10 septiembre 2008

¿De colores, también?

Lo primero que quiero hacer, antes de nada, es saludar a todas las madres del mundo mundial y asegurarles que esta situación nunca se les dará en la vida de sus hijas. De hecho es totalmente inventada e irreal.

Vivir sola está muy bien. Hay gente que se agobia por no tener una pareja con quien compartir el día a día, pero hay cosas peores en esta vida de soltero, que llevamos la mayoría. Como por ejemplo ser “mujer, blanca, soltera, busca”… Condones.

Es que, en mi familia siempre hemos sido muy previsores. Aunque no esperáramos invitados, procurábamos tener siempre refrescos, galletitas, una cama turca por si decidían quedarse unos días… Y, claro está, derivada de esa educación previsora y responsable, siempre suelo tener algún sistema de protección en la mesilla, por el porsia.

Generalmente dichos artículos acaban en manos de mis hermanos o de mis compañeras de piso, pero… no te puedes permitir el lujo, de tener a alguien preparado a hacerte pasar una noche maravillosa, y no tener ni un condón en toda la casa. Como para perder oportunidades estamos.

Así que un día, te dices: -de hoy no pasa. Y vas a la farmacia.
Cuando vas por la calle te imaginas la escena:
“entras y la farmacéutica que te conoce, porque le has ido a comprar la anticonceptiva todos los meses, durante los últimos cinco años que has tenido pareja estable, te saluda con tan mala suerte, que te pregunta por tu ex novio. Tú le explicas que aquello acabó y que por eso hace tiempo que no te ve aparecer por la farmacia, y que lo que realmente quieres es una caja de preservativos. Y aquí está la gran pregunta de la señora facultativa: ¿Cómo los quieres? Yo me miro a los pies, pienso en mi ropa interior y me dan ganas de decirle, démelos color salmón con el ribete en negro y unas florecitas blancas. Porque si fueran para mí, me los compraría a juego con mi lencería. Pero es que, no son para mí. Y lo peor es, que tampoco sé quien los utilizará en un futuro, que espero, no sea muy lejano. Y piensas: ¿cómo eran mis últimas parejas? Raras. Sí, eso también, pero…. Eran tipos grandes, claro que el tamaño variaba… ¿qué preservativos utilizaban?”

Así que, antes de llegar a la puerta de la farmacia, decides volver sobre tus pasos hasta casa, y consultar acerca del tema a un experto en clases y tamaños de preservativos. San Google, quién si no?. Y anda que no hay. Estriados y granulados (que a mí ya me parecen bien, pero no sé si dolerán), Le Climax (que lo más llamativo que tienen son el nombre), Sex senses chocolate addiction (ay que cosa!, estos no, que son marrones), Senses Cocktail afrodisíaco que aporta el aroma y el color de la fruta de la pasión (que digo yo, que lo que quiero son unos condones, no una macedonia de frutas tropicales), Sin Latex para personas alérgicas (coño, también sería mala suerte que pillara a ese dos por ciento de población alérgica al látex), Control adapta XL que es el preservativo más ancho (55mm) y largo (190mm), (y leer bien; pone milímetros, no os volváis locas), los XXL que son los más grandes de Durex y de mayor tamaño para aquellos que lo necesitan (a mí miedo me está entrando, sólo de pensarlo), los hay a granel unilatex de fresa (unas 144 unidades) (que esto me parece comprar de manera compulsiva), está el Condón Preventor Millenium con sabor a Champan (pero sin alcohol, que siempre van bien para utilizarlos como globos en fiestas infantiles, en caso de que se te caduquen), los de RFSU Birds and Bees, de color verde (qué mal gusto!), texturado por ambos lados, con puntos en el exterior, para el placer de ella y anillas en el interior para el placer de él (que éste, ves, sí que apetece probarlo), y unos 9.600 modelos más.

Esto me supera.

Vuelvo a la farmacia:
-Buenos días, si es tan amable, me da una caja de Dentabrit Blanqueante, que voy a pasar riéndome el resto del año y quiero lucir sonrisa.


26 comentarios:

Peibols dijo...

Lo mejor el de toda la vida.

Y por toda la vid ame refiero al clásico pene de medidas estándar (según las estadísticas de la QUO), de curvatura estandar (ni mucho pa un lado ni pal otro), sin alegrias, sin colores, sin olores, sin sabores.

Que se lo pongas, haga su función y FIN.

Dina dijo...

Niña... el standard... y si alguien tiene gustos distintos pues... que se los traigan en el bolsillo... que no estamos como para tener un muestrario completito de todos los modelos existentes en el mercado... Así que ya sabes, la próxima vez dices "Estos mismos"

Pequeña Silvi dijo...

Muy, muy fácil!
Aquel que con la caja de doce te regalen 6 más! Y cuando vas a pagar, le dices a la sra farmaceútica con la mejor de tus sonrisas..."hoy me he despertado optimista"...

Yo un vez compré unos de durex con un corazón-diablillo en la portada porque regalaban una cajita pequeña pa llevarlos en el bolso...oyes, de lo más práctico!

Herzog dijo...

Maru si quieres una odisea mejor vete a comprarlos al super, por lo menos en los eroski venden muy variados y eso si que es mas inquietante. Entre las marujas que llevan el carro de la compra para abastecerse de un invierno nuclear, los adolescentes que llevan el carro lleno de bebidas alkoholicas, algun niño con bolsas de chuches, apareces tu con caja de condones. Eso si para disimular llevas unas cuantas cosas, que cuando te toca ponerlo en la caja alrededor de la caja de condones haces una especie de fort apache con todo lo demas, de todas maneras todos te ven y todos saben lo que has comprado, pero vives feliz pensando que ni tom cruise en mission imposible lo hubiera hecho mejor.

De mi pierna aun estoy convaleciente, y esperando que no sea del meñisco.

Al final ni comentastes lo que comente de De patitas en la calle, jajaja :P

HR dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
HombreRevenido dijo...

Si son condones de fondo de cajón, para tener cuando haga falta, es mejor no hacer alardes, porque nunca sabes las preferencias del desconocido.

En el fondo todos valen mientras entres en la farmacia con paso decidido aunque sea fingido, zancada amplia, con cara de que el mundo se entere: ¡¡SÍ, VOY A FOLLAR!!.

Da gusto vivir.

Dina dijo...

herzog ¿en el hiper?... eso es como comprarlos en una gasolinera ¿no?... hombrepordios... y ahora ya me dices que son de la marca Hacendado y me dejas muerta mata.

Herzog dijo...

Era tarde, la farmacia estaba cerrada y no, eran durex (por lo menos a lo seguro), no me jodas (nunca mejor dicho), y pasaba de buscar la de guardia.
Dina espero no habrete dejado muerta mataa

Unknown dijo...

Los normalujos de andar por casa siempre se venden en las máquinas de al lado de las farmacias.

Carburo dijo...

Para mi sin latex por favor... gracias. Si soy ese 2%

la maru dijo...

Peibols, si tú lo dices, me lo creo. Los de toda la vida, entonces.

Dina, pues así no va a haber forma de sorprender a nadie...toda la vida con los "nature".

PequeñaSilvi, eres mu grande, chiqui. A caballo regalado... Si encuentro una oferta nos los repartimos, jajaja

Herzog, la vergüenza se deja en casa, no es un bebé, no hay que llevarla a todos los sitios. Aunque te entiendo. Comprar condones rodeado de familias con su prole da cosa.

HombreRevenido, que mal suena lo del "desconocido". Pero sí, Da gusto vivir, (y lo otro también).

Oaby, lo malo de las máquinas expendedoras es que son menos y más caros, no?

De todos modos, ir a la farmacia a por preservativos, se complicó el día que decidieron quitar los bonitos expositores, que se encontraban al alcance del cliente y que podías servirte tú mismo.

Dina dijo...

Maru, que no met'enteras... que la cuestión es que te sorprendan... a TI... no tú a él... que quien algo quiere algo le cuesta

Carburo dijo...

Dina ¿y si eres tu la que algo quiere?... no siempre somos los tios los que algo queremos¡¡ asi que en ese caso si te toca sorprender a ti... hombre ya siempre to el curro pa nosotros... ¡¡

la maru dijo...

Carburo en este blog no se viene a discutir, así que pórtate bien y no seas quisquilloso, hombre!

Dina dijo...

Gracias Maru por el capote pero... ya sabes que dos no discuten si uno no quiere (aplicable también a otro verbo, y no creo que sea necesario decir cual) y... yo no estoy por la labor de discutir

Carburo, ¿y tambien tenemos que poner la casa, la cama, las sábanas limpias, la comida, la bebida... y, pa finalizar, la imaginación?... Creo que tienes un concepto algo distorsionado del significado de "siempre to el curro pa nosotros"

Carburo dijo...

Pero si yo no estoy discutiendo o acaso me habeis oido gritar ?? No he utilizado ni una sola MAYUSCULA...

Dina dijo...

Pos ya lo que faltaría... que en blog ajeno vinieras utilizando mayúsculas hostiles... pero anda que... picajosillo estas un pelín picajosillo últimamente.

Carburo dijo...

Jode Dina que mania que no estoy picajoso... ¡¡¡ Como hay que demostrarlo ???

Dina dijo...

Eeeeeeeeeeey, Carburo:

- Lo primero: que sea la última vez que me levantas (porque no puedo decir gritas) las palabras en un blog
- Lo de después: es que es lo que demuestras... simple y llanamente (y ya ves que no soy la única que se ha dado cuenta)

Carburo dijo...

Se cree el ladrón.....

Carburo dijo...

Y no estoy picajoso :-) No tengo motivos...

karlos dijo...

que carajo, tu entra en la farmacia, y dile que te saque tooooooda la variedad que tenga, que no sabes por cual decidirte.

Florencio dijo...

Uuuummm, error de planteamiento, lo mejor es preguntar a la farmaceútica, "¿Tú cuál me recomiendas?". Se supone que ella es la profesional, además la conversación podría ser como cuando pides consejo en una pastelería y la dependienta te dice:
"Pues estos no los he probado pero mi cuñada dice que son una maravilla"

¡Ay Güesqueta de mis amores! cuánto extraño tu provincialismo surrealista.

P.S. Lo de provincialismo (aunque pueda sonar mal) no lo digo en tono peyorativo.

Florencio dijo...

¡Se me olvidó! Muy buen blog.

la maru dijo...

Florencio? y tú de donde has salido? Bienvenido a este corrillo.

Florencio dijo...

Soy un HDTLV (Huesqueta de toda la vida) exiliado en Bilbao, antes en Inglaterra y antes en Calatayud.

Llegué aquí tras recomendación de mi viejo amigo Herzog y la verdad es que no he salido en absoluto decepcionado.

Me iré pasando.