Pero qué sorpresa!

Pues vaya!

Entro en el blog y cual es el resultado:

NO HABEIS ACTUALIZADO DESDE QUE ME FUÍ???????

Que sepáis que este blog no es mío, es de tres, pero realmente no escribimos ninguna.

Así que, siguiendo la dinámica de este blog, no voy a escribir nada. Voy a seguir quejándome que para eso estoy de baja, con collarín, con el brazo izquierdo entumecido y semi-inconsciente por los anti-inflamatorios, que no sé si anti-inflaman o no, lo que sé, es que el dolor no minora.

Dí que, después de estar oyendome unas semanas quejándome, ya me aburro hasta yo. Así que nos os voy a hacer perder vuestro valioso tiempo y me voy a recostar (que, a parte de hacer de jubilada, es lo que hago últimamente).

¿Qué tal vosotros? Cuidaros mucho. Prometo leeros pronto y no quejarme más.

NO LO SOPORTO MÁSSSSSSSS

Me duele tanto que me voy de mí cabeza,

abandono mi cuerpo y que sea lo que dios quiera.

Cuando acabe con todos los anti-inflamatorios y calmantes varios

me apuntaré a proyecto-mujer.

Lo prometo.

Así que chicas, escribir algo, porque yo no puedo más que de quejarme y de llorar.

Otra vez NO!!!

Que alguien me diga que esos cables que esta mañana estaban colgando de lado a lado de la Castellana no tienen ABSOLUTAMENTE nada que ver con luces de Navidad!!!

POR FAVOR, NO!! en octubre NO!!!! No estoy preparada, no me apetece y sobre todo, me parece ridículo e inhumano.

Desde mis mundos de yupi.

Tía sí. Te lo juro por lo más grande. Que no lo sabía. Como te lo digo. Que me acabo de enterar. Soy tan feliz (tradúzcase a ignorante), que yo el lunes pensaba venir a las 8 a currar. Qué digo a las 8! A las 8 menos cuarto, para poder recuperar tiempo en el reloj de fichar.
Por suerte, una compañera me lo ha dicho hasta tres veces, porque no podía creerlo. Y mira que yo sé que todos los años el día de la Hispanidad es festivo. Pero, en concreto, éste año, estaba convencida que nos lo habían cambiado por el día D. De yo qué sé qué.
Así que, estoy como unas maracas. Y más contenta que unas castañuelas. No sé qué voy a hacer con tantos días de fiesta. Igual me disfrazo de baturrica-ica-ica y me compro unas flores para adornar el manto de la Virgen del Pilar. Mejor aún. Me quedo dentro del nórdico 72 horas seguidas disfrutando de mis, casi, tres metros cuadrados de cama. O me pillo unas pelis, llamo a alguien y nos tocamos. Qué se yo. Algo se me ocurrirá.
Feliz puente a todos. Si es que vosotros tenéis fiesta, porque yo ya dudo de todo.

aunque sea aquí....

y pasando frío......


FELICIDADES Y MIL (30) FELICIDADES!!!!!!!!!!

Oops!, I did it again

Sí. Ya lo he hecho. De nuevo (y van dos). Sé que segundas partes nunca fueron buenas, que nunca hay que volver atrás, y que “al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver”.

Me da igual. Romperé los tópicos, las reglas, lo que haga falta.

Volveré atrás para empezar de nuevo. Porque hay gente esperándome. Aquí y allá.

No puedo decirlo en voz todo lo alta que quisiera (la mujer-cortina no lo sabe), pero quería que lo supierais. Y daros las gracias por hacer tan increíblemente difícil esta decisión. Porque si no me costara, carecería de valor. Porque si no me doliera, significaría que no tengo nada que dejar.

Gracias por estar ahí.

Qué contenta estoy!

Os dejo a solas unos cuantos días y esto está mucho mejor que cuando me fui. Ande va a parar! Si escribís coordinadas y actualizáis todos los días!
Igual no vuelvo. Bahhh, qué es broma!
Sólo unos días más de fiesta, que estoy mu-cansá!
Prometo seguir vuestras andanzas blogueras desde el silencio de mis hemorroides.
Muac.

Kactus, cariño, si te dá más problemas la insensible esa que curra contigo, no dudes en contarmelo, que si fuera necesario iría yo a indagar e investigar el porqué a esa niña le caes tan mal.

La macarra de la Maru. Porque sí, porque tú lo vales.

Silencio laboral

Cuando este verano me reincorporé al trabajo tras mis vacaciones, me encontré con que una de mis compañeras de trabajo, unilateralmente, había tomado una decisión cuando menos curiosa: retirarme radicalmente la palabra. Antes de irme de vacaciones hablábamos bastante, salíamos a fumar juntas y hasta nos reíamos (no mucho, que tampoco trabajo en un circo). En mi anterior etapa en el mismo trabajo llegamos a quedar algunas veces para tomar algo, me escribió en alguna ocasión mientras estuve fuera y, siempre que venía yo a Huesca de vacaciones, me pasaba a saludarla.
Una sana relación laboral. Cuando volví de vacaciones no me hablaba. Ni buenos días, ni hola qué tal, ni ná de ná. El silencio más absoluto. Sin mediar provocación, ni conflicto, ni discusión. Nada. El silencio.

Si hay algo que no soporto, además de la agente que ocupa más sitio del que debiera en los bares, es la confrontación verbal. Que puedan echarme algo en cara, y que lleven razón. O que no la lleven, pero estén convencidos de que sí, y nos embarquemos en una discusión sin sentido. Las discusiones imprevisibles me dan pánico, no sé manejarlas bien y, normalmente, me dejo llevar y acabo diciendo barbaridades (soy buena diciendo barbaridades).

Con esta filosofía de vida tan absurda como idiota, llevamos mes y medio protagonizando escenas de lo más estúpidas: me vuelve la cara por la calle (typical HTV scene), aprovecha para irse del trabajo cuando yo estoy en el baño para no tener que despedirse... Hasta ayer, cuando reuní todas mis vísceras, mi escaso valor y mi mejor disposición humana y fui a hablarle, decidida a aclararlo todo, porque es una situación de lo más tonta que me hace sentir bastante incómoda y que, para qué negarlo, me da cierta tristeza.

Y vaya si lo aclaramos. Más claro, vodka: no me va a volver a hablar jamás. Y punto. ¿Por qué? Porque le caigo mal. Así, sin medias tintas. Que no le he hecho nada, pero que le caigo mal. Y lo mejor es cuando yo, súper dolida, le dije “¿Y por qué ahora te caigo mal, si antes te caía bien?. Y allí fue cuando lo soltó:

_ No, no te equivoques. Siempre me has caído mal.

Recalcó el siempre. Y el mal.
Y yo sí, sí me había equivocado. A mí ella me caía bien.
Y ahí acabó la conversación. Si la vida fuera justa, habrían pasado los títulos de crédito de Dinastía. Pero como la vida no es todo lo glamourosa que debiera, pues yo me volví a mi sitio a seguir trabajando. En silencio.

Pei ya me lo dijo, que había perdido una oportunidad única de crear mi propio politono. Que sería guay si me sonara “No, no te equivoques. Siempre me has caído mal” cada vez que me llegara un SMS. Es una idea genial, pero dudo que pueda conseguir que me repita lo mismo tan bien dicho.

Ahora que se me ha pasado el enfado, lo que me queda es la admiración. Por ser capaz de decir las cosas tal cual las piensa, sin importarle lo más mínimo lo que la otra persona pueda sentir. Denota una total ausencia de empatía –verdad-, pero al mismo tiempo, pienso que tiene que ser maravilloso poder decir semejante cosa y quedarte tan ancha. Sin remordimientos, sin repensar las cosas. Siempre me has caído mal.

Analizándolo fríamente (es decir, con una vaso con hielos, ron y coca cola en la mano) ayer noche, llegamos a la conclusión de que tampoco pasaba nada. Que, al fin y al cabo, viene de una compañera de trabajo. Que, en otros contextos, la frase puede ser devastadora: “No, no te equivoques, siempre he fingido”; o “no, no te equivoques, siempre te ha olido el aliento”; o “no, no te equivoques, siempre has sido insoportable”.

Lo que me queda al final es una sensación en la que se mezclan la tristeza, la rabia y el asombro. Un “contigo no, bicho” feeling.

Anda niño! ve y recógeme las flores!

Ayer os repoducía una frase que me parecía bastante inteligente; hoy en cambio os dejo una foto tomada (nose si con veracidad o no, no he estado ahñi) pero si desde luego con mucho humor.

Autor y noticia relativa aquí.

COPY LEFT y esas cosas del querer

A través de Radio Chango he recibido un mail en el que me indicaban que ya podía descargarme el CD de Candelaria de su página web. No los había escuchado nunca, así que he ido rauda y veloz.
Si los chiquillos quieren compartir su arte, ¿quien soy yo para decirles no, gracias?
Me lo he bajado hace cinco minutos así que no puedo opinar como es, pero quería compartir con vosotros la frase que aparece al descargar el CD:

"Quien recibe de mi una idea recibe instrucción sin disminuir la mia,

igual que el que enciende su vela con la mía recibe luz sin oscurecerme"

Por si alguien quiere bajárselo: candelaria

LA BOTICA DE LAS CHICAS (VIII)

Hoy en la botica de las chicas hablaremos de psicología, y no, no os voy a decir como conseguir que coma de vuestra mano, ,como conseguir que nunca te olvide o como convertiros en ese oscuro objeto de deseo (sinceramente, no tengo ni idea al respecto). Le dejamos esos temas a la psicológa de la Cosmo que probablemente hace 10 años hizo un curso CCC sobre relajación y como es una chica optimista se siente con fuerzas de decir esas pavadas y nos centraremos en algo que me parece más curioso.

¿Porqué la gente cree que el hecho de haber nacido con la luna en la constelación de whatever o con Saturno enemistado con Plutón puede darle algún tipo de caracterísitica personal? Más allá de leer el horóscopo por aburrimiento o por echarse unas risas, la gente cree en lo que dice y es capaz de salir a 0 grados con minifalda sólo porque es capricornio hoy conocerá al principe (leo) de sus sueños.

Sí, en general los horóscopos hablan de eso, de conseguir el curro de tu vida, o al chico/a de tus sueño pero algunas veces no son tan optimistas y con un "aries, este, desde luego, no es tu lustro" dejan a más de uno jodío por un tiempo.

¿Porqué?:

"Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser poco realistas."

Venga, ¿quien no se siente identificado (y bastante) con ese párrafo? Si previo a esto os hubieran hecho un test de personalidad y os hubieran dado este resultado, ¿qué valor de acierto le habríais dado?

Los estudiantes a los que un tal Forer (un psicólogo de esos que va haciendo putadillas a la gente) les hizo esta triquiñuela en 1948 se identificaron tanto que evaluaron el test con un 4.26 sobre 5.

El texto está recogido, como habréis adivinado de la unión de frases de horóscopos.

En resumen no creéis en tener doble personalidad por ser géminis o en ser más pasionales por ser tauro, simplemente sois presas del Efecto Forer que no es más que "la observación de que los individuos darán aprobación de alta precisión a descripciones de su personalidad que supuestamente han sido realizadas específicamente para ellos, pero que en realidad son generales y suficientemente vagas como para ser aplicadas a un amplio espectro de gente.

Periferias' (de Zaragoza) Tour

Hace ya algunos días nos fuimos con la Maru a ese sitio que abrieron en Zaragoza donde se pueden ver cosas traídas de los cinco continentes: el Ikea. Servidora nunca había estado en uno y fue toda una experiencia que paso a relataros, más que nada para que veáis que hacemos más cosas aparte de ir de bares.

Planeamos la jornada ideal para todo HTV: H&M de Grancasa e Ikea. Ir de uno a otro sólo nos costó una hora y cuarto, maravilloso tiempo que dedicamos a conocer ese mundo inexplorado que es la periferia zaragoceta, con parada en MercaZaragoza, Santa Isabel y Valdespartera (a.k.a. Finisterre). Todo esto pasando de nuevo por Villanueva de Gállego y aledaños. En un ejercicio único de reinvención –cágate, Madonna-, La Maru olvidó que nació y se crió en el Actur, y esta recién asumida identidad foránea le dio la posibilidad de contemplar los aledaños de su ciudad natal con una mirada limpia y libre de prejuicios y orientación. Vamos, que dimos más vueltas que un pirulo, jurando en todas las lenguas que nuestra educación general básica nos permite.

Una vez ya en el Ikea… sin palabras. No sé para qué hicieron la Expo, si ya tenían el Ikea. Qué de cosas… Made in India, Bangladesh, Paquistán… países algunos de ellos que uno piensa que están en guerra, y resulta que no, que lo que están es fabricando alfombras de baño para el Ikea. Amazing, maritú.

Yo, al cabo de un rato, me noté la lengua seca. Me dí cuenta de que llevaba dos horas con la boca abierta y me había deshidratau. Es lo más cerca que he estado del Síndrome Stendhal.

Lo bonito del Ikea es que te amplía horizontes. Descubres que necesitas imperiosamente cosas que jamás habrías imaginado: fundas para trajes en dos colores, un cuchillo trinchador… La vida doméstica está llena de posibilidades e Ikea te las ofrece todas.

El objetivo final de nuestra visita a ese parque temático del menaje de cocina y los complementos del hogar tenía dos nombres: Billy y Cüllen, armario y estantería respectivamente. Y ahí que nos fuimos, después de cuatro horas probando colchones, meciéndonos en sillas de diseño, abriendo cajones y toquiteando toda la tienda, a buscar a nuestros nuevos amigos.

Entonces empezó el desafío de nuestra pequeña excursión. Desde aquí lo digo: los señores de Ikea son tontos. Si vendieran al peso, se sacarían mucha, mucha más pasta. 130 kilazos de muebles, desigualmente repartidos en tres paquetes. Todo un reto, teniendo en cuenta que yo personalmente nunca pido litros en los bares porque se me cansa la mano; y que La Maru en sus tiempos de hostelería se levantaba las cajas de cincuenta coca colas con el meñique del pie, pero la comodidad del funcionariado le ha robado cierto tono muscular –no es un reproche, es la realidá-.

Y el carrito para paquetes grandes, que tan mono se veía, resulta que con tanto peso no tiraba ni pá´lante ni pá´tras y había que guiarlo. Un cuadro. Y ahí, cuando te ves con la gotilla de sudor que te resbala por la sien, intentando encaminar los carros para el ascensor, mientras piensas que deberías haberte puesto cinturón porque al agacharte se te ve todo el lomo y lo que ya no es el lomo, es cuando te da por pensar. Para los que no lo sepáis, la Maru ha tenido varias relaciones de larga duración, durante las cuales lo máximo que hizo por su vivienda fue poner cortinas. Y ha elegido este momento tan bonito de su vida, en el cual está más sola que la una, para ponerse armario y estanterías nuevos. Así es la Maru. Paradójica. Además, cuando me decidí a compartir esta reflexión con ella, nos entró la risa y ya la única fuerza que podíamos hacer era la de aguantarnos el pipí.

Final feliz cuando logramos cargar los paquetes en la fragoneta que nos había dejado mi papa. Efímera felicidad esta, que nos duró lo que tardamos en llegar a Huesca y evaluar el traslado de los muebles desde la fragoneta hasta la casa de la Maru. Descartado el subirlos a pulso hasta su cuarto piso sin ascensor (ahí donde veis a la Maru, tan animosa ella, casi me escupe cuando le sugerí que “en diez minutos los subimos y ya”), optamos por dejarlos en su ground floor level trastero, con la estrategia de que, una vez allí, ella los subiría a su casa tablón por tablón. A falta de superpoderes, la verdad es que somos bastante apañás.

Lo de llevarlos al trastero fue una epopeya que ríete tú de la Odisea. Nos tuvo que ayudar hasta el jardinero del bloque de pisos, un señor encantador que ya no cumplirá los 70 y cuya insistencia amenazó con hacernos acabar la jornada en el hospital, dado que parecía más que probable que el pobre hombre acabara doblado en dos cargando el armario Cüllen. Durante el traslado aprovechamos para customizar los muebles con molduras en algunos de los cantos. Es lo que tiene arrastrar las cosas escaleras abajo, que a veces pierdes el control. Yendo al Kafka a las cinco de la mañana también puedes perder el control, pero esa ya es otra historia y no me corresponde contarla a mí…

Maravillosa república independiente, esta nuestra vida cotidiana…

(es que me he dado cuenta de que había acabado la crónica sin usar lo de la república independiente y parece que si hablas del Ikea y no lo usas, como que falta algo). (Ya).

Y es que dicen unas cosas por ahí...

Solidarizándome con mi gran amigo “Contigo-no-bicho”,

quiero lanzar al mundo mi resquemor. Un video de aquel momento hubiera sido el mejor documento para apreciar los ojos inyectados en sangre, pero sintiéndolo mucho no lo hay.

A mí la frase que más me ha ofendido hasta el día de hoy, fue una vez que alguien, un vertebrado, mejor dicho, un ser con cola, me dijo que era "Regular". Así, sin más. En la barra de un bar. Habiendo intercalado tan apenas unas frases de saludo, me soltó: “Tú es que, eres Re-gu-lar”.

Los que me conocéis podéis imaginaros cómo me sentó aquello. Un jarro de agua fría o una sartén con aceite hirviendo, me hubiera caído mejor que aquella frase sinsustancia, proveniente de alguien que, evidentemente, no me conocía y por eso arriesgó su vida de aquella manera.
Yo no le llamé hijo de mala hiena aunque, tengo que reconocer que, un “Será gilipollas” sí que solté a voz en grito.

Y es que, la noche y el estado etílico, hacen que te tomes a mal cosas que en realidad…

Venga ya, hombre! Cómo te lo vas a tomar bien! O blanco o negro, buena o mala, alta o baja, simpática o arisca, pero: REGULAR! ¿Qué coño significa Regular?. ¿Regular como un triángulo equilátero? O te gusto o no, pero no me digas que soy Regular. Además, Regular en qué?

Os aseguro que, fui al diccionario y ninguna de las acepciones del dichoso concepto me las podía asignar como propias de mi persona. Claro que, la visión que tenemos de nosotros mismos dista mucho de la que exteriorizamos.
No veáis la indignación que me provocó tan tonta apreciación hacia mi persona.

En cambio, ese amargo sentimiento se va junto con la resaca.

Ahora pienso: ¿Y qué pasa si soy regular, normal, del montón o de andar por casa?. Las Barbies están pasadas de moda. La cara bonita y los tobillos delgados sólo duran unos cuantos veranos. En cambio yo…
Sorprendida estoy de haber sobrevivido a este último. Y los que te rondaré moreno....

Ay pobrecico!

Estaba yo misma conmigo misma, pensando en los relatos esos que tenemos que escribir para aprobar este año en la Academia de Chimpances, pero es que me da tanta PEREZA...
La cuestión es que estaba pensando en el siguiente pecado capital, la IRA, y mira por donde me encuentro con este video que no tiene desperdicio.
Este caballero, al que veréis acontinuación, llega al apartamento que comparte con sus amigos, tras una noche de juerga y está indignadísimo porque... que os lo cuente él que es impresionante.



No sé a vosotros, pero a mí me da una pena este chico, que estoy por salir a buscarle y darle un abrazo. ¡Ay! bichito mío...
jajajajaja

El día de la Oruga.

Ayer fue uno de esos días en que te levantas hablando un idioma que al parecer sólo tú conoces.
Llegas al trabajo y todo está como siempre. Pero, al llegar la primera persona al mostrador, te das cuenta de que algo no va bien. No te entiende. Te esfuerzas en explicarle una nimiedad, que cuentas a cada uno de tus clientes día tras día, pero hoy no funciona. Ni con el primer señor que apareció a las ocho y media de la mañana ni con el último que marchó a las dos.
Empiezas a dudar de si es que hablas raro o es que el mundo se ha despertado obtuso.
La cuestión era tan compleja como lo siguiente:
Te plantas en la panadería y le pides a la amable panadera una barra de pan, con el propósito de hacerte un bocadillo. La señora a cambio de un módico precio te la dará.
Ya, pero necesitas también el jamón, porque sin jamón ya me diréis que birria de bocadillo. Pero no puedes pretender que la señora panadera te venda el jamón.
Así pues, en calidad de panadera, le explicas al señor que lo que debe hacer es, llevarse la barra de pan y acercarse a la charcutería para conseguir el jamón.
Y el señor, que debe tener algún problema que desconoces, por el cual no quiere ir a la charcutería, te vuelve a solicitar que por favor le vendas un poco de jamón, porque él lo que realmente quiere no es una barra de pan sino un bocadillo de jamón. Y con santa paciencia vuelves a explicárselo, pero te empiezas a quedar sin argumentos y acabas recurriendo a la excusa más utilizada desde los tiempos romanos: “disculpe señor, pero es que nosotros no tenemos competencia ni estamos autorizados para hacer dicha transacción.” (O lo que es lo mismo, no tengo jamón por lo que no puedo dárselo).
Al final, el señor resignado abandona el mostrador y esperas sinceramente que por su bien pase por la charcutería y consiga su propósito. (Centraros, que me os perdéis: hacerse el bocadillo de jamón.)
Al momento, ves aparecer de nuevo al mismo señor, mientras se te seca la garganta sólo de pensar que puede que te vuelva a preguntar lo mismo, por lo que habrás perdido media mañana hablando en checo. (Os duele la cabeza, no?)
Bien, pues la pregunta es otra. El señor, además, quiere saber, si cuando tenga el jamón de la charcutería, debe volver a pasarse por allí con la barra de pan, para hacerse el dichoso bocadillo. Con la mejor de las sonrisas le explicas que, tú eres la panadera y que ni tienes jamón ni vendes cuchillos. Vendes PAN. Joder, PAN. El de toda la vida con miga por dentro y corteza por fuera. PAN.
Y así va pasando la mañana, cliente tras cliente, todos con la misma cantinela. Ese es mi trabajo. Una estupidez de conversación día tras día con los clientes.

Y los míos no vienen a comprar pan “Eldetodalavida”, vienen a pagar, lo cual afecta mucho en su pésimo sentido del humor. Ya os podéis imaginar, que vienen por lo general de muy mala leche.
Resultado: el lunes 22 fue el día del capullo. (O, mejor dicho, para no faltar a nadie: el día de la oruga).

Hoy he soñado que escribia un post. Os lo aseguro.

Era como esos sueños en que no trabajas pero tienes dinero para todo, pesas 5 kilos menos, tus amigas te acompañan a todos los lados con un daiquiri en la mano, el que fue guapo del instituto, ahora transformado en una barriga con calva, te tira los trastos y Brad no para te enviarte regalos para que por fín accedas a cenar con el.

En fin, que ahora que tengo delante el ordenador no recuerdo sobre que escribía y como todavía blogger no ha creado una herramienta traductora de los sueños, os quedáis (y yo también) sin saberlo.

pd: como estas dos son un desastre y sólo yo me acuerdo de los cumples y aniversarios ( y he estado un poco ausente), con un pelin de retraso (14 días) quiero felicitar a este blog por sus 2 añitos, y en especial a la maru que lo ha mantenido durante este último año.

Me voy

Entenderme, me he quedado sóla. Mis ideas me han abandonado. Mis colaboradoras...

Así pues, vacaciones para todos.

CONTENTA ME TIENES!

Ya te puedes poner como quieras.

Y si no te da la gana, tampoco te vendrá mal el ayuno.

¿De colores, también?

Lo primero que quiero hacer, antes de nada, es saludar a todas las madres del mundo mundial y asegurarles que esta situación nunca se les dará en la vida de sus hijas. De hecho es totalmente inventada e irreal.

Vivir sola está muy bien. Hay gente que se agobia por no tener una pareja con quien compartir el día a día, pero hay cosas peores en esta vida de soltero, que llevamos la mayoría. Como por ejemplo ser “mujer, blanca, soltera, busca”… Condones.

Es que, en mi familia siempre hemos sido muy previsores. Aunque no esperáramos invitados, procurábamos tener siempre refrescos, galletitas, una cama turca por si decidían quedarse unos días… Y, claro está, derivada de esa educación previsora y responsable, siempre suelo tener algún sistema de protección en la mesilla, por el porsia.

Generalmente dichos artículos acaban en manos de mis hermanos o de mis compañeras de piso, pero… no te puedes permitir el lujo, de tener a alguien preparado a hacerte pasar una noche maravillosa, y no tener ni un condón en toda la casa. Como para perder oportunidades estamos.

Así que un día, te dices: -de hoy no pasa. Y vas a la farmacia.
Cuando vas por la calle te imaginas la escena:
“entras y la farmacéutica que te conoce, porque le has ido a comprar la anticonceptiva todos los meses, durante los últimos cinco años que has tenido pareja estable, te saluda con tan mala suerte, que te pregunta por tu ex novio. Tú le explicas que aquello acabó y que por eso hace tiempo que no te ve aparecer por la farmacia, y que lo que realmente quieres es una caja de preservativos. Y aquí está la gran pregunta de la señora facultativa: ¿Cómo los quieres? Yo me miro a los pies, pienso en mi ropa interior y me dan ganas de decirle, démelos color salmón con el ribete en negro y unas florecitas blancas. Porque si fueran para mí, me los compraría a juego con mi lencería. Pero es que, no son para mí. Y lo peor es, que tampoco sé quien los utilizará en un futuro, que espero, no sea muy lejano. Y piensas: ¿cómo eran mis últimas parejas? Raras. Sí, eso también, pero…. Eran tipos grandes, claro que el tamaño variaba… ¿qué preservativos utilizaban?”

Así que, antes de llegar a la puerta de la farmacia, decides volver sobre tus pasos hasta casa, y consultar acerca del tema a un experto en clases y tamaños de preservativos. San Google, quién si no?. Y anda que no hay. Estriados y granulados (que a mí ya me parecen bien, pero no sé si dolerán), Le Climax (que lo más llamativo que tienen son el nombre), Sex senses chocolate addiction (ay que cosa!, estos no, que son marrones), Senses Cocktail afrodisíaco que aporta el aroma y el color de la fruta de la pasión (que digo yo, que lo que quiero son unos condones, no una macedonia de frutas tropicales), Sin Latex para personas alérgicas (coño, también sería mala suerte que pillara a ese dos por ciento de población alérgica al látex), Control adapta XL que es el preservativo más ancho (55mm) y largo (190mm), (y leer bien; pone milímetros, no os volváis locas), los XXL que son los más grandes de Durex y de mayor tamaño para aquellos que lo necesitan (a mí miedo me está entrando, sólo de pensarlo), los hay a granel unilatex de fresa (unas 144 unidades) (que esto me parece comprar de manera compulsiva), está el Condón Preventor Millenium con sabor a Champan (pero sin alcohol, que siempre van bien para utilizarlos como globos en fiestas infantiles, en caso de que se te caduquen), los de RFSU Birds and Bees, de color verde (qué mal gusto!), texturado por ambos lados, con puntos en el exterior, para el placer de ella y anillas en el interior para el placer de él (que éste, ves, sí que apetece probarlo), y unos 9.600 modelos más.

Esto me supera.

Vuelvo a la farmacia:
-Buenos días, si es tan amable, me da una caja de Dentabrit Blanqueante, que voy a pasar riéndome el resto del año y quiero lucir sonrisa.

Las que tienen que servir

Como no quiero pasar a la historia por ser la peor fan de Conchita (podría ser un obstáculo para el Nobel), pues aquí me tenéis de nuevo. Hoy hablamos del siglo XXI, de los tiempos que corren, de las nuevas familias, de lo bonita que es la modernidad. Hoy hablamos de labores del hogar.

Las firmantes de este blog somos hijas de aquellas mujeres que tanto lucharon para que hoy nosotras estuviéramos tan llenas de oportunidades que ya no sabemos a qué carta quedarnos. Fueron nuestras madres mujeres valientes, corajudas, que se atrevieron a estudiar, a trabajar fuera de casa, a votar y a divorciarse. Vivieron e impulsaron EL CAMBIO. Y, ¿para qué? Para criar hijos calcaditos a sus padres (nuestros abuelos) e, inconscientemente, perpetuar roles de puertas para adentro. Tal cual.

Y así hoy nosotras nos encontramos con esos novios/hermanos/compañeros de piso/amigos/huéspedes que son, domésticamente hablando, inválidos totales. Y que esgrimen argumentos como los siguientes:

1. “Yo estoy concienciado. Yo cocino”. Ante esto, a bote pronto, algunas consideraciones:
a) “Yo hago unos espaguetis/lasaña/huevos fritos/paella de morirse” no es cocinar. Es un truco para ligar. Cocinar no es saber hacer un plato y ya. Cocinar es dejar los garbanzos en remojo el día anterior, es cuajar la besamel en su punto justo y es conocer con precisión el significado de la palabra “escalfar”.
b) Cocinar, eventualmente, cocina hasta Arguiñano. No es de medalla. Es de aprobado raspado. Para el notable, tenéis que pasar el ejercicio de plancha. El sobresaliente, me temo, queda reservado a los que se dan cuenta de que llega San Lorenzo y no hay Kalia en casa.
c) “Yo cocino y tú friegas, ¿vale?”. Aviso para navegantas: ésta es la versión doméstica del mítico “estamos convencidos de que en Irak hay bombas nucleares”. Un engaño de consecuencias imprevisibles. Al igual que en el 11-S, la intervención masculina puede llegar a precisar de la participación de Norman Foster para rehabilitar la Zona Cero en que se va a convertir la cocina.

Como punto positivo -no todo va a ser malo- queda la oportunidad de descubrir en el fregadero cacharros que ni siquiera sabías que tenías:
_ Cariño…¿qué es esto que hay encima del escurridor de pasta y debajo de la fuente para el horno?
_ Un laminador de quesos.
_ ¿Desde cuándo tenemos laminador de quesos?
_ Desde siempre, y viene súper bien.
_¿Cómo coño has ensuciado un escurridor de pasta, una fuente para el horno y un laminador de quesos para hacer salchichas de frankfurt con kechú?
_...

2. “Yo no ensucio”. El truco no es “no ensuciar”. El truco es limpiar. Porque hasta los museos se ensucian y, por mucho que se vaya “con cuidado”, el polvo se acumula, el baño no es pirolítico y ninguno meamos Pato WC. Y los novios no sé, pero las manchas de cal en la bañera son para toda la vida y hay que estar muy seguro de ser capaz de convivir con ellas antes de dejarlas prosperar.

3. “Yo es que no sé”. Claro, yo es que vengo con un Máster de la Perfecta Gilipollas instalado de serie en el disco duro. Hasta las sartenes vienen con instrucciones que, seguidas atentamente, pueden llevarte a resultados más que dignos.

4. “Yo hago otras cosas: cambio los enchufes, pinto habitaciones, reparo la tele, instalo el ADSL…” Vale, ya sólo te falta cazar el bisonte y aumar los salmones cuando las praderas se llenen de búfalos, antes de la cosecha, y serás el marido/novio/hermano/compañero de piso/invitado perfecto. Por qué será que los tíos sólo saben hacer los trabajos domésticos que hay que acometer cada dos o tres años, experimentando grandes dificultades para esas otras labores que requieren ser realizadas cada dos o tres días.

Que yo, ojo, no culpo a los tíos en sí mismos. Son sus madres, esas señoras que en tiempos acudían a conciertos en la clandestinidad, y que ahora aprovechan la práctica que les dieron los años de represión para entrar en el piso de sus hijos treintañeros y llenarles la nevera de tupers y el armario de camisas recién planchadas sin que ellos ni lo noten (estas señoras se colarían en las VPOs en horario laboral, cuando el niño no está, para no molestar).

Y sí, seguramente soy una amargada y una resentía y sólo me fijo en lo negativo y bla, bla, bla. Pero soy una amargada limpia y pulida. Y autosuficiente. Tanto es así, que ya lo he decidido: a los 40, me largo de casa.

Psishshshshshsh

Hoy voy a hablar de moscas y espero que no os den asco porque las hay en todas partes. Y aquí, en la salita de nuestro blog, también.
Y no es que quiera copiar a HombreRevenido con sus animales acongojantes. Eso sería posible pero imposible de superar, y para quedar mal siempre hay tiempo. Lo que quiero es lanzar una pregunta al aire que me genera desazón y no me deja dormir… (Entenderme, no es para tanto pero le tengo dar algo de emoción).
¿Por qué unas moscas emiten ese zumbido terrible y otras no? Dependen del peso? Y lo emiten siempre, o sólo cuando quieren pillar cacho? Y, Por qué cuando estás durmiendo la siesta, siempre arman ese escándalo y se posan en la abertura de la nariz, el párpado o la comisura del labio, con el asco que da eso?

He estado buscando información pero no he resuelto todas las dudas.
Las Moscas pertenecen a un extenso grupo de especies de insectos pertenecientes al orden de los dípteros, bla bla bla, que se han clasificado en unas 120.000 especies, pero que los científicos no tienen muy claro cuantos individuos son en total.
Al igual que todos los insectos, las moscas, son muy pesadas. Ninguna mosca es capaz de morder o masticar, pero muchas especies pican y succionan sangre. Claro que esto no es lo peor. Lo peor es que se posan. Y cualquier parte del cuerpo humano les sirve de pista de aterrizaje, como por ejemplo, el ojo. Y eso, quieras que no, a todo el mundo le molesta.

Las moscas forman parte de casi todos los ecosistemas, en todos los hábitats terrestres. Vamos, que están en todas partes. Y las hay de diversas clases:

La mosca “detrás de la oreja”: Es aquella que de repente, se te pone ahí y no deja de generarte la sospecha de que algo no va a salir bien. No veáis qué nervios.

La mosca vegetariana, que yo la llamo así porque su nombre de pila es el de “mosca de la fruta”. Aunque yo creo que también come tomate, coliflor, alcachofas y todo lo que salga del campo. Se engorda fácilmente por eso se cuida mucho la dieta, como podéis ver.

La mosca-(a)rdona o mosca-(a)rdón, dependiendo del género, es aquel animal, que en apariencia sólo merodea alrededor y no molesta mucho, pero su sola presencia te crispa un poco los nervios.

La mosca cojonera (perdón), que surgió como resultado de una mutación genética del moscardón, y que se caracteriza por ser más molesta, si cabe, que la anterior.

La mosca enfermiza, es la que vive en lugares exóticos y que trabaja, en EEUU, Europa y sitios así, como Agente Secreto de transmisión de una gran cantidad de Enfermedades. Como anginas, cólera, dengue, salmonelosis y fiebre tifoidea.

La mosca recicladora, se encarga de los desechos de origen animal y vegetal, los descompone, y esto constituye un proceso esencial para la permanencia de la vida en la tierra. Aunque yo creo que estas son minoritarias. La mayoría de las moscas son unas esnobs. Y yo las entiendo, quien va a querer descomponer basurilla pudiendo posarse en los cuerpos desnudos de los humanos.

Y debe haber más tipos de moscas (y tanto!, unos 120.000 que se conozcan) pero ahora mismo os dejo estas de ejemplo, para que penséis en la respuesta a mis preguntas, porque tengo que irme, que me está llamando mi madre para comer.

Vamos con retraso ¿y qué?

Foto tomada durante un safari en mi casa.

La expedición, que tuvo lugar en pre-laurentis, la formaban ocho personas de las cuales, tres nunca más volvieron a ser vistas. Seguramente emigraron a tierras más meridionales durante la época estival. Lo más curioso de aquella corta convivencia fue el descubrimiento de una nueva figura sagrada que honra a los sedientos, una beata, de la cual algunos ya habían oído hablar: San Gria.

No confundir con El Santo Grial.

Diós, qué gente...

Hombrenomejodas! Hace falta tener mal gusto. Que si no tienen afición que no se metan. Que no hacen más que estorbar y molestar al personal. Me cago en la mala leche que tiene la gente. Se tuvieron que llevar el bolso más cutre y el monedero más vacío. A quién se le ocurre llevarse mi bolso. Mi bolso y a esas horas. Cuánta pasta lleva uno el sábado a las 5.30 de la mañana? Yo, unos tres euros.
Venga ya. Si tuviera que llevarme algo ajeno, me llevaría el bolso de alguna señorona, que estuviera desayunando el día uno en la Granja Anita, y sería de piel. Van los cutres y se llevan mi caracolera azul. Cutres, que son unos cutres, joder.
Tampoco fue mucha la pérdida porque podía haber sido peor. Sólo llevaba las gafas de sol, el monedero, la documentación, las llaves de casa, la llave del coche, la bombona de oxigeno, las aletas de la playa, un percutor automático…lo típico que se suele llevar en el bolso. Anda qué…
Bueno, lo más divertido fue pensar que nadie tenía llaves de mi casa y que mi compañera de piso a saber donde andaba. Conseguí entrar en casa a las 2 de la tarde, anulé la tarjeta de crédito, anulé la cuenta del teléfono, y luego me anulé a mí misma por bobalicona. Sí, ya lo sé. A quién se le ocurre ir al Kafka y abandonar el bolso! Vale no me riñáis más!
Por si eso no fuera poco, voy a la policía a denunciar la desaparición de bolso y no veáis la bronca que me cayó. Que si no podía haber ido antes, que qué hacía en el kafka, que donde vives y con quién, que si he cambiado la cerradura porque igual me entran a robar… Salí de allí peor de lo que ya estaba. Menos tranquilizarte, te dicen de todo. Vamos, que sales pensando que has sido tú la que has hecho algo malo.
Y después del domingo tan entretenido que había llevado, me dispongo a meterme en mi cama, a salvo, y me doy cuenta de que no tengo despertador. Utilizo el móvil de despertador desde antes de que existieran los móviles. ¿Cómo se supone que voy a despertarme el lunes para ir a trabajar? Llamo a alguien y que me despierte. A no, que no tengo teléfono. Ejemm ejemm… ya me veis buscando por toda la casa algún reloj con alarma. Y cuando encontré el reloj-despertador no tenía pilas. Y cuando cargué las pilas y funcionaba el reloj, era la una de la mañana y ya no tenía sueño.
Por dios qué odisea. Ya no salgo más.

Jajajajaja (es broma).

Porque sí, porque semos informáticos y lo valemos

Para mí un ordenador es como el motor de un coche, que escasamente sé cómo funciona, pero no por eso vas a dejar de utilizarlo. Aunque sea dándole un mal uso y desaprovechando todas las posibilidades que tiene el aparato. Yo a lo más que he llegado, en mi relación diaria con el ordenador, ha sido a encenderlo y apagarlo, jugar al solitario y escribir aporreando el teclado.
Recuerdo que una vez lo reinicié, porque debido a un mensaje cifrado que apareció en mi pantalla, cuando toqué sin querer algún botón que no debía, me lo recomendaron los informáticos.

Los informáticos son esos seres extraños que trabajan en la azotea del edificio y que cuando les llamas siempre descuelgan el teléfono presentándose como: Sistemas.

Su rareza se debe a que pasan mucho tiempo pensando en ceros y unos y luego les cuesta pensar normal. Como tú o como yo, que pensamos usando palabras como “pijama”, “pan” o “ducha”. Ellos toda esa información la tienen en su cabeza en códigos binarios. Creo.

Pues bien, para mí estas personas, si se las puede llamar así, son excepcionales y totalmente imprescindibles en nuestras vidas. Yo si me entero del fallecimiento de algún informático, aunque no le conozca, lloro como si se tratara de mi madre, porque la necesidad que tengo de ellos es la misma. Claro que, Mamá, a ti te quiero más.
Y es que lo arreglan todo. Da igual lo que le pase al ordenador ellos lo arreglan. Aunque tengan que formatearte el disco duro o reprogramarte el cerebro.
Ahora eso sí, hay que ver lo que cuesta entenderte con ellos. Tu ordenador de repente hace cosas raras y tú llamas a los del más allá, que te contestan:
-Sistemas
-hola Darling, soy La maru, esto no funciona. (Qué esa es otra. La gente normal, como los albañiles, se llaman Paco, Antonio o Manolo; los informáticos siempre se llaman Warjo, Mikel o Baba. No tienen nombres normales como nosotros.)
-Qué es lo que no funciona? teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora, driver… especifica.
-Esto…no sé. Hace un ruido raro y sale un mensaje con letras y números.
-Y serías capaz de leer ese mensaje?
-Esto…no sé. (Que ahí yo, si fuera ellos, me contestaría: pues a cascarla maja, cuando aprendas a leer me llamas; pero ellos con toda su buena paciencia no te lo dicen) Pone algo así como, y te leo literal: “EXCEPCIÓN GRAVE EN OE EN 0028:C169BA4B EN VXD WSOCK2(01) SE CERRARÁ LA APLICACIÓN. ERROR”
-Y exactamente qué has hecho? Algo estarías utilizando o habrás entrado en algún programa. Porque no estarías instalando algo?
(Instalando, dice el tío, qué cachondos que son estos de la azotea.)
-Que no he hecho nada. (Como que trabajo en la administración son las 10 de la mañana y acabo de llegar…) Sólo lo he encendido y ha salido eso.
- Bien, pues entonces, vete a tomar un café y dime cual es el nombre de tu PC que voy a entrar y te lo arreglo.

- Y eso donde sale?

-Entra MiPc/botón derecho/nombre del equipo

-Ya lo tengo. Es que te explicas como un libro abierto. Gracias.

Son seres geniales o no? Yo los quiero un montón.

A ti más, Mamá, pero que no se enteren ellos.

CON DESCARO

O mejor aún: giro el mundo y le doy una vuelta rápida hasta que te marees. Me aprovecho de la situación y sin que tú te enteres: te provoco, te atrapo, te arranco el corazón y te lo guardo bajo mi almohada, para así asegurarme que te tendré alguna vez en mi cama?
Cómo me gustaría ser socialmente incorrecta y gritar.

Entre marujas anda el juego

Hija mía, el otro día me compré una revista, de esas que hablan de cosas tan importantes como la moda, el sexo y temas-de-hoy-que-nos-interesan-a-todas, y hay que ver la de cosas que aprende una.

No me pude contener. La portada me llamó la atención en cuanto la vi en el quiosco. Y eso que no llevaba ningún bolso-regalo-fosforito. Es que una está muy necesitada de cariño y, oye, no hay que dejar pasar la oportunidad de estimular la sensualidad por si algún día me cruzo con algún hombre en mi vida.

A lo que iba, me la miro y ponía: “Ten en cuenta que el propósito último de cualquier chico que se cruce en tu camino es convertirse en el mejor amante que jamás hayas tenido, y que si no le das pistas, el pobre lo lleva crudo.” ¿Entenderéis que la comprara, no?. Y eso que yo, nunca me he encontrado con un chico así, con esas expectativas. Pero nunca se sabe, oye, hay que estar preparada para todo en esta vida. Y voy, y me la compro, claro está. Tenía que enterarme de cómo ofrecer todas esas pistas para que aquella maravillosa criatura supiera que debía hacer conmigo y no se fuera frustrado por su torpeza. (En este punto ya me salen los fideos por la nariz del ataque de risa que tengo.)

Pistas, dice la Revista. A mi Antonio ni con un mapa del tesoro en tres dimensiones hubiera sido suficiente. Que era buena persona pero en la cama andaba más perdido que piojo en peluca.
Y no veas la de cosas que te explican. Todo clarito para que lo entienda cualquiera. Nada que ver con la enciclopedia familiar de la sexualidad que tenían nuestros padres. Que siempre me ha dado desconfianza, el hecho de que mis padres tuvieran tres hijos y aun así necesitarán dicho bloque didáctico.

Que me lío. Llego al ascensor, saludo a mi vecina la Puri y sigo leyendo, ocultando con el bolso parte del artículo. Porque en mi escalera la gente es muy dada a leer por encima del hombro de los demás.
Dice…”dale ardientes besos con lengua para excitar a tu chico, trabaja sus puntos más sensibles, sus zonas erógenas”…"Sólo inclínate y dile suavemente al oído ‘bésame con más pasión”, “muérdeme un poquito que tengo los pezones duros", “quién es tu mami” o “te-viacomer-tó”.
Que aquí está el punto de que, te atrevas o no, a decir esas barbaridades. Claro que a mí, siempre me ha puesto la conversación erótica tirando a guarrilla. Con respeto, eso sí, que ante todo, una es cariñosa y amable hasta en cueros.

Paso a la siguiente página y cada vez está más interesante. Dice que “el stress laboral, una vida hiperactiva e, incluso, la incapacidad de concentrarte pueden ser factores desencadenantes para que no llegues al orgasmo en el coito”. Eso, y muchos otros como que: tu chico tenga un gatillazo, que se tenga la lívido como una montaña rusa (ahora arriba ahora abajo), que te acaricie con la intensidad con que frotaría las bujías del coche (Que yo una vez ya le dije a mi Antonio: cariño no sigas frotando que ni yo soy una lámpara mágica ni el genio va a salir).

Claro que también te da soluciones: “Intenta relajarte explicándole bien a tu chico el problema que estás sufriendo”… muy cierto, la relajación es muy importante antes de decirle a tu pareja que es un desastre en la cama y que excitarte lo que se dice excitarte, te excita mucho. Vamos! que te pone de una mala leche cuando te deja a medias…

Y aún hay más. Dice que “si la estimulación sexual que recibes es adecuada, estás en una edad en la que gozas de salud sexual y esto no te ha pasado nunca anteriormente, seguramente tengas algún tipo de transtorno orgásmico. (O bien que, te has quedado sin pareja, no tienes vida sexual y no lo has asumido, por lo que en vez de un transtorno orgásmico tienes un transtorno psicológico).

Y aquí ya me he perdido. Leo: “en la anatomía masculina hay tantos puntos lujuriosos… (que digo yo, si se referirá al mando de la tele, el mando de la wi o el del garaje…) …que, debidamente estimulados, llevarán a tu hombre a cotas de placer superiores a las que está acostumbrado”. (Y no lo dudo. Si se los dejas todos durante una semana con un montón de comida y cervezas en la nevera, verás tú que carita de placer tiene cuando vuelvas).

Habla también de un tipo, un escritor o algo así, que se llama Ian Kerner, autor de "Ellas llegan primero", que dice que: "Estimular estos puntos le resultará super placentero y creará cierta tensión sexual que incrementará el flujo sanguíneo en dirección a los genitales.( Este tipo ¿Quién es?. ¿Y quienes son esas que llegan al orgasmo antes que ellos?) Además recomienda que: "Cuando estéis en la postura del misionero o en la de la cuchara, acaríciale alrededor de su "puerta trasera". Si no se queja ni pierde intensidad en la erección, es que tus movimientos le gustan. (Y si no pues la has jodido. Vístete y marcha pa casa, porque la erección habrá caído y no hay nada que hacer. Te lo digo yo, que una vez lo probé. Hija mía, esos puntos son tan delicados como personales.)

Sigo leyendo y esto se empieza a calentar. “Bésale en el cuello lentamente y ve desplazando tus labios hacia la parte trasera de la oreja (y vuelta y dale con la trasera) . Cuando sientas que su nivel de excitación está a tope… (JA, JA. Te miras el reloj y le dices que ya os veréis otro rato que tienes las croquetas en el fuego. (Qué culpa tendré yo de estar pensando maldades constantemente, jajajaja)

Y la parte que habla de anatomía es tremenda. La cantidad de cosas que existen y que yo sólo intuía. Se ve que “si le dibujas con la punta del dedo un anillo alrededor de la base de su miembro, y le dibujas otro alrededor de su escroto justo en donde se adhiere al cuerpo, la excitación es máxima”. …(Ay que horror! como le hagas mal ya verás) …y si no también puedes sujetar una taza de agua caliente durante unos segundos (si hierve que la taza la aguante él un rato) y después coloca tus manos tibias sobre la zona. El calor intensificará la sensación de cada movimiento. (Que si estás debajo del nórdico no sé yo si será necesario tanto calorcito, que luego se suda mucho y no ganas para lavar sábanas).Si se pone tenso o deja de jadear está claro que has de parar. (Y si ha empezado a roncar llénate la bañera y hazte lo que puedas).

Si, en cambio, le gusta, puedes lamerle en la zona donde el escroto se une al cuerpo (cada vez que lo leo me entra repelús de pensar en el pobre escroto despegado del cuerpo). Continúa deslizando la lengua hasta llegar a la cabeza del pene (esto no se llamaba glande?) y ya verás como en cuestión de segundos tu chico estará directamente en el nirvana. (Lo que yo te digo…dormido).

Uhy qué tarde se me ha hecho. Lee que te lee y las judías sin hacer. Ya os contaré. Otro día compro el periódico que también es entretenido y engancha menos.

Picando "Piquetas"

Nada volverá a ser lo mismo.
Kactus lo organizó todo, Burbu condujo y yo, simplemente, fui invitada a ir.
Montamos la tienda, bailamos bajo la lluvia, nos bañamos de sol, nadamos en el mar, llegó la noche y… pasó. Nos lo pasamos: EN GRANDE.
“La Dolo” salió al escenario y lo llenó. PASTORA: Un concierto espectacular.

Este trío, barceloneses, se llama así debido al apellido de la madre de Caïm (Mercé Pastor) a la cual su primer novio llamaba Pastora. Caïm y Pauet también son hijos de Pau Riba, un artista fundamental en la historia de la música española. Y Dolo (Dolores Beltrán) es cantante, actriz y, además de letrista, una juerguista admirable.
Pauet se encarga de la imagen en vivo. Graba en directo lo que pasa en escena, (incluida la partidita que esté jugando en la play), añade efectos, introduce bucles de imagen, las realimenta y las proyecta. Y todo eso bailando como un loco. Las proyecciones siempre son diferentes, como una improvisación visual.
Este aspecto visual en la música se complementa con el sentido cinematográfico de sus canciones. Cada palabra, cada frase, cada estrofa es una mirada, un movimiento o un gesto.
Es un espectáculo con descaro que cuando menos sorprende. Fresco y divertido. Loco, muy loco.

Post-San Lorenzo: Fatal de lo suyo

Visto que tenemos a la pobre Maru exprimiéndose las neuronas en el loable empeño de amenizaros el verano, me compadezco y, tras meses de ausencia en este nuestro blog, vuelvo. Y vuelvo -no podría ser de otra manera- para contaros una experiencia que marcará un antes y un después en nuestras vidas. Nos asomamos al abismo, paladeamos su negrura, y hemos vuelto para contarlo. Fuimos al concierto de Conchita.

Conchita -los que escuchamos Cadena Dial lo sabemos- es esa cantante que no es Merche y que nació en Finlandia, pero que parece nacida en una versión mortecina y mustia del Mágico Mundo de Tarta de Fresa. Porque Conchita, colega, ha sufrido un huevo. Como te lo digo.

La chica hace canciones autobiográficas, lo cual nos permitió intuir, a bote pronto, que había tenido un novio que la había dejado. Luego descubrimos que no era uno, que es que a Conchita la han dejado todos los novios del planeta (Tierra). ¿Que por qué la han dejado? De eso no nos enteramos. La Burbu dijo que la dejan por amargada (la Burbu puede ser algo cruel).

Como gracias a Dios todas estábamos fuera del síndrome premenstrual, pudimos contener las lágrimas durante casi todo el concierto. Porque en ese tipo de conciertos deberían prohibir la entrada a la gente hormonalmente sensible. Que como vayas recién parida o menopáusica, te puede dar una llorera de faltarte el aire para hipar.

Conchita, eso sí, a pesar de todas las adversidades, no dice una palabrota. ¿Qué le gritas a la nueva amante de tu novio?. Según Conchita, “tonta”. Según las demás “furcia”, “puta” y otras palabras bisílabas cumplen la misma función con un mayor impacto. Pero a Conchita, con llamarla “tonta” ya le vale. Que es de Finlandia.

En cualquier caso, si algo se le puede alabar a Conchita, es que ha conseguido que todas sus canciones lleven el inconfundible sello de un estilo propio. Deprimente, sí, pero propio. Hay cantautores torturados en los calabozos de la Transición que mantienen una línea mucho más optimista que Conchita.

Y luego está ese saber hacer música de la vida cotidiana. Que tienes novio, pues haces una canción. Que te deja, pues otra canción. Que te lo encuentras cuando ya acabaste la facultad, pues ya tienes medio disco. El día que Conchita tenga un roce con el coche, en vez de parte de accidentes, hará un doble CD. Ella es así, prolífica. Las musas la pillan siempre deprimida.

En cualquier caso, es un concierto que te da fuerzas para el futuro. Quiero decir, da igual lo que te pase: peor está Conchita. Y, además, descubres que, si se te rompe una uña, puedes imitar a Conchita y hacerte una canción (que incluya la palabra facultad y varias ambigüedades del tipo “tal vez”, “quizás”, “supongo” y “a lo mejor”).

Y si tu novio te quiere, bien; y si no, pues te mueres. Sin complicarte la vida, sin dramatismos. Tu flequillo cuidará de tí.

Post-no se me ocurre nada...

Espero que no hayáis venido porque no puedo escribir nada. Tengo cosas en la cabeza pero no las puedo sacar. Y si pienso algo y no puedo expresarlo es como si no pensara, no?. O lo que es aún peor: no pienso luego no existo.



Llevo así un rato. Tengo el cerebro blando y no sé que colgar. Asi que no os cuento más. Voy a ver si se me ocurre algo.

Post-SanLorenzo: martes

Qué pereza me da. Otra vez contando las nuevas sensaciones que nos dejó un San Lorenzo, más.
Paso. No pienso hacer el resumen. Si os lo habéis perdido pues…lo siento mucho. Así el año que viene, no estaréis de picos pardos y os plancharéis las pañoletas el día 8, para no perderos nada.
Lo que sí os puedo contar es el resultado.
Tengo un jet lag como si hubiera ido a Australia y hubiera vuelto unas diez veces esta semana. Cuando tengo que dormir tengo hambre y cuando tengo sueño me tengo que levantar. Un caos. Eso por no hablar de que la casa se me ha quedado, como el estómago, hecha un asco. La ropa?, blanca. Gracias. Creo que el anuncio de Kalia-Oxiaxion-poder-blanqueante es el único spot publicitario que funciona (al menos contra las manchas de vino tintado del Eroski). El tendedor todavía tiene tintes blancos y la plaga de pañoletas que sufre mi piso va acabar conmigo. Deberían haber inventado un insecticida para estos casos. La nevera?, vacía. Gracias. No queda comida pero alcohol tampoco. Estoy orgullosa. Nosotras nos los comemos y nosotras nos lo bebemos. El problema es que no tenemos medida. El monedero?, también vació. Gracias. Ayer salí del trabajo para tomar un café y no llevaba ni un triste euro. Claro que realmente lo que me apetecía era un cacique-cola. Un caos, ya os lo he dicho.
El próximo año no salgo en todo el San Lorenzo. Me iré a un retiro espiritual. O físico. Ja, ja.
Por lo demás, ha sido impresionante, excitante, embriagador, divertidísimo y, tan caluroso como fresco.

Post-SanLorenzo: Lunes

"Si me quieres bien pero si no pues...

me muero."

Conchita, la vida es un ratico, dixit.

Cosas que debéis hacer estas fiestas...

…si me veis en la plaza de la catedral, con un carro del Eroski y una sulfatadora a la espalda llena de vino, no me saludéis porque no seré yo. Yo el chupinazo lo oigo desde la Habana.

…si me encontráis en la plaza de los fueros con un litro de calimocho alejaros porque yo no bebo vino con coca-cola, así que imaginaros cual es el fin de tal arma arrojadiza.

…si me veis a las tres de la tarde luciendo un blanco nuclear como si acabara de salir de casa es que todavía voy serena. Absteneros de abrazos sudorosos o cualquier otra impertinencia. Seguramente no estaré tan extrovertida y divertida como vosotros, que lleváis dos horas de borrachera adelantada.

…si habláis conmigo y no entendéis ni una palabra de lo que digo, no os preocupéis, el problema lo tengo yo, a vuestro entendimiento seguramente no le pasa nada, estoy algo pedo. No insistáis, sea cual sea el mensaje que intento transmitiros, ya os lo contaré otro día.

…si por un casual, alguno de vosotros me ve subida a un contenedor de basura, a un balcón, a un andamio o cualquier otro lugar, improvisado como tarima de discoteca, bajarme o llamar al 112. Os lo agradeceré en un futuro.

…si a las 6 de la tarde sigo con un sombrero en la cabeza, respetar mis gustos y no me lo quitéis, por favor. Vivo lejos y no quiero pillar una insolación volviendo pa mi casa.

…si saludo a alguien o cojo “capazo” con algún viandante al que no conozca no os extrañéis. Todos los San Lorenzos conozco a una media de 150 personas nuevas, debido al grado de alcohol en sangre y a las infinitas colas de los baños.

…si me veis recostada tranquilamente en alguna acera, no estoy durmiendo. Así que hacer lo posible por reanimarme. Esto no será necesario pero nunca se sabe…que la gente en fiestas pasa de todo y luego aparece gente abandonada en las calles (por no decir, en coma).

…si llevo chorretones por las piernas, huevo en el pelo, vino por "tososlaos", el desodorante a desaparecido y no huelo precisamente bien, pensar que sólo llevo en ese estado como mucho 12 horas. Me ducharé antes de ir a almorzar, lo prometo.

Y por lo demás, os diga lo que os diga, haga lo que haga, por muy raro que parezca mi comportamiento, y tenga la cara que tenga, me lo estaré pasando bien. No tengáis ninguna duda.

FELICES FIESTAS A TODOS. UN BESAZO.

¿Bailamos?



Por supuesto. Baílame!

QUE ALGUIEN ME QUITE LAS AGUJAS

Sólo puedo pensar en la magia negra, que alguien debe estar utilizando contra mí, para dar explicación a que sufra tantas dolencias en víspera de fiestas.
Me duele la garganta, tengo la nariz como un bebedero de patos y un dolor más rico que me ocasiona la muela del juicio… más de treinta años sin empujar (la muela) y tiéqueser ahora.
Que digo yo, con la cantidad de meses que hay, ¿tiene que ser todo a la vez esta misma semana?
Vamos que me veo en la cama escuchando el chupinazo (esto tampoco estaría nada mal, eh!. Pero claro, con sábanas blancas y en lugar de un caldito y cienes de kleenes... )
Y diréis, mejor esta semana que la que viene! Sí, claro, pero es que tengo que hacer todos los preparativos para las fiestas; buscar las pañoletas (más bien reemplazarlas, porque a saber cómo y dónde acabaron el año pasado), dejarme comida hecha porque, en mi casa, nunca sabes con quien vas a llegar a cenar, ni cuanta gente se auto-invitará, o lo que es peor, cuántos se quedarán…así que mejor tener provisiones, sábanas y toallas limpias y, nunca va mal, algún colchón de sobra.
Y encima esta noche tengo cena y hay concierto en General Alsina.
No se hable más. Frenadol en mano e ibuprofeno preparado. Para que luego digan que no se puede tomar drogas en el horario de trabajo. Vamos que, el reconocimiento de la empresa este año, no lo voy a pasar por dopaje.
Que para qué os cuento todo esto? Porque me da la gana. A ver si una, encima de estar enferma, no se lo va a poder contar a nadie. Que de todos es sabido que, los males compartidos son los mismos pero, por lo menos, consigues que alguien te escuche un rato hablar de ello. Y no veas lo bien que te quedas.
Hombre ya! Un poquito de por favor!

Las locuras que más me han llamado la atención de esta semana bloguera

O lo que es lo mismo, lo que siempre quise deciros y nunca tuve el valor de “comentar”.
Ha sido una semana calentita y me he tenido que oír de todo. Aunque ha merecido la pena, me lo habéis hecho pasar teta y me he reído muchísimo con vosotros. Y estas son mis frases favoritas de todos nosotros y de algún otro:

Los bares desconocen el concepto “aforo completo”, así que si ves que está lleno, te equivocas. Información muy útil que nos recomendáis para las fiestas de San Lorenzo, aunque siempre se ha dicho que en estas fiestas cabe todo el mundo. Así como también, Evita bebidas como Naranjocho, licor de mora con limón o ginkas. Por el amor de dios, no bebáis guarrerías. El Tapón de piruleta está permitido.

Ponte escote y tu mejor sonrisa. Aptitudes tienes de sobra, querida. Un buen consejo para encontrar trabajo que nos daba Pei. Claro que no sé muy bien si estaba al corriente de qué tipo de trabajo se trataba.


Es que estamos deshoradas, dale tiempo al tiempo... quizás algún día seamos capaces de dormir a las horas indicadas para ello Otra que tal baila! Gracias por tu comprensión! Deshoradas, dices, ¿como si acabáramos de llegar de Bali? Más me valía empezar a acostarme “de noche” en lugar de “de madrugada”, para variar.

…necesito volver a hacerme la cama y peinarme de vez en cuando. Claro, y comer verdura, hacerme la manicura, buscarme un novio que me quiera, abandonar la ironía, estudiar más y beber menos… Venga Ya, que soy yo, por favor!

si la brujería existiera, el texto estaría bien escrito. Que hasta el corrector del word lo hace, y no es magia (seguro). Si la brujería existiera, dices, ja-ja, por las faltas ortográficas me iba a preocupar. Lo primero me haría invisible y lo segundo haría desaparecer a esos falsos vendedores de crecepelos, que se ríen y estafan a la gente, aprovechándose de su ignorancia o de sus creencias.

HUMMING… sexo oral consistente en acompañar el desempeño con el tarareo de una tonadilla o canción popular. Las vibraciones del canturreo estimulan … ya lo decía Schopenhauer: "la música es una lengua universal …” Oh, los clásicos que sabios son. Nunca dejan de sorprenderme. Expertos hasta en culiningus.

Esto... emmm... eructar no, gracias... mejor la vibración suave y continuada Menos mal que nos orientas porque hablando de practicar Humming introducir la palabra eructar, a mí me da susto. Además, ahora que sé lo que es, me entran unas ganas de preguntar “¿oye tu novio canta?”

Usé la raíz cuadrada en la universidad, principalmente para ligar. Luego ya se sabe, las mujeres crecen, se hacen menos accesibles y sólo queda emborracharlas. Ay! qué ganas tengo de que me emborrachen. Estoy harta de pagar copas para emborracharme con éstas, mis amigas. Que está muy bien pero por variar lo digo…

¿Te pajeaste viendo la porno? Aquí me sacaron los colores. Nunca de nunca, nadie me había preguntado acerca de mi “onanismo”. Está claro que ciega no soy, lo cual demuestra que no provoca ceguera. Además odio la palabra “pajeaste”.

Salero, di que me traigan un poleomenta, que estoy aflatá! Me teneis hasta la raja. No tengo palabras. Me muero de la risa.

Pollita Pequeñita, adaptado … por Steven Kellogg Encima de pequeñita necesita adaptación? Puedo prometer y prometo que nunca he visto una de éstas…jajajaja

¿insinúas que Batman no es hetero? me dejas de piedra. ¿Lo sabe más gente? Es que la gente no se entera de nada o qué pasa. Por supuesto que es gay. Es atractivo, amable, guapo, seductor y educado. Qué va a ser si no? Mi hermano?

Me da más asco pensar que existen albóndigas de reno, que el hecho de que alguien se las pase por las pelotas.
(Contestación) lo mismo opinan los renos. Aquí no recuerdo muy bien de qué hablaban pero sin palabras me he quedao! La lágrima me cae y no puedo parar de partirme el culo de la risa….

Cómo hundir a un hombre en sólo dos palabras: Estoy embarazada…picha-corta… Pues sois tan ingeniosos como sensibles, si esto os puede dejar hundidos. Cualquier día de estos os viene la regla y ya verás que llorera…

…un colega que necesitó ayuda psicológica porque mientras se follaba a la parienta ella hacía zapping. Este era de los de “ cariño ¿estas dentro?” y mientras él iba al psicólogo la mujer qué hacía? Coño, hay que ser torpe!


Es mejor cagar que vomitar. Esto no te lo discuto, aunque alivia si tienes el estómago revuelto.

Y la chica más dulce alegó: Pos yo pienso con la polla. Otra que tiene un tío dentro y no se ha enterado!


Empezamos con verdades como truños cojones como puños y es que Dame Kylie Minogue es mejor ejemplo que Amy Winehouse . Hombre por dios, quién se ha atrevido a decir lo contrario?

Y hay más y mejores, e incluso algunas dan más risas, pero es que me las piro de finde…Gracias a todos por ayudarme a pasar una semana más amena y divertida.
Buen finde.

ERASE UNA YO, UN ALEMÁN Y UN ITALIANO

No, no es un chiste sobre nacionalidades, ni nada que vuestra mente sucia llegue a pensar. Es la lista de candidatos finalistas para la entrevista que fui el otro día. Al parecer a los españoles los he batido por goleada (bueno, lo de goleada me lo digo yo para subirme la autoestima), ahora sólo me queda que a los guiris (que son internos de la compañía) no se los traigan por aquí.

Al parecer, la decisión la dejan hasta después de las vacaciones....

Os mantendré informados.

Por cierto, al final me levanté prontito, llamé y dije que estaba mala. La primera vez en mi vida que he llamado por teléfono para decir no puedo ir, estoy enferma, y resulta que es mentira.

Otro capítulo de mi vida de SolterO.

Lunes, siete de la tarde (hora zulú). Suena el timbre de casa. Me levanto a duras penas del sofá y abro la puerta en unas condiciones pésimas. Descalza, con una camiseta marca "guarra de estar por casa" y look despeinado (más bien, enmarañado). Por suerte es Kactus. Una visita muy agradable que me permite obviar la ropa sucia, aparcar el estudio y pasar de ir a comprar.
Tras saludarnos brevemente, pasamos a visitar la nevera y nos vamos con unas cervecitas a la terraza. Unas risas, un poco de critiqueo y las 10 de la noche.
Kactus me deja a solas con el tío que llevo dentro y me entra un ataque de hambruna. Que qué me apetece? Chino, por supuesto. Llamo para hacer el pedido y que me traigan lo mismo de siempre, y ¿cual es mi sorpresa? la “chinita” no me pide la dirección. Reflexiono y me pregunto, cuántas veces he llamado al chino este mes, para que me tengan tanta estima. En fin, cambiaré de dieta pero no será esta noche.
Tras pasar los 25 minutos más largos de mi vida, llega el repartidor. Nos saludamos, como si fuera un vecino más de la escalera, y me entrega las bolsas más grasosas de la historia de los Restaurantes Chinos. Le pago. Me pego un atracón a base de arroz tres delicias y salteado de pollo con champiñones, tras haber saboreado el aceitoso rollito de primavera. Imaginaros como quedó la mesita de cristal.
Madre, qué rico todo!
Con el estómago saciado y el sudor cayéndome por la frente me dirijo a la cama, que sigue deshecha desde el viernes. Uf! que finde más duro. Vuelta para un lado, vuelta para el otro, abro la ventana, sigo sudando, me duele el estómago, me tomo un vaso de agua, me duele más el estómago….la balsa de aceite que flota en mi interior quiere salir. Vomito.
Mucho más aliviada, me vuelvo acostar y duermo como un bebé toda la noche.
Tras comentar el desenlace de tan agradable velada con Kactus, llegamos a la conclusión de que, o bien soy un Tío o bien soy una Top model. En cualquier caso, esto no pinta bien. Menos mal que he dejado el porno.
Ante cualquier cambio en mi actitud os mantendré informados.

DI QUE ME TRAIGAN UN POLEO MENTA

Desde este video me declaro, asín, ya mismito fan refan de Mónica.

Peazso Concierto

Mereció la pena aguantar el calor, las colas, la espera y la caminata. No, no he estado en la Expo. Sólo entré un momento por una buena excusa: Conciertazo de Chambao.

La Mari: impresionante. Guapa, Animada y muy Alegre. Se enrolló con el público y nos bailó como sólo ella sabe hacerlo, con Duende y mucho Arte.

Un lujazo para los oídos y un descanso para la mente.
Que si bailé? Hombrepordiós! Eso ni se pregunta. Bailé todas, e incluso seguí bailando cuando dejaron de sonar.

(nota: que poco animáos que son estos maños.)

Ni de Cúbito ni de Supino

No hay forma de dormir. Me sobran hasta las sábanas. Me despierto y no vuelvo a dormir hasta que amanece. Así llevo unos diez días. Claro que soy de esa gente privilegiada que tiene tiempo para dormir siesta. Aunque descansar de día no da los mismos resultados que dormir de noche.

Si tenéis trucos (o drogas) para conciliar el sueño, por favor, no dudéis en recomendarmelos.

Voy a seguir haciendo un esfuerzo por seguir despierta un rato más. Feliz lunes a todos.

OS CUENTO OTRO SECRETO?

Si ayer la maru os desvelaba que se estaba empezando a parecer un tío, yo me confesaré y diré que hoy, mientras pasaba por el kiosco y rebuscaba algún regalo interesante o una peli a buen precio, le he echado un ojo a las revistas del corazón.

Y cual ha sido mi sorpresa, cuando he visto la siguiente portada:



Tras ver la foto y leer el comentario de Mat sobre su bebito, mi pregunta es: Mat, ¿de pequeño también eras mulato?

Os cuento un secreto?

Llego a casa un lunes, después de estar todo el día yendo y viniendo. Son casi las diez y no tengo nada preparado para cenar. Debería haber ido a comprar comida pero se me ha complicado la tarde. He estado tomando unas cervecitas en el bar de debajo de casa con unas colegas, celebrando no sé bien el qué, hasta cerca de las diez de las noche. Vamos, lo normal para un lunes.
Abro la nevera y una bombilla pequeña me alumbra los desoladores aparadores; una botella de agua, un melón mohoso, una lata de cerveza y un tarro de mantequilla. Tal cual, os lo cuento.
Salgo a la galería a aspirar un poco más de aire fresco contaminado, acompañado de un cigarrillo. Decido recoger la ropa decolorada que tendí al sol la semana pasada y sigue allí todavía. (Ya podía buscar yo ese sujetador…) Para colmo, la Aloe Vera se me está secando. La riego. Vuelvo a la solitaria cocina y descubro un paquete de comida prefabricada para microondas que, según las instrucciones, estará lista en cinco minutos. Debería especificar: No apta para paladares delicados. Vuelco el contenido de tan suculento manjar en un plato, que apoyo sobre el sofá, y me dispongo a … ¿cenar?! (Sí, cenar o envenenarme, lo que sea, menos alimentar).
Dejo los restos sobre la mesita de cristal y me tiro en el sofá.
Treinta minutos después me despierto. Tengo la tele puesta y están dando la Porno de “Las Noches de Localia y Tú”.
Soy un Tío. Seas quien seas: ¡Fuera de Mí!
Quiero volver a ser La Maru! La de las recetas de cocina y la ropa planchada en los cajones.

NI(LO)VEA BODY MILK

Esto qué es, lo que es?
Pues no me da el otro día, por leer las propiedades de tan selecto producto y llego a la conclusión, de que no sé que me estoy dando en mi delicada piel.
Oye, que una es más fina que La Esteban y debe cuidarse la sequedad que sufre la piel en verano. Y en invierno, tampoco hay que descuidársela.

El caso es que, leo el magnífico prospecto que aparece en el revés del bote de crema y dice que, “proporciona un cuidado intenso diario, especialmente desarrollado para responder a las necesidades de la piel muy seca”.
Que, ya sólo por lo del cuidado diario, te casarías con ella, pero sigo leyendo y aún dice más: “Proporciona a la piel elasticidad y suavidad, penetrando y calmando la piel, dejándola suave y tersa”.
Mira cómo me estoy poniendo. Hacía tiempo que la literatura no me excitaba tanto. Y es que no es para menos. Su fórmula contiene una mayor concentración de hidratantes y está enriquecida con aceite de almendras y vitamina E.
Y esto donde lo fabrican? Aquí lo pone: Avda. De la industria, 31. Tres Cantos, Madrid. Pues sí que tienen mano en productos de belleza estos madrileños. Nunca lo hubiera dicho.
Pero aquí se acaba toda la alegría y tranquilidad de que gozaba.
Dirijo la vista hacia el apartado de los ingredientes y están en otro idioma. Digo otro, porque "agua" lo escriben "aqua". Mira por donde, no sabía yo que en Tres Cantos hablaran de otra forma. Pero no sólo contiene aqua, también Paraffinum liquidum, c13-16, Isoparaffin, PEG-40, Sodium citrate, Geraniol, y un sin fin de otras cosas impronunciables, que bien podrían ser insultos.
Ahora, eso sí, de Almendras y vitamina E, nada de nada. Vaya fiasco!
Vamos que se han tirado el rollo como auténticos literatos, para vender chapapote blanqueado con menos densidad, al que llaman milk para el body, o algo así.
Hay que ver estos de Tres Cantos como se lo montan. Aunque ya me supongo que la idea inicial no fue de ellos…

LA BOTICA DE LAS CHICAS (VII-b)

Muchas gracias por vuetras respuestas dandome pistas sobre como escaparme un ratillo del curro para buscar otro.

Por ahora creo que va a ser la visita a mi casa de algún ñapas para solcionar algo (total, tampoco es tan raro, mi casa se cae a cachos y hace poco tuvimos la gran aventura de la lavadora así que es creíble).

Ahora sólo que me queda preparar una presentación de 15 minutos en inglés sobre cual sería mi trabajo en esa empresa como coordinadora de RRHH (me encantan estos nombres que pueden significar tantas cosas a la vez) durante los próximos años y que puedo aportar yo que no puedan aportar otros. Y luego responder las preguntas que me hagan al respecto. En inglés.

En fin que para agradeceros vuestra ayuda os dejo con esta pequeña joya, el concierto de Peret (si mi bonito duende, Peret en persona) en Pirineos Sur el pasado jueves.

LA BOTICA DE LAS CHICAS (VII)

Hoy, en la botica de las chicas, en lugar de daros algún truco o receta os vamos a pedir vuestra ayuda.

Necesitamos (bueno, necesito) excusas y mentiras cuanto más elaboradas mejor (nunca he sabido mentir y o tengo todo controlado o me pongo muy nerviosa y se nota).

Mi problema es que, tengo una entrevista de trabajo pero es en horario laboral (y ya he intentado que me cambiaran la fecha pero por lo visto traen hasta a unos alemanes para ver a la nena y el resto de candidantos y no se puede en otro horario). Es decir, tengo que ausentarme de mi mesa por un periodo aproximado de una hora, más viajes, vamos de 10,30 a 12,30.

¿Alguien ha hecho campana en el trabajo alguna vez? ¿Que excusa puso? y los que no lo hayais hecho ¿Qué diriais?. Podéis dejar volar vuestra imaginación no voy a experimentar con todas las que me digáis así que sentiros libres y creativos.

UNO PA LA NENA!!

YO. QUIERO. UNO. DE. ESTOS!!!

Suerte y al toro!

San Fermin... uhmm...
El chupinazo...pase. Pero lo de los encierros no lo entiendo. Correr al lado de semejante bestia arriesgando la vida, ¿por qué?. Será por estar en contacto con los animales? (Coño, vete a un zoo) Quizá por vivir emociones fuertes? (Tan fuertes como suicidas). O tal vez, es valentía lo que se trata de demostrar? Lo habéis hecho alguna vez? Habéis corrido delante de semejante delantera? Os gustaría? Os atreveríais?

Cuánto de loco debe estarse para correr en el encierro? Un poco más de cuarto y mitad?

Ah, y donde está el fotógrafo?

Las dudas me asaltan.

COMO UN SEÑOR MAYOR...

Un día reflexionamos con kaktus (si, a veces pensamos) que cada día nos pareciamos más a nuestras respectivas madres. Nosotras, y toda la gente a nuestro alrededor. Y es que por mucho que a veces nos duela, no podemos escapar a los patrones de educación que hemos recibido.

Ayer me llegó via duende este video y es verdad que ni consola, ni consolo y sí, las niñatas de ahora podrán escribir este post con la mitad de letras pero las manoletinas las llevaba yo cuando sus padres ni se conocían. Pa moderna la nena.

Con la tontería...

Que va a ser que, a veces, me da por pensar bobadas. Dudas existenciales que no tienen ninguna importancia para la vida en sí misma y que, aprovechándome de la sabiduría Internet-aria, me dedico a investigar (ya ves tú que investigación de los… googles).


El caso es que, con la tontería, no veáis la cantidad de cosas que llego a aprender. Di que, tal como las aprendo suelo olvidarlas, por eso de la capacidad limitada de mi disco duro.


Pues lo dicho, me digo:
-. a qué fin, decimos tanto lo de “estar sin blanca”?


Ah no, no. Yo no me quedo sin saber de donde proviene este dicho. Le pregunto a mi compañera: ni idea. Le pregunto a un tipo calvo con cara de sabiduría: qué me sé yo, me contesta el sujeto. Le pregunto al ordenanza: dónde está el ordenanza? si lo he visto hace un rato…
Total que, abro google y ya estoy preguntándole.

Resulta que allá por el 1386 un tipo reinaba en Castilla y León. Se llamaba Juan I de Castilla. El tal Juan, acuñó una moneda llamada Blanca del Agnus Dei, como la podía haber llamado euro o chincheta. La moneda era de plata y cobre aunque de aspecto blanquecino. (A mí qué me decís, eso dice internet. También lo he pensado yo. Qué raro que siendo de cobre fuera blanquecina pero cosas más extrañas se dan en nuestros días…).
Ahí va la foto para dar prueba de ello.






El caso es que, con el tiempo, la moneda fue devaluándose acuñándose toda de cobre, siendo muy poco su valor. Vamos que, valía una “perra chica” que decía mi abuela. Una perra chica llamaban a la moneda de 5 céntimos de peseta.


Mi afán por saber más del señor éste, me llevó a enterarme que el tal Juan I, nació en Aragón, concretamente en Epila, que es un buen pueblo de Zaragoza y destaca por sus carnavales y sus estupendas manzanas.
Fue el último rey castellano coronado solemnemente. Pertenecía a la Casa de Trastámara, que fue una dinastía real, de origen castellano, que reinó en Castilla, Aragón, Navarra y puede que, hasta en Nápoles.
Pero ahí no queda todo. La Casa Trastámara es una rama colateral de la reinante Casa de Borgoña (ésta más conocida por sus melopeas y sus juergas ) que toma su nombre del Condado de Trastámara, en el noroeste de Galicia , y que hace referencia al río Tambre.



Y el río Tambre pertenece a la vertiente atlántica y transcurre por la Coruña, que es un sitio muy bonito a pesar de su inestabilidad atmosférica.


Pa que luego digan…