Pregunta filosófica: ¿POR QUÉ? Respuesta: Y ¿POR QUÉ NO?

Antes pensaba mucho en el "Por qué" de las cosas. Ahora ya no tanto.

Es decir, me pregunto el por qué, pero no siempre necesito una respuesta. Dado que la mayoría de respuestas no me convencen. Sólo me generan más Por-qués.

Ahí va un ejemplo:

¿Por qué los gatos siempre caen de pie?

Los gatos son muy ágiles y pueden voltearse en el aire, mientras caen, procurando que su punto de gravedad quede centrado.

Que digo yo, ¿que no será, para no matarse de un lomazo?

¿Por qué existe el eco?

El sonido se transmite por medio de ondas. Si estas ondas chocan con algo, rebotan hacia el sitio original, a lo cual se denomina eco.

Ya claro. Entonces, ante esta explicación, me pregunto:
Y porqué en las casas deshabitadas rebotan las ondas produciendo eco, y una vez vives dentro de ellas el eco desaparece?.

¿Por qué el cielo se ve azul durante el día?

La luz blanca está compuesta de varios colores. Al penetrar la luz solar en la atmósfera terrestre se difunde adoptando el color azul.
Esta no me la sabía, pero no sé si me convence la respuesta. Y sólo se difumina en el color azul? También es casualidad. Con lo bonito que sería tener un día el cielo azul, otro lila, otro púrpura...

Debo entender, entonces, que la luz no pasa a través de las nubes, y por eso las vemos blancas?

¿Por qué soñamos?

El sueño es un proceso por el cual la mente se mantiene activa, repasando eventos que sucedieron durante el día, mezclándolos con recuerdos del pasado y creando nuevas imágenes.

En resumen: Soñar es pensar dormido. Y pensar raro, además.

¿Por qué el 99% de los niños odian las verduras?

Suele ser por el color y la textura.

Ya, pero por qué no odian los macarrones con tropezones de chorizo, y en cambio, vomitan si les sale un hilillo de apio en un puré?

¿Alguién sabe algo?

YO FUI AL FAMA

Os contaré un secreto, este sábado estuve en el bar de moda, el Fama.

Para aquellos que no lo conozcáis, el antiguo Quijote, para los que no lo conozcáis, enhorabuena habéis superado el test de inteligencia y para aquellos que os creéis inteligentes y habéis estado, básicamente reve y duende, os diré una cosa: la curiosidad mató al gato.

Todo empezó con un sms de duende que decía " estamos en el fama, la perdición. si cambiamos de sitio, te aviso". Yo como estaba a 40 km de Huesca, eran la 1 de la madrugada y había niebla sin talento me dije, bueno burbu, tranqui que para cuando llegues ya han llegado al Cubitos.

Y eso mismo me seguía diciendo mientras subía por la calle goya pero nunca llegó ese segundo sms y ensimismada en mis esperanzas llegué a la puerta de un bar que hacía tantos años que no entraba como años que no juego al duro a las 6 de la tarde, básicamente, pocos menos de los que llevo con la regla. Y para que os hagáis una idea, no sólo me ha dado tiempo de pasar por una operación de ovarios sino que podría irme a cenar con mi gine y tener tema de conversación toda la noche.

Bueno, a lo que iba. Llegué a la puerta y empecé a oír el sonido atronador del bar, que curiosamente tenía un estilo peculiar. Peculiar en estas fechas del año, porque en san lorenzo os vais a las peñas y vamos, la misma música.

Pero a pesar de que la música era, y cito una frase de kaktus, como para ofrecerse a hacerle pajas al DJ si a cambio le cortaban las manos, eso no fue lo peor del bar.

Lo peor fueron los baños. No, no estaban rotos ni sucios (dentro de los estándares que consideras en un bar de copas) sino que estaban más animados que el People en sus mejores tiempos. En el de chicos habría como una decena de personas en el de chicas, cuando entré dos dentro y dos fuera. Mi primer pensamiento fue, mierda y yo sin una tía que me acompañe pero viendo el tamaño pues bueno una ya es mayor y ha aprendido a ir solita.

Además lo bueno de estos baños tan concurridos es que aunque vayas sola siempre tienes algo que entretenerte la espera. Como por ejemplo que entren dos adolescentes (que en el DNI pondría menos 16 pero en la cara ponía un no me merezco un carnet joven) corriendo que pensé que me estampaban contra el espejo y gritando algo de que no les habían pedido el DNI o que no lo habían mirado bien, o lo que yo entendí y que a mi me extrañó porque yo pensaba que esto sólo pasaba en Sensa, que llevaban un DNI falso. No hablaré de las pintas de fulanas horteras de las niñas porque pareceré una vieja revenía, pero en serio, con menos sombra de ojos me pinto yo el cuarto (a doble capa).

Al salir las chicas (dos) que vinieron detrás mio se habían multiplicado y habían pasado a ser unas ocho. De las cuales una estaba sosteniendo la frente de la amiga (como quien se apoya en una pared para pasar el tiempo) mientras ésta última se había vomitado en los pies.

En ese momento recordé porque no había vuelto a entrar en ese sitio en los últimos 12 años de mi vida.

Al salir, gracias al cielo, me dijeron que nos íbamos. Para dar el último toque fashion al shock que me había producido estar ahí 10 minutos, encontré lo mejor de todo el bar un cartel de Miss y Mister Fin de Semana. Ahí es nada, además de música del año la tana, baños con ambiente, y el placer de subir la media de edad en un bar en 5 años, te ofrecen la posibilidad de ser rey/reina no por un día sino de sábado a viernes. Mi gran pregunta era, ¿En Navidad harían un concurso de camisetas mojadas?

¿Que cómo salimos? Yo bien, gracias. A Duende en cambio, que llevaba más tiempo dentro, le había poseído el espíritu del bar y se había llevado el botellín de cerveza escondido en el abrigo porque era mía y casi no me había dado a echar dos tragos.
No os preocupéis, se le pasó pronto. Eso sí le he prohibido volver a entrar al antro, al menos si luego va a quedar conmigo ahí.

Este maromazo que veis aquí aparece hoy en la portada de 20 minutos bajo el titular:

"Triunfa el hombre rústico"

Con dos cojones.

A ver, señores de 20 minutos, hombres rústicos son los de granjero busca esposa, hombre rústico es el del bar de tu pueblo de toda la vida (bueno, ese o es rústico o es un yuppi reconvertido a hippie), hombre rústico es el albañil de la obra de enfrente de mi casa.

Pero señores de 20 minutos un modelo en gorro-calzoncillos, con gafas de sol bajo techo, que lleva depilados hasta los dedos de los pies, no es rústico por mucho que lleve un ramo de vaya usted a saber el qué. Entiendo que el barro les haya confundido, pero barro aplicado por un maquillador con pincel NO es rústico.

It´s diferent.

En el valle de Gistáin, el 17 de enero, se celebra San Antón. Una mágica noche en la que se ahuyenta a los malos espíritus con el sonido inconfundible de los trucos.

Los trucos son esquilas o cencerros. Aunque esta definición no sería exacta, ya que, dependiendo de la forma acampanada que tengan, el tamaño o el animal que lo lleve colgado al cuello, varía de nombre.

Como la mayoría de las festividades cristianas, San Antón en este caso, tiene su origen en una festividad pagana cuyo objetivo parece ser garantizar un año de bonaza, ahuyentando los malos espíritus. Lo cual, se consigue, recorriendo las calles de los pueblos de todo el valle, haciendo sonar los trucos siendo guiados por los pastores.

El estruendo es tal que no sólo espantamos a los malos espíritus a nuestro paso. Muchos gatos también salieron huyendo.

Y como os imaginaréis, si a esto le unes: comida gratis, ofrecida por los lugareños, vino, ponche, chocolate caliente para aguantar las bajas temperaturas de la noche y un montón de jóvenes, y no tan jóvenes, haciendo mucho, mucho ruido con sus trucos, la diversión está asegurada.

No se admiten devoluciones.

No sé cómo os habrá ido con los regalos este año, pero que sepáis que he perdido los tickets de todo aquello que os pedí. Sé que siempre hay inconformados, gente desagradecida y otros demasiado exigentes, pero dados los tiempos que corren, hasta el carbón dulce, es un gran regalo.

De todas formas, para los olvidados, para aquellos que el día de Reyes no fue tal día, sino un martes cualquiera, para aquellos que en sus calcetines no encontraron nada más que la borreta del día anterior, para los que recibieron carbón del negro, para todos los que viven solos y no recibieron ni un "vale por", es decir, para la mayoría de los mortales... que sepáis que ya hay rebajas.

Las rebajas no se pueden comparar con un regalo ajeno, pero ayudan a quitarte la sensación picajosa, generada por la dichosa preguntita: "y a tí, ¿qué te han traído?" .

A mí me han traído lo que pedí, lo que más deseaba, lo que llevaba esperando desde hacía unos cuantos días: El fin de las navidades y la proximidad de la primavera.

P.d. Quien no se anima es porque no quiere.

Carta a sus Majestades

Queridos Reyes Magos:
¿Cómo os ha ido el 2008 por Oriente? Espero que la crisis económica no haya afectado a vuestras posibilidades, para concedernos regalicos este año.
Este año he sido muy buena y, a excepción de la salud, he tenido un año bastante fructífero. Así que os voy a pedir unos cuantos deseos, que se quedaron en el tintero cuando hice mis peticiones a Papá Noel. Qué ya sabéis que el pobrecillo, al ser sólo uno, no llega a todo. Así que confío en vosotros para que traigáis:
- A Kactus, que la tenemos en el país de “muymuy lejos”, un saco de paciencia para aguantar a todos esos chiquillos que dependen, en gran parte, de ella, y dos mega bites de memoria para que nunca se olvide de nosotras.
- A mi querida Burbu, quiero que le consigáis un cojín bien blandito con millones de colores, para que acabe de curarse sus dolencias, y también, me gustaría que le prestarais un ángel de la guarda, para que vaya de paquete con ella en la moto, y nunca más le pase nada conduciendo.
- A Dina, traerle un camión de abrazos y dos millones de besos, así como también, mucha suerte para el año que empezamos, para que nunca pierda su simpatía. Uy! se me olvidaba, traerle también un macizo de los de Pei.
- A Buffy, por favor, mandarle un bebé de esos que no lloran por las noches, que vomitan poco, y que sólo te acuerdas que eres madre cuando quieres jugar con ellos.
- A mis chicas de Badil, tres millones de tíos buenos, porque ellas lo valen. Y a mi chico más glamuroso, Dani, unas cuantas cajas de ideas para sus post, que últimamente nos tiene algo abandonadas.
- A Revenido un cargamento de valium para que se quede bien relajaíto cuando le den esos ataques de “lo-mando-todo-al-cuerno”.
- A Peibols una tonelada de macizorros, como esos que cuelga en su blog, que a nosotras también nos la pone... perdón, que nos gustan mucho.
- A Moño, kilómetros y kilómetros de carreteras con encanto para que disfrute de su moto.
- A Duende y Carburo, unos buenos picos para escalar y cienes y cienes de montañas que recorrer.
- A Herzog, un GPS para consiga ubicarse.
- A Karlos, enviarle a Patricia Conde y mucho sexo oral. O en su defecto muchas fotos.
- A Pistols regalarle la “ñ” para que cuando viaje fuera del país no sienta tanta añoranza.
- A todos aquellos buenos amigos/as, amantes y conocidos, que no son pocos (los conocidos, digo), enviarles paz, amor, ... uy! que no soy candidata a Miss. Enviarles una tonelada de buen humor, un kilo de saber estar (sobretodo cuando vayan ebrios), 300 gramos de locura para que puedan disfrutar de la vida como es debido, y una pizca de energía positiva que hoy en día todo el mundo necesita.
- A mí, osea yo, os pido en realidad una tontería. Un cuello nuevo que el que tengo ahora está echo polvo, y por favor, y esto si que lo necesito, que me den el alta. Yaaaaa, a ser posible.
Nos os dejéis nada porque este año con lo de la crisis, la gripe, y enfermedades varias, estamos todos muy necesitados.
Un saludo, y hasta el año que viene.