Tras mucho deliberar ya se cual es mi deseo para el próximo año:
Había mil posibilidades pero como todavía nos queda algo de talento, os dejo que vuestro querido tio Billy se eche un cantecito a vuestra salud y sea Giorgio quien os de un besazo y/o abrazo de nuestra parte y os desee que las discusiones familiares no pasen de ser un rato divertido, que la fantástica comida no acabe en indigestión y que un poquito más de cava no termine en una cogorza monumental.
bsins corazones
Os animo a que probeis una cosa.
Dirigios a la web de ikea y preguntarle cosas a Anna la azafata. Pero no le pregunteis sobre cómo decorar vuestro salón ni las medidas del armario Aneboda (os lo digo yo que lo tengo, ridículas). No, preguntarle o comentarle lo que querais. Tiene respuestas para todo.
Si le decís: "Quítate la ropa". Anna os contestará "Mis creadores no permiten que muestre mi cuerpo.
Si le decís: "Apestas". Anna os contestará "Siento que pienses así, me aseo diariamente, ¿quieres ver los muebles que puedes poner en el baño?"
Si decides expresar una opinión sobre la tienda del tipo "Ikea es una mierda". Anna con su mayor educación os dirá "Sentimos que no te guste. Aceptamos todas las sugerencias que nos hagan nuestros clientes. Si es referente a IKEA, puedes ponerte en contacto con Atención al Cliente en el teléfono 902 400 922. Si la sugerencia es respecto a mí, puedes enviarla a mis creadores: Artificial Solutions (www.artificial-solutions.com)"
Si la chica te cae mal y le llamas "estúpida", ella se defenderá diciendo "Lo siento. Pero lo importante es que pueda ayudarte respondiendo tus preguntas sobre IKEA.".
Si quieres indagar en sus preferencias y ver si es una amante de los animales, a una pregunta como te gustan los delfines ellá os contestará con una paciencia encomiable, "Me gustan los animales. ¿Quieres ver los que tenemos en IKEA? Aquí tienes un adelanto, si quieres ver más te invito a que vengas a IKEA".
Si por el contrario prefieres contar las tuyas y le comentas que por ejemplo "adoras japón" ella te dirá "Me alegra que así sea. Mi afición principal es la decoración y todo lo relacionado con IKEA".
Yo como veía que nos estábamos haciendo amigas, le he dicho mi nombre y ella, tan atenta, y tan creida, se ha echado una flor diciendo "Mi nombre también es muy bonito, burbu: me llamo Anna."
Y ya una vez que le he insultado, y le he dicho como me llamo he decidido confesar mis más oscuros secretos con un "me gusta pau gasol". Anna es una chica lista pero falla en cultura deportiva por lo que no me ha dicho si a ella también le gusta o no: "Si no trabaja en IKEA no te podré dar mucha información sobre esa persona"
Eso sí, aunque educada y simpáticona es un rato, como os he dicho, se lo tiene algo creído, yo le de dicho que "burbu lista" y la muy petarda me ha contestado "Gracias. Mis creadores son los responsables de que parezca inteligente. "
El otro día estaba yo viendo algo en la tele, no me preguntéis qué, mi memoria de pez me impediría responderos, cuando de repente me vino a la mente los sujetadores deportivos.
¿Por qué? Ni idea. ¿A santo de qué? De San Playtex, porque sino no lo sé.
Y recordé esas épocas de insituto de acné y desorden hormonal en el que todas mis amigas y yo teníamos dos cosas en común: Los Levi's 501 etiqueta roja feos de la muerte y los sujetadores deportivos. Respecto a los levi's he de decir que yo nunca tuve unos. No se si porque las marcas me la sudaban bastante o porque era la única con cierto sentido del ridículo que se dió cuenta de que esos vaqueros quedaban tan, tan bien como los de cintura alta.
Y direis, bueno, los sujetadores deportivos están bien para hacer deporte. Y yo os contestaré pues sí, pero nosotras nunca hemos necesitado ser fanes de algo para llevar el estilillo necesario. ¿Qué hay que ir al Viña? Barril de cerveza, croquetas, pantaloncines rayas pescador con bikini,.. menos martillo pa clavar las putas piquetas de tó. ¿Qué hay que ir a la playa de camping? Cubo, palas, aletas, mesa con sillas así en plan pack todo en uno, y hasta martillo pa clavar las putas piquetas. Piquetas en condiciones no, ves tú. ¿Que hay que ir de boda? Lentejuelas, bolsos en los que ni el mejor ingeniero sería capaz de meter un paquete de tabaco, un billete y las llaves de casa, y tacones (y zapatos de repuesto).
Os propongo una encuesta.
El otro día le pasé por mail a un amigo una canción que yo desde que la he descubierto no puedo parar de escuchar. Me dijo que sí, que vale, pero no le hizo mayor gracia.
Unos días después le comenté esta situación a otra persona y le puse la canción. Hizo un gesto con la cara y no contestó, literal; o contesto ummm así con cara de pues sí, pues vale. Unas cuantas cervezas previas y un ligero atontamiento hacen que no lo recuerde bien.
Así que, visto que por ahora a mi encanta y al resto del mundo no tanto, os pregunto: ¿Hacía dónde acabará el marcador? ¿A quien le gusta? ¿A quien no?
Siento no poder ponérosla pero no la he encontrado por ningún lado. Os dejo el enlace de my space del grupo y ahí, escuchar Bcn.
Qué se hace cuando uno no sabe algo? Va a google.
Y fuí. No iba ir. Le pregunté y me dijo algo como ésto:
"Una función es biyectiva si es al mismo tiempo inyectiva y sobreyectiva".
Está claro, no? .
A mí, que queréis que os diga, no me convenció.
Yo tengo diversas hipótesis ante el jeroglífico (todas ellas igual de erróneas):
1- A meses sí se le levanta y otros meses no; (Vale, vale, no significará eso).
2- El tema va de cuatro ángulos de 45º que forman y convergen en la pareja.
3- La chica tiene problemas para controlar sus poderes mientras duerme.
4- ¿Porqué narices duerme esta chica con faldas y jersey? ( esto ya son dudas mías)
5- La chica se las pira levitando debido al frío que pasa durmiendo sin un buen nórdico.
6- La cama, el nórdico y ellos están en el espacio exterior y se mantienen unidos gracias a un poderoso pegamento que les une las cabezas a la almohada y ésta última al colchón.
Sospecho que no me he acercado a la solución pero he pasado un rato la mar de agusto.
Por fin he recibido esa llamada.
Cuando uno espera que le comuniquen una noticia pasa un tiempo viviendo en la incertidumbre.
"Qué habrá pasado? Si fuera grave me hubieran avisado pero, ¿y si es tan grave como para que no se atrevan? Algo así como “nos ha tocado el euro millón y estas navidades nos mudamos a Bali y tú no vienes”. O tal vez, “me he quedado embarazada de Brad Pit pero pensamos tenerlo en el Tibet y tú no vienes”. O "perdona bonita pero Lucas me quería a mí". O "Los Reyes son los padres" (de ésto sí que me enteré ayer pero no puedo revelar mis fuentes. Gracias GL)
Qué sé yo, algo realmente grave, ya me entendéis.
Una vez leí un libro de autoayuda, (cuesta creerlo pero ha habido temporadas en las que he estado todavía más desequilibrada de lo que me hallo actualmente) y planteaba la siguiente pregunta: Cuántas veces, de las que has salido corriendo para descolgar el teléfono que suena insistentemente, ha sido una llamada importante. No como las situaciones descritas anteriormente sino una llamada que te haga ponerte en guardia y afrontar una situación de grave emergencia. Una o dos veces en toda tu vida era el resultado de la encuesta, más que sospechosa, que había realizado el autor del libro. Y probablemente tenía razón.
Así que valorando todas las posibilidades, me fui a casa a comer bien tranquila y cuando ya ni siquiera recordaba el momento estresante vivido a través de los comentarios, recibí la llamada.
Efectivamente no era una emergencia. No me quedé muerta cuando me dieron la noticia. No me afecta, ni a mí ni a los míos. No tuve que salir corriendo para salvaguardar nada ni a nadie. Vamos que… noticia, lo que se dice noticia, pues tampoco era.
Acabo de terminar mi primera jornada oficial como trabajadora asalariada en esta nueva etapa de mi vida. Ahora trabajo en un sitio donde te pagan por hacerlo (espero). Es el mismo sitio en el que ya trabajaba antes de irme al África profunda. No hay niños, no hay sol, pero hay ordenadores. Ahora estoy todo el día delante de un ordenador. Flipa.
De momento me han hecho un contratazo de tres meses. Tengo que decir que el ambiente entre los trabajadores asalariados es bastante peor que entre los trabajadores no asalariados (léase voluntarios y/o religiosos del África profunda). Aquí a la gente no le gusta lo que hace, fundamentalmente porque se trabaja por obligación. Pá comer, vaya. Que yo allá también trabajaba pá comer. Pá que comieran los demás, vaya. No es tanta la diferencia ¿no?.
Esta vuelta al trabajo supone mi definitiva inserción en Huesconsin. Supongo que se me pasará, pero en estos momentos me da una pena tremenda pensar que ya no podré ir a trabajar con zapatos de plástico... Es que en mi nuevo trabajo no hay N.A.D.A. de plástico. Ni un cubo, ni una fiambrera... Bueno, están unas cosas de goma para poner la mano del ratón encima que son bastante curiosas. Pero es plástico blando y no cuenta.
Mañana me compraré una maceta para la mesa, a ver si me animo... O unas flores plásticas. Mejor.
El otro día me encontraba yo tragándome una peli de Stallone y Banderas (creo que se llama Asesinos) y la pelirroja que salía en no se que número de El silencio de los corderos contó una historia que me encantó. Os la repito según mis recuerdos de memoria de pez (si hay algún fallo, pensar que ha pasado más de 24 horas y perdonarme, por favor).
Había un pajarito volando hacia el sur pero hacía mucho frío y el pájaro cansado cayó a la nieve y se quedó ahí, pasando frío hasta que se congeló. De repenté apareció una enorme vaca que no lo vió y le cagó encima. Gracias a ese gesto, que puede parecer tan desagradable, la nieve que cubría al pajarito se deshizo y gracias al calor el pajarito se descongeló, y se puso a píar y a cantar.
Al canto acudió un lindo gatito que con sus zarpas lo destapó y lo limpió. Y entonces una vez que estaba calentito y limpio, se lo comió.
Un día más en la sección tú ya sabes que a las puertas si hay algo que no les gusta nada de nada es de criticar pero... y tras las espectaculares aportaciones de kaktus sobre las juanis y los melendis, hoy hablaremos de otra raza que para mal nunca quedará en extinción. Las chicas de los bolsos de letras, también distinguibles como Barbie oficinista.
Llevo unos días leyendo por blogs oscenos( serjuzu, spanish johnny , el más mono) una noticia de la que no había oido ni hablar. Los Monegros (sí, el desierto en el que se pierden los protagonistas de Un Mundo Alrededor en su camino al Viña) convertido en una especia de Las Vegas.
Gilipuertas: Adjetivo coloquial eufemístico. Gilí: tonto, lelo.
Gilipollas: Adjetivo vulgar. Gilí: tonto, lelo (RAE dixit)
Pues sí, no son lo mismo, y sin embargo lo parecen. Diferencia básica: Gilipollas triunfó y gilipuertas es algo que sólo usan los tontochorras.
Lo que no me explico muy bien es lo de “eufemístico”. Eufemístico... ¿de qué? Quiero decir, gilipuertas sería una forma fina de decir gilipollas, que es un adjetivo vulgar (que no lo digo yo, que lo dice la RAE). Y la forma fina de decir gilipuertas, así, a bote pronto, sería gilipichis; y la forma políticamente correcta de decir gilipichis sería "tonto de las narices"; y la forma políticamente correcta de decir "tonto de las narices" sería... y así acabaríamos en “eres de estrechos límites mentales”. Así, con decisión. Con dos cojones, huevos, bolas, testículos, “donde papá tiene la semillita de la que nacerá la tata”...
Me da rabia gilipuertas. Porque yo aposté duramente por ella. Me desmarqué. Gritaba gilipuertas a las otras niñas y a mis hermanos, que me parecía menos macarra que gilipollas (yo nunca quise ser macarra. Fashion sí, pero macarra no). Hace un montón que no llamo a nadie gilipuertas.
Voy a llamar a Burbu, a ver si ha llegado bien a Madrid.
Si ya en anteriores ediciones de “las Puertas se van de fiesta” nos fuimos a conciertos impropios de nuestra edad y profundidad mental, el sábado pasado nos fuimos a otro impropio de nuestro glamour. Bueno, como más tarde hemos sabido que había más gente así como de nuestro estilín, pues hemos decidido no avergonzarnos más y hacer croniquilla tonta.
Pues sí, el concert estaba lleno hasta la bandera de Melendis. Corolario: la versión femenina de los Melendis son las Bebes. 
Ayer subí a un autobús, algo que no hacía desde hace bastante tiempo y me quedé con una sensación muy clara. El transporte público es de pobres.
En realidad este post lo debería haber escrito ayer, día mundial de la infancia. Yo no soy muy de "días de" sino más bien de "siempre de", pero haré caso omiso a mis propios pensamientos y os dejaré estas frases del libro del programa del Hormiguero, para que, en vez de cabrearnos con el mundo de mierda en que vivimos que todavía no se ha concienciado de lo indefensos que son los niños, sonríamos con su inocencia.
Eva, 6 años
El padre de Eva le preguntó: «¿Tienes ganas de que empiece el colegio?». La niña le respondió:
«No». «¿Y por qué?», insistió su padre.Y Eva le dijo: «Porque nos ponen deberes y luego ni nos pagan ni nada».
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre lo pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?».Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando».
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: «Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos».
Miquel, 3 años
Cuando Miquel entró por primera vez en una iglesia, al ver la imagen de Cristo crucificado, dijo: «¡Mirad! ¡Es Tarzán!».
Luis María, 4 años
Luis María: «Mami, lo siento, pero de mayor voy a ser ladrón».
Daniel, 15 meses
La madre de Daniel dejó un momento en la bañera al niño y a su hermana de 5 años jugando. De repente la madre oyó a la niña gritar: «¡Mamá, mamá, ven...! ¡Qué asco!». La madre fue corriendo asustada y se encontró entre los juguetes que flotaban en el agua un «zurullo» enorme. Entonces, la madre, en voz alta y enfadada, dijo: «¡Daniel... ¿y esto?!». El niño cogió la mierda, la aplastó contra su cuerpo y respondió: «¡¡Mío!!».
Mª Nieves y Alberto, 8 y 5 años
Pensando que nadie les oía, Alberto preguntó: «¿Dónde está papá?». Su hermana Mª Nieves le contestó: «Pues no lo sé». Después de unos segundos dijo Alberto: «Se habrá muerto».Y contestó su hermana:«No, no... No se ha muerto; si no, estaría todo lleno de sangre».
David, 2 años y 1 mes
Cuando iba a nacer su hermana, le dijeron a David que iba a tener una hermanita con la que podría jugar... Cuando nació, David fue a la clínica y, al verla en el cuco, preguntó: «¿Y con eso tengo que jugar?».
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo».
Lucía, 4 años
Lucía estaba jugando sin descanso con sus tíos. Uno de ellos, ya exhausto en el sofá, le preguntó (conversación en andalú): «Lú, ¿no quiereh un Valium?». Ella se giró y le respondió: «Mejó un sumito» (Mejor un zumito).
Valentín, 7 años
Estaba el niño una mañana en el sofá viendo la tele y tocándose sus partes. Su madre lo vio y le dijo: «¡¡¡Valen!!! ¿Qué haces?».Y él respondió: «¡Disfrutando!».
Carlos, 6 años
Carlos estaba en una cafetería con sus padres. Se acercó un señor ya mayor que conocían y le dijo a Carlos: «Qué majete es este Carlos. Cuando te cases, me tienes que invitar a tu boda». Carlos se le quedó mirando fijamente y le dijo: «Eso no va a poder ser». El hombre le preguntó: «¿Por qué?».Y Carlos respondió: «Porque tú ya vas a estar
muerto».
Celia, 3 años
Celia quería jugar con su primo a cuentos de princesas, pero él no quería ser príncipe, ni caballero, ni nada, así que ella muy enfadada le dijo: «Vale, sé tu mismo y abúrrete».
Daniela, 3 años y 6 meses
Daniela le preguntó a su tía: «¿Dios está en las nubes? ». Su tía le contestó: «Sí, claro. Dios está en las nubes». Acto seguido le preguntó la niña: «¿Y cuándo va a bajar a conocerme?».
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!».
José, 8 años
Estando de viaje, José le preguntó a su padre: «Papá, ¿yo dónde me voy a morir?». Su padre le contestó: «Eso no lo sabemos, pero ¿por qué lo preguntas? ».Y el niño respondió: «Para no ir nunca».
Si os habéis quedado con ganas de más os enlazo un post de las tres brujas en que contaban unas cuantas anécdotas de este tipo y para ver otras historias, el magnífico post sobre Asefa, uno de los niños de kaktus.
Érase una vez un princesa que se levantó de su cama con aires de cambio. Miró su fantástico vestido de princesa, con su encaje, sus tules, su color pastel... y le dieron ganas de quemarlo. Quemarlo, y luego hacer una parillada con sus cenizas, para celebrarlo. Tanto encaje, tanto tul, tan, tan rosa, sí, sólo podía ser pasto de las llamas.
From: burbu@picandopuertas.es
To: kaktus@picandopuertas.es
Subject: El curro de tu vida
Siempre me sorprende cuando le cuento a alguien algún remedio extraño para esas pequeñas incomodidades de la vida. No es que sepa muchos, es que parece que la gente que me rodea no los conoce y en cuanto les funciona acuden raudos a confirmarme lo bueno que es. He de decir que esto hace que me replantee el hecho de que la gente que me rodea no se fía muy bien de mi y se sorprende cuando tengo buenas ideas.Chicos, después de leer el título no se me amontonen que esto no les va a interesar lo más mínimo. Esto no es más que una encuesta personal para ver (espero) que no soy la única.
A alguien más le gustaría ser ese "bajito" espachurrado o es que soy rara? muy rara?
Alguna más no zapea cuando llegan los deportes porque en la avanzadilla ha oído Gasol? Alguna más cuando ve sus anuncios se le queda cara de boba, aunque sea ese que hace con Nadal? Porque yo, así, a nivel personal y entre nosotros/as, estoy empezando a preocuparme.
Esto a modo de encuesta, para ver qué pasa.
pd. chicos, no se amontonen a decir el nombre del "bajito" espachurrado que lo sé (bueno sí vale, lo he leido de refilón en el pie de foto y ya casi lo he olvidado), pero prefería nombrarlo así.
Hace dos años me amenazó con que tendríamos que vernos pero me dió una tregüa y permitió que alargaráramos más el tiempo de espera en conocernos.
Vuelvo de una pequeñísima escapada...
y sólo pienso en el próximo destino.
Cuando estoy fuera de casa, no sé si me gusta más lo que veo o lo que añoro. No sé si disfruto más de lo que aprendo o lo que olvido. Aprendo de las gentes y su entorno y me olvido de mí. De mis agobios, del estudio, del trabajo, ...
Salir de la isla. Ver caras nuevas de personas desconocidas que seguramente intentan lo mismo que yo. Desconectar.
Yo lo conseguí. 
Algo espesa todavía. Más allá que acá. Pero con las pilas cargadas para otra temporada.
Como nos contó un colega,
Lo bueno de esta ciudad es que puedes vivir sin ningún problema del reciclaje.
Happy whaaat??
