31 octubre 2006

CUANDO DOS AMIGAS SE VAN.


Cuando una amiga se va, algo se muere en el alma,
Cuando una amiga se va,
Si encima son dos las que marchan
se produce una calma, imposible de llená.

Ole y ole!

Y es que, no sé si teneís conocimiento de ello pero, os echamos de menos chicas.
No es fácil estar de despedidas todo el año…y permanecer aquí.
Y más difícil es todavía pasar el resto del año sin vuestra compañía, vuestras locuras y vuestras risas. En fin, cuidaros mucho, eh!
p.d. Ya lo sé, he tenido un momento nostálgico...
La maru


27 octubre 2006

EL PRINCIPIE AZUL

El cuento mas corto y mas bonito que has leido en tu vida:

Habi­a una vez una muchacha que le pregunto a un chico si se queri­a casar con ella.......

El chico dijo "no".......

Y la muchacha vivio feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirandose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno.

FIN.

El problema es que de pequeñas, no nos contaban estos cuentos...

y...

NOS JODIERON CON EL JODIDO PRINCIPE AZUL.


26 octubre 2006

Preparaté ¡¡mujé!!

Sólo quiero tiempo pa mí
ponerme guapa y disfrutá
la vida es corta y valen máh
mis metas, mis sueños y kiero volvé

a salir hasta el amanecer
ver el mundo a mis pies
Kel mundo está a mis pies!!!

porque la noche es mía esta vez
el mundo está a mis pies
kel mundo está a mis pies!!!

¡¡AJÁ!!


Las niñas
Ojú


21 octubre 2006

12 meses, 12 causas

Bueno chicas, esto ya se acaba....

Empecemos por el mes actual
OCTUBRE
Vamos, esto me lo encuentro yo todos los días cuando voy a currar...











NOVIEMBRE

Lo siento, me he quedado sin palabras. No dicen que una imagen vale más que mil palabras?








DICIEMBRE

El afortunado rescatado es el Olentzero, personaje popular en la Navidad vasca ya que es el encargado de traer los regalos a los niños. (una que sabe hacer algo más que copiar fotos de bomberos, je je)



Por cierto lo prometido es deuda. Ha llegado el momento de revelar mi fuente.


19 octubre 2006

12 meses 12 causas

Bueno y ya hemos llegado a verano (que ocn las lluvias que tenemos estos días como que se hace raro decir una frase así).
Pero y los bañadores??? donde se los han dejado???


JULIO

Una ayudita????
















AGOSTO


Te queremos en el Chupinazo, pero ya!!!














SEPTIEMBRE

Para que luego digan que el rafting no es un deporte visual. De todas formas, esta foto es un poco rara y el de atrás, está sentado sobre la nada? se estaba cayendo?












Bueno que soñéis con los bomberitos


18 octubre 2006

12 meses, 12 causas (la primavera ya llegó)

Y seguimos con nuestros chicos....



ABRIL, BRIL, BRIL
Me lo pido!!!! (que no lo ten)
















MAYO

Y que en los colegios de monjas dediquen este mes a llevar flores a la capilla... Nada como una buena sesión en el gim.











JUNIO

Clases básicas de filosofía:
Lógica clásica: Silogismos
Si este chico es el de Junio
y yo nací en Junio,
me lo puedo quedar?












Prometo acabar el calendario en los próximos días....


12 meses, 12 causas

Se me enamora el alma, se me enamora...

Los bomberos de Bilbao se quieren ir a Australia.

Ahí se celebran las próximas Olimpiadas de Bomberos y Policias. Para poder hacerlo han recurrido a una muy manida forma de recaudar dinero (bueno, también podrían haber hecho la carrera del duro delante del Casino).
En fin, que aunque muy poco original, hay que decir que estos chicos saben de marketing: os aseguro que no sólo lo compraría (2 veces, una para MDR y otra para HU) sino que se lo regalaría a cada una de mis amigas.

Ahí la colección invierno 2007 (frío, quien ha dicho frío?)










ENERO
(ejem, no comments)







FEBRERO


(estoy por ponerme una barra de esas en casa)





MARZO


Quien es capaz de irse a ver una sóla procesión teniendo esto en la pared de la cocina?







Bueno, por ahora hemos acabado el invierno. Seguiremos con más entregas pero mientras tanto dejenme decirles: "En dos palabras IM-PRESIONANTE!!!"


17 octubre 2006

Frases celebres

De futbolistas:

No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga. (Mark Viduka)
Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día. (Neville Southall)
Perdimos por que no ganamos. (Ronaldo)
Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas. (Paul Gascoigne)
Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado. (George Best)
Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona. (Mark Draper)
He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester. (Stan Collymore)
Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz. (Ugo Ehiogu)
No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero. (Ian Rush)
Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.
Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.
Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años. (David Beckham)
A veces, en fútbol, tienes que marcar goles. (Thierry Henry)
Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa,Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.
Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli (Luis Chavarria)
Periodista: Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?.Murci Rojas: Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.

De famosas:

Sofía Mazagatos

Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.
Está en el candelabro.
Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato
Se me ponen las plumas de gallina

Terelu Campos

Le dieron un corte en la misma vena arteria
La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz
Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai
Estoy tomando cláusulas para la tos
No te imaginas lo que duele un cólico frenético
Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes

Malena Gracia

Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis
Me hicieron una redundancia magnética
Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas

Isabel Pantoja

No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos
Le dio un simposium de corazón
Le tocó la lotería y ahora vive como un majara

Yola Berrocal

¡Qué calor, que soborno!
No es para rascarse las vestiduras.
Hoy hay garrafas de viento
Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio
¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!
Me quede fumigada del susto
Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia
No lo sé, ni falta que me importa.

Rocío Jurado

Volvió del viaje refollante de salud.
Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.
De primer plato, tenemos bisesuá
Es un reloj de acero inexorable
Dos, cuatro, seis y así sustantivamente
Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal
No tienen hijos porque él es imponente
Vive en un chalete acosado

El fumar mata. Si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields)

Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría y por qué?.Respuesta: Yo no viviría para siempre porque no deberíamos vivir para siempre porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre entonces viviríamos para siempre pero no podemos vivir para siempre que es por lo cual yo no viviría para siempre (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994.)

Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas (Mariah Carey, cantante Pop)

La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse(Ron C Carman)

No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson)

De los dos amiguetes (tal para cual)

De BUSH:

Marte está esencialmente en la misma órbita. Marte está más o menos a la misma distancia que el Sol, lo que es muy importante. Tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar.
Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de EuropaLa gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país
He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero
No sé si voy a ganar o no. Creo que sí. No sé si estoy preparado para el puesto. Y si no lo estoy, ¿qué mas da?
Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz
El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario
Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes
¿Ustedes también tienen negros? (al presidente brasileño Fernando Cardoso, Sao Paulo, 28/04/2002)
Como saben, éstos foros son abiertos, pueden venir y escuchar lo que tengo que decir.
Más de 3.000 sospechosos terroristas han sido arrestados en muchos países. Y muchos otros han tenido un destino diferente. Digámoslo de este modo: ellos han dejado de ser un problema para los Estados Unidos

Y cómo no, de AZNAR (Como todos recordamos ha habido muchas más pero estas me han llegado al alma):

Tienen muchos problemas que tampoco son exclusivos del aeropuerto de Barajas, porque basta viajar un poco para darse cuenta de que otros aeródromos también tienen sus problemas. Sería bueno contar con la colaboración de todos, porque realmente puede haber problemas. Hace poco hubo problemas de vuelo por algunas razones. Puede haber razones, puede haber problemas de otro tipo de razones en el espacio aéreo y, en fin, puede haber otros problemas

Me gustan mucho los niños, me gustaría haber tenido más y me gusta que la gente tenga niños; es muy importante saber que en España nacen muy pocos niños ahora, tienen que nacer más. No podemos seguir con una demografía tan baja, cada vez con menos niños, cada vez con menos escuelas porque no hay niños que vayan a las escuelas. Antes teníamos problemas para que los niños fueran a las escuelas, porque no teníamos suficientes escuelas y ahora tenemos demasiadas escuelas y nos faltan niños." (Reunión con representantes de ONG. Palacio de la Moncloa, 4.5.1998) (Todavía recuerdo el ataque de risa que me dio cuando le vi en el telediario)


LA GENTE SEMOS ASI

La cuestión es lanzarnos a las calles a presenciar cualquier tipo de muchedumbre festejando lo que sea.
Y pa ejemplo un botón: la dichosa ofrenda-flores. Que no es que lleven flores a la faraona... que eso tendría un cierto significado, sino que las depositan en un aparatoso estandarte, para gusto de fieles, baturricos y cachiruleros.
Lo que hay que ver. Me solidarizo contigo, burbu, en el consecuente cabreo por el desfile de las Fuerzas Armadas.

Una fiestóloga griposa.


12 octubre 2006

Piedras conta tanques

Casi me he acostumbrado al cláxon de los histéricos de los coches que son incapaces de coger un bus y a las ambulancias que pasan continuamente por debajo de mi curro. Pero estas dos últimas semanas casi ni me he enterado. ¿Por qué? Porque el ejército españolha tenido a bien deleitarme con el espantoso coñazo que es el tener aviones continuamente ensayando para el dichoso desfile de las fuerzas armadas.

Ayer llegué tarde a currar y tardé bastante más de la cuenta en regresar a casa. ¿Porqué? Porque mi recorrido habitual incluye Colón. Sí donde hoy sus majestades y blablablá han podido observar, otro año más, el dichoso desfile de las fuerzas armadas.

Esta mañana he tenido que ver bastante más militares, tanques, camiones y veinte mil tipos de vehículos más de los que no tengo ningún tipo de intención de aprenderme los nombres, de los que mi cerebro es capaz de asimilar.

También he tenido que cruzarme con mareas de gente que iban a ver el dichoso desfile de las fuerzas armadas y que no han hecho más que empujarme y hacerme tardar más de la cuenta (evidentemente, yo iba en dirección contraria y eso que tenía la “suerte” de poderlo haber visto casi desde mi balcón, si hubiera estado en casa, claro)

Y sobre todo he tenido que ver demasiados niños extasiados porque iban a ver tanques y en general, el desfile. He visto uno que hasta se ha flipao con una bandera. A ver niño, que es una bandera no un Lunnie, vale??. ¿Porqué a los padres les parece fantástico que sus angelitos quieran ver tanques pero en el momento que un compañero de clase le da una colleja se lanzan a poner el grito en el cielo, por no decir el expediente en el juzgado?

En fin, he decidido que para contrarrestar la visión de esta alienación de la sociedad española me voy a pasar la tarde en el Reina que hace mucho tiempo que lo llevo diciendo.

GASTOS MILITARES PÁ SERVICIOS SOCIALES!!
GASTOS MILITARES PÁ RESUCITAR A CAMARÓN!!!!


10 octubre 2006

Enseñanzas de las "revistas de mujeres"

Dogma 1: NUNCA JAMÁS te acuestes sin desmaquillarte.

Robarle un caramelo a un niño, quitarle el novio a tu muymejor amiga desde la guardería o incluso matar a un miembro de tu familia serían actos que nunca realizarías pero y si tuvieras que elegir entre alguno de ellos y acostarte sin desmaquillarte?. La respuesta es simple, si eres una chica Cosmo NUNCA JAMÁS te acostarás sin desmaquillarte.

Qué te has ligado al tipo que llevas persiguiendo tres meses? Pues nada, le invitas a tu casa, le sirves una copa, empezáis a hablar y a…, y le susurras al oído “espera que me voy un momento al baño a que mis ojos ya no parezcan grandes, me veas todos los puntos negros y ese grano operación que me salió ayer y lo secos que llevo los labios” Pero eh! Eso no importa porque las revistas te han enseñado a sacar la mujer que hay en ti y sobretodo a tener AUTOESTIMA
Que llegas a las 5 de la mañana con una taja que no eres capaz ni de abrir la puerta? Tu tranquila porque en vez de llegar corriendo al baño para amorrarte a la taza lo primero que vas a hacer es coger el tónico facial, el algodón y ala! a meterte el desmaquillante por el ojo a ver si así con las lágrimas eres capaz de quitarte las tres capas de chapa y pintura. Pero eso no importa porque aunque borracha TÚ tienes AUTOESTIMA.

Dogma 2: HIDRATATE.
Así en mayúsculas, todas horas, en cualquier momento, hidrátate la cara, el cuerpo, el pelo, y si te queda tiempo entre tanta hidratante bebe dos litros diarios de agua porque la hidratación, como todo el mundo sabe querida amiga, es como la generosidad, que tiene que salir de dentro.

Dogma 3: A partir de los 25, decide cual es la crema antiedad que mejor te sienta

A ver me tengo que poner hidratante dos veces al día, además para evitar los puntos negros y los granos-operación(si los rojos redondos que salen en la nariz) debo usar un antiacné, de vez en cuando un exfoliante y evidentemente una vez a la semana una mascarilla para vaya usted a saber el qué. Pero estas tías qué tienen, días de 36 horas y semanas de 8 días? porque yo por más que lo intento no puedo ponerme un antiacné y un antiedad en el mismo día sin acabar padeciendo un síndrome de personalidad múltiple.

Dogma 4: Come cinco frutas y hortalizas al día, no se qué barbaridad de fibra y todas las cantidades diarias recomendadas.

A ver señoras redactoras del infierno, yo no puedo comer 3 frutas, 2 hortalizas, un plato de legumbres, un bistec, un pescado, 1 litro de leche, dos boles de cereales, un plato de pasta integral, dos litros de agua, una copita de vino (va bien para el corazón) y una cerveza (es anticancerígena en las mujeres) al día. Lo siento señoras, soy débil pero no puedo, o como ellas dirían No Way. Y no pretendan que por eso disminuya mi AUTOESTIMA

Dogma 5: Must y mustn’t

Es decir, lo que puedes y no puedes llevar y su clásico como crear un fondo de armario.
Quién no tiene un pantalón negro aparte de un bebé y tu abuela? Bueno, pues si le añades una camisa blanca, unos tacones de aguja (que evidentemente debe tener un bolso a juego), una americana de pana, unos vaqueros, una traje de chaqueta de raya diplomática, una falda oscura, un vestido negro de tirantes, varios echarpes para bodas, una gabardina acorde con las tendencias de la temporada, un collar de perlas y algo de oro blanco, un chándal y un top palabra de honor rojoputapasión (ante todo, AUTOESTIMA) ya tienes un fondo de armario. Y varios números en rojo en la cuenta corriente.

Esto es el básico, pero tienes la suerte de que es atemporal. Así que si quieres pasar de las tendencias solo tienes que cómprate un fondo de armario y estirarlo todo lo que puedas. Pero si eres de esas que de vez en cuando les gusta llevar algo diferente (por ejemplo una falda de lunares) tienes que comprarte 10 revistas en otoño (temporada otoño-invierno ) y otras tantas en mayo (temp verano) para saber con que estampados, telas cortos/largos, colores,… han decidido someternos otro año más. O quién no recuerda ese tan anunciado en todas las revistas ERROR que fueron los leggins?

Dogma 6: Lúcete para esa fiesta tan especial.

Vale, ya has aprendido a hidratarte, has conseguido tener un horario para ponerte cremas que sería la envidia de cualquier dios de la organización, sabes los must y los mustn’t, que las rayas verticales favorecen y las horizontales sólo son aceptables en los días en los que te sientes un pelín hippie, pero aún te falta algo para ser la más moderna, ahora tienes que lucirte en la cocina.
Es decir invita a tus amigos y en vez de pedir pizzas (se puede saber cuando ha dejado de ser divertido comer pizza con los amigos?) te tienes que currar una cena de tres platos del tipo: Entrantes (Aperitivos de camembert, hojaldres a la italiana y taquitos de salmón marinado; Consomé de Mariscos; Besugo al horno con tomate provenzal; y de postre sorbete de limón al cava con fresones glaseados. Porque sí, porque tú y tus amigos lo valeis, porque cada día te quieres más y debes celebrarlo y porque tus amigos son lo mejor de lo mejor (sobre todo después de que tu muymejor amiga se enterara que antes te acostarías con su novio que sin quitarte el maquillaje) y sobre todo porque tú que no eres capaz de hacer una crema de verduras vas a hacer un besugo al horno de piedra con frutos rojos que riete de Arguiñano. JA!!

Pero la cocina no es lo más importante o acaso se te había ocurrido hacer una cena sin leerte tres libros sobre protocolo, decoración de mesas y como organizar una cena temática. Jamás eso sería un suicidio social, sería un error tan grande como… si! lo has aprendido: acostarte sin desmaquillarte. Así que ya sabes No y mil veces no.

Dogma 7: Nunca tengas sexo en la primera cita.

JA!! Pero estas petardas se han leído que por fin me he ligado al tipo que llevaba tres meses persiguiendo? Vamos que una vez que te has desmaquillado en vez de pensar “Uy! Que no puedo tener sexo esta noche, que me lo ha dicho la Cosmo!”. Lo primero que piensas es “Si vamos, con lo que me ha costado como para esperar otros tres meses”. Pero da igual porque el tío se ha quedado dormido mientras te desmaquillabas y te decidías por sexo si o sexo no. Aunque cabe la posibilidad que haya visto la portada del mes anterior y el titular de alguno de los reportajes tipo “Aprende a hacerle una felación que siempre recordará” “Los 18 puntos erógenos que no debes olvidar” “La masturbación femenina: échale imaginación” o “ Saca la sumisa que hay en ti” y te esté esperando de pie con los pantalones abajo y la copa de daiquirí modo de capuchón – envoltorio sorpresa y una sonrisa de oreja a oreja.
Porque no te permiten acostarte con él en la primera cita pero a la segunda ya puedes sacar las botas de cuero y taconazo, pedirle prestada la fusta a tu vecina la que monta a caballo y alquilarte tres pelis porno para aprender todo tipo de barbaridades que nunca llegarás a reconocer que has escuchado no vaya a ser que el test del próximo mes se titule “Todavía lo haces a oscuras y debajo de las sábanas? y terminen acosenjándote que subas tu AUTOESTIMA y saques la tigresa que hay en ti.

Este tiene la versión: “Tú ya sabes que Él nunca la dejará” que piensas pues si a mí me dejó porque no la va a dejar a ella? Si al fin y al cabo si algo hemos aprendido es que somos maravillosas

En fin, que voy a hidratarme, a ponerme cremas, a preparar una cena delicatessen que incluya algo de fibra, de vitaminas, de proteínas y de fósforo, a comprobar las últimas tendencias, y seguir persiguiendo a ese tipo a ver si pronto se cumplen los tres meses y por fin estreno las botas de cuero.
Y vosotros tenéis 7 días para aprenderos los 7 dogmas o alguna redactora déspota y perversa os acusará de matar a vuestra mejor amiga aunque vuestro único crimen consista en haber asistido a una boda de tarde con un vestido de cocktail y unos tacones inferiores a 4 cm.
cosmoburbu


Aquellos maravillos años.

-¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico: "Una mosca puñetera se cagó en la carretera... pim pom fuera!"?
- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple "¡No ha valido!"
- Las discusiones terminaban con un "¡¡Rebota, rebota y en tu culo explota!
- Tener mucho dinero solo significaba poder comprar más calles jugando al monopoly, o comprarte un helado en el recreo...
- Llenar un frasco de hormigas podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
- Siempre había una forma de salvar a todos los amigos: bastaba con un grito de "Voto Por mi y por todos mis compañeros "
-No era raro que tuvieras tres o cuatro o… mejores amigos
- "OIGA..." Así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años, considerándolo ya como "ese hombre"
- Siempre descubrias tus más ocultas habilidades a causa de un "¿A que no haces esto?"
- Nunca había nada mejor ni más prohibido que jugar con fuego... A pesar de que algún mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama" corríamos el riesgo.
- "TONTO EL ÚLTIMO" era el grito que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...
- El poli-ladron era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...
- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
- La desilusión era haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...
- Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores (GRACIAS A TODOS).
- Llevar un balón al cole significaba ser el rey de la clase...
- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratón Pérez bajo la almohada... Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!
-"GUERRA" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...
- Quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaban un gran paso en tu madurez....
- Cambiar estampas de fútbol o de la sirenita o de oliver y benji, o sobres y cartas aromáticos en el patio del colegio era el momento más esperado del día, deseando conseguir el número que nos faltaba;
- Cuando eras de los más pequeños, siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya, y ya te dejaba contento para 1 semana... Claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum...
- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio Sésamo"
- Creerte superman o supergirl... simplemente colocándote la capucha del abrigo y traerlo como si fuera la capa desde el cole hasta casa...
Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más: un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día... SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... RESERVEMOS ESE SITIO EN EL QUE TODAVÍA SOMOS NIÑOS.
ESTO OS LO DEDICO A TOD@S, ESPECIALMENTE AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO...


MUERTE A LA MARU.

Burbuja, Kactus y demás lectores, me dirijo a ustedes para comunicarles, que debido a la apretada agenda que tengo este mes, me veo obligada a abandonar mi personaje de Maruja.
No obstante, puedo prometer y prometo que, la idea preconcebida de crear un recetario de cocina la mantendré aunque sea aplazada por el momento.
Tras pasar el verano de fiesta en fiesta como el gaitero, (que qué más hubiera querido él) y teniendo en otoño más saraos que Carmen Mtnez-Bordiu, he decidido licenciarme definitivamente.
POR FIN SOY FIESTÓLOGA.
Me ha producido un profundo penar tener que renunciar a aquellas horas de plancha y a los buenos momentos amasando croquetas caseras, pero por el contrario, he descubierto que HAY VIDA MAS ALLÁ DE LA FREGONA Y LA MOPA.
Sin más dilación y con la intención de mantenerles informados, les confío mis futuras intenciones:
- ir al concierto de La Oreja…
- ir al concierto de Chambao
- ir al concierto de Aterciopelados, Desesperados, o de cualquier otro des-garra-mantas que toque o cante algo sobre un escenario.
- visitar a buena parte del personal de hostelería de Huesca y Zaragoza.
Qué diréis! Esto es un cambio de vida y no lo de Julián Muñoz.


08 octubre 2006

Para la peke......



¡¡¡¡¡¡¡¡FELICIDADES !!!!!!!!!!!!!!!!!


CONSEJOS PARA UNA BODA INOLVIDABLE

No sé si lo habéis leído ya, pero es una cosa que le escribí a nuestra amiga la que se casó. Es de Diciembre 2004 (creo)

(Lo que nunca encontrarás en Estarguapa.com o el reportaje que nunca leerás en la Cosmo)

Para ti, que eres de Huesca, que eres de Albalatillo (*), que tienes apartamento en Benidorm, que te vas a casar con el Espartaco de los Alpes, te ofrecemos unos consejillos que te ayudarán a que ese día, tan especial para ti, sea de verdad inolvidable.

¿Mantilla o pamela?
La eterna pregunta. Te aconsejamos, querida, que rompas radicalmente con los tópicos y optes por una sensacional madroñera o, en su defecto, un par de elegantes rodetes con los que la Dama de Elche, a tu lado, parecerá una cualquiera.

Lugar del festejo
La ciudad te ofrece, en sí misma, mil y un lugares para esa fiesta que recordarás por siempre: la Barambán (si es que todavía existe), la nave del Peñas (cuatro florecillas cubriendo las canastas y apañao), el Berlín (para qué cambiar, si estamos tan a gusto, a lo mejor hasta te hacen un barato...) No descartes el huerto de Albalatillo (*), dado que el ambiente campestre puede ser todo un aliciente para los tacones de tus invitadas.

Marcha nupcial
Sí, sí, toda la vida te has hecho a la idea de entrar con la clásica sinfonía en la iglesia. Pero, párate a pensar un momento, ¿qué me dices de "Te estoy amando locamente", de las Grecas? Un buen clásico nunca muere.

Redecora tu boda
En este día, tan, pero tan especial, llévate a la iglesia un original símbolo de la huerta oscense. Las humildes borrajas adquirirán aires de reinas al ser colocadas a ambos lados del altar, para tu mayor esplendor. Unas coliflores en el centro completarán la estampa que, si quieres añadir un toque exótico, puede incluir unos kiwis o unos aguacates.

Con flores a la novia
Ten en cuenta que el ramo de novia es siempre símbolo de alegría. Y ¿qué cosa hay más alegre en el mundo que unos lindos geranios, con su jardinera y todo? (a la jardinera le puedes poner unas ruedinas que te permitirán arrastrarla cómodamente detrás de ti, a lo largo del pasillo central de la iglesia. Si, además, le pones un enano de esos de jardín, quedará la mar de hogareño).

Vehículo
No entierres tu personalidad en el clásico cochazo. Vuelve a tus orígenes. Coge la C15 o el todoterreno. Arrasarás.

Recuerdines para todos...
¿Has pensado en unas magníficas castañuelas con la silueta de Gratal dibujada en un lado, y la parrilla de San Lorenzo al otro, que al tocarlas suene La Magallonera? Más de Huesca, imposible.

Lo invito, no lo invito...
No pierdas el tiempo deshojando la margarita de las buenas costumbres y el quedar bien. Aprovecha la ocasión e invita a las personas más influyentes de Huesca: el Bufas, la indigente pintada al óleo (fijo que lleva un millón de euros escondido en las bragas o algo así) y el Lejías, símbolo, ahora y por siempre, del espíritu y el folclore oscense. Que no te falten la Consu y sus hermanas, así como la Galli y el Alfon. Influyentes no son, pero coloridos un rato. La Chester Field (lo de Field es porque es un poco garrula) también pondrá una nota original en el convite, con alguna salida tipo "Yo no sé cómo siendo las vacas tan grandes caben en hornos tan pequeños".

¿Qué me pongo?
Alégrate, porque, teniendo una amiga diseñadora, como soy yo, te vas a librar de recorrer todas las tiendas de Zaragoza y demás ciudades allende nuestras fronteras. Ya lo tengo súper pensado. El traje de poste de la luz que hice para Carnaval te quedará que ni pintado. Además, como es entalladito, saca tipazo a la vez que disimula esas mínimas imperfecciones. Además, la capucha te sirve de velo y te libras también de la pelu. Prepara la grapadora y la gomaespuma, que ya llego...

¿Vailamos un vals?
Superada ya la etapa de Ella Baila Sola, opta por deleitar a los tuyos con un coro rociero. Si lo hizo la Infanta Elena ¿por qué tú no?. En cualquier caso, por si no te convence esta opción, te ofrecemos una lista de imprescindibles que no pueden faltar en tus primeros bailes como casada:
1.. De Albalatillo vengo, a Albalatillo voy
2.. Un ramito de borrajas
3.. El himno de la Madre Ráfols (¿Recuerdas? "eres la madre y >origen...del instituto... la sencilla audacia de tu entrega...")
4.. La Verbena de la Paloma (piensa que quedarás la mar de original, porque todo el mundo pone pasodobles, pero nadie apuesta por la zarzuela)
5.. "El predictor se tiñe de rosa en tu cuarto de baño..." Este clásico de Sergio Dalma puede ser un buen augurio para ti y tu pareja.
6.. Esa canción que no sé de quién es que dice "y no quiero ser tu amante, yo no quiero serlo más, yo quiero ser algo más...", que me parece súper simbólica, en este nuevo paso en vuestra relación (tuya y de El Espartaco de los Alpes, se entiende)
7.. No se me ocurren más. No estoy tan inspirada como creía. Se siente

En cualquier caso, cari, no dejes de pensar que, a lo mejor, por cuatro duros, te contratas a los gaiteros de Sasé o algún villorrio similar y te sale una animación híper alternativa.

Y de comer...
No te mates la cabeza. Haz como los italianos y sirve pizza y lasaña. El ternasco lo puedes plantar en la pizza. Yo llevo cuatro meses comiendo pizza, lasaña y/o pasta todos los días y no veas lo bien que me sienta. Más lozana, imposible.

Y... nada más
Nada más, que me canso de pensar paridas y me veo que no tá mu lucido esto. Que no te agobies con los preparativos (agóbiate pensando que tu amiga Kaktus llega quince días antes sin nada comprado y que la tienes que ayudar porque si no hará un ridículo que eso sí que lo recordaréis de por vida tu familia y tú). Agóbiate también pensando al lado de qué estupendo hombre de negocios guapo, culto y divertido vas a sentar a la susodicha amiga, que a este paso se va a quedar pá vestir santos. Y ya no te agobies más, porque, solucionado el tema "Kaktus", lo demás no puede fallar.
Besines, querida lectora. Nos vemos en agosto:
Kaktus

(*) Los nombres de lugares y personas se han cambiado porque una cosa es hacer la gracieta y otra el ridículo y ofender, que hay lugareños en la provincia que son capaces de matar si les entra un tractor ajeno en el huerto, como para verse en Internet.


CRÓNICA DE ADDIS

Así es cómo ví Addis cuando llegué, hace dos años. Está escrito un poco raro y en algunas cosas he cambiado ya de opinión, pero me sigue pareciendo un retrato bastante fiel:

Cuando llegué a Addis Abeba corría el año 2004. La ciudad y sus habitantes se dividían según las etiquetas: amaras, oromos, tigrinos... y frenjis. No me resultó difícil adivinar a qué grupo pertenecía yo, aún cuando "frenji" es una palabra que jamás te enseñarán en un curso de amárico, pero que todos los extranjeros conocen.

En pleno auge del voluntariado y el heroicismo laico, la ciudad hervía de italianos, americanos y otras hierbas que, en la mayoría de los casos, llegaban para pasar dos o tres meses viendo pobres y haciendo fotos de pobres que luego mostrarían a sus amigos ricos. Los abeshá les dejaban hacer y posaban con sus andrajos, sus piojos y sus blancas sonrisas destinadas a padres adoptivos a distancia, donadores, financiadores y esponsorizadores varios en países varios y lejanos. Los abeshá, además, acudían a esas clases que normalmente se daban antes de dar cualquier tipo de comida, para aprender de los frenjis cosas tan útiles como flauta, italiano o danzas tradicionales irlandesas.

Una al llegar se sentía como esa gente que en la adolescencia va a Londres con el mítico grupo de Barcelona y luego vuelve hablando un mítico catalán del Rabal y ni papa de inglés. Así, en Addis Abeba, los frenjis aprendíamos a hablar italiano porque los italianos querían ser africanos pero no querían hablar inglés.

Los frenjis, básicamente, se dividían en dos tipos: los que cobraban un sueldo y los que no. Normalmente los que cobraban un sueldo -normalmente astronómico- trabajaban en algún organismo internacional y/o extranjero y se consideraban más africanos que los demás frenjis porque trabajaban en el sentido legal de la palabra. Los otros, los sin salario, normalmente eran voluntarios que no hubieran reunido ni en sueños los requisitos para trabajar en un organismo internacional y se consideraban más africanos porque ellos trabajaban propiamente "para el África". Con estos últimos, la verdad sea dicha, había que tener cuidado. Etiopía estaba repleta de gente como unas maracas. ¿Por qué? Porque normalmente, a la gente que está como una gaita le suele parecer que le falta algo -lo que el resto de la gente llama "talento" y que ellos llaman "destino"- y se pasan la vida buscando. Y, oye, no veas la de gente que, buscando, buscando, se planta en África. Y, al parecer, y a pesar de que Etiopía no se parece en nada al resto de África, les parecía que no hay nada más africano que vivir allí, y allí que se quedaban, buscando y buscando.

Lo de sentirse "africano" era un sentimiento como muy extendido. Los frenjis llegaban, se buscaban cocinera, seveñá, baby sitter y chófer, se compraban una cafetera "de las típicas que se usan en todas las casas etíopes, no de las que se hacen para el turismo" para poner al lado de la cafetera express y, después de chamuscarse los dedos en una ceremonia ridícula del café, decían "nosotros es que nos consideramos tremendamente africanos". Y se quedaban con su cocinera, su seveñá, su baby sitter y su chófer, con los que siempre tenían una relación "estupenda" porque les dejaban comerse lo que sobraba en las fiestas.

Los frenjis compraban en Novis, en Fantu o en Bambis. "Ahora se encuentra de todo, no como hace unos años", decían, para dar a entender que "hace unos años" ya estaban allí. Sus niños eran esos que, frenjis o abeshás, se rascaban sin cesar el culo porque los pañales que se encontraban eran aquellos que en Italia nadie quería precisamente porque daban un picor de morirse. Y a los pobres niños frenjis se les metían las pulgas en esos malditos pañales, y allí iban, rascándose los huevillos todo el día.

La gran mayoría de los frenjis, con salario o sin él, habían llegado a Etiopía para "ayudar" y/o para "evangelizar". La gran mayoría de los frenjis, con salario o sin él, no sabían, o no querían saber, que los abeshá no querían su educación ni su religión. Los abeshá querían su comida, sus ropas y, sobre todo, los abeshá querían su dinero. Los abeshá tenían suerte, porque se daba la circunstancia de que Etiopía estaba llena de congregaciones minúsculas de sisters y de minúsculas ONGs en busca de proyectos "de desarrollo y promoción". Las sisters eran como las moscas en Addis Abeba: a fuerza de verlas, llegabas a un cierto punto en el que ni siquiera te dabas cuenta de si estaban o no. Pero sí, estaban, de la Madre Teresa, Combonianas, Gasparino, del Corazón Redentor, de los Siete Clavos, de los Nueve Candados, Descalzas, Calzadas, Medical... No había una >ongregación en el mundo mundial que no tuviera, al menos, una misión en Etiopía.

Los frenjis en Etiopía, cuando querían dejar de sentirse africanos, se comían uno de los Mentos que se compraban en el Fantu, que estaban revenidos porque los abeshá no se los comían por miedo a perder los dientes en el ímpetu de partir en dos aquel Mentos que era como una piedra de moler. A los frenjis les encantaban los Mentos, y decían "saben igual que los de la Italia". En España, desde luego, tienen una textura mucho más suave.

Los frenjis, al final, estábamos más perdidos que un pulpo en un garaje. Y los abeshá nos miraban, se reían, nos decían "I love you", cogían nuestro dinero y aprendían a pedir, al tiempo que nos daban con la puerta en las narices de su idioma incomprensible. Los frenjis, al final, estábamos más solos que la una.

Frenji: En amárico, extranjero
Abeshá: En amárico, abisinio. Término que engloba a todos los habitantes de Etiopía.
Seveñá: Guardián.
Novis, Fantu, Bambis: Supermercados de Addis Abeba, la mayoría de capital italiano.

PD Kaktus


04 octubre 2006

De mayor quier ser...

Kaktus diría Vaca, la maru que maruja y yo os deleitaré con la siguiente lista:

Cantante de Alkoholemia Positiva
O en la versión nosecantar, festivalera y vendedora de camisetas
Dueña de Alkoholemia Positiva (versión bar)
Fundadora de Esta Nuestra Comunidad
Presidenta del Club de MuyMejoresFans de Marina
Novia de Johny Depp
Dueña del boleto del euromillón más premiado de la historia
Mama (que no mamá, bueno eso también)
Cantante de algún grupo imitador de Abba
Cosplay (aunque con mis dotes de costura, me quedaria en friki mal vestida a secas)
Supernena
Rachel

Y esta es mi lista de por ahora, ya os seguiré contando...


03 octubre 2006

Pa Kaktus, que llevaba tiempo esperando...

BANDO MUNICIPAL

FIESTAS LUGAREÑAS EN HONOR A NUESTRA PATRONA
BARBIE GIN TONIC DE LAS MIL ANGUSTIAS

Se hace saber:

Primero: Contrariamente a nuestra voluntad, Nuestra Patrona Barbie Gin Tonic de las mil Angustias, patrona de las treintañeras adolescentes, Lady Gin para los vecinos y visitantes que deseen participar de nuestra generosa hospitalidad durante estos días tan felices para nosotros, todavía no dispone de una fecha señalada en el calendario por lo que nos vemos obligados a celebrar su festividad en la misma fecha en la que su emisaria en la tierra, esto es Maria Jiménez, tuvo a bien aparecer en este mundo, el 3 de febrero. Para evitar aglomeraciones en la Plaza de Esta Nuestra Comunidad (en adelante, ENC) los días de alegría se extenderán desde el día 2 hasta el 7.

Segundo: Estará prohibido durante todos los días cualquier tipo de conducta inmoral como las que a continuación se exponen:

Consumo compulsivo de agua o refrescos no mezclados con alcohol, así como refrescos lights sean o no mezclados con tal dulce néctar.
Leche y zumos para el desayuno tampoco estarán permitidos. Para todos aquellos que deseen aprovechar esas horas del día (nunca antes de las 11 de la mañana) para llenar su estómago, los convecinos de ENC proveerán en las puertas de sus casas un puesto para todos los visitantes con deliciosos productos del lugar como callos, pollo al chilindrón, chiretas, cocido, morcilla y torteta, todo ello acompañado de carajillo, sol y sombra o bicarbonato en casos de extrema necesidad.

Búsqueda compulsiva de duchas o de cualquier otro tipo de herramienta cuyo fin conduzca al aseo personal. Sólo para aquellAs que tengan una autentica necesidad (chicos, lo sentimos pero haberse abierto la cabeza y desear evitar una infección NO es un caso de autentica necesidad. Para estos problemas tendremos prevista una unidad de drogas legales. Las ilegales las podéis traer puestas), se habilitará una Unidad de “Oh my god!! Me están empezando a perseguir los chuchos”.
No obstante, se dispondrá de toallitas higiénicas en todos los rincones de ENC.

Puesto que se establecerá un concurso de guiñote para todos aquellos que no sean capaces de sobrevivir sin un tapete, se prohíbe terminantemente la entrada, transporte y uso de cualquier otro tipo de juego de mesa. Aquí o se viene a lo que se viene, o no se viene.

Exponemos en este punto los deportes aprobados por la Comisión de Fiestas. Toda aquella actividad física que no se encuentre en la lista no podrá ser realizada, bajo ninguna circunstancia, durante las fiestas ni en ENC ni en aquellos puntos de los alrededores donde puedan ser vistos:

Levantamiento desde barra ( de copas, se entiende)
Acercamiento hacia el suelo ( del cuerpo, se entiende también)
Producción de música. (ATENCIÓN chicos: trucar los tubos de escape NO es música).
Movimiento del cuerpo a ritmo de música (ATENCIÓN chicos: hacer un calvo TAMPOCO es moverse al ritmo).
Tumbing sólo o acompañado, para dormir, para descansar un ratito o para mover el cuerpo al ritmo… (ATENCIÓN chicos: bajarse los pantalones para decorar las paredes de nuestro centro de retiro anímico espiritual ”Siestodromo Chill” TAMPOCO será considerado como calentamiento para tumbing).
Acercamiento de drogas varias.

Tercero: POR UNA MEJOR CONVIVENCIA POR FAVOR, NO TIREN LA BEBIDA A LA CALLE. En la Plaza de ENC se situarán en horario de 24 horas las fundadoras y anfitrionas de ENC dispuestas a hacer un mejor uso de su alcohol.

Cuarto: Para aquellas madrinas de honor de las fiestas, lo que mayormente viene siendo Kaktus, se les prohíbe terminantemente bajo pena de no volver a dirigirles la palabra y prohibirles la entrada para los restos a ENC, ausentarse aprovechando el estado etílico de la Comisión de Fiestas, esto es sus amigas, a algún país lejano durante el desarrollo de los festejos. La despedida a la francesa para irse a descansar un rato estará penada con la obligación de portar ininterrumpidamente durante dos días la banda de Malqueda preparada para tan desastrosa ocasión. Nos sentimos obligadas a advertir a nuestra madrina de honor que la banda irá acompañada de falda de volantes y bikini de lunares junto con una bonita torera de vistosos colores. Tampoco será permitido el ausentarse mentalmente con cualquier tipo de lectura ( y SÍ en este caso, la Cosmo y el Hola serán considerados como lectura, y que Sánchez Dragó nos perdone!!)

Quinto: Por razones obvias, como que las fundadoras de ENC son mujeres, se permitirá la entrada a razón de 2 chicos por una chica, (discriminación positiva que lo llaman). En el caso de chicas con pareja y monogamas convencidas se hará la vista gorda. Por las razones ya expresadas, los chicos gays y los heteros con pareja contarán como chicas. Los chicos que tengan más de 27 años y sigan en el hogar paterno, rogamos absténganse de honrarnos con sus presencia.

Sexto: En ENC vivimos del autoabastecimiento por lo que se prohíbe emborrachar a cualquier animal (RECUERDA: “ovejas somos y en ovejas nos convertiremos”, extraído del manual del Buen Pastor, pagina 10); saquear la huerta (como hemos expuesto anteriormente, se ofrecerán productos del lugar mucho más apetitosos. RECUERDA: “no me quites mis tomates, que a ti no te han hecho ná” extraído de “El verde rebelde vuelve”, Los Delinqüentes); conducir el tractor sino es para pasear a nuestra madrina de honor a la finalización de la carrera de zancos y/o la demostración de saltos acrobáticos desde el trapecio, no será considerado divertido en ningún caso; Se instalarán puestos a ambos lados de la Calle Mayor con productos confeccionados por nuestros conciudadanos, no solo rogamos no animarse a arrimar el bolso a lo ajeno sino que desde aquí aprovechamos a animaros a sentiros consumistas por un momento y ayudar a nuestra precaria economía local.

Séptimo: Los vecinos de Villarobledo, nuestra hermandad en el territorio nacional, serán recibidos con honores. Como muestra de nuestro cariño a este pueblo, se entregará una bolsa de hielo a cada visitante que demuestre su pertenencia a esta tierra castellana.

Octavo: A la entrada de ENC se establecerá el puesto de primeros auxilios. Este constará básicamente de un botiquín con paracetamol, sales y resakil. Aquellos accidentados que requieran una mayor atención deberán dirigirse a nuestra Presidenta de la Comisión de Fiestas, la Maru, para solicitar, siempre amablemente y dependiendo del grado de disfrute de las Fiestas que ésta muestre, que les conduzca en su bici-ambulancia ( la ambucleta) al pueblo más cercano.

Noveno: Es costumbre, que rogamos todos los visitantes cumplan, al inicio de las fiestas el saludo a nuestra señora. Para ello, podrán encontrar a la entrada de ENC como emisaria en la tierra de la misma y pregonera de honor de ENC, a Maria Jiménez vestida de cabra montés, animal emblema de nuestra tierra y nuestra Comunidad.

Décimo: El atuendo típico de nuestras fiestas constará de forro polar liso marrón chocolate y para las chicas pirata, siempre que el frío nos lo permita, o pantalón largo de algodón de rayas celeste y chocolate a juego con el forro (estilosas que semos) y pareo de igual estampado para los chicos. Se acompañará el atuendo en ambos casos de bolso bandolera color chocolate con lunares celestes. La pañoleta, tan típica de fiestas de nuestra tierra, de estampado igual al del bolso pero con los colores cambiados, es decir, fondo celeste y lunares chocolate, pasará a transformarse en pañuelo para el cuello o bandana para la cabeza, según la climatología y deseo de su portador/a. En cualquier caso, faldas tipo Amaia Montero en su último disco cuyo único fin es sacar los vasos a la calle sin que nadie la vea estarán totalmente prohibidas.


02 octubre 2006


El amor es así. Estoy enamorada.
Sin tan apenas saber quién es, sin ni siquiera querer saberlo.
El vacío en el estómago, los nervios a flor de piel,
la espera en el teléfono, ¿doctor, qué tengo?.