¿HOLAAAAAAAAAAAAA?
¿NO HAY NADIEEEEEEEE???.
Empieza a ponerse muy triste y sollozaba la pobre neurona Snifff !!!, pensando que estaría “sola” el resto de su vida. Sniff!!! Cuando de repente, se oye que alguien se acercaba.


Era otra neurona !!!!
Que le dice a la llorona: ¿Qué haces? ¿Por qué lloras?
Porque pensaba, sniff, que no habí­a nadie y que me iba a quedar aquí sola, sin compañeras y así para siempre.
A lo que le contestó la otra
Pero boba si somos un montón! Lo que pasa es que hay una fiesta en la polla y yo he subido a buscar hielo.

HOY NIEVE EN HUESCA

Para los de aquí, para los de allí, para los de más allá de Finisterre, para los de más al sur de Gibraltar, ...para todos.

Hoy es el día más deprimente del año

Hoy, después de acostarme con muy pocas ganas a las 2 de la mañana, hora que si hubiera podido, hubiera alargado hasta el amanecer, después de despertarme a las 4 para estar una hora dando vueltas en la cama, he tenido el bendito placer de levantarme a las 7.30.

Y he tenido el mayor de placer de pegarme dos horas y pico en un tren, en el que al menos he de decir he dormido un buen rato.

En fin tengo sueño, mucho sueño, estoy cansada, con un catarrazo que no me deja ni respirar y para acabar de rematar el día me he levantado con un ánimo que digamos ha influido tanto o más que mi catarro en que mis ojos estén especialmente brillantes y vidriosos.

Por eso cuando hace un rato he encontrado esta noticia me he alegrado. No es que mis razones sean muy similares a las que pone en la noticia, más bien no tienen nada que ver pero me alegra pensar que no soy yo, que es toda esa energía negativa que hay a mi alrededor y que tiene no sólo una razón de ser sino hasta una fórmula matemática que la sostiene, la que influye en mi estado de ánimo.

En fin una vez descubierta la razón espero el martes con mucha más tranquilidad.

Es curioso, acabo de mirar por la ventana y donde antes sólo había que nubes ahora se ve algo de luz., en fín que no hay lunes que 25 horas dure…

OTRA NOTICIA DE INTERÉS...

Como no habíamos tenido bastante con la puesta en escena de la boda del bailaó Farruquito, nos bombardean desde hace dos días con su entrada en prisión.

Y digo yo: ¿en este país no hay ninguna otra noticia de interés para llenar los telediarios?

Ultimamente los espacios informativos, esos que mi abuelo toda su vida llamó "el parte", se parecen tanto a los programillas rosas que da igual a la hora en que enciendas la caja tonta, siempre emiten los mismos temas. Y éste, en especial, me toca la fibra.

Un diario de Navarra califica la entrada en prisión del susodicho como "voluntaria". Por el amor de Diós! Acaso había que irlo a buscar a Mónaco, donde dió su último concierto, para esposarlo y llevarlo hasta la carcel sevillana!

Con los guardaespaldas que lleva el bailaor cualquiera se planta en su casa para pedirle amablemente que lo acompañen a la trena.

No se merece ni una letra más.

En fin... me alegro mucho de que en este país de las maravillas las cosas funcionen, aunque mal y tarde.

La maru.

LA SIGUIENTE SERÁ MEJOR...

Por fin es lunes. Gracias a Dios a terminado la peor semana de este año. Sí, ya sé que llevamos poco de año por eso lo digo con tanta seguridad.

He sido despedida del curro, mi abuela casi centenaria se encuentra en el Hospital, yo tengo un costipado de miedo y, por si eso no fuera poco, he perdido el único entretenimiento que tenía debido a que, gracias a la informática, hay gente que se dedica a desenmascarar los nick de los demás. En fin un desastre por no decir, vaya mierda de semanita.

Pelillos a la mar, esta semana será mejor. Qué más cosas pueden pasar!

Ya sé que es lunes y que este optimismo mañanero no suele ser lo típico en mí. Sólo me anima el hecho de que esta niebla se irá algún día, que el fin de semana que viene tendrá un día más, nos iremos de concierto... ah! y por supuesto que queda un día menos para volver al viña y un día menos para que volvaís vosotras, las del más allá. Por aquí se os sigue hechando de menos.

Eso es todo por el momento. Que empecéis con ánimo la semana y ale! alegría ante todo.

Pero en qué mundo vivimos?

Esta mañana de camino al curro me he encontrado con un vecino (al único que sería capaz de reconocer en algún sitio que no fuera el rellano ya que es el único de una edad inferior a 70 y que por tanto tiene unos horarios similares a los míos) .
A lo que iba, me lo he encontrado y al saludarlo me ha dicho. "Sabes que se hamuerta bbbbbbd?2 Al principio he entendido mi gata pero me parecía un tema de conversación algo estúpido, especialmente contando que los dos llegábamos tarde, así que le he preguntado que se ha muerto, quien? y me ha contestado "Miguel Angel"
Mi cara ha sido de y quien coño es MIguel Angel así que le he preguntado quién era y me ha dicho "tu casero", "el que vive enfrente tuyo". No sabía que decir, no por la muerte, era un señor mayor y, según mi vecino estaba bastante jodido, sino por el hecho de no saber quien vive enfrente mío.

Es increible, somos autómatas que no hacemos más que repetir un día tras otro los mismos pasos y que ni siquiera somos capaces de mirar los buzones (ya no digo para cinco minutos a hablar) para saber como se llaman las personas que comparten nuestras paredes. Y si Matrix fuera verdad? y, lo que espeor, si en vez de haber una red controlada simplemente nos hubieramos alienado nosotros mismos???

En fín, yo había aportado mi granito de arena y me había pauntado a clases de deanza oriental. Hoy era mi primer día. No he podido ir, he tenido que acabar una mierda para unos tíos a los que les da igual recibirlo hoy, mañana o el viernes. C'est la vie.

El próximo miércoles prometo ir, pase lo que pase, así que ya os contaré como se llaman mis compañeros de danza.

INFORME DE ANATOMÍA PATOLÓGICA

Estimado Sr. Pérez:

Tenemos buenas noticias para usted.
La mancha del pene no era gangrena, sino carmín.


Atentamente, el Equipo de Patología.

P.D. Lamentamos la amputación.

ANSIEDAD, DEPRE...

Por fin han acabado las navidades.

Que por cierto han sido unas de las mejores que recuerdo.
Pero claro ahora llega enero.
Enero empieza el día 1 como todos los meses pero nosotros nos damos cuenta alrededor del día 8. Vas al banco y cuando ves la irrisoria cantidad que te escupe el extracto bancario, te preguntas: ¿A qué día estamos? Por Dios…
Enero siempre llega igual, con las rebajas y su cuesta… que ríete tú del ascenso al Himalaya. Lo de la cuesta de enero sí que es un esfuerzo sobrenatural. Encima de pagar la factura de teléfono, que este mes viene hinchadita debido a los 200.000 mensajes chorras que mandaste pa felicitar las navidades, tienes que sobrellevar las necesidades básicas durante 3 meses. Sí, sí, tres. Que la cuesta de enero pasa por el puente de S. Vicente y atraviesa carnavales. Vamos! que te plantas a finales de marzo. Pero ya lo superaremos.
Yo de momento, paso olímpicamente de las rebajas. Ni un duro voy a invertir en trapitos. Claro que a lo mejor, de aquí en adelante, no invierto un duro en nada. Por que a mí los Reyes este año me han puesto… en la CALLE. Qué mejor forma para empezar el año nuevo que finalizando un contrato de trabajo. Claro que yo me he dicho: - Año nuevo, vida nueva, trabajo nuevo. Que no está la cosa como para angustiarse.
Para colmo, me ha entrado una obsesión con eso de estar entradita en los 30 y seguir con media cama de 1,50m vacía…no te digo más… tengo en la mesilla una caja de condones que compré en mayo del 2006… que hemos cambiado de año y ahí siguen…
Cualquier día de éstos, me pongo un puesto en el mercadillo y me saco pa tabaco. Eso, o monto una party en casa, los hincho de aire y a ver si algún avispado pilla la indirecta.
Que no es por el sexo… pero hija mía… unas caricias, unos besos y despertarte con un brazo que no sea tuyo reposado en la cintura…sería estupendo. De todas formas, para ligar con cualquier fantasma mejor quedo con el espíritu de Gohst y hacemos unos ceniceros de arcilla.
Eso por no hablar del tiempo que hace. Por que hija…qué temperaturas…que va estar más rebajada la ropa de baño que el encerado de esquís. Y la gente venga a decir que no nieva…Pero pa qué va a nevar? Acaso la nieve resiste los 13 grados que tenemos.
Este invierno están más caros los apartamentos en la Pineda que en Vaqueira. Y eso que van los Príncipes. No, esos no, ni los de Beckelar ni los de las ranas, los otros.
Hala! que no hay que desanimarse. Si no esquiamos en enero lo haremos en Abril. Así de paso nos ahorramos los rayos UVA de cara a las primeras bodas del verano.
Que esa es otra. Aún no nos habremos recuperado del despilfarro navideño y ya estaremos comprando vestiditos de fiesta. Todo sea por asistir con las mejores galas a ver como se casa la gente.
Joder! Si habéis pillado cacho no nos lo restreguéis por las narices…Pues no. Van y te invitan a la boda.
En fin…
Sólo espero no contagiaros de mi estado de desánimo. Con que esté depre una es más que suficiente. A lo peor no estoy depre y estoy ovulando… que no quiero entrar en ese temita… que me conozco.

Besos.

La jodimos por putas

Ya se han acabado las vacaciones (al menos las laborales) y no queda sino hacer un repaso a las navidades.

Exceso de comida, doble exceso de bebida, estómago destrozado, economía en total decadencia, anuncio de una boda (y previsión de una segunda) pero aún así creo que este año puntuaré estas vacaciones como unas de las mejores. Al fin y al cabo no partirme una pierna patinando ya es suficiente.

Gracias a todos los que habéis compartido estos días y habéis conseguido que no fueran un desastre sino que hasta fueran divertidos. Gracias a esas dos llamadas del más allá. Se os sigue echando muchísimo de menos.

Sólo una cosita: “Dios ha enviado un sms a todas las santas; te llegó? A mi tampoco; la jodimos por putas!!”

En fin, que este año os ofrezca todo lo que echasteis de menos en el anterior

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS.

Una vez más vimos bajar la dichosa bola dando los cuartos en Plaza del Sol, nos comimos las uvas, brindamos con cava y empezamos el año con una tremenda pero merecida reseca.
Merecida y agradecida puesto que la noche no tuvo desperdicio: cena fantástica, bailoteo, muchas copas y un montón de amigos. Mi propósito para este año es acabarlo con la misma gente e igual que he empezado este. Así que se me vayan cuidando.
A aquellos que estaís en continentes distintos os deseo y espero que empezaraís el año con una gran sonrisa y que la nostalgia no os empañara los primeros momentos del recien estrenado año. Un besazo.