Mi milonga sentimental

Si supiera, Si quisiera, Si cantara…

Si tuviera alas te bailaba. Bien agarrada. Si me acongojas te piso. Si me equivocara, tropezaría contigo.

Si pudiera, Si quisiera, Si pensara…

Si fuera poeta te escribía. Triste milonga. Si hiciera la calle, elegiría Florida esquina Lavalle. Y de detalle, gancho, tacón y un beso.

Si rimara, Si sonara, Si me oyeran...Si escuchara, se oiría un tango.

Si volara, iría por tus Aires.

Uno de funcionarios.

¿Cuanta gente se necesita para enterrar a un muerto? Y me refiero a un muerto de esos que no se mueven.

          Esto es uno que va y le dice a otro: Estaban siete funcionarios currando –lo que viene siendo viendo videos en Internet- y se van seis de entierro. ¿Cómo se llama la tonta que se quedó en su puesto de trabajo?

A qué es cojonudo el chiste!

No lo habéis entendido porque, Uno: trabajáis en la privada; y Dos: no habéis oído los comentarios cuando han regresado del sarao. –Qué haces aquí tan sóla? (disfrutar de una velada tranquila, no te digo) –Has echado a todo el mundo o que? (Sí, os he echado a todos porque me encanta la melodía que producen cuatro líneas telefónicas sonando al unísono) –Te has agobiado mucho? (Preocupado que te veo, cabr..nazo piiiiii)
Que quién era el muerto? El padre de una compañera de trabajo al que seguramente la mayoría no conocía, y con la que muchos ni se hablan, pero…una ocasión de ir de entierro no se desperdicia de ninguna manera.

Firmado: la auxiliar laboral.

VUELVO DESPACIO QUE TENGO PRISA POR REGRESAR (II)

Si habéis visto un muñeco con un sospechoso parecido a mí, por favor dejar de clavarle agujas. Con el budú no se juega.

Madre qué semanita! Resulta que, el lunes me iba yo a pasar unos días a Asturias –patria querida-. El domingo que debía de pasármelo de preparativos, me quedé enganchada de la espalda, así que terminé en el hospital con dos banderillazos en la nalga y un colocón, que ya quisiera Pocholo para él.

El lunes llegué a Cangas de Onis con un tiempo maravilloso que empeoró en cuestión de seis horas. Pero en el norte ya se sabe, toda la climatología posible se puede dar en un intervalo de menos de 24 horas. Y se dio.

El martes noche me la pasé vomitando con un virus estomacal –no había visto arrojar tanto líquido desde que estuve en las cataratas de Iguazú-.

El miércoles tuvimos que regresar apresuradamente por asuntos familiares.

El jueves me levanté con un constipado y un malestar general de tres pares de narices. Tal es así que no alcanzaba a recoger toda la moquita que goteaba de mi nariz.

Y por fin, hoy lunes, de vuelta al trabajo, estoy mucho mejor de todos mis males.

Las vacaciones? Ah bueno, muy bien, ¿por?

Una fantástica semana romántica en una casita con chimenea a los pies de Los picos de Europa, se convirtió en una gincana, en la que las pruebas consistían en sobrevivir a cada proceso vírico.

Las próximas vacaciones me paso el Panda antes de salir, y echo el Norton al neceser.

Me voy despacio que tengo prisa por llegar...

Una tierra legendaria donde la naturaleza salvaje proporciona una belleza incomparable. Recorrerla es adentrarse en la naturaleza y conocer el medio ambiente en estado puro.

Montes verdes, fuentes transparentes, profundas grutas, elevadas cumbres, interminables playas, caudalosos torrentes, hielo y nieve, cristalinos lagos, constituyen un Paraíso Natural que ofrecen al visitante lugares de impresionante belleza y un escenario único para la práctica de todo tipo de actividades de aventura, relajación y paseos inolvidables. La contrastada orografía entre el mar y la montaña constituye el principal recurso natural y deleita de paisajes maravillosos para aquellos apasionados por la fotografía. 

Un regalo, no sólo para la vista sino también para el paladar, ya que su gastronomía es muy rica. Tiene dos características que quedan reflejadas en las costumbres culinarias, por un lado posee costas lo que le proporciona abundantes elementos marinos (pescados, mariscos) y por otro lado posee una Cordillera  con profundos valles, en los que crece en semi-libertad la ganadería, dando lugar a carne y a leche de características autóctonas.

Un lujazo para pasar unos días de vacaciones. Dormir mucho y comer mejor. Qué más podemos pedir. 

A la vuelta os cuento.

Donde hubo humo ni cenizas quédan.

Te imaginas llegar a casa y no oler a bar? Pues ese momento ya ha llegado.

Claro que, ahora cuando salga la cría de 15 años y te diga que no ha estado de bares, cómo lo sabes?  

Bueno si huele a tabaco es que no ha estado de bares...Entonces, uhmm, ¿donde habra estado fumando? ...tiembla...

REPETIMOS!!!

 

Cenamos agustito, en petit comité y sobró de todo un poco. Nos comimos las uvas tarde, nos dejamos sin abrir las bolsas de cotillón, la Agente 99 tuvo que currar y no pudo salir, y la noche se nos hizo muy corta.

Por eso, y porque nos da la real gana, repetiremos el evento. Este año Celebraremos la Noche Nueva el día 5 de Enero y la noche de Reyes el día 7.

Como nota a destacar de lo mejorcito del año recién estrenado, os dejo los siguientes comentarios:

- creo que aún tengo la neurona distraída…(Como si fuera algo nuevo!)

- si fuera una multinacional, haría un clon de cada una y como regalo de navidad se forrarían….(que digo yo, porqué no lo explotamos nosotras mismas por e-Bay)

- tu tiras brillos y yo pierdo pluma, qué más se puede pedir…(Los brillos venían de la purpurina del vestido y la pluma del abrigo de la colega. Que nos conocemos y luego nos sacarán canción)

Como veis todo sigue igual. Mantenemos el nivel de tontería del 2010, jaja.

Feliz año a todos.

p.d. Aquél que quiera unirse a la celebración de la Noche Nueva, que se ponga guapo y que nos busque donde siempre.

Yo como Sakira...semidesnuda y con burbujas...

Brindo con vosotros para felicitaros estas fiestas. 

Os deseo lo mejor para lo poquito que nos queda del año 2010 y espero que tengáis una entrada a lo grande en el próximo año 2011.

Cuídense mucho y ser todo lo pícaros que podáis.

Feliz Navidad y próspero Año Nuevo.

(Que buena falta nos hará.)

El manisero

Aún me dura el son de la fiesta del sábado. Una cena riquísima que quemamos al son de salsa, merengue y pasodoble, entre otros temas. Lo sudamos todo.

Sor Prendida

Ni monjita ni leches... Estoy perpleja...
Resulta que entro buscando una foto de "cena navideña" en Google Imagenes, -porque yo siempre he sido de las que se curran las foticos del blog- y alucina lo que aparece. Las primeras 100 imágenes de una cena navideña, la componen platos de Pollo con verduras y Redondo de Cerdo. Incluso alguna paella.
Nada de gambas, langostinos, besugo con cigalas ni bueyes de mar. Por lo que entiendo que, o bien
Google ha entrado en crisis o bien, son todas la fotos americanas, por lo que los americanos nos tienen engañados y lo que llaman pavo es un pollo tirando a pezqueñín!
Yo cenaría unas tostaditas de ajoaceite con jamón de teruel, escarola con granada y helado de turrón. Os hace o no?
Ahí lo dejo.

...fun, fun, fun.

En estas maravillosas fechas navideñas en las que tenemos frío, nieve, luces navideñas y seres mágicos, como son los amigos invisibles y los renos de Papá Noel, nosotras, las chicas de mi pandilla, nos juntamos para hacernos un regalito –pequeño o grande pero un regalo low cost.

Con ese detalle y con un humor muy ingles, destacamos alguna cualidad, experiencia o suceso del que reírnos. Vamos, lo que viene siendo un regalo en plan puya.

De los regalos de otros años, que ese amigo tan entrañable e invisible me ha hecho, recuerdo el rodillo de cocina para amasar así como los tuperware –que aún conservo con gran cariño- el reloj despertador, tamaño reloj de andén de estación, cuya melodía imita el zumbido horroroso de una mosca pesada, a la hora de la siesta, y la silla de pescador –de color traje militar afgano, muy útil para ir de festivales-. Todos preciosísimos y muy útiles.

Pero no son los más originales. Todos los años hay algún complemento para el vehículo, como una bonita funda de estampado de leopardo para el volante. También es muy típico regalar lencería fina made in China, es decir, transparente, de tela floja de colores estridentes, con muchas puntillas, pompones o flecos. Así como destornilladores, bufandas, gorritos de azafata, embutidos, fotos o, cualquier otra cosa que puedas cargar hasta el restaurante, y cuyo precio no supere el dinero preestablecido –que suele ser entre 10 o 15€.

La imaginación es muy importante. Pero como a veces vamos algo escasos de tiempo y de ideas para acertar con el regalo, yo os voy a ayudar. Propongo unos cuantos regalos que no me gustaría recibir:

-Una máquina de etiquetar cosas.

-Un calendario michelín con tías en tetas.

-Una orden de alejamiento.

-Un hamster.

Cosas que no me importaría que me regalaran:

-un cactus

-un juguete erótico

-un cepillo para el pelo

-una cajita de alcayatas

Yo sigo pensando… ya no os puedo ayudar más.

Ah! propongo para el año que viene un tuper-sex.

Otro año...nos fuimos de tapas!

Mira como soy! todos los años peco de lo mismo! Todos y cada uno de ellos, llega la semana de las tapas y me digo que no voy a participar. Que lo del vino y tapa, caña y tapa me sienta fatal para la salud. Que no me gustó. Que no vuelvo más.

Pues toma y dale. El fin de semana pasado estuve con la Veneno, el Martinez, Dina, y otra gente igual de animada, dandole al tapeo.

Total que a las doce de la noche te has tomado tres tapas y siete cañas, no has cenado nada consistente, y se te ha echado encima la hora maldita, de no-hay-retorno, así que pasas al café y a las copas.

Desenlace: siete y media de la mañana, con un frío esquimal, y recorrindo la chicane hasta llegar a casa.

Si alguno se anima al safari "Huesca de tapas" aquí tenéis el programa.

Así que, mucho ánimo, gelocatil y caldo para la resaca.

No será por ganas…

Hace mucho tiempo que quería escribir acerca de este tema, y gracias al post de Hombre Revenido, he decidido que es el mejor momento de tirarme a la piscina. Además de que carezco de un amplio público y me da menos pudor hablar del temita.

No hablemos de amor, ni de lo cariñosa que es nuestra pareja, ni del romanticismo. Hablemos del momento en que una pareja pierde sus dotes de seducción –me inclino a pensar que por la dichosa confianza.

Cuántas veces hemos oído quejarse a las mujeres de sus parejas en cuanto a que la seducción se terminó en la segunda cita?

Por qué las primeras veces que intimas con una persona, todo son detalles, caricias, susurros al oído, besos en sitios prohibidos, miradas de lujuria… Qué pasa después? Como pasamos de desnudar despacio y cuidadosamente a nuestro chico/a, como si desenvolviéramos un magnífico regalo,… a “te quitas el pijama” y ya está todo hecho.

Cómo explicar que una mujer, por el sólo hecho de acostarse todas las noches con su pareja, no se pone a mil. Que aunque tengamos otro cuerpo acostado al lado y veamos su erección no nos deshacemos en deseo carnal. Que necesitamos todo eso que nos distéis e hicisteis en esa primera vez, todas las veces.

La simpleza masculina siempre la he envidiado. Ojalá para nosotras fuera tan fácil estimularnos.

Si bien, también me da lástima oír incesantemente como mis amigos masculinos reclaman más sexo de sus parejas. Cuando en temas de amor, de algo te quejas sospecha que es culpa tuya. Sólo es un decir, pero quizá tu chica no está a tono porque tú no haces lo que hacías antes para ponerla a tono.

Conozco parejas en la que el hombre dormita en el sofá de 9 a 11 de la noche mientras su chica se dedica a sus labores, -dicese ver cualquier cosa en la televisión- y cuando se despierta pretende irse a la cama y hacerle el amor. Sin más. Ese es todo el preliminar. Me he despertado excitado y pienso que a ella también le apetece. Y quizá le apetezca pero, ella, necesitará un poco de seducción para que su mente permita que su cuerpo se relaje y se estimule. No hablo de esos preliminares que todos conocéis, y que consiste en localizar ese punto Genial, y cuatro caricias más. Vamos a ver! El cuerpo de una mujer empieza en su cabeza. La ventana más accesible a su cerebro es el oído, de ahí que la voz sea tan importante. Háblale, susúrrale, pídeselo y luego desnúdala y contempla su desnudez como si fuera la primera que vez que la posees.

Si la naturaleza fuera tan sabia como se dice que es, seríamos nosotras las que estaríamos todo el tiempo excitadas y no pensaríamos otra cosa que en el sexo, para ahorrar tanto esfuerzo a nuestras parejas. Pero hasta el día de hoy, no es así.

No es que pidamos tanto… es que queremos más.

Ahorra no.

Vamos a ver, si me entero yo…

Nunca he sido una lumbrera y las mates eran un hueso duro todos los años, así que a ver qué opina el mundo de la blogosfera en el siguiente supuesto, porque quizá es que estoy equivocada.

Te llega un pago de 600€. Tienes de plazo, para pagar la deuda, hasta Marzo.

Dos opciones de pago: pides un fraccionamiento o ahorras ese dinero y lo pagas todo el último día del plazo.

 

Los fraccionamientos que concedemos por problemas de liquidez en un determinado momento son de máximo 3 meses, por lo que los plazos que damos son:

 

En Diciembre se pagarían 200€, en enero 200€ y en febrero los otros 200€ restantes.

 

Hasta aquí creo que no he errado.

Como veréis, si se pide un fraccionamiento el deudor acaba pagando la deuda antes de que termine el periodo de cobro, que os recuerdo termina en Marzo.

Pues bien, la gente está empeñada en pedir el fraccionamiento. Ya sea por un problema de cálculo, de entendimiento, de no.me.siento.capaz.de.ahorrar., o de sordera crónica… qué me sé yo!

Mi pregunta es: ¿Por qué alguien va a querer pagar antes de que venza el plazo?:

a) tienes tanta pasta que se te sale de los bolsillos, y para no perder el dinero pagas lo antes posible. –No es el caso.

b) Eres bobo. –Por cojones que tienes que ser lelo para querer pagar antes, siendo que tienes problemas de solvencia en estos momentos, y por eso deseas un fraccionamiento.

c) Quieres pedir un fraccionamiento para entorpecer el trabajo de aquellos, que te van a cobrar. –Entonces además de lelo eres mala persona.

No es más lógico retener o ahorrar –que es ese verbo con “h” intercalada y desconocido para la mayoría- 120€ en Nov, Dic, Enero, Febrero y Marzo.

Respuesta: Será lógico pero para el deudor español, no es viable.

Somos incapaces. Ahorra sí, ahorra no.

Pa mear y no echar gota!

Descuelgo el teléfono de la oficina y una señorita muy amable con una voz melosa y seductora me informa que el nuevo número de cuenta, en la que realizar los cargos, pertenece a la Entidad Pichincha, y seguidamente me enumera los 20 dígitos.


Yo no pillé ni los tres primeros números ya que estaba procesando la información, e intentando hacer cábalas de cómo podía llamarse la entidad, puesto que evidentemente le había entendido mal.

En ese proceso mental me hallaba cuando me asaltan dudas y le vuelvo a preguntar:

–Sería tan amable de repetirme el nombre de la entidad financiera?. –Sí, por supuesto, Pichincha.

Con la boca tan abierta como la de un buzón de correos y las cejas levantadas mostrando la típica mueca de incredulidad, quito las manos del teclado, respiro y le pregunto:
-de qué programa de radio me llamas? –perdóne? –discúlpeme pero creo que dicha entidad financiera no existe y que me están gastando una broma telefónica. –no señorita, le aseguro que dicha entidad existe, como no! –de acuerdo, entonces, perdóneme usted, (me quedo con mi cara de haba) y que tenga un buen día.
Y aquí está la prueba: Pichincha

Ya tenía conocimiento de otras empresas con nombres o logos atípicos, curiosos, divertidos, pero lo cierto es que en mi vida había oído semejante nombre para un Banco. Cuando busqué la información, descubrí que se trataba de un banco ecuatoriano, y entonces empezó a cuadrarme la cosa.

Veanse otros ejemplos bien cachondos:

Esperemos que la comida esté bien "con b" y te la den en plato.

Madre que dolor sólo de pensarlo. Esperemos que no sean Prietos de Tacon Alto.

No he querido investigar más acerca de la actividad de esta corporación.

El color no es que sea muy bonito pero para asignarle tal nombre tampoco es.

Simplemente no me parece una buena elección. Cenamos en otro sitio?
Así pues los vocablos de aquí y de allá, con sus diferentes connotaciones, nunca dejarán de sorprendernos.

Clasificados

Sheila, lindísima, irresistible, senos fantásticos, bombón de oro, escultural, nivel universitario, políglota, super cariñosa.

“Tengo tantas cualidades que no sé por qué me hice puta”

Moraleja: Da igual la rama universitaria que elijas. Obtén una buena preparación profesional, y luego dedícate a lo que puedas -o quieras-.

Estoy esperando...

A alguién se le ocurre qué hacer, con todos esos segundos que se convierten en días, que pueden llegar a ocupar años de una vida humana, frente a la pantalla de un ordenador colgado.

Y porqué colgado? Desde mi punto de vista, es más bien, como si hubiera entrado en coma vegetativo. No responde a ningún estímulo, salvo que como el tipo de la viñeta, llames a Sistemas, y te den la orden de reinciar.

Es como desenchufar a alguien y volverle a la vida mediante un desfibrilador? Algo absurdo pero que a veces funciona.

Del porqué de la manía que le tiene el peluquero de Pantene, a "la Carbonero"

Esta chica ya es mona! qué necesidad hay de ponerle esas ondas en el pelo?

No la hay, queridos amigos. Al menos, no una razón con un buen fin. Esas fotos con esas poses, sólo se hacen con mala baba.

Quizá sea un peluquero gay enamorado de tu chico, -que no sería extraño, porque Iker está mejor que un filete ruso- y de ahí que quiera desfavorecer tu imagen.

Ya lo siento chica. Es una pena pero, no puedes caerle bien a todo el gremio de peluquería.

Sofá, pijama y orinal

No sé si tengo síndrome postvacacional, pozales de aburrimiento o bajón otoñal. La cuestión es que no hago más que dormir. Leo y duermo.

Voy a apuntarme a alguna actividad extra-escolar a ver si consigo activarme un poco, si no voy a acabar viviendo en un mundo onírico.

Eso o me voy de compras para entreterme.

Al Ikea, visto lo visto, intentaré no ir.

Huelga decir que...

               Qué mejor actividad para un día de Huelga general, que la de quejarse.

Tras sufrir un asalto repentino a las puertas del curro por los paquetes sindicales, (nota: no es una errata), llego al puesto de trabajo puntualmente, como currante precaria que soy. No secundo la huelga porque no me da la gana perder dinero en la nómina y no encuentro una razón mejor para estar al pie del cañón una mañana más. Ahora que lo pienso tengo otra. Estoy jartita de tonterías devenidas por el gobierno, sindicatos y otros agentes sociales. Pero vamos al grano de lo que quería contaros.

La gente, el españolito medio, no deja escapar la menor oportunidad para quejarse. Y como decía inicialmente, qué mejor momento que un día de huelga para ello.

Llame al primer teléfono que tenga usted a mano y proteste. Reclame sus derechos, quéjese del Gobierno, de la oposición, de la bechamel con grumos, del transporte escolar, del elástico de los calcetines, de los funcionarios y de sus madres, o del tiempo.

Da igual el propósito de la contienda. Da igual el bando en el que se encuentre. Quéjese.

Este precepto debería aparecer en el catecismo porque sería el mandamiento mejor cumplido. Y lo bien que se queda uno! (No los dos, porque el oyente termina el día como si tuviera una resaca mala)

A todo el mundo le gusta quejarse. Tal es así que, he tenido protestas por teléfono de todos los gustos. Entre otras, apoyo algunas como, que las administraciones no tienen buena comunicación entre ellas, los funcionarios trabajan poco, el café de máquina es pésimo, este mes me va fatal pagar el impuesto, y que todo está carísimo.

Después del chorreo telefónico a lo largo de toda la mañana, he bajado al banco y el señor que amablemente me ha atendido, ha aprovechado su verborrea para hacerme partícipe de todo su descontento. Empezando por lo vagas que son sus hijas para continuar hablándome de lo mal que funciona el sistema, la sociedad, pasando a hacer referencia a sus problemas cardiovasculares y terminando con la dieta horrible que le ha puesto su médico incompetente, como no podía ser de otra manera, porque la SS funciona de pena.

No sé si hoy, en lugar de una pegatina sindical llevo la de “Acérquese y cuénteme lo suyo”, o es que la gente está muy sola y en sus casas nadie les escucha.

Lo cierto es que ha sido un día cansino, con olor a quemado, y tiempo plomizo.

Si lo sé, secundo la huelga y me quedo el día leyendo en la cama.

Algo que objetar?

NO PREGUNTES MÁS...

jejeje.