Yo como Sakira...semidesnuda y con burbujas...

Brindo con vosotros para felicitaros estas fiestas. 

Os deseo lo mejor para lo poquito que nos queda del año 2010 y espero que tengáis una entrada a lo grande en el próximo año 2011.

Cuídense mucho y ser todo lo pícaros que podáis.

Feliz Navidad y próspero Año Nuevo.

(Que buena falta nos hará.)

El manisero

Aún me dura el son de la fiesta del sábado. Una cena riquísima que quemamos al son de salsa, merengue y pasodoble, entre otros temas. Lo sudamos todo.

Sor Prendida

Ni monjita ni leches... Estoy perpleja...
Resulta que entro buscando una foto de "cena navideña" en Google Imagenes, -porque yo siempre he sido de las que se curran las foticos del blog- y alucina lo que aparece. Las primeras 100 imágenes de una cena navideña, la componen platos de Pollo con verduras y Redondo de Cerdo. Incluso alguna paella.
Nada de gambas, langostinos, besugo con cigalas ni bueyes de mar. Por lo que entiendo que, o bien
Google ha entrado en crisis o bien, son todas la fotos americanas, por lo que los americanos nos tienen engañados y lo que llaman pavo es un pollo tirando a pezqueñín!
Yo cenaría unas tostaditas de ajoaceite con jamón de teruel, escarola con granada y helado de turrón. Os hace o no?
Ahí lo dejo.

...fun, fun, fun.

En estas maravillosas fechas navideñas en las que tenemos frío, nieve, luces navideñas y seres mágicos, como son los amigos invisibles y los renos de Papá Noel, nosotras, las chicas de mi pandilla, nos juntamos para hacernos un regalito –pequeño o grande pero un regalo low cost.

Con ese detalle y con un humor muy ingles, destacamos alguna cualidad, experiencia o suceso del que reírnos. Vamos, lo que viene siendo un regalo en plan puya.

De los regalos de otros años, que ese amigo tan entrañable e invisible me ha hecho, recuerdo el rodillo de cocina para amasar así como los tuperware –que aún conservo con gran cariño- el reloj despertador, tamaño reloj de andén de estación, cuya melodía imita el zumbido horroroso de una mosca pesada, a la hora de la siesta, y la silla de pescador –de color traje militar afgano, muy útil para ir de festivales-. Todos preciosísimos y muy útiles.

Pero no son los más originales. Todos los años hay algún complemento para el vehículo, como una bonita funda de estampado de leopardo para el volante. También es muy típico regalar lencería fina made in China, es decir, transparente, de tela floja de colores estridentes, con muchas puntillas, pompones o flecos. Así como destornilladores, bufandas, gorritos de azafata, embutidos, fotos o, cualquier otra cosa que puedas cargar hasta el restaurante, y cuyo precio no supere el dinero preestablecido –que suele ser entre 10 o 15€.

La imaginación es muy importante. Pero como a veces vamos algo escasos de tiempo y de ideas para acertar con el regalo, yo os voy a ayudar. Propongo unos cuantos regalos que no me gustaría recibir:

-Una máquina de etiquetar cosas.

-Un calendario michelín con tías en tetas.

-Una orden de alejamiento.

-Un hamster.

Cosas que no me importaría que me regalaran:

-un cactus

-un juguete erótico

-un cepillo para el pelo

-una cajita de alcayatas

Yo sigo pensando… ya no os puedo ayudar más.

Ah! propongo para el año que viene un tuper-sex.

Otro año...nos fuimos de tapas!

Mira como soy! todos los años peco de lo mismo! Todos y cada uno de ellos, llega la semana de las tapas y me digo que no voy a participar. Que lo del vino y tapa, caña y tapa me sienta fatal para la salud. Que no me gustó. Que no vuelvo más.

Pues toma y dale. El fin de semana pasado estuve con la Veneno, el Martinez, Dina, y otra gente igual de animada, dandole al tapeo.

Total que a las doce de la noche te has tomado tres tapas y siete cañas, no has cenado nada consistente, y se te ha echado encima la hora maldita, de no-hay-retorno, así que pasas al café y a las copas.

Desenlace: siete y media de la mañana, con un frío esquimal, y recorrindo la chicane hasta llegar a casa.

Si alguno se anima al safari "Huesca de tapas" aquí tenéis el programa.

Así que, mucho ánimo, gelocatil y caldo para la resaca.

No será por ganas…

Hace mucho tiempo que quería escribir acerca de este tema, y gracias al post de Hombre Revenido, he decidido que es el mejor momento de tirarme a la piscina. Además de que carezco de un amplio público y me da menos pudor hablar del temita.

No hablemos de amor, ni de lo cariñosa que es nuestra pareja, ni del romanticismo. Hablemos del momento en que una pareja pierde sus dotes de seducción –me inclino a pensar que por la dichosa confianza.

Cuántas veces hemos oído quejarse a las mujeres de sus parejas en cuanto a que la seducción se terminó en la segunda cita?

Por qué las primeras veces que intimas con una persona, todo son detalles, caricias, susurros al oído, besos en sitios prohibidos, miradas de lujuria… Qué pasa después? Como pasamos de desnudar despacio y cuidadosamente a nuestro chico/a, como si desenvolviéramos un magnífico regalo,… a “te quitas el pijama” y ya está todo hecho.

Cómo explicar que una mujer, por el sólo hecho de acostarse todas las noches con su pareja, no se pone a mil. Que aunque tengamos otro cuerpo acostado al lado y veamos su erección no nos deshacemos en deseo carnal. Que necesitamos todo eso que nos distéis e hicisteis en esa primera vez, todas las veces.

La simpleza masculina siempre la he envidiado. Ojalá para nosotras fuera tan fácil estimularnos.

Si bien, también me da lástima oír incesantemente como mis amigos masculinos reclaman más sexo de sus parejas. Cuando en temas de amor, de algo te quejas sospecha que es culpa tuya. Sólo es un decir, pero quizá tu chica no está a tono porque tú no haces lo que hacías antes para ponerla a tono.

Conozco parejas en la que el hombre dormita en el sofá de 9 a 11 de la noche mientras su chica se dedica a sus labores, -dicese ver cualquier cosa en la televisión- y cuando se despierta pretende irse a la cama y hacerle el amor. Sin más. Ese es todo el preliminar. Me he despertado excitado y pienso que a ella también le apetece. Y quizá le apetezca pero, ella, necesitará un poco de seducción para que su mente permita que su cuerpo se relaje y se estimule. No hablo de esos preliminares que todos conocéis, y que consiste en localizar ese punto Genial, y cuatro caricias más. Vamos a ver! El cuerpo de una mujer empieza en su cabeza. La ventana más accesible a su cerebro es el oído, de ahí que la voz sea tan importante. Háblale, susúrrale, pídeselo y luego desnúdala y contempla su desnudez como si fuera la primera que vez que la posees.

Si la naturaleza fuera tan sabia como se dice que es, seríamos nosotras las que estaríamos todo el tiempo excitadas y no pensaríamos otra cosa que en el sexo, para ahorrar tanto esfuerzo a nuestras parejas. Pero hasta el día de hoy, no es así.

No es que pidamos tanto… es que queremos más.

Ahorra no.

Vamos a ver, si me entero yo…

Nunca he sido una lumbrera y las mates eran un hueso duro todos los años, así que a ver qué opina el mundo de la blogosfera en el siguiente supuesto, porque quizá es que estoy equivocada.

Te llega un pago de 600€. Tienes de plazo, para pagar la deuda, hasta Marzo.

Dos opciones de pago: pides un fraccionamiento o ahorras ese dinero y lo pagas todo el último día del plazo.

 

Los fraccionamientos que concedemos por problemas de liquidez en un determinado momento son de máximo 3 meses, por lo que los plazos que damos son:

 

En Diciembre se pagarían 200€, en enero 200€ y en febrero los otros 200€ restantes.

 

Hasta aquí creo que no he errado.

Como veréis, si se pide un fraccionamiento el deudor acaba pagando la deuda antes de que termine el periodo de cobro, que os recuerdo termina en Marzo.

Pues bien, la gente está empeñada en pedir el fraccionamiento. Ya sea por un problema de cálculo, de entendimiento, de no.me.siento.capaz.de.ahorrar., o de sordera crónica… qué me sé yo!

Mi pregunta es: ¿Por qué alguien va a querer pagar antes de que venza el plazo?:

a) tienes tanta pasta que se te sale de los bolsillos, y para no perder el dinero pagas lo antes posible. –No es el caso.

b) Eres bobo. –Por cojones que tienes que ser lelo para querer pagar antes, siendo que tienes problemas de solvencia en estos momentos, y por eso deseas un fraccionamiento.

c) Quieres pedir un fraccionamiento para entorpecer el trabajo de aquellos, que te van a cobrar. –Entonces además de lelo eres mala persona.

No es más lógico retener o ahorrar –que es ese verbo con “h” intercalada y desconocido para la mayoría- 120€ en Nov, Dic, Enero, Febrero y Marzo.

Respuesta: Será lógico pero para el deudor español, no es viable.

Somos incapaces. Ahorra sí, ahorra no.

Pa mear y no echar gota!

Descuelgo el teléfono de la oficina y una señorita muy amable con una voz melosa y seductora me informa que el nuevo número de cuenta, en la que realizar los cargos, pertenece a la Entidad Pichincha, y seguidamente me enumera los 20 dígitos.


Yo no pillé ni los tres primeros números ya que estaba procesando la información, e intentando hacer cábalas de cómo podía llamarse la entidad, puesto que evidentemente le había entendido mal.

En ese proceso mental me hallaba cuando me asaltan dudas y le vuelvo a preguntar:

–Sería tan amable de repetirme el nombre de la entidad financiera?. –Sí, por supuesto, Pichincha.

Con la boca tan abierta como la de un buzón de correos y las cejas levantadas mostrando la típica mueca de incredulidad, quito las manos del teclado, respiro y le pregunto:
-de qué programa de radio me llamas? –perdóne? –discúlpeme pero creo que dicha entidad financiera no existe y que me están gastando una broma telefónica. –no señorita, le aseguro que dicha entidad existe, como no! –de acuerdo, entonces, perdóneme usted, (me quedo con mi cara de haba) y que tenga un buen día.
Y aquí está la prueba: Pichincha

Ya tenía conocimiento de otras empresas con nombres o logos atípicos, curiosos, divertidos, pero lo cierto es que en mi vida había oído semejante nombre para un Banco. Cuando busqué la información, descubrí que se trataba de un banco ecuatoriano, y entonces empezó a cuadrarme la cosa.

Veanse otros ejemplos bien cachondos:

Esperemos que la comida esté bien "con b" y te la den en plato.

Madre que dolor sólo de pensarlo. Esperemos que no sean Prietos de Tacon Alto.

No he querido investigar más acerca de la actividad de esta corporación.

El color no es que sea muy bonito pero para asignarle tal nombre tampoco es.

Simplemente no me parece una buena elección. Cenamos en otro sitio?
Así pues los vocablos de aquí y de allá, con sus diferentes connotaciones, nunca dejarán de sorprendernos.

Clasificados

Sheila, lindísima, irresistible, senos fantásticos, bombón de oro, escultural, nivel universitario, políglota, super cariñosa.

“Tengo tantas cualidades que no sé por qué me hice puta”

Moraleja: Da igual la rama universitaria que elijas. Obtén una buena preparación profesional, y luego dedícate a lo que puedas -o quieras-.

Estoy esperando...

A alguién se le ocurre qué hacer, con todos esos segundos que se convierten en días, que pueden llegar a ocupar años de una vida humana, frente a la pantalla de un ordenador colgado.

Y porqué colgado? Desde mi punto de vista, es más bien, como si hubiera entrado en coma vegetativo. No responde a ningún estímulo, salvo que como el tipo de la viñeta, llames a Sistemas, y te den la orden de reinciar.

Es como desenchufar a alguien y volverle a la vida mediante un desfibrilador? Algo absurdo pero que a veces funciona.

Del porqué de la manía que le tiene el peluquero de Pantene, a "la Carbonero"

Esta chica ya es mona! qué necesidad hay de ponerle esas ondas en el pelo?

No la hay, queridos amigos. Al menos, no una razón con un buen fin. Esas fotos con esas poses, sólo se hacen con mala baba.

Quizá sea un peluquero gay enamorado de tu chico, -que no sería extraño, porque Iker está mejor que un filete ruso- y de ahí que quiera desfavorecer tu imagen.

Ya lo siento chica. Es una pena pero, no puedes caerle bien a todo el gremio de peluquería.

Sofá, pijama y orinal

No sé si tengo síndrome postvacacional, pozales de aburrimiento o bajón otoñal. La cuestión es que no hago más que dormir. Leo y duermo.

Voy a apuntarme a alguna actividad extra-escolar a ver si consigo activarme un poco, si no voy a acabar viviendo en un mundo onírico.

Eso o me voy de compras para entreterme.

Al Ikea, visto lo visto, intentaré no ir.

Huelga decir que...

               Qué mejor actividad para un día de Huelga general, que la de quejarse.

Tras sufrir un asalto repentino a las puertas del curro por los paquetes sindicales, (nota: no es una errata), llego al puesto de trabajo puntualmente, como currante precaria que soy. No secundo la huelga porque no me da la gana perder dinero en la nómina y no encuentro una razón mejor para estar al pie del cañón una mañana más. Ahora que lo pienso tengo otra. Estoy jartita de tonterías devenidas por el gobierno, sindicatos y otros agentes sociales. Pero vamos al grano de lo que quería contaros.

La gente, el españolito medio, no deja escapar la menor oportunidad para quejarse. Y como decía inicialmente, qué mejor momento que un día de huelga para ello.

Llame al primer teléfono que tenga usted a mano y proteste. Reclame sus derechos, quéjese del Gobierno, de la oposición, de la bechamel con grumos, del transporte escolar, del elástico de los calcetines, de los funcionarios y de sus madres, o del tiempo.

Da igual el propósito de la contienda. Da igual el bando en el que se encuentre. Quéjese.

Este precepto debería aparecer en el catecismo porque sería el mandamiento mejor cumplido. Y lo bien que se queda uno! (No los dos, porque el oyente termina el día como si tuviera una resaca mala)

A todo el mundo le gusta quejarse. Tal es así que, he tenido protestas por teléfono de todos los gustos. Entre otras, apoyo algunas como, que las administraciones no tienen buena comunicación entre ellas, los funcionarios trabajan poco, el café de máquina es pésimo, este mes me va fatal pagar el impuesto, y que todo está carísimo.

Después del chorreo telefónico a lo largo de toda la mañana, he bajado al banco y el señor que amablemente me ha atendido, ha aprovechado su verborrea para hacerme partícipe de todo su descontento. Empezando por lo vagas que son sus hijas para continuar hablándome de lo mal que funciona el sistema, la sociedad, pasando a hacer referencia a sus problemas cardiovasculares y terminando con la dieta horrible que le ha puesto su médico incompetente, como no podía ser de otra manera, porque la SS funciona de pena.

No sé si hoy, en lugar de una pegatina sindical llevo la de “Acérquese y cuénteme lo suyo”, o es que la gente está muy sola y en sus casas nadie les escucha.

Lo cierto es que ha sido un día cansino, con olor a quemado, y tiempo plomizo.

Si lo sé, secundo la huelga y me quedo el día leyendo en la cama.

Algo que objetar?

NO PREGUNTES MÁS...

jejeje.

YA LLEGÓ EL VERANO, YA LLEGÓ LA FRUTA...

...sé lo que estáis pensando y no permitiré ninguna ordinariez, avisados quedáis.)

Kactus ha vuelto al primer mundo un verano más. Esa es la verdadera noticia.

Para todos aquellos que la habéis echado de menos estos últimos 12 meses:

Razón Social: Cubitos a partir de las dos a.m.

Tardes noche: cualquier terracita a la sombra.

Saludos.

Quién dijo miedo!

Mañana por fin, para bien o para mal, me enfrentaré a la fase más temida del proceso selectivo en el que me hallo inmersa desde hace...¿cuánto tiempo hace?¿cuánto hace que estoy dentro del mismo bucle?... qué sé yo, abril o mayo, en cualquier caso es demasiado tiempo con el mismo quebradero de cabeza.

Me levantaré pronto para estar despejada y bien despierta. Me vestiré y me sentiré guapa frente al espejo. E iré a por ellos. Me plantaré delante de los 10 miembros del Tribunal y les cantaré el dichoso tema.

Ni titubeos, ni tembleques, ni nada de tartamudeos. Con la espalda bien recta, la mirada tranquila y evitando el rictus en la cara. Hablaré despacio, alto y claro. Con convicción y seguridad.

No puede ser tan difícil si otros ya lo han hecho.

Yo puedo hacerlo, yo puedo hacerlo, yo puedo hacerlo...

P.d. ...y vosotros también. Desearme suerte. Espero no tragarme la lengua con los nervios.

Ayer hice magia!

 
Puse a calentar agua, y cuando estaba apunto de ebullición, saqué con sumo cuidado un huevo crudo de la nevera y lo sumergí durante 10 minutos aproximadamente.

Os aseguro que cuando estaba retirándole la cáscara, me quedé maravillada de que se hubiera convertido, en lo que conocemos como, huevo duro.

Lo partí por la mitad y, la anaranjada yema, había formado una esfera casi perfecta y estaba situada en el centro -del espacio- del huevo.

A pesar de hervirlo ni había explotado, ni eclosionado, ni había modificado el color de la cáscara, ni su textura. Sólo el interior había variado su circunstancia.

La yema no estaba desparramada o entremezclada con la clara cuajada del huevo, ni lo blanco endurecido disociado por un lado y lo amarillo por otro, ni redonda u ovalada en un lado del huevo, ni apoyada en una de las paredes del huevo.

Un esfera amarilla, perfecta, en el centro del espacio oval, protegida y cuidada por la clara.

Maravilloso, no os parece!

P.d. Espero no dejar nunca de sorprenderme por las pequeñas cosas que tiene este mundo.

COMO OS LO CUENTO...

En solidaridad con los críos que están estudiando para presentarse en breve a las pruebas de acceso a la universidad; con todos aquellos que tienen exámenes de la escuela de idiomas; con los que intentan acabar los post-grados on-line de la Universidad de México; incluso, con todos aquellos que iniciaron su curso de japonés en C.C.A., y están dándole el último empujón, a la unidad didáctica y las cintas-audio, para terminar el curso…

YO TAMBIÉN ESTOY ESTUDIANDO.

No creáis que he vuelto a los anti-inflamatorios, -incluso he dejado de inhalar pegamento-, estudio porque tengo exámenes en breve, de las añoradas oposiciones que debieron realizarse hace dos años, así que me he puesto manos a los libros, y he tomado la decisión, de abandonaros una temporada.

Me veo desbordada de tal manera que la situación no me deja otra opción que tomarme unas vacaciones. No sé si volveré algún día -seguramente sí, porque os echaré de menos. Pero por el momento voy a escribir sólo en hojas de test y en blancos folios, donde redactaré temas demasiado aburridos como para que le interesen a nadie. Tal es así, que rezo para que el tribunal no se duerma en la corrección.

Ya podéis desearme toda la suerte del mundo, aunque no la necesitaré, jeje, y por favor, -ya sé que os va a costar mucho esfuerzo pero esto último es muy importante- cuando os vayáis de cañitas entre semana, se os ocurra ir a echar un chapuzón a la piscina o cualquier otra situación ociosa:

NO ME LLAMÉIS!

GRACIAS POR VUESTRA COLABORACIÓN.

No busquéis más. Los tengo yo.

A esas horas, el frío subía desde el río y París se me presentaba imponente a la par que algo siniestra.

Llegué al centro Pompidou con su estrafalaria arquitectura, contemplé la verja y sólo tuve que forzar el candado que la cerraba para acceder al recinto del Museo de Arte Moderno. La ausencia de turistas a aquellas horas me dio el empujón para atreverme a proceder al interior con toda la discreción que necesitaba. Saqué un pequeño mazo que utilizaba para fijar las tiendas de acampada y rompí el cristal que me daría paso al interior del edificio. Como esperaba, las alarmas de seguridad seguían sin funcionar, tal y como oí comentar a uno de los vigilantes el día anterior.

Conocía perfectamente la localización de la cámara de seguridad y no había forma de sortearla, si bien, ese escollo no iba a impedir que llevara a buen término mis planes.

Sólo tenía que subir al segundo piso y allí, en una única sala, tendría las cinco joyas con las que cualquier coleccionista soñaría. Sacar los marcos de cada uno de ellos no me llevó más de 12 minutos. Enrollé los lienzos para enfundarlos cuidadosamente en el soporte que llevaba en la mochila y salí de allí…

Paseé por la calle hasta llegar al coche, que había aparcado esa mañana a conciencia detrás del museo, y tomé rumbo a casa. Cuatro cafés y doce horas después, estaba de regreso. Lo primero que hice, fue extender las obras en el lugar elegido para su protección mientras estuvieran en mi poder. Aparté las mochilas, la nevera del camping y detrás de la puerta del trastero, deposité el Picasso, La mujer con Abanico, el Braque, La pastoral y Naturaleza muerta. Tenía ante mí el botín del Siglo.

P.d: Qué diréis…yo cuento las noticias como me gustarían que fueran. jajaja

Desde niña me han apasionado las historias de ladrones de obras de arte. Quizás en otra vida…

Apocalipsis tomorow

TABLA DEL NUEVO TESTAMENTO

San Juan Apóstol

APOCALIPSIS

Cap.I, versículo, 1:3

“Bienaventurado el que lee, y los que oyen las palabras de esta profecía, y guardan las cosas en ellas escritas; porque el tiempo está cerca.”

Se veía venir. Desde hace casi dos siglos, estábamos avisados, pero aún así… la gente se sorprendía ayer por esto:

El Ejecutivo confía en recortar el gasto en personal en 2.400 millones ya este año.- Elimina la retroactividad de la Ley de Dependencia, el cheque-bebé y reduce la inversión pública en otros 6.000 millones.

Y lo más grave e importante, va a reducir el sueldo de los funcionarios una media del 5% este año y no los subirá en el 2011.

 

Hordas de funcionarios se verán agrupados en las calles, sin rumbo a una tienda o a un bar durante su horario de trabajo, porque su sueldo no dará para tanto almuerzo y escaqueo. No habrá colas para pedir un cortado de once a una, y será la hecatombe de comercios como Mango, Hermanos&Martinez, y otros muchos de su clase. Las funcionarias dejarán de quedarse embarazadas, perdiendo así el derecho a disfrutar de esas excedencias, permisos y licencias por maternidad-paternidad-adolescencia-lactancia, tan cojonudas, y se verán obligadas a trabajar todos los años de su vida en activo, como consecuencia de la supresión del cheque bebé. Ya no habrá riñas por hacerse un huequito en un banco del parque, por todos esos funcionarios y otros privilegiados, pre-jubilados y jubilados anticipadamente, ya que las pensiones sólo darán lugar a la mendicidad de los que una vez fueron altivos cargos de la administración.

“Los ángeles del gobierno vierten las siete copas de oro, llenas de la ira de Dios”. Y esta es sólo una de las siete plagas.

Dios os guarde en su gloria!

 

A mí ej que, en serio, lo que me preocupa es si me van a renovar o no, porque si es que no, que me lo digan ya pa empezar a planearme el veranillo, en plan hippie, ir haciendo pulseretas y bandoleras pa venderlas en mercadillos, e ir preparando las cosillas de acampada.

Todos nos equivocamos alguna vez.

"Cualquiera puede equivocarse, che!",

dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.

Lo mejor del finde...

La playa vacía. Aparcamiento a la primera. Nada de calor sofocante.
Un finde en la playa con este tiempo que está haciendo da para mucho. Pelis, botellón a las 12 de la mañana, partidas de rabino, tandadas de pasword, meriendas, siestas, ...

Entre otras muchas cosas un taller de risoterapia, con bobadas de este pelo:

-qué haces dentro del saco de dormir?
-la oruga... pero no la procesionaria, que es mu mala.
-Ah, claro, estás haciendo de la protestante.
jaja

La madre del perro...

Ladrando salí a la calle una tarde calurosa de abril, cuando tras acercarme a la Plaza Cervantes, para hacerme el reconocimiento médico para renovar el Carnet de Conducir (sí, qué pasa? Soy mayor!), la tipa del mostrador me suelta el importe a abonar por sus servicios.
Que ya le dije –de paso, podíais haberme quitado alguna arruguilla o invitarme a merendar caviar ruso.

Setenta y cuatro Eurazos!. 74, oiga! Lo que viene siendo 12.312,56 pesetas (si la calculadora no se ha equivocado en la multiplicación). Se habrá visto barbaridad más bárbara! Seguro que en internet puedes adquirir documentación falsificada, por menos de 20€.

Pero no sólo vas allí y pagas. Además, tuve que aguantar las impertinencias de la pisicóloga, indagando sobre las drogas que no tomo, las depresiones que no sufro, el por qué no tengo marido y otras impertinencias de ese pelo, además del exhaustivo reconocimiento médico, consistente en levantar los brazos a la nuca, mirar a derecha e izquierda, una auscultación rápida y sin resultados, y leer unas letrillas para el reconocimiento de la vista.

Arrastrando los pies, con un sopor y una desazón que me consternaba toda, marche hacia casa cabizbaja, con lo ojos inyectados en sangre y rasurados por las lágrimas.

Y es que no es para menos.

Me senté en el sofá desolada por la fortuna que me acababan de cobrar y llamé a una amiga para contárselo y desahogar mis penas. Y entonces me enfadé todavía más. Resulta que, hay un “sitio” en Gran Casa que te hace el reconocimiento médico por veintitantos euros, abren el sábado por la mañana y en 10 minutos estás lista, para obtener la renovación de tu Carnet.

Es entonces cuando siento que ME HAN ROBADO.

Por eso, y como si fuera un anuncio de la Policía Nacional para alertar a la ciudadanía de la existencia de delincuentes -de los malos-, hago este Co-Publicao.

Hola! YA HE NACIDO!

Estaba yo tan agustito durmiendo, a las 6.30 de la mañana, mientras oía cómo despertaba el día, con los trinos de los pajarillos en el tejado, cuando… he sentido unas ganas tremendas de despertarme y salir al mundo. Lo mismo pasó hace ya algunos años, cuando mi madre se puso de parto.

29 de Abril del 2010. Hoy cumplo un año más en ésta locura de vida y estoy contenta del balance de la primera etapa.

Me hallo en el ecuador de la vida de una mujer del primer mundo, donde se supone que la media de la esperanza de vida es de 70 años.

Y mucho me temo, que a mí no me va a dar tiempo a hacer todo lo que tengo pensado, y algunas cosas más, que se me ocurrirán conforme pasen los años.

Sin más que contaros, aprovecho para Felicitarme a mí misma, -cosa que no había hecho nunca-, por seguir aquí y haber recorrido la mitad del camino, con sus piedras, sus cuestas, sus descansos, sus juergas, y sobretodo, con vuestra compañía.

¿ANDAMOS TODOS DESPISTAOS?

Y siguiendo con el tema de la desesperación que sufren hoy algunos cantantes varones, os dejo aquí otros dos exitazos, prueba del cambio de papeles, que sufre hoy esa extraña raza que integran los “Tíos”.

DESPISTAOS - GRACIAS.

Si tuviera que definir en el 2010 a los “Tíos”, -basándome en el estudio empírico de sus letras y actitudes, y a sabiendas de que soy poco rigurosa y muy injusta, metiendo a todos en el mismo saco- diría que son esos seres sensibleros, que poseen menos bello corporal que sus contrarias, “las Tías”, y a los que les encanta regalar flores, dormir acurrucados sobre pecho ajeno, hablar de los sentimientos mutuos, contemplar el cielo azul, y todo ello con toques maníacos-depresivos, que hacen que les broten las lágrimas con facilidad. (Alguna vez, he oído, a alguna Tía, decir a su pareja aquello de:- No entiendo que te pasa pero deja de llorar, ven aquí y hazme el amor!) A donde vamos a llegar!

PEREZA - TODO.

Qué extraño fenómeno ha hecho que pasemos nosotras a ocupar el papel del macho alfa, y a ellos el papel de Bambi. Donde está el amigo Félix cuando se le necesita? Puede hacer que tanta feminidad en los Tíos les haga ovular algún día. Y en ese caso, qué justificación daremos las Tías cuando estemos sensibles en esos días?

Esto puede deberse a un trastorno emocional, consecuencia de letras moñas como las de los dos ejemplos expuestos, o tal vez a la sobre-protección materna y el infantilismo emocional, o quizá al exceso de bollería fina que tomamos siendo niños la mayoría de treinta-añeros.

Realmente somos las Tías las que hemos hecho que los Tíos sean tan tiernos, tras generaciones de féminas llevando al cine a sus chicos a ver pelis de Julia Roberts. O por el contrario, son ellos que detrás de tanta testosterona, como se segrega en los campos de fútbol, se han transformado para complacernos.

Acaso las Tías ya no quieren brazos fuertes en los que acurrucarse. Triunfan más entre las féminas los Tíos sensibles y cariñosos que los Tíos de toda la vida, hombretones y caballerosos? Ambas cualidades son tal vez incompatibles dentro de un mismo organismo vivo? No hay Tíos con aspecto de HombreMasculino, que a su vez sean tiernos, sin que lleguen a llorar?

Donde está la frontera en este nuevo siglo, que separa a un Tío de una Tía?

Pol 3.14

Eso qué es? Un nombre? Pol (Pi, 3,1416). O tal vez este chico está en el polígono-3, parcela 14 de aquíenleimportaquéprovincia.

Pero éste de donde ha salido y por qué está tan deprimido. Tan guapo y tan bien peinado, él. Tratando temas serios como la bipolaridad e intentando dar felicidad a través de su música, a todo aquel que la padezca.

Madre mía, madre mía…Cuanto daño ha hecho Conchita.






Y no son los únicos que nos destrozan un estado de ánimo maravilloso, dejándonos a las puertas de la depresión, todo ello con sólo escuchar su música. Que va! Si hay un montón de grupillos y cantautores así! Que quieren que te hundas con ellos porque no deben saber nadar.


Pretendemos eliminar el tabaco de los bares pero… de éste tema quien se va a preocupar! Un mal trago, un calentón no satisfecho, u otro desengaño, oyendo una de estas canciones, y el suicidio se presenta en tu mente, para desalojar cualquier deseo de seguir con vida…

Como si no tuviera uno bastante con sus penas, vienen éstos a cantarnos las suyas! Hay que joderse!


Que si me dejas me muero, que si te mueres me mato. Que si mi vida no vale sin ti, que si conmigo eras feliz. Un mal día para estar sin ti, la lluvia abrió las puertas de mi vida…

Por qué nadie le pega un tiro en la pierna, a ver si así, conseguimos que se sienta mal de verdad, coño ya!

De criticando mucho y mal.

¿quién no ha visto alguna vez "Saber y Ganar"?, ese fantástico concurso que antecede al Dormilón o “documentales de la 2”, y que pasan todos los días después de comer.

Se emite ininterrumpidamente desde el pleistoceno, lo que le convierte en el concurso más veterano de la historia de la televisión.

Al mando de "Saber y Ganar" está Jordi Hurtado, un funcionario miope que trabaja en la tele. Es buena gente aunque un poco brasas. Estará casado?. Dormirá con bigudís?.

Luego está un tal Juanjo, que cual Dios a Moisés, ejerce de voz divina (no por ser un Dios sino porque tiene una voz celestial a la par que profunda) leyendo las preguntas y haciendo coñas realmente pésimas con su gran amigo Jordi.(Estos dos estarán liados?).

Pero centrémonos. No quería hablar de Jordi y de Juanjo. Quería hablar de una mujer misteriosa, silenciosa y oscura que ha sabido, sin hacer mucho ruido, hacerse un hueco en este terrible y competitivo mundo audiovisual: Pilar Vázquez. No confundir con Pilar Rubio, Paula Vázquez o Jesús Vázquez. Hablo de la rancia azafata, que nadie sabe por qué pone esas caras y sonríe tanto. De qué se ríe esta buena mujer, sin sustancia. A caso cree que sus poses, le dan más énfasis a su actuación. Y porqué nadie le ha dicho que cambie de look?

No os parece raro que esta tipa lleve tantos años en televisión, mientras que, las chicas de los vigilantes de la playa han desaparecido? El mundo televisivo es muy cruel, sobretodo para el espectador de mediana edad, mostachudo y barrigón. Por qué en este programa no está la típica azafata maciza, con poca ropa y sugerente maquillaje? A caso consideran que las guapas (somos) son tontas? Hombrepordiós! Aunque sean tontas alegran la vista, todo el mundo lo sabe, y si no, que hacemos con R punto R punto (conocida también como Raquel Revuelta).

Desde aquí, mis más amargas condolencias a esta gran alma en pena, a esta mujer florero que, silenciosa y rendida, acepta su destino mostrando siempre, lo que ella cree, la mejor de sus sonrisas.

LA GRAN DIETA! El RÉGI-MEN-DRUGO!

Cómo hacer régimen para perder esos kilos, que harán que nuestras carnes desborden, por encima de la línea del bikini, de aquí a unos meses, es un tema de lo más chano y aburrido.

Pero lo cierto es que, a todas nos preocupa. (Uy! sí. A ti también, querido lector con calzoncillos. Y si no debería. Tú te has visto?.)

Llega la temporada de primavera-verano al típico escaparate del stradiwarius -o como se escriba-, e intentas introducirte dentro de la talla que en teoría recordabas que usabas. Y te das cuenta de que los asquerosos jeques de la moda, con la crisis, han quitado unos 20 cmts de tela. Pero cuando llegas a casa toda ofendida con el gremio costurero, no te queda otra que asumir que la edad, el aburrimiento, la felicidad, la ausencia de nicotina, de sexo o cualquier otra causa, han hecho que ganes unos kilitos de más.

Así que te dices: voy a dejar de comer. Pero el qué?.

Los dulces por supuesto, pero sin chocolate no puedo vivir. La bollería la suprimo, ahora eso sí, el croissant del desayuno de los sábados, ni hablar. Los carbohidratos esos deben de engordar bastante, no? Entonces, sólo comeré los espaguetti a la carbonara sin nata líquida. Claro que, el bacon se queda. Como ensalada para poder comerme un yogourt griego -que no sé si será de Grecia o no, pero eso lleva grasa como para aceitar el culo de todos los habitantes griegos más el de algún turco rebotao. Y también reduciré el consumo de atún, lentejas, espinacas, sándwiches, … vamos principalmente lo que me guste menos.

Y así hasta que un día, me di cuenta de que, había dejado de comer segundo plato para poder comer más pan. Estaba haciendo lo que he denominado como la dieta del mendrugo. En lugar de asumir que como mucho pan, había aumentado la cantidad. Y es que el sólo hecho de pensar en quitarme ese delicioso bocado, blandito, blanco y enharinado...por dios, no puedo seguir…las lágrimas me asaltan y la saliva se me escurre…

Así que me he dicho, con lo divina que estás, déjate de dietas, cómprate ropa nueva con la que puedas permanecer sentada sin dejar de respirar, y aprovecha que se te ha estirado la piel de la cara, que mal no te ha venido.

...ej que, lo flipo tío...

El Perla, una ... ¿persona? nada visceral.



Sin tripas. Digo, sin comentarios.

Lunes, 22 de agujetas del 2010.

He vuelto a localizar esos tendones y músculos que tenía olvidados desde hacía un año. El almuerzo en Salinas, sensacional. Las vistas del puerto francés, preciosas. Poca nieve y mucho calor, es lo que tiene esquiar en Marzo. Los pocos esquiadores que nos acercamos a Piau este sábado, hicimos lo que pudimos y no estábamos obligados a más. Un día maravilloso, en el cual las nubes nos dieron tregua hasta las 3 de la tarde. Volvimos contentos, cansados y con una tímida lluvia en el parabrisas.

La siesta y el baño nos repuso en seguida. El hotel Pañart de Bielsa, nos acogió como hijos adoptivos, con un trato familiar y una comida caliente y bien abundante.

Tras las tostadas y el café del desayuno del domingo, nos aventuramos en el valle de Pineta, para dar un buen paseo con las raquetas. Había más nieve si cabe que en las pistas de esquí. Los fondistas nos adelantaban de vez en cuando, aunque la ausencia de visitantes hizo que la jornada transcurriera en silencio. Un silencio quebrado tan sólo por la voz de los pajarillos y por los atronadores aludes, que caían en cascada, de vez en cuando, desde las paredes más altas del valle.

Un espectáculo impresionante.

FELICIDADES

A todos los Jóses, Josés y Maria Josés.

Felicidades a José Mota, a José Saramago, a San José y a San Pepe, a José José, al aeropuerto de la Habana “José Martí” y, en general, a todos los Pepes. Y en especial, al Tío Pepe.

Felicidades también a todos los padres que ejercen como tal, a los que están y a los que ya se han ido.

Raqueteando en el Somport.

Aprovechando este sol espléndido, que ha mandado de vacaciones a todas esas nubes negras que nos han torturado todo este invierno, el sábado, por fin, y con mucho entusiasmo, nos lanzamos al monte.

Nos decidimos por ir a conocer la zona de Somport, que goza en estas fechas, de unos parajes de lo más bellos y sorprendentes. Como el invierno lo cubre todo de nieve, no nos quedó más remedio que utilizar técnicas nórdicas para desplazarnos. Y dudamos entre el esquí de fondo, en la estación de Candanchú-somport o hacer algo de senderismo ataviados con raquetas. Al final nos decidimos por estas últimas. Las alquilamos por 6€ en la misma estación de Esquí. Existen dos modelos, la raqueta simple y la técnica. La primera es más tosca e incómoda que la raqueta Técnica, que es mucho más ligera y que posee un alza muy útil para las laderas. Estos artilugios para caminar sobre la resbaladiza nieve son un legado de pueblos ancestrales, que nos permitirán sin tener conocimiento técnico alguno, llegar a lugares a los cuales sería muy difícil acceder sin el uso de las raquetas.

Es una buena manera de aprender un hobby y descubrir una forma nueva de moverte en la nieve. El trayecto que hicimos duró unas dos horas y media, a un ritmo de paseo, el cual no estaba exento de laderas y ascensiones de dificultad media.

El material necesario para estas excursiones se compone de: gorro, guantes y gafas, además, ropa deportiva, botas tipo trekking, pequeña mochila con chubasquero, ropa de abrigo, bocata y, no puede faltar, una cámara de fotos.

Os animo a todos a que lo probéis algún día. Y no dudéis avisarme con tiempo suficiente para unirme a la excursión.

Qué bonito es viajar.

Viernes, 12 de marzo, 9 de la mañana. En Huesca a -1 grado de temperatura, sigo soñando. Si pudiera estar en cualquier otro sitio en este momento, cuál elegiría? Por supuesto, cualquier otro lugar que no fuera una oficina estaría bien…

Desearía seguir durmiendo así que podría elegir, entre otros lugares del mundo, las 2 de la mañana que son ahora en Guatemala, Costa Rica o Belice, donde la temperatura ronda entre los 20º de Quezaltenango y los 27º de Costa Rica. Me levantaría con un día caluroso y húmedo en un paraje tropical, y saldría a la calle con la ropa y el espíritu estival.  Uhmm! La idea no me desagrada.

Si estuviera en Cuba o en Iguazú, tendría ahora mismo una temperatura media de 22º y serían las 4 la mañana, de una noche, en mi caso, trasnochada. Pero entre el bullicio de la Habana, y los mosquitos de la selva no pegaría ojo en lo que queda de noche. Así que saldría al Malecón a pasear y a mezclarme entre la gente, o bailaría hasta el amanecer música ribereña a los pies del mar caribe.

Aunque, ahora que ya estoy un poco más despierta, ver amanecer en Buenos Aires que son las 5 y poco de la mañana, mirando al mar del Plata, a 21º de temperatura tampoco me importaría. Y ya puestos a elegir Argentina, sería fantástico también, estar en Ushuaia a 4º, desayunando Chocolate caliente y preparándome para ir a esquiar, en el verano austral.

Aprovechando que ya estoy aclimatada al invierno, me encantaría vivir las 8 de la mañana de Reykiavik, donde ahora mismo tienen 4º de temperatura. Si estuviera en Bélgica y Praga tendría que abrigarme más pero no sufriría el cambio de horario.

Por el contrario en Etiopía, son las 11 de la mañana y la temperatura aproximada es de 18º, pero perdería tres horas del día, y quízá hasta una semana entera charlando con Kactus y encorriendo a todos esos críos.

Y a vosotros? Donde os gustaría estar en este momento? 

...sush! Silencio!

En la última revisión médica no tuve ninguna incidencia en los resultados auditivos.

Pese a ello, hay gente que cree tener el poder de hablar, sin que se le oiga. Se creen inaudibles (si es que existe tal cualidad, que lo dudo, porque hasta a Superman se le oía cuando hablaba).

Me estoy dando cuenta y lo saben. Están físicamente, a menos de 40 centímetros de mí, así que, evidentemente les estoy oyendo. Indiscutiblemente, en sus casas no entraba dentro de las buenas costumbres el no hablar a escuchete. Es decir, contarse cosas susurrando al oído en presencia de otros, a los cuales dicha conducta podría molestar.

Y ahí siguen. Seguro que hablan de sus cosas y por tanto a mí no me interesan. Pero trabajar oyendo un eterno susurro a las espaldas, como si estuvieras en una iglesia llena de viejas, susurrando sus salmos y sus plegarias…que queréis que os diga…jode. Aunque sepas que no hablan de Ti (que no lo sabes, porque sólo oyes susurros), te molesta hasta ponerte los nervios nerviosísimos.

Un día me volveré y les preguntaré si se creen ellas las imperceptibles o soy tal vez yo, la invisible.

YO TAMBIEN SOY.

El aburrimiento en el trabajo produce unos efectos auténticamente sorprendentes. No os diré más que, he estado estudiando un ratico, por aquello de si salen las oposiciones…

Pero claro, ha llegado un momento en que, el sopor era tal que, he tenido que exprimirme la sesera para no dormirme sobre las teclas del hp.

Así que lo he hecho. Me he hecho del facebook. Ya soy otra más del grupo de “no-se-quién-es-pero” te ha agregado como amigo/a a facebook.

Qué fuerte me parece todo. De verdad, así os lo digo.

La página en sí, me ha parecido bastante fea y sin sustancia, pero supongo que cuando empiece a colgar cosas en …¿el muro?...comenzará a coger color.

Es una herramienta muy útil. Por lo que me habían contado, se puede localizar a mucha gente con la que, por unas causas u otras, habías perdido el contacto. (Que digo yo: igual no es que les hayas perdido la pista, a lo mejor es que ellos querían perderse.) Sea como fuere, la cuestión es que, les has vuelto a encontrar. Que se jodan (perdón por la expresión).

Todo esto es cierto, como la vida misma. 

No os digo más, nada más entrar, he encontrado a un montón de gente. Claro está que, eran todos amigos míos y sabía cómo encontrarlos. Si no, de qué! Si no llego a tener sus nombres, sus direcciones de correo electrónico, el número de pie que calzan y el de la afiliación a la S.S., para ratos doy con ellos.

Evidentemente, como se esperaba de mí siendo un nuevo miembro de una red social, les he hecho amigos míos a todos. Y no he tenido que pagar ni una copa, eh! Que no siempre salen las cosas tan baratas!

Lo más curioso que me ha sucedido es que, me he encontrado con un primo mío, del cual no sabía nada desde hace 5 años…o más! Y va el desarrapado y me agrega al facebook!

Ya te vale, Carapan! podías haberme llamado por teléfono y hubiéramos quedado a comer algún día! Pero bueno, bien recibido seas!

Espero al menos, que de toda esta nueva aventura, se produzca un nuevo acercamiento con la familia, y consiga quedar algún día con mi primo.

Antes las cosas eran más fáciles, no os parece?

nino nino ni...Con ustedes: EL TIEMPO

La tormenta perfecta. Qué mejor forma puede haber de anunciar un temporal, para no alertar a la población, que hacerlo con el título de una película. A mí me pone más el nombre científico de “ciclogénesis explosiva”. Me suena más erótica. No me preguntéis el por qué.

Para el lunes pronostican un frío Titánico en las Cumbres Borrascosas aunque, entra un frente de bajas presiones, que hará que el martes, caiga una Lluvia de albóndigas y suba la temperatura. Si bien es cierto que en las zonas de mayor afluencia de Gorilas habrá bancos de Niebla.

Ahora voy a dejar de decir Tontadas. Ya si eso, en el caso de que sobrevivamos, nos contamos el lunes cómo ha ido.

Me voy a apuntalar paneles a las ventanas por el "por si acaso”!

Queja-rta estoy!

Todo el día quejándonos de todo. El que tiene trabajo porque tiene demasiado y el que no tiene trabajo porque está en el paro. El que no tiene jefe está estresado de tenerlo que hacer todo él mismo, y el que lo tiene, porque nunca está de acuerdo con las decisiones de su superior.

Los funcionarios se quejan de que no tienen trabajo en su puesto de trabajo. Los empresarios protestan y envidian a los anteriores, porque les dan de comer a través de sus impuestos. El proletariado se queja de comer patatas todos los días a unos precios desorbitados. Mi madre se queja porque está harta de estar harta. Mi compañera de trabajo de queja del mal tiempo… Y yo, me quejo de tanta Queja.

Definición: Expresión de disgusto, disconformidad o enfado.

Ahí es nada. Tres sustantivos negativos para definir un concepto ya nos dice mucho, no os parece?

En este país de Quejumbrosos os diré que, quejarse no soluciona nada. Cargar con tu queja al otro, sólo provoca un sentimiento negativo en otra persona más, a demás del que ya tienes tú.

Deberíamos hacernos esta pregunta: Puedo ayudarte en algo? Por que si ante una queja la respuesta a esa pregunta es “No”, no me lo cuentes. Sólo me trasladarás tu pensamiento negativo, y yo ya tengo mis propios pensamientos oscuros. Si, en cambio, la respuesta es afirmativa, no te quejes. Dime en qué puedo ayudarte y, sin más dilación, vamos a ponernos manos a la obra, para solucionar eso que tanto te incomoda.

Suerte que de vez en cuando, veo que hay gente que disfruta sin motivos. Que Tarike nos sirva de ejemplo a todos.

Ay! qué vida ésta.

Ahora y antes de que me caliente, os dejo que no quiero seguir pensando en esto.

Por fin...

...fin de semana!

Este me lo tomaré con más calma. Del fin de semana de Carnavales me recuperé el miércoles.
No quiero volver a encontrarme como el sujeto descrito en el monólogo de Leo:

Fenómenos Para Normales.

Quisiera atraer vuestra atención, hacia un suceso que me fascina. Lleva ocurriendo hace tanto tiempo que, todo el mundo ha interiorizado la existencia de tal fenómeno, como otros tantos que se suceden en los hogares modernos, sin necesidad de hablar de ello.

Ya hubo grandes guerras en el pasado, como las del "Pero-Pon-Eso", que intentaron atajar las múltiples disputas que genera el simple hecho, de tener que cambiar el rollo. El rollo de Papel higiénco, digo.

A qué se debe esa carencia de aptitudes, que todos parecemos tener a la hora de cambiarlo? Tan costoso es ir al aparador, coger uno nuevo y reponerlo?

Por qué todo el munco se ve tentado a dejar un mínimo trocito de papel colgando del cartón. A caso eso, servirá de disculpa para el siguiente usuario del excusado.

Y qué hay de aquellos que, no puediendo ser egoístas con su congénere, van a por otro rollo de papel pero, !ojo!...no lo ponen. Lo dejan sobre la cisterna, porque se ve, que el esfuerzo ya les ha dejado agotados, y esperan a que llegue otra persona, para que proceda a su colocación en el dispensador.

Lo gracioso es que, es tan molesto encontrarse el rollo acabado como tener que cambiarlo. Preguntar a cualquiera. Qué te jode más, que no haya papel o que lo termines tú y tengas que reponerlo.

Llamarme loca pero, ¿nadie ha hecho un estudio sociológico al respecto? Se investiga el comportamiento del buitre leonado, y nadie tiene una solución para esta manía humana!

He aquí otro de los grandes debates de la humanidad:

¿Debe el papel higiénico enrollarse de la forma (A) o (B)?

Hay dos formas de instalar el rollo de papel higiénico sobre el dispensador. Esto es a menudo causa de encarnecidos debates y puede llegar a ser una situación problemática en hogares en los que haya puntos de vista enfrentados al respecto, aunque ambas variaciones son generalmente una cuestion de preferencias personales.

Yo estoy en el grupo de los que defienden la forma (A) de enrollamiento, la más práctica y visualmente más atractiva, pero está claro que el mundo está dividido sobre este tema.
Y vosotros qué opináis.

Un color: el amarillo. Un sabor: salado. Un libro: este.

"Me llamo Renée. Tengo cincuenta y cuatro años. Desde hace veintisiete, soy la portera del número 7 de la calle Grenelle, un bonito palacete con patio y jardín interiores, dividido en ocho pisos de lujo, todos habitados y todos gigantescos. Soy viuda, bajita, fea, rechoncha, tengo callos en los pies y también, a juzgar por ciertas mañanas que a mí misma me incomodan, un aliento que tumba de espaldas. No tengo estudios, siempre he sido pobre, discreta e insignificante. Vivo sola con mi gato, un animal grueso y perezoso, cuya única característica notable es que le huelen las patas cuando está disgustado. Ni uno ni otro nos esforzamos apenas por integrarnos en el círculo de nuestros semejantes. Como rara vez soy amable, aunque siempre cortés, no se me quiere, si bien pese a todo se me tolera porque correspondo tan bien a lo que la creencia social ha aglutinado como paradigma de la portera de finca, que soy uno de los múltiples engranajes que hacen girar la gran ilusión universal según la cual la vida tiene un sentido que se puede descifrar fácilmente."

Así empieza la novela que lleva por título “La elegancia del Erizo” de Barbery Muriel, que me cautivó por lo curioso de sus personajes, hasta tal punto, que cuando la terminé de leer la empecé de nuevo.
Una portera de los bajos fondos con una cultura sublime, una niña que fantasea con su propio suicidio mientras escribe un diario, León el gato, y un edificio lleno de pijos adinerados, son los ingredientes que hacen de este relato una fantasía real, tan divertida y tierna, que engancha desde la primera página.

Sé que la habréis leido, pero si hay alguién ahí fuera que todavía no la conoce, os la recomiendo.