GRACIAS

POR




















UN




















VIAJE
















ESTUPÉN
















Y POR MUCHOS MÁS....

Mails en cadena

Hoy me ha llegado un mail de esos de eres una persona maravillosa, muy afortunada, todos los que están alrededor tienen la suerte de tenerte cerca suyo y doscientes mil diapositivas mas de ese tipo que te entran ganas de contestar a la que te lo ha enviado y decirle "te acuerdas del día que te deje tirada en un bar y te dije que me iba a casa porque me encontraba mal? pues en realidad me fui con tu novio o me fui a rajarte las ruedas del coche o cualquier cosa por estilo" para poder terminar diciendo "qué? te sigues creyendo afortunada de tenrme como amiga? pues deja de enviarme archivos como este!!! coño!!"

Es increible como la gente puede ser tan inocente (por no decir algún tipo de barbaridad más fuerte). Haces un ppt que es un coñazo con algún tipo de mantra de algún dios de alguna religión, luego dices que pidan un deseo y cuenten hasta tres y luego que o lo envian a 100.000 personas o mañana morirán y oye que por increible que resulte vab y te hacen caso.
Porque no te creas este mail se inició en 1987 y desde entonces a unas 200 personas les ha tocado la loteria y a otras 200 las mayores de las desgracias. Pero no te preocupes porque todos los desgraciados habian guardado el mail (quien guarda esas tonterias por dios? con la de archivos con calendarios de bomberos que me han enviado ultimamente voy a estar cargando la memoria con eso, hombre! por dios!!) y luego lo reenviaron y esa enfermedad incurable que les habían diagnosticado en grado 100 sobre 10 tras pasar del mail resulta que no es incurable que una ama de casa jugando con el quimicefa de los niños ha encontrado la solución. Qué piensas joder pues me voy a dejar de cartitas y voy a por el quimicefa de cuando era pequeña a ver si invento algo, lo vendo a una farmaceutica y a vivir que son dos dias. Total yo estudié quimica cuando tenia 14 años.

A ver primero, si esto lleva desde 1987 y a mi me lo ha enviado alguien que se lo ha enviado a su vez a unos 15 más (si lo envias a menos ya sabes que solo te queda lo de susto o muerte) como puede ser que solo les haya pasado algo a 400? menuda mierda de mail con poderes que me mandas, yo con un sobrecito de antrax me cargo a mas y no necesito remontarme a 1987.

Y segundo y más importante, quién coño tenía internet en el 87? La CIA? qué pasa? qué no tenian nada más importante que hacer que enviarse mensajitos entre ellos? Amos!!! que entonces los sistemas de valija ya eran eficientes !!!

En fin a lo que iba, en este mail que por supuesto no he rebotado me decía que si lo reenviaba en una semana iba a tener al chico del que estuviera enamorada llamándome (que yo he pensado si claro, pues como no sea para preguntarme que de que sabor me molan los condones va a ser por si el tnaga que ha encontrado por el suelo de su habitación es mío porque para otra cosa,..) y sino lo enviaba iba a tener 15 años de mala suerte en el amor. Y ahí ya me he puesto seria y he empezado a pensar en alguna carta (que no mail) que me enviaran cuando tenía 13 años a ver si esa era la explicación a mi escasez senitmental. Pero entonces me he dado cuenta que por esos entonces yo era idiota y como me creía estas cosas entraba en un círculo vicioso de enviar esto a mis amigas, recibiendo otro de una de ellas 3 días después (entonces si que funcionaba bien correos que oye, no se les perdía ni una a los jodíos)

En fin nunca me los he creido y nunca me los creeré pero la próxima vez que reciba uno referente al amor de mi vida lo voy a rebotar a ver qué pasa. Avisadas estais!!

DICHOSA NAVIDAD II

Y vuelta y dale con la molesta festividad de la Navidad.
Además de la dichosa publicidad a base de anuncios de colonias con tías estupendísimas, los miles de juguetes absurdos para los miles de niños bobos, los turrones a los que sólo los dentistas agradecen su existencia, el encarecimiento de cualquier artículo que pueda ser objeto de regalar como la lencería, los libros, las cámaras fotográficas, los DVDs de pelis infantiles, … en fin, millones de millones de cosas, nos vemos obligados a soportar la maravillosa programación televisiva de estas fechas. Dícese, películas cuyos decorados incluyen todas ellas: árboles de navidad, familias bienavenidas entorno a una chimenea (porque quién no tiene una chimenea en su salón!), calcetines con motivos navideños colgados de la ya nombrada chimenea, pavos rellenos, papanoeles, y viajes a Aspen.
Realmente es necesario torturarnos así. Se trata de una estratégia para hacer que los pobres se sientan más pobres y los ricos más felices o qué. Intentan a caso, que aquellos que no pueden permitirse una navidad con vacaciones en la nieve y reunidos alrededor de una chimenea vean lo bien que lo pasan otros(no es eso indicio al suicidio colectivo?). Quieren que los que hacen milagros a fin de mes para llenar los platos de sus hijos, pagar la hipoteca y el recibo de la calefacción, escriban sus peticiones a los Reyes Magos.

Lo mejor son esos anuncios en los que debajo del fantástico juguete aparece el aviso de Más de 40€, para que los niños cuya economía no es comparable con la de los infantes, ni opten a desearlos.
HIPOCRESÍA. ESO ME PARECEN ESTAS FIESTAS.

TRASTADAS

Una vez, cuando era más bajita y contaba con unos cuantos años menos, metí la cabeza entre los barrotes de un barandao que recorría la escalera del bloque donde vivíamos.
Es una de esas cosas que aprendes para toda la vida aunque sólo hayas tenido una única experiencia. Es como la primera vez en tu vida que pruebas a rascarte la cabeza con la cuchara del Cola-Cao. No vuelves a repetir la operación pero te acuerdas del olor el resto de tu vida.
En aquella ocasión, en la escalera, tenía que probar qué pasaba y claro está, se quedó la cabeza encasquetada.
Lo cierto es que en aquella época era lo más parecido a un pez martillo, que el noventa por ciento de su organismo es cartílago concentrado en la nariz y en las orejas (esto no es mío).
Fueron muchos los esfuerzos que mi madre y un par de vecinas hacían por desastascarme. Unas sujetaban una parte de mi cuerpo para que no cayera al hueco de escalera desde el cuarto piso y otras me untaban la cabeza con aceite, jabón, mantequilla y otros muchos ungüentos para no arrancarme las orejas en el tirón.
Pero la operación se complicó hasta tal punto, que tuvieron que avisar a un cuarto vecino para doblar los barrotes.
Por suerte conservo las dos orejas. Lo único que siento es que, en aquella época del pleistoceno, no había móviles con cámara y no tengo ninguna foto de aquella cabeza aceitosa y enjabonada al mismo tiempo. Seguro que hubiera sido la foto de mi vida. Al menos mucho más divertida que la de la primera comunión. Pero ese capítulo os lo contaré otro día.

La maru.

En el Limbo

Esta noche he tenido uno de esos sueños angustiosos en los que te quieres despertar, y sueñas que te despiertas, pero sabes que estás dormida. En el sueño en cuestión, no teníamos agua en toda la misión y una de nuestras niñas se moría. Cuando me he despertado, me he dado cuenta de que no era una pesadilla. Era simplemente un resumen de la semana.

Se nos ha roto la bomba que sube el agua del pozo en el mismo momento en que las autoridades del barrio han decidido construir no sé qué coño y dejar sin agua por varios días a más de cien mil personas. Por supuesto, sin previo aviso. Hace ya tres semanas que no me ducho con el agua cayéndome desde más arriba de la cabeza. Os comunico que, si no se aclaran bien, hay partes del cuerpo que pican. Y no quiero concretar. Los niños los tenemos que enviar a casa siempre después de comer, porque sólo tenemos agua para darles de beber dos veces al día. La ducha de las susodichas bestias, por supuesto, olvidada hasta nuevo aviso. Los parásitos cutáneos y demás hongos están viviendo su agosto entre nosotros. Ya tengo dos niños con tifus, fruto de esta linda escasez general de agua. Los que tienen conjuntivitis crónica no se pueden ni lavar la cara. Los de las infecciones (también crónicas) en los oídos, que normalmente limpio todos los días, no es que tengan la infección, es que el pus les cuela desde la oreja hasta la barbilla. Una alegría...

El miércoles, como de nuevo enviamos a los niños antes a casa, alegres que somos, aprovechamos para irnos de funeral. Una de nuestras niñas se durmió el martes por la noche y ya no se despertó más. Parece que influyó el hecho de que sus padres le untaran la cabeza con DDT para matar los piojos que tenía. Los piojos no lo sé, pero la niña... Como os digo, dormida se quedó. Ocho años.

Se llamaba Ayalech, que quiere decir “ha visto”. En teoría, sería que ha visto a Dios. En la práctica, creo que le tocaron más miserias que otra cosa. Como decía Caye en “Princesas”, lo peor no es que no haya nada después de la muerte. Lo peor sería que hubiera otra vida. Y que fuera igual que ésta.

A mí en el catecismo me enseñaron todavía que había un limbo (que luego dijo Jhon Paul que no era verdad, pero bueno), al que iban los niños sin bautizar. Ya de pequeña, me parecía que tenía que ser un sitio precioso, con tantos niños jugando. Yo espero que nuestra Ayalech esté allí, en ese limbo, con el jersey lleno de agujeros que llevó cada día el último año y con los zapatos que le di la semana pasada (al menos estaba equipada para el viaje). Probablemente se haya quedado alucinada del bonito funeral que la misma familia que la había querido abandonar dos veces le preparó. A mí, cuando fui, me vinieron las lágrimas, pero de la rabia. Rabia por la ignorancia y la pobreza, que no es que hagan la vida más difícil, es que no dejan vivir. Qué mundo éste (y el nuestro también) que mata a sus niños, aunque sea sin querer. Qué bonito será morir hacia ese limbo de niños sin Dios, o tal vez con un Dios que reservó ese lugar para aquellos que, sin creer en él, fueron estrellas fugaces en un mundo necesitado de Luz.

A veces la risa, las bromas, se nos pierden por el camino. Nos queda la esperanza. El Limbo.

Nos hemos vuelto locos o qué?

Acabo de recibir un mail de airlingus (compañía que nos llevará en nuestro próximo viaje a la Isla Verde, no confundir con Cabo Verde) con las nuevas instrucciones para equipaje de mano.


Las instrucciones vienen a decir que:

Los recipientes con líquidos deberán transportarse en una bolsa de plástico con unas medidas concretas y con cierre adhesivo o tipo cremallera.

La bolsa deberá quedar holgada (esta gente que tipo de maletas hace? si a mí cuando voy de viaje no me quedan holgados ni los bolsillos del abrigo!!)

Solo se podrá llevar una bolsa que pasará por separado por los rayos X (pero los rayos estos no traspasan una tela de bolso?)

Los líquidos irán en recipientes de máximo 100 ml. Y aquí es cuando digo yo. Envases de 100 ml? Qué mierda cabe en 100 ml? Acabo de revisar mi neceser y concretamente podría llevarme un desodorante (nada de esos botes de spray gigantes, of course), la hidratante de cara y un tubo de pasta de dientes. Ea! da igual que cojas un puente aereo que un avión para irte un año a otro pais, tus posibilidades de higiene se reducirán a esos tres objetos.

Que diréis, bueno pues facturalo... bueno, pues no me da la gana. Porque, y si me apetece desmaquillarme en el avión? Si vale, todos sabemos que no soy muy dada al maquillaje pero y si me apetece hidratarme, eh? eso sí que lo hago y más ultimamente que parezco sacada de "No sin mi crema de manos". Y si un chico necesita afeitarse? qué? sin espuma, a pelo y luego total en vez de aftershave que se ponga un poquito de ginebra (como las botellitas pequeñas son de menos de 100 solucionado)
En fin creo que voy a tener que buscar por ese cajón que todos tenemos (reconozcámoslo) y que vamos rellenando de todos los botecitos de gel y champu de hoteles que mangamos aunque sepamos que nunca los usaremos, a ver si hago acopio de materiales varios.

Lo mejor es el listado de artículos permitidos y que deben cumplir con las restricciones:
cahmpú, maquillaje, agua... y cualquier artículo o producto de consistencia similar.

Cualquier producto o artículo de consistencia similar???? A ver a mi me controlan la hidratante y a cualquiera le dejan subir con vaya a saber usted el qué? que pasa que si va en varios botes de 100 ml ya no es peligroso pero si va en uno de 500 te permite petar el avión? pero que se piensan? que los terroristas van a pensar "uy! como solo me lo dejan subir en botes de 100 ml ya no me llevo el explosivo, que oye da una pereza abrir botes y volver a juntarlo todo..."?

Al parecer alimentos de bebes y medicamentos si podrán subirse en las mismas condiciones pero en botes más grandes. Pero como se las saben todas, no vaya ser que un terrorista les cuele un explosivo en un bote de Bisolvón, te los pueden hacer probar. Que yo pienso, yo soy un agente de aduanas y me cabreo por tomarme por el pito del sereno. Tan díficil es que una persona que alguna formación en explosivos debe de tener, digo yo, sepa diferenciar un idem, del bisolvón o de una papilla de frutas?

En fin que lo que deberían hacer en vez de tanta tontería es empezar a poner mas espacio entre asientos, reducir las colas y los retrasos, empezar a convencer a los pilotos de que aunque hayan estudiado aeronautica no son Dios y dejarse de tanta payasada y de tanto tocar las narices.

PD: Si, kaktus como tu pasas de nosotras y te vas por esos mundos de Dios, nosotras pasamos de ti y nos vamos to Ireland. Prometemos enviar postal del tipo aquí beben mucha Guinness, llueve mucho, no nos dejan fumar en los bares así que ya tenemos agujeros en todos los dedos de los guantes (menos mal que decidimos que las manoplas, aunque mucho mas fashion dónde va a parar, son más incomodas) y la maru ya ha ligado.

NAVIDAD I

Por el amor de Dios…
No hemos entrado en el invierno y ya sentimos la amenaza de las Navidades.
Y digo yo, ¿quién tuvo la genial idea de inventarse esta festividad? ¿Se aprobó por referéndum popular o fue proclamada de forma autoritaria por el Corte Inglés? Seguro que fue la Iglesia con sus estupendas ideas.
Ya sé que habrá tiempo suficiente, de aquí a Reyes, para hablar del "temita", pero es que ayer recibí la típica revista buzoneada, de uno de los típicos comercios, que venden los típicos juguetes de Navidad y demás regalos de Navidad. Que los juguetes y los regalos no deberían ser "de Navidad" sino de las personas y en cualquier época del año.
Y qué me decís de ese saber estar, esa alegría y esa felicidad que todo el mundo debe irradiar esos días, sin que quepa el mal humor, la tristeza o el odio. Y si realmente la Navidad consigue transformar a los humanos en esos seres tiernos y dulces como winnie de pooh, porqué no instauran una Navidad perpetua y acabamos así con los corruptos, los psicópatas asesinos, los maltratadores y otros sujetos varios.
En fin… que vayan con el cuento a otro que yo no estoy de humor.

La maru.

Y si buscamos a nuestros "familiares"

El INE ha creado una base de datos según el padrón en el que podemos ver reflejados cuanta gente hay con nuestro apellido por el mundo.
Yo ya sabía que el mío era de Huesca y que no era muy común (son muchos años ya deletreando) pero he podido saber que concretamente somos 285 con él como primer apellido y 256 como segundo. Para todo un mundo, son poquitos, no?

Por cierto... probar suerte

Herramienta del INE

ÍDOLAS DEL UNIVERSO

O yo de mayor quiero ser como...

.Miranda Rinsbürguer (o como coño se escriba), mujer de Julio Iglesias, que no da palo al agua, el marido siempre de viaje (o al menos no están nunca juntos) y la tía vive como una reina: que si su casita en Punta del Este, que si al club de polo en Madrid, que si a las regatas a Mallorca, a mi mansión de Santo Domingo (vale, su mansión, pero es que me identifico un montón con ella...). Eso sí, yo, las dos parejas de gemelos de más de cuatro kilos el niño (si no me falla la memoria, más que con un pan bajo el brazo, parecía que venían con el horno de amasar) que se los para su puta señora madre.

. Gabrielle de Desperate Housewives. Aunque sólo sea por poder hacer la colada en el jacuzzi. Yo también estoy sin agua en casa desde hace una semana y como no lave las bragas en la cisterna del wáter, no se me ocurre dónde más puedo tener agua almacenada.

. Kelly Taylor, de Sensación de Vivir. A lo mejor es que estoy perdiendo memoria, pero la recuerdo como alguien súper fashion. Aclaración: no he vuelto a ver la serie desde hace quince años. Supongo que si la viera ahora me caería muerta del susto de lo hortera que era. Tengo que reconocer que cuando se me medio aparece en las brumas del recuerdo su “flequillo-puedo-sintonizar-Al-Jazeera-con-las-puntas” me vienen escalofríos. De todas formas, por devoción, por tradición, porque me sale de los webs, la dejo en esta mi lista de ídolas.

. La tía de Pimpinela. Siempre he querido llevar un cardado así, violento, de mata de pelo con dos kilos de laca.

. La pastorcilla de Fátima. Bueno, esto era una cosa que yo quería ser cuando era niña. De mayor decidí que era mejor que no, porque si yo decía que se me había aparecido la Virgen en una cueva:

1. Nadie se iba a tragar que yo estaba en el monte así, por hobby.

2. Mi madre me diría que como no llevo plantillas ortopédicas no hago más que ver tonterías y me obligaría a reoperarme el estrabismo de una puñetera vez (esto de puñetera mi madre nunca, nunca lo diría)

3. Yo no sé tener la boca cerrada. Al día siguiente, los tres secretos de Fátima iban a estar hasta en el consultorio psicológico de la SuperPop.

. La Dama de Elche. ¿Alguien sabe quién coño era esa señora? Quiero decir, podría haber sido una charcutera frustrada (con todos mis respetos para el gremio del embutido), una furcia realizada, una embalsamadora de cadáveres... impasible ante la muerte que pasa por sus manos Y mírala, que reina, con el peinado más feo del mundo mundial y de museo en museo. Y asegurada en cienes de miles de millones, que como se la rompa un grano de acné de la cara de sosa que tiene, me temo que Patrimonio Nacional tendrá que vender hasta los salvaslips de las Meninas para recomponerla. Así quiero ser yo: hierática, inexpresiva, mayestática... Y no la loca histérica que soy, hombre ya.

. Dyana de “V”. Por haber sabido triunfar con aquellas caderas que parecían una nave nodriza en sí mismas, con un traje tan, pero tan poco favorecedor (nótese cómo de alta les quedaba la cintura, por favor). Yo siempre la admiré por haber sabido superar los odios ancestrales que parecían tenerle los departamentos de vestuario, maquillaje y peluquería de la serie. A mí me parecía como bastante carismática, no sé. Además, los de la Resistencia serían los buenos, pero ¿quiénes eran los que habían adoptado, diez años antes de Zapatero, la paridad de géneros en su gobierno? Los lagartos comerratas. Toma ya jurisprudencia política.

. Carlota de Mónaco. Motivos:

. ser el miembro de la realeza europea que mejor vomita (yo creo que, por su evidente desnutrición, tiene que vomitar hasta mejor que su madre)

. por ser igual de puta que la tita Fany y saberlo disimular mucho, mucho mejor.

. por ser igual de border-line que nuestras infantas e, inexplicablemente, parecer casi una persona normal

. porque a mí una lista de mujeres famosas sin poner una de la realeza, como que me sabe a poco

. No, no me olvido. MARÍA JIMÉNEZ!!! Reina!!! Y es que drogadas como ella cada día quedan menos (por motivos obvios, que todo pasa factura). Para que veáis que soy concienciada, propongo desde aquí un bote común para pagarle su próximo y necesario lifting. Entre amigas, querida María, somos así, nos ayudamos en los momentos de necesidad. La clínica de desintoxicación, que te la paguen o Sabina o Pepe Sancho. Bueno, a lo mejor si vais los tres os hacen un precio.

Y... y eso es todo amigas...

Y porqué no volar?

Hace muchos vi una peli (creo que Eduardo Manostijeras, pero puede ser que sea otra completamente diferente) en la que dos personajes discutían sobre su forma preferida de suicidarse. Recuerdo como pasé la tarde intentando descubrir cual sería mi forma preferida.

Descarté enseguida la opción pastillas-drogas varias; me parecía muy cobarde, pasar tu último momento inconsciente. Además si solo mueres una vez en la vida y se supone que cuando te suicidas es lo que deseas, porqué no al menos disfrutarlo?.

Todo el rollo colgarte en plan con la cortina de la ducha, con la soga,… también quedaba descartado. Primero porque requiere de un plan logístico y de cálculos de pesos, black and deckers para colgar la cuerda… que me veo incapaz de llevar a cabo. Segundo, siempre me ha parecido una putada para el que te encuentra que suele ser un familiar. La versión colgarte de un puente me parece menos mezquina, al fin y al cabo tienes mas posibilidades de que al que te encuentre le importes ná y menos y por tanto la impresión será menor. Al fin y al cabo es como puenting pero en vez de atar una cuerda elástica a los pies, atas una rígida a la cabeza. Bueno, aun con estas similitudes tampoco acabó de convencerme.

Luego empecé a pensar en armas de fuego pero esto además de requerir de mayor logística que el colgarse (sacarse licencia de armas, encuentra una pistola después de aprender algo sobre ellas… en fin demasiado cansado), acabas dejando todo hecho un desastre. Esto sin contar el bonito lema de vive rápido, muere joven y deja un bonito cadáver. ¿Cómo puedes dejar un bonito cadáver con un agujero en la cabeza?

Luego pensé en lo típico de tirarse pero claro desde el balcón de tu casa si no es que vives en algún rascacielos de NY como que no es muy glamouroso y encima imagínate el pobre vecino que te encuentre. En mi caso sería alguna señora mayor así que pensé que no me gustaría cargar con el peso de haber provocado un infarto a nadie.

Con todo esto me quedaron dos opciones. Bueno, tres: en la peli hablaban (no se si la prota incluso lo intenta) de salir en medio de una tormenta con un pararayos para acabar así en plan chamuscadita. A mi me pareció demasiado gore y lo descarté enseguida. Las tormentas en el sofá de casa y con mantita por encima.

Así que como decía solo me quedan dos: chocarte con el coche contra algún muro (nunca me ha acabado de convencer) y la que siempre me pareció más interesante:Tirarse por un acantilado. Tiene buenas vistas, te permite sentir la naturaleza en tu cuerpo y además tienes todo un mar de posibilidades de que no te encuentren así que da igual que no dejes un bonito cadáver.

Siempre he pensado que me encantaría tirarme por un acantilado si el destino último no fuera palmarla. No se porqué pero cuando veo / estoy en uno no puedo sino asomarme y pensar que pasaría si…? Por suerte pensar en ello es algo que me permito porque se que nunca avanzaría un paso más allá de lo debido. Supongo que me gustan demasiado las alturas, la sensación que produce en el estómago saber que más allá de tus pies sólo hay vacío y que si los humanos no fuéramos tan sumamente inútiles cada vez que viéramos un acantilado lo primero que nos vendría a la cabeza en vez de miedo sería una pista de despegue.

Un pensamiento

Estaba pensando en escribiros algo. Lo peor que se puede hacer es pensar a la fuerza. Es tan maligno como inhalar fibras de amianto. Las ideas se te clavan y no hay manera de hacerlas salir del secreto lugar donde se esconden.

Y yo aquí, haciendo lo propio, esforzándome por tener una idea que me haga tener la verborrea que nunca he tenido y escribiros algo entretenido, que no digo interesante.

Y pienso: las ideas se tienen o se crean?

Si se tienen qué disponibilidad tenemos de ellas? Son las propias ideas las que aparecen, surgen y se regodean a su gusto cuando les da la real gana? y si las tenemos, ¿donde acampan exactamente? sí ya sé, por algún lugar oscuro de la cabeza. Pero, ¿están todas juntas? ¿las ideas estúpidas con las ideas geniales? Por que si es así, no deberíamos considerar al cerebro como un ordenador central, organizado y cuasi-perfecto. Más bien me parece una habitación oscura muy desordenada.

Y si las ideas las creamos, a partir de qué? Quiero decir, es algo tan banal crear ideas de un color que vemos, un objeto con el que topamos o un aroma recordado...

Eso es: las ideas deben ser recuerdos al acecho transformados.

O no serán.

la maru.

Mi vida en un armario

Ayer me desperté en un armario

No era amplio pero tampoco estrecho, se estaba calentito y dejaba ver algo de luz. La ropa hacía que la tosquedad de la madera fuera más confortable y cortaba los espantosos ruidos del exterior.

Intenté imaginar como sería vivir siempre en un armario, como nuestro cuerpo se encorvaría hasta que nos sintiéramos cómodos en una altura que no nos hiciera rozar y ensuciar la ropa. No me pareció tan mal, aunque he de decir que elegí un armario empotrado, uno de aquellos que había en las casas de nuestros abuelos, en los que cabía de todo, desde las mantas necesarias para que todo el pueblo pudiera pasar un invierno hasta todo tipo de juguetes que los nietos se iban dejando.

Sí, mi armario era amplio y tenía ese olor a naftalina que todos los armarios de casa de nuestros abuelos solían tener. Estaba empapelado con pequeñas flores rosas y marrones y tenía un jersey de lana, tenía una bata y una toalla con ganchillo en los bordes. Tenía una caja con fotos viejas y con estampas de santos y saquitos de lavanda colgados de la barra junto a perchas de alambres y perchas de madera.

Sus cajones estaban llenos de ropa vieja de invierno, de mantas y ropa de cama junto a pequeñas piedras acumuladas a lo largo de los años cada una con su significado particular.

Me gusta mi armario, me gusta el calor y el silencio de mi armario, me gusta mi vida en el armario.

Anecdotilla

Estábamos esta mañana, mi recua de bestias menores de edad y yo, haciendo los míticos collages. En esto que va una de las bestias y me dice: “Quédate esta foto, porque se parece muchísimo a tí”. Silencio espectral en la clase, todos mirando la citada foto y comparando con la modelo (esto es, servidora). Al final, salta uno “sí, sí, pareces tú”. La de la foto en questión era Wynona Ryder. Además, era una foto promocional. Vamos, que no eran las fotos en las que está robando. Los demás han hecho su aportación “Sí, el mismo pelo, además está tan delgada como tú”.

¿Que qué he dicho?: “Sí, ¿verdad? Nos parecemos un montón”. Signos de asentimiento en toda la clase.

Me encantan los collages. Y lo palurda que es la santa infancia.

Wynona for ever.

Desde el Pan Bendito

Hoy me ha sorpendido una noticia. LA EXCEPCIÓN se ha llevado el premio al mejor artista español en los MTW Europe Awards.

Han ganado a grupos como Macaco, Nena Daconte, Pereza o La Oreja de Van Gogh todo gracias al voto de la gente.

ENHORABUENA!!!

ME GUSTA EL FUTBOL

Sintiendolo mucho por nuestros posibles lectores masculinos, me disculpo antes de que penseís que las chicas siempre pensamos en lo mismo. Los tiempos cambian...
Mirar esto, mis queridas lectoras:
http://www.20minutos.es/galeria/101/0/0/fubolistas

Es incrreíbleeeee no!

Mujer blanca soltera busca...

Busco hombre libre, divorciado o viudo, delgado, no fumador, sencillo, culto y con sentido del humor, para relación estable.
Vale bonita, pues ponte a la cola.

Chica de 36 años castaña, ojos azules, estatura media, delgada gustando leer, cine, viajar, música y bailar.
Y? Qué pasa, qué te traumatizaste cuando en el cole te pidieron una redacción sobre ti, y ahora que sabes qué decir lo tienes que enviar a una revista?

Deseo relaciónvestable con una persona que sea sincera y fiel.
Y puestos a pedir imposibles, qué tal si pedimos la paz mundial?

Deseo conocer persona de 1,70, delgada, normal, sin vicios y formal, gustando bailar, campo.
Cómo puede ser que teniéndolo tan claro todavía no lo haya encontrado? Un consejo mona, lo que tú buscas es lo que típicamente se llama hombre de campo. Espera a la próxima carvana de Plan.

Universitaria alta y bien fisicamente busca señor compatible, no fumador, alto y entre 55-60 años para amistad y posible relacion estable.
A ver mona, compatible? bonito eufemismo. Por cierto, te va a pagar y encima te molesta que fume?

María 45 años, universitaria.... Busco hombre 40-49 años con características similares.
A ver María 45 años? universitaria? y encima lo publicas? en fin que si encuentras un tío de 40-49 años también universitario, quédatelo para siempre. A nadie más le va a interesar.

Chica de 27 años desea conocer chico entre 29-36 años atractivo, que aún crea en el amor eterno.
Y en los Reyes Magos? Uno que todavía crea en los Reyes Magos no te interesa?

Me encantaría el divertido juego de hablar contigo mediante buzón.
Mira!! una de dos o trabaja en un departamento de marketing o tiene una columna en la Ragazza.

Chica morena, delgada, pelo corto y ojos verdes busca gente sana para viajar, salir e ir al cine.
Para viajar, salir e ir al cine? Entonces porque casi nos das tu talla del sujetador, cariño?

Juan de 25 años, gustando viajar y salir de marcha.
Así me gusta Juan, que te diviertas. Por cierto, quieres algo?.

Félix, mecánico gustando automoción busca...
Félix, me alegro enormemente que te guste tu trabajo pero es necesario que lo escribas? esto no va a precio por palabra?.

Carlos... gustando viajar y fútbol...
Hombre!! por fin!! uno sincero. Estaba harta de tanto "gustando ir al teatro".

Chico de 25 años busca mujeres para relaciones esporádicas.
Y seguimos con la sinceridad... Por cierto chaval, muy bien escrito lo de mujeres y cuidado con las relaciones esporádicas via contactos, un herpes genital no creo que sea tan esporádico.

Juan Ángel, 36 años, fisicamente normal, alegre, divertido, simpático, honesto, licenciado letras. Deseo conocer chica preferentemente universitaria, buen carácter, sentido humor.
Juan Ángel lo que tienes que buscar es un psicólogo para el tema de la verborrea. En cuanto soluciones tu problemilla ya si acaso te pones a buscar algo más.

José de Madrid.
Y cómo se te ocurra preguntarme algo más te ostio.

Javi, 43 años..... gustando.. coches. Busco... con mismas aficiones.
La novia de Fernando Alonso está cogida. Al resto lo siento Javi pero los coches nos la sudan y las conversaciones sobre caballos, llantas etc. nos aburren soberanamente.

Iván 18 años, busco chica guapa y con buen físico.
???? A ver Iván. No creo que para tí si tiene el culo gordo o algo de tripa entre dentro de la categoría de guapas. Así que para la próxima te lo reescribo para que encuentres lo que buscas y no tengas que perder el tiempo. Iván 18 años, busco buenorra que me la quiera chupar.

Hombre... gustando natación, alpinismo, senderismo, motocross, busca chica cariñosa para relación estable.
Y si te compras una bici con una muñeca hinchable atada atrás no crees que serías mucho más feliz?

Chico moreno, andaluz y 1,66 gustando deportes de riesgo.
Me lo pido!!!

Chico activo/pasivo, atractivo, velludo, 1,70, 70 kg, y coleccionista de pelisculas gay busca chico dotado y con sitio.
Yo pongo el pelo y las pelis, tú la cama y .... Me ha encantado de verdad.

Chico de 36 años... busca chico similar de entre 22 y 39...
Similar?? de 22? Venga ya!

En fín todo esto de los anuncios es la leche. Algún día analizaré los de pisos que también tienen tela.

Por cierto...
Chica de 28 años, simpática, educada, licenciada en letras muymejorfan de Marina y con aficiones similares a las de María Jiménez, gustando ir de festivales busca camarero guapo de ojos claros para repetir lo ya surgido e innovar tantas veces como sea necesario. Los candidatos que cumplan los requisitos dirigirse directamente a la interesada con CV con fotos, medidas y condones.

CUANDO DOS AMIGAS SE VAN.

Cuando una amiga se va, algo se muere en el alma,
Cuando una amiga se va,
Si encima son dos las que marchan
se produce una calma, imposible de llená.

Ole y ole!

Y es que, no sé si teneís conocimiento de ello pero, os echamos de menos chicas.
No es fácil estar de despedidas todo el año…y permanecer aquí.
Y más difícil es todavía pasar el resto del año sin vuestra compañía, vuestras locuras y vuestras risas. En fin, cuidaros mucho, eh!

p.d. Ya lo sé, he tenido un momento nostálgico...

La maru

EL PRINCIPIE AZUL

El cuento mas corto y mas bonito que has leido en tu vida:

Habi­a una vez una muchacha que le pregunto a un chico si se queri­a casar con ella.......

El chico dijo "no".......

Y la muchacha vivio feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirandose al que le daba la gana, gastando su dinero en si misma y sin trabajar para ninguno.

FIN.

El problema es que de pequeñas, no nos contaban estos cuentos...

y...

NOS JODIERON CON EL JODIDO PRINCIPE AZUL.

Preparaté ¡¡mujé!!

Sólo quiero tiempo pa mí
ponerme guapa y disfrutá
la vida es corta y valen máh
mis metas, mis sueños y kiero volvé

a salir hasta el amanecer
ver el mundo a mis pies
Kel mundo está a mis pies!!!

porque la noche es mía esta vez
el mundo está a mis pies
kel mundo está a mis pies!!!

¡¡AJÁ!!


Las niñas
Ojú

12 meses, 12 causas

Bueno chicas, esto ya se acaba....

Empecemos por el mes actual
OCTUBRE
Vamos, esto me lo encuentro yo todos los días cuando voy a currar...











NOVIEMBRE

Lo siento, me he quedado sin palabras. No dicen que una imagen vale más que mil palabras?








DICIEMBRE

El afortunado rescatado es el Olentzero, personaje popular en la Navidad vasca ya que es el encargado de traer los regalos a los niños. (una que sabe hacer algo más que copiar fotos de bomberos, je je)



Por cierto lo prometido es deuda. Ha llegado el momento de revelar mi fuente.

12 meses 12 causas

Bueno y ya hemos llegado a verano (que ocn las lluvias que tenemos estos días como que se hace raro decir una frase así).
Pero y los bañadores??? donde se los han dejado???


JULIO

Una ayudita????

AGOSTO


Te queremos en el Chupinazo, pero ya!!!














SEPTIEMBRE

Para que luego digan que el rafting no es un deporte visual. De todas formas, esta foto es un poco rara y el de atrás, está sentado sobre la nada? se estaba cayendo?












Bueno que soñéis con los bomberitos

12 meses, 12 causas (la primavera ya llegó)

Y seguimos con nuestros chicos....



ABRIL, BRIL, BRIL
Me lo pido!!!! (que no lo ten)
















MAYO

Y que en los colegios de monjas dediquen este mes a llevar flores a la capilla... Nada como una buena sesión en el gim.

JUNIO

Clases básicas de filosofía:
Lógica clásica: Silogismos
Si este chico es el de Junio
y yo nací en Junio,
me lo puedo quedar?












Prometo acabar el calendario en los próximos días....

12 meses, 12 causas

Se me enamora el alma, se me enamora...

Los bomberos de Bilbao se quieren ir a Australia.

Ahí se celebran las próximas Olimpiadas de Bomberos y Policias. Para poder hacerlo han recurrido a una muy manida forma de recaudar dinero (bueno, también podrían haber hecho la carrera del duro delante del Casino).
En fin, que aunque muy poco original, hay que decir que estos chicos saben de marketing: os aseguro que no sólo lo compraría (2 veces, una para MDR y otra para HU) sino que se lo regalaría a cada una de mis amigas.

Ahí la colección invierno 2007 (frío, quien ha dicho frío?)










ENERO
(ejem, no comments)

FEBRERO


(estoy por ponerme una barra de esas en casa)

MARZO


Quien es capaz de irse a ver una sóla procesión teniendo esto en la pared de la cocina?







Bueno, por ahora hemos acabado el invierno. Seguiremos con más entregas pero mientras tanto dejenme decirles: "En dos palabras IM-PRESIONANTE!!!"

Frases celebres

De futbolistas:

No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga. (Mark Viduka)
Si no crees que vas a ganar, no tiene sentido salir de la cama al final de cada día. (Neville Southall)
Perdimos por que no ganamos. (Ronaldo)
Tuve 14 amonestaciones esta temporada. 8 de ellas fueron mi culpa, pero 7 pueden ser discutidas. (Paul Gascoigne)
Gasté mucho dinero en coches, alcohol y mujeres. El resto lo he malgastado. (George Best)
Me gustaría jugar en un equipo italiano. Como el Barcelona. (Mark Draper)
He remitido al club una solicitud para ser traspasado. Pero déjenme decir que no quiero dejar el Leicester. (Stan Collymore)
Estoy tan feliz como uno puede estar. Pero he estado más feliz. (Ugo Ehiogu)
No pude acostumbrarme a vivir en Italia. Era como estar en un país extranjero. (Ian Rush)
Definitivamente quiero que Brooklyn, mi hijo, sea cristianizado. Pero no se todavía a que religión.
Alex Ferguson es el mejor entrenador que he tenido nunca a este nivel. Bueno el es el único entrenador que he tenido a este nivel. Pero es el mejor entrenador que nunca he tenido.
Mis padres han estado conmigo apoyándome. Incluso desde que tenia 7 años. (David Beckham)
A veces, en fútbol, tienes que marcar goles. (Thierry Henry)
Estoy muy emocionado porque no todos los días se viaja a Europa,Frank Lobos, cuando lo entrevistaron por una gira de la Sub-20 a Estados Unidos.
Contento por mi debut, lo hice bien y por suerte pude lesionar a Francescoli (Luis Chavarria)
Periodista: Tenemos la información que se están haciendo las gestiones para emigrar al extranjero. ¿Nos podría decir de dónde lo están pidiendo?.Murci Rojas: Bueno, del país no puedo contarles nada… Sólo puedo adelantarles que se trata de un equipo brasileño.

De famosas:

Sofía Mazagatos

Trabajando, me dejo la piel en el pellejo.
Está en el candelabro.
Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato
Se me ponen las plumas de gallina

Terelu Campos

Le dieron un corte en la misma vena arteria
La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz
Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai
Estoy tomando cláusulas para la tos
No te imaginas lo que duele un cólico frenético
Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes

Malena Gracia

Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis
Me hicieron una redundancia magnética
Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas

Isabel Pantoja

No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos
Le dio un simposium de corazón
Le tocó la lotería y ahora vive como un majara

Yola Berrocal

¡Qué calor, que soborno!
No es para rascarse las vestiduras.
Hoy hay garrafas de viento
Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio
¡Vamos, hale, hale, que es gerundio!
Me quede fumigada del susto
Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia
No lo sé, ni falta que me importa.

Rocío Jurado

Volvió del viaje refollante de salud.
Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre.
De primer plato, tenemos bisesuá
Es un reloj de acero inexorable
Dos, cuatro, seis y así sustantivamente
Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal
No tienen hijos porque él es imponente
Vive en un chalete acosado

El fumar mata. Si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields)

Pregunta: Si usted pudiera vivir para siempre, ¿lo haría y por qué?.Respuesta: Yo no viviría para siempre porque no deberíamos vivir para siempre porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre entonces viviríamos para siempre pero no podemos vivir para siempre que es por lo cual yo no viviría para siempre (Miss Alabama en el concurso Miss América 1994.)

Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita pero no con todas esas moscas y muerte y esas cosas (Mariah Carey, cantante Pop)

La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse(Ron C Carman)

No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo (Pamela Anderson)

De los dos amiguetes (tal para cual)

De BUSH:

Marte está esencialmente en la misma órbita. Marte está más o menos a la misma distancia que el Sol, lo que es muy importante. Tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua, eso significa que hay oxígeno. Si hay oxígeno, significa que podemos respirar.
Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de EuropaLa gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país
He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero
No sé si voy a ganar o no. Creo que sí. No sé si estoy preparado para el puesto. Y si no lo estoy, ¿qué mas da?
Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz
El gas natural es hemisférico. Me gusta llamarle hemisférico en la naturaleza, porque es el producto que podemos encontrar en el vecindario
Estamos empeñados en trabajar con ambas partes para llevar el nivel de terror a un nivel aceptable para ambas partes
¿Ustedes también tienen negros? (al presidente brasileño Fernando Cardoso, Sao Paulo, 28/04/2002)
Como saben, éstos foros son abiertos, pueden venir y escuchar lo que tengo que decir.
Más de 3.000 sospechosos terroristas han sido arrestados en muchos países. Y muchos otros han tenido un destino diferente. Digámoslo de este modo: ellos han dejado de ser un problema para los Estados Unidos

Y cómo no, de AZNAR (Como todos recordamos ha habido muchas más pero estas me han llegado al alma):

Tienen muchos problemas que tampoco son exclusivos del aeropuerto de Barajas, porque basta viajar un poco para darse cuenta de que otros aeródromos también tienen sus problemas. Sería bueno contar con la colaboración de todos, porque realmente puede haber problemas. Hace poco hubo problemas de vuelo por algunas razones. Puede haber razones, puede haber problemas de otro tipo de razones en el espacio aéreo y, en fin, puede haber otros problemas

Me gustan mucho los niños, me gustaría haber tenido más y me gusta que la gente tenga niños; es muy importante saber que en España nacen muy pocos niños ahora, tienen que nacer más. No podemos seguir con una demografía tan baja, cada vez con menos niños, cada vez con menos escuelas porque no hay niños que vayan a las escuelas. Antes teníamos problemas para que los niños fueran a las escuelas, porque no teníamos suficientes escuelas y ahora tenemos demasiadas escuelas y nos faltan niños." (Reunión con representantes de ONG. Palacio de la Moncloa, 4.5.1998) (Todavía recuerdo el ataque de risa que me dio cuando le vi en el telediario)

LA GENTE SEMOS ASI

La cuestión es lanzarnos a las calles a presenciar cualquier tipo de muchedumbre festejando lo que sea.
Y pa ejemplo un botón: la dichosa ofrenda-flores. Que no es que lleven flores a la faraona... que eso tendría un cierto significado, sino que las depositan en un aparatoso estandarte, para gusto de fieles, baturricos y cachiruleros.
Lo que hay que ver. Me solidarizo contigo, burbu, en el consecuente cabreo por el desfile de las Fuerzas Armadas.

Una fiestóloga griposa.

Piedras conta tanques

Casi me he acostumbrado al cláxon de los histéricos de los coches que son incapaces de coger un bus y a las ambulancias que pasan continuamente por debajo de mi curro. Pero estas dos últimas semanas casi ni me he enterado. ¿Por qué? Porque el ejército españolha tenido a bien deleitarme con el espantoso coñazo que es el tener aviones continuamente ensayando para el dichoso desfile de las fuerzas armadas.

Ayer llegué tarde a currar y tardé bastante más de la cuenta en regresar a casa. ¿Porqué? Porque mi recorrido habitual incluye Colón. Sí donde hoy sus majestades y blablablá han podido observar, otro año más, el dichoso desfile de las fuerzas armadas.

Esta mañana he tenido que ver bastante más militares, tanques, camiones y veinte mil tipos de vehículos más de los que no tengo ningún tipo de intención de aprenderme los nombres, de los que mi cerebro es capaz de asimilar.

También he tenido que cruzarme con mareas de gente que iban a ver el dichoso desfile de las fuerzas armadas y que no han hecho más que empujarme y hacerme tardar más de la cuenta (evidentemente, yo iba en dirección contraria y eso que tenía la “suerte” de poderlo haber visto casi desde mi balcón, si hubiera estado en casa, claro)

Y sobre todo he tenido que ver demasiados niños extasiados porque iban a ver tanques y en general, el desfile. He visto uno que hasta se ha flipao con una bandera. A ver niño, que es una bandera no un Lunnie, vale??. ¿Porqué a los padres les parece fantástico que sus angelitos quieran ver tanques pero en el momento que un compañero de clase le da una colleja se lanzan a poner el grito en el cielo, por no decir el expediente en el juzgado?

En fin, he decidido que para contrarrestar la visión de esta alienación de la sociedad española me voy a pasar la tarde en el Reina que hace mucho tiempo que lo llevo diciendo.

GASTOS MILITARES PÁ SERVICIOS SOCIALES!!

GASTOS MILITARES PÁ RESUCITAR A CAMARÓN!!!!

Enseñanzas de las "revistas de mujeres"

Dogma 1: NUNCA JAMÁS te acuestes sin desmaquillarte.

Robarle un caramelo a un niño, quitarle el novio a tu muymejor amiga desde la guardería o incluso matar a un miembro de tu familia serían actos que nunca realizarías pero y si tuvieras que elegir entre alguno de ellos y acostarte sin desmaquillarte?. La respuesta es simple, si eres una chica Cosmo NUNCA JAMÁS te acostarás sin desmaquillarte.

Qué te has ligado al tipo que llevas persiguiendo tres meses? Pues nada, le invitas a tu casa, le sirves una copa, empezáis a hablar y a…, y le susurras al oído “espera que me voy un momento al baño a que mis ojos ya no parezcan grandes, me veas todos los puntos negros y ese grano operación que me salió ayer y lo secos que llevo los labios” Pero eh! Eso no importa porque las revistas te han enseñado a sacar la mujer que hay en ti y sobretodo a tener AUTOESTIMA
Que llegas a las 5 de la mañana con una taja que no eres capaz ni de abrir la puerta? Tu tranquila porque en vez de llegar corriendo al baño para amorrarte a la taza lo primero que vas a hacer es coger el tónico facial, el algodón y ala! a meterte el desmaquillante por el ojo a ver si así con las lágrimas eres capaz de quitarte las tres capas de chapa y pintura. Pero eso no importa porque aunque borracha TÚ tienes AUTOESTIMA.

Dogma 2: HIDRATATE.
Así en mayúsculas, todas horas, en cualquier momento, hidrátate la cara, el cuerpo, el pelo, y si te queda tiempo entre tanta hidratante bebe dos litros diarios de agua porque la hidratación, como todo el mundo sabe querida amiga, es como la generosidad, que tiene que salir de dentro.

Dogma 3: A partir de los 25, decide cual es la crema antiedad que mejor te sienta

A ver me tengo que poner hidratante dos veces al día, además para evitar los puntos negros y los granos-operación(si los rojos redondos que salen en la nariz) debo usar un antiacné, de vez en cuando un exfoliante y evidentemente una vez a la semana una mascarilla para vaya usted a saber el qué. Pero estas tías qué tienen, días de 36 horas y semanas de 8 días? porque yo por más que lo intento no puedo ponerme un antiacné y un antiedad en el mismo día sin acabar padeciendo un síndrome de personalidad múltiple.

Dogma 4: Come cinco frutas y hortalizas al día, no se qué barbaridad de fibra y todas las cantidades diarias recomendadas.

A ver señoras redactoras del infierno, yo no puedo comer 3 frutas, 2 hortalizas, un plato de legumbres, un bistec, un pescado, 1 litro de leche, dos boles de cereales, un plato de pasta integral, dos litros de agua, una copita de vino (va bien para el corazón) y una cerveza (es anticancerígena en las mujeres) al día. Lo siento señoras, soy débil pero no puedo, o como ellas dirían No Way. Y no pretendan que por eso disminuya mi AUTOESTIMA

Dogma 5: Must y mustn’t

Es decir, lo que puedes y no puedes llevar y su clásico como crear un fondo de armario.
Quién no tiene un pantalón negro aparte de un bebé y tu abuela? Bueno, pues si le añades una camisa blanca, unos tacones de aguja (que evidentemente debe tener un bolso a juego), una americana de pana, unos vaqueros, una traje de chaqueta de raya diplomática, una falda oscura, un vestido negro de tirantes, varios echarpes para bodas, una gabardina acorde con las tendencias de la temporada, un collar de perlas y algo de oro blanco, un chándal y un top palabra de honor rojoputapasión (ante todo, AUTOESTIMA) ya tienes un fondo de armario. Y varios números en rojo en la cuenta corriente.

Esto es el básico, pero tienes la suerte de que es atemporal. Así que si quieres pasar de las tendencias solo tienes que cómprate un fondo de armario y estirarlo todo lo que puedas. Pero si eres de esas que de vez en cuando les gusta llevar algo diferente (por ejemplo una falda de lunares) tienes que comprarte 10 revistas en otoño (temporada otoño-invierno ) y otras tantas en mayo (temp verano) para saber con que estampados, telas cortos/largos, colores,… han decidido someternos otro año más. O quién no recuerda ese tan anunciado en todas las revistas ERROR que fueron los leggins?

Dogma 6: Lúcete para esa fiesta tan especial.

Vale, ya has aprendido a hidratarte, has conseguido tener un horario para ponerte cremas que sería la envidia de cualquier dios de la organización, sabes los must y los mustn’t, que las rayas verticales favorecen y las horizontales sólo son aceptables en los días en los que te sientes un pelín hippie, pero aún te falta algo para ser la más moderna, ahora tienes que lucirte en la cocina.
Es decir invita a tus amigos y en vez de pedir pizzas (se puede saber cuando ha dejado de ser divertido comer pizza con los amigos?) te tienes que currar una cena de tres platos del tipo: Entrantes (Aperitivos de camembert, hojaldres a la italiana y taquitos de salmón marinado; Consomé de Mariscos; Besugo al horno con tomate provenzal; y de postre sorbete de limón al cava con fresones glaseados. Porque sí, porque tú y tus amigos lo valeis, porque cada día te quieres más y debes celebrarlo y porque tus amigos son lo mejor de lo mejor (sobre todo después de que tu muymejor amiga se enterara que antes te acostarías con su novio que sin quitarte el maquillaje) y sobre todo porque tú que no eres capaz de hacer una crema de verduras vas a hacer un besugo al horno de piedra con frutos rojos que riete de Arguiñano. JA!!

Pero la cocina no es lo más importante o acaso se te había ocurrido hacer una cena sin leerte tres libros sobre protocolo, decoración de mesas y como organizar una cena temática. Jamás eso sería un suicidio social, sería un error tan grande como… si! lo has aprendido: acostarte sin desmaquillarte. Así que ya sabes No y mil veces no.

Dogma 7: Nunca tengas sexo en la primera cita.

JA!! Pero estas petardas se han leído que por fin me he ligado al tipo que llevaba tres meses persiguiendo? Vamos que una vez que te has desmaquillado en vez de pensar “Uy! Que no puedo tener sexo esta noche, que me lo ha dicho la Cosmo!”. Lo primero que piensas es “Si vamos, con lo que me ha costado como para esperar otros tres meses”. Pero da igual porque el tío se ha quedado dormido mientras te desmaquillabas y te decidías por sexo si o sexo no. Aunque cabe la posibilidad que haya visto la portada del mes anterior y el titular de alguno de los reportajes tipo “Aprende a hacerle una felación que siempre recordará” “Los 18 puntos erógenos que no debes olvidar” “La masturbación femenina: échale imaginación” o “ Saca la sumisa que hay en ti” y te esté esperando de pie con los pantalones abajo y la copa de daiquirí modo de capuchón – envoltorio sorpresa y una sonrisa de oreja a oreja.
Porque no te permiten acostarte con él en la primera cita pero a la segunda ya puedes sacar las botas de cuero y taconazo, pedirle prestada la fusta a tu vecina la que monta a caballo y alquilarte tres pelis porno para aprender todo tipo de barbaridades que nunca llegarás a reconocer que has escuchado no vaya a ser que el test del próximo mes se titule “Todavía lo haces a oscuras y debajo de las sábanas? y terminen acosenjándote que subas tu AUTOESTIMA y saques la tigresa que hay en ti.

Este tiene la versión: “Tú ya sabes que Él nunca la dejará” que piensas pues si a mí me dejó porque no la va a dejar a ella? Si al fin y al cabo si algo hemos aprendido es que somos maravillosas

En fin, que voy a hidratarme, a ponerme cremas, a preparar una cena delicatessen que incluya algo de fibra, de vitaminas, de proteínas y de fósforo, a comprobar las últimas tendencias, y seguir persiguiendo a ese tipo a ver si pronto se cumplen los tres meses y por fin estreno las botas de cuero.
Y vosotros tenéis 7 días para aprenderos los 7 dogmas o alguna redactora déspota y perversa os acusará de matar a vuestra mejor amiga aunque vuestro único crimen consista en haber asistido a una boda de tarde con un vestido de cocktail y unos tacones inferiores a 4 cm.

cosmoburbu

Aquellos maravillos años.

-¿Te acuerdas de aquel tiempo cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico: "Una mosca puñetera se cagó en la carretera... pim pom fuera!"?

- Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple "¡No ha valido!"

- Las discusiones terminaban con un "¡¡Rebota, rebota y en tu culo explota!

- Tener mucho dinero solo significaba poder comprar más calles jugando al monopoly, o comprarte un helado en el recreo...

- Llenar un frasco de hormigas podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

- Siempre había una forma de salvar a todos los amigos: bastaba con un grito de "Voto Por mi y por todos mis compañeros "

-No era raro que tuvieras tres o cuatro o… mejores amigos

- "OIGA..." Así te referías a cualquiera que tuviera más de 20 años, considerándolo ya como "ese hombre"

- Siempre descubrias tus más ocultas habilidades a causa de un "¿A que no haces esto?"

- Nunca había nada mejor ni más prohibido que jugar con fuego... A pesar de que algún mayor te dijera "Te vas a hacer pis en la cama" corríamos el riesgo.

- "TONTO EL ÚLTIMO" era el grito que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...

- El poli-ladron era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...

- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

- La desilusión era haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...

- Los hermanos mayores eran el peor de los tormentos, pero también los más celosos, fieles y feroces protectores (GRACIAS A TODOS).

- Llevar un balón al cole significaba ser el rey de la clase...

- Nunca faltaban los caramelos que tiraban los reyes en navidad, ni las monedas o billetes que nos dejaba el ratón Pérez bajo la almohada... Y TODO A CAMBIO DE UN DIENTE DE LECHE!!!!

-"GUERRA" sólo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...

- Quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaban un gran paso en tu madurez....

- Cambiar estampas de fútbol o de la sirenita o de oliver y benji, o sobres y cartas aromáticos en el patio del colegio era el momento más esperado del día, deseando conseguir el número que nos faltaba;

- Cuando eras de los más pequeños, siempre aparecía un mayor que te daba 10 por 1 tuya, y ya te dejaba contento para 1 semana... Claro que tú no sabías que esa tuya era la más dificil del álbum...

- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados y ver "Barrio Sésamo"

- Creerte superman o supergirl... simplemente colocándote la capucha del abrigo y traerlo como si fuera la capa desde el cole hasta casa...

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más: un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día... SI PODEIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS, ENTONCES SIGNIFICA QUE REALMENTE HABEIS ESTADO VIVOS, QUE HABEIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... RESERVEMOS ESE SITIO EN EL QUE TODAVÍA SOMOS NIÑOS.

ESTO OS LO DEDICO A TOD@S, ESPECIALMENTE AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO...

MUERTE A LA MARU.

Burbuja, Kactus y demás lectores, me dirijo a ustedes para comunicarles, que debido a la apretada agenda que tengo este mes, me veo obligada a abandonar mi personaje de Maruja.
No obstante, puedo prometer y prometo que, la idea preconcebida de crear un recetario de cocina la mantendré aunque sea aplazada por el momento.
Tras pasar el verano de fiesta en fiesta como el gaitero, (que qué más hubiera querido él) y teniendo en otoño más saraos que Carmen Mtnez-Bordiu, he decidido licenciarme definitivamente.
POR FIN SOY FIESTÓLOGA.
Me ha producido un profundo penar tener que renunciar a aquellas horas de plancha y a los buenos momentos amasando croquetas caseras, pero por el contrario, he descubierto que HAY VIDA MAS ALLÁ DE LA FREGONA Y LA MOPA.
Sin más dilación y con la intención de mantenerles informados, les confío mis futuras intenciones:
- ir al concierto de La Oreja…
- ir al concierto de Chambao
- ir al concierto de Aterciopelados, Desesperados, o de cualquier otro des-garra-mantas que toque o cante algo sobre un escenario.
- visitar a buena parte del personal de hostelería de Huesca y Zaragoza.
Qué diréis! Esto es un cambio de vida y no lo de Julián Muñoz.

Para la peke......

¡¡¡¡¡¡¡¡FELICIDADES !!!!!!!!!!!!!!!!!

CONSEJOS PARA UNA BODA INOLVIDABLE

No sé si lo habéis leído ya, pero es una cosa que le escribí a nuestra amiga la que se casó. Es de Diciembre 2004 (creo)

(Lo que nunca encontrarás en Estarguapa.com o el reportaje que nunca leerás en la Cosmo)

Para ti, que eres de Huesca, que eres de Albalatillo (*), que tienes apartamento en Benidorm, que te vas a casar con el Espartaco de los Alpes, te ofrecemos unos consejillos que te ayudarán a que ese día, tan especial para ti, sea de verdad inolvidable.

¿Mantilla o pamela?
La eterna pregunta. Te aconsejamos, querida, que rompas radicalmente con los tópicos y optes por una sensacional madroñera o, en su defecto, un par de elegantes rodetes con los que la Dama de Elche, a tu lado, parecerá una cualquiera.

Lugar del festejo
La ciudad te ofrece, en sí misma, mil y un lugares para esa fiesta que recordarás por siempre: la Barambán (si es que todavía existe), la nave del Peñas (cuatro florecillas cubriendo las canastas y apañao), el Berlín (para qué cambiar, si estamos tan a gusto, a lo mejor hasta te hacen un barato...) No descartes el huerto de Albalatillo (*), dado que el ambiente campestre puede ser todo un aliciente para los tacones de tus invitadas.

Marcha nupcial
Sí, sí, toda la vida te has hecho a la idea de entrar con la clásica sinfonía en la iglesia. Pero, párate a pensar un momento, ¿qué me dices de "Te estoy amando locamente", de las Grecas? Un buen clásico nunca muere.

Redecora tu boda
En este día, tan, pero tan especial, llévate a la iglesia un original símbolo de la huerta oscense. Las humildes borrajas adquirirán aires de reinas al ser colocadas a ambos lados del altar, para tu mayor esplendor. Unas coliflores en el centro completarán la estampa que, si quieres añadir un toque exótico, puede incluir unos kiwis o unos aguacates.

Con flores a la novia
Ten en cuenta que el ramo de novia es siempre símbolo de alegría. Y ¿qué cosa hay más alegre en el mundo que unos lindos geranios, con su jardinera y todo? (a la jardinera le puedes poner unas ruedinas que te permitirán arrastrarla cómodamente detrás de ti, a lo largo del pasillo central de la iglesia. Si, además, le pones un enano de esos de jardín, quedará la mar de hogareño).

Vehículo
No entierres tu personalidad en el clásico cochazo. Vuelve a tus orígenes. Coge la C15 o el todoterreno. Arrasarás.

Recuerdines para todos...
¿Has pensado en unas magníficas castañuelas con la silueta de Gratal dibujada en un lado, y la parrilla de San Lorenzo al otro, que al tocarlas suene La Magallonera? Más de Huesca, imposible.

Lo invito, no lo invito...
No pierdas el tiempo deshojando la margarita de las buenas costumbres y el quedar bien. Aprovecha la ocasión e invita a las personas más influyentes de Huesca: el Bufas, la indigente pintada al óleo (fijo que lleva un millón de euros escondido en las bragas o algo así) y el Lejías, símbolo, ahora y por siempre, del espíritu y el folclore oscense. Que no te falten la Consu y sus hermanas, así como la Galli y el Alfon. Influyentes no son, pero coloridos un rato. La Chester Field (lo de Field es porque es un poco garrula) también pondrá una nota original en el convite, con alguna salida tipo "Yo no sé cómo siendo las vacas tan grandes caben en hornos tan pequeños".

¿Qué me pongo?
Alégrate, porque, teniendo una amiga diseñadora, como soy yo, te vas a librar de recorrer todas las tiendas de Zaragoza y demás ciudades allende nuestras fronteras. Ya lo tengo súper pensado. El traje de poste de la luz que hice para Carnaval te quedará que ni pintado. Además, como es entalladito, saca tipazo a la vez que disimula esas mínimas imperfecciones. Además, la capucha te sirve de velo y te libras también de la pelu. Prepara la grapadora y la gomaespuma, que ya llego...

¿Vailamos un vals?
Superada ya la etapa de Ella Baila Sola, opta por deleitar a los tuyos con un coro rociero. Si lo hizo la Infanta Elena ¿por qué tú no?. En cualquier caso, por si no te convence esta opción, te ofrecemos una lista de imprescindibles que no pueden faltar en tus primeros bailes como casada:
1.. De Albalatillo vengo, a Albalatillo voy
2.. Un ramito de borrajas
3.. El himno de la Madre Ráfols (¿Recuerdas? "eres la madre y >origen...del instituto... la sencilla audacia de tu entrega...")
4.. La Verbena de la Paloma (piensa que quedarás la mar de original, porque todo el mundo pone pasodobles, pero nadie apuesta por la zarzuela)
5.. "El predictor se tiñe de rosa en tu cuarto de baño..." Este clásico de Sergio Dalma puede ser un buen augurio para ti y tu pareja.
6.. Esa canción que no sé de quién es que dice "y no quiero ser tu amante, yo no quiero serlo más, yo quiero ser algo más...", que me parece súper simbólica, en este nuevo paso en vuestra relación (tuya y de El Espartaco de los Alpes, se entiende)
7.. No se me ocurren más. No estoy tan inspirada como creía. Se siente

En cualquier caso, cari, no dejes de pensar que, a lo mejor, por cuatro duros, te contratas a los gaiteros de Sasé o algún villorrio similar y te sale una animación híper alternativa.

Y de comer...
No te mates la cabeza. Haz como los italianos y sirve pizza y lasaña. El ternasco lo puedes plantar en la pizza. Yo llevo cuatro meses comiendo pizza, lasaña y/o pasta todos los días y no veas lo bien que me sienta. Más lozana, imposible.

Y... nada más
Nada más, que me canso de pensar paridas y me veo que no tá mu lucido esto. Que no te agobies con los preparativos (agóbiate pensando que tu amiga Kaktus llega quince días antes sin nada comprado y que la tienes que ayudar porque si no hará un ridículo que eso sí que lo recordaréis de por vida tu familia y tú). Agóbiate también pensando al lado de qué estupendo hombre de negocios guapo, culto y divertido vas a sentar a la susodicha amiga, que a este paso se va a quedar pá vestir santos. Y ya no te agobies más, porque, solucionado el tema "Kaktus", lo demás no puede fallar.
Besines, querida lectora. Nos vemos en agosto:
Kaktus

(*) Los nombres de lugares y personas se han cambiado porque una cosa es hacer la gracieta y otra el ridículo y ofender, que hay lugareños en la provincia que son capaces de matar si les entra un tractor ajeno en el huerto, como para verse en Internet.

CRÓNICA DE ADDIS

Así es cómo ví Addis cuando llegué, hace dos años. Está escrito un poco raro y en algunas cosas he cambiado ya de opinión, pero me sigue pareciendo un retrato bastante fiel:

Cuando llegué a Addis Abeba corría el año 2004. La ciudad y sus habitantes se dividían según las etiquetas: amaras, oromos, tigrinos... y frenjis. No me resultó difícil adivinar a qué grupo pertenecía yo, aún cuando "frenji" es una palabra que jamás te enseñarán en un curso de amárico, pero que todos los extranjeros conocen.

En pleno auge del voluntariado y el heroicismo laico, la ciudad hervía de italianos, americanos y otras hierbas que, en la mayoría de los casos, llegaban para pasar dos o tres meses viendo pobres y haciendo fotos de pobres que luego mostrarían a sus amigos ricos. Los abeshá les dejaban hacer y posaban con sus andrajos, sus piojos y sus blancas sonrisas destinadas a padres adoptivos a distancia, donadores, financiadores y esponsorizadores varios en países varios y lejanos. Los abeshá, además, acudían a esas clases que normalmente se daban antes de dar cualquier tipo de comida, para aprender de los frenjis cosas tan útiles como flauta, italiano o danzas tradicionales irlandesas.

Una al llegar se sentía como esa gente que en la adolescencia va a Londres con el mítico grupo de Barcelona y luego vuelve hablando un mítico catalán del Rabal y ni papa de inglés. Así, en Addis Abeba, los frenjis aprendíamos a hablar italiano porque los italianos querían ser africanos pero no querían hablar inglés.

Los frenjis, básicamente, se dividían en dos tipos: los que cobraban un sueldo y los que no. Normalmente los que cobraban un sueldo -normalmente astronómico- trabajaban en algún organismo internacional y/o extranjero y se consideraban más africanos que los demás frenjis porque trabajaban en el sentido legal de la palabra. Los otros, los sin salario, normalmente eran voluntarios que no hubieran reunido ni en sueños los requisitos para trabajar en un organismo internacional y se consideraban más africanos porque ellos trabajaban propiamente "para el África". Con estos últimos, la verdad sea dicha, había que tener cuidado. Etiopía estaba repleta de gente como unas maracas. ¿Por qué? Porque normalmente, a la gente que está como una gaita le suele parecer que le falta algo -lo que el resto de la gente llama "talento" y que ellos llaman "destino"- y se pasan la vida buscando. Y, oye, no veas la de gente que, buscando, buscando, se planta en África. Y, al parecer, y a pesar de que Etiopía no se parece en nada al resto de África, les parecía que no hay nada más africano que vivir allí, y allí que se quedaban, buscando y buscando.

Lo de sentirse "africano" era un sentimiento como muy extendido. Los frenjis llegaban, se buscaban cocinera, seveñá, baby sitter y chófer, se compraban una cafetera "de las típicas que se usan en todas las casas etíopes, no de las que se hacen para el turismo" para poner al lado de la cafetera express y, después de chamuscarse los dedos en una ceremonia ridícula del café, decían "nosotros es que nos consideramos tremendamente africanos". Y se quedaban con su cocinera, su seveñá, su baby sitter y su chófer, con los que siempre tenían una relación "estupenda" porque les dejaban comerse lo que sobraba en las fiestas.

Los frenjis compraban en Novis, en Fantu o en Bambis. "Ahora se encuentra de todo, no como hace unos años", decían, para dar a entender que "hace unos años" ya estaban allí. Sus niños eran esos que, frenjis o abeshás, se rascaban sin cesar el culo porque los pañales que se encontraban eran aquellos que en Italia nadie quería precisamente porque daban un picor de morirse. Y a los pobres niños frenjis se les metían las pulgas en esos malditos pañales, y allí iban, rascándose los huevillos todo el día.

La gran mayoría de los frenjis, con salario o sin él, habían llegado a Etiopía para "ayudar" y/o para "evangelizar". La gran mayoría de los frenjis, con salario o sin él, no sabían, o no querían saber, que los abeshá no querían su educación ni su religión. Los abeshá querían su comida, sus ropas y, sobre todo, los abeshá querían su dinero. Los abeshá tenían suerte, porque se daba la circunstancia de que Etiopía estaba llena de congregaciones minúsculas de sisters y de minúsculas ONGs en busca de proyectos "de desarrollo y promoción". Las sisters eran como las moscas en Addis Abeba: a fuerza de verlas, llegabas a un cierto punto en el que ni siquiera te dabas cuenta de si estaban o no. Pero sí, estaban, de la Madre Teresa, Combonianas, Gasparino, del Corazón Redentor, de los Siete Clavos, de los Nueve Candados, Descalzas, Calzadas, Medical... No había una >ongregación en el mundo mundial que no tuviera, al menos, una misión en Etiopía.

Los frenjis en Etiopía, cuando querían dejar de sentirse africanos, se comían uno de los Mentos que se compraban en el Fantu, que estaban revenidos porque los abeshá no se los comían por miedo a perder los dientes en el ímpetu de partir en dos aquel Mentos que era como una piedra de moler. A los frenjis les encantaban los Mentos, y decían "saben igual que los de la Italia". En España, desde luego, tienen una textura mucho más suave.

Los frenjis, al final, estábamos más perdidos que un pulpo en un garaje. Y los abeshá nos miraban, se reían, nos decían "I love you", cogían nuestro dinero y aprendían a pedir, al tiempo que nos daban con la puerta en las narices de su idioma incomprensible. Los frenjis, al final, estábamos más solos que la una.

Frenji: En amárico, extranjero
Abeshá: En amárico, abisinio. Término que engloba a todos los habitantes de Etiopía.
Seveñá: Guardián.
Novis, Fantu, Bambis: Supermercados de Addis Abeba, la mayoría de capital italiano.

PD Kaktus

De mayor quier ser...

Kaktus diría Vaca, la maru que maruja y yo os deleitaré con la siguiente lista:

Cantante de Alkoholemia Positiva
O en la versión nosecantar, festivalera y vendedora de camisetas
Dueña de Alkoholemia Positiva (versión bar)
Fundadora de Esta Nuestra Comunidad
Presidenta del Club de MuyMejoresFans de Marina
Novia de Johny Depp
Dueña del boleto del euromillón más premiado de la historia
Mama (que no mamá, bueno eso también)
Cantante de algún grupo imitador de Abba
Cosplay (aunque con mis dotes de costura, me quedaria en friki mal vestida a secas)
Supernena
Rachel

Y esta es mi lista de por ahora, ya os seguiré contando...

Pa Kaktus, que llevaba tiempo esperando...

BANDO MUNICIPAL

FIESTAS LUGAREÑAS EN HONOR A NUESTRA PATRONA
BARBIE GIN TONIC DE LAS MIL ANGUSTIAS

Se hace saber:

Primero: Contrariamente a nuestra voluntad, Nuestra Patrona Barbie Gin Tonic de las mil Angustias, patrona de las treintañeras adolescentes, Lady Gin para los vecinos y visitantes que deseen participar de nuestra generosa hospitalidad durante estos días tan felices para nosotros, todavía no dispone de una fecha señalada en el calendario por lo que nos vemos obligados a celebrar su festividad en la misma fecha en la que su emisaria en la tierra, esto es Maria Jiménez, tuvo a bien aparecer en este mundo, el 3 de febrero. Para evitar aglomeraciones en la Plaza de Esta Nuestra Comunidad (en adelante, ENC) los días de alegría se extenderán desde el día 2 hasta el 7.

Segundo: Estará prohibido durante todos los días cualquier tipo de conducta inmoral como las que a continuación se exponen:

Consumo compulsivo de agua o refrescos no mezclados con alcohol, así como refrescos lights sean o no mezclados con tal dulce néctar.
Leche y zumos para el desayuno tampoco estarán permitidos. Para todos aquellos que deseen aprovechar esas horas del día (nunca antes de las 11 de la mañana) para llenar su estómago, los convecinos de ENC proveerán en las puertas de sus casas un puesto para todos los visitantes con deliciosos productos del lugar como callos, pollo al chilindrón, chiretas, cocido, morcilla y torteta, todo ello acompañado de carajillo, sol y sombra o bicarbonato en casos de extrema necesidad.

Búsqueda compulsiva de duchas o de cualquier otro tipo de herramienta cuyo fin conduzca al aseo personal. Sólo para aquellAs que tengan una autentica necesidad (chicos, lo sentimos pero haberse abierto la cabeza y desear evitar una infección NO es un caso de autentica necesidad. Para estos problemas tendremos prevista una unidad de drogas legales. Las ilegales las podéis traer puestas), se habilitará una Unidad de “Oh my god!! Me están empezando a perseguir los chuchos”.
No obstante, se dispondrá de toallitas higiénicas en todos los rincones de ENC.

Puesto que se establecerá un concurso de guiñote para todos aquellos que no sean capaces de sobrevivir sin un tapete, se prohíbe terminantemente la entrada, transporte y uso de cualquier otro tipo de juego de mesa. Aquí o se viene a lo que se viene, o no se viene.

Exponemos en este punto los deportes aprobados por la Comisión de Fiestas. Toda aquella actividad física que no se encuentre en la lista no podrá ser realizada, bajo ninguna circunstancia, durante las fiestas ni en ENC ni en aquellos puntos de los alrededores donde puedan ser vistos:

Levantamiento desde barra ( de copas, se entiende)
Acercamiento hacia el suelo ( del cuerpo, se entiende también)
Producción de música. (ATENCIÓN chicos: trucar los tubos de escape NO es música).
Movimiento del cuerpo a ritmo de música (ATENCIÓN chicos: hacer un calvo TAMPOCO es moverse al ritmo).
Tumbing sólo o acompañado, para dormir, para descansar un ratito o para mover el cuerpo al ritmo… (ATENCIÓN chicos: bajarse los pantalones para decorar las paredes de nuestro centro de retiro anímico espiritual ”Siestodromo Chill” TAMPOCO será considerado como calentamiento para tumbing).
Acercamiento de drogas varias.

Tercero: POR UNA MEJOR CONVIVENCIA POR FAVOR, NO TIREN LA BEBIDA A LA CALLE. En la Plaza de ENC se situarán en horario de 24 horas las fundadoras y anfitrionas de ENC dispuestas a hacer un mejor uso de su alcohol.

Cuarto: Para aquellas madrinas de honor de las fiestas, lo que mayormente viene siendo Kaktus, se les prohíbe terminantemente bajo pena de no volver a dirigirles la palabra y prohibirles la entrada para los restos a ENC, ausentarse aprovechando el estado etílico de la Comisión de Fiestas, esto es sus amigas, a algún país lejano durante el desarrollo de los festejos. La despedida a la francesa para irse a descansar un rato estará penada con la obligación de portar ininterrumpidamente durante dos días la banda de Malqueda preparada para tan desastrosa ocasión. Nos sentimos obligadas a advertir a nuestra madrina de honor que la banda irá acompañada de falda de volantes y bikini de lunares junto con una bonita torera de vistosos colores. Tampoco será permitido el ausentarse mentalmente con cualquier tipo de lectura ( y SÍ en este caso, la Cosmo y el Hola serán considerados como lectura, y que Sánchez Dragó nos perdone!!)

Quinto: Por razones obvias, como que las fundadoras de ENC son mujeres, se permitirá la entrada a razón de 2 chicos por una chica, (discriminación positiva que lo llaman). En el caso de chicas con pareja y monogamas convencidas se hará la vista gorda. Por las razones ya expresadas, los chicos gays y los heteros con pareja contarán como chicas. Los chicos que tengan más de 27 años y sigan en el hogar paterno, rogamos absténganse de honrarnos con sus presencia.

Sexto: En ENC vivimos del autoabastecimiento por lo que se prohíbe emborrachar a cualquier animal (RECUERDA: “ovejas somos y en ovejas nos convertiremos”, extraído del manual del Buen Pastor, pagina 10); saquear la huerta (como hemos expuesto anteriormente, se ofrecerán productos del lugar mucho más apetitosos. RECUERDA: “no me quites mis tomates, que a ti no te han hecho ná” extraído de “El verde rebelde vuelve”, Los Delinqüentes); conducir el tractor sino es para pasear a nuestra madrina de honor a la finalización de la carrera de zancos y/o la demostración de saltos acrobáticos desde el trapecio, no será considerado divertido en ningún caso; Se instalarán puestos a ambos lados de la Calle Mayor con productos confeccionados por nuestros conciudadanos, no solo rogamos no animarse a arrimar el bolso a lo ajeno sino que desde aquí aprovechamos a animaros a sentiros consumistas por un momento y ayudar a nuestra precaria economía local.

Séptimo: Los vecinos de Villarobledo, nuestra hermandad en el territorio nacional, serán recibidos con honores. Como muestra de nuestro cariño a este pueblo, se entregará una bolsa de hielo a cada visitante que demuestre su pertenencia a esta tierra castellana.

Octavo: A la entrada de ENC se establecerá el puesto de primeros auxilios. Este constará básicamente de un botiquín con paracetamol, sales y resakil. Aquellos accidentados que requieran una mayor atención deberán dirigirse a nuestra Presidenta de la Comisión de Fiestas, la Maru, para solicitar, siempre amablemente y dependiendo del grado de disfrute de las Fiestas que ésta muestre, que les conduzca en su bici-ambulancia ( la ambucleta) al pueblo más cercano.

Noveno: Es costumbre, que rogamos todos los visitantes cumplan, al inicio de las fiestas el saludo a nuestra señora. Para ello, podrán encontrar a la entrada de ENC como emisaria en la tierra de la misma y pregonera de honor de ENC, a Maria Jiménez vestida de cabra montés, animal emblema de nuestra tierra y nuestra Comunidad.

Décimo: El atuendo típico de nuestras fiestas constará de forro polar liso marrón chocolate y para las chicas pirata, siempre que el frío nos lo permita, o pantalón largo de algodón de rayas celeste y chocolate a juego con el forro (estilosas que semos) y pareo de igual estampado para los chicos. Se acompañará el atuendo en ambos casos de bolso bandolera color chocolate con lunares celestes. La pañoleta, tan típica de fiestas de nuestra tierra, de estampado igual al del bolso pero con los colores cambiados, es decir, fondo celeste y lunares chocolate, pasará a transformarse en pañuelo para el cuello o bandana para la cabeza, según la climatología y deseo de su portador/a. En cualquier caso, faldas tipo Amaia Montero en su último disco cuyo único fin es sacar los vasos a la calle sin que nadie la vea estarán totalmente prohibidas.

El amor es así. Estoy enamorada.

Sin tan apenas saber quién es, sin ni siquiera querer saberlo.

El vacío en el estómago, los nervios a flor de piel,

la espera en el teléfono, ¿doctor, qué tengo?.