ENTRE

aprovechar esa entrada que me regala mi tía y así ahorrar un dinerillo o ir dos días a los toros, hoy he visto al juli (no me ha gustado esos silbatos, que es mu mono el crio!!) y mañana más (no se a quien, pero más).

el concierto de los pavos de Pignoise y la fantástica orquesta con la que me he pasado estas dos útlimas horas bailando; a las 12 hacen nueva sesión en la pza del mercado, estaremos.

carnet de peña o pulsera festivalera, hoy llevo un nuevo complemento (impresionante concierto de Burning, por cierto).

el tubo o las peñas, en los dos he estado, en los dos he disfrutado.

ir a casa cuando estás cansada o quedarte a almorzar, venga vale otro tequila!

descansar un poquito esperando a que sea la hora en la que he quedado y escribir un post, aquí estamos.

LAS JUANIS

El otro día en la Laurentina (recinto de las Peñas) tuve una revelación, así, en grande, y entendí la verdadera dimensión de la película La Juani. No es sólo una película. No es fantasía. Existen. Y no una. Miles. Y en Huesca también hay.

Con la Burbu somos tan, tan animadas que nos metimos en el concierto de los chavalillos de Pignoise, que, por lo que pude entender, son como los Hombres G, pero de ahora mismo, momento actual. Con esas bonitas rimas pecado-tirado, o letras tan profundas como “sé que todos me odiáis, arded en el Infierno”. Por lo visto, al Infierno éste tendríamos que ir (sabéis que me gusta planificar con tiempo mi salida de éste nuestro infierno cotidiano):

a. Con los medio tacón de aguja de las Juanis
b. Con las bambas Converse de sus Yonahs

Lo que más ilusión te haga.

Fue, como digo, revelador. Una va al Bershka o al Straordinarius y siempre te da qué pensar. Yo, concretamente, pienso: “¿quién coño se pondrá ésto? y “¿por qué alguien querría, voluntariamente, vestirse así?” (soy polivalente, puedo pensar varias cosas al mismo tiempo, viento). Las Juanis. Las Juanis se visten así. Hasta para ir de fiestas. Hasta para ir a las peñas. Ya no se lleva el blanco ni el verde. Se lleva el negro, las rayas y el fucsia. Todo junto. Uniforme-tipo básico: mayas piratas, minifalda vaquera encima, tacón de ese raro y top de esos mengüantes. La pañoleta verde se la cuelgan del bolso baguette, que suele tener reflejos plasticosos.

Las que lo sufren, desde mi punto de vista, no son las madres de las Juanis. Son las peluqueras de las Juanis. Porque a éstas chicas no se les mueve un mechón. Flequillos perfectos, milimétricamente cortados. Cada pelo, una largura y un tono (qué barbaridad lo que se ha avanzado en tintes), y cada largura en su sitio. Por cierto, aviso para navegantas: ha vuelto la orquilla. Para sujetarte el flequillo y hacerte tupé. Ha vuelto el tupé también. Qué afortunados somos.

En buena lógica, a Las Juanis éstas deberían gustarles la Mala Rodríguez, la Excepción y esas cosillas macarreras que también le gustan a Burbu. Pues no. Las Juanis de la Lauren bailaban Paquito El Chocolatero con una dedicación encomiable. Con pasión. Desde lo alto de sus tacones y desde lo plano de sus manoletinas. Y luego berreaban (las Juanis tienen buenos pulmones, o poco dinero para tabaco) también con furia la mítica canción de Ixo Rai. Las Juanis son una caja de sorpresas. Os lo recomiendo como experiencia sociológica. Son tan radicalmente distintas de lo que nosotras fuimos y, en sus dinámicas, en sus conversaciones, tan idénticamente iguales a nosotras, que observarlas es apasionante.

Eso sí, te sientes más que mayor. Te sientes obsoleta. Fuera de catálogo. Expired.

P.D: ¿A la Selectividad también van vestidas así?

DEMASIADA QUÍMICA

Hace un par de días, la Maru y una servidora, previsoras que somos (y mayores que nos volvemos), nos fuimos a la pharmacy a comprarnos lo que sería un apoyo químico para la resaca. Esto es, vitaminas. La señora farmacéutica tenía el día más que divertido y nos dio una charla que parecía la concejala de fiestas (“Lo mejor para la resaca, así os lo digo, no beber”. Esto lo repitió tipo diez veces. Somos borrachas, no sordas). Pues total que las vitaminas éstas, según la señora farmacéutica se tomaban una por la mañana y otra por la tarde, empezando desde el 8 (aquí tuvimos un momento algo tenso cuando la farmacéutica preguntó “¿Cuándo váis a beber?” y nos quedamos las dos con cara de “siempre?”). Y la Maru y yo, obedientes que somos, empezamos nuestro tratamiento.

Hoy, a la una de la tarde, se ha hecho dolorosamente evidente un particular efecto secundario que no viene en el prospecto de mierda: si tomas las pastillas éstas antes de beber, luego no te sube nada, nada, nada. Vamos, por ponerlo en breve, que la Maru y la Kaktus íbamos hoy más sobrias que una embarazada. Y no será por no haber puesto los medios (para emborracharnos, no para embarazarnos). Pero nada, chica, que a mí me daban ganas de pedir un periódico en alguna de las barras para entretenerme con algo.

Que no es tan malo. Quiero decir, ir sobria. Puedes manejar maquinaria pesada, conducir, hacer un tapete de ganchillo... Pero es que es día 9 de Agosto, coño!!!! Estaba por irme al kiosco a comprarme un cuadernillo de Sudokus. Ya digo, por pasar la mañana.

Al final la Maru, que es única lidiando con la adversidad, le ha puesto tal empeño que ha acabado bastante perjudicá (donde hay una voluntad, hay un medio...). Yo, allí me he quedado, tratando de entender por qué en las barras del Tubo de arriba parecía que tenían puesta la Kiss FM (¿éso es un DJ? Se oían hasta los espacios en blanco entre las canciones. Igual es que bajaban la radio para que no se oyera la sintonía de la Kiss...)

El efecto de la pastilla se me ha pasado ya, y tengo una monumental resaca. Me tiemblan hasta las pestañas. Primera vez que tengo una resaca sin haberme emborrachado. Las drogas, que son mú malas.

FELICES FIESTAS!!!!

MIND THE GAP - IT'S LEGO TIME

Imaginaros por un momento que montais un chiringuito playero en Holanda, que ya es echarle imaginación y pocas ganas de hacer pasta, ya puestos a invertir supongo que yo que sería más rentable hacerlo en el Barrio Rojo. Pero es que en el Barrio Rojo no os encontraríais lo que se han encontrado dos currantes del chiringuito de la citada playa.

Un Lego de 2 metros y pico. Así como te lo cuento. La noticia en sí tampoco tiene mucho. Chicos encuentran Lego, Chicos utilizan Lego como reclamo pa los niños y niños de la playa acaban haciéndose fotos con el Lego mientras su madre les persigue con el bocata y les dice que no les va a comprar un helado.

Pero es que en la noticia se lee "Vimos algo en el mar y decidimos traerlo hasta la playa", ha explicado uno de los trabajadores. "Yo ví el muñeco a la deriva. Era como si viniese de Inglaterra", ha añadido una bañista.

De Inglaterra???? Excuse me!!!!! Es que ahora, como muestra la foto, ¿los ingleses se han transformado en gigantescos muñecos de Lego? ¡A mi me avisen, oiga!

Yo que a veces soy espabilá me he dicho: Burbu, igual esté señor lo dice por algo; busca y rebusca porque hay un parque Lego (o Legoland) en la tierra de nuestra admirada Reina Madre. Y así, buscando y rebuscando he encontrado que así es, hay uno a 107 kilómetros de Brighton o 110 km de Portsmouth (si vale, me aburro un poco). Lo de Brighton y Portsmouth no está incluido al azar sino que son las dos localidades costeras más cercanas a Windsor (ciudad dónde se encuentra el parque).

Es decir, a ese señor bañista no le parece suficientemente increíble que el Lego vaya a la deriva por el mar ( a mi personalmente me habría flipado bastante) como para que encima haya supuesto que el Lego se ha escapado del parque, se ha hecho más de 100 km a dedo y luego se ha zambullido en las limpias y espectaculares aguas del Canal de la Mancha para acabar recalando en una playa de Holanda?

A ver si el señor Lego pudiera guiarse por sus impulsos habría cogido un ferry y se habría venido a una playa española, siempre asesorado por todos los abuelos ingleses que llevan a sus niños al parque antes de venirse de vacaciones a nuestra Costa del Sol.

No cree señor bañista? Y sobre todo señor bañista antes de crear un conflicto diplomático comparando a los ingleses con enormes Legos nadadores, no cree que debería de pensar un poquito antes de hablar?
Porque eso lo digo yo y mis amigas tienen chascarillo hasta dentro de tres años.

NOS VEMOS EN LOS BARES

Mañana llegan mis esperadas vacaciones (últimamente ésta es la frase que más leo por los blogs) y mientras preparaba la maleta he pensado que tocaba depilación.

Y con esto me he dado cuenta de que día es. Es el día previo al día anterior al día 9, que no el día 7. La mayoría pensaréis que ya me he ido de cañas y que no se debe escribir borracha, pero no amigos. Todos los años 2 días antes del 9 de agosto, cumplo el mismo ritual de depilarme las piernas.

¿Porqué no un día antes ni uno después? Fácil, un día antes no, porque tengo que asegurarme que durante toda la semana no tenga que volver a hacerlo (no está el pulso pa leches) y un día después tampoco porque sino el alcohol, que seguramente me regará durante todo el día 9, afecta a mis delicados (y jodíos) poros y acabo con la piel fatal.

Esto os interesa más bien poco, ya supongo. Pero a lo que iba es que me he dado cuenta que es Prelaurentis, que es el primer año que mi depilación laurentina no la estoy haciendo Huesca (excepto el verano que no estuve en tooooodo el San Lorenzo) y por eso aunque veía por internet la palabra prelaurentis no me había dado cuenta de que realmente ha llegado.

Todavía no he visto un escaparate en blanco y verde, ni he visto el escaparate de Ortiz, ni he ido a comprarme nada blanco, ni he pasado por los Porches, ni sé quienes son las mairalesas (da igual, contando que las pequeñas podrían ser mis hijas tampoco las voy a conocer) ni he visto las casetas de las Peñas y por supuesto, todavía no me he hecho de la Lauren. Y no, con la tontería del post tampoco me he depilado.

En fín, mañana llego a las 7 de la tarde así que supongo que muchas de esas cosas no las voy a poder hacer, tampoco podré asistir a la cena que organizamos todas las amigas mañana por la noche, aunque si la organizais prometo llegar a las copas, pero lo que tengo seguro es que pasado volveré a levantarme a las 8 y pico de malhumor, me pondré la pañoleta y en cuanto salga a la calle me alegraré por poder estar otro año más el día 9 en Huesconsin.

No creo que aparezca mucho estos días así que para todos los que podais disfrutarlas, ¡Felices Fiestas! y para los que no, no sabéis lo que os perdéis.

En cualquier caso que tengáis unas fantásticas vacaciones todos y si veis algo parecido a lo de la foto, saludar, es la Burbuja Laurentina.

MOMENTO INFANTIL

“Al pasar la barca
me dijo el barquero:
- Las niñas bonitas no pagan dinero”

No quiero ni pensar en cómo pagan las “niñas bonitas”... ¿Por transferencia bancaria? Como dice la canción “yo no soy bonita, ni lo quiero ser”. Yo prefiero pagar dinero.

CALOR AFRICANO

Hoy mientras comía observaba cómo en varias noticias decían que estábamos bajo una ola de calor africano. Me ha chocado la expresión, pero bueno he seguido a lo mío. Ahora dando una vuelta por internet he observado más titulares de la ola de calor africano.

Y mi pregunta es: ¿Cómo coño es el calor africano?. ¿Acaso es una nueva expresión que se han inventado?. ¿Realmente existe un concepto meteoreológico como tal?.

Igual sí, igual ya llevan años diciendo calor africano y yo no me había enterado, pero de verdad, ¿porqué es africano? ¿Qué pasa que en África el calor es igual, estés en Marruecos, Mali o Nigeria?. Me da que es más algo tipo lo del txapapote que en 2 días todos éramos expertos en txapapote, aun cuando hasta entonces siempre había sido fuel.

En fin que no se preocupen que para el lunes ya habrán bajado las temperaturas y tendremos una ola de frescor europeo. Y mientras tanto cómo dicen ingieran líquidos, no hagan deporte en las horas de máximo calor (que todavía nos tengan que seguir diciendo esto!) o como anuncia a bombo y platillo en la TV una campaña ministerial toménse una ducha o un baño (Ole, ole y ole, primero el reto del agua y ahora que nos bañemos todos!! a mi líaita me tienen con tanta indicación).

Y ADEMÁS DE PARA EL SOMBRERO SIRVE...

El aburrimiento hace estragos cuando tienes tiempo libre y no lo puedes invertir pasándolo en grande en alguna playa caribeña. Así pues, me he dedicado a hacer un cortar y pegar acerca de diversos inventos o descubrimientos que, al menos a mí me parecen alucinantes. Claro que yo no tengo mucho mundo y me quedo absorta ante cualquier bobería. Podeís informarme de aquellos con los que realmente os quedaís pillados.

P.d. los comentarios en cursiva son de cosecha propia, podéis obviarlos si queréis.


Los agujeros de los Donuts: el gran invento. Cantidades y cantidades de masa de bollo ahorradas para hacer más Donuts.

El hula hoop es un juguete en forma de aro (o anillo gigante) que fomenta la actividad física. Se gira alrededor de la cintura o de otro miembro (esto ya, a elegir, según la torpeza de cada uno).

Frisbee es una marca registrada de la compañía de juguetes Wham-O, el término se utiliza a menudo genéricamente para describir los discos voladores (la descripción podría incluir hasta los típicos discos con luces des-conocidos como OVNIS).

Pajas: (DE BEBER) Canuto delgado, generalmente de plástico, para sorber líquidos. (Obsérvese la variedad de colores y la mejora del producto incorporando una parte flexible para facilitar ingerir la bebecuca)

La rueda: La rueda permitió la invención del carro y del torno del alfarero, lo que revolucionó el transporte terrestre (y el aéreo, no?) y la producción de cerámica. Al desarrollarse los nuevos modos de vida los hombres tuvieron más tiempo para pensar y para desarrollar inventos que les facilitaran la vida. Las sociedades urbanas dieron otro gran paso con el descubrimiento de la metalurgia y la invención de la rueda y el arado.

El calendario: (esto más que un buen invento me parece que aquellos que lo inventaron tenían muy mala leche) Los habitantes de la región Tigris-Eúfrates elaboraron un ciclo de 19 años, algunos de los cuales tenían 12 meses lunares y otros 13 (vamos que no les cuadraban mucho). Este ciclo comprendía los años con sus estaciones (que seguramente serían 7). Este calendario lunar fue adoptado por los griegos y los judíos, y todavía se emplea como calendario litúrgico judío. Los egipcios, no se basaron primariamente en la luna, para ellos el hecho anual importante era la crecida del Nilo (tóma como que dependían de ello para comer todo el año). Los sacerdotes encarga­dos del regadío estudiaban el nivel de las aguas día a día, y de esta manera fueron descubriendo que, como promedio, la crecida sobrevenía cada 365 días (es alucinante o no!). Éste era también el tiempo que empleaba el sol en completar un circuito apa­rente del cielo en relación a las estrellas. (Qué tíos más listos)

La brújula: En el siglo VI a. J.C., se descubrió que cierta clase de mineral atraía el hierro. Fue hallado en Asia Menor, se llamó piedra de Magnesia, y el fenómeno se deno­minó magnetismo y fue estudiado por Tales (y cuales) (585 a. J.C.). Más adelante se descubrió que si un fragmento de hierro o acero se frota­ba con el mineral magnético (imán), quedaba magnetizado (imantado). El tér­mino español imán procede del latín que significa “piedra dura”. Se descubrió que si se permitía a una aguja magnética girar libremente, siempre señalaría en dirección Norte-Sur. Los chinos (que por aquella época se aburrían mucho) fueron los primeros en percatarse de esa pro­piedad. (Impresionante)

Máquina de coser: (Si no la habéis utilizado nunca, sé que no os va a parecer un gran invento) La idea de una máquina de coser era bastante natural, pues ya existían desde hacía tiempo ingenios que trazaban dibujos en el tejido sirviéndose de patrones. De lo que se trataba era de fabricar una máquina lo bastante pequeña y cómo­da para uso doméstico. Tras una serie de prototipos malogrados, fue inventado por el norteamericano Elias Howe (Cómo no! Tenía que ser Yanqui) (1819-1867). En 1846 obtuvo una patente de su invento, en el cual el ojo de la aguja estaba situado cerca de la punta. Empleaba dos hilos, y las puntadas se efec­tuaban mediante una lanzadera. (Vamos igualita que las de ahora pero sin pedal ni motor).

El lápiz: En 1564 se descubrió el grafito, en Cumberland, (Inglaterra, cercana a la frontera con Escocia). Esto permitió la invención de los lápices de grafito, que se introdujeron en Francia, en la corte de Luis XIII. (Qué diréis de las raquetas de grafito, de la utilidad que tienen los lápices para recogernos el pelo, rascarnos la orejilla, …vamos, vamos, un sinfín de utilidades).

SEAMOS SERIOS (por una vez)

Aún arriesgándome a perder el carácter festivalero y superficial que nos caracteriza, finalmente entramos aquí también al trapo sobre el tema “accidente”. Me ha dejado bastante perpleja, esponja en mano en la ducha, el anuncio en la radio de que la Manhattan destinará la recaudación del viernes y sábado a los familiares de las víctimas del accidente.

Vaya por adelantado que no quisiera ofender a nadie, pero lo primero que me viene a la cabeza es: ¿Qué sentido tiene?. Quiero decir, hasta donde yo sé -al contrario que el 90% de la ciudad, yo no los conozco/conocía de nada. Es curioso como en Huesconsin morirte joven supone siempre que en tus últimas 24 horas hiciste más cosas que Margaret Tatcher en toda su vida...- ninguno de los fallecidos/heridos tiene familiares que dependan económicamente de ellos. No están casados. No tienen hijos (ya digo, no estoy segura 100%). Dinero, ¿a quién? y, ¿para qué? Sí, claro, a los padres, hermanos... Supongo que para “reparar daños” ¿De verdad piensan repararlos así? Si alguien debe pagar (en económico, se entiende), deberá dilucidarlo el juez en su momento. Y, tal y como se presenta la cosa, la familia que más ayuda económica va a necesitar será la del muchacho agresor (no estoy diciendo que haya que dársela, sólo estoy diciendo que probablemente la necesiten). Tampoco creo que lo que saque la disco en dos días dé cómo para arreglarles la vida a los que -por lo que parece- van a quedar gravemente discapacitados. Y, en cualquier caso, corresponderá a las instituciones dirimir quién pagará esos daños. No es un rayo caído del cielo. Hay un culpable, y, en caso de que no pueda pagar, deberá asumir los pagos quien corresponda.

Me parece más un intento oportunista de la Manhattan de lavarse la cara. Dar dinero es fácil. Queda bien. Solidario. Eso sí, no lo da la disco, lo dan los clientes. Lo que leo detrás es “hay que volver a abrir, coño, que dos fines de semana de luto es too much y San Lorenzo se acerca peligrosamente”. Ya lo siento, pero lo que es incuestionable es que la Manhattan será uno de los damnificados del accidente. En fin, hay otros que están peor...

En definitiva, que me parece un intento facilón de “seguir adelante”. Quieren volver a abrir. Quieren que la gente lo sepa. Pero no saben cómo. Quedaría mal darse publicidad “superficial”. Queda mejor ser solidarios. La pregunta es: si, como sostienen ellos, no son culpables de nada, ¿por qué éste reparar daños? De nuevo: no tiene sentido.

La triste valoración final es que pensamos que todo se resuelve con dinero. Y a veces no. A veces las cosas, sencillamente, no se resuelven. Y a veces nadie gana. sino que perdemos todos. Por desgracia, unos más que otros. Hacerse publicidad con una supuesta solidaridad... No me parece el momento. Abran la discoteca, si así lo quieren. Pongan autobuses, si es necesario. Pero no vayan de solidarios, porque como que no pega. Sobre todo cuando hablamos de ocio nocturno en Huesca.

P.D: “Seamos serios” es un título súper rancio. Pero es que hoy me siento columnista con ínfulas (creo que todos los columnistas de este país alguna vez han titulado así). Se siente. Mañana volveremos a hablar del Ikea, de la publicidad de compresas y del shopping. Que es nuestra razón de ser.

UNA CANCIÓN...

si lo que quieres es vivir cien años
no pruebes los licores del placer.
si eres alergico a los desengaños
olvidate de esa mujer.
compra una mascara antigas,
mantente dentro de la ley.
si lo que quieres es vivir cien años
haz musculos de 5 a 6.
y ponte gomina que no te despeine
el vientecillo de la libertad.
funda un hogar en el que nunca reine
mas rey que la seguridad,
evita el humo de los clubs,
reduce la velocidad,
si lo que quieres es vivir cien años
vacunate contra el azar.
deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?
si quieres ser matusalen
vigila tu colesterol,
si tu pelicula es vivir cien años
no lo hagas nunca sin condon,
es peligroso que tu piel desnuda
roce otra piel sin esterilizar,
que no se infiltre el virus de la duda
en tu cama matrimonial.
y si en tus noches falta sal
para eso esta el televisor.
si lo que quieres es cumplir cien años
no vivas como vivo yo.
deja pasar la tentacion
dile a esa chica que no llame mas
y si protesta el corazon
en la farmacia puedes preguntar:
¿tienen pastillas para no soñar?

LA RECONQUISTA

Poco a poco voy reintegrándome a la vida cotidiana. Ayer fuimos de compras y creo que ya he pillado el fashion concept para este final de verano: premamá con manoletinas. Todas tenemos que llevar frunces en el escote. De cualquier tipo. Y, como ya digo, manoletinas, o bailarinas, como se llaman ahora. Ya me he comprado camisetas con frunces (estoy poniendo mi mejor empeño en integrarme), pero lo de las manoletinas me supera. Me han dicho que se llevan hasta en invierno. Dios, sálvame y llévame contigo a un mundo sin manoletinas. Sin ninguna.

He descubierto además el complemento de hogar que está haciendo furor en todas las casas oscenas. No hay una sola casa que no tenga, al menos, uno. En casa de mis padres, en el nuevo piso de Karakul (no tiene nada, sólo tiene este nuevo complemento), en casa de todas y cada una de mis amigas: el catálogo del Ikea. No es el Marca lo que más se lee en éste país. Es el catálogo del Ikea. Tres de cada dos casas oscenas tienen ya uno. Ya he pensado pedir trabajo allí. Nunca me iba a leer tanta gente como haciendo los pies de foto del catálogo. Así, literatura para las masas. “Encimera de nogal con aires nórdicos. 600 Euros”. Si es que encima, hasta se me da bien. Y esos bonitos titulares, tipo “Luz de Vida”, “Pasillo hacia el cielo” o “Si no lo tenemos, no lo necesitas”. Ya le voy cogiendo el gusto.

El caso es que, como últimamente me da por ver señales por todas partes, también me ha llamado la atención el titular de portada del susodicho “bestgiven” (porque bestseller no se puede decir que sea...): “Vuelve a conquistar tu vida”. Pues eso, ahí voy, reconquistando. Como la Católica.

RAO o REAL ACADEMIA OSCENA

Viendo el éxito y las peticiones que vinieron después de un post en el que aclarábamos algunos de los comentarios de un post previo, aquí va un diccionario con algunas de las palabras básicas que debes saber si vienes a Huesca:

Coger un capazo: o pararse hablar durante horas interminables con alguien en mitad de la calle. Esto sirve para varias cosas:

Enterarte de absolutamente todo lo que le ha pasado a la persona con la que coges el capazo, a sus amigas, a su prima, a tu vecina la del 5º,... es decir, alparcear.

Dar por culo ocupando la cera mientras no dejas pasar a nadie

Despesperar a tus amigos/as porque llevan 15 minutos esperándote cubata en mano a 5 grados mientras se están meando desesperadamente. También está la versión no me he puesto la cazadora porque íbamos al bar de al lado y aquí estoy jodía a frío.

Es la excusa perfecta para llegar tarde a cualquier sitio. ¿Que alguien lleva media hora esperando por ti en mitad de la calle y tiene más esperanzas de que aparezca un violador que de que aparecezcas tú? Pues nada, cuando llegues y le veas con los ojos inyectados en sangre suelta un "es que me he encontrado con fulanita y he cogido capazo" y oye, todo solucionado (el puñal de la espalda ya si acaso te lo quitas cuando mejor te venga)

Tajador: Palabra con la que cualquier oscense se ha hecho el diferente alguna vez en su vida (preferentemente en la universidad, que es cuando estudias fuera). “¿Me pasas el tajador?” “¿El qué?” “Uys, perdona el sacapuntas” A la quinta vez que explicas, tajador de tajar... se cansan de que seas tan baturra y te lo meten por la oreja.

Pozal: A ver pa la higiene del hogar somos especiales, que no guarros. Pozal es cubo y escobar, barrer. Escobar, de escoba (esta explicación tampoco suele ser bien recibida en un piso de estudiantes)

Cosear o hacer unos cosos: Fuera de Huesca esto equivaldría a hacerte la Gran Via o Las Ramblas varias veces arriba y abajo a ver si encuentras alguien con quien coger un capazo pero como es más cortito y es bastante probable que encuentres a alguien (o a muchos alguien) conocido, resulta menos cansado y estúpido.

Aibaiba que boira mas prieta que hace!!: Esto no es que sea typical oscensis pero es una frase que un día dijo kaktus en la universidad y que hizo que todo el mundo se la quedara mirando y que además resume bastante el espíritu baturro. Viene a ser una exclamación respecto a un día con mucha niebla.

Puyal: Bar mítico de los adolescentes de mi edad. La cosa consitía basicamente en: Garrafón, Camela, y falta de oxígeno. Nos hizo llegar a los 18 con una capacidad para aguantar antros de mala muerte admirable.

Subir y bajar: A Huesca no vas, ni vienes, ni llegas, ni te vas. Subes desde Madrid o Zaragoza y bajas desde el Pirineo. No intentéis que un oscense os diga este finde VOY a Huesca porque no, como que no nos salen las palabras.

El Lejìas, la Señora pintada al óleo, el Bufas, el Medalletas, la Hucha, el Pachi (o Patxi), , el Lechero,el señor de la Oscense que estudia nosequé, Alegría: personajes curiosos y míticos de Huesca, algunos siguen con nosotros, otros no, a otros les hemos perdido la pista, pero para todos tendremos un recuerdo. Notese el el/la delante. No puedes ser un oscense mitico sin el articulo previo (caso aparte es el de Alegría, que tiene un genio como para tutearla). Todos tienen sus historias y sus leyendas urbanas pero eso requiriría otro post sólo para ello. Por cierto, la Oscense es la compañía de autobuses de Huesca que más de uno ha tenido intención de hundir, aunque sólo fuera en sueños.

Gallar (gayar) : Preciosa verbo que sirve para reflejar la expresión física del amor adolescente: Besarse. Si has superado los 18 no se te ocurriría decir fulanito se ha gallado a fulanita, pero hasta entonces no besas ni te lías ni na de ná, gallas (o gayas que por nuestra época no teníamos móviles y nunca llegué a escribir esa palabra).

Llevar ancolicas (o acolicas, nunca lo he sabido): Llevar a alguien a hombros. Aunque siempre me ha gustado más la versión onubense de llevar al alguien a comichocho.

Encorrer: Este verbo que puede sonar bastante raro, por no decir obsceno, para oidos no versados en lenguas oscenses no es más que perseguir a alguien.

De propio: Esta es una de mis preferidas ya que me tiré como 3 años diciéndola hasta que alguien de HU que estudiaba en la misma ciudad me dijo, "que no te entienden". Hacer algo de propio es hacer algo con ese único propósito. Es muy habitual decirla cuando has ido a un sitio a por algo o has hecho algo y no has obtenido lo que esperabas. Ejemplo: "Me cagüen lá! Voy de propio a quintalamierda a buscarte y tú, reina, has decidido irte media hora antes".

Y por ahora nada más. Si kaktus, que es más ingeniosa, decide hacer un RAO2 estoy segura que muchos se lo agradeceremos.

Esperando...

Horas, minutos, segundos... sigo esperando mi maleta. Y a tí, cariño, que tienes que venir a ver cuántas sintonías hay en esta bonita ciudad de provincias. Y a enseñarme a manejar el móvil éste que me han dado, que no hay quien lo entienda. Y a tomarte una cañita. Y a marujear. Y a fumarnos un piti para ver las cosas más claras. Y a cantar Mecano. Y a hacernos un Coso. Y a disfrutar de esa nueva palabra que es "aconejante".

Te espero...
(si ves mi maleta en tu viaje de vuelta, dile que yo la espero también a ella)

OSCAR EL GATO

Hoy he pasado el día con hojas de excell por eso pensaba que nada relacionado con letras pudiera captar mi atención, pero así ha sido. Ni más ni menos que Oscar.

Oscar es un gato que vive en un geriátrico estadounidense. Hasta ahí nada especial, ¿no?.

Pues sí, Oscar predice la muerte de los residentes. Si entra en tu habitación y se queda un rato, la palmas. Que yo no se si es un gato o un asesino en serie. Pero si los americanos no le han frito ya en una silla no seré yo quien cree sospechas.

¿Os imaginais a los pobres señores viendo pasar el gato por el pasillo y diciendo que siga de largo, que siga de largo?. Como cuando en el cole la seño preguntaba y tu mirabas a la mesa convencido de que así no se percataría de tu presencia, pero anda que no era lista la seño!. Y el gato? Ese más, que se ha llevado unos cuantos ya.

Yo personalmente, me deshacía del gato rapidito, rapidito.

QUÉ ES LO QUE PASA, QUÉ ES LO QUE PASA---

Hay que joderse! (perdón).
Teníamos poco con la ley antitabaco, los mandos para acceder a las máquinas expendedoras de tabaco, la prohibición del botellón, el secuestro de publicaciones, y ahora nos van a quitar los chiringuitos.

PERO ESTO ES ESPAÑA, NO!
Nos quieren reconvertir al europeísmo a base de prohibiciones. Si tan mal lo hacemos todo porqué vienen los fríos europeos a disfrutar de este nuestro veranito. Tenemos poco con la amenaza de la burbuja inmobiliaria que ahora se van a cargar también el turismo.

PERO QUÉ ME ESTÁS CONTANDO!

Quien nos iba a decir que esto de los diarios públicos, los comentarios ajenos y anónimos en un comienzo, los link, las críticas y los chascarrillos, generarían tantas habladurías, conocimientos y diversión. Porque, no sé si estaréis conmigo pero, esto de los blogs si algo tienen es que son muy entretenidos.
Cuando decidimos crear el nuestro, casi privado debido al apuro que nos daba escribir pensando que podían leerlo otras personas, nunca imaginamos que nos reiríamos tanto, que ocasionaría tantas conversaciones acerca del quién es quién, del ¿has leído a fulano?, ¿entraste el otro día en el blog de mengano?, …
En nuestro caso todavía quedan amistades que no conocen esta faceta nuestra de contar, a veces bobadas y otras veces cosas muy serias. Si bien no tengo la seguridad de lo que os digo, ya que tampoco conozco a todos los comentaristas que nos visitan ni a muchos de los que visito, y quien sabe, quienes serán esos grandes anónimos.
Todos los que buceamos en la blogosfera opinamos, criticamos, sentimos, disfrutamos o no, pero todos leemos y pensamos.
Felicidades por ser grandes lectores de pequeñas cosas.

DE VUELTA (2)

Sigo sin poder cerrar la boca del asombro: hay mandos a distancia hasta para las máquinas de tabaco de los bares. Increíble. Es una idea muy, muy rara. En nuestro bar de costumbre, la camarera se ha quedado algunos minutos viendo cómo yo intentaba meter las monedas sin éxito. Luego ha venido con el mando. Lo repito: increíble.

En mi casa el teléfono produce una sintonía distinta según quién llame. No están muy actualizadas y la mayoría, no sé por qué, son villancicos. Yo ya me he pedido “Hacia Belén va una burra”. Será guay, llamar desde la piscina y que a mi madre le suene en su salón “Hacia Belén va una burra”. Espero que haya un politono.

Ahora tengo un móvil que también produce cienes y cienes de sonidos distintos que, como imaginaréis, no percibo entre tanta sintonía externa. Mi nuevo móvil tiene altavoces. Y cámara de fotos. Y libro de instrucciones, gracias a Dios, porque a mí un cacharro que sabe hacer más cosas que yo no me da mucha confianza...

Ya me han hecho mi primera encuesta callejera. De verdad. Sobre el mítico cartel del fiestas. Por llevar la contraria, me he manifestado favorable al cartel que, como ya expresé anteriormente, me toca un pie. Pero así apoyo al pobre mozo, que tiene que estar hundido en la miseria con el club de antifans que le ha salido.

Aquí nadie habla de gente a la que le faltan partes del cuerpo o de niños que no pueden dejar de toser. Aquí se habla de hipotecas, de bodas y del puto cartel.

Aconejada estoy.

Y no por nada, Burbu, yo con las grapas soy una reina.

Y TÚ, ¿QUÉ BUSCAS?

Es increíble cómo la gente llega hasta aquí. Algunos creo que encuentran lo que buscan (basicamente los que ponen “picando puertas”; letras de canciones; o algo que ultimamente se repite “komche”), otros supongo que se quedarán decepcionados (los que buscan fotos de mujeres desnudas en posiciones imposibles con múltiples personas a su alrededor) y otros directamente miraran medio segundo y volverán a otro enlace de google. Sean más que bienvenidos.

Aquí va un resumen de lo que más me ha llamado la atención:

• Búsquedas que no entiendo cómo han llegado hasta aquí:

“Iglesias labilela / doce iglesias de labilela”. Son unas iglesias etíopes pero kaktus, que yo recuerde nunca las ha nombrado.

“Andres serrano el triunfo de la carne”. ¿Quién es este Andrés? Por favor, que alguien nos lo presente!!.

“Serrano fatal meningitis”. Va a ser por esto que no conocemos a Andrés...

• Preguntas que nunca te contestaron:

“Soy becaria, tengo derecho a vacaciones?”. Cari, depende de lo enrollados que sean tus jefes pero me parece que este verano lo vas a pasar al frescor del aire de la ofi.

“Es aconsejable el tampón en niñas de 12 años”. Desde mi ignorancia ginecológica, pero desde mi alta experiencia en estos temas: Totalmente.

“Entra la piscina en el seguro del hogar”. Pues oye, ni idea. Es lo que tiene no tener ni piscina, ni seguro, ni hogar propio.

“Como quitar el reflejo verdoso del cabello”. Tienes dos posibilidades, una volver a teñirte (si cari, si tienes reflejos verdosos es porque llevas mechas rubias, no lo disimules); la segunda dejar que se quite sólo. Éste proceso suele durar menos de un mes así que tranqui.

“Que traen las chicas debajo de las faldas”. Bragas, pervertido, bragas!!

“Mi prima sale sin pantaletas de su cuarto”. Es totalmente libre de hacerlo, dejala!

“Desintoxicación bisolvon”. Vete a urgencias en vez de ponerte a mirar internet, ababol! Y de todas formas el bisolvón mu tóxico no es y si lo metes en la nevera esta hasta rico.

• Amo/Odio a los famosos

“Fantasía rochard gere ratones” Por favor, que alguien me la cuente ya!

“Beverly hills 90210 kelly tiene sida”. Que 10 años después sigamos con la maldita serie...

“lamari chambao engordado”. Que mira que hay que tener mala idea para buscar esto. Si ha engordado mejor después del año que estuvo malica...

“Busco fotos de winona raider con pelo corto” Ay! Si yo fuera por ahí diciendo lo que busco...

• Cosas que nunca encontrarás en este blog:

“Fotos de chicas tumbadas en hamacas”

“Lavativa tortura sex”. Me lo expliquen

““ano” “lloraba””. Otra vez más me lo expliquen

“fotos guarras despistadas”. Que más da lo de si están o no despistadas?

“Morena, guapa bajita y menor de 40 años”. Sino fuera por lo de bajita ya te habríamos encontrado un quedante Maru.

“nenas en piscina”. Qué obsesión con las piscinas y las hamacas, oye!

“punta cana negros follando blancas”. Ala! más sol, que os vais a quemar...

“me encanta la leche de hombre”. Pos nada, ya sabes dónde encontrarla, maja.

“bibliografia virgen de betharram”. Sí vale, esto no es sexo, pero tampoco un lugar muy propicio para encontrar vírgenes; ni santos.

“vendo potorro”. Esta me ha encantado. ¿Buscará uno; tiene dos y vende el que le sobra?.

“tetas de las señoras”. Hombre! Uno con un poquito de educación

• Más buscado que El Dorado:

Mi vida eres tu(protagonistas) / telenovela cristal mi vida eres tu/ fotos de los personajes de la telenovela mi vida eres tú/ ver capitulos de la novela mi vida eres tú....

Oscar lamora; cartel san lorenzo; conejo san lorenzo; cartel conejo; blog cartel fiestas san lorenzo,...

• Estoy probando google y no tengo muy claro lo que busco:

“maru+villarobledo”. Maru, cari, a quién te dejaste por ahí olvidado?

“enfermera quirófano camilla pijama calzoncillos” Vale, si éste porbablemente sabe lo que busca, pero ¿creeis que llegará a encontrarlo?

“Todo el mundo sabe que tu eres mi vida, todo el mundo sabe que tu eres mi reina”. Mira, yo no lo sabía pero ya me ha quedado clarito, blanco y en botella, vamos.

“muil mil”. EH??

“estoycomounaputacabra”. Y que así todo juntito le haya llevado hasta aquí con la de páginas frikis que haypor ahí... pobrino cuando haya visto esto, qué decepción.

“mipanas opus dei “. ¿En qué sana cabeza caben estos dos conceptos juntos?

“los madrileños son unos lloricas”. Este es del barça como que yo soy burbu.

• Cómo no, sección HU:

“niñas k bailan en las fiestas de viator”. Ay! Esas fiestas de colegio... que derroche de medios, qué bailes, que representaciones teatrales, qué de refrescos.. Qué aburrimiento!!

“chicos novales”. Como bien dice Peibols, O.R.N.I. (objeto rural no identificado)

• Aquí no se viene a insultar:

“Jodeos feas”. Está muy feo decir ese tipo de palabras

“putas kaktus”. Cómo me insultes a la cría, te pinchamos las ruedas del coche que lo sepas.

• Mi casa ya tiene nick:

“la burbuja night club” Anda que no queda fashion ni ná.

PD: Hay alguien que durante unos días entraba buscando “picando puertas canto del loco”. Seas quien seas identificate, por favor que me tienes muertita de la curiosidá.

BLOGS OSCENSES

Desde nada nunca es nada han creado este impresionante listado sobre la Blogosfera Oscense. Os invitamos a dar un paseo, merece la pena.

1. Academia de Chimpancés (con peluca) http://hombrerevenido.blogspot.com
2. adrenos.com - adrenocorticotropichormonas http://www.adrenos.com
3. AJO Oscafriki http://oscafriki.freehostia.com
4. Algo de Contar http://www.algoquecontar.com
5. Apocalípsis zombi de Huesca-Huerrios http://xavare.livejournal.com
6. bash http://bash.blogia.com
7. BeJoPa http://www.bejopa.com/elblogdebejopa.htm
8. Booleano http://booleano-o-no.blogspot.com
9. borrajas http://www.lacoctelera.com/borrajas
10. C.D.E. Asamún http://asamun.blogspot.com
11. Chinebro http://chinebro.wordpress.com
12. chinochano http://chinochano.zoomblog.com
13. Constante y Sonante http://www.constanteysonante.com/blog
14. Corredores Oscenses http://corredoresoscenses.blogspot.com
15. Delcojón el Bribón http://delcojon.blogspot.com
16. Desde el Salto de Roldán http://salto-roldan.blogspot.com
17. el almacén de ideas http://elalmacen-deideas.blogspot.com
18. El Blog de Alicia Pac http://www.aliciapac.com/blog
19. El Blog de dAv!d http://espiritulibreyalmadetrovador.blogspot.com
20. El blog de Miguel Solana http://miguelsolana.wordpress.com
21. el blog de serjuzu http://desdehuesca.blogspot.com
22. El Blog de Sonia Rico http://www.soniarico.blogspot.com
23. El Capitán Lillo http://capitanlillo.blogspot.com
24. El cuaderno de Varislav http://cuadernodevarislav.blogspot.com
25. El DiArIo De LiLiTh http://eldiariodelilith.blogspirit.com
26. El látigo de Huesca http://latigohuesca.blogspot.com
27. EL SEXTO PINO http://elsextopino.blogspot.com
28. El Trasterio de Arien http://trasterodearien.blogspot.com
29. elpirineoNOsevende http://elpirineonosevende.blogia.com
30. ERAJE http://www.eraje.com
31. es por Huesca http://altoaragon.wordpress.com
32. ESCLAVOS DEL VICIO http://www.esclavosdelvicio.blogspot.com
33. fer & GambaPepe http://www.fotolog.com/freaks_around_me
34. gigalol http://gigalol.livejournal.com
35. Huesca http://huesca.blogspot.com
36. Huesca Deporte http://huescadeporte.blogspot.com
37. huesca es verde http://huescaesverde.blogspot.com
38. Huesca Tecnología http://huescatecnologia.blogspot.com
39. Idas de pella http://idasdepella.com
40. iña as Mrs. Bullet http://mrsbullet.blog.com
41. Javi nos cuenta http://mebajavi.blogspot.com
42. Jota Radical http://www.jotaradical.blogspot.com
43. Juan Carlos Cabrero http://juancarloscabrero.blogspot.com
44. Jurisprudencia oscense http://jurisprudenciaoscense.blogspot.com
45. La Mordaza http://lamordazah.blogspot.com
46. La palabra perdida http://lapalabraperdida.blogspot.com
47. La última empanadilla http://laultimaempanadilla.blogspot.com
48. Las excursiones de la U.R.C.D. San Jorge http://urcd-sanjorge.blogspot.com
49. los secuestradores de iones http://lossecuestradoresdeiones.blogspot.com
50. Los Verdes - Huesca http://www.verdeshuesca.blogspot.com
51. Maitrella http://www.maitrella.com
52. mano de obra 100% oscense http://abordaje.net
53. Mon Da Dientes http://www.mondadientes.net
54. Mr. Floppy HUESCA http://floppy-hu.spaces.live.com
55. muchachada http://guacheras.blogspot.com
56. MUNDO OSCENSE http://mundooscense.blogspot.com
57. mundosimaginados http://mundosimaginados.blogia.com
58. nada nunca es nada http://chaos.adrenos.com
59. nuevo “¡huesca es!” http://nuevohuescaes.blogspot.com
60. Peibols Beckham http://peibols.blogspirit.com
61. Peña Moya http://moyaseleccion.blogspot.com
62. PepitoGrilloHuesca http://pepitogrillohuesca.blogspot.com
63. picando puertas http://picandopuertas.blogspot.com
64. PIM POM FUERA http://pimpomfuera.blogspot.com
65. Pirineos de Aragón http://pirineosdearagon.blogspot.com
66. Pirineos7 http://pirineos7.blogspot.com
67. Reflexiones e irreflexiones http://fernand0.blogalia.com
68. rodilloxpress http://rodilloxpress.blogia.com
69. Salagon http://salagon.blogspot.com
70. Salto al vacío http://elsaltoalvacio.blogspot.com
71. Stufils http://stufils.blogia.com
72. TEXTO CASI DIARIO ; ) http://www.gistain.net
73. Think different http://www.clarodeluna.info
74. Tienda de ultramarinos http://tiendadeultramarinos.blogspot.com
75. Tower http://tower.blogia.com
76. una luz en la distancia http://cambridge03.blogspot.com
77. UnoDeHuesca http://unodehuesca.blogspot.com
78. VERSIÓN ESPAÑOLA http://www.versionespanola.blogspot.com
79. VILLAFELIZHUESCA http://villafelizhuesca.blogspot.com
80. voland http://volandenlahoya.blogspot.com
81. ¿hay vida despues de la Expo? http://zaragozaciudad.net/expo

DE VUELTA

Ya toy en Huesconsin. Ahora oigo a mi madre comentarle a la mítica señora que trabaja en casa "sí está delgada, sí". La señora le ha contestado: "bueno, por lo menos está bien de salud". Así, como si yo no estuviera delante.
El viaje, como viene siendo costumbre, súper bien. Llegué dos horas tarde y sin maletas. Ya he registrado la casa y he encontrado dos bragas limpias. Para salir el sábado, me haré unas nuevas con plástico y grapas. Llegué tarde porque en Londres perdí el avión. Era materialmente imposible cambiar de terminal en sólo hora y media. De nuevo, la sensación "va a ser que de verdad llevo un condón con coca en el culo" me persiguió en suelo británico.
A Barcelona vinieron mis padres y Karakulo. Yo, a la vuelta en coche, sinceramente, estaba aterrorizada. Qué velocidades. Ésto y que, cada vez que veía una señal, me pensaba que era una persona y le decía a Karakul "cuidado, un Komche". Qué increíble sensación la de poner la radio y que te salga no una, sino varias canciones que te gusten. Hasta de noche hay radio. Como ya sabe Burbu, yo una vez en el África escuché en un autobús público una canción de Shakira y me pasé la siguiente media hora rezando para dar las gracias por la bonita canción.
Mi familia parece haber tratado de llenar el vacío de mi presencia criando mandos a distancia. Los hay por todas partes. También dan susto. El Internet va, eso sí, súper, súper rápido. Y sin censuras!!! Vive la democracy!!!! Ya me he bañado en bañera. Ahora tengo champú, dos tipos de acondicionador y tres de hidratante. Y toallas nuevas. Y dos secadores de pelo. Toy abrumá. Tengo Internet hasta en mi cuarto. Abrumaísima estoy. Me voy a hacerme un Coso. Y de shopping.

COMO LA VIDA MISMA

Estoy pelín hasta arriba (y con lo poco que me gusta quejarme...) así que mi tiempo sólo da para daros un poquito la paliza. El que se aburra tiene todo el permiso del mundo para no escuchar (y lo digo con todo mi cariño, que luego me llaman borde)

Un mismo sentimiento, mil historias, mil corazones, mil paises, mil versiones.


Desde Venezuela:



Desde el este (y una de mis preferidas):



Y por si todavía no os habéis levantado de la silla y os habéis puesto a bailar, en directo, desde la sala Galileo Galilei de Madrid:

WELCOME TA HUESCONSIN

Dedicado para kaktus, que hoy, a alguna hora, aterrizará en el Prat. Ale! que ya tenemos ganicas de verte cantándola.
Para el resto, nunca viene mal un revival ochentero, no? Venga pensar en ese/a antigüo novio/a, en los bares a los que ibais, las pintas que llevabais o los amigos que ya no siguen en el grupo. Pero con una sonrisa, eh!!

En otro orden de cosas, hoy es el día en que los Canteca sacan su nuevo disco. Así que si lo queréis pasar por su web, que como han hecho siempre, os lo podréis descargar desde ahí.

JORNADA INTENSIVA

La semana pasada empecé la jornada intensiva. Bien!!!

La jornada intensiva es para salir de cañas
La jornada intensiva es para ir a la piscina
La jornada intensiva es ... la verdad es que iba a hacer un listado pero no se me ocurren muchas cosas más. En fín:
La jornada intensiva es para disfrutarla.

Pero por ahora lo único que puedo decir es:
La jornada intensiva no es irte de comida con los del curro al sitio más cutre que se le ocurra a tu mega boss.
La jornada intensiva no es para ir de compras.
Y desde luego la jornada intensiva no es para trabajar. Aunque sea tranquilamente en tu casa.

Sólo me queda esperar que pase este horror de semana y pueda, por fín, disfrutar de mi jornada intensiva.

Mientras tanto, siempre nos quedará descubrir por la red perlas como la siguiente:



De pequeña siempre me gustó esta canción, la versión original, aunque no entendiera nada y sólo acertara a decir "mi cuñada está impregnada en heroína" o "mi cuñada siempre nada en heroína", no lo recuerdo bien. Ay! qué educativo ha sido siempre el rock carcelario.

ACTUALIDAD NACIONAL

Mientras intento meter en la maleta los pedazos del corazón que voy perdiendo minuto a minuto, me animo a comentar dos noticias de la actualidad del mundo mundial.

1. Intento de suicidio de Aramís: Aplaudamos la iniciativa. Por fin alguien ha interiorizado consecuentemente el concepto de Selección Natural. Bien por tí, Aramís. Lección nos has dado. Los elementos no útiles de la sociedad, que desaparezcan. Lástima de la madre que, por lo poco que sé, pagará los platos rotos.
2. Cartel de San Lorenzo: A mí también me gustaba más la señora del potorro sin lavar (de qué si no le iba a crecer albahaca allí), pero el año de la señora del potorro supongo que dije lo mismo del año anterior. En estos momentos, el cartel de las fiestas de nuestra magnífica ciudad de 50 mil almas que no tienen otro pito que tocar que criticar al pobre chico que lo ha hecho, me toca un pie. Yo, en llegando a Huesconsin, me apunto a la idea del cartel por blogs. Tengo ideas (aviso).

Deciros que la expresión “el corazón en pedazos” nunca ha tenido más sentido para mí. Que tengo un nudo en la garganta permanentemente (es como tener anginas psicológicas las 24 horas del día), y que nunca me ha apetecido menos volver. He olvidado por qué he decidido volver, sólo sé que tengo que hacerlo. Mis proyectos, de momento, son respirar el minuto siguiente.

LO QUE VA A DAR QUE HABLAR...

Puesto que todos los blogs oscenses (karlos nos los resume pero seguro que ya los habéis visto. Faltan el de javi y hombrerevenido) están hablando del nuevo cartel de las fiestas no vamos a ser menos nosotras. Aquí va:

Para los de fuera de HU intentaré que entendáis el significado: En las fiestas la gente viste de blanco y verde, pantalón y camiseta blanca y fajín (cada vez menos) y pañoleta (en días de fiestas viene a ser más imprescindible que la ropa interior, aunque el uso de una no quita el de la/s otra/s) verde.
Y ya está. Esto es todo lo que mi mente me da a entender al ver esto. La sosería del cartel ni idea de porqué, lo del conejo pues como que tampoco. Que oye igual tiene un porqué pero llevo un rato en ello y no lo encuentro.

En Radio Huesca nos dan algunas pistas más sobre el cartel:

"...una imagen innovadora, nueva, que quería romper con todo lo que se había hecho hasta el momento. Esa es la idea que pretendía su autor, Óscar Lamora, que ha representado las fiestas laurentinas con una obra muy sencilla, minimalista, con la figura de un conejo blanco con pañoleta verde." (Oscar Lamora es el listo que se ha llevado la pasta sin currarselo mucho que digamos, perdón, el autor)

Innovadora: innovador era el cartel con el condón de hace años!
Nueva: después del cartel de la señora volando con un ramo de albahaca en el potorro yo creo que no puede haber nada más innovador, lo siento.
Obra muy sencilla, minimalista: pues ahí va a ser que sí porque sencillo y minimalista ya es. Ahora, es tan, tan sencillo y minimalista que si hubieran hecho un concurso entre los niños de primaria seguro que salía algo más apañao. Mi sobrino con el paint y por una chocolatina te lo borda, vamos.
Que ha representado las fiestas laurentinas: Pues sí, ahí veo todo lo típico de las fiestas: la pañoleta y eh... um... ah sí! "del 9 al 15 de agosto".

"Para Óscar Lamora se trata de un cartel con líneas muy simples que simboliza la parte divertida de las Fiestas".
Mi pregunta es: ¿Exactamente qué parte del conejo simboliza la parte divertida de las fiestas? Se refiere al ambiente, al chupinazo, a los danzantes, a la procesión, a los toros, a los bailes regionales, al reparto de melocotón con vino, a los conciertos? A qué? Porque yo hace un rato que me he perdío.

"Lamora asegura que su cartel ofrece siginificantes, no siginificados, porque esos significados los aporta cada persona al contemplar la obra. Dice que a lo largo de estos días han sido muchas las interpretaciones que le han hecho llegar sobre la imagen de ese "conejo laurentino": un danzante, un peñista después de una noche de marcha o hasta el Salto del Roldán en las orejas del animal"
Ah!! vale, la cosa está en hacer cualquier cosa, cobrar y luego ya que los demás le busquen un sentido.
Aprecio que amigos y familiares salgan en su rescate dando posible explicaciones pero ¿El Salto del Roldán?! Que es un cartel! No un test de Roscharch! Que no puntúa!! Pena que sólo tenga un ojo y no dos, que sino ya teníamos los picos de Gratal y Guara.

Recuerdo una vez en el instituto que el profesor nos dijo que hiciéramos un cartel de san lorenzo y yo viendo lo que al hombre le gustaba cogí una cartulina la pinté de color albero, y con uncepillo de dientes le añadí unas motas rojas y otras verdes. Detrás añadí una leyenda: ALbero por la pza de toros, rojo por el vino y verde por la albahaca.
Un 9 oye, mi único 9 en dibujo en toda la vida (tampoco es que tuviera muchos más en otras cosas).

Este chico ha hecho lo mismo; cualquier cosa que estoy segura sabe que no vale pero oye dame pan y dime tonto.

Por cierto, lo de la boca es un porro? a ver si va a ser eso a lo que se refiere con la parte divertida!

OLE, OLE Y OLE!!!

Leo en el País la noticia de que Vázquez Figueroa cuegla gratis en Internet su última novela.
Hace poco nos alegraban contándonos que Ramoncín abandonaba la Junta Directiva de la SGAE con la increíble frase de "Cuando entramos, la SGAE recaudaba poco y mal. Hoy recauda mucho y bien". Ole tus huevos campeón!! y mientras tanto mucha gente sin poder acceder a un libro, a una peli o a un disco por precios abusivos. Así se hace cultura ¡Sí, señor!.

De la mano de Pitxi conocimos que Prince iba a regalar su próximo CD junto a una publicación. Y hace un tiempo aquí hablábamos de un artista/arquitecto adelantado a su tiempo que no cobró por unas casas/obras de arte que realizó, Hundertwasser.

¿Qué está pasando? ¿Por fin han descubierto que lo que funcionaba hace 20 años ya no tiene porqué hacerlo ahora? Pues ya iba siendo hora!! Sólo esperemos que el cambio sea rápido y que aunque tengamos las posibilidades para acceder gratuitamente a la cultura no por ello dejemos de valorar el trabajo de los artistas, viéndolos en concierto, disfrutando de una película en el cine, comprando libros aunque sean ediciones de bolsillo.

Para los que os hayais quedado con ganas de más os linko el blog de Vazquez Figueroa dónde os podeis descargar su novela (recordad: si imprimís a doble cara, por favor) y leer las razones por las que ha tomado esta decisión.

Totalmente de acuerdo con todas ellas excepto aquella en la que pone de ejemplo a los ingleses para reprochar al gobierno que los artistas paguen impuestos por su trabajo. Lo siento, pero aquí o follamos todos o tiramos la puta al rio. Que sino yo dejo de levantarme a las 8 de la mañana, aunque mi curro no sea ni una ínfima parte más importante para la sociedad que el suyo. En cualquier caso, lo siguiente va por usted:

QUÉ HACES EL 12 DE AGOSTO?

Bueno, bueno,... ya está la programación de conciertos de la Lauren. Y bastante mejor de lo que yo me esperaba.

Para verla, visitar la página que yo ya estoy de jornada intensiva y me voy a la pis corriendo. Os destacaré el concierto que no pienso perderme, aparte de los míticos Burning, cita obligada of course. No se para qué digo esto si acabaré viéndolos todos.

Según el programa: "Dúmbala Canalla en directo es un grupo para BAILAR. Su heterodoxa formación, no podía ser de otra manera, está compuesta de pandereta, acordeón, clarinete, trompeta, mandolina, contrabajo, guitarra y batería. Aunque sea considerado un grupo Folk, Dúmbala Canalla es mucho más que eso"

Apetece, eh? Cuando nos hacemos de la Lauren?

UNA PROMESA ES UNA PROMESA

Así que aquí estoy intentando cumplir la que le he hecho a Buffy esta mañana, hablar de este finde en Pirineos.

El finde empezó con un viajecito en tren hasta HU y luego en cochecito hasta Sallent. Yo pregutando más de lo que debía (cotilla que es una) y prometiendo lo que no debería prometer. Llegamos a Sallent donde la maru y emt ya habían montado las tiendas (si es que son dos soles!) así que sólo quedaba tomar unas cervecitas y acabar de fijar las piquetas de una tienda, labor que realizó espartacoquebienesquías mientras intentaba que no le deboraran los bichos e intentar sacar pa dentro o pa fuera el mosquito que tenía en la garganta.

Cenita buena, que habían preparado esos dos soles y buffy y espartaco bajaron para Huesca, las otras tres marías nos encaminamos, no sin antes comprobar que íbamos equipadas (llevamos suficientes cervezas y la linterna para llegar al concierto?) hacía Lanuza.

Del concierto del viernes sólo vimos y desde fuera una parte. Eso sí en que abrieron la carpa ahí que nos fuimos a emborracharnos. La noche, un poco accidentada, a emt le dió un bajón de tensión y yo casi me quedo sin mochila. Pero el ir borracha tiene una cosa, que no te importa nada ni ponerte en plan Pocholo mareando a todo el mundo con la mochila. Una vez recuperada ésta y viendo que nos echaban nos fuimos de vuelta a las tiendas. Y cuando digo de vuelta digo media hora larga de caminata.

El sábado durante el día fue un no parar de vaguear en la piscina, por la tarde una vueltecilla por los Mercados del Mundo (es decir el mercadillo del festival) y vuelta para cenar y salir corriendo a ver a Cheb i Sabbah y los Asian Dub Foundation. Al primero llegamos un poquillo tarde así que vimos muy poquito pero muy bien, y los Asian, pues eso, son los Asian se metieron al público en el bolsillo con sus gritos de "De puta madre!!" "Pirineos Suuuur!!" "Al agua!!" y "Venga, venaa, vengaaaa!!!! (que no recuerdo en qué momento se hicieron la picha un lio y lo cambiaron por Ándele, Ándele!!!). Llenazo total, público comprometido, no mucho frío y conciertazo, son los ingredientes básicos para que la gente acabe chapoteando en el pantano (el escenario es flotante y entre éste y el público hay un espacio).

Seguimos de fiesta en la carpa hasta que nos volvieron a echar (Chicas tenemos que dejar de pedir litros de cubatas que luego no nos aguanta naide) y a la tienda (esta vez un simpatico chaval nos llevó en coche hasta el pueblo, media vida). Y el domingo más de lo mismo, piscina, relax, y muy poquitas de volver.

Para aquellos que queráis ver que es más o menos Pirineos Sur os enlazo un video, es un poco largo y no se de quién es pero desde luego retrata a la perfección un finde en el mejor festival del mundo mundial. Concretamente es este finde, además. La parte de las raves, nos las saltamos nosotras que ya no tenemos edad pa tanto.

Os pondría fotos pero han salido de pena así que os dejo con los zapatos y complementos que me he comprado hoy para la próxima boda. Si veis una flamenca de boda con el tobillo torcido y las orejas supurando por la alergia, llamarla burbu que os contestará (si las horas y el estado lo permiten, of course). Estoy por comprarme peineta y mantilla de madroños a juego o teñirme y el pelo y cantar "lo del marío de la cannicera" pa ser calcaíta a Rakel Winchester (versión pin y pón)
O barriguitas, si quiero ser mala y autodestructiva.

MI VIDA ERES TÚ

No, no es un declaración de amor. Es el comienzo de una canción que hizo furor a mediados de los noventa. Concretamente, la sintonía de inicio de la telenovela “Cristal”. Y así, ambientados, paso a explicaros las maravillas del género más popular de la televisión de este país que, como ya imaginaréis, son las telenovelas, comúnmente llamadas “drama” (aquí a todas las artes escénicas les llaman “drama”).

Las telenovelas aquí son bastante cortas, de unos veinte episodios, cada uno de veinte minutos o menos. A veces son más largos los títulos de crédito que el episodio en sí. Todas son de temática amorosa, normalmente triangular. Siempre es un tío que se debate entre dos tías. Las tías suspiran por él y, en un fiel reflejo de la realidad nacional, al final siempre le acaban perdonando los deslices, o los matrimonios precedentes o los compromisos preestablecidos.

Hay un punto argumental que se repite en todas y cada una de las telenovelas: la prueba del Sida. Al menos un cincuenta por ciento de los personajes se hará el test en un momento u otro de la serie. Cada episodio tiene al menos una escena de ese tipo. Y son siempre iguales: música dramática de la muerte y el interesado que, sentado en una consulta (entendiendo como consulta una habitación con las paredes blancas, una mesa y dos sillas. No camilla, no armario con medicamentos, no nada), recibe el resultado del test. Nunca se oye lo que el médico le dice (creo que es porque aquí nadie tiene ni la más puñetera idea de cómo se tiene que hacer el counselling que el gobierno ha establecido que se debe seguir en estos casos), y tienes que adivinar el resultado a partir de la reacción del paciente. Llantos desesperados: positivo. Alivio y sonrisilla: negativo.

Como os digo, esto se repite en todas y cada una de las telenovelas. Siempre que los personajes van a un hospital, es para hacerse la prueba del Sida. Nunca se hacen test de embarazo, ni pruebas de heces, sólo del Sida. Que tampoco tiene mucho sentido, porque desde el principio de la novela ya sabes quién tendrá Sida y quién no. Los que fuman, acaban siendo positivos. Siempre. No acaban siendo tuberculosos (mucho más lógico), acaban siendo seropositivos. Porque aquí la gente mala, como ya he dicho alguna vez, fuma. Si además de fumar, frecuentan los night clubs, seguro 100% que acabarán pillando el Sida. Los night clubs que salen en estas series son como discotecas. Pero para los malos y los descarriados de la vida. Las chicas malas de estas series, son malas porque van a los night clubs. Las chicas buenas son las que perdonan al marido que se fue de parranda con la chica del night club. La novela se acaba siempre antes de que la chica buena se vaya a hacer la prueba del Sida y descubra que su marido la ha contagiado después de haber estado con la del night club. Este tipo de circunstancias nunca se dan en las novelas, porque equivaldría a decir que hay gente que, sin comerlo ni beberlo, se pilla el Sida, y aquí todo el mundo sabe que el que tiene el Sida es porque algo habrá hecho...

Eso sí, mucha prueba y mucha tontería, pero condones no sacan nunca. En estas telenovelas se ve que la gente es bastante tonta, y antes que comprarse un condón, pues se va a hacer la prueba del sida cada semana, que total, es gratis. Y con música de fondo.

Las casas que salen en las novelas son bastante middle class. De barro pintado, paredes casi rectas, y todas con el sofá que Irene Alcántara (Cuéntame) no dudaría en robar. Encima del sofá, inevitablemente, tapetes de ganchillo. Las familias de este país están pasando ahora esa etapa en la que necesitan bordar todo lo que sea blanco. Y necesitan cubrir todos los muebles con un tapete. Hasta la tele y el DVD. Que tiran un escupitajo, pues le ponen un tapete debajo. Los sofás, eso sí, son nuevos. A veces salen con el plástico de la tienda sin quitar. No es un olvido. Nadie le quita los plásticos a los sofás. Duran más. Si la casa es de la chica buena, tiene un cuadro de la virgen en la pared. Si es de la chica del night club, en la pared no tiene nada. Por mala.

No todas las telenovelas son de temática urbana. Hace poco pasaron una de temática “komche”, aunque los komche estaban muy mal caracterizados. Llevaban camisetas Adidas. Los niños dijeron que un Komche nunca, nunca se pondría una camiseta Adidas. No las venden en el countryside.

En esta novela, el argumento se basaba en dos chicas a las que todos los chicos del pueblo pegaban indistintamente en un momento u otro de la novela. Además de pegarlas, también las violaban de vez en cuando, pero como aquí son tan eufemísticos no se quitaban ni los calcetines, por lo que no podría decir con seguridad si las violaban o no. Eso sí, a la chica mucha gracia no le hacía. Cuando no pegaban a las chicas, los chicos se pegaban entre ellos. Con bastones. Como digo, era poco creíble, porque, además de las camisetas, en toda la novela no salía ni una cabra ni una vaca, y todo el mundo sabe que los komche, en su ambiente natural, están rodeados de ganado.

Como podéis imaginar, la calidad técnica de las novelas estas es asombrosa. De mala. Yo pensaba que no las entendía porque eran en amárico. Pero es que nadie las entiende, porque el sonido está demasiado distorsionado. El montaje es bastante epiléptico y con muchos efectos digitales, como los vídeos con los que el Hotel Montearagón obsequia a los que hacen los banquetes allí. En un mismo episodio usan todas las cortinillas (paso de una escena a otra) que les permite el ordenador. Si yo hubiera hecho una cosa así en la universidad, digamos finamente que me habría ahorrado los 20 euros que tienes que pagar para que te den el diploma.

Los títulos van en sintonía con el carácter nacional: son ligeros, sin demasiados dramatismos, tipo “Amor hasta la tumba”, “Perdida” o “Tiempo para el amor”. Y siempre, siempre tienen moraleja. Si fumas, te mueres de Sida. Si vas al night club, acabarás fumando, y te morirás de Sida. En estas novelas todo el mundo se muere o de Sida, en accidentes de coche o asesinados. Llamativo, en un país en el que, si te da una apendicitis en el 80% del territorio nacional, también te mueres. Pero esto, como tantas otras cosas, no sale en la tele.

P.D: Como ya no corro el riesgo de hacer demasiado largo el post (lo es de por sí), aprovecho para dar las gracias a todos los que tenéis la paciencia de leerme/leernos. Gracias también a los que nos linkaron y bienvenidos los nuevos lectores (dentro de poco ya podremos llenar una furgoneta con todos nuestros seguidores!!!)

SANTA Y PALURDA INFANCIA

Corro de niños jugando:

Niño 1: “Yo quiero jugar a ser mayores para tener dinero”
Niño 2: “Si, vamos a jugar a ser mayores”
Niña 3 y, al parecer, jefa del grupo: “Vale pues jugamos a que somos mayores. Vosotros tres tenéis 10 años y tú 11”

Ole! Ole! Ole!!

Esto lo escuchamos Buffy y yo en la piscina intentando dormir lo que el sol pegando de lleno en la tienda no nos dejaba. Nos echamos unas risas que pa qué (de alguna forma había que contrarrestar el complejo senil que nos había entrado con el juego de los niños)

MI PARTICULAR NOCHE DE REYES

Que conste que lo he intentado que no quiero ser yo machacona con el tema Pirineos Sur, pero soy como los peques cuando llega Navidad y les da igual Nochebuena, Nochevieja que tienen 15 de vacaciones,... ellos sólo esperan la Noche de Reyes. Pues yo soy igual, pero sin hacerme pis en la cama, claro. Yo en que llega julio sólo tengo un pensamiento: Ir a Pirineos Sur.

Y mañana se cumplirá mi sueño. Un año entero esperándolo y ya ha llegado. Prepararé unas galletas y leche, ah no! que esto eran los niños; Preparé el bikiniki, el saco de dormir, algo de ropa (gracias maru y buffy, por el resto de la logística) y mañana me subo ta Huesconsin a recoger el fantástico gazpacho que ha preparado mi mami y ale! a surcar las montañas.

Un finde enterito en la montaña, de relax (todo el relax que los conciertos y el alcohol puedan permitirnos, of course) y de hacer el tirado.

Para los que no lo conozcáis, una recomendación: algún año venir, es algo indescriptible pero para todos los que lo han probado totalmente repetible.

Buena música, buen rollito, un marco incomparable: no todos los días puedes escuchar buenos músicos gracias a la acústica de la montaña. Eso es Pirineos Sur.

Todavía os quedan dos fines de semana para pensároslo.

Kaktus, ya sabes que si quieres te reservamos el viernes del 27 para que puedas volver a Lanuza a quejarte de los perroflautas que por ahí pululan.

TRADUCCIÓN

Para los no oscenses, del post de Kaktus que encontrareis después de este:

HTV: Huesconsin de toda la vida.

Ecos de Sociedad: Sección de nuestro periódico local con titulares del tipo Cena de 25 años de antigüos alumnos del Colegio San Viator; Despedida de Soltera en Salou de Burbu y sus amigas (a que os ha dado un pasmo de leer esto?); Boda de fulanito y fulanita (los gays en general no se si es que en HU no se casan o es que tienen, siguiendo los tópicos, algo más de gusto que los heteros y no salen en esta sección; El sr. fulanito recoge de manos de una Mairalesa (reina de las fiestas) el trofeo del campeonato de guiñote en el Hogar del Jubilado Castillo de Loarre; La peña de los Tiraos (nombre ficticio de un grupo de amigos) han alcanzado la cima del Aneto; La peña de los Tiraos (la gente que sale en el ecos suele repetirse) han organizado su cena anual con todos los padres en las vísperas de Sn Lorenzo (fiestas de HU); Fulanita que ha cumplido 104 años lo celebra con sus amigas... y con estas tonterias que tan poca información ofrecen y tanto rellenan pasamos las horas en esta-nuestra-vuestra ciudad. Como imaginaréis todos los titulares van acompañados de foto y una breve descripción del evento.

Coso: calle principal; la Gran Vía en versión pinypón, vamos.

Obispo de HU: tipo que no es capaz de dejar de decir barbaridades ni debajo del agua. Razón por la cual, salió retratado esta semana en una viñeta del jueves.

Porches: lo que viene a ser el centro social y que termina en el Coso. Calle con unos porches llena de veladores dónde pagas una barbaridad por decir hola al camarero para poder sentarte en una mesa en la que tienes un 50% de posibilidades de que mientras alguien te critica o mientras criticas a alguien un cohce tuneado te de con el alerón en la cabeza.

El resto de las calles citadas son calles, sin más.

Diario: Nuestro periódico local, el Diario del Altoaragón el cual cuando vas a un kiosco debes pedir como La Nueva España que si no no te entienden. Tiene el honor de tener un record porque su edición del día 10 de agosto (Sn. Lorenzo) es el que más páginas trae de todos los periódicos de España, aunque la gente sólo lo usa para entretenerse con las fotos de las mairales mientras espera a los danzantes (que vienen a ser unos señores que bailan con palos y con cintas y por los que la gente nos tiramos como desde las 5 hasta las 8 de la mañana con una resaca y un mal cuerpo de espanto; y esto ya lo siento pero no se explicar porqué lo hacemos)

LA OPINIÓN DE VACACIONES

Cuando vuelvo a la madre patria, hay varias rutinas que espontáneamente sigo: ir de tapas, emborracharse el primer viernes noche, ir a alguna boda, ver a la abuela... Son cosas que me gusta hacer y que, instintivamente, asocio con el verano. En los últimos años, he incluido otra rutina: las encuestas callejeras.

La cosa es más o menos así: tú te encuentras por la calle una chica joven (cada año parecen más jóvenes, pero no, eres tú, que eres más vieja) con una grabadora-cámara y/o cuaderno que, con cara de circunstancias, te pregunta si le puedes dar una opinión sobre, pongamos por caso, la remodelación de los columpios del parque. Yo, al principio, en una actitud claramente HTV, contestaba:

a) Voy con prisa (esto lo decías en un ardiente día de verano, con las chanclas sobresaliendo de la bolsa de la piscina que llevabas al hombro)

b) Yo de eso no entiendo. Recordemos que la pregunta era sobre remodelación de los columpios del parque, esto en una ciudad en la que, a la hora de criticar, todo el mundo entiende de absolutamente todo

c) No quiero salir en la foto (pero luego el día que me case, que no me falte mi espacio en el Ecos de Sociedad)

d) Me da vergüenza (vomitar a las cuatro de la mañana en mitad del Coso, como que no me da tanto palo)

Y así pasaba yo mis veranos, rechazando periodistas en prácticas y teniéndome mis opiniones dentro del bikini

Hasta el día en que la vida me dio una lección: me tocó a mí hacer la encuesta de marras. Porque cuando vosotros en un mass media leéis/oís: “aprovechando el buen tiempo, hemos decidido salir a la calle y acercarnos a nuestros lectores/oyentes/televidentes”, realmente quiere decir “como en esta puta ciudad nunca pasa nada, y menos en verano, estamos petaos de becarios y algo tienen que hacer, hemos decidido echarlos a la calle a preguntar opiniones sobre un tema que ni entendemos ni nos interesa”. Y es un palo. Porque en nuestra ciudad de provincias la gente, las cosas como son, no colabora para nada. Mira tú, que le cuesta a la gente soltar una parida. Si no tienes más que leer la carta semanal del obispo para encontrarlas a cienes (paridas). Pero claro, las del obispo no sirven porque sólo habla de los gays que irán derechos al Infierno y del Papa que irá derecho al Cielo, no del mural que en tiempos se pintó a la entrada del túnel de Somport (aquella encuesta fue todo un reto, porque nadie había visto qué cara tenía el citado mural).

A mí, desde que me tocó ser la becaria palurda, pues me dan una pena las otras becarias palurdas que pa qué. Por eso nunca digo que no, y todos los veranos me lanzo a pontificar sobre dos o tres temas en distintos medios. Aunque no tenga ni idea. Yo colaboro. Así, a bote pronto, recuerdo haber opinado en los últimos dos años sobre la reforma del Cine Olimpia, la reintroducción del oso pirenaico (con ejemplares provenientes del Este de Europa), la calidad de las piscinas públicas (esta la hice en bañador, pero, gracias a Dios, era para la radio), los criterios para adjudicar las Viviendas de Protección Oficial y la calidad estética de los monumentos de la Avenida de los Danzantes (en esta última, cuando me lo preguntaron, ni siquiera había visto los monumentos, pero hablé lo mismo, que yo estoy a las buenas y a la malas). Toma ya.

Y no sólo participo. Yo me lo curro. Si es para el periódico, dejo que me hagan varias fotos (mi primer impulso es decir: “no lo intentes, no vas a mejorarlo, el problema no es la apertura del diafragma”). Si es para la radio, intento soltar alguna gracieta que les dé juego en el montaje posterior. Y siempre hablo más de treinta segundos, que así tienen más frases para elegir. E incluyo siempre la pregunta en el inicio de la respuesta, que facilita mucho la redacción y el montaje. Profesional. En los periódicos me contengo porque, como digo, sale la foto y resulta que nadie compra el citado periódico, pero luego te pasas dos días poniendo cara de circunstancias cada vez que te dicen “te vi en el periódico y no sabía que fueras experta en recuperación de especies animales extinguidas”. La gente, que no me ve cara de experta. En la radio, sin embargo, te puedes liberar más, porque en verano nadie la escucha.

Como os digo, con el tiempo les coges cariño a estas cosas. Y, lo confieso, el verano pasado hasta las buscaba (otra cosa que no me gustaba en mis tiempos de becaria, que la gente se cambiaba de acera cuando te veían con el micro, como si en vez de una grabadora tuvieras lepra). Me daba paseos arriba y abajo por los Porches (Heraldo y Onda Cero), por la avenida central del Parque (Diario) y la Avenida Juan XXIII (Ser, Localia y 40 Principales). Este año me he marcado un objetivo: la televisión, que hasta ahora nunca me han sacado. Y no quiero salir hablando de voluntariado, África, pobres... no señor. Yo saldré hablando, no sé, del sistema de extrapolación de votos en diputados durante las pasadas elecciones municipales. O de los nuevas actividades organizadas por la ludoteca municipal. O de los horarios fijados para la hostelería durante la semana de fiestas (aprovecharé para quejarme de que tengo un bar debajo de casa que no me deja dormir, cosa que no es en absoluto cierta, pero es que en un tema así, si eres becaria, hasta que no recoges alguna queja no te puedes volver a la redacción). Cosas importantes, vaya.

QUIERO UNA PIEL NORMAL

Y no la mierda de piel sensible que me tocó en el sorteo inicial.

Quiero poder ponerme un cinturón sin tener que pasarle antes unas cuantas capas de esmalte de uñas.
Quiero poder comprarme unos pendientes, pulseras,... sin tener que hacer jurar sobre su propia vida a la dependienta que de verdad son de plata (aunque aún así sepa que me van a hacer daño). De hecho yo antes era una persona que SIEMPRE llevaba pendientes, ahora sólo en bodas y durante un ratito.
Quiero no tener que ponerme doscientos potingues diferentes.
Quiero poder llevar un reloj que no sea de plastico.
Y sobre todo quiero poder ponerme un rato al sol (no pido mucho, con media hora llevando protección total me conformo) sin que a los cuatro días me salga dermatitis.
Hace unos meses me pase el día den una feria de tapas y me apareció en las orejas, hoy tengo el hombro derecho ardiendo (con su consiguiente picor). Rarito que es el cuerpo de una...

He buscado fotos y bueno, ni se os ocurra buscar dermatitis en google imágenes. La verdad es que viendo lo que hay debería callarme, pero oye que no, que pica, escuece y es un coñazo así que si yo aguanto la dermatitis, aguantarme vosotros a mi, aunque sea un ratito.

Qué? A que no me habéis hecho caso y habéis ido a google? Pues el mal cuerpo que se os ha quedado no me lo achaqueis a mí que yo he advertido.

Por aguantarme os quería poner algo que os hiciera reir un rato, y como por ahora no se ha inventado el surtidor de cerveza con amigos incorporado via youtube, una cosa ha llevado a otra y me he acordado de Dire Straits, que espero os alegre un poquito.

UN MES JUSTO ...

Y nos vestiremos de verde otra vez!!!
(cuidíato los estómagos sensibles con el final, aviso)



PD: faltan un deíllo de patxarán para obtener el toque Juni perfecto