Por fín!! Ya tenemos la programación de la XVI edición de Pirineos Sur.
La temática de este año son los sonidos y ritmos que nacen en las orillas de los ríos del mundo.
Como siempre así de primeras, y sin informarme antes, conozco poquito de lo que hay, ahora sólo por la procedencia de los grupos que van el fin de semana del 13-14 hay que reservarlo pero ya.
El viernes Balanescu Quartet, un cuarteto rumano y Kokani Orkestar de Macedonia. El sábado, Cheb i Sabbah & 1002 Nights, presentando a Riffat Salamat Sultana & Arabic World Percussions, noche de percusión paquistaní y los Asian Dub Foundation.
Ya me veo bailando en la carpa!
Voy a prepararme la mochila!!
Desde aquí nuestro regalo y el deseo de repetir muchas noches como la de ayer
Razones para lamentar no ir al Viña:
Vale, a ver recopilemos.
Gran Hermano: 200 versiones en 10.000 países. Un grupo de ¿12? Zumbaos que se dedican básicamente a insultarse y pelearse por el tabaco. Algunos, más atrevidos, pasan de insultarse a acostarse por aquello de los que de pequeños se pelean...
Básicamente hay varios perfiles, pero recordemos que siempre, siempre, serán los más zumbaos:
El broncas o anormal que sólo se dedica a dar por culo a los demás, vamos el gilipollas de toda la vida.
La tímida-poca cosa en algunas ediciones aderezada con un ligero retraso mental.
El cateto, ya sea andaluz, extremeño o aragonés.
La pendón desorejado, en algunas ediciones aderezado con exclusiva de Interviú con entrevistas asegurando que se ha dedicado en algún momento a la prostitución.
El guaperas, mayormente el que VA de guaperas.
A los barrenados (me encanta esta palabra, gracias Maru por ampliar mi vocabulario), se une una presentadora que es maleducada, una nazi, y una exaltada que antes de salir al plató parece que en vez de dos rayas se haya metido una sesión de electroshock.
Supervivientes o Perdidos o algo así: Este tuvo una primera versión en la que no eran famosos y que ganó un vasco en pareo que mátame camión como estaba el chico.
Ahora se ha convertido en un desfile de famosos que a mi cada día me aseguran más que esos están 2 horas en la isla haciendo el paripé y el resto en el complejo con el mojito porque esa panda de petardas no aguanta más de 2 horas en una isla sin maquillaje.
El Bus: Programa del que me acuerdo porque ganó una de Huesca que si no de qué. A quién se le ocurrió meter en un autobús a un grupo de barrenados dando vueltas por España?. Pero este no había oído hablar del síndrome de la clase turista? Vamos! Por menos de nada hubieran tenido un disgusto!!
Mira quien....: Si no me equivoco hay uno de cantar y otro de bailar pero probablemente también haya uno o estén a punto de sacar el de hacer macramé o encaje de bolillos. En uno de estos a la Bordiú le pagaban 48.000 por salir y mira que (según mi mae) lo hacía mal la jodía.
Uno de modelos: De este vi un día un trozo de la gala y madre de dior que no se puede escoger peor a los colaboradores. Aparecía una tía, fea como un demonio, (al parecer especialista en estilismo) en tutú y botas de cowboy que daba lastimica verla. Y luego aparecía un tipejo impresentable que se dedicaba a insultar a las crías y que me dijeron que hacía desfilar a las chicas con unos huevos debajo de los pies para que aprendieran a andar de puntillas. Que te entraban ganas de llevártelo al chupinazo para que viera con qué facilidad se espachurra un huevo. Este tipo ahora está en Supervivientes que me imagino yo a las crías éstas poniendo velas pa que le pique algún bicho raro desconocido que le haga algo en los tendones pa que se tenga que estar por los restos andando de puntillas. Lo de Judit Mascó en este programa no tenía nombre, con esos repeinados imposibles que yo creo que se los hacía para asegurarse una sesión de lifting semanal.
La casa de tu vida: Unos anormales montando una casa. Bueno, pues vale.
Hotel Glamour: Creo que luego tuvo otra edición con otro nombre. De esto creo que sólo se recuerda lo de la mochila de Pocholo y lo de la paja a Dinio en el bus.
OT: Bueno, estos por lo menos cantan y bailan y hacen algo. Y sobre todo lo más importante, los castings previos son la mar de divertidos.
A lo que iba todo esto se ha producido en menos de 10 años y además nos han bombardeado tanto que sin querer verlos yo he sido capaz de recordad todo esto sin mucho esfuerzo. Seguro que me falta alguno pero me parece increíble. Preguntarme quien era ministro de industria hace 3 años que os lo dirá Rita.
Sabéis que yo no soy de estos programas, puestos a perder el tiempo me entretiene más un Sudoku, pero me he llegado a tragar una edición de GH (creo que la segunda), parte de la edición de Inglaterra (pero esos se tiraban el día borrachos y eran más divertidos) y hasta vi más de un capítulo del Bus.
Yo creo que llegará un día que la programación interesante la echaran antes de las 2 de la mañana y estos bodrios, si se graban, los harán para hacerle competencia a la teletienda. Pero claro, eso será el día que nos teletransportaremos, no habrá guerras y el ser humano habrá dejado de ser el gilipollas egoísta que es.
Me encanta el barrio en el que vivo. Me parece increible estar en pleno centro y a la vez poder comprar en el mercado, que los camareros del bar de abajo en que me vean ya me preparen el cafe con la leche templada y que vayas a una tienda y te metan en la conversación como si tu madre te hubiera parido en ese mismo portal y la de la tienda hubiera ayudado en el parto.
Hoy he ido a una tienda a comprar un regalo para el día de la mae (si ya se que lo invento el Corte Inglés y que si regalo algo que sea hecho por mi, pero si yo regalo algo hecho por mí, mi regalo va a ser peor que el de mi sobri) y mientras cotilleaba por la tienda ha llegado una señora y se ha puesto a hablar con la dueña.
En que me he acercado a pagar, han tardado 2 segundos en meterme en la conversación. He llegado en el momento exacto en que la dueña le decía "sí, todo sigue igual, los hombres son iguales pero las mujeres ya no aguantan como antes". Yo ahí he agachado mi cabeza, al fin y al cabo, tengo yo una historia como para dar mi opinión sobre ese tema, total pa decir pues sí señora pa ostias estamos ahora!!.
Al parecer, la señora que era gitana (pero de barrio bueno, como luego me ha comentado la dueña mientras acabábamos de envolver el regalo entre las dos) tenía dos hijas, una casada con un payo que había sido poco menos que desheredada por casarse con un payo y otra casada con un gitano que, aunque tenía carrera ¡fíjate!, la traía por la calle de la amargura, con decirte que se la llevó a Australia embarazada de 7 meses por no dejarla con sus padres. Que ahí he pensado a mi a Australia me pueden llevar hasta en mitad de un parto si me pones.
La conversación ha pasado de los maltratadores a los celosos por que oye, la dueña si algo no soporta es los celosos. Mira tú que tiene una hija con un novio inglés que no habla español, y ella no habla inglés, pero el chico ya sabe que no le gusta que sea celoso con su hija. Y ya le ha dicho (no se muy bien cómo) que como haga alguna tonteria le invita a cenar... Setas y luego ay!! estábamos comiendo y se murió. Que me ha recordado a mi sobri cuando con toda su cara tiraba las cosas al suelo delante tuyo, te miraba y sin ningún tipo de vergüenza te decía "Se ha caido" y se quedaba tan pancho como si el trasto en ceustión no hubiera aterrizado sobre tu dedo meñique descalzo.
Porque además los celos son como la envidia, que sólo hacen daño a los que tienes cerca (ahí no he podido sino darle la razón). Son como si ella de todo el que entrara pensara que le iba a robar. Yo, mientras decía esto, estaba recogiendo del suelo todos los trastos con los que lo había sembrado (bolso, casco y bolsa de la comida) y de repente de la bolsa de la comida, que era de papel, y se había mojado el fondo, se me ha caído el cuchillo. No uno cualquiera, sino uno de los de sierra de Ikea que son capaces de atravesarte la yugular. En un rápido movimiento he recogido el cuchillo, lo he metido en el bolso tratando que no se viera y he lanzado la tarjeta al mostrador, todo en un mismo movimiento, no fueran a pensar que era un ladrona, porque oye una será muchas cosas, que lo es, pero ladrona? amos hombre! hasta ahí podíamos llegar.
Al final no me explico cómo pero la dueña me ha obligado a decir que yo me acostaba con quien me daba la gana y que claro que hay que tener más ojo. En ese instante he visto que llegaba MI MOMENTO, así en mayúsculas, el de empezar a despotricar sobre bodas pero entonces ya habíamos acabado de envolver el regalo y ya estaba todo hecho así que he cogido mis cosas y me he ido a mi casa.
Hoy me he levantado con una canción en la cabeza “La senda del tiempo” de Celtas.
No es nada raro, siempre me levanto con alguna canción en la cabeza, es la única forma que tengo de levantarme sino sería incapaz, con lo calentito que se está en la cama!!!.
Lo raro es que aunque la oigo bastante (la tengo en un recopilatorio en el ordenador del curro) hacía bastante tiempo que no me paraba a escucharla detenidamente, cosa que cuando tenía 15 años sí solía hacer bastante a menudo, supongo que como cualquier adolescente por aquello de sentirse como más profunda y más desgraciada, todo a la vez.
En fin hoy en cuanto he llegado al curro he puesto la canción para poder escucharla como cuando tenía 15 años. En esa época escuchar la canción me animaba a pesar de que por supuesto, hacía que me sintiera la más desgraciada del planeta.
Hoy, por primera vez en mi vida he entendido el verdadero sentido de la canción y he tenido que dejar escucharla. Eso o me echaba a llorar en mitad de la oficina. Dramática que es una. Como dice mi mae, me estaré haciendo mayor pero cada día me parece más cierto….
Llega un marido tó tajao a su casa,
Empieza a golpear puertas, a darle golpes a todo, vamos montando una bulla
Se despierta la mujer y sale de la habitación: “Mira Manolo, me tienes harta es que no tienes vergüenza, tú te crees? Vienes to borracho a las tantas de la madrugada y montando bulla….”
“Schss, tranquila!! Que vengo por la guitarra”
Primero vete a BCN con una de las mejores jefas que se pueda tener (pa que luego no digáis que me paso el día quejándome).
Segundo después de la reunión vete a echar un café con tu jefa y con una compi de ahí.
Tercero ve al banco y reactiva tu tarjeta (SI!!! ya vuelvo a tener dinero!! Bueno acceso a la cuenta corriente que desgraciadamente y viendo los números no es lo mismo).
Cuarto vete a ver la Sagrada Familia porque tu jefa no la conoce y tiene ganas de verla.
Quinto vete a pasear por las Ramblas.
Sexto ve a comer al Iposa un atún con arroz y verduras con salsa de yoghurt y de postre tartita de queso más açun si hace más de una ño que no lo pisas.
Séptimo, una vez en MDR, en vez de irte a la oficina ve andando por el Retiro de vuelta a casa.
Octavo, llega Atocha y sin hacer cola (es lo bueno que tiene sacar los billetes por internete) retira tu billete
Noveno, una vez en casa pegate una buena ducha
Décimo, tirate en el sofá
Y mañana ya brearemos con los informáticos (después de probar el consejo de kimball, of course)
Por Dior que día más contratecnológico que he tenido hoy.
Primero, a última hora de la tarde a mi ordenador le ha pasado algo raro y no paraba de escribir "+", no se si sería la tecla o que el chaval estaba positivo pero ya me veis a mi ctrl+alt+supr (que es lo único que se hacer para arreglar temas informáticos) y venga a cancelar programas, sin guardar cambios que es lo más divertido que te puede pasar después de llevar media hora currando.
Eso no hubiera sido un gran problema si hubiera sido a las 3 de la tarde de un día cualquiera pero no a las 18.30 cuando aún me faltaba por imprimir media enciclopedia larousse para una presentación que tengo mañana (en Barcelona, pa poder tener el gusto de contemplar un amanecer sobrevolando Teruel). A lo que iba, he cogido el ordenador (no es que sea sansón es que en mi curro somos tan divinos que trabajamos con portatiles, pa jodernos más los ojos, los brazos,...) y me he encaminado a la planta de los informáticos mientras me encomendaba a Maria Jimenez y todas las glorias de nuestro país (chipionera y faraona incluidas) para que tuvieran la gracia de hacerme caso. Porque en mi empresa para vivir bien lo que tienes que hacer es ser informático: no están nunca en el despacho, no cojen el telefóno y hasta te gritan cuando amablemente les pides que por favor hagan algo con la mierda esa que te han dado por ordenador y que después de meter 10 contraseñas diferentes sigue sin aparecer el escritorio.
En fin que ahí me encaminaba yo cuando en la puerta del ascensor (no por vaga sino porque son cuatro pisos y la menda cuatro pisos con un ordenador en las manos podría considerarse hasta arma de destrucción masiva) me he dicho: Burbuja abre un documento a ver si la historia esta se arreglao sola (que es una de mis soluciones, la otra es darles un majazo) y te ahorras un grito de los informáticos. Así que me he vuelto por donde había venido porque se había arreglado.
He seguido imprimiendo y de repente tatachán el "+" otra vez ahí y puesto que eran las 7 y los informáticos o ya se habían ido o como fuera a esas horas me escupían en la cara le he pedido a un compi que me lo imprimiera en su ordenador.
Después de mi aventura informática llego a casa me voy a danza y antes paso por un cajero a sacar pasta. Situación:
Ponga su PIN: 7446
INCORRECTO
7446
INCORRECTO
Yo he pensado, este cajero que esta mal. Me voy al de al lado
PIN: 7446
TARJETA CANCELADA
"A tomar por culo todos!!! Estos del BBVA son unos ****, blablabla (leanse insultos varios)... Mierda si era el 4776!!!" (pa que no os penseis que soy tan tonta, no, no son los números de verdad).
Pos estupén ahora tengo 20 € con los que mañana tengo que llegar hasta Barajas (ni de coña) y menos mal que ahí me encuentro con otra y pagará el taxi de BCN que si no... Al final mi compi de piso me ha dejado otros 20 €, más que nada por no hacer autostop a las 6 de la mañana. Bueno, en realidad el está de marcha y cuando vuelva (totalmente tajado y fumado) me los dejará en la cocina. Mariquilla Jimenez por favor, si no se olvida me tomo un gin tonic a tu salud, lo prometo.
No contenta con todo ello tenía una reserva de tiknet de Renfe que caducaba mañana por la mañana. Recordemos estoy en BCN por lo tanto la tenía que sacar esta noche. Para aquellos que no sean tan dependientes de internet como la menda les explico: La primera vez que pagas con una tarjeta nueva en vez de imprimir los billetes en casita como un marqués tienes que identificarte en una ventanilla. Como la amable telefonista que me ha atendido cuando lo de tarjeta (que por cierto, basicamente me ha dicho que ya me las apañaré mañana en una oficina que ella no puede hacer nada) ya me ha confirmado que la tarjeta también estaba cancelada para compras por internete, se me ha ocurrido pagar el billete con la tarjeta de la empresa (que amable y mensualmente me cargan a MI cuenta, of course).
En fin que aunque más o menos tenía todo solucionado me he pasado la hora y media de danza del vientre moviendo las caderas a ritmo de "pero porque viviremos en un mundo tan informatizado; pero cómo seré tan tonta de poner mal un PIN que sigue siendo el mismo que el de mi primera tarjeta; pero cómo seré todavía más tonta de no pensarlo mejor antes de escribirlo tres veces que ya se lo que pasa; y menos mal que sólo me ha cancelado la tarjeta y no se la ha tragado; y cómo me las voy a apañar para ir a buscar los billetes si mañana estoy en BCN; y cómo voy a hacer para que me la descancelen; además tengo pagar el taxi de vuelta a mi casa... en fin que cada vez que miraba el espejo veía a una profesora divina (hoy ha venido otra vez la que se parece a la Mari de Chambao), a un grupo de gente bastante descoordinada y a una zombi en medio con cara de chip.
Y mañana puente aereo ¡Que Dior nos pille confesaos! y lo que es peor cuando vuelva a la oficina tendré que llevarles a los informáticos un ordenador que ni siquiera se abre porque en el momento que vas a escribir la primera contraseña de un largo viacrucis de contraseñas sólo se escribe que "+".
Mariquilla (Jimenez) de mi vida
eres aficionada el gin tonic como yo
por eso te admiro tanto
y te pido compasión
O como salir de tu casa con intención de visitar Toledo y acabar hecho un guiri, es decir amorrado a una barra, rojo como un cangrejo y borracho.
Ayer salí de mi casa tempranito con intención de ir a visitar Toledo pero al llegar a Atocha nos encontramos con la sorpresa de que no había billetes ni para el tren que pretendíamos pillar ni para el siguiente así que ni cortos ni perezosos nos fuimos a mirar el plano de cercanías y ver que nos podía ofrecer la Comunidad. Al lado del mapa había un cartel anunciando el Tren de Cervantes, un tren que te lleva a Alcalá de Henares para uqe te hagan una ruta turísitica por lo que nos vino a la cabeza ir a ALcalá de Henares. Evidentemente, en lugar del tren de Cervantes, nos cogimos los billetes para el cercanías de toda la vida que seguro es mucho más barato y además no incluye guía.
Al llegar a Alcalá y echarnos a la calle a cotillear un poco llegamos a la plaza central, mayor, del pueblo, llámala X y estaba llena de puestos, pero no de puestos cualquiera NO!!. De puestos de la ruta de las tapas, es decir, cañitas y tapitas. Así que nada seguimos nuestra ruta turística, vimos 3 piedras y volvimos corriendo a ponernos fartos de cerveza.
En definitiva a las 6 estábamos volviendo con una insolación (que a mi me llevo a la cama a las 12 de la noche muerta de sueño), preparados para echar una siesta en que llegáramos a casa (y por tanto predispuestos a sufrir una resaca ants de cenar) y rojitos rojitos. Y eso que el concierto de por la noche eran Andy & LUcas y David de Maria que si no todavía estaría por ahí.
Hoy he ido a la revisión del potorro. La analítica genial, los ovarios sin ningún quiste y el médico, en fin, chisposo.
Primero ha decidido que como no me iba a volver a ver hasta octubre pues que ya me hacía la revisión completa. Así que he dicho bueno, pues nada ya me pongo la sabanita a modo camarero...
Cuando he pasado a cambiarme me grita por el biombo "oye que no te he preguntado por el tabaco" y cuando le he dicho que bien que ahí controlado me ha contestado "no me mientas" que me han entrado ganas de contestarle "pues tu no te pongas en plan House", pero me he callado oyes que al fin y al cabo todavía no me había revisado nada.
Luego revisión y la pregunta de siempre "ahora tienes pareja?" que yo creo que en dos revisiones más coge confianza se pone en plan mi mae y me dice que me voy a quedar pal polletón.
Después me comenta que por si me interesa con la citología casi no se ve el anillo. Yo me he quedado con cara de ea! pos mu bien ya me quedo más tranquila sabiendo que la próxima vez que me miren el potorro con tanta intensidad y tan de cerca como un gine no me verán el anillo. Y a mi qué chaval, ni que fuera el de casada, coñe!
Después en la eco me ha dicho que le recordara que qué ovario era del que me operó que he pensado pos lo vamos ha tener jodío si esperas eso de mí. Si me he tenido que mirar la agenda del móvil pa ver cuando me puse el anillo la última vez y decirle cual era la última regla (cuando lo he hecho se ha quedado con cara de esta niña no respira suficiente oxigeno, pero que sabrá el de control de reglas. La próxima vez le digo que me deje entrar en internet y me meto en mi calendario evax, que vea que olvidadiza sí pero deorganizada ni lo más mínimo).
En fin pa acabar cuando la enfermera me ha pesado y le ha dicho la cifra (que aquí no pondré porque es más cercana a la de una elefanta en estado de gestación que a la de un humano) me ha dicho "uy has engordado 2 kilos" que he estado por decirle "pues mira yo cuando te he visto, también te he visto el culo más gordo" pero prudente que es una, ahora ya me había hecho la revisión completa pero no se sabe si tendrá que volver a operarme algún día, le he dicho ah!. Entonces me ha dicho no si a mi me da igual te lo digo porque no le vayas a echar la culpa al anillo que el anillo no engorda y ahí he tenido que rendirme a la evidencia y decirle que tenía razón que la culpa es que estamos todavía a abril y la última vez que me pesó lo hizo en junio y entonces ya me había dado tiempo a hacer la minioperación bikini.
Pd. pa Kaktus: Cuando he llegado al hsopital ya estaban las escaleras de los medios encadenadas a las vallas (literalmente) esperando el momento de nacimiento de otra boca más que alimentar el pueblo español. Ya siento no haber tenido la revisión más tarde y haberte hecho una crónica detallada.
Un buen día, a un hombre se le ocurre la romántica idea de freírle unos huevos para desayunar a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado ..... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!!
¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!
Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!
Dales la vuelta... Dales la vuelta
¡AHORA!
necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. cuidado...CUIDADO! Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!!¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!
¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca......... ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta
!!!!!!!! ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal.Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS
¡¡¡LASAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!
El marido la mira con asombro y le dice:
-Pero ¿se puede saber qué mierda te pasa? ¿Crees que no sé freír un puto par de huevos?
La mujer responde muy tranquila:¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO AL LADO,..GILIPOLLAS!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pues eso hoy ha sido un día un tanto peculiar.
Después de levantarme tras un sueño tan rarito como el que os conté en el último post, versión yo y mi moto por mitad del Reina Sofia, me he levantado y me he ido a currar tan ricamente.
Me he pasado el día haciendo corta y pega pero no del de ordenador sino del de las clases de manualidades de toda la vida. Para hacerlo más ameno me he pasado la mañana cantando "vacaciones Santillana, vacaciones santillana..."
Después y tras horas de que uno de mis compis de curro llevara horas picandome le he amenazado diciendo que como volviera a darme toquecitos en el hombro le cortaba la mano. El chico ha tenido la mala suerte de uqe la siguiente vez que me ha dado un toquecito llevaba unas tijeras en la mano así que esta vez le he.... Eh! que os pensabais?? Le he amenazado con las tijeras he puesto cara de psicópata y a la vez me ha salido un me cago en la puta que todos los compis que tenía detrás (ni más ni menos 6) se han vuelto bastante flipados con comentarios del tipo, burbuja, ¿lo que llevas en las manos son unas tijeras?. En fin, lo único que les faltaba a estos pobres para pensar que mi grupillo y yo estábamos como gaitas.
El amenazado en cuestión se ha echado a reir, más que nada me pasa entre 2 y 3 cabezas así que yo y mis tijeras tampoco le debíamos parecer muy peligrosas.
El resto del dia ha sido tranquilito si no fuera por la versión de "no sin mi nicotina" que he vivido. Os cuento, he llegado a casa como a las 10 de la noche me he puesto a cocinar la comida de mañana (apañá que se está volviendo una) y me he encendido un cigarrito. Bueno, más bien he descubierto que mi mechero no tenía gas.
Así que me he ido a uno de mis múltiples escondites de mecheros (estantes, bolsos, mochilas,...) donde siempre encuentro alguno pero... sí acertasteis hoy no había ninguno. Al final he econtrado otro que tampoco iba y entre los dos he conseguido hacer una mechita suficiente pa encenderme un piti. Y ha sido entonces cuando he caido en la cuenta que esa mechita la debía haber usado para encender una vela y tener fuego toda la noche.
Como ya la había cagado he vuelto a intentar la operación pero como os imaginareis ya no ha funcionado. Entonces me he acordado de mis tiempos en la Uni y he ido a buscar la mecha del calentador pero coño!! no está al descubierto (o es electrico o está escondida o llámale X).
Entonces lo he intentado con la vitro pero esas putas queman pero no sacan llama y eso que lo he intentado con el piti, con un papel, vamos que casi quemo la casa.
Al final me he acordado de la bonita tostadora que me pedí para Reyes y que todavía no había estrenado pero nada, los inventos modernos de ahora son antiincendios de la leche. Estamos más protegido pa un incendio que pa ná.
Así que como supondreis he bajado a la calle a comprar un mechero (después de cagarme en todo lo que se menea (hoy ha sido un día un tanto escatológico en lo que a mi vocabulario se refiere) y especialmente en mi compañero de piso que se pasa el día mangándome los mecheros que yo pido asiduamente en ese bar que es el centro de nuestra vida social. Estaba la posibilidad de no fumar pero que coño! me he lanzado a las calles como una posesa.
Cual ha sido mi sorpresa al salir a la calle que estaba literalmente, diluviando, así que aquí estoy mojá pero fumando.
Pd. La foto no tiene mucha relación con el post pero he puesto en google pitirrín, me ha salido esta y me ha hecho gracia.
Estábamos en el Rincón, ya se sabe, cierto estado etílico, ciertas horas de la mañana, cierta camarera pegando gritos, en fín lo de siempre. Bueno, lo de siempre no, era Carnaval y yo iba con un disfraz de payaso amarillo.
A cierta hora y con mas talento del habitual ya que nadie propuso ir a casa de nadie a almorzar cada una tiramos pa nuestra casa. Al llegar al casino en vez de girar para mi casa sigo recto y llego a mi casa, no la de huesconsin sino a la de Madrid que en realidad era la de Sevilla pero en Chueca.
Subo a casa y en el rellano aparece un tipo yo como histerica que soy me pongo a chillar pero, para variar, no soy capaz de emitir ningún sonido. Como no es la primera vez que me ocurre con toda mi calma voy a encender la luz del pasillo, pero no hay luz por lo que intento chillar y sigue sin salir ningún sonido. Al final el tipo se aleja bajando las escaleras y me dice que le siga a la calle. Yo, que soy más bien tontica le sigo y vamos a un bar de debajo de mi casa ( la de MDR- Sevilla en Chueca no la de verdad de ningún lado) al que no es la primera vez que voy, siempre esta en diferentes zonas de Madrid y aunque su decoración es similar el local siempre es diferente.
Nos sentamos en un sofa y empezamos a hablar me dice que antes vivía en mi habitación pero ahora vive fuera de Madrid y se llama Roberto y de repente empezamos a besarnos. Cuando pasan de ser pikos a besos en condiciones me agarra (sí agarra es la palabra) una teta y la exprime y sale leche a tal presión que atrviesa mi disfraz y le da al camarero que venía en toda la cara. Me vuelvo al camarero que esta a punto de gritar la escena a grito pelado y le digo “como digas algo te parto la boca”, el obdiente que es nos deja unos botellines en la mesa y se va y me vuelvo al tipo y le digo “y tu como me vuelvas a tocar te corto las manos”.
Seguimos hablando me cuenta que tiene un novio y que venía a casa a pedirme un favor. La conversación si no la recuerdo mal fue como sigue:
“Roberto tiene un novio”
“Ahá”
“Y se va a operar de cambio de sexo”
“El novio?”
“No”
“La novia?”
“No”
“Roberto?”
“Si”
Ahí es cuando recuerdo que él se llama Roberto y por lo tanto me habla de él y no de un colega (ya me parecia a mí una conversación extraña) y además se me plantean dos ideas:
1. Quiere que le deje la habitación para el postoperatorio.
2. Liarse con un desconocido que es transexual y tiene novio cierra el Top10 de mis lios raros.....
De repente me pican las piernas mucho, tanto que abro los ojos y ya no estoy en el bar sino en mi cama rascandome las piernas como una posesa y recuerdo que me han pasado las pulgas del fin de semana. Estoy un buen rato intentando dormirme para seguir la conversación con Roberto y que me diga que es lo que quiere exactamente pero no puedo, entre el picor y el ataque de risa de recordar todo lo anterior no consigo volver a dormirme. Me levanto, encuentro polvos de talco, se acaba el picor, tengo sueño... me despierto esta mañana, no he soñado nada más sobre el tema asíque lamentablemente no os podré contar como acaba la historia...
Creo que 4 días seguidos de bares para acabar pasando la noche del domingo en uno bebiendo sólo un botellín de agua no le ha sentado bien a mi inconsciente.Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.
Mama, ¿por qué te casaste con papa?
Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
Un niño llega a su casa y le dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!
Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
Dos tontos, y uno le pregunta al otro: ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
¡¡¡Croquetas!!!
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.
Doctor, vengo a que me osculte.
Ráspido, en el armario.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.. ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Pregunta del fiscal: ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado: No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."
Lo peor del amor cuando termina,
son las habitaciones ventiladas,
el puré de reproches con sardinas,
las golondrinas muertas en la almohada.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman el humo de los sueños,
el sístole.
Los teléfonos que hablan con los ojos
el sístole sin diástole ni dueño.
Lo más ingrato es encalar la casa
remendar las virtudes veniales.
Lo peor del amor es cuando pasa
cuando al punto final de los finales
no le quedan dos puntos suspensivos.
SABINA.
“Hay un día, ya verás, un día que es la hostia. Ese día todo es bueno: ves a la gente que quieres ver, comes la comida que más te gusta, y todo lo que te pasa ese día es lo que tú quieres que te pase. Si pones la radio, la música que sale es tu canción favorita. Si vas a la tele ese día, o por ejemplo a un concurso, lo ganas todo: el dinero, los viajes... todo. Fíjate bien lo que te digo: todo.
Pasa sólo una vez en la vida. Por eso hay que estar muy atenta, no sea que se te pase. Es como un desvío. Como cuando vas por la carretera, y hay un desvío hacia otro sitio, pero a lo mejor vas hablando por el móvil, o estás discutiendo, o pensando en lo que sea, y no te das cuenta. Y se te pasa. Y te jodiste, porque ya no puedes volver atrás.
Pues ese día es lo mismo: un desvío. Y es muy importante, porque puedes elegir por dónde va a seguir todo. Si por ese camino, que es nuevo, o no. Por eso tenemos que estar muy atentas, Zule, muy atentas. Porque hay muy pocas cosas buenas, y si encima se te pasan porque estás hablando con el móvil o pensando en otra cosa... sería una mierda. Una mierda completa.”
Princesas, de Fernando León de Aranoa.
A mí una de las cosas que me llamaban más la atención de Latinoamérica era el concepto de Patria, así, con mayúsculas. Allí tenían el Día de la Patria, cantaban el himno cada dos minutos, llevar los colores nacionales no era una vergüenza o una ofensa para una parte de la nación, sino un orgullo o incluso una circunstancia sin mayor trascendencia...
Sin ánimo de meterme en berenjenales que no son de mi incumbencia, diré que yo lo que es española, española, nunca me he sentido. A nosotras, chicas de la E.G.B. de colegio femenino católico, la conciencia de patria nos la intentaban forjar una semana al año. Y basta. Lo que pomposamente se llamaba La Semana de Aragón. Toma ya.
La Semana de Aragón estaba compuesta de un maratón de actividades con el único objetivo de aprender a valorar el amplio legado natural, cultural e histórico de nuestra región. Así planteado, uno podría pensar que nos hablaban de Buñuel, de Goya, del Románico... Para nada. La semana estaba jalonada de cachirulos, sarrios, botas de vino (como atrezzo, nunca llenas de licor) y boinas.
En primer lugar estaba la mítica exposición de trajes regionales, mapas de valles con iglesias, montañas y sarrios pintados; y cuadros con edelweis secas, todo junto y, la mayoría de las veces, apelotonao. Lugar de honor para el bonito dibujo que explicaba las distintas partes de una mítica chimenea ansotana.
El acto central de la Semana de Aragón era la representación de un sainete aragonés que era ya el colmo del delirio regional. Se representaba en grupos de unas diez niñas que normalmente simbolizaban la típica familia aragonesa (para hacerla más típica, la mitad de las niñas se travestían en hombres o niños)
. abuelo batallitas con boina, bota de vino y bastón, como si la cojera fuera una enfermedad endémica de la región
. abuela desdentada hilando algodón como una loca
. señor padre labrador con alforjas colgando y forrado de refajos hechos con pañuelos baturros, como si acabara de atravesar el Pirineo en Marzo (¿posible contrabandista de tabaco?). Este señor solía ir con boina o, en su defecto, pañuelo con cuatro nudos o cachirulo. Bigote correctamente pintado.
. señora madre con una cesta con huevos y delantal permanente. Moño y/o pañuelo en la cabeza. La presencia de un pan en la cesta era opcional.
. parejita de niño y niña. Los dos de joteros. Preparados para todo. Normalmente, jugaban a las tabas
. tía sorda vestida de negro
. señor cura
Durante el citado sainete todas las niñas teníamos que gritar como si la tía no fuese la única sorda, acentuando todas las sílabas hasta quedarnos sin saliva e intercalando frecuentemente expresiones del tipo “majeta”, “chiqueta”, “astraleta”.. de todo, menos “teta” (para ser que íbamos a colegio enteramente femenino, no era una palabra demasiado utilizada). Ante un eventual olvido del texto a recitar, la onomatopéyica exclamación “quiá” era considerada como un divertido chascarrillo, fruto de la imaginación y el desparpajo de la niña en cuestión.
El sainete normalmente hablaba de leyendas de corral que el abuelo batallitas contaba a los niños que se aburrían de tanto jugar con las tabas.
El mítico sainete aragonés hacía que todas las niñas que intervenían parecieran retrasadas mentales.
Otro de los momentos cumbres era la exhibición de jotas. A las monjas la que más les gustaba era una que decía “Y como no sé rezar, entre un día a ver la Virgen, y como no sé rezar, canté una jota `espacico´, y vi a la Virgen llorar”. Se ve que nos imaginaban a todas vestidas de baturras, así por casualidad, entrando en el Pilar, y cantando jotas “espacico” para ver llorar a la Virgen. Qué ganas.
Y ésta era la idea que se nos inculcaba de nuestra identidad regional. Abuelos cojos, viudas con trompetillas, niñas vestidas de jotera que hacían llorar, edelweis y nieves perpetuas sobre las que pululaban los sarrios. De Aínsa para abajo, sencillamente, no había vida. El siglo XX todavía no había llegado a nuestra querida región. El resto del año, en la escuela, se valoraba el estudio, la conducta... en La Semana de Aragón se valoraba que supieras distinguir una patatera de un esparraguera y el número de cabritillos que hubieras visto parir en los corrales que todavía conservaba tu abuelo. Y si no tenías ese increíble legado cultural, durante la Semana de Aragón, sencillamente, no existías.
A mí, el descubrir, no sólo que nuestra tierra no era la más bonita del mundo mundial, sino que había vida más allá de Barbastro, como que me dio hasta alivio. Cada vez que me acuerdo de aquellas imágenes de postal me dan escalofríos. Si el objetivo de la Semana de Aragón era conseguir que a una le vinieran ganas de salir corriendo de Aragón para nunca más volver, de verdad, lo consiguieron plenamente. Aquí me tenéis, que si corro más lejos se me acaba el mundo mundial.
