PAJAREANDO

El otro día me encontraba yo tragándome una peli de Stallone y Banderas (creo que se llama Asesinos) y la pelirroja que salía en no se que número de El silencio de los corderos contó una historia que me encantó. Os la repito según mis recuerdos de memoria de pez (si hay algún fallo, pensar que ha pasado más de 24 horas y perdonarme, por favor).

Había un pajarito volando hacia el sur pero hacía mucho frío y el pájaro cansado cayó a la nieve y se quedó ahí, pasando frío hasta que se congeló. De repenté apareció una enorme vaca que no lo vió y le cagó encima. Gracias a ese gesto, que puede parecer tan desagradable, la nieve que cubría al pajarito se deshizo y gracias al calor el pajarito se descongeló, y se puso a píar y a cantar.
Al canto acudió un lindo gatito que con sus zarpas lo destapó y lo limpió. Y entonces una vez que estaba calentito y limpio, se lo comió.

FIN

Moralejas: no todos los que te cubren de mierda son tus enemigos, ni todos los que te la quitan de encima, tus amigos. Si estás contento con la mierda, no te quejes. Y por supuesto, siempre, siempre, mirar antes de cruzar.

BARBIE OFICINISTA

Un día más en la sección tú ya sabes que a las puertas si hay algo que no les gusta nada de nada es de criticar pero... y tras las espectaculares aportaciones de kaktus sobre las juanis y los melendis, hoy hablaremos de otra raza que para mal nunca quedará en extinción. Las chicas de los bolsos de letras, también distinguibles como Barbie oficinista.

Estas no suelo verlas en ningún concierto, menos a partir de ahora que no habrá más oreja de van gogh, sino todos los días por la mañana. Subes al ascensor del curro y ahí estan con sus pelos con mechas rubias perfectamente colocados y sin ningún tipo de raiz, con su maquillaje perfecto siguiendo los consejos del mes de las revistas de moda femenina, con la última prenda de moda combinada al detalle con alguna prenda vintage y con unos taconazos de vertigo. Perfectamente conjuntadas en todo su esplendor y aderezadas como último detalle con alguna perla. Lo suficiente para derrochar glamour, pero no tanto como para parezca falso.

¿Qué este mes la Cosmo dice que se lleva el moreno sobredimensionado, las sombras lilas, la raya verde y el pintalabios rosa pastel intenso? Pues ala! todas como la vicepresidenta del país. ¿Qué no hay nada más fashion que medias de purpurina? Sin problema, se agotan las existencias de todos los Bershkas del continente europeo, pero todas con purpurina en las piernas.
Pero contrariamente a lo que te pueda llevar a pensar el hecho que que siguen religiosamente las normas de la Ragazza y de You, visten más clásicas que mi Carmencita Martinez Bordiú antes de volverse díscola y pirarse a tirarse galas.

Pero si hay algo fascinante en ellas es su colección de gafas y bolsos de marca. Con una décima parte de su fondo de armario de complementos pago yo el alquiler anual de mi piso (y el de mis dos compañeros del mismo). Sin embargo, ellas en lugar de esconderse y avergonzarse por esta situación lucen orgullosas sus bolsos de letras. No importa que con la edad que tengan sea matemáticamente imposible que se los puedan permitir, ni que algún día te lleves a casa el bolso de una compañera ya que todas las de la planta tienen los mismos, ni siquiera importa el hecho de que nadie distinga si son falsos o verdaderos, lo importante es eso mismo, que todas se creen parte de ese mundo dónde la sigla es más. LV, D, CH, D&G, CC, GG, FF, H, son estas letras las que las hacen felices. El día que alguien haga una marca tipo Kiero Komer Kaka y vayan todas con su KKK, ya veréis como nos reiremos.

A las chicas de bolsos de letras les gusta ser rebeldes por eso siempre les verás que llevan un piercing en el ombligo (las jodías tienen normalmente una tripa con tanta grasa como mi dedo meñique) o un tatuaje; una cosa simple, algún tipo de mantra indio tatuado en letras chinas. Del tamaño de una alcaparra, eso sí porque volviendo a su máxima, lo menos y las letras es más.

Las chicas de bolsos de letras salen con los chicos de la bandera de españa. La bandera de españa para estos chicos viene a ser como para ellas las letras, no importa dónde, pero que se vea. En el reloj, en el cinturón, en el polo, en una pegatina en el coche/moto/casco, cualquier sitio vale mientras sea visible.

Siempre me he preguntado si ambos se decoran el vello púbico con la bandera o con su logo preferido. Seguro que sí. Hay gente pa tó, oyes.

IT'S A SELF PRESERVATION THING

Ayer hablaba pitxi en gangs sobre la película Love Actually. Los que me conocéis sabéis que no soy cinéfila pero esta película sería capaz de verla 10 veces seguidas y no me cansaría.

Lo que me llamó la atención fue que todos los comentarios iban dirigidos a la escena en la que Mark sorprende a Juliette con un ingenioso piropo en forma de cartels y música.

Creo que a todos nos gustaría tener un Mark en nuestra vida, un amigo que nos organice algo muy especial en un día que sea importante para nosotros, alguienen el que despertemos tanto interes como para que nos sorprenda de esa manera...

Personalmente me quedo con la escena que portagoniza el mismo actor previamente, tras ver el video. Porque todos hemos tenido una comida... de compromiso, porque todos hemos tenido a self preservation thing y porque a veces no nos han quedado más posibilidades que salir corriendo.

LOS MONEGROS VICE

Llevo unos días leyendo por blogs oscenos( serjuzu, spanish johnny , el más mono) una noticia de la que no había oido ni hablar. Los Monegros (sí, el desierto en el que se pierden los protagonistas de Un Mundo Alrededor en su camino al Viña) convertido en una especia de Las Vegas.

Un desierto de perversión durante todo el año, más allá del fin de semana del Monegros Desert Festival. Cambiaremos los coches tuneados por los Lincoln del 78, los chandals de piyulis por las estolas de bichos y las lentejuelas, los DJs internacionales por un espectáculo permanente del Circo del Sol y la coca de Fraga por la colombiana

Yo, aparte de que en España (y creo que parte del extranjero) todo lo relacionado con ferias y parques temáticos lo arruinamos con una velocidad apabullante, no se qué decir. Sin palabras me he quedado la verdad.

Bueno sólo una cosa, que si al final es verdad y se hace, primero que por favor se haga bien y segunda y más importante, que traigan también al de CSI, porfaplís. Ah! Y el elenco de Ocean's eleven también sería bienvenido.

PALABRAS QUE NUNCA RECIBIERON TODO EL APOYO QUE HUBIERAN MERECIDO (1): GILIPUERTAS

Gilipuertas: Adjetivo coloquial eufemístico. Gilí: tonto, lelo.
Gilipollas: Adjetivo vulgar. Gilí: tonto, lelo (RAE dixit)

Pues sí, no son lo mismo, y sin embargo lo parecen. Diferencia básica: Gilipollas triunfó y gilipuertas es algo que sólo usan los tontochorras.

Lo que no me explico muy bien es lo de “eufemístico”. Eufemístico... ¿de qué? Quiero decir, gilipuertas sería una forma fina de decir gilipollas, que es un adjetivo vulgar (que no lo digo yo, que lo dice la RAE). Y la forma fina de decir gilipuertas, así, a bote pronto, sería gilipichis; y la forma políticamente correcta de decir gilipichis sería "tonto de las narices"; y la forma políticamente correcta de decir "tonto de las narices" sería... y así acabaríamos en “eres de estrechos límites mentales”. Así, con decisión. Con dos cojones, huevos, bolas, testículos, “donde papá tiene la semillita de la que nacerá la tata”...

Me da rabia gilipuertas. Porque yo aposté duramente por ella. Me desmarqué. Gritaba gilipuertas a las otras niñas y a mis hermanos, que me parecía menos macarra que gilipollas (yo nunca quise ser macarra. Fashion sí, pero macarra no). Hace un montón que no llamo a nadie gilipuertas.

Voy a llamar a Burbu, a ver si ha llegado bien a Madrid.

CAMINANDO POR LA VIDA

Si ya en anteriores ediciones de “las Puertas se van de fiesta” nos fuimos a conciertos impropios de nuestra edad y profundidad mental, el sábado pasado nos fuimos a otro impropio de nuestro glamour. Bueno, como más tarde hemos sabido que había más gente así como de nuestro estilín, pues hemos decidido no avergonzarnos más y hacer croniquilla tonta.

Pues eso, que fuimos a Delincuentes. Los garrapateros. ¿Que cuál es la diferencia entre “garrapateros” y “piojosos”? El tamaño de los parásitos, supongo. No me quedó muy claro. Lo más relevante para una servidora fue el descubrimiento de una nueva raza (estoy intentando rivalizar con H&R, pero con lo que sería el género humano). Bueno, que me despisto, la nueva raza: los Melendis.

Pues sí, el concert estaba lleno hasta la bandera de Melendis. Corolario: la versión femenina de los Melendis son las Bebes.

Los Melendis, al contrario de lo que pueda parecer, no se caracterizan por montar pollos en los aviones, sino por el peinado. Calcaíto lo llevan. Es una combinación menos arbitraria de lo que parece a base de rastas y mechones cardados por la desidia y recortados por la dejadez. Ellos no lo saben, pero el pelo hay que cuidarlo, que si no se pudre. Ellos no lo saben, pero son los calvos del mañana.

Los Melendis, al menos a mí, me dan la sensación de que se han escapado de un camping. O de un planeta donde las cosas no se compran con oro sino con cuchillas de afeitar. En el planeta de los Melendis, se ve que los ricos tienen cuchillas de afeitar y los pobres, no. Y como los Melendis son de vocación proletaria, pues llevan todos esa barbilla que-si-sí-que-si-no con la que H&R también ha coqueteado (él es así, conquetón).

El vestuario básico de estos permanentes tarareadores de Estopa se compone de pantalones de montaña del outlet de Barrabés (para los radicales, del outlet de la cuesta Lizana) y forro polar. Si no recuerdo mal, debajo del forro polar suelen llevar camisetas de rayas de pescadero. Es que ninguno se quito el forro en el concierto. Se ve que son de natural friolero.

Inciso a raíz de las camisetas: ya he dicho que los Melendis son gente proletaria, pero que alguien les grite de una vez que esas camisetas YA NO SE LLEVAN. Y punto.

Yo tenía al lado un Melendi tan, tan radical, que hasta cazadora de pana con cuello de borreguillo llevaba. Parecía talmente un secundario de Brokeback.

Los Melendis deberían llevar Chirucas en los pies (de las marrones de toda la vida), pero suelen decantarse por botas del Outlet de Barrabés (en el outlet de Lizana no hay botas de montaña). La mayoría de los Melendis son más bien pálidos, lo que nos permite deducir que no han pisado el verde monte en la vida. A pesar de ello, van mejor equipados que muchas expediciones de países comunistas al Nanga Parbat.

Y aquí ustedes pensarán que como los Melendis me pillen van a llover hondonadas de hostias (Airbag es una película que a los Melendis les suele gustar). Pues no. Porque los Melendis de verdad, los del Arkanos, son gente súper pacifíca. Y que después de diez porritos, pues como que todo te da básicamente por culo y/o lo mismo. Porque eso también lo digo, los Melendis fuman porros. Tía. Es guay estar a su lado, porque no molestan (no son muy expresivos) y con ese aura que llevan alrededor, pues que se te queda una risa tonta que es verles las rallas de las camisetas y empezar a hipar. Si aspiras mucho estos vapores, al final los Melendis te dan hasta morbo. Si no, no.

P.D: Tienen su propia programación para los móviles que usan para grabar conciertos como el del sábado y enviárselo a otros Melendis.

TRANSPORTE PÚBLICO

Ayer subí a un autobús, algo que no hacía desde hace bastante tiempo y me quedé con una sensación muy clara. El transporte público es de pobres.

Gente con cara de pobre, que te empuja con su ropa de pobre y que para rematarlo no para de toser. Me pasé el viaje encomendándome a Maria Jiménez para no salir de ahí con tuberculosis.

Nunca he entendido porque la gente se empeña en cerrar las ventanas a cal y canto. No se dan cuenta de la de virus que hay ahí dentro, de la de gente que pasa y de que si no se abren las ventanas no hay ventilación? Por Dior, señores que el frío no es tan malo, que le conserva a uno estupendamente.

Me dió la mismita sensación que el cubitos a las 4 de la mañana. Demasiada gente, mucho bolso, mucha torpe con tacones y poco oxigeno. Encima la gente iba serena y no servían copas. Yo creo que con el billete deberían ofrecer hojas de coca, para combatir la falta de oxigeno que hay por esos antros, de verdad.

No me entendais mal yo estoy super a favor del transporte público y tal. Además yo soy una usuaria habitual, viajo en AVE, pero que como decía el Che, que prefiero morir helada en moto que vivir siempre asfixiada en un autobús.

Por cierto ya me han quitado una de mis muelas, y para aquellos que tengan que pasar por ello, no hagáis caso a la gente que os rodea, no es absolutamente nada. Eso sí preparaos para sangrar como unas 4 horas y otras tantas de anestesía. Pero no os preocupeis porque después en el sitio dónde estaba vuestra preciosa muela ahora tendréis un enorme bujero.

MAMITAAAAA

En realidad este post lo debería haber escrito ayer, día mundial de la infancia. Yo no soy muy de "días de" sino más bien de "siempre de", pero haré caso omiso a mis propios pensamientos y os dejaré estas frases del libro del programa del Hormiguero, para que, en vez de cabrearnos con el mundo de mierda en que vivimos que todavía no se ha concienciado de lo indefensos que son los niños, sonríamos con su inocencia.

Eva, 6 años
El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que empiece el colegio?». La niña le respondió:
«No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada».

Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?».Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».

Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».

Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».

Luis María, 4 años
Luis María: «Mami, lo siento, pero de mayor voy a ser ladrón».

Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!».

Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá muerto».Y contestó su hermana:«No, no... No se ha muerto; si no, estaría todo lleno de sangre».

David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que iba a tener una hermanita con la que podría jugar... Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».

Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».

Lucía, 4 años
Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió: «Mejó un sumito» (Mejor un zumito).

Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!».

Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó: «¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar
muerto».

Celia, 3 años
Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete».

Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes? ». Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en las nubes». Acto seguido le preguntó la niña: «¿Y cuándo va a bajar a conocerme?».

Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».

José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá, ¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó: «Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas? ».Y el niño respondió: «Para no ir nunca».

Si os habéis quedado con ganas de más os enlazo un post de las tres brujas en que contaban unas cuantas anécdotas de este tipo y para ver otras historias, el magnífico post sobre Asefa, uno de los niños de kaktus.

ONCE UPON A TIME

Érase una vez un princesa que se levantó de su cama con aires de cambio. Miró su fantástico vestido de princesa, con su encaje, sus tules, su color pastel... y le dieron ganas de quemarlo. Quemarlo, y luego hacer una parillada con sus cenizas, para celebrarlo. Tanto encaje, tanto tul, tan, tan rosa, sí, sólo podía ser pasto de las llamas.

O del fondo del armario, que eso cabrea menos a la reina madre que se encargó de comprarlo. Pero la princesa sí se permitió poner la música y bailar mientras pisoteaba la corona, y aprovechar el momento para quitarle el papel a la barita y así usarlo como palo para jugar con el cómo si fuera una espada.

Después de ese día la princesa no necesitó nada más. Ya no era una princesa, era LA reina; ya no quería probar suerte besando ranas. Para qué? Tenía una linterna, un destornillador, unos preciosos vaqueros y las botas de montaña que nunca pisarían una altura superior a los 1.000 metros. Hasta descubrió lo que era una llave allen y cómo utilizarla (gracias a su última compra en el IKEA para decorar el cuartucho que cambió por su preciosa ala sur de palacio).

Ya no creía en perdices, demasiada pluma, decía. Ya no le gustaban los bailes de palacio ni pasar el día de carroza en carroza, prefería los aquerrales de las brujas, eran más divertidos y le permitían ver amanecer.

Un día de su vida perfecta la ahora reina se miró en el espejo. Recordó sus tiempos en palacio y rebuscó en las cajas de la mudanza hasta que encontró su antiguo vestido. Se lo pusó y se miró en el espejo. El vestido le quedaba corto, y le aplastaba el pecho, tanto que le cortaba la respiración. Era la Anabel Alonso de las princesas.

Y entonces a su labio llegó el sabor salado y dulce a la vez de una lágrima, su propia lágrima. Entristeció, y lloró frente al espejo, ya nunca más sería una princesa, no podía, no sabía cómo serlo, nadie volvería a peinarle, ni le ayudaría a llevar el equipaje, ni...
Se dirigió al armario de la cocina y ellá misma se preparó su infusión preferida, la de hipérico, la que guardaba para ocasiones especiales. Se sentó en el sofá y la saboreó.

Cogió el teléfono y llamó a sus hadas madrinas, se puso sus vaqueros, se lavó los ojos y se ató los cordones de sus botas de montaña. Se reunió con ellas y disfrutaron del mejor elixir de la juventud, una cerveza fresquita, mientras planeaban cómo sería el siguiente aquelarre y que iban a necesitar para ello.

Y ahí, entonces, fue feliz sin que muriera ninguna perdiz.

Porque no todos los finales son iguales, porque hay princesas a las que no les gustan las coronas. FIN

TIENES UN E-MAIL

From: burbu@picandopuertas.es
To: kaktus@picandopuertas.es
Subject: El curro de tu vida

Kaktus, cari,

Buscan Lic. en Periodismo en tu supermercado (español) fagorito.
Más info

Qui lo sepas. Por si te interesa, te falta el coche, pero te sobra simpatía y conocimiento de la empresa. Además seguro que te dan vales descuento o cesta de la compra o alguna historia de esas.
¿Te imaginas que podrías pasar horas y horas en uno de tus lugares preferidos y además cobrar por ello? Y tener todos sus productos al alcance de tu mano (y no me refiero a salir corriendo tras pasar el control); Y podrías bailar horas y horas mientras te pagan con esa música tan entretenida que ponen.
Además podrías asistir a esos cursos tan entretenidos que hacen dónde te dan muestras y te explican cómo usar los productos; Y la maru y yo te iríamos a ver y haríamos un picnic ahí en mitad de un pasillo con esas cancioncillas y haríamos la tarde de las conservas, la de los patés,... Y... vale sí ya estamos otra vez alargando una conversación que sólo debería durar un minuto.

Te lo mandaría por mail pero hotmail está tonto y cómo ya sólo nos falta por publicar nuestro calendario evax , he pensado que a los amables y simpáticos lectores de este blog no les importará perder el tiempo leyendo esto (sois tós más majos). Además creo que la congestión me está afectando a las neuronas, porque me ha parecido super gracioso.

pd: Si algún lector/a es licenciado/a en periodismo que no mande el cv, que este puesto está diseñado a la medida de nuestra kaktus (y del coche de su hermano) y la maru y yo sabemos pinchar ruedas de coches.

bsins1000

CÓMO SER POBRE Y NO MORIR EN EL INTENTO.

ME CAGÜEN LA PENA NEGRA!
Kactus, hace poco, comentaba que la pantalla del cajero automático le había devuelto un saldo feo. El mío es feísimo. Más feo, si cabe, que el alto de Faemino y Cansado.
Todavía aparecen en ese bonito color negro que tienen los números con saldo positivo. Pero están apuntito de sonrojarse, ensangrentarse,… vamos que les quedan dos cañas para pasarse al bando de los número rojos.
Ya lo decía mi abuelo: los rojos malos. (Aunque no tengo claro si por aquel entonces hablaba el hombre de números).
Lo malo de estar sin blanca es que la mente no descansa. Se vuelve más ágil a la hora de buscar tretas que te saquen del atolladero.
Empiezas a pensar en cómo mejorar tu actual economía.
Ahorrando. Sí, claro. Como si fuera tan fácil.
Yo ya estoy en la fase de NoGasto y Vendo.
La fase NoGasto empieza por la negación misma de la persona. Te vas abandonando a la dejadez. Te dejas el pelo largo para no gastar en peluquería, llevas el abrigo de hace cuatro años, rescatas bolsos y algún que otro jersey de la caja que lleva en el trastero preparada para mandar a África, ¿cuánto? ¿Dos años? (Pues me están estupendos).
Después pasas a la fase práctica. Piensas: me busco un curro para los fines de semana. Sí, pero de qué. Podría coser ropa, hacer de canguro, dar clases, y en ultimísima instancia, volver de camarera.
Y aquí es cuando pasas del llanto al lloro histérico, seguido de una risa compulsiva. Te das cuenta de que, no sólo estás sin un clavel sino que todas las opciones posibles te teletransportan a la vida que llevabas a los dieciocho años. Sólo que las patas de gallo te recuerdan que tienes treinta y tantos.
Entonces, en plena carcajada tu mente se relaja, destensas el diafragma y casi al borde de hiperventilarte…ya lo tienes.
Atraco un banco. No, mejor, una tienda de los Chinos. O puedo secuestrar el Altaria en el trayecto Huesca-Tardienta. Para un billete de trayecto más largo no me llegaría el dinero. O vendo lotería falsa para navidad. Ya está, prendo fuego al piso y que me pague una pasta el seguro. Mejor aún, me lanzo por las escaleras de San Jorge y les demando alegando suelo resbaladizo.
Lo peor es el miedo. Cuando estás sin un duro todo es susceptible de empeorar, no me preguntéis porqué. Tu estás tan tranquila haciendo sudokus en el sofá, que es la única actividad que te puedes permitir, y de repente, un leve crujido seguido de un traqueteo te eriza los pelillos de la nuca. Sales a la oscuridad del pasillo encaminándote hacia la cocina, y rezas para tus adentros: No por favor, este mes no!.
Miras con los ojos vidriosos la caldera y sigues rezando: Por favor, es noviembre, hace frío, no te estropees ahora! Pero ¿y si no ha sido la caldera?. Y si es la bomba de la lavadora la que te ha dado ese susto de muerte. Piensas: lo que sea antes que el coche. Llevar el coche al taller sería imposible y lo necesito.
Te hallas entumecida por esos horribles pensamientos cuando te sobresaltas al oír el timbre de la puerta. ¿Quién será? Si es la del Círculo de Lectores me borro. Si es el de la Comunidad le borro a él. Si es la policía informándome que han arrestado a un miembro de mi familia que se lo queden. Pa pagar fianzas estamos!
Así pues, aprovechando la oportunidad de esta página, oferto algunas de mis pertenencias a muy buen precio:
- Unas zapatillas de estar por casa del 39, poco usadas.
- Dos pilas recargables
- Un cable euro-conector
- Tres novelas rosa de bajo contenido erótico
- Un bote de Vicks VapoRub
- La pulsera de oro de la primera comunión (la foto enmarcada a petición)
- Unos guantes de alta peletería ( O al menos eso dijo el señor moreno del mercadillo)
- Una caja de profilácticos a estrenar ( consultar fecha de caducidad)
- Una colonia de Gilca y dos paraguas.
Todo, precio a convenir.

LA BOTICA DE LAS CHICAS (II)

Siempre me sorprende cuando le cuento a alguien algún remedio extraño para esas pequeñas incomodidades de la vida. No es que sepa muchos, es que parece que la gente que me rodea no los conoce y en cuanto les funciona acuden raudos a confirmarme lo bueno que es. He de decir que esto hace que me replantee el hecho de que la gente que me rodea no se fía muy bien de mi y se sorprende cuando tengo buenas ideas.

El otro día estábamos en casa de la maru tiradas en el sofá. Ella se levantó y comentó que se le había quedado dormido un pie. Mi respuesta fue simple:

"Ponte saliva". Ella en vez de hacerlo rápidamente, yo lo dije como un simple recordatorio, se me quedó mirando con cara un tanto sorprendida, por no decir asustada.

Yo le expliqué lo que mi mae siempre me había dicho. "Ponte saliva y se te quitará el hormigueo". Bueno, la versión de mi mae era hazte una cruz con saliva, yo con los años dejé lo de la cruz y funciona igualmente así que directamente me pego un lametón en los dedos y de ahí al pié; en el caso de que el miembro dormido sea la mano, el lametón va directo a esa zona.
Con esto consigues darle un aire mucho más de tu abuela y además la gente ahí si que te mira como si fueras una verdadera trastornada.

Después de esta situación volvió a ocurrirle lo mismo y cómo no recordaba muy bien en que consistía la cosa, me lo preguntó. En este caso kaktus, también estaba al lado y curiosamente también flipó bastante así que he querido compartir este pequeño truco con aquellos que no lo conocías.

Os lo aseguro, funciona. La Maru se ha convertido en una ferviente seguidora de mi método. Y a la maru no le gana nadie a apañá.

UNA DE DEPORTES?

Chicos, después de leer el título no se me amontonen que esto no les va a interesar lo más mínimo. Esto no es más que una encuesta personal para ver (espero) que no soy la única.

A alguien más le gustaría ser ese "bajito" espachurrado o es que soy rara? muy rara?

Alguna más no zapea cuando llegan los deportes porque en la avanzadilla ha oído Gasol? Alguna más cuando ve sus anuncios se le queda cara de boba, aunque sea ese que hace con Nadal? Porque yo, así, a nivel personal y entre nosotros/as, estoy empezando a preocuparme.

Esto a modo de encuesta, para ver qué pasa.

pd. chicos, no se amontonen a decir el nombre del "bajito" espachurrado que lo sé (bueno sí vale, lo he leido de refilón en el pie de foto y ya casi lo he olvidado), pero prefería nombrarlo así.

ME ESTOY VOLVIENDO (ALGO) RARA

SÍNTOMA N´º 1
El otro día se me pasó el inicio de El Internado tras la publicidad porque estaba completamente concentrada viendo en otra cadena un videoclip de Kiko y Shara.

SÍNTOMA Nº 2
No consigo pasar el día sin tener que ver el videoclip de Bimba y Miguel Bosé. Son súper raros. Me fascinan. ¿Cómo será tener nuez de Adán y estar embarazada?

SÍNTOMA Nº 3
El otro día, sin venir a cuento, en casa, entre escribir una carta de presentación y otra, tiré un mechero por la ventana al patio de vecinos. ¿Por qué? Obvio: para ver cómo explotaba. Antes me aseguré de que no hubiera nadie en el patio de vecinos (que es súper grande). Lo tiré con mala hostia, para que sonara más. Sonó mogollón. Me moló.

SÍNTOMA Nº 4
Hace ya varios días que sólo me apetece ponerme sudaderas. Después de tirar el mechero por la ventana, se me ocurrió lo que le faltaba a mi armario: un pantalón de Adidas de las tres rayetas. En aquel momento me pareció una necesidad imperiosa. Comprarme el pantalón, robar un carrito de niño (con niño dentro o no, daba lo mismo) y ponerme a pasear Coso arriba, Coso abajo, como las jóvenas madres de ahora mismo, momento presente, mundo actual.

SÍNOMA Nº 5
A falta de otros vicios, me he dado a la manzanilla. El martes pasado por la noche, cuando la pedí en un conocido bar oscense, me la dieron acompañada de una canción de Karina. Sí, la pido con sacarina, que me sabe mejor. Vale que eran las tres de la mañana, pero a mí no me pareció tan raro. A los camareros, sí.

¿Me estoy volviendo una Sergi Xavier cualquiera con ínfulas de señorita Francis? I’m confused...

NO QUIERO

Hace dos años me amenazó con que tendríamos que vernos pero me dió una tregüa y permitió que alargaráramos más el tiempo de espera en conocernos.

Esta semana santa me lanzó el ultimatum, nuesto temido encuentro se produciría en un futuro cercano y desde entonces me ha perseguido.
En el trabajo, en casa, por la experiencia de algún amigo, no he dejado de recordar y sentir la presión de nuestro encuentro.
Con diferentes excusas, no muy elaboradas todo sea dicho, aplazaba nuestro encuentro, que si ahora no me viene bien, que si espera que antes prefiero ver a otro, que si ahora que llegan las vacaciones me voy,...

Pero ya no he podido aplazarlo más, hoy he reunido valor y le he visto, me ha dicho que no me preocupe, que sólo serán 3 minutos y ni lo notaré, pero que unas 3 semanas después volveremos a vernos.

El próximo año la burbu, tendrá algo por lo que decir que su vida se ha renovado; habrá perdido sus dos muelas del juicio inferiores.

burbu güena
dentistas malos
maxilofaciales el demonio

más sobre la foto aquí

DE BARES, BAÑOS Y FLAMENCAS

Cubitos, sábado, 3 de la mañana. Burbu sale del lavabo esquiva 2 mastos de 3x18, 4 locas bailarinas y se abre paso a codazo limpio hasta llegar al rincón donde le esperan kaktus y su cubata:

Burbu: "Tía, vengo acojoná. Creo que hay una flamenca encima del baño taconeando con unos martillos en los pies"
Kaktus"Qué?"
"Lo que oyes, que se oyen unos ruidos muy raros. Vamos que asustada estaba pensando en que se cayera el techo. De repente me he visto que se iba a caer un trozo del techo y me iban a caer en la cabeza el trozo y la flamenca. Y claro, ya me he imaginado que se me iba a salir la cabeza rodando y me encontrarían los de emergencias en posición extraña, con los pantalones abajo y sin cabeza. Me daba bastante lástima morir así".
"Mujer tranquila, que ya hubiera entrado yo a subirte los pantalones, porque en realidad deberías pensar que al perder la cabeza y morir ya no te quedarías en posición miccionaria sino que te quedarías con las rodillas incadas en el suelo"
"Y con el culo en pompa?"
"Y los pantalones por las rodillas"
"Yo no vuelvo a entrar en ese baño"
"Mujer, no te lo tomes así. Piensa que si te murieras en el baño te convertirías en una leyenda, la de la niña y la flamenca del cubitos. Además seguro que yo les daría lástima y a partir de entonces me invitarían a todos los tragos.
Y me convertiría en la loca del bar; la gente me vería apoyada en la pared con el cubata y me preguntarían que si estaba sóla y yo entonces les contestaría... no, estoy con mi amiga que murió hace un tiempo en el baño. Me podría hasta poner rara para parecer más perju"
"Mirandolo así, me pasaría el día en el bar y y podría pasar de lado a lado sin pasar por la marabunta de gente y cambiar la música cuando quisiera y subir y bajar el volumen a mi antojo"
"Además yo así podría colarme en la cola del baño diciendo que le iba a poner flores a mi amiga, porque tú no te preocupes, que yo siempre te pondría flores"

Media hora después.

"Pues ahora de repente a mitad se ha parado el ruido, la flamenca ya no baila"

kaktus vuelve de comprobarlo

"Marina... estas ahí? Reina, nos oyes? Te has muerto?"
"Marina no te mueras!!! que a ODB os queda mucho por demostrar!"

El cuerpo y el deporte.

Habéis encerado vuestros esquís?

Es curiosa o no?

LA SEDUCCIÓN.

Serán apropiadas para ir a la oficina?

Y a qué largura se presupone la falda?

Demasiado tacón para la salud de la espalda.

Para jugar, para mirar,
Para seducir o para pervertir,
Para sentir, para acariciar.

Para estar contigo o soñar con otra,
Para olvidarte, para recordarte,
Para vivir desnudos, para dormir sin ropa.


Para los de lejos o los del más allá.
Para los heteros- y para los homo-,
Para los híbridos, para los otros.

Para los blancos, para los verdes,
Para tu chico o para tu chica,
Para vos, para ustedes.

HOLA CARACOLA!

Porque aunque no tengo nada que contar, os quería saludar


y daros un abrazo por cada día que nos leeis,
una sonirsa por cada día que nos soportais
y mil gracias por cada día que nos saludais

bsins1000

YA HE VUELTO!

Vuelvo de una pequeñísima escapada...




y sólo pienso en el próximo destino.



Cuando estoy fuera de casa, no sé si me gusta más lo que veo o lo que añoro. No sé si disfruto más de lo que aprendo o lo que olvido. Aprendo de las gentes y su entorno y me olvido de mí. De mis agobios, del estudio, del trabajo, ...




Salir de la isla. Ver caras nuevas de personas desconocidas que seguramente intentan lo mismo que yo. Desconectar.

Yo lo conseguí.

Algo espesa todavía. Más allá que acá. Pero con las pilas cargadas para otra temporada.

TE PRESTO MIS ZAPATOS

Follow the yellow brick road, follow the yellow brick road
Follow, folllow, follow, follow, follow the yellow-brick road
Follow the yellow-brick, follow the yellow-brick
Follow the yellow-brick road

You're off to see the Wizard, the Wonderful Wizard of Oz
You'll find he is a Whiz of a Wiz if ever a Wiz there was
If ever, oh ever, a Wiz there was the Wizard of Oz is one because
Because, because, because, because, because
Because of the wonderful things he does
You're off the see the wizard, the Wonderful Wizard of Oz

Yo pediría un billete de avión que me llevara muy, muuuuuy lejos
(con vuelta, no se cuando, pero con vuelta)
Y tú?

REVOLVIENDO

Como nos contó un colega,

Lo bueno de esta ciudad es que puedes vivir sin ningún problema del reciclaje.

Amén.

¿ERES TÚ...?

_ ¿Eres tú la muerte?

El maestro Hora sonrió y calló un rato antes de contestar:

_ Si los hombres supiesen lo que es la muerte ya no le tendrían miedo. Y si ya no le tuvieran miedo, nadie podría robarles, nunca más, su tiempo de vida.

_ No hace falta más que decírselo _dijo Momo.

_ ¿Tú crees? -preguntó el maestro Hora -. Yo se lo digo con cada hora que les adjudico. Pero creo que no quieren escucharlo. Prefieren creer a aquellos que les dan miedo. Eso también es un enigma.

_ Yo no tengo miedo -dijo Momo.

Michael Ende
Momo