VEINTINUEVE, TREINTA, Y TREINTA Y UNO.

...ya acaba Diciembre, menos mal...hombrepordios qué estrés con las Navidades...otro año igual...con la cantidad de cosas que hay que hacer y la gente empeñada en quedar y juntarse esta semana... no sé si llega el Fin de Año o el fin del mundo.
Desde que Mecano sacó la cancioncilla aquella de “La cuenta atrás”, la última semana del año me siento como un desactivador de bombas.
Y es que, no se da abasto a quedar con gente, se me apoderan los compromisos sociales y tengo más estrés que en la semana de exámenes-universitarios. Tengo el cerebro bloqueado diciéndome constantemente –no me da tiempo, no me da tiempo…
A las siete al curro, a las tres a comer, a las cinco imparto clases de informática, me escapo media hora y quedo al café con una amiga, a las ocho y media tomo clases de baile, a las diez ceno, y entre horas, felicito el año por teléfono a unas setenta y cinco mil personas, (tengo que compar las gambas), me ducho mientras meriendo, (saco media hora y me depilo), plancho mientras como, planeo menús mientras trabajo, (y las copas de champán?, tengo que comprar copas)…
PARA!

Menos mal que ya queda menos para San Lorenzo.
Por cierto, a qué venía todo esto? Ah ya recuerdo:
FELIZ AÑO 2010 A TODOS!
Ahora, os dejo que ando liada. Hablamos en Enero.

FELIZ NAVIDAD A TODOS !

Ayer fuí de tiendas, para hacer las típicas compras navideñas, consistentes en regalos que nadie necesita más que la Santa Infancia de Tarike. Las calles estaban llenas de bufandas envolviendo caras malhumoradas, porque en tiempos de crisis, como los que vivimos, gastar dinero en chorradas cabrea. Y como consecuencia del incremento de la demanda de regalos en estas fechas, los precios están por las nubes. Otras navidades blancas de bolsillos vacíos, a la espera de que El Gordo se cuele en su interior. Buena suerte a todos.

Por eso, en estas fechas y más que nunca, debemos intentar reirnos. Así que, qué mejor que un chiste para sosegar los ánimos.

Robo a secador en mano.

QUÉ DURO ES APARENTAR SER PIJO!

A veces la vida te recompensa. El día transcurre como un día cualquiera sin que tú sepas que va a ocurrir algo que te va a proporcionar una gran satisfacción. Sin necesidad de venganza, el presente te ha traído del pasado un regalito.
Me levanto y dispuesta a atenderle, le digo:
-Buenos días, puedo ayudarle en algo?
Nuestras miradas se cruzan y …tóma, un Zas en toda la boca. Ambos sabemos quién es quién, pero nos dirigimos fríamente como dos desconocidos.
-Venía a ver si podíais concederme un aplazamiento…
Tóma, -otro- Zas en toda la boca!
Con la cara más profesional que puedo imitar, le redirijo a otra mesa donde se recogen dichas solicitudes.
Él me da la espalda y yo me vuelvo a mi sitio, con una gran sonrisa de satisfacción.
Él, que tanto alardeaba de su dinero. Aquél que, tan mal nos trató, durante los años que estuve en hostelería, por su despotismo y su prepotencia. El individuo cuyo vino siempre estaba encorchado (algo que debió leer, seguramente, en algún “especial fin de semana” de la Nueva España). El pobre cliente insatisfecho por el servicio que le prestábamos. En resumen, el Pijo-cacique-hijodeputa que venía semana tras semana a dar por culo y cabrear al personal, desde el encargado hasta la cocinera. Hoy ha tenido que encontrarse conmigo de nuevo para decirme, abiertamente a la cara, que ni es tan chulo, ni tan rico, ni tan prepotente. Se ha bajado los pantalones y con los ojos apuntando a los zapatos, ha solicitado un aplazamiento de sus muchas deudas.

Tener deudas no es malo. Es una pena.
Ir de Pijo adinerado, jodiendo al personal, sí es malo.

Hay días por los que merece la pena ir a trabajar.

Entre hierros anda el juego.

Yo puedo aceptar y acepto, sin ofender y por ello, no voy a generalizar, que algunas de nosotras, las Tías, no tenemos ni idea de movernos con soltura en una ferretería. No nos acompaña ni el hecho de plantarnos con bolso y tacones en el pasillo de fontanería, ni el hecho de lanzar una opinión como “mira que son cucos…” cuando queremos referirnos a unos simples alicates.
Pero, a pesar de que nuestra condición e imagen no están hechas para andarnos entre maderas, tornillos y llaves grifa, y aunque la única noción que tenemos de la silicona, es aquella que nos brindan las páginas de belleza de la Cosmopolitan, la vida, a veces, nos enfrenta a duelos, como tener que adquirir algo en uno de estos curiosos y desordenados establecimientos.
El dilema está en qué artículo exactamente tienes que comprar. Porque en la descripción del mismo, surgen palabras como macho-hembrao, tornillo encofrao de doble tuerca, y similares. Y no servirá cualquier otro. Tiene que ser ese.

La cuestión es que, el otro día recibí un mail que hace posible que os escriba este post. Me pedían que fuera hacer un encargo que consistía en lo siguiente:

…ves a la ferretería, a ver si te pueden dar unos con más fondo, porque los alargos que nos dio son muy largos. Y si no, mira a ver si tiene unos alargos que sean excéntricos igual, pero más cortos. Para que tape el embellecedor….

Tras leer el texto e intentar no revolcarme por el suelo de la risa, puesto que mis compañeros de la oficina no iban a entender tanto alboroto a las 8.30 de la mañana, contesté lo siguiente:

…No he entendido muy bien eso de los alargos y excéntricos. Pero ya preguntaré a algún encargado de la tienda. Y de paso le diré también que el grifo si puede ser que sea un poco incrédulo y agnóstico que así, encajará mejor con las ilusas de las baldosas. Y tranqui, que le pediré otros embellecedores que sean bonitos para que no haya que taparlos, y con más fondo, para que me embellezcan más todavía, jajaja. Te dejo que no puedo seguir, jajaja. Besos y abrazos.

Pero ahí no queda la cosa. Cuando me hallo en la ferretería le enseño una muestra del hierrito que necesitaba a la tipa de la tienda, una señora muy educada y muy puesta –en clavos, tubos y demás metralla- y me contesta con un – Bueno, lo que necesitas son un juego de excéntricas más corto.
Tóma ya!
Por dios, qué risas.

Agradecimientos: Tengo que agradecer la inspiración al remitente del mail, mi fontanero fiel, que mantendré en el anonimato para salvaguardar nuestra dignidad -la de ambos, sí-.
Gracias Tú!

El amor viene y va. Y a veces repite.

Tengo un montón de títulos para este post y ninguna redacción inteligente, que dé sentido y forma al texto.

Del querer y otros dolores.

Todos hemos caído alguna vez, en ese triángulo de las Bermudas que nos impide dejar el pasado donde está, y nos arrastra con él hasta el presente.
Todos hemos dado vueltas y vueltas dentro de la pecera, sin encontrar la salida a un Amor tóxico, en el que estábamos pegados como gaviotas en un charco de petróleo. Queremos coger el vuelo, pero el peso de los sentimientos nos hace volver a caer, en los brazos de quien no se nos merece. Aquella persona que nos abandonó, nos olvidó, o nos hirió, y que por alguna extraña razón vuelve a querer entrar en nuestras vidas, reclamándonos, seduciéndonos.
Existen personas que basan su filosofía emocional en el “si no me quieres déjame” y otras por contra, atienden al precepto de “no te quiero pero no puedo olvidarte”.
Acaso hay pieles que causan adicción? O simplemente, es el renuncio a dejar de querer, lo que hace posible esa flagelación; Ese “querer” a pesar de no ser correspondido; Ese “no te quiero pero te deseo” hasta un punto que, por más que te aleje de mí, no puedo olvidarte.
Es una patología psíquica o solamente vicio? Es sed nostálgica lo que sentimos, o ahogo?
Podemos situarnos cada uno en un extremo del cable que nos conectó una vez y cortarlo, o siempre estamos conectados aunque reprimamos el deseo de volver.
Hay gente que nada entre dos aguas y otras preferimos estar ancladas en terreno seguro. O todos jugamos con fuego, intentando no quemarnos, y consiguiéndolo sólo a veces?

Sinceramente, me hago una idea, pero no lo sé.

PARQUE NACIONAL DE AIGUESTORTES

Lo llaman Aguas Torcidas cuando realmente son cristalinas.

Como si de un espectáculo se tratara... querido público...os presento el Estan de Amitges,

Con su refugio y todo, eh!

Nos cansamos, disfrutamos de la vista, se nos hizo tarde, y regresamos.

Con la que se @-vecina...

Una rara conjunción de los astros, probablemente provocado por un alineamiento infrecuente del Sol, la Luna y la Tierra ha debido ser la causa básica de esta extraña semana.

Por si no fuera poco la crisis económica en la que me hallo, la semana pasada mi compañera de piso dejó la habitación, incrementándose notablemente la falta de ingresos, en un mes tan chungo como es octubre.
Sin más dilación me apresuré a poner unos cuantos anuncios en la red, del tipo, “mujer blanca, soltera, busca compañera de piso. Totalmente amueblado, se encuentra en zona tranquila con inigualables vistas al mar. Gastos a compartir”. (Reproducción no fiel del texto anunciado.)
Y, debido tal vez a la atracción del sol y la luna, a la suerte -todavía no sé, si buena o mala- o a la grandiosidad de Internet, -que nos permite el intercambio de ofertas rápidamente-, tuve varias llamadas demandando alojamiento.
Una de las llamadas, fue de una madre preocupada por encontrar piso para su hijo. Futuro universitario en la ciudad oscense.

–Que yo pensé, por si no fuera poco, tener que hablar con niños adolescentes, ahora tengo que hablar directamente con sus madres.-
Le informé educadamente a la señora que, como bien se especificaba en el anuncio, requería COMPAÑERA de piso, y dado que ella me hablaba de su HIJO, me veía obligada a rechazarla. Ante lo cual, la mujer alegó un: - ¡oye! que mi hijo es muy guapo, eh!
-Aquí estuve tentada de darle la dirección e insistir para que viniera a enseñarnos a la bella criatura, -perdón, que viniera a ver el piso-, pero no tengo ganas ni edad para andarme con chiquillos-.

La siguiente llamada fue más acertada ya que esta vez sí que se trataba de una chica. Necesitaba una habitación ya que acababa de ser admitida en una plaza en Dietética y Nutrición.
La chica es Madrileña y residente en una Pedanía perteneciente a Fanlo, o como ella me describió, que está “de Aínsa pa arriba”). Tiene 34 años. Está casada con otro madrileño y se han montado una casa rural, y viven allí desde hace 12 años. -No os digo el nombre de la CasaRural porque me niego a hacerle publicidad-.

Total que, la chica interrumpió sus estudios tras el Bachiller y ahora se le antojaba la idea de empezar unos estudios universitarios, en el periodo en que el turismo rural estaba parado, ya que en verano volvería para trabajar en su negocio.

Por si todo esto no me pareciera ya suficientemente raro, llego a casa ayer y la pava me dice que, ha visto que la carrera esa de Dietética y Nutrición la ve muy difícil. -Pero sí sólo ha ido un día a clase!-. Así que igual se pira para el pueblo y el año que viene intenta hacer Magisterio!

Los ojos se me salían de las órbitas cuando me lo dijo! Se ve que la carrera tiene un par de asignaturas de Química y otras de ciencias y, la tipa ésta, no tiene ni idea porque hace 14 años que no estudia y claro...tiene todo super olvidado...

-NO TE JODE, Y YO TAMBIÉN LO TENDRÍA OLVIDADO...Más olvidado que el catecismo.

Así que me dijo que el viernes dejaba la habitación...

Pero no sabéis lo que me alegro de que se hayan desarrollado así las cosas, porque si no, me veo dentro de cuatro meses viviendo con la indecisa ésta, y no quiero ni imaginarme lo que hubiera sido.
Así que ahora lo que quiero es que se largue. Que estoy de gente desequilibradas hasta el potorro!

Si a todos estos acontecimientos les pongo fecha, las risas que os vais a echar van a ser buenas… Me llamó el Domingo día 01, se instaló el día 03, el día 04 asistió a la primera clase universitaria, y el jueves día 05 abandonó los estudios y por tanto dejó la habitación.

No me digáis que, no es el fracaso universitario más corto que conocéis!

Me llaman el desaparecido...

Tras probar la nueva experiencia del senderismo por el Pirineo aragonés, voy a aprovechar estos tres días de puente, para conocer esa parte de montaña leridana que, a pesar de su cercanía, no conozco todavía.
Hace dos fines de semana, disfruté del Ibón de Escarpinosa y Batisielles, donde el día nos recibío frío en el valle de Estos, aunque la caminata y el sol nos calentó hasta que llegamos a nuestro objetivo. Y mereció la pena.




Así que, me quedé con ganas y el fin de semana pasado, me acerqué hasta Ordesa para visitar el Circo de Soaso con la estampa de la Cascada de la Cola de caballo al fondo.

El recorrido de vuelta duró unas dos horas y media atravesando el Sendero de los Cazadores y la Faja Pelay. Disfrutamos de unas vistas impresionantes por partida doble, ya que por una lado, el día otoñal así nos las ofrecía y, por otro, la senda discurre a gran altitud durante todo el trayecto, lo que nos permite ver el circo a vista de pájaro.

Pisamos la primera nieve de este otoño, atravesando con paso seguro el camino, que la verdad para mi gusto estaba demasiado resbaladizo.

Y lo mejor y más peligroso del recorrido, fue descender drásticamente hasta la pradera de Ordesa, donde el color de la hoja caduca y la luz de la tarde otoñal nos permitió hacer estas fotos.

Por todo esto y mucho más...no creo que vuelva de momento a los bares. Tengo tantos sitios que fotografiar...

Lo dicho, me piro el puente al Parque Nacional de Aigües Tortes e intentaré visitar el Lago San Mauricio.

Ya si eso ...no vemos.

Los maños semos así!

Esta variedad de la raza humana puede sobrevivir a cualquier climatología, ya se caracterice por nieblas persistentes, vientos huracanados o temperaturas extremas.
Su masa de población realiza movimientos migratorios al Pirineo en cuanto barruntan viento de Jota y vestimentas populares. Permaneciendo en su lugar de origen, solamente aquellos baturricos acérrimos a la Virgen del Pilar.
En la expedición que realicé el sábado 10 de Octubre, pude comprobar este movimiento de población “in situ”. Llegué al “punto-mañana” a Broto y los arcenes de la carretera estaban tomados por matrículas de la capital.

Por suerte, la ruta de senderismo elegida no era del agrado de los mañicos, y no nos encontramos a más de 5 personas en toda la mañana.

Visitamos la conocida Cascada de Sorrosal, que vertía gran cantidad de agua, y estuvimos observando a los más osados escaladores, que se adherían a la roca como si de spideres se tratara, siguiendo la vía ferrata de sorrosal.

Retrocedimos para coger el sendero hasta Oto, que es un pueblecito con fuerte aire medieval, para continuar por una ladera hasta Yosa de Broto. Este último municipio está deshabitado, y existen algunos bonitos ejemplares de chimeneas troncocónicas.

Comimos mirándo el valle, con un sol maravilloso que nos calentaba los riñones y volvíamos a buena hora en dirección a casa.

Y como esta semana es corta, ya estoy planeando la próxima excursión.
A mí esto me va a enganchar, lo estoy viendo venir. Jajaja.

El jornalero público.

Según el artículo 8, epígrafe 1, del Estatuto Básico del Empleado Público son empleados públicos quienes desempeñan funciones retribuidas en las Administraciones Públicas al servicio de los intereses generales.
Y se clasifican en: a) Funcionarios de carrera. b) Funcionarios interinos. c) Personal laboral, ya sea fijo, por tiempo indefinido o temporal. d) Personal eventual.

Según mi propia realidad -que dista mucho de la de los legisladores- los empleados públicos pueden ser:

Jefes y jefazos. Estos se encuadran dentro de la dirección y se caracterizan por:

Los Jefazos, son seres inmateriales, es posible que carezcan de cuerpo, como el tuyo o el mío, e incluso se sospecha que son seres virtuales que viven en las redes informáticas, ya que solamente se les conoce por su firma. Aquí entrarían desde Directores Generales hasta los Presidentes locales y otros cargos.

Los Jefes, son también unos seres extraordinarios. Todo el mundo depende de ellos y nadie duda de su existencia, aunque muy pocos los han avistado en su lugar de trabajo. Suelen aparecerse rara vez, en circunstancias especiales, como son los ágapes, comidas de altos cargos y eventos similares, en los que el denominador común, es comer y beber de gorra.

Por otro lado, dentro de los trabajadores no cualificados, podemos distinguir entre:

Los Ficus, que es el personal que viene a desempeñar una función plenamente ornamental. Están en su puesto de trabajo pero no desarrollan ninguna actividad.

Los amargados, son aquellos individuos que, a pesar de tener un puesto de trabajo para toda la vida, con un horario cojonudo de ocho a tres, y un salario más que adecuado a sus escasas tareas, muestran sendas arrugas en el entrecejo, y se pasan el día quejándose de todo. Desde el gobierno, pasando por la temperatura ambiental de la oficina, hasta llegar a crisparse por el color de chaqueta del compañero de al lado.

Otro tipo de empleados son los coloquialmente llamados, mofetas. Son gente que se dedica principalmente a generar mal ambiente de trabajo, creando rencillas entre los compañeros, criticándoles o levantando bulos entre las opiniones del personal. Aunque se les tiene en estima ya que, evitan el tedio y la apatía dentro de la organización.

Por otro lado, están aquellos que despectivamente se les apoda “los de la empresa privada”. Se caracterizan porque son seres hiperactivos, trabajan a un ritmo más acelerado que los conocidos como funcionarios, sus contratos son muy similares a los ofrecidos por una ETT y suelen ser el engranaje esencial en la maquinaria burocrática. Sin ellos el papel no se genera ni se mueve.

Los “ahora-mismo-no-se-encuentra-en-su-mesa-pruebe-más-tarde”, son aquellos que gozan del privilegio de poder ausentarse de su puesto de trabajo horas y horas, sin ninguna medida de contención por parte de sus superiores. Nadie sabe nunca donde están, aunque su presencia se ha reflejado en el reloj de fichajes.

Muy parecidos a los anteriores, tenemos a los inquietos. Su mayor diferencia con los anteriores, es que éstos sí permanecen en su puesto de trabajo, pero no llegan a sentarse en su mesa más de 5 minutos seguidos. Deambulan de mesa en mesa entorpeciendo el trabajo del resto de compañeros en busca de chascarrillos que les amenicen la jornada.

Pero los peores de todos son los “polifacéticos”. Estos combinan aptitudes de todos los clasificados anteriormente. Suelen estar amargados, nunca están y cuando están no desarrollan nada, y suelen pasar la mañana quejándose de su vida al resto de compañeros.

Y luego están los empleados de tercera y los más importantes, conocidos como “Los Cristaleros”. Estos permiten que entre la luz en el edificio, manteniendo los cristales bien limpios, para que la gente que hace “como que trabaja en su interior” puedan ver algo de luz en toda esta maraña de vagos administrativa.

Toma aliento!

Respira.
Coge lenta y profundamente el aire por la nariz, y expúlsalo despacio y suavemente por la boca.
Nota como se hincha primero el abdomen y después la caja torácica. Te estás refrescando por fuera y por dentro. Te estás oxigenando y tu cuerpo te lo agradece.

Ahora imagina que te encuentras en este lugar, a 2.206 metros de altitud, con el ibón y el pico de Anayet a tus pies. Y vuelve a respirar.

Tras una caminata de tres horas el cuerpo está exhausto y la mente relajada. Es el yin y el yang. Una dualidad que nos hace sentir maravillosamente bien.

Y, sabes lo mejor? Es gratis! Y las vistas son acojonantes! jaja

Lapsus!?

Me encanta este tipo de programa televisisvo porque a veces nos ofrecen cosas así:



Ay, qué cosas tiene la cabecica!

Curso nuevo, hobbies nuevos.

Sí. Ya lo sé. Mucha cara y muy poca vergüenza, es lo que hay que tener, para aparecer de nuevo, sin más explicación, tras un largo verano de ausencia. Pero como ya me conocéis no pienso excusarme por ello.

Descansada y renovada, vuelvo a mis quehaceres. Como todo hijo de vecino, yo también vuelvo a la rutina.

Pasado el estrés pos-vacacional, y aprovechando el buen tiempo que todavía nos permite usar sandalias y manga corta, me he lanzado al monte.
Nos es que haya perdido completamente la poca cordura que poseía. Mi nueva afición se debe, entre otras cosas, a la necesidad de desintoxicarme de tanta juerga estival y, cómo no, a la crisis.
Dado que este mes, todos los aparatos mecánicos de mi hogar se han visto afectados por la gripe A/H1N1 ( A cascarla/HASTA NUNCA), y los gastos, en reparación y reposición, han ascendido a un número de cuatro cifras, lo más económico que puedo hacer en mi tiempo de ocio es caminar.
En resumen, se trata de sudar, soltar adrenalina y no gastar ni un duro.

Fin de semana pasado Ibon de Piedrafita. Una excursión sencilla que hicimos con muy buen tiempo y que nos ofreció un paisaje espectacular, a los pies de Peña Telera.

Próxima semana, subida al Ibón de Basibé.

COPY-PEI

La dulce niña Carolina
no tiene edad para hacer el amor...

Queridos Santi Campillo (a la guitarra) y DJs oscenses:

Desde que salió la canción, Carolina ha votado ya en doce procesos electorales distintos (le tocó mesa en unas europeas). Estudió medicina, acabó el MIR y ejerce como pediatra en un centro de salud de Mataró. Está casada y con tres hijos, que deja con una niñera colombiana muy simpática que contrató cuando nació el mayor. Su padre ya no la está buscando, porque la ve todos los domingos cuando va a comer a casa de Carolina la tradicional calçotada (Carolina tiene muy buena mano en la cocina).

Vamos, que Carolina YA tiene edad para hacer el amor. Tiene edad hasta para comprar armas.

Advertidos quedáis.

Atentamente;
Carolina

No he vuelto.

Ante la resaca cerebral y el calor que sufrimos estos días, lo que ha impedido que me recupere mental y físicamente, os remito e invito a que visitéis otro blog.

Pero no uno cualquiera. Un blog que merece toda mi admiración, y espero que también la vuestra, por su frescura y su inteligencia, por su lejanía que nos acerca a mundos desconocidos, que nos incita a viajar, porque al leerlo puedes casi vivir las experiencias del autor, y sobretodo porque es muy bueno. Y esta valoración no es sólo mía, así que hacerme caso y daros una vuelta.

Os dejo con la publicidad de los gatitos de Chinochano.

HOAX o NO HOAX

Hoy me ha llegado un hoax sobre la Coca-Cola Zero. A saber:

• Contiene una sustancia prohibida en EE.UU.


• Esa sustancia es cancerígena (avalado por un estudio con ratas.


• Las grandes empresas quieren envenenar al tercer mundo (en este caso además unían en el grupo a España y Alemania).

Seguro que ya os ha llegado y sino ya sabéis Google: hoax coca cola zero.

Me encantan los hoax, la gente los lee, te los manda y tu te vas Google y compruebas todas las tonterías que dicen. Yo por ahora ya he aprendido que la organización de salud de EEUU da por buenas sustancias que en Europa están prohibidas y viceversa. Y yo que pensaba que todo esto venia de la OMS! Pues no. Al parecer el ciclamato de sodio que aquí es muy común, en EEUU es como la cocaína, totally forbiden.

También he aprendido (bueno esto lo aprendí en la universidad) que los estudios científicos hay que cogerlos con pinzas. Que si las ratas desarrollan tumores por la ingesta de chicles azules con sabor a piña lo importante es preguntar si a la rata le dieron 1 o 346 chicles al día, cómo hicieron para que la rata se comiera el chicle y muchísimas condiciones más como qué clase de putadas le habían hecho hasta ahora a la rata.

La verdad es que he aprendido muchas cosas más, pero es lo malo de tener memoria de pez, que sólo recuerdo que no debo creerme todo lo que me cuentan y os aseguro que eso para una persona que le dicen mira una vaca volando y gira la cabeza, es muy díficil.

En fin, me fascina la gente; ve un famoso en la TV anunciando un producto de adelgazamiento, que todos sabemos que sanos lo que se dice sanos no lo son ( la de guarrerías que he visto comer yo esta operación bikini en la oficina), y se van corriendo a comprarlo. En cambio les llega un mail sobre desodorantes mutantes, edulcorantes cancerígenos, etc que quieren acabar con el tercer mundo y ale! a reenviarlo no vaya a ser que a maripuri le echen cocaína en la bebida, la violen, le quiten la tarjeta, accedan a su cuenta corriente usándola para el blanqueo de dinero de mafias rusas, le cubran el cuerpo de desodorante y encima le den de comer un actimel y su cuerpo deje de producir los activo casei imnunitas tan necesarios para la vida.

Liquidación por cierre.

Mis queridos amigos:

Me voy de vacaciones unos días, así que os voy a ahorrar un paseo a todos los que os acercáis por aquí, más o menos, habitualmente. (Y no me lloréis, que tampoco es para tanto.)

Dada la crisis económica tengo que quedarme en casa, disfrutando de mi mini-bañera y de mis cervecitas en la terraza viendo el atardecer; así que, por favor, señores de bandas organizadas, rateros de poca monta y demás chorizos, absténganse de pasarse por mi casa con la intención de saquearla, porque estaré dentro, y nos daremos todos un susto de infarto.

Lo cierto es que, como estaré por aquí ya que no voy a emigrar del país en busca de playas paradisíacas, aprovecharé a reestablecer la situación provocada por la otra crisis (la de los cuarenta no, no jodas hombre!). La crisis mental que sufrimos en este nuestro blog. Mis compañeras han emigrado, han abandonado la escritura, se han dado al sexo y a la buena vida y yo… qué queréis que haga. Me siento abandonada y tengo recalentamiento cerebral. Ya no sé ni qué contaros. Así que descansemos todos.

Sin más intenciones, que desearles un feliz verano y unas mejores y felices fiestas de San Lorenzo, me despido.

Sincerely yours.

La maru.

P.d. Bueno, si me aburro mucho quizá me paso a dar vuelta.

De pequeño el coco, de mayor la coca, mamá, mamá, cuando dormiré?

Siguiendo con el sainete de la noche anterior, ayer también hubo serenata.
Alrededor de las once y media de la noche, me hallaba acostada en mi cama y me disponía a leer tranquilamente la tercera parte de la Biblia por fascículos, Milenium. Cuando, de repente, oí un tímido silbido proveniente del edificio de enfrente. Todo hacía pensar que dicho sonido no era humano, si no que salía de, lo que viene siendo, una flauta común. Antes siquiera de que, me levantara iracunda de la cama para subir la persiana y comprobarlo, ya estaba sonando el “.…beben y beben y vuelven a beber…”.
Me asomo un rato y, con los ojos inyectados en sangre y la mente agotada, ante la idea de pasar otra noche en blanco escuchando música de viento, observo que el niño tiene montada en su galería una tienda de puta madre de campaña marca Quechua. Supongo que, el crío pasó frío la noche anterior y esta vez se ha preparado para la climatología adversa. Está claro que, no va a dejar de practicar su villancico aunque apedree.
Tras dos minutos observándole desde el alfiz de mi ventana comienzo con mis cavilaciones y llego a la conclusión de que:
a- "El niño del 4B" ha debido suspender música (que es la peor asignatura que te puede quedar en verano, sobretodo para los vecinos) y a falta de orquesta usa de acompañamiento el ruido urbano, por eso practica en la galería.
b- En casa se lo permiten, porque sus padres deben de haberse ido de vacaciones a Benidorm y se han olvidado de él, adrede.
c- O tal vez, sus padres, ante los fallidos intentos de dialogar con el profesor de música del niño, para que no le dejara la asignatura para septiembre, han decidido comprarle una tienda Quechua y realojar al crío en la terraza. Acción comprensible, si se levantan a las 6 de la mañana para ir a trabajar.
d- Las palomas que me visitan por las mañanas para darme los buenos días no tienen otro sitio donde posarse, ya que mi otra vecina, “la espabilada del 4D”, se ha instalado unos pinchitos acojonantes de alambre en la ventana, como medida contra todo aterrizaje de aves, aviones y ovnis.
e- Mi dolor de garganta debe ser producido por una ingesta masiva de virus al pasar todo el día con la boca abierta bostezando.

De momento el teléfono no ha sonado. Por favor, que no me griten mucho hoy, porque una tiene los nervios nerviosos.

Y hasta aquí el resumen de otra noche larguísima.

Que tengan un buen día.

Quién quiere niños, teniendo vecinos.

De culo es poco… porque:

a- tengo de vecino al flautista de Hamelín, y me he dormido a las 2 de la mañana escuchando la bonita sinfonía de:

“Pero mira cómo beben los peces en el río”,

interpretada a flauta, por “El niño pesao del cuarto B”.

b- esto, sumado a los 26 grados de temperatura que había dentro de la habitación, no ayudaba en nada a conciliar el sueño. Si bien, queda demostrada la teoría de que, escuchar villancicos en verano no refresca ni la mente ni el ambiente.

c- debido al calor que llevamos soportando todas las noches de verano, cuando hay suerte, duermo sometida a fuertes corrientes de aire, por lo que tengo un costipao de narices (más bien, un completo de nariz, garganta y pecho).

d- A las 6 de la mañana que es realmente cuando empezaba mi fase de ensoñación, han venido a despertarme unas encantadoras palomas con su adorable cantico del GrooGrooGrooo.

Así que después de pasar toda la noche untada en vipsvaporub y con una bufanda bien atada a la garganta, me he despertado con el colchón inundado en sudor y me he dicho: dúchate y tómate una couldina. (Es lo más fuerte que he encontrado en mi casa, ya que lo demás, como dicen los delincuentes “…nos lo habíamos fumao”.)

Y claro, entre el sopor que causa del acetilsalicílico y lo poco-y-mal que he dormido, estoy que no atino ni a vocalizar.
Y sabéis que, cuando uno se encuentra en este estado, el teléfono no para de sonar. Y el interlocutor que se encuentra al otro lado no está de buen humor. Y yo que no me entero, debido a que tengo el cerebro congestionado, aun me aturullo más si me gritan a la oreja.

Lo que se puede resumir en:

MENUDA MAÑANITA QUE LLEVAMOS!

Y hasta aquí, el resumen de la actualidad.

Adiós y buenas tardes.

Lunes lunero

Los lunes son así. Anodinos y soporíferos.
Tras un fin de semana que, a pesar de las agujetas y la resaca, ha sido la bomba, en el que hemos sufrido unas noches gélidas y unas tórridas mañanas, qué mejor forma de empezar la semana, que tal y como terminamos la anterior: con buena música. El concierto de Ojos de Brujo puso el cierre a Pirineos Sur y a nuestro desenfrenado mes de festivales por todo el Pirineo. Ahora toca descansar así que,…
….Os dejo con La Mari.



Por cierto, que... este fin de semana que haremos?

Érase una vez...

Un joven discípulo de un filósofo sabio llega a casa de éste y le dice:

-Escucha, maestro. Un amigo tuyo estuvo hablando de ti con malevolencia...

-¡Espera! –lo interrumpe el filósofo- ¿Ya hiciste pasar por las tres rejas lo que vas a contarme?

-¿Las tres rejas?

-Sí. La primera es la verdad. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto?

-No. Lo oí comentar a unos vecinos.

-Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja, que es la bondad. Eso que deseas decirme ¿es bueno para alguién?

-No, en realidad, no. Al contrario...

-¡Ah, vaya! La última reja es la necesidad. ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta?

-A decir verdad, no.

-Entonces –dijo el sabio sonriendo- si no es verdadero, ni bueno, ni necesario, sepultémoslo en el olvido.

Hace poco me encontré este cuento y, al leerlo, tuve que reconocer que tenía mucha razón el autor del mismo. Es una de esas falsas virtudes, que cree poseer la gente acerca de la sinceridad y que yo, al igual que muchas mujeres, no comparto. No hay necesidad de decirme a la cara si tengo ojeras, estoy gorda o desmejorada, ni si soy o no soy, la mujer de tu vida, a menos que haya una pregunta directa por nuestra parte.

O lo que es lo mismo, ¿Alguien te ha preguntado?

Para que decirlo yo...

...cuando éste tipo lo explica tan bién,utilizando la psicología inversa.



Y tú, cuántas vidas piensas vivir?.

Pirineos Sur 2009. (Segunda Parte)

Fuimos, volvimos y repetiremos.
El fin de semana en Pirineos Sur ha sido, un año más, todo un fiestón.
Llegar y aparcar, en Sallent y al lado del camping, es el mejor augurio para saber que todo lo demás vendrá sobre rodado. Montamos la tienda con todo nuestro esfuerzo y la ayuda de una cervecita, ya que clavar las piquetas en la roca viva, de esa montaña maldita, exige mucha destreza y fuerza bruta.
El campo de fútbol que, un año más, hacía su función de zona de acampada, fue llenándose conforme caía el sol.
La acampada cerca de nuestros congéneres festivaleros, hace que el evento sea todavía más divertido, ya que compartes desde el martillo hasta las intimidades sexuales de los de al lado. Jaja
Eran un trío de tíos muy divertidos y organizados, los cuales se repartían la faena; uno la cortejaba y el otro se la beneficiaba. Y, bajo la indignación del afectado Don Juan, compartieron sus vivencias con todo el camping. Risas aseguradas. Era como la continuación del “Contigo no Bicho!” sólo que llevaba por título “qué hijo de puta, te la follaste!” jajaja Frase que repetía una y otra vez, aquél pobre muchacho, bajo la indignación más exacerbada. Juajuajua

Una vez en el recinto, la gente se calentaba al ritmo de la música. El viernes pinchó nuestro cansino amigo, bautizado como, Medusa Dj. Vease foto:

Nota: el medusa es es de la enorme boina blanca. No se aprecian los tentáculos-rastas que le colgaban del sombrero.

Del sábado destacaré el concierto, que fue impresionante. Con la extravagancia de Neneh Cherry (Suecia) y el vientecillo alegre de los saxos de Dirty Dozen Brass Band (EE.UU), sobrellevamos la fría noche del sábado.

Cirkus featuring Neneh Cherry [Suecia]

Dirty Dozen Brass Band [EE. UU.]

En resumen, buena música, mejor ambiente y … tequila, sexo y marihuana…

Os dejo que tengo que empezar a hacer Tortillas que me vuelvo para Sallent.

Pirineos Sur 2009

El lunes os cuento. O, en su defecto, debido a causas justificadas de sueño, agotamiento físico y neuronas saturadas de tequila, sexo y marihuana, el martes os paso los detalles.
Nos vamos a Pirineos Sur a ver qué se cuece este año.
Buen finde a todos.

PIR 2009.

Uff! Menos mal que, ayer lunes ya pasó y hoy es hoy, porque fue un día más que duro.

Tras un fin de semana intenso, ya hemos recuperado la salud, abandonado la resaca y dejado atrás la musiquilla pegadiza, que nos acompañó durante tres días, y nos hizo bailar hasta sentados.

EL anuncio dío sus frutos y al final lo conseguí, con el único esfuerzo de una llamada de teléfono y la perseverancia de la buena amistad. Encontré unas almas caritativas y festivaleras que me acompañaron (más bien les acompañé) al PIR.

Quedan todavía algunas agujetas que me recuerdan que mereció la pena ir y bailarlo todo.

La buena organización hace del PIR un festival intenso y popular.
Intenso por el espíritu de los asistentes, que año tras año se saludan como viejos conocidos. Unos son más viejos, otros son más jóvenes y algunos, sólo son niños, que como Samuel, con sólo nueve años de edad, era la quinta vez que asistía en compañía de sus padres al PIR;
Es popular, ya que la totalidad de su programación es completamente gratuita, lo que hace que sea accesible a todo tipo de público.

Todos volvimos con los oídos llenos de esa musiquilla cantarina y pegadiza del salterio y de las gaitas. Con la boca saciada del sabor del queso y la sidra. Con la piel morena de las horas al sol. Con los pies alegres y contagiados del buen ritmo del paloteau.

Este año fue Aragüés del Puerto, el que nos prestó su plaza Mayor y sus calles para poder disfrutar, intensamente, de este festival tradicional de música pirenáica.

El año que viene volveremos, ya sea Hecho, Ansó, Jasa o Aragüés, el lugar de la celebración.

Ya somos una más !

El día 2 de Julio llegó al mundo en compañía de sus padres y un buen equipo médico, una niña. Su madre, Buffy, después de unos meses de duro trabajo, mucho calor y mucho caminar para sobrellevar la retención de líquidos, la trajo al mundo y están las dos perfectamente.
Es la primera de nosotras que se ha embarcado en esta nueva aventura que es la maternidad y, os aseguro, que lo ha hecho estupendamente bien.

ENHORABUENA .

Ya somos una más.

BIENVENIDA JARA.

De momento no podrá escribir en nuestro blog porque todavía no sabe qué opinar del nuevo espacio que le rodea. Si supiera hablar nos contaría lo agustito que estaba nadando en el vientre de su madre, tranquilamente oyendo ese reloj incansable que es el corazón y la musiquilla de Ojos de Brujo que su madre tarareaba constantemente.
Pero hasta que empiece a relacionarse con el mundo y aprenda a escribir en éste nuestro espacio, seguro que nos dará mucho de qué hablar y de qué escribir.
Una buena noticia. Una nueva vida en el mundo. Una nueva amiga en el grupo.
FELICIDADES !

TENEMOS FLAMENCA NUEVA EN LA PANDILLA

Después de horas (incluso días), podemos dar la bienvenida a la nueva peque del grupo y la enhorabuena a su mami por perder el honor de tener los tobillos más grandes de toda la redolada.

Felicidades buffy y espartacoquebienesquias.
Os avisamos: Os vigilaremos de cerca, así que cuidadla muy bien.


un regalito para la madre y para la peque (por si no la habían oido suficiente)

Doctor de qué padezco?

…lo que usted sufre es una maldición.

Así empezó mi semana pasada, lo cual no auguraba nada bueno.

El lunes me acosté perfectamente y el martes tan apenas podía incorporarme de la cama. Pensé que había sido atacada durante la noche por “el fantasma Tocahuevos” , pero no fue así. Me volví a quedar bloqueada de las cervicales. Volví a convertirme, según definió PequeñaSilvi, en Robocop, y según otros amigos, en Cuelloduro.

Mi ángel de la guarda, a la que conocéis como Dina, me acercó al hospital y el médico que me atendió, dictaminó que lo que yo padecía era una maldición. Una hora y un gotero después, mi angelico de la guarda me devolvió de nuevo a mi cama. Las dos bolsas, que goteaban valium y anti-inflamatorios, fueron introduciéndose en mi cuerpo, hasta que alcancé ese estado de inconsciencia, en el que ni sientes ni padeces. Martes perdido.

El miércoles, todavía en estado de somnolencia provocado por las drogas, me fui a trabajar, o mejor dicho, a estar en mi puesto de trabajo, porque lo cierto es que, me costaba mucho concentrarme.

El jueves, en vista de mi escasa mejoría, decidí dejar los anti-inflamatorios y volver a visitar a mi Brujo, para que hiciera budú conmigo, clavándome agujas de acupuntura. Y la verdad es que me ha ido muy bien.

El viernes era el día. Mi compañera de piso me abandonaba, cambiando mi compañía por la de sus padres. Lo cual es algo que, tenía que pasar algún día. Y a pesar de que debería estar acostumbrada a ese destino, siempre siento tristeza, al quedarme sin esa familia provisional, en la que se convierten mis compañeras de piso. Besos y abrazos antecedieron a las lágrimas y a la despedida con un - “Nos volveremos a ver pronto o al menos, desearemos que así sea”.

Media hora después, me llamó Pei. La típica llamada de los viernes.
-“…Mari qué haces, tengo un montón de planes para esta noche, a ver cómo hacemos para llegar a todo…por cierto, qué te pasa que te noto callada?…”
-“…sniff, sniff! No me pasa nada, Pei, sólo estoy triste que se acaba de marchar mi compi…”
-“voy para allá ahora mismo y charramos, o prefieres quedar a echar una caña, compramos cena y así me te animas?”
-Hecho. Dame media hora, me seco las lágrimas y bajo a buscarte.

Y ahí ya me dije, quién quiere un novio teniendo a Pei de amiguísimo.

Una jarra de cerveza después, estábamos riéndonos y haciendo planes para el resto del fin de semana.

Moraleja: Teniéndo buenos amigos, (estén cerca o lejos), todo es susceptible de mejorar.

Gracias a todos los participantes en esta historia por estar en mi vida.

Shhhhhh....

Silencio. No digas nada. Me encanta espiarte sin tener que explicarte nada. Sin que sepas qué estoy pensando.

Mis ojos descansan sobre tu piel y disfruto del olor dulce que transpira. Recorro cada pliegue de tu cuerpo como si anduviera en él a diario. Son esas cosas que nunca se olvidan. Mi cuerpo se relaja en tus manos y por un momento no pienso en nada. Estoy tranquila, disfrutando de la quietud que tu presencia me aporta. De las caricias mudas y del sudor lascivo. Eres ese recuerdo lejano que por un instante se ha materializado. Lo has hecho realidad y lo he aceptado como un regalo.

He saciado mis ganas de tí y has desaparecido dejándome extenuada; Desnuda; Amada.

Me encatará volver a verte.

PARA QUE LUEGO DIGAN...

QUE NO SE HABLA DE SEXO....









EL OTRO DÍA OÍ DECIR A UNA MUJER:

QUÉ TE HACE PENSAR QUE DOS HORAS DEL MISMO MOVIMIENTO VAN A SURTIR UN EFECTO DISTINTO?

TOMA, TOMA Y TOMA!

(No pienso hacer ningun otro comentario al respecto. Eso os lo dejo a vosotros.)

CLASIFICADOS

Urge encontrar gente para el periodo estival, capaces de adquirir compromisos, con grandes expectativas para un futuro próximo. Se valorará la experiencia.
Se ofrece posibilidad de permanencia en el desarrollo de la actividad, con posibilidad de renovación e incorporación al grupo, ambiente distendido y horario flexible, (mañana, tarde y noche, con periodo de descanso a elegir). Salario el que cada cual disponga. Se facilitará alojamiento en la zona (imprescindible saco de dormir y una muda limpia).
La tarea será agotadora, faltarán horas de sueño y sudaremos de lo lindo.
La agenda a la que hay que someterse es la siguiente.

26 y 27 de Junio: IV RIBAGORZA POP FESTIVAL

COTI, RAIMUNDO AMADOR Y LOS DELINCUENTES.

11 y 12 de Julio: PIRINEOS SUR

LOS OTROS USA Y CIRKUS FEATURING NENEH CHERRY Y FEZ CITY CLAN

17 Y 18 de Julio: CASTILLO DE AÍNSA

MACACO + HUECO + LAMATUMBÁ + GREEN VALLEY + EL TUMBAO + MOJINOS ESCOZIOS + DISTINTAS RAZONES +PLASMA

25 de Julio : PIRINEOS SUR

OJOS DE BRUJOS

FESTIVAL PIR: está por concretar fechas y programación.

Interesados ponerse en contacto con "La Maru".

Cómo pasamos de pedir propina a pagar una hipoteca?

La vida nos ha cambiado a la mayoría de nosotros. Hemos pasado de ser jóvenes estudiantes a ser presuntos adultos trabajadores. De tener trabajos esporádicos, a tener trabajos encauzados a alcanzar nuestras expectativas profesionales. De tener intereses banales, a tener grandes responsabilidades. Hemos tenido novio y ahora pareja. Otros tenían pareja y ahora macetas. Pero realmente hemos asumido dichos cambios? Somos conscientes de que nuestros compañeros de copas se han convertido en otras personas, con deseos e inquietudes distintas, de las que tenían cuando nos conocimos? Y, si somos conscientes de ese cambio, cómo hemos sobrellevado ese crecimiento personal. Añoramos a esa personalidad dicharachera y juerguista cuando realmente estamos con alguien con preocupaciones e inseguridades adultas. Y qué hacemos! Adoptamos una actitud cínica y criticamos el nuevo comportamiento de nuestro amigo o le apoyamos y aceptamos con respeto su nueva vida?. Porque para el observador es difícil aceptar ese nuevo comportamiento en el amigo de toda la vida, pero el que sufre en su propia vida el cambio, también necesita de un periodo de acondicionamiento para volver a encajar todas las piezas. Las piezas que tenía y disfrutaba antes, y las nuevas con las que lucha ahora.
Vivimos un periodo de adaptación, de nosotros con nuestras nuevas vidas y las nuevas vidas de los que nos rodean.

Espero que el caos sólo reine unos años...

Yo no os he dicho nada pero...algo hay.

Tengo que confirmároslo, pero sospecho que en el edificio donde trabajo se están realizando un tipo de reuniones secretas, y todo me hace pensar que no están relacionadas con temas laborales.
He observado que entre las once y media y doce, un grupo de personas compuesto por un número variable de individuas, abandonan su puesto de trabajo y se dirigen al archivo sin ningún motivo aparente. Siempre portan bolsas de papel de colores y nadie ajeno al grupo conoce el contenido. Tras permanecer en su escondite un tiempo, que puede ir desde los diez minutos a las tres horas, salen en silencio y ordenadamente del archivo, sin portar ningún documento u expediente archivado, y sin despedirse se dirigen nuevamente a sus mesas de trabajo.
El archivo es un lugar misterioso, lleno de papeles y de ácaros que no tiene máquina de café. Qué puede llevarles hasta allí, un día sí y otro también? Será un grupo rebelde que conspira contra el jefe y llevan sus instrucciones escritas dentro de la bolsa de papel? Será una cuadrilla de agentes secretos con la misión de sacar el polvo y reclutar ácaros para la guerra alergológica? O tal vez, se están celebrando reuniones ilegales de TupperSex en el centro de trabajo y de ahí las bolsas de papel y la prudencia que muestran sus miembros?
Una vez entré sin que me oyeran y les ví intercambiándose algún objeto de tamaño reducido, que no alcancé a ver. Sonaba a metal por que a uno de los asistentes, al oír que me acercaba, se le resbaló de las manos y se le cayó al suelo. Por supuesto, en aquella ocasión disimularon y yo me retiré tan pronto que no pude descubrir el pastel.
Y si fueran miembros de una secta con intenciones malignas para desbaratar el sistema impositivo? (Esto, fijo que no va a ser, pero molaría).
Qué me sé yo! Seguiré observando a estos sujetos y os mantendré informados.

Menuda mañanita !

Despertarte por que sí, a las 6:20 de la mañana, dos noches consecutivas, no tiene ni pizca de gracia. Pero si, para colmo, no tienes que levantarte a esa hora, ni por incontinencia ni por sed, aún toca más la moral. Estás tan ricamente soñando con ratones (oye, yo sueño con lo que me da la gana) y te despiertas… a santo de qué!
Dos horas después, me planto en el curro con los ojos pegados de sueño y me resigno a comenzar otra jornada de trabajo.
Hoy, hasta las radiaciones del ordenador me dan mala espina. Efectivamente: enciendo la pantalla del ordenador y algo le pasa. Tan pronto pierde intensidad lumínica como me ciega su resplandor. Es un poltergeist. Parpadearé a la vez que lo hace la pantalla y punto.
Intento obviar los problemas del hardguare y arranco el maravilloso programa que con tanto amor han creado los informáticos, para que alguien insignificante como yo haga su trabajo, de una manera más cómoda y eficiente.
El programa, en concreto, se caracteriza por tener una serie de botones, que no es que no sirvan para nada (que fue lo que yo les dije), es que no ejecutan ninguna función. Lo cual para mí significa lo mismo, pero para los informáticos es algo muy distinto. Es una respuesta cojonuda, eso es lo que es.
Además, el programa se caracteriza por su agilidad a la hora de recuperar los datos, con los que supuestamente voy a trabajar. Sólo tarda unos quince minutos en mostrar dos cientos registros. Exactamente lo mismo que tardo yo en acercarme al archivo, recuperar la versión en papel y obtener, no esos dos cientos registros, sino los dos mil.
Otra de sus virtudes es que, según qué modificaciones tienes que realizar con los datos, te obliga a salir y volver a cargar el programa. Otros 15 minutos perdidos, no os olvidéis. Y, por si todo esto no fuera poco, suma los campos que le da la gana, se cuelga o mejor dicho me deja colgada, no me muestra los datos completos ya que los campos son pequeños para la cantidad de información que necesito visualizar, no admite el valor cero, y muestra en uno de sus lados una cruz roja en forma de aspa que no me atrevo ni a preguntar para que sirve (por si acaso, le he dado el nombre de NO TOCAR).
Menos mal que algo funciona. Llamas a mantenimiento y aparecen en un santiamén. Después de tres días con un fluorescente parpadeando lo han cambiado.

Conclusión: Nunca me dará un ataque epiléptico después de esto.

La madre del perro!

...estoy yo a mitad de la siesta, en un rato tonto de las 5 a las 7 de la tarde, en una de esas tardes en que la programación televisiva no acompaña, y el tiempo airoso no invita a salir a la calle, cuando alrededor de las seis y veinte, suena el timbre. Oigo ese pitido, tan agradable, que hace que te levantes con los pelos despeinados y los ojos inyectados en sangre, y corro hacia la puerta.

Cojeo porque me he golpeado con la mesilla al levantarte corriendo, por si acaso es una de esas llamadas importantes que te avisa de que tu bloque se está incendiando o que espinete a muerto.

Antes de abrir la puerta me echo un vistazo rápido en el espejo del pasillo, por aquello de comprobar que estoy lo suficientemente vestida como para atender al susodicho alarmante. En aquella tesitura me encuentro en el rellano a un tipo alto y moreno entrado en carnes, con un portafolios en el regazo. Tras pestañear un par de veces, carraspear para despertar mis cuerdas vocales, deduzco que no le conozco así que no hago amago de invitarle a entrar.

El sosodicho dice ser de la junta de electores.

Aquí yo, me pregunto: a quien habrá que elegir con tanta urgencia como para que se me interrumpa la siesta. Ah, ya caigo, las elecciones esas donde parlamentan los europeos.

Que qué quería? Concretamente, se había personado con una invitación a las mesas electorales. Una vez más. Qué digo una, la tercera vez que se me invita a tal evento. No hay como vivir en un barrio de jubilados para que en nueve años te toque tres veces acudir a las mesas. Si existiera tal cosa, ya formaría parte de la plantilla fija electoral. Que por cierto, tanto parlamento y tanto consejo europeo y a nadie se le ha ocurrido contratar a gente del paro para esta tarea. Ya sé que me vaís a contar todo eso de la imparcialidad a la hora del recuento y la colaboración ciudadana... Pamplinas.

Por suerte, no llegué a despertarme del todo y puede continuar la siesta tras cerrar la puerta.

Claro que, la suerte es que esta vez me ha tocado de segundo suplente.

Dios existe.

Espacio publicitario.

No tengo nada que escribir, así que os torturaré con anuncios.


Prohibido tocar el ratón.

Porque "Nunca sabes cuando los vas a necesitar". Marca de preservativos Jontex.

Oregón Ye nación

No he podido contenerme. Hay que verlo:



¿Nos alistamos?

Camuflamos o adornamos?

Hoy en día hay una nueva pandemia, y no me refiero a la gripe avial, porcina o cualquier otra variedad del virus, que sufre y ataca a la gente sin pelas y buen gusto, que se han venido a menos con la crisis.

Debido a la apretada economía en la que vivimos, hemos adoptado una nueva palabra, de nuestros primos lejanos los ingleses, que viene a reflejar el siguiente concepto: no tienes ni un duro, hazlo tu mismo.

Y esa palabra que oigo cada vez más a menudo es CUSTOMIZAR. Al principio pensé que derivaba de la raíz de Custo-Barcelona, por aquello de dibujar en las camisetas, pero que va…es un concepto más amplio y mucho más de andar por casa.
Viene del ingles “Customize” que significa “Personalizar”.

Esta práctica, por ejemplo, consiste en que, si no puedes renovar tu vestuario, le eches imaginación y lo modifiques para que parezca otro. Es decir, tu tienes unos pantalones vaqueros pasados de moda en el fondo del armario y ahora se llevan los brillos; pues bien, los coges les coses unas lentejuelas y a la calle con ellos. Siguen estando pasados de moda pero has conseguido que la gente se fije en ellos porque, los brillos de las lentejuelas, los hacen más horrorosos si caben. Claro que, si te preguntan donde los has comprado, podrás contestar que es un diseño exclusivo. Y tan exclusivo, como que lo has hecho tú misma!
Aunque también os digo que es cuestión de gustos.

Y lo bueno que tiene esta nueva actividad es que lo puedes hacer con cualquier cosa. Por ejemplo, forrando una lámpara o tapizando un cojín.
Es el tuneo doméstico. De una sábana hago unas cortinas, de una boa una bonita tulipa, de una falda un bolso o de un tenedor una percha. Todo vale.

Yo llevo años haciéndolo pero como no existía una palabra con la que expresar toda mi creatividad contenida y la escasez económica en la que vivía, nunca lo comenté con nadie. Aún diría más, yo a esto antes lo llamaba reciclar, aprovechar o reutilizar. Claro que es mucho más chic CUSTOMIZAR.

Venga no me jod…

Son-risas.

...vale que es lunes, que esta semana no hay puente, ni día guasipongo, ni nos podemos escaquear del curro, ni saltarnos un día laboral porque sí,... ¿Pero es éste un motivo, para andar cabreados por ahí?
En el mes de abril hemos tenido más puentes que Hamburgo, pero todos sabíamos que acabarían esas semanas de tres o cuatro días. Así que, señores, tómenselo con calma y no griten a sus iguales. Todos estamos extasiados después de tanta fiesta, sin un duro en el bolsillo y con cara de sueño. Pero hace sol, estamos en el mes de las flores y los termómetros nos agradan mostrando una buena temperatura. Así que por favor: "Sonrían".

.-Oh! muchísimas gracias! No era necesario...

... no hace falta que nadie me regale nada. Vale que, he cumplido un año más pero, en serio, no necesito nada más que vuestra compañía y la del resto de amistades y de la gente que me quiere.


Claro que he cumplido 34 y una tiene su edad y sus necesidades.

Así que, oye!, si encontráis algo así, lo envolvéis y me lo mandáis.

Y si no...

nos vemos donde siempre pa celebrarlo, no? Que con unas copas de más, unos bailecitos y una buena sonrisa también me apaño!.

Voy a contar el blues de mi escalera. Porque cantarlo sería insufrible.

No hay fenómeno más curioso que el que se produce cuando juntas a varios sujetos en una sala de reuniones. La gente va llegando y acomodándose en las sillas, mientras el ambiente se caldea. Los asistentes, en un principio, sienten malestar por la tardanza del resto de personas que deberían asistir, mientras parlotean, unos con otros, con el afán de sonsacar cuál es el interés que tiene el de al lado o qué piensa aportar a dicha reunión. El moderador puede estar más o menos estresado, con ganas de exponer los asuntos que tiene sobre la mesa, o puede que, ni siquiera tenga ningún interés sobre las cuestiones que se detallarán en dicha reunión.
Una vez hecho el recuento de asistentes para conocer a los presentes, se expondrán los asuntos a tratar. Se debatirán, se votarán y se levantará la sesión.
Esto en la mayoría de los casos. Porque si dicha reunión o asamblea la componen un puñado de vecinos, cuya media de edad se acerca a los 70 años, y los asuntos a tratar suponen un desembolso de dinero… La reunión se convierte en un circo romano, pero sin comida ni reclinatorios. Sólo leones ataviados con peligrosos bastones.
Es curioso observarlos mientras critican al vecino que se ha sentado en la silla de delante, en “voz-baja-pero-que-se-entere-todo-el-mundo”; cómo se acuchillan con la mirada los de una esquina de la sala a los de la otra; cómo intentan mediante preguntas capciosas atraerte a su terreno buscando adeptos a su postura; cómo se despellejan por cuatro duros donde, para colmo, lo más importante, no es el dinero, sino tener más razón que el del Tercero A y apoyar siempre lo que diga mi vecino el del Primero.
Lo mejor de todo, es que afloran las quejas y malestares, que se han estado aguantando durante todo el año, a pesar de que la mayoría se ven todos los días en el rellano. Quejas del tipo:
-El jardinero (que es un señor que vive en la escalera de al lado) no riega nuestra parte del jardín
-…si le hubierais pagado, a lo mejor el hombre…
-…pues claro que se le pagó en su día, pero él se ha empeñado en que no, porque está pa allá…que está muy mayor y no lo reconoce…
-…pues anda que tu padre, sí que está mayor que lo tenemos que ayudar todos los días a subir por las escaleras; Si no, hace tapón y no puede subir ni bajar nadie…
-…las escaleras asquerosas están, esa empresa de limpieza, por llamarla de alguna manera…
-oye que en esa empresa trabaja mi hija desde que la dejó el marido, y mira que, ella es muy trabajadora y limpia mucho…
-ya pero es que tu hija lleva otras comunidades y no limpia la nuestra…
-…aún tiene la cara de decir que mi hija no limpia…
Aquí ya, interviene el moderador y propone otro punto del día: ¿qué tienen que opinar de la apertura de unos ventanales nuevos en los rellanos?
-… pues lo que faltaría! Más gasto…
-…nosotros lo hicimos en nuestra escalera hace años y ustedes lo tendrán que hacer también, porque corre mucho el fresco en verano y se ventila mucho más la escalera…
-…pues la empresa que os lo hizo ya no existe así que muy bien no trabajaría…
-…y también se ve mucho mejor a los de la calle, no? Que estas todo el día en el rellano vigilando, que me lo ha dicho mi marido, que cuando sube del bar siempre te ve asomada…
-…pues más le valdría estarse en casa, en lugar de toda la tarde de pingo…
-…pues ahora yo, voto que No a lo de la ventana y a lo del cambio de portero automático también….
-…pero si los telefonillos van muy bien…el mío se oye que es una maravilla…
Aquí es cuando interviene el jardinero:
-…yo sólo diré que, me pagaron sólo dos escaleras de las 6 que hay y, además, nadie me ha agradecido nunca nada…
-…a buenas horas…veís cómo no se entera…
El moderador retoma la palabra y pregunta si se puede proceder a votar el asunto, de si Sí o si No, a las ventanas. El resultado, tras codazos, miraditas, sudores y malas caras es, a favor en una escalera y en el resto en contra.
Hasta este momento, han transcurrido unos 50 minutos, la temperatura de la sala supera los 28 grados, y la gente comienza a revolverse en sus sillas, con ganas de salir para poder largar a gusto de lo ocurrido, en compañía sólo de las hienas con las que suelen juntarse en el rellano.
Sólo dos miembros de los 48 salen en silencio, sin mirar a nadie, con la mirada pasmada, los oídos colapsados tras oír tanto grito absurdo y unas tremendas ganas de echarse al monte y buscar una cueva en la que no habiten cucarachas.

Próxima reunión…espero que esté muy muy lejana…

(Sin títulares).

Una plaza cualquiera de cualquier ciudad. Un edificio importante al norte de la plaza.
Un panel informativo. Una persona des-informada.

Realmente, la información nos asesora de lo que necesitamos saber o es el hecho de estar informados constantemente, lo que hace que perdamos el norte, y no veamos más allá de lo que se nos muestra. Sin indagar, sin averiguar, sin experimentar. Es mirar sin ver. Saber sin pensar.

La simplicidad es muy importante.

Observando el tejado de uralita, que bien podría ser de amianto; la simple bombilla que cuelga de un portalámparas, unido a la red por un cable expuesto a la intemperie; la vasta vegetación invadiendo los tejados; los postes de madera de la luz e incluso, el luminoso cartel de coca-cola, suspendido de otro poste más al fondo de la imagen, puedo aventurarme a imaginar, que estoy en un poblado latinoamericano, de calles polvorosas de ripio, de cálidos y húmedos atardeceres, y de gente alborotadora. Viviendo de lo poco que tienen aunque lo tengan sólo a ratos. Disfrutando de una cerveza fría incluso cuando todo falla.

El Bolso. Ese gran desconocido. II

Un bolso es un instrumento, que como todos ya sabéis, su función principal es –o debería ser- la de transportar un número reducido de objetos de uso frecuente -y también, de cosas raras que no sabes cómo han llegado a parar allí, como gorras de JB o alargaderas-.

Los artículos más comunes que suelen contener son billeteras, monederos, llaves, documentos, maquillaje, etc. Y con eso ya pesa, aproximadamente, 4 kilos y medio.

Lo interesante de este complemento, principalmente usado por las féminas, es su contenido y cómo puede variar dependiendo de las intenciones de su dueña.
Me explico. No llevas lo mismo en el bolso si tu destino es ir al trabajo que si vas a salir de fiesta.
Si vas al trabajo, además de todo lo dicho anteriormente, llevarás: la agenda, las gafas para el ordenador, el almuerzo, y, en caso de que tengas que coger un transporte urbano, el mp4 y un libro.

Si por el contrario vas a salir de fiesta, deberás planificar muy bien, cómo y cuando piensas volver a casa. Ya que, si sólo pretendes salir a cenar, tomar una copa y llegar prontito a casa -esto es, antes de que tu vecina se haya levantado, haya hecho el desayuno y ya esté limpiando los cristales- con sacar del bolso todo aquello que metiste por la mañana para ir al currelo, y meter un poco más de dinero, estarás lista;
Claro que, si desconoces la hora a la que terminará la fiesta y donde te despertarás al día siguiente, la cosa se complica. Si dudas de si acabarás en tu casa, en el piso de un veinteañero o, con suerte, en la playa, el equipamiento va a ser muy distinto.
Si tienes decidido que la noche acabará en tu casa el bolso sólo contendrá: el monedero, la tarjeta de crédito por si os liáis a invitar a tapones a desconocidos, unos cuatro paquetes de pañuelos de papel, por si la noche se da de cervecitas y te pegas yendo y viniendo al baño toda la velada, las gafas de sol, no sea que al sol le da por salir temprano, y por supuesto tampones (y si no, ¿porqué ibas a tener la certeza de que vas a dormir en tu casa?).

Si resulta que te sientes exuberante, sexualmente deseosa de experiencias refrescantes, y rebosas tanto optimismo como para pensar, que vas a terminar el fiestón en algún piso de estudiantes, con un veinteañero…mejor olvídate del bolso y quédate en casa porque así te ahorrarás la decepción –si lo consigues, porque lo consigues y si no lo consigues, por si acaso-.
Es broma. Si esa noche para la que te preparas, estás que rompes, cógete todo lo imprescindible para sobrevivir a un ataque nuclear y saca los tampones. Mete en el bolso el anteojeras, para volver hasta tu casa sin asustar a nadie, maquillaje, bragas limpias, una caja de condones –nunca lleves sólo dos unidades o cargarás de por vida con el pesar, de haber arruinado tu noche de suerte por falta de preservativos-, colonia, un par de medias nuevas por aquello del fervor y la pasión, y el cepillo de dientes.

Si la climatología y la suerte que tienes presagia que vas a acabar la noche en la playa, revolcándote por la arena con algún morenazo, olvídate del bolso –acabarás perdiéndolo entre en el amor y las olas-. Bueno, llévate el bolso con toallitas de bebé, los condones, la esterilla de la playa, la bombona de oxigeno, un secador por si el amor os arrastra a juguetear con las olas, unas sandalias planas para no dañar los taconazos y… ¡qué sé yo!, si a mí nunca me pasan estas cosas. (Bueno, casi nunca.)

Si eres una de esas mujeres, -envidiadas por muchas treintañeras solteras deseosas de un matrimonio "como diós manda"-, que llevas del brazo a tu marido y un carrito con un bebé, mete en el bolso el sacaleches, un potito y un chupete de más, para que en caso de que perdáis uno, podáis calmar los llantos del niño y no perdáis también el oído.

Y es que, las mujeres somos transparentes. Sólo que los hombres no saben donde mirar. Y gracias a Dior, no se han puesto de moda los bolsos traslúcidos.

Donde esté un bolso bien equipado que se quite el avituallamiento militar.

TARIKE

Kaktus se nos va... no a tierras lejanas que eso lleva mucho tiempo haciéndolo sino a dominios lejanos.

No se si seguirá escribiendo por aquí, pero en cualquier caso tengo el honor de presentar al retoño de este blog.

Se llama tarike y en él podréis vivir las aventuras de kaktus en Etiopía.

kaktus, diría que te echaremos de menos, pero eso no lo haremos por aquí; lo hacemos todos los días.
Y estos últimos días, más.

El bolso. Ese gran desconocido. I

He decidido hacer un homenaje a esa prenda imprescindible, que cuelga como una extensión más del brazo de las mujeres: el bolso. Un artículo muy preciado para sus dueñas y para esos carroñeros desarrapados que andan sueltos en discotecas y bares nocturnos.

Se desconoce con exactitud desde cuando existen los bolsos ya que no se han conservado referencias históricas que reflejen con veracidad la fecha de su creación –pero es muy antiguo porque hasta mi abuela tenía uno-.

Ya en la prehistoria se usaban instrumentos similares. Todo ello se deduce de algunas pinturas rupestres halladas, en las que se aprecia dibujos de figuras femeninas portando objetos parecidos a bolsas. Se cree que se trataba de bolsos ya que las bolsas del Día no existían. Claro que entonces no contenían polveras o maquillaje, sino trozos de animales muertos, que cazaban o recolectaban durante sus desplazamientos; y para crearlos usaban la piel de los animales que consumían. Eran muy ahorradores.

En la Biblia aparece también una referencia al bolso –no os podéis hacer una idea lo que me costó encontrarla-, en el Libro de Isaías capítulo 3:18 (aproximadamente del año 750 a. C.) que dice:

En aquel día el Señor quitará los adornos de los tobillos, las diademas, las lunetas, […] los pañuelos, los bolsos, los espejos, la ropa íntima, los turbantes y las mantillas.

(Ale! alegría, todos en cueros. Esto lo pienso siempre que leo un fragmento fuera de contexto.)

Luego llegaron los Romanos, que vestían con faldas y no tenían bolsillos para guardarse sus buenos dineros. Pronto se lanzaron, hasta el Romano medio, al mundo de la moda y a partir de entonces la industria y comercialización de los complementos, y por ende el bolso, ha sido un no-parar.

La evolución de dicho artículo ha cobrado formas muy variadas, como observamos en la actualidad. Tenemos:

-Bandoleras, la mayoría mancas y generalmente de tela, que se caracterizan porque van balanceándose de un lado a otro, colgadas de la única asa que poseen. Suelen ser consideradas menos glamorosas que los bolsos de dos asas de piel vuelta, pero lo cierto es que ejecutan su función de una manera impecable, y pueden llegar a tener unos estampados coloridos muy, pero que muy preciosos.

-Bolsos de mano, que son muy de andar solos por ahí, y tienes que estar con la mano encima sin quitarles el ojo en toda la noche. Estos son más de pitiminí, de materiales de buena calidad, y por lo general tienen dos asas e incluso cremalleras y llamativos botones.

-Riñoneras, que son primas lejanas de los bolsos. Estas, a diferencia de sus primos, no cuelgan, no tienen asas y se pasan la vida abrazadas a la cintura de algún personaje como Mauricio Colmenero o el Manolo (Padre de Manolito). Son usadas con muy mal gusto, todo sea dicho, pero resultan muy prácticas para llevar cuatro cosas importantes, aunque también hay que decir que son muy incómodas cuando vas al excusado.

-Bolsos de Renombre, que portan la mayoría de las Famosas, esa raza a parte, de género femenino, que poseen mucho dinero pero visten muy mal. Suelen usar bolsos con nombre y apellido. Estos son la jet de los bolsos. Suelen llamarse: Louis Vuitton, que suena muy francés, Dolce & Galbana, que suena muy italiano, o Sofía Loren, que suena muy español (o era Roberto Verino? o Paco de Lucía, no sé, yo es que de éstos no uso.)

Los materiales de que están creados, los colores y las formas, son tan variopintos cómo el contenido de los mismos. Pero de esto os hablaré otro día.

VUELVO

No me disculparé por mi ausencia. No purgaré mis silencios. No me arrepentiré por lo que no escribí ni haré propósitos de enmienda. No.

No es que no quisiera escribir, es que no había nada interesante. Pero ya ha sucedido: el acontecimiento ante el que no puedo callar, porque podría pasar desapercibido, y no debería. Porque la Burbu me lo ha dicho, pero quiero que todos los sepáis: van a poner Gossip Girl en una cadena generalista española.

¿Y qué es Gossip Girl? No es una serie normal, no. Es LA serie. Es Sensación de Vivir pasada por un chapa y pintura de glamour y dinero, con un resultado que, por suerte, en poco recuerda al referente original. No es pijerío, es mucho más que eso. Son chicas de diecisiete años vestidas con ropa de valor equivalente al presupuesto anual de salud de algunos pequeños reinos africanos. Si Blair Waldorf decidiera vender su fondo de armario y destinarlo a causas solidarias, los fondos Pepfar se quedarían en calderilla por comparación.

Los personajes, es verdad, son el tópico hecho tópico. De puro extremos en su parodia, resultan geniales. Pero lo mejor, amigas todas, no son los estilismos ni el argumento (las líneas argumentales sí recuerdan vagamente a Sensa, y esto habla en contra de Gossip Girl). Lo mejor son algunas líneas de diálogo.

_ Ahórrate esas cejas levantadas de reproche. Dios, no puedo esperar a que te pongas bótox.

Esta y otras perlas salen de la boca de Blair Waldorf que, con absoluta seguridad lo digo, es uno de los personajes más consistentes de la televisión actual (aclarando que yo la televisión española hace meses que no la veo). Lo tiene todo: ambición desmedida, estilismo impecable, contradicciones a mansalva y giros de personalidad que te dejan naufragando en tu sofá (aunque yo no tenga sofá). Y unas líneas de diálogo que, cada vez más -estoy al final de la segunda temporada-, rozan la genialidad. El espíritu de Ángela Channing nunca murió, y se reencarnó en Bree Van De Camp y, cuando ésta degeneró hasta vararse en el sainete, en Blair Waldorf, segura sucesora de las anteriores. Muérete para siempre, Kelly Taylor.

Como siempre, la duda es cómo mutilarán doblarán la serie en español, porque Gossip Girl en el original hace juegos de palabras geniales, incluso en los títulos de los episodios, tipo Gone With The Will, que supongo que traducirán como Lo Que El Testamento Se Llevó y se quedarán tan anchos. Lo digo sinceramente: me horroriza la idea de que la veáis en español. Sí, soy pedante, lo sé.
A mí, particularmente, cuando la niebla de pobreza que impregna un poco todo por aquí se me hace demasiado densa, me pongo un episodio de Gossip Girl, me escucho las geniales borderías de Blair, me veo lo rarito que es Chuck, lo tontaina que es el Lonely Boy y lo bueno que está el otro chico y, mira, como que se me pasan todos los males. Y me duermo con la sonrisa en la boca. Porque, aunque no se vea desde Etiopía, en el Upper East Side está el futuro del mundo. O, al menos, de la televisión petarda.