Tras mucho deliberar ya se cual es mi deseo para el próximo año:
Había mil posibilidades pero como todavía nos queda algo de talento, os dejo que vuestro querido tio Billy se eche un cantecito a vuestra salud y sea Giorgio quien os de un besazo y/o abrazo de nuestra parte y os desee que las discusiones familiares no pasen de ser un rato divertido, que la fantástica comida no acabe en indigestión y que un poquito más de cava no termine en una cogorza monumental.
bsins corazones
Os animo a que probeis una cosa.
Dirigios a la web de ikea y preguntarle cosas a Anna la azafata. Pero no le pregunteis sobre cómo decorar vuestro salón ni las medidas del armario Aneboda (os lo digo yo que lo tengo, ridículas). No, preguntarle o comentarle lo que querais. Tiene respuestas para todo.
Si le decís: "Quítate la ropa". Anna os contestará "Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.
Si le decís: "Apestas". Anna os contestará "Siento que pienses así, me aseo diariamente, ¿quieres ver los muebles que puedes poner en el baño?"
Si decides expresar una opinión sobre la tienda del tipo "Ikea es una mierda". Anna con su mayor educación os dirá "Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions (www.artificial-solutions.com)"
Si la chica te cae mal y le llamas "estúpida", ella se defenderá diciendo "Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.".
Si quieres indagar en sus preferencias y ver si es una amante de los animales, a una pregunta como te gustan los delfines ellá os contestará con una paciencia encomiable, "Me gustan los animales. ¿Quieres ver los que tenemos en IKEA? Aquí tienes un adelanto, si quieres ver más te invito a que vengas a IKEA".
Si por el contrario prefieres contar las tuyas y le comentas que por ejemplo "adoras japón" ella te dirá "Me alegra que así sea. Mi afición principal es la decoración y todo lo relacionado con IKEA".
Yo como veía que nos estábamos haciendo amigas, le he dicho mi nombre y ella, tan atenta, y tan creida, se ha echado una flor diciendo "Mi nombre también es muy bonito, burbu: me llamo Anna."
Y ya una vez que le he insultado, y le he dicho como me llamo he decidido confesar mis más oscuros secretos con un "me gusta pau gasol". Anna es una chica lista pero falla en cultura deportiva por lo que no me ha dicho si a ella también le gusta o no: "Si no trabaja en IKEA no te podré dar mucha información sobre esa persona"
Eso sí, aunque educada y simpáticona es un rato, como os he dicho, se lo tiene algo creído, yo le de dicho que "burbu lista" y la muy petarda me ha contestado "Gracias. Mis creadores son los responsables de que parezca inteligente. "
El otro día estaba yo viendo algo en la tele, no me preguntéis qué, mi memoria de pez me impediría responderos, cuando de repente me vino a la mente los sujetadores deportivos.
¿Por qué? Ni idea. ¿A santo de qué? De San Playtex, porque sino no lo sé.
Y recordé esas épocas de insituto de acné y desorden hormonal en el que todas mis amigas y yo teníamos dos cosas en común: Los Levi's 501 etiqueta roja feos de la muerte y los sujetadores deportivos. Respecto a los levi's he de decir que yo nunca tuve unos. No se si porque las marcas me la sudaban bastante o porque era la única con cierto sentido del ridículo que se dió cuenta de que esos vaqueros quedaban tan, tan bien como los de cintura alta.
Y direis, bueno, los sujetadores deportivos están bien para hacer deporte. Y yo os contestaré pues sí, pero nosotras nunca hemos necesitado ser fanes de algo para llevar el estilillo necesario. ¿Qué hay que ir al Viña? Barril de cerveza, croquetas, pantaloncines rayas pescador con bikini,.. menos martillo pa clavar las putas piquetas de tó. ¿Qué hay que ir a la playa de camping? Cubo, palas, aletas, mesa con sillas así en plan pack todo en uno, y hasta martillo pa clavar las putas piquetas. Piquetas en condiciones no, ves tú. ¿Que hay que ir de boda? Lentejuelas, bolsos en los que ni el mejor ingeniero sería capaz de meter un paquete de tabaco, un billete y las llaves de casa, y tacones (y zapatos de repuesto).
Os propongo una encuesta.
El otro día le pasé por mail a un amigo una canción que yo desde que la he descubierto no puedo parar de escuchar. Me dijo que sí, que vale, pero no le hizo mayor gracia.
Unos días después le comenté esta situación a otra persona y le puse la canción. Hizo un gesto con la cara y no contestó, literal; o contesto ummm así con cara de pues sí, pues vale. Unas cuantas cervezas previas y un ligero atontamiento hacen que no lo recuerde bien.
Así que, visto que por ahora a mi encanta y al resto del mundo no tanto, os pregunto: ¿Hacía dónde acabará el marcador? ¿A quien le gusta? ¿A quien no?
Siento no poder ponérosla pero no la he encontrado por ningún lado. Os dejo el enlace de my space del grupo y ahí, escuchar Bcn.
Qué se hace cuando uno no sabe algo? Va a google.
Y fuí. No iba ir. Le pregunté y me dijo algo como ésto:
"Una función es biyectiva si es al mismo tiempo inyectiva y sobreyectiva".
Está claro, no? .
A mí, que queréis que os diga, no me convenció.
Yo tengo diversas hipótesis ante el jeroglífico (todas ellas igual de erróneas):
1- A meses sí se le levanta y otros meses no; (Vale, vale, no significará eso).
2- El tema va de cuatro ángulos de 45º que forman y convergen en la pareja.
3- La chica tiene problemas para controlar sus poderes mientras duerme.
4- ¿Porqué narices duerme esta chica con faldas y jersey? ( esto ya son dudas mías)
5- La chica se las pira levitando debido al frío que pasa durmiendo sin un buen nórdico.
6- La cama, el nórdico y ellos están en el espacio exterior y se mantienen unidos gracias a un poderoso pegamento que les une las cabezas a la almohada y ésta última al colchón.
Sospecho que no me he acercado a la solución pero he pasado un rato la mar de agusto.
Por fin he recibido esa llamada.
Cuando uno espera que le comuniquen una noticia pasa un tiempo viviendo en la incertidumbre.
"Qué habrá pasado? Si fuera grave me hubieran avisado pero, ¿y si es tan grave como para que no se atrevan? Algo así como “nos ha tocado el euro millón y estas navidades nos mudamos a Bali y tú no vienes”. O tal vez, “me he quedado embarazada de Brad Pit pero pensamos tenerlo en el Tibet y tú no vienes”. O "perdona bonita pero Lucas me quería a mí". O "Los Reyes son los padres" (de ésto sí que me enteré ayer pero no puedo revelar mis fuentes. Gracias GL)
Qué sé yo, algo realmente grave, ya me entendéis.
Una vez leí un libro de autoayuda, (cuesta creerlo pero ha habido temporadas en las que he estado todavía más desequilibrada de lo que me hallo actualmente) y planteaba la siguiente pregunta: Cuántas veces, de las que has salido corriendo para descolgar el teléfono que suena insistentemente, ha sido una llamada importante. No como las situaciones descritas anteriormente sino una llamada que te haga ponerte en guardia y afrontar una situación de grave emergencia. Una o dos veces en toda tu vida era el resultado de la encuesta, más que sospechosa, que había realizado el autor del libro. Y probablemente tenía razón.
Así que valorando todas las posibilidades, me fui a casa a comer bien tranquila y cuando ya ni siquiera recordaba el momento estresante vivido a través de los comentarios, recibí la llamada.
Efectivamente no era una emergencia. No me quedé muerta cuando me dieron la noticia. No me afecta, ni a mí ni a los míos. No tuve que salir corriendo para salvaguardar nada ni a nadie. Vamos que… noticia, lo que se dice noticia, pues tampoco era.
Acabo de terminar mi primera jornada oficial como trabajadora asalariada en esta nueva etapa de mi vida. Ahora trabajo en un sitio donde te pagan por hacerlo (espero). Es el mismo sitio en el que ya trabajaba antes de irme al África profunda. No hay niños, no hay sol, pero hay ordenadores. Ahora estoy todo el día delante de un ordenador. Flipa.
De momento me han hecho un contratazo de tres meses. Tengo que decir que el ambiente entre los trabajadores asalariados es bastante peor que entre los trabajadores no asalariados (léase voluntarios y/o religiosos del África profunda). Aquí a la gente no le gusta lo que hace, fundamentalmente porque se trabaja por obligación. Pá comer, vaya. Que yo allá también trabajaba pá comer. Pá que comieran los demás, vaya. No es tanta la diferencia ¿no?.
Esta vuelta al trabajo supone mi definitiva inserción en Huesconsin. Supongo que se me pasará, pero en estos momentos me da una pena tremenda pensar que ya no podré ir a trabajar con zapatos de plástico... Es que en mi nuevo trabajo no hay N.A.D.A. de plástico. Ni un cubo, ni una fiambrera... Bueno, están unas cosas de goma para poner la mano del ratón encima que son bastante curiosas. Pero es plástico blando y no cuenta.
Mañana me compraré una maceta para la mesa, a ver si me animo... O unas flores plásticas. Mejor.
