HOAX o NO HOAX

Hoy me ha llegado un hoax sobre la Coca-Cola Zero. A saber:

• Contiene una sustancia prohibida en EE.UU.


• Esa sustancia es cancerígena (avalado por un estudio con ratas.


• Las grandes empresas quieren envenenar al tercer mundo (en este caso además unían en el grupo a España y Alemania).

Seguro que ya os ha llegado y sino ya sabéis Google: hoax coca cola zero.

Me encantan los hoax, la gente los lee, te los manda y tu te vas Google y compruebas todas las tonterías que dicen. Yo por ahora ya he aprendido que la organización de salud de EEUU da por buenas sustancias que en Europa están prohibidas y viceversa. Y yo que pensaba que todo esto venia de la OMS! Pues no. Al parecer el ciclamato de sodio que aquí es muy común, en EEUU es como la cocaína, totally forbiden.

También he aprendido (bueno esto lo aprendí en la universidad) que los estudios científicos hay que cogerlos con pinzas. Que si las ratas desarrollan tumores por la ingesta de chicles azules con sabor a piña lo importante es preguntar si a la rata le dieron 1 o 346 chicles al día, cómo hicieron para que la rata se comiera el chicle y muchísimas condiciones más como qué clase de putadas le habían hecho hasta ahora a la rata.

La verdad es que he aprendido muchas cosas más, pero es lo malo de tener memoria de pez, que sólo recuerdo que no debo creerme todo lo que me cuentan y os aseguro que eso para una persona que le dicen mira una vaca volando y gira la cabeza, es muy díficil.

En fin, me fascina la gente; ve un famoso en la TV anunciando un producto de adelgazamiento, que todos sabemos que sanos lo que se dice sanos no lo son ( la de guarrerías que he visto comer yo esta operación bikini en la oficina), y se van corriendo a comprarlo. En cambio les llega un mail sobre desodorantes mutantes, edulcorantes cancerígenos, etc que quieren acabar con el tercer mundo y ale! a reenviarlo no vaya a ser que a maripuri le echen cocaína en la bebida, la violen, le quiten la tarjeta, accedan a su cuenta corriente usándola para el blanqueo de dinero de mafias rusas, le cubran el cuerpo de desodorante y encima le den de comer un actimel y su cuerpo deje de producir los activo casei imnunitas tan necesarios para la vida.

Liquidación por cierre.

Mis queridos amigos:

Me voy de vacaciones unos días, así que os voy a ahorrar un paseo a todos los que os acercáis por aquí, más o menos, habitualmente. (Y no me lloréis, que tampoco es para tanto.)

Dada la crisis económica tengo que quedarme en casa, disfrutando de mi mini-bañera y de mis cervecitas en la terraza viendo el atardecer; así que, por favor, señores de bandas organizadas, rateros de poca monta y demás chorizos, absténganse de pasarse por mi casa con la intención de saquearla, porque estaré dentro, y nos daremos todos un susto de infarto.

Lo cierto es que, como estaré por aquí ya que no voy a emigrar del país en busca de playas paradisíacas, aprovecharé a reestablecer la situación provocada por la otra crisis (la de los cuarenta no, no jodas hombre!). La crisis mental que sufrimos en este nuestro blog. Mis compañeras han emigrado, han abandonado la escritura, se han dado al sexo y a la buena vida y yo… qué queréis que haga. Me siento abandonada y tengo recalentamiento cerebral. Ya no sé ni qué contaros. Así que descansemos todos.

Sin más intenciones, que desearles un feliz verano y unas mejores y felices fiestas de San Lorenzo, me despido.

Sincerely yours.

La maru.

P.d. Bueno, si me aburro mucho quizá me paso a dar vuelta.

De pequeño el coco, de mayor la coca, mamá, mamá, cuando dormiré?

Siguiendo con el sainete de la noche anterior, ayer también hubo serenata.
Alrededor de las once y media de la noche, me hallaba acostada en mi cama y me disponía a leer tranquilamente la tercera parte de la Biblia por fascículos, Milenium. Cuando, de repente, oí un tímido silbido proveniente del edificio de enfrente. Todo hacía pensar que dicho sonido no era humano, si no que salía de, lo que viene siendo, una flauta común. Antes siquiera de que, me levantara iracunda de la cama para subir la persiana y comprobarlo, ya estaba sonando el “.…beben y beben y vuelven a beber…”.
Me asomo un rato y, con los ojos inyectados en sangre y la mente agotada, ante la idea de pasar otra noche en blanco escuchando música de viento, observo que el niño tiene montada en su galería una tienda de puta madre de campaña marca Quechua. Supongo que, el crío pasó frío la noche anterior y esta vez se ha preparado para la climatología adversa. Está claro que, no va a dejar de practicar su villancico aunque apedree.
Tras dos minutos observándole desde el alfiz de mi ventana comienzo con mis cavilaciones y llego a la conclusión de que:
a- "El niño del 4B" ha debido suspender música (que es la peor asignatura que te puede quedar en verano, sobretodo para los vecinos) y a falta de orquesta usa de acompañamiento el ruido urbano, por eso practica en la galería.
b- En casa se lo permiten, porque sus padres deben de haberse ido de vacaciones a Benidorm y se han olvidado de él, adrede.
c- O tal vez, sus padres, ante los fallidos intentos de dialogar con el profesor de música del niño, para que no le dejara la asignatura para septiembre, han decidido comprarle una tienda Quechua y realojar al crío en la terraza. Acción comprensible, si se levantan a las 6 de la mañana para ir a trabajar.
d- Las palomas que me visitan por las mañanas para darme los buenos días no tienen otro sitio donde posarse, ya que mi otra vecina, “la espabilada del 4D”, se ha instalado unos pinchitos acojonantes de alambre en la ventana, como medida contra todo aterrizaje de aves, aviones y ovnis.
e- Mi dolor de garganta debe ser producido por una ingesta masiva de virus al pasar todo el día con la boca abierta bostezando.

De momento el teléfono no ha sonado. Por favor, que no me griten mucho hoy, porque una tiene los nervios nerviosos.

Y hasta aquí el resumen de otra noche larguísima.

Que tengan un buen día.

Quién quiere niños, teniendo vecinos.

De culo es poco… porque:

a- tengo de vecino al flautista de Hamelín, y me he dormido a las 2 de la mañana escuchando la bonita sinfonía de:

“Pero mira cómo beben los peces en el río”,

interpretada a flauta, por “El niño pesao del cuarto B”.

b- esto, sumado a los 26 grados de temperatura que había dentro de la habitación, no ayudaba en nada a conciliar el sueño. Si bien, queda demostrada la teoría de que, escuchar villancicos en verano no refresca ni la mente ni el ambiente.

c- debido al calor que llevamos soportando todas las noches de verano, cuando hay suerte, duermo sometida a fuertes corrientes de aire, por lo que tengo un costipao de narices (más bien, un completo de nariz, garganta y pecho).

d- A las 6 de la mañana que es realmente cuando empezaba mi fase de ensoñación, han venido a despertarme unas encantadoras palomas con su adorable cantico del GrooGrooGrooo.

Así que después de pasar toda la noche untada en vipsvaporub y con una bufanda bien atada a la garganta, me he despertado con el colchón inundado en sudor y me he dicho: dúchate y tómate una couldina. (Es lo más fuerte que he encontrado en mi casa, ya que lo demás, como dicen los delincuentes “…nos lo habíamos fumao”.)

Y claro, entre el sopor que causa del acetilsalicílico y lo poco-y-mal que he dormido, estoy que no atino ni a vocalizar.
Y sabéis que, cuando uno se encuentra en este estado, el teléfono no para de sonar. Y el interlocutor que se encuentra al otro lado no está de buen humor. Y yo que no me entero, debido a que tengo el cerebro congestionado, aun me aturullo más si me gritan a la oreja.

Lo que se puede resumir en:

MENUDA MAÑANITA QUE LLEVAMOS!

Y hasta aquí, el resumen de la actualidad.

Adiós y buenas tardes.

Lunes lunero

Los lunes son así. Anodinos y soporíferos.
Tras un fin de semana que, a pesar de las agujetas y la resaca, ha sido la bomba, en el que hemos sufrido unas noches gélidas y unas tórridas mañanas, qué mejor forma de empezar la semana, que tal y como terminamos la anterior: con buena música. El concierto de Ojos de Brujo puso el cierre a Pirineos Sur y a nuestro desenfrenado mes de festivales por todo el Pirineo. Ahora toca descansar así que,…
….Os dejo con La Mari.



Por cierto, que... este fin de semana que haremos?

Érase una vez...

Un joven discípulo de un filósofo sabio llega a casa de éste y le dice:

-Escucha, maestro. Un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia...

-¡Espera! –lo interrumpe el filósofo- ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?

-¿Las tres rejas?

-Sí. La primera es la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?

-No. Lo oí comentar a unos vecinos.

-Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Eso que deseas decirme ¿es bueno para alguién?

-No, en realidad, no. Al contrario...

-¡Ah, vaya! La última reja es la necesidad. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta?

-A decir verdad, no.

-Entonces –dijo el sabio sonriendo- si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido.

Hace poco me encontré este cuento y, al leerlo, tuve que reconocer que tenía mucha razón el autor del mismo. Es una de esas falsas virtudes, que cree poseer la gente acerca de la sinceridad y que yo, al igual que muchas mujeres, no comparto. No hay necesidad de decirme a la cara si tengo ojeras, estoy gorda o desmejorada, ni si soy o no soy, la mujer de tu vida, a menos que haya una pregunta directa por nuestra parte.

O lo que es lo mismo, ¿Alguien te ha preguntado?

Para que decirlo yo...

...cuando éste tipo lo explica tan bién,utilizando la psicología inversa.



Y tú, cuántas vidas piensas vivir?.

Pirineos Sur 2009. (Segunda Parte)

Fuimos, volvimos y repetiremos.
El fin de semana en Pirineos Sur ha sido, un año más, todo un fiestón.
Llegar y aparcar, en Sallent y al lado del camping, es el mejor augurio para saber que todo lo demás vendrá sobre rodado. Montamos la tienda con todo nuestro esfuerzo y la ayuda de una cervecita, ya que clavar las piquetas en la roca viva, de esa montaña maldita, exige mucha destreza y fuerza bruta.
El campo de fútbol que, un año más, hacía su función de zona de acampada, fue llenándose conforme caía el sol.
La acampada cerca de nuestros congéneres festivaleros, hace que el evento sea todavía más divertido, ya que compartes desde el martillo hasta las intimidades sexuales de los de al lado. Jaja
Eran un trío de tíos muy divertidos y organizados, los cuales se repartían la faena; uno la cortejaba y el otro se la beneficiaba. Y, bajo la indignación del afectado Don Juan, compartieron sus vivencias con todo el camping. Risas aseguradas. Era como la continuación del “Contigo no Bicho!” sólo que llevaba por título “qué hijo de puta, te la follaste!” jajaja Frase que repetía una y otra vez, aquél pobre muchacho, bajo la indignación más exacerbada. Juajuajua

Una vez en el recinto, la gente se calentaba al ritmo de la música. El viernes pinchó nuestro cansino amigo, bautizado como, Medusa Dj. Vease foto:

Nota: el medusa es es de la enorme boina blanca. No se aprecian los tentáculos-rastas que le colgaban del sombrero.

Del sábado destacaré el concierto, que fue impresionante. Con la extravagancia de Neneh Cherry (Suecia) y el vientecillo alegre de los saxos de Dirty Dozen Brass Band (EE.UU), sobrellevamos la fría noche del sábado.

Cirkus featuring Neneh Cherry [Suecia]

Dirty Dozen Brass Band [EE. UU.]

En resumen, buena música, mejor ambiente y … tequila, sexo y marihuana…

Os dejo que tengo que empezar a hacer Tortillas que me vuelvo para Sallent.

Pirineos Sur 2009

El lunes os cuento. O, en su defecto, debido a causas justificadas de sueño, agotamiento físico y neuronas saturadas de tequila, sexo y marihuana, el martes os paso los detalles.
Nos vamos a Pirineos Sur a ver qué se cuece este año.
Buen finde a todos.

PIR 2009.

Uff! Menos mal que, ayer lunes ya pasó y hoy es hoy, porque fue un día más que duro.

Tras un fin de semana intenso, ya hemos recuperado la salud, abandonado la resaca y dejado atrás la musiquilla pegadiza, que nos acompañó durante tres días, y nos hizo bailar hasta sentados.

EL anuncio dío sus frutos y al final lo conseguí, con el único esfuerzo de una llamada de teléfono y la perseverancia de la buena amistad. Encontré unas almas caritativas y festivaleras que me acompañaron (más bien les acompañé) al PIR.

Quedan todavía algunas agujetas que me recuerdan que mereció la pena ir y bailarlo todo.

La buena organización hace del PIR un festival intenso y popular.
Intenso por el espíritu de los asistentes, que año tras año se saludan como viejos conocidos. Unos son más viejos, otros son más jóvenes y algunos, sólo son niños, que como Samuel, con sólo nueve años de edad, era la quinta vez que asistía en compañía de sus padres al PIR;
Es popular, ya que la totalidad de su programación es completamente gratuita, lo que hace que sea accesible a todo tipo de público.

Todos volvimos con los oídos llenos de esa musiquilla cantarina y pegadiza del salterio y de las gaitas. Con la boca saciada del sabor del queso y la sidra. Con la piel morena de las horas al sol. Con los pies alegres y contagiados del buen ritmo del paloteau.

Este año fue Aragüés del Puerto, el que nos prestó su plaza Mayor y sus calles para poder disfrutar, intensamente, de este festival tradicional de música pirenáica.

El año que viene volveremos, ya sea Hecho, Ansó, Jasa o Aragüés, el lugar de la celebración.

Ya somos una más !

El día 2 de Julio llegó al mundo en compañía de sus padres y un buen equipo médico, una niña. Su madre, Buffy, después de unos meses de duro trabajo, mucho calor y mucho caminar para sobrellevar la retención de líquidos, la trajo al mundo y están las dos perfectamente.
Es la primera de nosotras que se ha embarcado en esta nueva aventura que es la maternidad y, os aseguro, que lo ha hecho estupendamente bien.

ENHORABUENA .

Ya somos una más.

BIENVENIDA JARA.

De momento no podrá escribir en nuestro blog porque todavía no sabe qué opinar del nuevo espacio que le rodea. Si supiera hablar nos contaría lo agustito que estaba nadando en el vientre de su madre, tranquilamente oyendo ese reloj incansable que es el corazón y la musiquilla de Ojos de Brujo que su madre tarareaba constantemente.
Pero hasta que empiece a relacionarse con el mundo y aprenda a escribir en éste nuestro espacio, seguro que nos dará mucho de qué hablar y de qué escribir.
Una buena noticia. Una nueva vida en el mundo. Una nueva amiga en el grupo.
FELICIDADES !

TENEMOS FLAMENCA NUEVA EN LA PANDILLA

Después de horas (incluso días), podemos dar la bienvenida a la nueva peque del grupo y la enhorabuena a su mami por perder el honor de tener los tobillos más grandes de toda la redolada.

Felicidades buffy y espartacoquebienesquias.
Os avisamos: Os vigilaremos de cerca, así que cuidadla muy bien.


un regalito para la madre y para la peque (por si no la habían oido suficiente)

Doctor de qué padezco?

…lo que usted sufre es una maldición.

Así empezó mi semana pasada, lo cual no auguraba nada bueno.

El lunes me acosté perfectamente y el martes tan apenas podía incorporarme de la cama. Pensé que había sido atacada durante la noche por “el fantasma Tocahuevos” , pero no fue así. Me volví a quedar bloqueada de las cervicales. Volví a convertirme, según definió PequeñaSilvi, en Robocop, y según otros amigos, en Cuelloduro.

Mi ángel de la guarda, a la que conocéis como Dina, me acercó al hospital y el médico que me atendió, dictaminó que lo que yo padecía era una maldición. Una hora y un gotero después, mi angelico de la guarda me devolvió de nuevo a mi cama. Las dos bolsas, que goteaban valium y anti-inflamatorios, fueron introduciéndose en mi cuerpo, hasta que alcancé ese estado de inconsciencia, en el que ni sientes ni padeces. Martes perdido.

El miércoles, todavía en estado de somnolencia provocado por las drogas, me fui a trabajar, o mejor dicho, a estar en mi puesto de trabajo, porque lo cierto es que, me costaba mucho concentrarme.

El jueves, en vista de mi escasa mejoría, decidí dejar los anti-inflamatorios y volver a visitar a mi Brujo, para que hiciera budú conmigo, clavándome agujas de acupuntura. Y la verdad es que me ha ido muy bien.

El viernes era el día. Mi compañera de piso me abandonaba, cambiando mi compañía por la de sus padres. Lo cual es algo que, tenía que pasar algún día. Y a pesar de que debería estar acostumbrada a ese destino, siempre siento tristeza, al quedarme sin esa familia provisional, en la que se convierten mis compañeras de piso. Besos y abrazos antecedieron a las lágrimas y a la despedida con un - “Nos volveremos a ver pronto o al menos, desearemos que así sea”.

Media hora después, me llamó Pei. La típica llamada de los viernes.
-“…Mari qué haces, tengo un montón de planes para esta noche, a ver cómo hacemos para llegar a todo…por cierto, qué te pasa que te noto callada?…”
-“…sniff, sniff! No me pasa nada, Pei, sólo estoy triste que se acaba de marchar mi compi…”
-“voy para allá ahora mismo y charramos, o prefieres quedar a echar una caña, compramos cena y así me te animas?”
-Hecho. Dame media hora, me seco las lágrimas y bajo a buscarte.

Y ahí ya me dije, quién quiere un novio teniendo a Pei de amiguísimo.

Una jarra de cerveza después, estábamos riéndonos y haciendo planes para el resto del fin de semana.

Moraleja: Teniéndo buenos amigos, (estén cerca o lejos), todo es susceptible de mejorar.

Gracias a todos los participantes en esta historia por estar en mi vida.

Shhhhhh....

Silencio. No digas nada. Me encanta espiarte sin tener que explicarte nada. Sin que sepas qué estoy pensando.

Mis ojos descansan sobre tu piel y disfruto del olor dulce que transpira. Recorro cada pliegue de tu cuerpo como si anduviera en él a diario. Son esas cosas que nunca se olvidan. Mi cuerpo se relaja en tus manos y por un momento no pienso en nada. Estoy tranquila, disfrutando de la quietud que tu presencia me aporta. De las caricias mudas y del sudor lascivo. Eres ese recuerdo lejano que por un instante se ha materializado. Lo has hecho realidad y lo he aceptado como un regalo.

He saciado mis ganas de tí y has desaparecido dejándome extenuada; Desnuda; Amada.

Me encatará volver a verte.

PARA QUE LUEGO DIGAN...

QUE NO SE HABLA DE SEXO....









EL OTRO DÍA OÍ DECIR A UNA MUJER:

QUÉ TE HACE PENSAR QUE DOS HORAS DEL MISMO MOVIMIENTO VAN A SURTIR UN EFECTO DISTINTO?

TOMA, TOMA Y TOMA!

(No pienso hacer ningun otro comentario al respecto. Eso os lo dejo a vosotros.)

CLASIFICADOS

Urge encontrar gente para el periodo estival, capaces de adquirir compromisos, con grandes expectativas para un futuro próximo. Se valorará la experiencia.
Se ofrece posibilidad de permanencia en el desarrollo de la actividad, con posibilidad de renovación e incorporación al grupo, ambiente distendido y horario flexible, (mañana, tarde y noche, con periodo de descanso a elegir). Salario el que cada cual disponga. Se facilitará alojamiento en la zona (imprescindible saco de dormir y una muda limpia).
La tarea será agotadora, faltarán horas de sueño y sudaremos de lo lindo.
La agenda a la que hay que someterse es la siguiente.

26 y 27 de Junio: IV RIBAGORZA POP FESTIVAL

COTI, RAIMUNDO AMADOR Y LOS DELINCUENTES.

11 y 12 de Julio: PIRINEOS SUR

LOS OTROS USA Y CIRKUS FEATURING NENEH CHERRY Y FEZ CITY CLAN

17 Y 18 de Julio: CASTILLO DE AÍNSA

MACACO + HUECO + LAMATUMBÁ + GREEN VALLEY + EL TUMBAO + MOJINOS ESCOZIOS + DISTINTAS RAZONES +PLASMA

25 de Julio : PIRINEOS SUR

OJOS DE BRUJOS

FESTIVAL PIR: está por concretar fechas y programación.

Interesados ponerse en contacto con "La Maru".

Cómo pasamos de pedir propina a pagar una hipoteca?

La vida nos ha cambiado a la mayoría de nosotros. Hemos pasado de ser jóvenes estudiantes a ser presuntos adultos trabajadores. De tener trabajos esporádicos, a tener trabajos encauzados a alcanzar nuestras expectativas profesionales. De tener intereses banales, a tener grandes responsabilidades. Hemos tenido novio y ahora pareja. Otros tenían pareja y ahora macetas. Pero realmente hemos asumido dichos cambios? Somos conscientes de que nuestros compañeros de copas se han convertido en otras personas, con deseos e inquietudes distintas, de las que tenían cuando nos conocimos? Y, si somos conscientes de ese cambio, cómo hemos sobrellevado ese crecimiento personal. Añoramos a esa personalidad dicharachera y juerguista cuando realmente estamos con alguien con preocupaciones e inseguridades adultas. Y qué hacemos! Adoptamos una actitud cínica y criticamos el nuevo comportamiento de nuestro amigo o le apoyamos y aceptamos con respeto su nueva vida?. Porque para el observador es difícil aceptar ese nuevo comportamiento en el amigo de toda la vida, pero el que sufre en su propia vida el cambio, también necesita de un periodo de acondicionamiento para volver a encajar todas las piezas. Las piezas que tenía y disfrutaba antes, y las nuevas con las que lucha ahora.
Vivimos un periodo de adaptación, de nosotros con nuestras nuevas vidas y las nuevas vidas de los que nos rodean.

Espero que el caos sólo reine unos años...

Yo no os he dicho nada pero...algo hay.

Tengo que confirmároslo, pero sospecho que en el edificio donde trabajo se están realizando un tipo de reuniones secretas, y todo me hace pensar que no están relacionadas con temas laborales.
He observado que entre las once y media y doce, un grupo de personas compuesto por un número variable de individuas, abandonan su puesto de trabajo y se dirigen al archivo sin ningún motivo aparente. Siempre portan bolsas de papel de colores y nadie ajeno al grupo conoce el contenido. Tras permanecer en su escondite un tiempo, que puede ir desde los diez minutos a las tres horas, salen en silencio y ordenadamente del archivo, sin portar ningún documento u expediente archivado, y sin despedirse se dirigen nuevamente a sus mesas de trabajo.
El archivo es un lugar misterioso, lleno de papeles y de ácaros que no tiene máquina de café. Qué puede llevarles hasta allí, un día sí y otro también? Será un grupo rebelde que conspira contra el jefe y llevan sus instrucciones escritas dentro de la bolsa de papel? Será una cuadrilla de agentes secretos con la misión de sacar el polvo y reclutar ácaros para la guerra alergológica? O tal vez, se están celebrando reuniones ilegales de TupperSex en el centro de trabajo y de ahí las bolsas de papel y la prudencia que muestran sus miembros?
Una vez entré sin que me oyeran y les ví intercambiándose algún objeto de tamaño reducido, que no alcancé a ver. Sonaba a metal por que a uno de los asistentes, al oír que me acercaba, se le resbaló de las manos y se le cayó al suelo. Por supuesto, en aquella ocasión disimularon y yo me retiré tan pronto que no pude descubrir el pastel.
Y si fueran miembros de una secta con intenciones malignas para desbaratar el sistema impositivo? (Esto, fijo que no va a ser, pero molaría).
Qué me sé yo! Seguiré observando a estos sujetos y os mantendré informados.

Menuda mañanita !

Despertarte por que sí, a las 6:20 de la mañana, dos noches consecutivas, no tiene ni pizca de gracia. Pero si, para colmo, no tienes que levantarte a esa hora, ni por incontinencia ni por sed, aún toca más la moral. Estás tan ricamente soñando con ratones (oye, yo sueño con lo que me da la gana) y te despiertas… a santo de qué!
Dos horas después, me planto en el curro con los ojos pegados de sueño y me resigno a comenzar otra jornada de trabajo.
Hoy, hasta las radiaciones del ordenador me dan mala espina. Efectivamente: enciendo la pantalla del ordenador y algo le pasa. Tan pronto pierde intensidad lumínica como me ciega su resplandor. Es un poltergeist. Parpadearé a la vez que lo hace la pantalla y punto.
Intento obviar los problemas del hardguare y arranco el maravilloso programa que con tanto amor han creado los informáticos, para que alguien insignificante como yo haga su trabajo, de una manera más cómoda y eficiente.
El programa, en concreto, se caracteriza por tener una serie de botones, que no es que no sirvan para nada (que fue lo que yo les dije), es que no ejecutan ninguna función. Lo cual para mí significa lo mismo, pero para los informáticos es algo muy distinto. Es una respuesta cojonuda, eso es lo que es.
Además, el programa se caracteriza por su agilidad a la hora de recuperar los datos, con los que supuestamente voy a trabajar. Sólo tarda unos quince minutos en mostrar dos cientos registros. Exactamente lo mismo que tardo yo en acercarme al archivo, recuperar la versión en papel y obtener, no esos dos cientos registros, sino los dos mil.
Otra de sus virtudes es que, según qué modificaciones tienes que realizar con los datos, te obliga a salir y volver a cargar el programa. Otros 15 minutos perdidos, no os olvidéis. Y, por si todo esto no fuera poco, suma los campos que le da la gana, se cuelga o mejor dicho me deja colgada, no me muestra los datos completos ya que los campos son pequeños para la cantidad de información que necesito visualizar, no admite el valor cero, y muestra en uno de sus lados una cruz roja en forma de aspa que no me atrevo ni a preguntar para que sirve (por si acaso, le he dado el nombre de NO TOCAR).
Menos mal que algo funciona. Llamas a mantenimiento y aparecen en un santiamén. Después de tres días con un fluorescente parpadeando lo han cambiado.

Conclusión: Nunca me dará un ataque epiléptico después de esto.

La madre del perro!

...estoy yo a mitad de la siesta, en un rato tonto de las 5 a las 7 de la tarde, en una de esas tardes en que la programación televisiva no acompaña, y el tiempo airoso no invita a salir a la calle, cuando alrededor de las seis y veinte, suena el timbre. Oigo ese pitido, tan agradable, que hace que te levantes con los pelos despeinados y los ojos inyectados en sangre, y corro hacia la puerta.

Cojeo porque me he golpeado con la mesilla al levantarte corriendo, por si acaso es una de esas llamadas importantes que te avisa de que tu bloque se está incendiando o que espinete a muerto.

Antes de abrir la puerta me echo un vistazo rápido en el espejo del pasillo, por aquello de comprobar que estoy lo suficientemente vestida como para atender al susodicho alarmante. En aquella tesitura me encuentro en el rellano a un tipo alto y moreno entrado en carnes, con un portafolios en el regazo. Tras pestañear un par de veces, carraspear para despertar mis cuerdas vocales, deduzco que no le conozco así que no hago amago de invitarle a entrar.

El sosodicho dice ser de la junta de electores.

Aquí yo, me pregunto: a quien habrá que elegir con tanta urgencia como para que se me interrumpa la siesta. Ah, ya caigo, las elecciones esas donde parlamentan los europeos.

Que qué quería? Concretamente, se había personado con una invitación a las mesas electorales. Una vez más. Qué digo una, la tercera vez que se me invita a tal evento. No hay como vivir en un barrio de jubilados para que en nueve años te toque tres veces acudir a las mesas. Si existiera tal cosa, ya formaría parte de la plantilla fija electoral. Que por cierto, tanto parlamento y tanto consejo europeo y a nadie se le ha ocurrido contratar a gente del paro para esta tarea. Ya sé que me vaís a contar todo eso de la imparcialidad a la hora del recuento y la colaboración ciudadana... Pamplinas.

Por suerte, no llegué a despertarme del todo y puede continuar la siesta tras cerrar la puerta.

Claro que, la suerte es que esta vez me ha tocado de segundo suplente.

Dios existe.

Espacio publicitario.

No tengo nada que escribir, así que os torturaré con anuncios.


Prohibido tocar el ratón.

Porque "Nunca sabes cuando los vas a necesitar". Marca de preservativos Jontex.

Oregón Ye nación

No he podido contenerme. Hay que verlo:



¿Nos alistamos?

Camuflamos o adornamos?

Hoy en día hay una nueva pandemia, y no me refiero a la gripe avial, porcina o cualquier otra variedad del virus, que sufre y ataca a la gente sin pelas y buen gusto, que se han venido a menos con la crisis.

Debido a la apretada economía en la que vivimos, hemos adoptado una nueva palabra, de nuestros primos lejanos los ingleses, que viene a reflejar el siguiente concepto: no tienes ni un duro, hazlo tu mismo.

Y esa palabra que oigo cada vez más a menudo es CUSTOMIZAR. Al principio pensé que derivaba de la raíz de Custo-Barcelona, por aquello de dibujar en las camisetas, pero que va…es un concepto más amplio y mucho más de andar por casa.
Viene del ingles “Customize” que significa “Personalizar”.

Esta práctica, por ejemplo, consiste en que, si no puedes renovar tu vestuario, le eches imaginación y lo modifiques para que parezca otro. Es decir, tu tienes unos pantalones vaqueros pasados de moda en el fondo del armario y ahora se llevan los brillos; pues bien, los coges les coses unas lentejuelas y a la calle con ellos. Siguen estando pasados de moda pero has conseguido que la gente se fije en ellos porque, los brillos de las lentejuelas, los hacen más horrorosos si caben. Claro que, si te preguntan donde los has comprado, podrás contestar que es un diseño exclusivo. Y tan exclusivo, como que lo has hecho tú misma!
Aunque también os digo que es cuestión de gustos.

Y lo bueno que tiene esta nueva actividad es que lo puedes hacer con cualquier cosa. Por ejemplo, forrando una lámpara o tapizando un cojín.
Es el tuneo doméstico. De una sábana hago unas cortinas, de una boa una bonita tulipa, de una falda un bolso o de un tenedor una percha. Todo vale.

Yo llevo años haciéndolo pero como no existía una palabra con la que expresar toda mi creatividad contenida y la escasez económica en la que vivía, nunca lo comenté con nadie. Aún diría más, yo a esto antes lo llamaba reciclar, aprovechar o reutilizar. Claro que es mucho más chic CUSTOMIZAR.

Venga no me jod…

Son-risas.

...vale que es lunes, que esta semana no hay puente, ni día guasipongo, ni nos podemos escaquear del curro, ni saltarnos un día laboral porque sí,... ¿Pero es éste un motivo, para andar cabreados por ahí?
En el mes de abril hemos tenido más puentes que Hamburgo, pero todos sabíamos que acabarían esas semanas de tres o cuatro días. Así que, señores, tómenselo con calma y no griten a sus iguales. Todos estamos extasiados después de tanta fiesta, sin un duro en el bolsillo y con cara de sueño. Pero hace sol, estamos en el mes de las flores y los termómetros nos agradan mostrando una buena temperatura. Así que por favor: "Sonrían".

.-Oh! muchísimas gracias! No era necesario...

... no hace falta que nadie me regale nada. Vale que, he cumplido un año más pero, en serio, no necesito nada más que vuestra compañía y la del resto de amistades y de la gente que me quiere.


Claro que he cumplido 34 y una tiene su edad y sus necesidades.

Así que, oye!, si encontráis algo así, lo envolvéis y me lo mandáis.

Y si no...

nos vemos donde siempre pa celebrarlo, no? Que con unas copas de más, unos bailecitos y una buena sonrisa también me apaño!.

Voy a contar el blues de mi escalera. Porque cantarlo sería insufrible.

No hay fenómeno más curioso que el que se produce cuando juntas a varios sujetos en una sala de reuniones. La gente va llegando y acomodándose en las sillas, mientras el ambiente se caldea. Los asistentes, en un principio, sienten malestar por la tardanza del resto de personas que deberían asistir, mientras parlotean, unos con otros, con el afán de sonsacar cuál es el interés que tiene el de al lado o qué piensa aportar a dicha reunión. El moderador puede estar más o menos estresado, con ganas de exponer los asuntos que tiene sobre la mesa, o puede que, ni siquiera tenga ningún interés sobre las cuestiones que se detallarán en dicha reunión.
Una vez hecho el recuento de asistentes para conocer a los presentes, se expondrán los asuntos a tratar. Se debatirán, se votarán y se levantará la sesión.
Esto en la mayoría de los casos. Porque si dicha reunión o asamblea la componen un puñado de vecinos, cuya media de edad se acerca a los 70 años, y los asuntos a tratar suponen un desembolso de dinero… La reunión se convierte en un circo romano, pero sin comida ni reclinatorios. Sólo leones ataviados con peligrosos bastones.
Es curioso observarlos mientras critican al vecino que se ha sentado en la silla de delante, en “voz-baja-pero-que-se-entere-todo-el-mundo”; cómo se acuchillan con la mirada los de una esquina de la sala a los de la otra; cómo intentan mediante preguntas capciosas atraerte a su terreno buscando adeptos a su postura; cómo se despellejan por cuatro duros donde, para colmo, lo más importante, no es el dinero, sino tener más razón que el del Tercero A y apoyar siempre lo que diga mi vecino el del Primero.
Lo mejor de todo, es que afloran las quejas y malestares, que se han estado aguantando durante todo el año, a pesar de que la mayoría se ven todos los días en el rellano. Quejas del tipo:
-El jardinero (que es un señor que vive en la escalera de al lado) no riega nuestra parte del jardín
-…si le hubierais pagado, a lo mejor el hombre…
-…pues claro que se le pagó en su día, pero él se ha empeñado en que no, porque está pa allá…que está muy mayor y no lo reconoce…
-…pues anda que tu padre, sí que está mayor que lo tenemos que ayudar todos los días a subir por las escaleras; Si no, hace tapón y no puede subir ni bajar nadie…
-…las escaleras asquerosas están, esa empresa de limpieza, por llamarla de alguna manera…
-oye que en esa empresa trabaja mi hija desde que la dejó el marido, y mira que, ella es muy trabajadora y limpia mucho…
-ya pero es que tu hija lleva otras comunidades y no limpia la nuestra…
-…aún tiene la cara de decir que mi hija no limpia…
Aquí ya, interviene el moderador y propone otro punto del día: ¿qué tienen que opinar de la apertura de unos ventanales nuevos en los rellanos?
-… pues lo que faltaría! Más gasto…
-…nosotros lo hicimos en nuestra escalera hace años y ustedes lo tendrán que hacer también, porque corre mucho el fresco en verano y se ventila mucho más la escalera…
-…pues la empresa que os lo hizo ya no existe así que muy bien no trabajaría…
-…y también se ve mucho mejor a los de la calle, no? Que estas todo el día en el rellano vigilando, que me lo ha dicho mi marido, que cuando sube del bar siempre te ve asomada…
-…pues más le valdría estarse en casa, en lugar de toda la tarde de pingo…
-…pues ahora yo, voto que No a lo de la ventana y a lo del cambio de portero automático también….
-…pero si los telefonillos van muy bien…el mío se oye que es una maravilla…
Aquí es cuando interviene el jardinero:
-…yo sólo diré que, me pagaron sólo dos escaleras de las 6 que hay y, además, nadie me ha agradecido nunca nada…
-…a buenas horas…veís cómo no se entera…
El moderador retoma la palabra y pregunta si se puede proceder a votar el asunto, de si Sí o si No, a las ventanas. El resultado, tras codazos, miraditas, sudores y malas caras es, a favor en una escalera y en el resto en contra.
Hasta este momento, han transcurrido unos 50 minutos, la temperatura de la sala supera los 28 grados, y la gente comienza a revolverse en sus sillas, con ganas de salir para poder largar a gusto de lo ocurrido, en compañía sólo de las hienas con las que suelen juntarse en el rellano.
Sólo dos miembros de los 48 salen en silencio, sin mirar a nadie, con la mirada pasmada, los oídos colapsados tras oír tanto grito absurdo y unas tremendas ganas de echarse al monte y buscar una cueva en la que no habiten cucarachas.

Próxima reunión…espero que esté muy muy lejana…

(Sin títulares).

Una plaza cualquiera de cualquier ciudad. Un edificio importante al norte de la plaza.
Un panel informativo. Una persona des-informada.

Realmente, la información nos asesora de lo que necesitamos saber o es el hecho de estar informados constantemente, lo que hace que perdamos el norte, y no veamos más allá de lo que se nos muestra. Sin indagar, sin averiguar, sin experimentar. Es mirar sin ver. Saber sin pensar.

La simplicidad es muy importante.

Observando el tejado de uralita, que bien podría ser de amianto; la simple bombilla que cuelga de un portalámparas, unido a la red por un cable expuesto a la intemperie; la vasta vegetación invadiendo los tejados; los postes de madera de la luz e incluso, el luminoso cartel de coca-cola, suspendido de otro poste más al fondo de la imagen, puedo aventurarme a imaginar, que estoy en un poblado latinoamericano, de calles polvorosas de ripio, de cálidos y húmedos atardeceres, y de gente alborotadora. Viviendo de lo poco que tienen aunque lo tengan sólo a ratos. Disfrutando de una cerveza fría incluso cuando todo falla.

El Bolso. Ese gran desconocido. II

Un bolso es un instrumento, que como todos ya sabéis, su función principal es –o debería ser- la de transportar un número reducido de objetos de uso frecuente -y también, de cosas raras que no sabes cómo han llegado a parar allí, como gorras de JB o alargaderas-.

Los artículos más comunes que suelen contener son billeteras, monederos, llaves, documentos, maquillaje, etc. Y con eso ya pesa, aproximadamente, 4 kilos y medio.

Lo interesante de este complemento, principalmente usado por las féminas, es su contenido y cómo puede variar dependiendo de las intenciones de su dueña.
Me explico. No llevas lo mismo en el bolso si tu destino es ir al trabajo que si vas a salir de fiesta.
Si vas al trabajo, además de todo lo dicho anteriormente, llevarás: la agenda, las gafas para el ordenador, el almuerzo, y, en caso de que tengas que coger un transporte urbano, el mp4 y un libro.

Si por el contrario vas a salir de fiesta, deberás planificar muy bien, cómo y cuando piensas volver a casa. Ya que, si sólo pretendes salir a cenar, tomar una copa y llegar prontito a casa -esto es, antes de que tu vecina se haya levantado, haya hecho el desayuno y ya esté limpiando los cristales- con sacar del bolso todo aquello que metiste por la mañana para ir al currelo, y meter un poco más de dinero, estarás lista;
Claro que, si desconoces la hora a la que terminará la fiesta y donde te despertarás al día siguiente, la cosa se complica. Si dudas de si acabarás en tu casa, en el piso de un veinteañero o, con suerte, en la playa, el equipamiento va a ser muy distinto.
Si tienes decidido que la noche acabará en tu casa el bolso sólo contendrá: el monedero, la tarjeta de crédito por si os liáis a invitar a tapones a desconocidos, unos cuatro paquetes de pañuelos de papel, por si la noche se da de cervecitas y te pegas yendo y viniendo al baño toda la velada, las gafas de sol, no sea que al sol le da por salir temprano, y por supuesto tampones (y si no, ¿porqué ibas a tener la certeza de que vas a dormir en tu casa?).

Si resulta que te sientes exuberante, sexualmente deseosa de experiencias refrescantes, y rebosas tanto optimismo como para pensar, que vas a terminar el fiestón en algún piso de estudiantes, con un veinteañero…mejor olvídate del bolso y quédate en casa porque así te ahorrarás la decepción –si lo consigues, porque lo consigues y si no lo consigues, por si acaso-.
Es broma. Si esa noche para la que te preparas, estás que rompes, cógete todo lo imprescindible para sobrevivir a un ataque nuclear y saca los tampones. Mete en el bolso el anteojeras, para volver hasta tu casa sin asustar a nadie, maquillaje, bragas limpias, una caja de condones –nunca lleves sólo dos unidades o cargarás de por vida con el pesar, de haber arruinado tu noche de suerte por falta de preservativos-, colonia, un par de medias nuevas por aquello del fervor y la pasión, y el cepillo de dientes.

Si la climatología y la suerte que tienes presagia que vas a acabar la noche en la playa, revolcándote por la arena con algún morenazo, olvídate del bolso –acabarás perdiéndolo entre en el amor y las olas-. Bueno, llévate el bolso con toallitas de bebé, los condones, la esterilla de la playa, la bombona de oxigeno, un secador por si el amor os arrastra a juguetear con las olas, unas sandalias planas para no dañar los taconazos y… ¡qué sé yo!, si a mí nunca me pasan estas cosas. (Bueno, casi nunca.)

Si eres una de esas mujeres, -envidiadas por muchas treintañeras solteras deseosas de un matrimonio "como diós manda"-, que llevas del brazo a tu marido y un carrito con un bebé, mete en el bolso el sacaleches, un potito y un chupete de más, para que en caso de que perdáis uno, podáis calmar los llantos del niño y no perdáis también el oído.

Y es que, las mujeres somos transparentes. Sólo que los hombres no saben donde mirar. Y gracias a Dior, no se han puesto de moda los bolsos traslúcidos.

Donde esté un bolso bien equipado que se quite el avituallamiento militar.

TARIKE

Kaktus se nos va... no a tierras lejanas que eso lleva mucho tiempo haciéndolo sino a dominios lejanos.

No se si seguirá escribiendo por aquí, pero en cualquier caso tengo el honor de presentar al retoño de este blog.

Se llama tarike y en él podréis vivir las aventuras de kaktus en Etiopía.

kaktus, diría que te echaremos de menos, pero eso no lo haremos por aquí; lo hacemos todos los días.
Y estos últimos días, más.

El bolso. Ese gran desconocido. I

He decidido hacer un homenaje a esa prenda imprescindible, que cuelga como una extensión más del brazo de las mujeres: el bolso. Un artículo muy preciado para sus dueñas y para esos carroñeros desarrapados que andan sueltos en discotecas y bares nocturnos.

Se desconoce con exactitud desde cuando existen los bolsos ya que no se han conservado referencias históricas que reflejen con veracidad la fecha de su creación –pero es muy antiguo porque hasta mi abuela tenía uno-.

Ya en la prehistoria se usaban instrumentos similares. Todo ello se deduce de algunas pinturas rupestres halladas, en las que se aprecia dibujos de figuras femeninas portando objetos parecidos a bolsas. Se cree que se trataba de bolsos ya que las bolsas del Día no existían. Claro que entonces no contenían polveras o maquillaje, sino trozos de animales muertos, que cazaban o recolectaban durante sus desplazamientos; y para crearlos usaban la piel de los animales que consumían. Eran muy ahorradores.

En la Biblia aparece también una referencia al bolso –no os podéis hacer una idea lo que me costó encontrarla-, en el Libro de Isaías capítulo 3:18 (aproximadamente del año 750 a. C.) que dice:

En aquel día el Señor quitará los adornos de los tobillos, las diademas, las lunetas, […] los pañuelos, los bolsos, los espejos, la ropa íntima, los turbantes y las mantillas.

(Ale! alegría, todos en cueros. Esto lo pienso siempre que leo un fragmento fuera de contexto.)

Luego llegaron los Romanos, que vestían con faldas y no tenían bolsillos para guardarse sus buenos dineros. Pronto se lanzaron, hasta el Romano medio, al mundo de la moda y a partir de entonces la industria y comercialización de los complementos, y por ende el bolso, ha sido un no-parar.

La evolución de dicho artículo ha cobrado formas muy variadas, como observamos en la actualidad. Tenemos:

-Bandoleras, la mayoría mancas y generalmente de tela, que se caracterizan porque van balanceándose de un lado a otro, colgadas de la única asa que poseen. Suelen ser consideradas menos glamorosas que los bolsos de dos asas de piel vuelta, pero lo cierto es que ejecutan su función de una manera impecable, y pueden llegar a tener unos estampados coloridos muy, pero que muy preciosos.

-Bolsos de mano, que son muy de andar solos por ahí, y tienes que estar con la mano encima sin quitarles el ojo en toda la noche. Estos son más de pitiminí, de materiales de buena calidad, y por lo general tienen dos asas e incluso cremalleras y llamativos botones.

-Riñoneras, que son primas lejanas de los bolsos. Estas, a diferencia de sus primos, no cuelgan, no tienen asas y se pasan la vida abrazadas a la cintura de algún personaje como Mauricio Colmenero o el Manolo (Padre de Manolito). Son usadas con muy mal gusto, todo sea dicho, pero resultan muy prácticas para llevar cuatro cosas importantes, aunque también hay que decir que son muy incómodas cuando vas al excusado.

-Bolsos de Renombre, que portan la mayoría de las Famosas, esa raza a parte, de género femenino, que poseen mucho dinero pero visten muy mal. Suelen usar bolsos con nombre y apellido. Estos son la jet de los bolsos. Suelen llamarse: Louis Vuitton, que suena muy francés, Dolce & Galbana, que suena muy italiano, o Sofía Loren, que suena muy español (o era Roberto Verino? o Paco de Lucía, no sé, yo es que de éstos no uso.)

Los materiales de que están creados, los colores y las formas, son tan variopintos cómo el contenido de los mismos. Pero de esto os hablaré otro día.

VUELVO

No me disculparé por mi ausencia. No purgaré mis silencios. No me arrepentiré por lo que no escribí ni haré propósitos de enmienda. No.

No es que no quisiera escribir, es que no había nada interesante. Pero ya ha sucedido: el acontecimiento ante el que no puedo callar, porque podría pasar desapercibido, y no debería. Porque la Burbu me lo ha dicho, pero quiero que todos los sepáis: van a poner Gossip Girl en una cadena generalista española.

¿Y qué es Gossip Girl? No es una serie normal, no. Es LA serie. Es Sensación de Vivir pasada por un chapa y pintura de glamour y dinero, con un resultado que, por suerte, en poco recuerda al referente original. No es pijerío, es mucho más que eso. Son chicas de diecisiete años vestidas con ropa de valor equivalente al presupuesto anual de salud de algunos pequeños reinos africanos. Si Blair Waldorf decidiera vender su fondo de armario y destinarlo a causas solidarias, los fondos Pepfar se quedarían en calderilla por comparación.

Los personajes, es verdad, son el tópico hecho tópico. De puro extremos en su parodia, resultan geniales. Pero lo mejor, amigas todas, no son los estilismos ni el argumento (las líneas argumentales sí recuerdan vagamente a Sensa, y esto habla en contra de Gossip Girl). Lo mejor son algunas líneas de diálogo.

_ Ahórrate esas cejas levantadas de reproche. Dios, no puedo esperar a que te pongas bótox.

Esta y otras perlas salen de la boca de Blair Waldorf que, con absoluta seguridad lo digo, es uno de los personajes más consistentes de la televisión actual (aclarando que yo la televisión española hace meses que no la veo). Lo tiene todo: ambición desmedida, estilismo impecable, contradicciones a mansalva y giros de personalidad que te dejan naufragando en tu sofá (aunque yo no tenga sofá). Y unas líneas de diálogo que, cada vez más -estoy al final de la segunda temporada-, rozan la genialidad. El espíritu de Ángela Channing nunca murió, y se reencarnó en Bree Van De Camp y, cuando ésta degeneró hasta vararse en el sainete, en Blair Waldorf, segura sucesora de las anteriores. Muérete para siempre, Kelly Taylor.

Como siempre, la duda es cómo mutilarán doblarán la serie en español, porque Gossip Girl en el original hace juegos de palabras geniales, incluso en los títulos de los episodios, tipo Gone With The Will, que supongo que traducirán como Lo Que El Testamento Se Llevó y se quedarán tan anchos. Lo digo sinceramente: me horroriza la idea de que la veáis en español. Sí, soy pedante, lo sé.
A mí, particularmente, cuando la niebla de pobreza que impregna un poco todo por aquí se me hace demasiado densa, me pongo un episodio de Gossip Girl, me escucho las geniales borderías de Blair, me veo lo rarito que es Chuck, lo tontaina que es el Lonely Boy y lo bueno que está el otro chico y, mira, como que se me pasan todos los males. Y me duermo con la sonrisa en la boca. Porque, aunque no se vea desde Etiopía, en el Upper East Side está el futuro del mundo. O, al menos, de la televisión petarda.

Ante la climatología...Optimismo.

Ha vuelto la lluvia. Podemos ver un día gris o una oportunidad para salir al campo...

...un día, en el que echar una partidita de cartas es la mejor opción...

...o dedicarnos a disfrutar, y al mal tiempo buena cara...

...podemos sentirnos felices...

...o aprovechar para echar una cabezadita...

...todo un día de posibilidades.
¡Aprovecharlo!

AUTO-ALUCINO.

Ocho y media de la mañana, semáforo rojo para los peatones. Día lluvioso y mucho sueño.

Para ser martes no hay muchos viandantes. Para estar lloviendo no hay muchos coches.

Sigo en mi estado soporífero mientras cambia el disco de rojo a verde y ...

Oh my god! me despego las legañas, parpadeo varias veces y mis ojos no dan crédito a lo que están viendo.

Un Autobús urbano nuevo!

Quizá lo hayan traído de otra ciudad, quizá lo haya abandonado alguna civilización más avanzada, quizá sea robado...Puede que no sea nuevo a estrenar, pero el aspecto es inmejorable. Cristales transparentes -tanto que se ve a los pasajeros afortunados que viajan en él-, un ronroneo del motor que no recuerda a un ataque aéreo, un colorido precioso en tonos azules, unos neumáticos que parecen acariciar el asfalto...

Y esto desde cuando está circulando por nuestra ciudad?
Por qué nadie me informa de nada!

El parte.

Para la jornada de hoy viernes, se esperan cielos sin apenas nubes, donde el sol será el protagonista en todo el Sistema Ibérico, con temperaturas comprendidas entre los 7 grados de mínima y los 21 grados de máxima.

Se respira un ambiente alérgico-festivo, por lo que se recomienda llamar antes que después a los amigos, con vistas a quedar esta noche, y lanzarse a las calles armados de Kleenex.

El fin de semana es nuestro. Nos vemos en los bares.
Que ustedes lo pasen bien!

...a mí es que, este chico, me encanta!

Ha vuelto el frío, todavía es miércoles y hasta la semana que viene no cobramos, así que: Relájense y disfruten.

Yo también quiero!

Tras darme una vuelta por los blogs más populares de la blogosfera, y comprobar que la gente aprovecha este medio para quejarse, he decidido que no voy a ser menos.

Y me voy a quejar de un montón de cosas, así que sentaros, porque llevo aguantándome mucho tiempo y se me ha soltado la lengua.

Estoy harta de ser buena, de portarme bien conmigo misma, de cuidarme, de hacerle caso a mi gurú, ... y más cosas, sin obtener ningún resultado.

Si continuáis ahí lo entenderéis.

Llevo desde diciembre comiendo por colores. Que esto, para empezar suena raro de narices. Desayuno amarillo -pan, cereales y zumo de pomelo, es lo que se me permite-, Como rojo -lo que quiera, pero debo incluir carne o pescado- y Ceno verde -lo que viene siendo, verdura reogada con aceite de oliva, y no mucho-. Se supone que así duermo mejor y descanso más, para evitar las contracturas musculares. (Cómo creéis que se puede descansar teniéndo hambre?)

Me levanto un cuarto de hora antes porque es lo que me cuesta ahora desayunar, ya que tengo un hambre voraz.

Bebo a lo largo del día una especie de agua sucia omeopática, que me ha recetado. Y por supuesto, el alcohol prohíbido -y no lo pruebo, eh! de Domingo a Jueves soy toda una abstemia).

No me dejan enfadarme, ni alterarme por prescripción facultativa para evitar lesiones mayores. (Por Dios Bendito, trabajo cobrando a la gente, ¿cómo se supone que voy a evitar la confrontación con mis administrados? Eso por no hablar de mis compañeros... que me caliento!)

Y ¿sabéis lo mejor? Estoy rígida (no confundir con frígida) como una tabla de planchar.

Así que a partir de mañana voy a ser yo.

Me voy a levantar tarde y echaré a correr atacada por toda la casa para no llegar tarde al curro, y pienso desayunar un café sólo -y no pienso acompañarlo de nada que tenga otro color que no sea el negro, que es el que a mí siempre me ha gustado-.

Al primer sujeto (pasivo) que aparezca como moroso en el mostrador le voy a decir eso que tanta ganas tengo de decir y nunca digo -paga cabronazo en voluntaria como todo hijo de vecino y no te quejes del recargo! (Ya me he cabreado, hombre)-. Cuando llegue a casa me haré comer patatas y huevos fritos que pienso comerme con media barra de pan. Me iré de cañas toda la tarde y pienso cebarme para cenar con cualquier cosa que no sea verde.

Qué puede empeorar? Si me muevo me duele y si me estoy quieta también.

Chicos! Está decidido. Lo voy a hacer. Voy a empezar a vivir a tumba abierta. Por que estos meses de abstinencia no han servido de nada.

Y por la noche...uhmm...por la noche, me meteré a la cama porque seguramente me dolerán hasta las pestañas. Oseasé, igual que hoy. Sólo que tendré dos días para recomponerme antes de volver al curro.

p.d. Si no sobrevivo escribir en mi epitafio: Murió pero vivió.

Buen viaje, buena estancia

El sabado pasado recogí a kaktus en atocha y nos fuimos juntas a barajas a tomarnos la ultima cañita hasta que nos veamos hasta agosto. Le puse al dia de las tiendas de la T4: Zara, Mango, un Rodilla y decidió que a la una en punto me estaba largando para darle tiempo suficiente para hacer shopping in the airport.

Así que a las 12, que ya tocaba, nos tomamos un botellin de cerveza que hizo que me acordara de la fiesta de la primavera en la uni (yo es que soy poco de beber con sol) y nos dirigimos para el control de policia.

Camino del control había una señora de alguna compañía de telefonía imagino que para contarte las bondades de alguna tarfia roaming o algo así. Total que allí vamos nosotras y este fue el diálogo:

Señora telefonia: Hola buenos días
Kaktus y burbu: Buenos días
Señora telefonia: ¿Puedo preguntarles a qué pais se dirigen?
Kaktus: Si, a Etiopia
Señora telefonia: Ah; pues buen viaje, buena estancia.

Aprovecho para dedicar esta foto, a todos vosotros y sobretodo, a mis compañeras de blog

¿Lo habéis entendido?

Cuando queráis podéis colgar algo.

Qué sé yo! lo que queráis.

LA PUBLICIDAD ES ASÍ DE REALISTA.

Por favor... y yo que pensaba que tenía poca memoria.

¿Qué eslogan debería acompañar a esta imagen? Podéis aportar cuantas se os ocurran. A mí de entrada me vienen éstas:

-Para que nunca dudes en cuestión de sexo.

-Pégasela en cuanto puedas.

-En un momento así descansa la mente y olvídate de todo.

-El post-it se fijará en cualquiera de tus posesiones y te salvará de muchas confusiones.

P.d : Que habrá sido de las socorridas expresiones como "Cariño" o "Encanto".

Uno de médicos

No lo puedo explicar bien, pero a mí, no me gusta ir al médico.

Pues bien, ayer tarde tenía visita con ese amable doctor al que llaman de cabecera. Mi salud? Bien gracias, por qué lo preguntas? hoy en día, sólo pides cita previa, por si dentro de dos semanas te duele algo. Esa es la frecuencia, con la que espera la seguridad social que planifiques tus enfermedades.

Total que, yo estaba bien pero tenía que consultarle unas cosas y pa allá que me fuí, a la consulta.

Cuando llegué, observé entre otras cosas, el estado tan lamentable en el que se encuentra el Santo Grial. Sucio, sucio, sucio, por no hablar de que se cae a cachos. Pero el primer mundo es lo que tiene. No todo es nuevo y de primera. Se hace lo que se puede.

Total que, cuando llegué a la salita de espera parecía aquello la cola de inmigración. Pero yo a pesar de ser despistada, estaba convencida de que allí no expedían permisos de residencia sino recetas médicas. Por lo que me senté a esperar. Esperar es un verbo que inventaron los médicos para que la enfermedad la cures antes de que vayas a verles. Así ellos no se contagian con las enfermedades de toda la población a la que ven.

Aún os digo más. El doctor, era doctora y llevaba un retraso de media hora. Esta amable señora resultó que era cubana, un encanto oiga, una amabilidad típica del clima caribeño, al igual que la tranquilidad, claro está.

La moza que, debía de estar algo agobiada por su retraso (que no hombre, que no estaba embarazada!) me pregunta nada más verme si había mucha gente fuera. (Entenderme, qué le iba a decir yo, que tenía a siete personas y dos de pie con la cara más cabreada que un mono? Entonces me receta unas juanolas y me manda a paseo en dos minutos.)

Yo le dije, para su tranquilidad, que no había mucha gente, la normal para una tarde de nieve, supongo.

Así que le pasé los informes médicos para que supiera exactamente qué pruebas me habían realizado con el correspondiente adjunto con los resultados.

He aquí el alucine, cuando la doctora me dice que si puedo dictarle el resultado, porque como es de fuera pues le cuesta teclear en el ordenador. Flipa, colega. Ay la pobre.! A dos dedos escribiendo todos aquellos palabros técnicos, que hasta dudo de si ella entendía algo. A mí desde luego alguna palabra se me atascó. Y el que esté libre de atascos con el lenguaje médico que se matricule en la facultad ya mismo.

Ahí estaba yo, dictándole, al ritmo que lo haría una profesora de primaria a sus pupilos, a aquella tipa que gana dos, qué digo dos, tres o cuatro veces más que yo. Qué se le va hacer. He intentado ser paciente y sobretodo, y esto me ha costado, no reirme.

Yo he de acabar trabajando de personal administrativo para sanidad. Esto es lo mío. Entre la faena que les doy últimamente, la cantidad de informes que he tenido que buscar, rogar y suplicar para que me los dieran, y hacer tareas de oficina para ellos, podría buscar un curro a media jornada por las tardes y aún me sobraría tiempo.

Yo creo que me cogerían, eh!

Encuentros en la otra vida.

Tras años trabajando de cara al público, -sin haber sido aplaudida nunca por lo que hago y eso que no lo hago del todo mal-, tengo la cabeza llena de rostros y de gestos de personas -y de algún que otro animal-, que en algún momento me crucé con ellas en el trabajo, en el mercadona o en el cubitos. (Por qué si no, de que me iban a sonar todas esas caras. De las clases de submarinismo, fijo que no.)

Y a veces, me pasan situaciones curiosas como la siguiente.

El otro día llegó al mostrador de mi oficina, un chico al que hacía tiempo que no veía, (llámense las razones: tres meses de baja, quince días de vacaciones, etc...).
Aquél, se presentó, con una sonrisa maravillosa, empujando un carro lleno de material de oficina que nos suministra su empresa.
Me preguntó donde dejaba la carga que transportaba y le indiqué el lugar. Un albarán, una firma...y aquella sonrisa se iba agrandando por momentos.
Yo me dije: qué simpático este zagal. Currando con un carretillo un día lluvioso y tan feliz que está el tío.
Lo sospechoso es que me miraba y se reía. Me miraba el pelo y se reía más. Vamos, lo que viene siendo, escojonao de la risa.

Yo le sonreía por complicidad aunque veía excesivo ese entusiasmo. Casi le envidié, por parecerle tan divertido su trabajo
Hasta que, de repente, me doy cuenta de que no hacía tanto tiempo que no veía esa cara. Le había visto hacía poco, pero ¿donde? Lo cierto es que, se me representaba en la memoria, una situación diferente a la relación laboral, que hasta entonces habíamos tenido él y yo. La típica de : "Tú me dejas el material" / "yo te firmo el albarán (y lo que tú me digas, Bollicao!)".
Claro que nada más marcharse, me acordé. Y tanto que me sonaba! Como para no reírse el chaval!
Me encontró en el puesto serio, respetuoso y aburrido que desempeño, y debió acordarse de mi cara, rodeada de un montón de pelo azul, de mis medias rotas y del collar de perro.
Ahora la que se muere de la risa soy yo.
No puedo asegurar dónde me crucé con él, aquél sábado de carnaval, pero estar estaba.

Qué alegría! Qué alboroto!

Estaba yo tranquilamente el sábado a las 7 de la tarde, descansando de la juerga del viernes noche, cuando derrepente, suena el timbre de la puerta. De la puerta de arriba. No del telefonillo del portal.
Algún osado, sin ninguna piedad por los resacosos, se atrevía a obligarme a levantarme del sofá, retirar la mantita y caminar hasta el pasillo.
Yo que no tenía ninguna intención de abrir la puerta para comprobar quién era, me acerqué hasta la mirilla, con sumo cuidado para no hacer ruído, y ...
-Dios mío maru qué castaña te pillaste ayer! -eso pensé al ver el espejismo del otro lado de la puerta.
Tres minutos y dos timbrazos después me lanzé a abrir la puerta y efectivamente: Tremenda la sorpresa que me llevé.
Era ella. No podía estar allí plantada delante de mí pero allí estaba y era ella, (no alguién que se le parecía por los efectos del sueño que se apoderaba de mí en aquel momento).
Besos, gritos y abrazos acompañaron el suceso. Mi cara un poema, claro.
Y yo que pensaba que no me gustaban las sorpresas!
Kactus de éstas quiero más y a ser posible más amenudo.

Literatura erótica.

Dos amantes dichosos hacen un solo pan,

una sola gota de luna en la hierba,

dejan andando dos sombras que se reúnen,

dejan un solo sol vacío en una cama.

De todas las verdades escogieron el día:

no se ataron con hilos sino con un aroma,

y no despedazaron la paz ni las palabras.

La dicha es una torre transparente.

El aire, el vino van con los dos amantes,

la noche les regala sus pétalos dichosos,

tienen derecho a todos los claveles.

Dos amantes dichosos no tienen fin ni muerte,

nacen y mueren muchas veces mientras viven,

tienen la eternidad de la naturaleza.

XLVIII (Pablo Neruda, de Cien Sonetos de Amor)

ODB fanstour 09

El viernes me comentaron que mi grupo preferido del mundo mundial, Ojos de Brujo, sacaba nuevo disco. Y yo sin estar en su lista de distribución pa enterarme de estas cosas.

Así que esta mañana me he dirigido a su web a ver que tenían que contarme estos chicos (que con el dinero que me dejo en ellos ya podrían haberme mandado un sms) y me he encontrado con una noticia mejor que su nuevo disco para marzo, concierto de presentación el 23 en Madrid. Y por si todavía no era suficientemente maravillosa la mañana resulta que esta semana las entradas están en oferta 2x1 que estamos que lo tiramos.

Si es que si yo soy superfan de estos chicos es por algo.

En fin que yoy a tengo mi entrada y la de duende que si no tenía intención de ir (que si) él sabe que es en estos momentos dónde se demuestra el amor. Así que si alguien va a estar el 23 de marzo en el palacio de congresos de Madrid, ahí que nos vemos. A los que no, os daré envidia antes, y después.

Venga y ahora para los de Huesca dejaré de dar envidia y seré buena, el 1 de abril van a Zaragoza.

Maru, saca la peineta y quítale el polvo que empieza el ODBfanstour 09.

Post-carnaval

Pasó una de las bacanales más divertidas de todo el año y ahora hay que volver a la actividad. Carnavales es una noche que me encanta por lo atrevido y su locura. Pero sobre todo, por el factor sorpresa. Nunca sabes cuanta imaginación le va a poner la gente, a la hora de disfrazarse.
Una noche entre amigos y desconocidos, al mismo tiempo. Girafas que besan damas de otra época, Mario Bros hermanandose con los raperos, punks bailando flamenquillo con abejas Maya, señoritas con antifaces venecianos esquivando a algún pingüino,... y Pei subido en la tarima de ese bar al que nunca vamos.
Copas, brindis y mucho bailoteo.
Sólo de volver a recordalo me mareo. No sé si fueron más fotos que copas, o más brindis que copas o más...
Pregunta: hemos sobrevivido todos? Estamos todos bien?

(Este desfase no puede repetirse. Al menos, hasta el año que viene, no vuelvo a salir con el pelo azul.)

Si yo fuera Tú, no leería esto.

Los dioses del Movistar no me dejan tranquila. No contentos con enviarme publicidad cada día, se cachondean. Porque esto debe ser cachondeo, no?
Recibo un sms en el cual me sugieren:
"Sabes que puedes utilizar tu móvil para algo más que para llamar y mandar sms? (que no me quiero ni poner a imaginar, qué cosas haría yo con las prestaciones que te ofrecen los móviles hoy en día, porque lo que más me apetece es apagarlo) Y sigue: Con la oferta de movistar de emoción, puedes disfrutar gratis durante febrero, de las alertas de información general de la agencia EFE, o de las alertas de Fondos de Amor y así prolongar San Valentín todo el año."
Sí claro, lo mismo es enterarte de un grave atentado, que del último personaje que se ha apuntado... a qué? Al Fondo del Amor. Esto qué es? Como un banco de esperma, como una bolsa de "desesperados por ligar", o es acaso el amor, un mar, y en el fondo del mismo pasan tantas cosas que necesitas estar informada de ello? Venga no me jodas! (perdón).
Será que estoy algo susceptible con el temita pero, ¿no es suficiente con un día de San Valentín como para querer todo un año dedicado al mismo?
Porque éste Valentín ¿quién era? Un cómplice de Cupido? Yo les hubiera condenado a los dos a cadena perpetua en los infiernos, por inútiles. Porque hay que ser inutil, para llevar una eternidad tirando flechas a diestro y siniestro y no acertar nunca. Al menos a mí me alcanzaron con una y me dieron en el hígado, porque últimamente sufro del mal biliar.
Vamos, hombre, lo que hay que aguantar!
Señores de Movistar, Dioses del olimpo y demás Singer-morning, déjenme tranquila con mi desazón.

Resumen vacacional

Lanzarote ha sido conquistada por los guiris.

El caribe español fue tomado hace unos cuantos años por una extraña raza, caracterizada principalmente por las sandalias con calcetines. Aquellos films, de Paco Martinez Soria con estupendas mujeres Suecas en la playa de Benidorm, nos daba una idea aproximada de lo que se nos venía encima.

Hoy en día la cosa pinta mal.

La invasión de rubias oxigenadas, vestidas de elegantes prostitutas se ha producido. En cuanto al sexo masculino guiri, decir que, destaca por sus aspavientos en la pista de baile. Carecen de psicomotricidad o de oído, ya que les cuesta moverse acompasados con la música. Claro que la música que escuchan es... incalificable.

Los Lanzaroteños prácticamente han desaparecido. Al menos en nuestra incursión en la isla no dimos con ninguno.

A parte de la nueva población que ocupa esos territorios, destacan las piscinas llenas de guiris rosas -o cangrejos-, las bebidas ulcerosas -como el chupito de redbull con licor de mora-, las tiendas de regalos -llenas de vestidos de gitana-, los restaurantes llenos a las 6 de la tarde y las playas de arena negra.

El Timanfaya se está repoblando de autobuses, cámaras fotográficas y gorras de multiples colores. Un nuevo paisaje que varía tras 15.000 años de la eclosión del volcán.

Por lo demás, me lo he pasado teta. Merece la pena ir, verla y echarse unas risas.

Tócate los coj...(piiiiiii)

Entro en yahoo y me salta a la vista un corazón rojo, bajo el cual preguntan:

¿Otro San Valentín a solas?

Joder, qué esto? el oráculo?



Apago y me voy a hacer la maleta. Me voy en muy buena compañía a un terrenito en medio del atlántico y no pienso llevarme ningún sentimiento. Los guardaré en el cajon de los calcetines y cuando vuelva veré a ver qué hago con ellos. Lavarlos, supongo.

Necesito apagarme, desconectar y tomar el sol.

El sol. Calentarme la cabeza pero no con malos rollos sino con el sol.

Abriré la boca, cogeré todo el aire yodado que quepa en el pecho y pienso llenar mi vacío con él.

Un buen plan para los tiempos que corren.

Os volveré a mi vuelta. Cuidaros mucho y ser felices.

Anda! Mira lo que me he encontrado!

Yo es que no trasnocho mucho. Ja. Ja. (Esto no se lo cree nadie pero es cierto. Nunca veo la tele a altas horas de la noche. Y menos si puedo hacer otras cosas. )
Con ustedes:
Muchso Muchsachsito!

A todos aquellos que me conozcáis...

Ni se os ocurra llamarme el sábado, día 7 de febrero, en toda la mañana.

La Conchi estrena su nuevo single en el programa de radio “del cuarenta al uno” .
Me muero por saber de esta chica, sobre todo por su estado Senti-y-Mental, por lo que tendré que prestar mucha atención a la letra de su canción.
Quizá trate de la muerte de su mascota, de su última relación sexual insatisfactoria, de la última vez que quiso suicidarse porque se le salió la lavadora, de lo mal que lo pasó cuando se le rompió un tacón, o de lo que ha mejorado con la medicación.
Entenderme, esto no puedo retrasarlo. No vaya a ser que vuelva de concierto a Huesca, me tiente la idea de ir a verla y acabe pagándole una pasta a algún psicólogo rechoncho.
Ya os pondré al corriente.

TELE-ME PONEIS DE LOS NERVIOS

Hoy, tras “Renfe me odia y con la pasta que les dejo no entiendo porqué” y “en busca del porcentaje desconocido”, una entrega más de Flip-ando (y yo que una de ellas las titulé punto y final). En este caso nuestra heroína que no duda en enfrentarse a las garras del despiadado mundo de la atención telefónica, Superburbu, llama al servicio de atención al cliente de Movistar:

Burbu: Hola buenas tardes, llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes y deseaba preguntar a qué corresponde. Es blablabla

Operadora: Eso es un mensaje recibido en el extranjero.

Burbu: Un mms recibido en el extranjero.

Operadora: Si así es, como se le cobra a usted no nos aparece el número

Burbu: Supongo que tendrá su lógica para algún tarado mental pero bueno, vale voy a comprobar si he recibido algún mms ese día, gracias.

Lotus burbu a gmail duende: Oye, tu me enviaste un mms en nochevieja?
Duende: No lo recuerdo, pero diría que no

Burbu: Hola buenas tardes, llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes. Me ha dicho antes una compañera suya que es de un mms recibido en el extranjero pero yo no he recibido ningún mms en el extranjero.

Operadora: Perdón no le he oido. ¿Puede hablar más alto?

Burbu (en tono no sólo más alto, sino bastante alto): Llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes. Me ha dicho antes una compañera suya que es de un mms recibido en el extranjero pero yo no he recibido ningún mms en el extranjero.

Operadora: ¿Puede hablar más alto? Es que no le oigo.

Burbu: Pues no, estoy en la oficina y no puedo ponerme a gritar. (quita el puto manos libres y no sólo oirás mejor sino que además yo no tendré que oír los 200 operadores que tienes a tu vera, petarda). Le decía que llamaba por…

Operadora: Si, está aquí. Usted recibió un mms en el extranjero el día 1 de enero.

Burbu: ¿De qué número?

Operadora: No tengo esa información.

Burbu: Pues si yo te digo que no lo he recibido y tú me dices que sí, tendrás que darme algo más de información al respecto para que me lo crea.

Operadora con menos ganas de trabajar que yo: Le paso con la unidad especializada.

Burbu: Buenas tardes llamaba por blablabla

Operadora especializada: Espere que lo compruebe.

Burbu: Ok. Gracias

Operadora especializada: Aquí está, usted recibió un mms el 1 de enero de publicidad.

Burbu (con la ceja levantada y empezando a hinchar el pecho para decir 4 cosas bien dichas): Pues si es de publicidad será suyo..... Operadora especializada, lista, competente y sin ganas de que le echen un chorreo por algo que no es culpa suya pero entiende que en este caso el cliente SI tiene razón: Vamos a proceder a la devolución del importe.

Burbu: Gracias