TELE-ME PONEIS DE LOS NERVIOS

Hoy, tras “Renfe me odia y con la pasta que les dejo no entiendo porqué” y “en busca del porcentaje desconocido”, una entrega más de Flip-ando (y yo que una de ellas las titulé punto y final). En este caso nuestra heroína que no duda en enfrentarse a las garras del despiadado mundo de la atención telefónica, Superburbu, llama al servicio de atención al cliente de Movistar:

Burbu: Hola buenas tardes, llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes y deseaba preguntar a qué corresponde. Es blablabla

Operadora: Eso es un mensaje recibido en el extranjero.

Burbu: Un mms recibido en el extranjero.

Operadora: Si así es, como se le cobra a usted no nos aparece el número

Burbu: Supongo que tendrá su lógica para algún tarado mental pero bueno, vale voy a comprobar si he recibido algún mms ese día, gracias.

Lotus burbu a gmail duende: Oye, tu me enviaste un mms en nochevieja?
Duende: No lo recuerdo, pero diría que no

Burbu: Hola buenas tardes, llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes. Me ha dicho antes una compañera suya que es de un mms recibido en el extranjero pero yo no he recibido ningún mms en el extranjero.

Operadora: Perdón no le he oido. ¿Puede hablar más alto?

Burbu (en tono no sólo más alto, sino bastante alto): Llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes. Me ha dicho antes una compañera suya que es de un mms recibido en el extranjero pero yo no he recibido ningún mms en el extranjero.

Operadora: ¿Puede hablar más alto? Es que no le oigo.

Burbu: Pues no, estoy en la oficina y no puedo ponerme a gritar. (quita el puto manos libres y no sólo oirás mejor sino que además yo no tendré que oír los 200 operadores que tienes a tu vera, petarda). Le decía que llamaba por…

Operadora: Si, está aquí. Usted recibió un mms en el extranjero el día 1 de enero.

Burbu: ¿De qué número?

Operadora: No tengo esa información.

Burbu: Pues si yo te digo que no lo he recibido y tú me dices que sí, tendrás que darme algo más de información al respecto para que me lo crea.

Operadora con menos ganas de trabajar que yo: Le paso con la unidad especializada.

Burbu: Buenas tardes llamaba por blablabla

Operadora especializada: Espere que lo compruebe.

Burbu: Ok. Gracias

Operadora especializada: Aquí está, usted recibió un mms el 1 de enero de publicidad.

Burbu (con la ceja levantada y empezando a hinchar el pecho para decir 4 cosas bien dichas): Pues si es de publicidad será suyo..... Operadora especializada, lista, competente y sin ganas de que le echen un chorreo por algo que no es culpa suya pero entiende que en este caso el cliente SI tiene razón: Vamos a proceder a la devolución del importe.

Burbu: Gracias

FLIP-ANDO . y final

Ayer tuve la conversación más subrealista que he tenido en la última semana (y habéis sido testigos de que había hecho puntos para que esto nunca llegara a ocurrir).

Bien, por razones que no he llegado comprender (mi subconsciente, que a veces está tonto) en vez de pillar el billete por internet acabé haciendo reserva y yendo a la estación a recogerlo. Al sacar los billetes mi sorpresa no vino de una persona, como estos días, sino de una máquina que había decidido imprimir sólo un billete.

No reproduciré la conversación que tuve con 3 personas diferentes porque perdería las yemas de los dedos, pero en resumen quedó en que me llamarían al día siguiente (sí, habéis leído bien llamarían ellos, no yo; yo sólo tenía que preocuparme de no olvidar el móvil en casa, lo cual para temas importantes suele sucederme) ;que tenían que consultar una cosa pero que si salía bien (y pintaba muy mal que así fuera) me darían otro billete, sino a presentar reclamación y rezarle a san judas (ese es el patrón de los imposibles, ¿no?) que Renfe decidiera devolverme el importe del billete en lugar de quedárselo para arreglar sus máquinas, que al parecer funcionan como el culo.

Os aseguro que el supervisor de Atocha me pidió que entrara al despacho porque estaba a punto de echarme a llorar en el mostrador de la sensación de gilipollas que tenía. Y cuando digo a punto me refiero a que me estaba empezando a temblar el labio y tenía los ojos brillantes.

Esta tarde, y puntualmente, el sr. supervisor me ha llamado para decirme que tenía una copia del billete y podía ir a recogerlo. He ido, el no estaba pero me ha atendido una chica encantadora que me ha dado mi billete y me ha pedido sinceras disculpas (lo escribo tal como me lo ha dicho) de parte del supervisor. Yo no sabía si abrazarla, besarla o proponerle sexo con su supervisor para agradecerle no sólo que tenga billete sino que me lo hayan solucionado sin tener que preocuparme más de lo necesario, sin llamadas, y sin tener que aguantar conversaciones estúpidas.

Resto del mundo de la atención al cliente caca; sr. supervisor de la estación de Atocha, el puto amo.

FLIP-ANDO (II)

Burbu: Hola buenos días, ¿podría hablar con el responsable de Administración?
Recepción: Un momento, espera.
Recepción: Está comunicando, ¿puedes volver a llamar en 5 minutos?
Burbu: Perfecto, gracias.

Burbu (2 horas después ya que entremedias tuvo que irse a quintalamierda a una reunión de 20 minutos pero las distancias, los atascos y la lluvia en Madrid son una maravilla):Hola buenos días, ¿podría hablar con el responsable de Administración?
Recepción: Ha salido, volverá sobre las una.
Burbu para sus adentros: 007 al lado de este un desocupao de la vida, ya te digo.
Burbu: Sí llamo entonces, gracias.

Burbu: Hola buenos días.
Burbu para sus adentros: Mi querida amiga con la que voy a acabar teniendo la regla en fechas parecidas de tanto que coincidimos.
Burbu: ¿Podría hablar con el resposable de Administración?
Recepción: Sí, un momento
....
Recepción: Mira, está aquí pero debe estar en algún pasillo porque no lo encuentro, ¿Puedes volver a llamar en 5 minutos?
Burbu para sus adentros: Como Telefónica diga que está perdiendo negocio a mi que no me eche la culpa que yo les doy más que suficiente.
Burbu: Sí por supuesto.

Burbu: Hola buenos días.
Burbu para sus adentros: Soy la coñazo de los últimos días, ya lo siento sólo espero que no tengas pesadillas conmigo.
Burbu: ¿podría hablar con el resposable de Administración?
Recepción: Sí un momento.
Responsable de Administración (en adelante, Dios): ¿Diga?
Burbu: Hola, buenos días, ¿Estoy hablando con Fulanito?
Dios: Sí, ¿qué desea?
Burbu para sus adentros: Ahora mismo dar las gracias al mundo mundial por estar hablando con usted, pero me conformaré con un orgasmo silencioso.
Burbu: Llamaba para saber cual es el porcentaje de deducción fiscal por donaciones al colegio.
Dios: Un 15 o un 25.
Burbu para sus adentros: Oh my god!! He entrado en un bucle espacio temporal del que nunca saldré. Aunque si salgo, me darían un Nobel y mi padre por fín superará que su hija no sea ingeniera, y mi madre me dirá que porqué no me pongo una capita de maquillaje pa la gala y que cómo no voy a llevar tacones, que los suecos son muy altos.
Pero sino moriré y mis úlitmas palabras serán "Llamaba para saber cual es el porcentaje de deducción fiscal por donaciones al colegio".
MAMITAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! SOCORROOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Burbu: ehhh... ummm... esto... si... ehhh, y ¿no podría decirme cual de los dos es exactamente?
Dios (que la lección de estar en todas partes a la vez se la perdió en algún momento): En el certificado te aparece la ley de donaciones y en la ley te aparecerá.
Burbu para sus adentros: Tranquila guapa, que después del ataque de nervios viene el llanto y entonces, justo después, dejarás de arrancarte los pelos a matojos.
Burbu: Vale, pues nada ya lo buscaré.
Burbu para sus adentros: Si total 5 años de psicología te dan todas las herramientas necesarias para entender una ley.
Burbu: Muchas gracias, hasta luego.

Después de un buen rato por google, lo único que encontré que me pareció de cierta relevancia para este asunto fue:

Las entidades beneficiarias de donativos a las que se refiere el artículo 55.3.b) de la Ley del Impuesto deberán remitir una declaración informativa sobre los donativos recibidos durante cada año natural, en la que, además de sus datos de identificación, harán constar la siguiente información referida a los donantes:
a) Nombre y apellidos.
b) Número de identificación fiscal.
c) Importe del donativo.
d) Indicación de si el donativo da derecho a la aplicación de alguna de las deducciones aprobadas
por las comunidades autónomas.

Vale, igual mis 5 años de psico no me dieron als herramientas suficientes para entender sobre las leyes pero, ¿Alguien no entiende que el porcentaje debería indicarse en el puto papel de los cojones (lease certificado)?

En fin, que en vez de imprimirlo, mandarlo por fax a Dios y mentarle a su familia, tomé el camino de la eficacia y llamé a una de mis compis que finalmente me dijo si es colegio y de la iglesia ponle un 25.

La continuación respecto al billete de Renfe prefiero ni nombrarla porque eso sí es para arrancarse los pelos y sobre todo los de los directivos de la empresa (los de los huevos, y uno a uno por supuesto).

FLIP-ANDO

Burbu: buenas noches, deseaba reservar un billete Madrid Zaragoza para el viernes 30 de mayo.
Señorita del teléfono de reservas de Renfe (a partir de ahora missrenfe): ¿Que horario?
Burbu: En el tren de las 16:05.
Miss renfe: Para ese tren no vas a tener plaza.
Burbu para su adentros: Me importa una mierda lo que tu creas, míralo que para eso te pagan (puta).
Burbu: En la web indica que sí quedan plazas.
Miss renfe: La web no está actualizada.
Burbu para sus adentros: Si la web no estuviera actualizada venderíais más billetes que plazas, cosa que no ocurre. Si la web no estuviera actualizada Renfe sería todavía más caótico. Aún en el caso de que la web no estuviera actualizada tú no deberías decirlo con ese descaro (¿Es que ya no dan cursos de atención al cliente en este país por favor?).
Burbu: En cualquier caso,¿ podría comprobarlo por favor?
Miss renfe: ¿Para cuando desea la vuelta?
Burbu para sus adentros: Para cualquier día en que no exista la más mínima posibilidad de que tengamos que repetir la conversación anterior.
Burbu: Domingo 1 de junio a las 18.32.
Missrenfe: Manténgase a la espera.
Burbu (ahora ya no para sus adentros porque le han puesto la musiquita): Jodete inepta porque vas a ver como SÍ hay billetes.
Missrenfe: Confirmo un billete en clase turista blablabla ... apunte el número de reserva.
Burbu para sus adentros (bailando la danza de TOMA! por lista): JA, JA y JA profesional de las reservas de pacotilla, ¿Acaso pensabas que ibas a tener razón? Pues no!!
Burbu: Gracias.
Burbu para sus adentros: ¿Pero no me vas a pedir que te repita la reserva? Si lo hacéis siempre, si fijo que lo tenéis como protocolo.
Burbu: Le repito la reserva. 93874874
Missrenfe: Si, vale muy bien.
Burbu para sus adentros: yo lo flipo.
Burbu: Gracias, buenas noches.
Missrenfe.. pi..pi...pi

Burbu: Hola buenos días, llamaba para preguntar cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio.
Centralita: Le paso con administración.
Burbu: Gracias (una, cuando trabajó de cara al público aprendió la importancia de ser muy educada)
Administración: ¿Diga?
Burbu: Hola buenos días, llamaba para preguntar cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio.
Administración (con voz de verdulera): ¡Oye! ¿tú sabes cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio?.
Administración: Me dicen que el 15 o el 25.
Burbu para sus adentros: Ya o el 10, o el 30 en casos especiales para la Comunidad de Madrid, pero como no ponga el correcto Hacienda devolverá esta declaración, el señor declarante se enfadará porque no le devolverán la pasta a tiempo por mi incompetencia y encima lo tendrá que corregir alguna compañera mía de este nuevo departamento en el que me han puesto únicamente para la campaña de Renta y se cagará en mi puta calavera.
Burbu: ¿Y no podrías precisarme cual de los dos es exactamente?
Administración: Es que el responsable está reunido todo el día y no puedo preguntárselo.
Burbu: ¿Y te puedo dejar mi teléfono y cuando puedas se lo preguntas y me llamas?
Administración: Es que no se cuando lo veré.
Burbu para sus adentros: A ver no es el hombre invisible, cuando salga de la reunión digo yo.
Burbu: Vale pues ya lo intentaré en otro momento. Gracias, buenos días.
Administración.. pi..pi...pi

Burbu al día siguiente: Hola buenos días, llamaba para preguntar cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio.
Centralita: Le paso con administración
Burbu: Gracias (ante todo no perder la educación)
Administración: ¿Diga?
Burbu: Hola buenos días, llamaba para preguntar cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio.
Administración (ya sin voz de verdulera, bueno con la misma voz pero mi previsión me llevó a bajar el volumen): ¡Oye! ¿tú sabes cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio?
Administración: Es que no lo sabemos exactamente, pero en el certificado te aparece.
Burbu para sus adentros: Si, aparece justo entre no me da la gana trabajar y no me da la gana aguantar a pesadas como tú.
Burbu: Mira te explico, estoy haciendo la declaración para dos padres que han hecho donaciones (o más bien les habéis dado el certificado de donaciones para que hacienda les devuelva parte de la cuota del colegio privado de sus retoños) y en ninguno de los dos aparece el porcentaje de deducción. Aparece el colegio y sus datos, aparece la ley a la que se refiere, aparecen los datos del donante y la cantidad donada, pero no el porcentaje.
Administración: Llama a Hacienda, ellos lo sabrán.
Burbu para sus adentros: Me tienes harta bonita. A ver, con la de colegios, asociaciones, organizaciones y grupos adventistas del futuro milenio que hay por el mundo lo único que nos faltaría para una administración lenta es que todos los funcionarios se tuvieran que aprender que porcentaje le aplica a cada una.
Burbu: No, en Hacienda no tienen porqué saberlo; Además si llamo a Hacienda me tendrán dos horas en el teléfono pasándome de área a área para finalmente decirme que os llame a vosotros directamente ya que sois quienes debéis saberlo (amén de indicarlo en el dichoso certificado).
Administración: Es que el responsable de administración no está.
Burbu para sus adentros: pues ibas a tener razón con lo de que no sabías cuando lo ibas a ver. A mi ahora me ofrecen tener el mayor orgasmo de mi vida y poder hablar con este señor y te aseguro que me quedo pegada al teléfono.
Burbu: ¿Y sabes cuando podría localizarle?
Administración: Prueba mañana.
Burbu para sus adentros: O pasado o la semana que viene, o ya si eso para la Campaña de 2011...
Burbu: Vale llamo mañana. Gracias, buenos días
Administración.. pi..pi...pi