EL QUE BUSCA... ¿ENCUENTRA?

Una de las cosas más bonitas de volver al primer mundo es tener que volver a buscar trabajo.

Y una mierda. Es horrible. No tener trabajo. Sentirte completamente I.N.U.T.I.L.

Perdón, se me ha escapado. De nuevo ponemos la sonrisa y seguimos adelante con este alegre post. Pues eso, que estoy buscando curro. Llevo ya algo más de un mes y es bastante curioso ver cómo cambian tus actitudes. Al principio, vas de súper modesta en los curriculums y cartas de presentación, tipo “yo no sé hacer nada, pero estoy dispuesta a aprender de todo”, pensando que la gente después de esta honesta declaración de principios verá tu gran valía humana y te contratará fijo.

Con el tiempo y la ausencia de feed back, vas recomponiendo tu autoestima, a la par que modificas tu curriculum. Yo empecé diciendo que en mi último trabajo había sido trabajadora social. A la semana lo cambié por coordinadora de un centro de atención para niños. Ahora soy ya directora del centro, con gestión y selección de personal incluida (contraté a un enfermero y dos cocineras. Que venga Dios a decir que eso no es selección y gestión del personal).

Otra de mis experiencias laborales fue haciendo una página web. Al principio, yo en el CV ponía “redactora web”. Ahora ya soy coordinadora, diseñadora, inventora de la página web y del sistema operativo Windows, aunque Bill me quitara la exclusiva cuando éramos compañeros de piso en la facultad. Que llamen a Bill para desmentirlo, si hay cojones.

El carnet de conducir no solía ponerlo porque, en la práctica, es sólo otro pingo que llevar en la cartera. Si ahora mismo me preguntaran si estaría dispuesta a conducir camiones en un hipotético trabajo, contestaría sin dudarlo: “Sí”. ¿Con trailer? Por supuesto. Que me den un camión. Que se van a enterar. ¿Licencia de armas? Pues... ahora mismo no la llevo encima, pero vuélvemelo a preguntar mañana por la mañana.

Tengo que decir que la gente de la otra acera (los contratadores) tampoco se cortan un pelo. Algunos ejemplos:

1. Empresa de reconocido prestigio en soluciones de
Informática y Consultoría, necesita Becario/a, para incorporar al Departamento
de Marketing. Requirimos una persona dispuesta, imaginativa (...) Las
principales funciones serán:

- Desarrollar actividades de marketing y apoyo a
los departamentos de Ventas.

- Soporte a Tele-Marketing.

- Depuración e interpretación de Bases de
Datos

- Colaborar con Research (obtención de
información en Internet y herramientas corporativas)

- Preparación y mantenimiento de presentaciones
comerciales.

- Coordinación de actividades para la
participación en ferias y exposiciones.

- Redacción, seguimiento y distribución de notas
de prensa.

- Diseño y elaboración de folletos, carteles,
invitaciones, anuncios...

- Maquetación y preparación para
imprenta

- Diseño de hojas de producto, presentaciones
comerciales y estrategia, etc.

- Gestión de la imagen corporativa.

- Elaborar, presentar y realizar el seguimiento
de campañas y promociones.

- Control y archivo de la documentación
administrativa para ofertas y precalificaciones a clientes.

- Otras actividades relacionadas.

¿Y unos berberechos? ¿Una tortillita de gambas no les apetece? Que igual al becario le queda tiempo para prepararla. Que sí, que es de agradecer que el trabajo venga bien especificado, pero es que al sueldo no le dedican ni una línea. Además, eso de que “riquiran” cosas... Que se las riquiran a su puta madre, porque eso no es un contrato de becario, es un contrato de esclavo. Y punto.

2. Descripción de la Oferta: buscamos estudiante de
periodismo para redactar, hacer entrevistas, etc, etc.

Estudios mínimos: Cursando: Diplomado

Experiencia mínima: Sólo Prácticas / Becario

Requisitos mínimos: entusiasta

Requisitos deseados: conocimientos para el desarrollo de su
trabajo

Rango Salarial: A negociar € Bruto/año

Tipo de Contrato: Freelance / Autónomo

Duración del Contrato: permanente

Jornada: indiferente

Otro que tal. O sea, que te ofrecen un contrato de prácticas, como freelance (traducido: no cotizas), sin horarios (traducido: todo el puto día currando), permanente (traducido: no tenemos ninguna intención de pasarte a plantilla). Pero, eso sí, te piden que seas “entusiasta”. Es como si alguien te tirara una maceta en la cabeza, te castrara químicamente, asesinara a todos tus familiares en primer grado, cerrara el Cubitos y te dijera: “entusiásmate”.

3. La que más me ha divertido:TV LOCAL de cobertura nacional
busca presentadora de TV para un programa de sexo en directo y que empezara en
Septiembre de 23.00 a 1.00. Se busca persona joven , participativa, buena
presencia y sobre todo muy picante.

Estudios mínimos: Sin estudios

Requisitos mínimos: ser muy picante

Requisitos máximos: ser muy picante

Duración del contrato: depende del éxito del programa

Jornada: parcial.noche

Necesario enviar curriculum y fotos.

Pues eso, más claro, vodka. Ésta oferta sí que es para entusiasmarse. Al menos, no es de becaria, tiene horarios concretos y probablemente algo pagarán (matiz: el salario, ese justo derecho reconocido por las Naciones Unidas y la Constitución española, no aplica para un 90% de los estudiantes de periodismo). Picante... pues no sé. A lo mejor cosiéndome unas guindillas en lo que es el chirri y poniéndome un poquito de tabasco en vez de colonia... Igual no es la carrera que mi madre esperaba para mí cuando decidió pagarme la universidad privada... pero bueno, por lo menos no te piden que produzcas, realices, filmes y edites el programa.

Concluyendo, que mi próximo cumpleaños puede plantear dos posibles situaciones:

. 29 tacos, becaria picante presentando un programa de sexo por la noche y por el día yendo entusiasmada a trabajar como una burra en una oficina vacía.

. 29 tacos, sin nómina, sin paro y viviendo con mis padres.

Entusiasmada estoy. Ya podéis regalarme algo bonito.

HOLA, ESTÁS SOLA?

El otro día fue Hombre revenido quien recogía su premio, hoy le toca a Pitxi. Y pitxi, que al igual que hombrere, debe pensar que nosotras somos una especie de Birdget Jones o de Carrie Bradshaw de la red, cuando en realidad no somos más que las Lina Morgan de la bloggosfera, nos ha pedido que contemos cual ha sido la cita más desastrosa de nuestras vidas.

Hemos de decir que lo más difícil ha sido elegir entre una de ellas, pero bueno ahí van. Esperemos que os sirva como ejemplo de lo que no se debe hacer o como consuelo de que siempre podía haber sido peor.

Para que os hagáis una idea de más o menos quien era el afortunado os diré que era un amigo de mi amiga Hannafree que estaba convencida que el susodicho (a partir de ahora el perju) y la moi éramos almas gemelas. Y no diré que en otra vida no lo hayamos sido pero en esta, él era una persona, digamos peculiar, de esas que la segunda vez que las ves (tomando unas cañas Hannafree, su chico, el perju, y yo) después de iniciar una frase, ponerse rojo y después de rogarle varias veces que diga lo que iba a decir, te pregunta "y las chicas exactamente que sentís practicando (dando) sexo oral?"

Bueno, pues después de un inicio de este tipo yo acabé liada con el perju, como éramos almas gemelas y a mí al fin y al cabo lo que me van son los raritos... Mi alma gemela y yo habíamos quedado en mi casa, cenita, peli y ya si eso luego vemos, a mi entender una noche loca de pasión.

Viernes tarde, burbu está preparando la cena, para variar, con 2 horas de retraso y poca gracia. Mientras prepara la cena, se ducha, busca algo por el armario que combine minimamente, todo esto a marchas forzadas y una vez que finalmente se da cuenta que le va a dar tiempo se sienta en el sofá a echarse una cañita y un piti.

21.30 Vale ya está todo preparado, éste tiene que llegar de un momento a otro.
21.45 Como no vive en la ciudad sino en un pueblo, famoso por su centro de salud mental, y tiene que hacer 20 transbordos habrá llegado tarde algún tren.
22.00 Bueno vale burbu, llámale al móvil. Ah no! que cómo es rarito no tiene móvil. Perdió el último, vaya a saber usted cómo y decidió no comprarse más.
22.15 Burbu, no le des vueltas a la cabeza, no te pongas en plan ha pasado algo, que tu eres muy de imaginarte cosas raras y ponerte en lo peor.
22.30 Bueno, pues nada voy a cogerme la tercera cerveza de la noche y a fumarme un piti para ver las cosas más claras.
22.31 Mierda! no quedan más cervezas frías, pues que le den, yo me abro la botella de vinito.
22.35 Y si se se ha caído por las escaleras del metro?
22.36 Y si le ha dado un yuyu y se ha caido en mitad del metro?
22.37 Y si saliendo del metro una de sus citas anteriores le ha atropellado?
22.38 Encima éste en su casa habrá dicho que se queda a dormir por ahí y conociéndole no le habrá dicho a nadie donde iba así que probablemente soy la única persona que sabe que ha sido violado por un grupo de septuagenarias enloquecidas.
22.40 Y si llamo a su amigo? O a mi Hannafree? o empiezo a rastrear todos los hospitales de la ciudad?
22.45 Burbu, llevas 3 cervezas, media botella de vino y un colocón de Nobel que no te deja pensar. No le ha pasado nada más allá de que eres una inútil y nunca has sabido elegir. Es que hay que ser tonta, pá que le hago yo caso a ésta y me lio con el anormal éste que la primera pregunta que me hizo fue que sentía practicando sexo oral.
22.50 Estás demasiado borracha para llamar a ésta a decirle que mañana cuando salga a la calle lo primero que esperas es que se encuentre con nuevos vecinos: una familia con siete niños con diferentes instrumentos o Antonio Anglés son opciones factibles.
22.55 Aunque, no estas lo suficientemente borracha como para no poder echarte otra copita más de vino.
23.00 Voy a poner la radio seguro que en algún sitio dicen algo de dos trenes que han chocado y no hay supervivientes.
23.05 Pues no, los trenes parecen que funcionan bien.
23.10 Voy a mirar por la ventana. Las escaleras para llegar el portal ultimamente están muy resbalazidas.
23.15 Burbu, cari no vuelvas a sacar medio cuerpo borracha por la ventana desde un sexto. Puede resultar peligroso.
23.20 Venga burbu, otra copita más que dicen que es bueno para el riego que con tanto piti lo debes de tener ya saturado.
23.30 Mierda van a cerrar el video club. A tomarporculotodo, yo hoy iba a ver una peli así que me bajo al videoclub antes de que cierren y si resulta que éste al final decide aparecer que se quede un rato tirado en el portal. A ver si vienen unos albanoskosovares y lo raptan.
23.32 Me dejarán entran al videoclub borracha? Bueno da igual burbu, por ahora focalicemos: hay que darle al botón del bajo sin pasar por el resto de los pisos, centrate, venga cari que tu puedes.
23.33 Muy bien burbu, ya estás en el bajo, concéntrate en los escalones, concentrate en los esca... Coño! se puede saber que haces llamando al telefonillo!! Que estoy aquí!

burbu: "A ver, no, no sangras, ni tienes nada roto, ni no tampoco llevas reloj, ni móvil, ni.. ¡Se puede saber que haces aquí 2 horas más tarde!"
suso: "Yo..... es que.... había quedado por la tarde a echar una caña con un amigo y claro me estaba contando que no estaba bien y como no sabía como decirle que me tenía que ir pues..."
burbu: "Vas borracho???"
suso: "Y tu?"
burbu: "Por supuesto que NO,. Cómo te atreves!!" (a ver quien cena ahora con el cuerpo jotero que tengo).

23.40 (sin haber pasado por el video club) pues nos acabamos el vino, no? Pues venga.
02.00 Bueno, pues nada, después de quedarnos dormidos en el sofá nos vamos a la cama, no?
02.02 Llevas cepillo de dientes? Llevas un puto cepillo de dientes!!! Llegas dos horas tarde, no llevas reloj ni móvil pero te vienes a una noche loca de pasión y te traes un cepillo de dientes??!!! Y llegas dos horas tarde???!!!! y borracho???!!!!

Dos meses después mi amiga se encontró con el perju y éste le comentó que se había echado novia y no sabía cómo decírmelo porque claro, como teníamos algo ahí, suspendido....

Y tan suspendido un 0 sobre 10, vamos. Lo volví a ver alguna vez echando cañas pero al menos saqué algo en claro. Mi amiga me prometió que nunca, nunca más me iba a buscar chico.

PD: La burbu siempre dispuesta a hacer el ridículo en público contando sus peores historias pasa ahora el testigo a las otras dueñas de este blog que espero cumplan también con la promesa que yo realicé.

MIS MINUTOS, GRACIAS

Imaginar que tenéis un amigo que todos los días se acerca a vuestra cartera y retira 20 euros que sabéis que nunca os devolverá. ¿Qué pensaríais de ese amigo? Por favor, ahorraros cualquier comentario que consideréis pueda parecer soez.

Ahora imaginar ese amigo que todos tenemos que todos los días llega 20 minutos tarde a vuestras citas y que os hace perder 20 minutos de vida, día tras día,...

Y pensar en todos esos conocidos y desconocidos que te hacen perder segundos, minutos, horas de tu vida...

No creo que se pueda poner precio al tiempo pero es curioso como te roban dinero pero en cambio, te hacen perder el tiempo.

Eso si, mientras se nos cae la boca de decir lo rápido que pasa la vida, nos permitimos robar 5 minutos de vida a nuestros amigos todos los días.

La próxima vez que veáis que llegáis tarde a un sitio, recordarlo y echar a correr. Y sino al menos llegar con una piruleta seguro que os perdonarán.

COSAS QUE NUNCA TE DIJE

No, este título no es del todo cierto, pero las posibilidades eran muchas y este era el que mejor sonaba a los oidos de una mujer. Las otras posibilidades eran:

. Cosas que (desgraciadamente) nos dijistéis.

. Cosas que nos han contado que (desgraciadamente) disjistéis a alguien

. Cosas que (desgraciadamente) os escucharéis decir en algún momento de vuestra vida

Hombrerevenido recogió su premio y nos sugirió hacer un post entre las tres en el que explicaramos lo que nunca se le debe decir a una mujer. Así que nos hemos puesto manos a la obra y ahí van nuestros consejos. Tomad papel y lápiz, apuntar, subrayar, estudiar, atender y sobre todo LLEVAR A LA PRÁCTICA:

Cuando vuestra chica os aparezca con la temida pregunta de "¿Cari, tú crees que tengo el culo gordo?" Nunca, nunca contestéis "Pero churri, se puede saber qué dices? Por supuesto que tú no tienes el culo gordo!!! tú lo que tienes son las caderas anchas". O la chica tiene una paciencia infinita, hace como que entiende que eso no es más que una gracia y se rie mientras piensa que la venganza es la mejor de las soluciones; o bien realizará un movimiento con su rodilla que hará que tú, tu futura pareja y vuestro médico de fertilidad os acordéis para los restos.

Si, pasada la pregunta del peso, conseguís llegar a vuestro aniversario y aparecéis vestidos con un pantalón de montaña, cuando veáis a vuestra chica con ese fantástico vestido que le regalasteis para su cumpleaños, y para el que ella se ha comprado unos pendientes a juego sólo para esa noche tan especial, nunca nunca la miréis de arriba y abajo, y sin ni siquiera darle un beso preparatorio, soltéis un "Pero, ¿se puede saber qué te has puesto?. Ni que fuéramos de boda!". Con un "hoy estas más guapa que nunca" conseguiréis:
. No volver a casa con las manos vacias.

. Continuar con vuestra relación.

. Que el próximo aniversario no se vaya de borrachera con sus amigas y les cuente el día que tuviste ese pequeño problema.

Cuando estéis con una chica en la cama y no tengáis mucha confianza (o al menos, no veáis que ella la tiene) nunca, nunca preguntéis: "Tú, ¿qué prefieres?, ¿pegar o que te peguen?". Lo más probable es que la chica salga corriendo, vaya a ver a su vecino el policía y acaben investigando todos tus antecedentes.

Si estáis con una chica y ella, en un extraño arranque de cariño, os abraza, nunca, nunca preguntéis "y ese abrazo, ¿a qué viene?". Os arriesgáis a que la chica os mire y, con la mejor de sus sonrisas, conteste "Quería atravesarte un pulmón con las costillas, pero está claro que debo seguir entrenando".

Si tu chica se enfada sin razón aparente nunca, nunca sonrías y con cara de "tranqui nena, que yo lo entiendo todo", digáis: "¿Estás con la regla?". Porque puede ser que estemos con la regla o puede ser que simplemente nos apetezca que sufráis una muerte dolorosa, pero, sea lo que sea, esa frase sólo conseguirá que deseemos arrancaos la piel a tiras. Recordadlo bien, porque oiréis esa pregunta muchas veces entre amigas, pero ahí está lo importante, sólo es apta entre amigas. Nosotras entendemos cómo funciona nuestro cuerpo, vosotros no os hacéis la más mínima idea, así que no juguéis con fuego.

Lo anterior es aplicable a esa gracia que espero nunca, nunca hayáis hecho de "es que estoy en esos días". Cariño, si estuvieras en esos días no te habrías podido meter dentro de esos pantalones, estarías tirado en el sofá al borde del llanto rodeado de ibuprofenos, cojines y mantas calientes, y llevarías un bolso con tampax, compresas, salvaslips, geles íntimos, toallitas y media sección de higinene del super. Así que no, no estás en esos días.

Si algún día a alguna amiga decidís reprocharle que no os ha llamado durante vuestras vacaciones y ella, después de explicarte que en unas vacaciones no se molesta, te dice "pero bueno, ya que te pones así ¿porqué no has llamado tú?". Nunca, nunca contestéis "es que yo no tenía cobertura". A no ser que hayas dedicado tus vacaciones a batir el record de escalar todos los 8.000 sin oxigeno, no cuela.

Y para que no todo sea una lección para chicos, mis queridas lectoras, cuando vuestra amiga os llame llorando porque el perjudicado de su novio la ha dejado (por quinta vez en el último año) nunca, nunca digáis:
. "Todo pasa por algo", aunque ese "algo" sea que esa misma noche os vais a ir de borrachera y os lo vais a pasar como hacia tiempo que no lo hacíais, concretamente desde la última vez que le dejó.
. "Este chico no te conviene". Tu amiga ya sabe eso, pero tu amiga, además, es tonta, así que acabará volviendo con el perju, y tú te quedarás más sola que la one por haberle criticado. Y lo que es peor, la próxima vez que le deje se irá de borrachera con otra.

Hasta aquí escribió BURBUJA

Y ahora... el RANKING DE LA MARU (o cosas que, al menos, no debes decirle nunca a la Maru)

¿Estas dos son de verdad? Olvidaros del compuesto químico de las prótesis de silicona por una vez. Al menos si tenéis la fortuna de estar acariciándolas.

No me ocurre nada. Lo menos que podéis hacer si lleváis una semana con un humor de perros y sin hablar con ella, es decirle si tu estado de ánimo es o no provocado por ella.

Te he comprado una bicicleta por tu 30º cumpleaños. Esto nunca. A no ser que os lo haya dicho explícitamente, y cuando digo explícitamente me refiero a que literalmente la hayáis oído decir "Regálame una bicicleta".

Mi madre me plancha las camisas al revés. Nunca diréis esta frase, ni ninguna otra que empiece por “mi madre...” e incluya alguna tarea doméstica, si no estáis dispuestos a perder un brazo.

Una vez tuve una novia que se depilaba más la línea del bikini. ¡¡¡QUEEEÉ!!!

¿Has ido a la peluquería? Si dudáis si una tía ha ido o no a la peluquería, halagarla. SIEMPRE. Un “¡qué guapa estás!” bastará. No sólo de sinceridad vive la mujer. Mentir sí es necesario.

Te lo explicaría, pero es igual. No, no, no!!! Explícaselo o intuirá que crees que no lo va a entender si se lo explicas.

Las tías feas es lo que tenéis, que sois muy simpáticas. O su antagónico: ¿Es verdad que todas las tías guapas sois tontas? NUNCA, NUNCA, NUNCA JAMÁS.

¡Tía, que buena estás! Puedo aseguraros que esta frase no constituye un halago o piropo para ninguna tía que se precie).

...Si acaso, no te vayas a enamorar... A ver, bonito de cara, y ¿tú quién te crees que eres?.

¿Eso dónde lo aprendiste? No es una pregunta válida a la hora de resaltar cualquier habilidad sexual que demuestre la fémina.

Estás guapísima para haber cumplido un año más. Con el primer verbo y el adjetivo superlativo, basta.

¿Te vienes a mi casa y nos damos un homenaje? Esto, a modo de información gratuita: las tías en edad de mantener relaciones sexuales, además podemos quedar con los tíos para ir al cine, a cenar, etc..

KAKTUS sólo tenía que hilar los dos textos. Y poner las tildes. Y los colorines. Y acabar el post

FIN DEL POST.

SALIR DE MARCHA

Ayer como persona moderna y cosmopolita que soy me lancé a las calles a disfrutar de la "Noche en Blanco".



Sólo puedo decir una cosa, después de años de ardua investigación de noches por ahí y de bares de diversas ciudades, descubrí el verdadero signficado de la frase "salir de marcha":
Sal de casa, cena y échate a andar hasta las 6 de la mañana. Sólo encontré una diferencia entre lo de ayer y lo que la gente suele hacer por el monte: Cambiamos la cantimplora por latas de cerveza. Bueno, y veías gente con tacones, aunque por el monte también ves perjudicados con niños de 2 años a los hombros. Pero ya está, el resto no eran más que similitudes.

Pero no todo fue una pregunta continua sobre porqué no me había escapado como hice el año pasado; he de decir que fue un gustazo pasear por Gran Vía sin pelearte con ningún coche (más allá de los de los padres desconsiderados que en que ven una multitud se lanzan con el 4x4 de los cochecitos de bebés a atropellar incocentes); que no cerraran los bares; y poder beber tranquilamente en la calle sin que los cientos de policias desplegados (parece que lo del blanco les había sonado a lucha de cárteles colombianos) ni siquiera te miraran.

ME ABURRO...

No tengo nada que contaros pero mirar que llaveros mas chulos !

A que molan!

¿ERES UNA BUENA AMIGA? (otro pica-test de esos)

¿Te han dicho alguna vez que eres una egoísta? ¿La gente, sin motivo aparente, suele llamarte “zorra despiadada” con cierta frecuencia? ¿La última vez que alguien te invitó a una cerveza ni siquiera tenías edad legal para beber y resultó que se habían meado dentro antes de darte el botellín? ¿La última vez que una de tus amigas te abrazó de marcha contestaste: “borracha de mierda, abrázate a la pilona del bar que a ella no le molestará tu aliento”?

Si es así, no hagas nuestro test. Te lo decimos desde ya. NO eres buena amiga. Y punto. Y nosotras ya no te hablamos más (que nos da susto).

Si no es así, si a veces no tienes muy claro tus referentes morales, si te sientes confundida ante determinadas situaciones, aquí te proponemos nuestro test, que te ayudará a descubrir si esas pequeñas rencillas son superables o es mejor que te vayas buscando otra pandi (piensa que hacer un test es siempre más sencillo que volver a hacer la EGB para recordar los referentes morales antes mencionados y, de paso, crearte otra pandilla). Coge papel, lápiz, y...¡ahí vamos!

1. Tu muy mejor amiga dice haber encontrado al hombre de su vida (declaración que realiza dos o tres veces al mes) en el chico del videoclub con el que crees tener algo de feeling. Tú:
a) Te alegras mogollón de que tu amiga, por fin, haya encontrado el amor. Pasas del tío. Tu amiga es lo primero.
b) Le das un gran abrazo a tu amiga cuando te lo confiesa y le dices que la quieres como a una hermana. Ese mismo día, vas al videoclub justo cuando el chico está cerrando y, acorralándolo antes de que consiga echar la verja, te lo follas encima del mostrador. Lo grabas con el móvil (eres una mujer tremendamente polivalente) y cuelgas el vídeo en el blog que tenéis conjuntamente con tu amiga, poniendo como banda sonora del mismo la canción que te dedicó tu amiga en los 40 Principales por tu último cumpleaños. Que se joda tu amiga
c) Esperas a que tu amiga salga de casa. La atropellas con tu coche. Le pasas de nuevo por encima para rematarla. Selección natural.

2. Tremenda casualidad: tú y tu muy mejor amiga habéis entrado ambas dos en Supermodelo 2008. Cuando te enteras de la noticia, tú:
a) Te alegras mogollón. Después de alegrarte, tus neuronas vuelven a vegetar en el páramo inhabitado que suele ser tu cerebro.
b) Le das un gran abrazo, delante de las cámaras, mientras comentas lo afortunada que te sientes de compartir esta experiencia con tu gran amiga del alma.“Como una hermana para mí”, comentas. A los dos días de empezar el concurso, tu amiga resbala misteriosamente en la ducha, con tan mala suerte que se autoapuñala con el zapato de tacón rojo que alguna despistada había dejado olvidado en el plato de la ducha. En el baño hay huellas que indican que alguien llegó a ver a tu amiga antes de que ésta muriera, pero no dio la voz de alarma. Tú te hundes en la miseria ante las cámaras y ganas Supermodelo 2008 porque la gente se apiada de ti, pobrecilla, sola sin tu mejor amiga.

Años después, la difusión en Internet de un vídeo con tu amiga en la ducha agonizante y gritando “morirás en el infierno” te proporciona dinero suficiente como para pasar tu vejez sin apuros. Hace ya tantos años de Supermodelo 2008 que cualquier delito imputable a la misteriosa muerte de tu amiga ha prescrito. Tú ya has acabado tu carrera de modelo y tu actual marido, Flavio Briattore, entiende perfectamente que tú lo valías.
c) Esperas a que tu amiga salga de casa. La atropellas con tu coche. Le pasas de nuevo por encima para rematarla. Decididamente, comprarte el coche fue una buena inversión.

3. Tu muy mejor amiga te da la gran noticia: “¡¡¡Me caso!!!” Tú:
a) Te alegras mogollón. Su chico es genial. Te ofreces voluntaria para hacerle un estudio comparado analizando calidades, precios y éxito social de los vestidos de Rosa Clará de los últimos veinte años.
b) Le das un gran abrazo, porque sois como hermanas y no puede haber para ti mejor noticia. Te planificas, porque tienes mucho trabajo por delante: quemar la iglesia, asesinar al cura, tirarte al novio (grabarlo en vídeo, colgarlo en Internet...), saber con antelación el traje elegido por la novia para poder lucir uno exactamente igual... Cumples escrupulosamente con tu agenda de trabajo.
c) No puedes hacer nada. Tienes el coche en el taller. Mierda.

4. Es el día de la boda de tu muy mejor amiga. Tú:
a) Te alegras mogollón. Le cantas a capella “Por tí volaré” a los postres, coordinas la cabeza del trenecito durante la Conga y, desde el escenario de la orquesta, vas indicando coreografías a los asistentes durante toda la noche.
b) Le das un gran abrazo: es como si se te casara una hermana. A los postres, mientras tu amiga está distraída oyendo a una tonta cantar “Por tí volaré”, acorralas al novio en el baño y te lo follas antes de que pueda quitar el pestillo. Cuando el vídeo de este polvo brutal aparece en Internet, tu amiga y su novio se sumen en una fuerte crisis matrimonial.
c) Cuando tu amiga llega a la iglesia, su velo se queda enganchado en las ruedas del coche nupcial y, cuando éste arranca, muere asfixiada. En medio de la conmoción general, nadie se da cuenta cuando escondes una biografía de Isadora Duncan en la guantera de tu coche, vehículo escogido por la novia para llegar a la iglesia.

5. Tu mejor amiga está embarazada. Tú:
a) Te alegras mogollón. Tu amiga tiene quince años, no está segura de quién es el padre (duda entre un legionario politoxicómano, un casado de cincuenta años con tres hijos o un cura del Opus Dei), sus padres la han echado de casa (amén de desheredarla), el niño viene en una posición nunca vista antes y su nacimiento casi le costará la vida a tu amiga, que caerá en una brutal depresión post-parto cuando se dé cuenta de que son gemelos. Pero tú te alegras mogollón
b) Le das un gran abrazo: ¡¡vas a ser tía!!. Calculas tus opciones. Cuando tu amiga te llama para decir que está corriendo camino al hospital, tú te presentas en la consulta de su ginecólogo, echas el pestillo y te lo follas encima de la camilla. Es el primer polvo que incorpora los estribos ginecológicos como juguetes de infinitas posibilidades. En los primeros tres días en la red registra 156.742 descargas.
Tu amiga pierde el niño. Su ginecólogo estaba demasiado ocupado.
c) El hijo de tu amiga es ya adolescente y tiene ciertos problemas mentales. Un día, en un ataque, coge un coche y atropella a tu amiga cuando vuelve de la compra. Le pasa de nuevo por encima para rematarla. Nadie recuerda que tú le pagaste el carnet de conducir al niño y que le diste incluso clases particulares en las carreteras comarcales que llevan a Loporzano. Nadie sabe que el niño es la única persona en el mundo a la que, inexplicablemente, le permites coger tu coche.

RESULTADOS:

MAYORÍA DE A
Alégrate mogollón: eres tonta. Todas tus amigas han contestado la B o la C. Cuidado con los coches.

MAYORÍA DE B:
Eres una furcia, pero una furcia muy rica. Tus vídeos te han hecho famosa en Internet. Vives tus años dorados en el litoral caboverdiano, en un spa de lujo alejado del mundanal ruido. No tienes demasiadas amigas y hace años que tus hermanas ya no te hablan, pero tu corte de amantes caboverdianos suple con creces esas tontas carencias.

MAYORÍA DE C
Tu coche es tu mejor amigo. No necesitas a nadie más. Él cubre todas tus necesidades. Nadie podrá interponerse entre tu coche y tú. Nadie.

SOLUCIONES

Así con este título pensareis que os voy a contar como arreglar todos los aspectos de vuestra vida, pero sí tuviera esas respuestas me temo que en vez de estar aquí escribiendo estaría en una hamaca con un mojito en mis manos. Por lo que no, no os voy a solucionar la vida, ohhh, sólo voy a dar las respuestas al pica-test y los ganadores del mismo.

La especialidad culinaria de la madre de la maru son las increíbles CROQUETAS que nos prepara siempre que nos vamos por ahí. Gracias, desde aquí mamá de la maru.

Kaktus no dudaría en dejarse los cuartos en unas de esas horrendas ZAPATILLAS enormes que venden en el Pull&Bear y por las que más de una vez me ha tenido esperando más de 15 minutos en esas tiendas.

La burbu sería incapaz de perderse un concierto de OJOS DE BRUJO. Marina, reina!!!

El tema que más entretenidas nos puede tener rajando a la maru y a la moi son las BODAS y la manía que le ha dado a todo el mundo por celebrar una.

Kaktus sería capaz de perderse dentro de un mes (aparte de en el Mercadona) en DECATHLON. Las sillas, las zapatillas, las linternas... todo lo que lleve el sello Quechua lo nominaría a invento del siglo.

Kaktus ha vivido en EUROPA; AMÉRICA y ÁFRICA; desde aquí confiamos que no se amplíe la lista.

La Maru no ha asistido nunca al FIB (y eso que el sábado ya se encargó de preguntarme: "Y a ese se puede saber porqué no hemos ido?")

Si la burbu hubiera tenido las capacidades necesarias ahora mismo estaría (aparte de en una playa tumbada) encima de un ESCENARIO vestida con algo de lunares o volantes.

La que todo el mundo ha acertado: Si nos quereis ver juntas sólo tenéis que acercaros a algún BAR.

Y los objetos son:

Caja de herramientas: Para la más apañá, la maru. He visto que muchos habéis pensado en kaktus, pero os lo digo desde ya, si la veis con un martillo echar a correr. Es peligrosa.
Sombrilla china: Para nuestra chica más exótica, kaktus. Desde que las vió en un concierto de Alaska, ansía tener una.
Mega bolso: Burbu; así es, soy incapaz de salir de casa sin llevar al menos 10 objetos en el bolso.

Y nada más queridos. Los ganadores con un empate de 6 respuestas acertadas han sido Pitxi y Hombrere o; Hombrere y Pitxi.

Así que, si lo quereis, sólo teneis que mandar vía comentario/mail vuestro tema y ahí que nos pondremos. Para que veais que buenas somos, también os dejamos elegir quien lo escribirá. Yo os aseguro que lo haré, desconozco las intenciones de la maru y de kaktus, pero os diré que conozco sus secretos así que no habrá ningún tipo de problema.

AND THE WINNER IS ...

Recordais la típica pregunta de cuando erais pequeños que todo vieja bruja os hacía y venía a decir:

¿A quien quieres más, a papá o a mamá? Y tu ahí te quedabas mirando a papá y a mamá que estaban con esa cara de tranquila, responde lo que tú quieras y ya si eso veremos quien se queda con tu custodia y te paga la Universidad, bonita.

La mejor respuesta la dió un amigo mío que harto ya de tanto papá mamá un día contestó "A la Virgen María". Curiosamente años después este amigo se dedicó a adornar mis bonitas carpetas que había tardado meses en decorar con las fotos de Dylan, Brandon y todo el elenco de Sensa y Melrose con frases de gran profundidad del tipo "Te follarás a la mujer del vecino, mientras su marido lee El Camino". Años de educación religiosa es lo que tienen.

Durante la vida me he topado muchas veces con preguntas de ese tipo pero creo que junto con la de papá mamá la que más se ha repetido es, ¿Qué ciudad te gusta más Madrid o Barcelona? Que viene a ser cómo preguntar quién te gusta más Jude Law o Brad Pitt, pues mire usted los dos.

Nunca me ha gustado esa sensación que se queda después de que para decir que algo te gusta has tenido que eliminar al otro. Por eso, aunque me ha encantado recibir un premio como el de Blog Solidario y más de la mano de quien ha venido, me temo que no voy a seguirlo. Todos los blogs que leo a diario me encantan y todos me pareceis encantadores así que no elegiré entre papá o mamá, Madrid o Barcelona, Blogspot o Blogia.

Por ello de los tres puntos siguientes que hay que cumplir para seguirlo sólo haré uno. (1) Enlazaré tantas veces como haga falta a Pitxi & sus Gangs, porque son divertidos, buena gente y además me caen muy bien y exhibiré con más que orgullo el premio en el blog, pero no (2) nominaré a nadie dejando a otros sin premio (o castigo); y el (3)último punto entre que no lo entiendo y que me parece que requiere algo que no sé hacer pues lo siento, pero también lo dejo.

1.- Escribir un post mostrando el PREMIO y citar el nombre del blog que te lo regala y enlazarlo al post que te nombra. (De esta manera se podrá seguir la cadena).

2.- Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que se han destacado alguna vez por ayudar, apoyar y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (Avisarles).

3.- Opcional. Exhibir el PREMIO con orgullo en tu blog haciendo enlace al post que escribes sobre él y lo otorgas a otros.

Desde el teclado de mi ordenador y con mi traje de largo, mi banda y corona, quiero dedicar este premio a los rusos que son una gente muy simpática, que han vivido un cambio político y que pasan mucho frío, ellos se lo merecen más que nadie, a mi mamá y a mi papá, a la gente de Barcelona y Madrid, y a la de Huesca y a la de todas las ciudades, a kaktus y a la maru sin las cuales este proyecto nunca hubiera llegado a ser lo que es, a todos los que nos visitais, y sobre todo a Pitxi por haber apoyado mi candidatura a este premio y haber confiado en mi. Pitzi, sín ti, este premio nunca hubiera llegado a nuestras manos. Gracias, ¡Os quiero!

pd: sigue abierto el plazo para contestar al pica-test (que por ahora sólo hay un valiente que ha contestado. Y, es que estaba demasiado/a borracho/a no vale como excusa)

PICA-TEST

Siguiendo con nuestra entrega por fascículos de nuestro nuevo magazine (proximamente a la venta en los mejores kioscos de su ciudad), os dejamos un pasatiempo para el fin de semana para que nos demostreis cuanta atención prestáis a las bobadas que se nos ocurren.

Las instrucciones son sencillas, hay que coger papel y lápiz y está terminamente prohibido usar el buscador del blog. Una vez tengáis las respuestas las podéis incluir en los comentarios. Posteriormente daremos las respuestas correctas y el/los ganadores. El que gane tiene total libertad para sugerirnos el tema del siguiente post (si quiere, claro).

Al igual que en los concursos de la tele no pueden participar familiares, excluiremos de este concurso a buffy, por abusona, que nos conoce demasiado bien.

Preparados, listos, ahí va:

1. La especialidad culinaria de la madre de la maru es

a. Ensalada de rúcula

b. Croquetas

c. Tortilla de calabacín

d. Gazpacho

2. Kaktus no dudaría en dejarse los cuartos en:

a. Unas manoletinas

b. Unas zapatillas enormes

c. Un buen par de tacones

d. Unas prácticas chanclas

3. La burbu sería incapaz de perderse un concierto de:

a. La reunión única y definitiva de todos los triunfitos

b. Il Divo

c. Kiko y Shara

d. Ojos de Brujo

4. Hay un tema que a la maru y a burbu no sólo les da urticaria sino que les permitiría estar rajando durante horas y horas:

a. Las últimas novedades de maquillaje, quién lo llevó, dónde y con qué lo combinó.

b. Las bodas; vestidos, tartas, velos, como deshacerte del novio una vez acabado todo y ahora que ya tienes los regalos,...

c. La depilación láser y sus múltiples ventajas

d. Los interesantes informativos nocturnos de Sánchez Dragó

5. Kaktus siente fascinación por todos y cada uno de los productos de una de las siguientes tiendas, ¿Por cual?

a. Ikea y sus fantásticos muebles de nombres impronunciables

b. Inditex Imperium, zara, straordinarius, pull & bear, todo vale siempre que lleve la firma de Amancio

c. Toys'ur'us, tanto color y tanto ruido en una tienda es imposible que no resulte atrayente

d. Decathlon, con todas esas cosas tan útiles para el día a día de la mujer moderna

6. Kaktus ha vivido en tres continentes diferentes, cuales?

a. Europa, África y América

b. Europa, América y Asia

c. Europa, África y Asia

d. Europa, Oceania y el fantástico mundo de Tarta de Fresa

7. La maru fue declarada reina de los festivales el año pasado, pero, ¿a cual de los siguientes festivales no ha asistido?

a. Viña

b. Pirineos

c. FIB

d. Metrorock

8. Si la burbu no fuera una nazi de los rr.hh., ¿con qué se le gustaría ganarse la vida?

a. Profesora de primaria, siempre le encantaron los niños.

b. Cantante, lo suyo es el mundo de la farándula

c. Directora de magazine, al fín y al cabo esto es el primer experimento

d. Bailarina de danza del vientre, de dónde sino creeis que le vienen esas caderas de madre naturaleza.

9. Si quieres ver a las tres juntas el lugar al que debes acudir es a:

a. Algún pico, todo el mundo conoce su pasión por el mundo del deporte.

b. Un museo, siempre se les ve en algún rincón inspirándose en las obras de los grandes clásicos.

c. Cualquier sitio con música, alcohol y humo haciendo algún tipo de estupidez del tipo de emborracharse y decir tonterias.

d. Un desfile de moda, alternando con Mari Vicky y Nati abascal, y tomando nota para luego expresar sus opiniones a los mejores diseñadores.

10. Y ahora un poquito de corrdinación. Cada uno de los siguientes complementos está indicutiblemente unido a una de nuestras chicas. ¿Cual creerias que sería el de cada una?

a. Una caja de herramientas o una navaja suiza.

b. Una sombrilla china, para salir, como decorado, para carnaval, los toros,...

c. Bolsos de gigantescas dimensiones en las que guardar todo aquello que puedas necesitar en el día por ejemplo, toallitas, cacao, nivea, kleenex, tampax, cartera, llaves, tabaco, móvil, boli...

Y nada más mis intrépidos corazones que perdéis vuestro preciado tiempo con estas nuestras vuestras chorradas. Pronto las soluciones (tan pronto como se me pase la resaca).

MEJORA TU VIDA SOCIAL SIN MOVERTE DEL SOFÁ.

Septiembre es horrible. Me río yo de la cuesta de enero cuando empiezas septiembre con déficit presupuestario. Suerte que el pago de la matrícula de la universidad no está en la partida de obligaciones reconocidas.
Pero siempre podremos hacer algo!
Una película de antena3, punto de cruz, puzzles, trivial pursuit, hundir la flota… Ahhhhhhh ! (he oído un grito de terror y no me extraña).

Una de las actividades más económicas del mundo es el tumbing frente al televisor. Parece que es más de lo mismo pero no os llevéis a confusión. Si al hecho de permanecer en casa le unes un grupo reducido de amigos/as, unas cervecitas con aceitunas del Mercadona, una buena cena basada en tortilla de patata, ensalada de queso azul y helado de corte, podéis ahorrar hasta treinta euros por finde. Incluso podéis quedar como buenos anfitriones comprando una buena botella de vino, al módico precio de 2,99 € .

Para los más afortunados, aquellos que tenéis una pareja con quien compartir el finde, nada de amigos. Un pañuelo sensual para atar a tu chico, un buen cuento para susurrárselo al oído, un montón de helado, miel, nata, o cualquier otro ingrediente que os apasione, música chillout y como diría Joaquin Prat, A JUGARRRRRR !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me vais a decir que ésto sólo se hace en los primeros meses de relación y que ya no procede pero, por eso mismo. Animaros y sorprenderos a vosotros mismos. Poner unas velas y llenar esa bañera de espuma, a la que sólo le falta dentro tu pareja desnuda y tú.
Ya os estoy viendo sonreír.

Nosotras, si acaso, estaremos de copas por ahí.

A disfrutar!

PICO-RÓSCOPO-DOS

A ver, mis abundantes libras no se me amontonen, ahí van las predicciones para el resto de estrellas que ayer os quedasteis sin saber lo que os deparaba el destino:

Libra: 23 septiembre-22 octubre: Libra te gusta el equilibrio, eres equitativa, diplomática, cooperativa y sociable. Para semejantes adjetivos debería poner la foto de nuestra querida kaktus , pero me lanzaré y os mostraré a dos chicas también impresionantes, dos actrices extranjeras, Kate Winslet y Catherine Zeta Jones, la una se pasó dos horas en un barco a punto de hundirse que salió de Southamptom, la otra es galesa. Qué a dónde voy a parar con tanto british y tanta agua? Simple, estamos en septiembre, llevamos un año de lluvias, nada como un paragüas para salvaros de los chaparrones que os esperan durante este mes. Pero tranquilos, no es un paragüas cualquiera ya que se ilumina con la lluvia porque a partir de la tercera semana Júpiter se alía con Saturno (que el 20 han quedado para irse de copas y así rajar un poquito de Marte, que ultimamente está insoportable) y todos vuestros proyectos, ecuánimes libras de nuestro corazón, se os harán realidad y el sol volverá a iluminar vuestras cabecitas. Para aquellos libras con amigas géminis, kaktus presta atención, la única forma que tendréis de triunfar este fin de semana será acompañadas de vuestra querida amiga. Me susurra Plutón que si le invitas a todas las copas triunfaras más que nunca en tu vida. Sin presiones.


Escorpio: 23 octubre-22 noviembre. Nacida en los meses en los que en nuestro hemisferio empiezan los días oscuros y el frío, tú nuestro escorpio eres el signo de la transmutación, del cambio. Eres envidioso, adicto a la lucha y a los dramas pasionales nunca mejor representados todos ellos que en el particular juego de policias y ladrones que nuestra admirada Winona protagonizó. Hazte con unas esposas, diles que tú lo vales y serás la reina la fiesta. Ten por seguro que esa persona en la que te has fijado hace un tiempo no podrá resistirse a tus encantos.

Sagitario: 23 noviembre-22 diciembre. Los sagitario son alegres, joviales, aventureros, entusiastas, independientes y amantes de la libertad. Y quien mejor que dos de las chicas americanas que más han bailado en los últimos tiempos para ocupar un espacio en nuestro pico-róscopo. Dos chicas que nunca hubierais imaginado que habrían nacido bajo el mismo signo (sorpresas te dan los astros, los astros te dan sorpresas), dos chicas por las que habría que añadir el adjetivo horteras a este signo, Britney y Chris. A ver sagitarios, yo personalmente y viendo vuestras musas iba directamente a pedir un cambio de signo, pero como es imposible os recomendaré algo por lo que siempre me estaréis más que agradecidos. Un estilista, alguien que durante unos días os ayude a descubrir la elegancia interior que poseeis, que os ayude a desengancharos del tinte y que os enseñe la regla de toda madre: Si te dan más tela por el mismo precio, ¿porqué llevar los pantalones de una talla menor?. Cariño, si sigues nuestros consejos triunfarás cual animadora de instituto y terminarás siendo, sin lugar a dudas, la Miss Popular Interplanetaria.

Capricornio: 23 diciembre-20 enero: Los nacidos en estas épocas estivales de cariño y fraternidad (JA!!) presentan como rasgos característicos la ambición, la responsabilidad, el liderazgo y el sentido de tradición (quien sinó hubiera perdurado esa tortura de amistad, comida y bebida, y dinero en exceso que llaman Navidad). Rasgos que, en general, no dicen mucho en la sociedad actual pero que harán que a algunos de nuestros lectores (especialmente as) miren y remiren la foto ya que todos ellos deben aunarse en nuestro elegido, Jude Law. Capricornio, este mes no será el tuyo, sentirás que la vuelta de las vacaciones se escapa de tu orden y control habitual, nada seguirá el orden predestinado por ello te recomendamos que sigas nuestro consejo paso por paso para que todo vuelva a su rutina habitual. Primero, llama a un abogado, segundo separate de tu esposa y tercero contáctanos ASAP, vamos, echando leches.

Acuario: 21 enero-20 febrero: Como vuestro signo indica los acuarios sois volubles, ágiles, estais siempre alerta (como los scouts), sois personas autónomas que no aceptais ningún tipo de ataduras, ansiais la libertad en todos los campos de vuestra vida. Así sois los acuarios, una mezcla entre el elemento más importante de la naturaleza y Paris Hilton; ahí es nada. En fin acuario, como prenda imprescindible para este otoño-invierno (y para todas las estaciones del año Paris) te sugerimos que, como decía el refrán, hagas lo que hagas ponte bragas. Tangas, culottes, braga-faja, con puntillas, con dibujos, con las barras y estrellas, da igual. Tú, mi intrépido acuario, que disfrutas probando nuevas sensaciones encontrarás en la ropa interior tu mejor aliada y hará que acabes eclipsando con tu seguridad a todos los que te rodean. La última semana del mes te llevarás más de una sorpresa siempre que recuerdes que libertad e higiene siempre han ido de la mano, cari.

Piscis: 21 febrero-20 marzo. Representantes de los océanos, sois cambiantes, intuitivos, soñadores, sensitivos y adaptables, con tendencia a la autodestrucción y el vicio, eso sí. Sólo un piscis así podía haber pasado por un infierno de infancia y unos años pasada la adolescencia protagonizar una película titulada "Nunca me han besado". Sólo tú, nuestra querida Drew podías aparecer como una piscis de pro. Y desde aquí os recomendamos una pauta básica que os permitirá llevar esa vida de desenfreno que necesitais y que durante este mes seguirá en su punto álgido de despedida en despedida de verano: Hidratación. Mis juguetones piscis correr a comprar botellas de agua y cremas hidratantes, avena, aloe vera, nivea de toa la vida. A vuestro gusto, pero por favor, hidrataos hasta la saciedad; no permitais que esa vida desordenada y de desenfreno estropee vuestro preciado cutis porque cuando os canséis de esa vida loca y vacia descubriréis que él es lo único que os queda.

Y nada más, mis alocadas estrellas, que los astros os cuiden y desde aquí mis predicciones, mis becarios y la moi, os desean la mejor de las fortunas hasta la próxima entrega de nuestro pico-róscopo. Bsins astrales para todos.

PICO- RÓSCOPO

Mientras preparamos el lanzamiento del magazine de picando puertas, adelantamos en exclusiva, para vosotros, nuestras queridas estrellas, la predicción de los astros más brillantes del firmamento. Nos permitimos adjuntar un consejo (vamos, algo con lo que fundir la visa) que sabemos, seguireis al pie de la letra si quereis que este mes os depare las mayores de las sorpresas:

Aries: 21 marzo- 21 abril. Sois impetuosos, luchadores, con una alta autovaloración de vosotros mismos como nuestras queridas Mariah Carey y Marivicky Beckham que no dudan en sorprendernos con frases tan ingeniosas como la de que les gustaría ser tan flaquitas como los niños del África pero sin moscas, o "pensé que se me iba a salir la silicona por el sobaco". No olvides que tu signo es el signo de la cristiana semana santa así que ya puedes llenar tu fondo de armario con túnicas, moradas, burdeos, amarillo albero, cualquier color vale. Con ellas disimularéis esas pequeñas imperfecciones que vuestro cuerpo pueda presentar así que no lo dudéis, un capirote, un tambor y una túnica nunca os van a fallar. Si en cambio, como Mari Vicky, preferís destacar ciertos aspectos de vuestra anatomia, una camiseta con vuestros principios religiosos también os traerá suerte para este mes.

Tauro: 22 abril-21 mayo. Nadie como la maru para mostrarnos la tenacidad, firmeza y fuerza de voluntad de alguien como tú, nuestro querido Tauro, posee. Pero preferimos mostrarlo a través de Rene Zellwegger quien nos ha demostrado que si hay que engordar 10 kilos para hacer de Bridget, no hay problema, luego pierdo 20 en dos meses y aquí paz y después gloria. Nada como bien de colágeno, a kilos en todo el cuerpo, para evitar que esas fluctuaciones en tu peso, todas fruto de tu fuerza de voluntad, claro está, hagan mella antes de que llegues a los 40.

Géminis: 22 mayo-21 junio. Quien sino las gemelas Olsen podrían respresentar el mejor signo del horóscopo. (bueno, la burbu también vale pero hoy se siente tímida y no desea ser baluarte de nada). Nunca sabes si vas a un lado o a otro, si reir o llorar, si comerte esa fantástica chocolatina, darte directamente al vodka a palo seco o empezar a vomitar a escondidas. Tú solo necesitas una cosa en el mundo para sentirte fantástica y eso, mi querida géminis, se llama Prozac, y si lo mezclas con ginebra como estas dos, ya ni te cuento. Lo venden en farmacias, con receta eso sí.

Cancer: 22 junio-22 julio. Es el signo que simbiliza la maternidad, la familia, la patria, la casa, la cocina, por ello hoy nuestra predicción va dirigida a la mujer que mejor puede representarlo... Lindsay Lohan. Sólo ella es capaz de volver tantas veces al hogar materno, o a la clínica de desintoxicación, que más da; sólo ella es capaz de representar a su patria en tantas y tantas publicaciones internacionales,... En fin cancer, desde aquí sólo podemos recomendarte esas fantásticas pastillas contra la resaca (se llamen cómo se llamen). No conseguirán que dejes el alcohol pero harán que lo lleves con la dignidad que tu signo merece en todas esas fiestas que este mes te depara.

Leo: 23 julio-22 agosto: Habéis nacido en el mes más brillante, con más sol, sois el signo con más energía y con más fuerza, vanidosas, divertidas, adoráis el deporte, la fama y el poder. Qué decir de vosotras dos queridas mías, Madonna y Gerita, que no se haya dicho ya. Habéis abrazado todas las religiones existentes, os habéis lanzado como las locas al yoga, a la kábala y a vaya usted a saber el qué. Vuestro armario está lleno de prendas deportivas que no dudais en utilizar a la mínima, por lo que sólo me queda por recomendaros que la tireis toda. Abajo opresiones!! Bye, bye mallas, maillots, purpurinas, y trajes militares!! Un mantón, una peineta y unos bonitos zapatos de floclórica. Así, de flamencas os veo yo alcanzado el infinito & beyond del estrellato. Rodeadas de lunares no habrá petarda que os pare.

Virgo. 23 agosto-22 septiembre: Virgo, mi querido y perfeccionista virgo, este mes estás de enhorabuena, este mes celebras tu cumpleaños y para felicitarte te vamos a emparejar (no literlamente, claro; sino qué putada para tí virgo, con lo que te queremos) con representantes de la realeza europea (sí vale, nuestros becarios no han encontrado ninguna petarda virgo y esto es lo mejor que han podido hacerlo). Así es, los astros que iluminaron tu nacimiento se encontraban en similar posición cuando nacieron Albertito de Mónaco y nuestra Mari Leti patria. Decirte que una corona con bien de pedruscos haría que brillaras ahí dónde fueras sería fácil, pero las redactoras de esta vuestra columna además de guapas y elegantes somos prácticas a la par que pobres, por eso te recomendamos un bonito (y enorme) bolso en el que puedas almacenar todas las copas que encuentres en aquellas recepciones a las que acudas. Así la fiesta de tu cumpleaños será elegante y barata a medidas iguales.

Tranquilos nuestros adorados libra, escorpio, sagitario, capricornio, acuario, piscis, no podríamos olvidarnos de vosotros, mañana conoceréis lo que os depara el futuro.

CRÍTICA FEMENINA. NO APTO PARA SENSIBLES.

Resulta que estaba el otro día enfrente de un kiosco y mis ojos, a hurtadillas de mi cerebro, se distraían con las revistas.
Y se me ha ocurrido la fantástica idea de saltar a la fama, convirtiendo el blog en una de esas revistas multimillonarias cuyo público es básicamente femenino.
Sí hombre, podría llamarse algo así como, “Cosmocúrsitan” o “Cosmotóntitan”.
Sería una revista participativa, activa, inteligente y crítica.
Ya estoy viendo los atrayentes títulos de los artículos que enloquecerán a nuestros lectores.
Para la sección “Cosmocúrsitan laboral” me inclino por títulos como:
- ¿Cómo aguantar las rarezas de mi Jefa? (Muy interesante y unos de los temas preferidos en los almuerzos y comidas de empresa de las principales multinacionales)
O también:
- Profesiones de verano (donde podríamos incluir: Vigilante de la playa, timoner de Yate, Caddie y trabajos de ese estilo)

Para la sección “Habla con nosotros de Eso…” propongo títulos atrevidos como:
- Todo sobre su pene (el artículo vendría a decir: ni nos interesa su forma, ni su inclinación hacia un lado u otro.)
O también:
- ¿Sabías que hay chicos que no lo hacen? ( Sí, claro que sabemos que no hacen la cama… O no era eso?)
Por supuesto, habría que agregar la típica e histórica sección de los Test.
Chicas, quién no ha hecho unos 200 de esos exámenes psicológicos de los 15 a los 16 años.
Podrían titularse:
- ¿Qué estas dispuesta a hacer para conseguirlo?
O por ejemplo:
- ¿Sabes en qué piensan cuando hacen el amor? En éste la conclusión sería:

Menos de 10 puntos: ¡No seas boba! Crees que piensan en el amor que te profesan, así que espabila.
De 10 a 20 puntos: Más o menos lo tienes claro. Sabes que piensan en su exnovia pero estás dispuesta a perdonarle.
Más de 20 puntos: ¡Tú sí que sabes! Eres un tanto frívola ya que ni siquiera te preocupa mientras tú puedas seguir pensando en Brat Pit cuando lo haces.

Para la sección imprescindible, como es, “Cosmocursitan te ayuda” o “Pregunta a nuestro psicólogo”propongo:
- Jóvenes calvos y felices: donde os convenceremos de que una cabellera abundante no es ni sensual, ni atractiva ni mucho menos tentadora…JA…(perdón que se me ha escapado).
- Pechos, tamaños y descolgamiento.
- ¿Qué hago si me gusta mi padrastro?

Deberíamos hablar también de otros temas tan interesantes como la celulitis, las dietas en 5 horas, los pegotes del rimel o el diseño de los tampax, así como incluir entrevistas de gente famosa como por ejemplo Jennifer Lopez, que nos aportarían mucha intelectualidad.

P.D. Todos los titulos son plágio de alguna de esas revistas.
Alguién puede creerlo? AJJ!

CON SEIS OVARIOS PÁ 'LANTE

Leo a nuestros compis de Gangs of the Blog que celebran su añito de blog. Y no he podido pensar: "Mierda! otro cumpleaños olvidado!"

El nuestro propio!!! El 4 de septiembre resulta que cumplimos un añito. Y nosotras sin celebrarlo y lo que es peor, sin ni siquiera recordarlo! El finde que viene un tequila a la salud del blog.

Supongo que deberíamos dar las gracias iniciales a hombrerevenido . El verano pasado descubrimos su blog y nos enganchó. De ahí no pudimos evitar empezar a leer a peibols (sí, hemos estado un año observándote desde el anonimato) y entre unas cosas y otras, antes de que kaktus se nos volviera a ir al África profunda, acabamos decidiendo hacer el nuestro propio.
En fín, que este blog empezó como una manera de comunicarnos entre la maru (en nuestra querida Huesca), kaktus (por entonces en el África profunda) y la moi (en Madrid). Y resulta que ha servido para mucho más.

No se muy bien cómo pasó de ser un blog entre nosotras a terminar con todos vosotros por aquí. Bueno, las apariciones de algunos las conzco o supongo, pitxi por un chiste, oaby por pitxi, muchos porque la maru cuando va borracha (y serena) a veces habla; otros muchos a raiz de acabar dentro del grupo de los blogs huesconitas, esto creo que fue a través de karlos, si así es, gracias, y otros, seguro que por búsquedas raras en google o por enlaces y posteriores coincidencias.

En la primera entrada escribía: "Esperemos que sirva de encuentro común para contarnos quien ha picado a la puerta de quien, quien/es han decidido volver a Albacete y han sido reconocidas con el mérito a las muymejoresfans o quien por fin ha decidido que una boda a lo italiano tampoco es un mal plan.
Bueno chicas, yo he dado el primer paso así que nos vemos por aquí."

Está claro que ese primer propósito está cumplido (aunque ni salió lo de Albacete ni lo de la boda, sí que se ha picado alguna puerta) pero por supuesto, ha supuesto mucho más.

Gracias al blog hemos conseguido que kaktus escribiera más que ningún año, he conocido gente fantástica y sobre todo me he reido, y mucho.

Gracias a los que os pasais por aquí y comentais, o no; gracias a los que hemos conocido más allá de estas lineas, todo un placer; gracias a los que nos han incluido a un laíto de su blog, y sobre todo, gracias a las dos petardas que me acompañan todos los días en esto y en todo lo demás.

Un besazo enorme para todos/as los que alguna vez habeis aparecido por aquí y nos habeis hecho sonreir: chuspi ( a ver cuando vuelves!!), diógenes, pitxi/kimball/legomeca, oaby, pelao, buffy, karlos, nachete, peibols, hombrerevenido, chuso, javi, serjuzu, luis, tito, ender muab'dib, alardes de tortuga, hortelana, la empanadilla perdida, cambridge, quijo, mai, yo/pobre pero honrado y algún anónimo; seguro que me dejo alguno, aunque espero que no. Releyendo la lista me acabo de dar cuenta que para la cantidad de veces que hablamos de tampax y hormonas sois casi todo tios (como un dia le comentaban a kaktus, ah! pero vosotras tampoco ligais con el blog? Pues va a ser que tampoco).

Y para nosotras, que nos lo merecemos, el siguiente video:

SI VI

Hoy me ha enviado Kaktus su curri para que le echara un vistazo y diera mi opinión. Para los que no lo sepáis trabajo en recursos humanos. Gracias a Dior hace un tiempo que dejé la selección pero me pasé mi tiempecito viendo curris y entrevistando gente.

Tras unas ligeras correcciones le he reenviado el curri y lo hemos comentado by phone. Hemos llegado a una clara conclusión. Los de RRHH pensamos de forma diferente a los que hacen los curris. La razón es muy sencilla. La gente se piensa que esto es como un potaje cuanto más eches más sabroso. Y no, mis queridos corazones, la gente que trabaja en selección se pasa el día viendo folios con la vida gente y eso cansa y aborrece bastante.



Por si algún día lo necesitáis, ahí va el top ten consejillos de esta humilde servidora:

• En un minuto debe quedar claro la trayectoria de la persona: Empresas, cargos, formación, idiomas y fechas. Es decir, utilizar separadores, negritas, tabuladores, subrayadores,... todo lo que word es capaz de ofreceros. Un curri no es un cuadro abstracto en el que lo que pega bien y lo que no pegote, pero tampoco es monocromático.

• Nunca, nunca, pongáis Curriculum Vitae. Todos sabemos que eso es un curri es como si al empezar cada post escribiéramos POST. O como si en vez de decir "hola! a un colega dijeras "(saludo) hola". Resulta igual de estúpido.

• A cualquier madre le llena de orgullo y satisfacción que sus criaturas hagan cursos de formación. Pero si son de un mínimo de, pongamos aprox. 150-200 horas, a los de RRHH no le interesan lo más mínimo. Podeis poner tantos como queráis pero la realidad es que nadie los va a leer. Sí, a todos nos vendieron esas fantásticas jornadas de dos días en la Universidad . Pero lo único útil que sacaréis de ese curso son los fantásticos bolis de publicidad de la empresa que las patrocinaba. Así de dura es la vida.

• Si en vuestra época universitaria aprobasteis algún curso de alemán, chino, .... para acabar de conseguir esos fantásticos créditos de libre configuración, da exactamente igual. ¿Podéis hablar y/o escribir una carta en ese idioma? Estupendo, nivel oral / escrito alto. Lo que tengáis en nivel bajo o mentís ( y ya si eso, luego os las apañáis) o no relleneis espacio.

• ¿Es necesario incluir todos y cada uno de tus trabajos anteriores? La respuesta es NO, para nada. Que habéis sido ingenieros en una central nuclear, se incluye, que habéis trabajado en un chiringuito playero un verano para sacaros pasta y de paso ligaros a alguna/o churri/o, el colectivo de trabajadores de RRHH se alegra enormemente (y espera que te ligaras a la churri/o) pero le suda un pie.

• Tema foto: Hoy lo discutía con un compañero. Yo digo que sí, pero yo veía del orden de 40 curris diarios, realizaba unas 10 entrevistas y tenía unas 15 ofertas bastante similares así que era la única forma de acordarme de alguien que había entrevistado hacía tres días. El dice que si no estás bueno/a no se pone y que en EEUU se considera anticonstitucional (pero como en ese país todo es anticonstitucional, a mi plín). Kaktus, ha llegado a otra conclusión, yo soy mujer, ende, cotilla; mi compi hombre, ende no cotilla. Si finalmente os decidís por poner foto, imaginar que es para el DNI. Nada de fotos en la playa recortadas con el editor de imágenes, ni fotos de cuerpo entero, ni con animales de compañía. Y esto no lo digo por decir que he visto más de una.

• Hay que poner funciones. Los de RRHH no es que seamos idiotas(bueno venga vale, algunos sí) es que no conocemos las funciones de todos los puestos el mundo mundial. Así que con poner, por ejemplo, Técnico, no hacemos nada. Es como si pusieras empleado. ¿A que si vais a un bar y queréis un cubata no dices "vaso"? Pues si quieres un trabajo no dices "técnico".

• No incluyas nada que no se te pida. Y con esto me refiero a la extensión del curri. Una hoja es poco, 2-3 lo correcto (si has trabajado 40 años te permitimos hasta 4); más, digamos que alguna vez he odio decir que es una lástima que los folios sean tan ásperos. Si no se pide, no mandéis el diploma del curso de natación que hicisteis con 6 años. Reitero, el colectivo de empleados de RRHH estamos muy orgullosos que ganaras el concurso de cuentos regionales de tu colegio, pero a no ser que fuera el año pasado y te estés presentando a la selección de algún colegio elitista (y me refiero como alumno de primaria),pues eso, que es una lástima que los diplomas sean todavía más ásperos que los folios.

• Cuidaíto con mentir. Nada de decir que tu nivel de inglés es fantástico y en que te llaman por teléfono y te empiezan a hablar en inglés, empieces a hacer ruidos raros y cuelgues. Si no tienes nadie por debajo tuyo no eres jefe, por mucho que en tu casa te digan que eres un mandón/a.

• Lo más importante, aunque parezca estúpido desgraciadamente es así. 1 curri no s l mobil, ni l mesenjer; l corrector d hortojrafia dl word ecsiste. Nada d varvaridades, plís.
  

Así que nada espero que no os hagan falta estos consejillos y siempre tengáis un trabajo estupendo (kaktus cari, tú en 2 meses don't worry que estás de vuelta al mercado laboral; siempre y cuando hagas esos cambios que hemos comentado, claro).

En caso contrario, espero sobre todas las cosas que quien os entreviste no sea una nazi como yo porque en ese caso lo tenéis un poquito difícil a no ser que os presentéis como lectores de este humilde blog; entonces CONTRATADOS!!

Hola! hay alguién por ahí?

Qué pasa Burbu?... y tú Kactus?... No pensaís escribir nada?

Pues yo tampoco.

Para vuestra información: estoy acatarrada y pre-monstrual. Si a eso le añadimos la vuelta al estudio y a la academia, el aburrido curso que estoy haciendo acerca de "la firma y los certificados vía telemática" ( o telepática, qué sé yo), y que hace un frío de cojones por las mañanas... tengo un humor cómo pa escribir.

Ale! buen finde a todos.

YA LO SIENTO EH!

VUELTA AL COLE

Al parecer en mi casa hay ratones. Aunque también hay mata ratas así que no me preocupa mucho. (Kaktus, espero que esto no sea un impedimento para venir a verme este finde porque yo todavía no los he visto)
No funciona el lavavajillas. ¿Alguien me puede explicar como se friega (hasta que la casera se digne a arreglarlo)?
Me han mangado un retrovisor de la moto. Cabroneshijosdeputa!!!
Me han mandado una mierda en el curro de tamaño monumental. Encima con una jefa que es capaz de tirarse colgada por telefóno contigo dos horas diarias para no decirte nada.
Me toca volver a madrugar y no es para ir de marcha ni para ir a la playa ni irme de viaje....
Se acerca el otoño y no solo tengo toda la ropa que abriga minimamente en HU sino que encima todavía no me he provisto de una sulfatadora.
El Corte Inglés no me ha mandado mis corticoles pero Telefónica me ha mandado dos facturas (especialmente la del móvil) que asustaíta me tienen. IKEA también ha tenido a bien mandarme el complemento de hogar que hace furor en nuestro país, en el que no, no incluyen sulfatadoras de jardín.
Menos mal que la vuelta a la oficina me ha dejado estas dos perlas. Ale! a sonreir un rato:







El segundo, y por razones obvias, dedicated (con un poco de retraso) to Pitxi & Family. Hay chica nueva en la bloggosfera. Congratulations!!

BUBBLE IS BACK

Ea! Ya está! Se acabó!

Mañana vuelvo a trabajar y no creo que tenga depresión postvacacional (el exceso de alcohol en sangre es lo que tiene, que llega un momento que hasta cansa) pero de lo que estoy segura es que ganitas de pisar la oficina no tengo ninguna.

Estambul, precioso; la comida, aunque te deje una molestia intestinal que no te permita separarte más de 10 minutos de un baño limpio, impresionante; los turcos (esos señores que ves en relación de 1 cada 100 españoles) de mátame camión y el raki, bueno, el raki, literalmente abrasador.

Vi todo lo que se podía ver, llegué a orientarme y conocer gran parte de las tiendas del Gran Bazar, me traigo una pipa (ale chicas! que ya tenemos entretenimiento para el próximo finde), y descubrí que yo en paises de tez más oscura, entre el tamaño de mi culo y mi rubio natural (vamos que en vez de en casa y con agua oxigenada, me lo tiñe una profesional con tinte y en mechas) como que tengo un tirón, aunque tranquis que no me he montado mi propia versión de la Pasión Turca y no finalmente, por diferentes razones, no fui a un baño turco.

En fin, que desde aquí os recomiendo una visita a esta maravillosa ciudad. Os pondría mil fotos pero las encontraréis en google así que os dejo con un maniquí del Coso de Estambul que nunca encontrareis en Internete.

Virgen de la Lonlinés!!!
La Semana de París a la vuelta de la esquina y yo con esta sulfatadora!!

VIAJE AL PASADO

El viernes fuí teletransportada.

Salí de trabajar a las dos y en menos de tres horas me hallé en lo que parecía la escena principal de Cuéntame. Los músicos de la charanga sentados en la plaza del puebo, los niños correteando por las calles al son de pasodoble, los abuelillos con el paso de baile que llevan ensayando desde hace varias décadas, los mozos con su acento característico de la zona, ... Era el mismo escenario que Sagrillas sólo que sin "la Merche".

¡Cómo me gusta mi pueblo!. Hay costumbres que nunca entenderé de sus gentes como el saludo típico ( Cooooooooooo), pero la familiaridad y el cariño que te tienen hace que te sientas como si nunca hubieras dejado de estar entre ellos.

Ha sido como un encuentro en la tercera fase, porque hacía unos diez años que no me dejaba caer por allí. Cientos de caras conocidas que no acabas de ubicar. .-¿y tú de quien eres? me preguntaban, .-De casa el sordo sí, pero de qué hija eres tú?...

Tras mucho hacer trabajar la memoria histórica, y con la ayuda de los parientes más cercanos, que me hacían de apuntadores diciendome quién era quién, me puse al día, más o menos. Porque, por si fuera poco acordarse de todo el mundo, se han reproducido los personajes y ahora existen además maridos, novios e hijos de los mismos. Vamos, un caos de personalidades entremezcladas en la cabeza.

Aquellos que recordaba casados se han separado, los que recordaba solteros se han embarazado y casado ( a veces en este orden y otras veces al reves), los abuelos de mis amigos muchos han fallecido y los que todavían viven quizá sean incapaces de reconocerse a ellos mismos.

La verdad es que ha sido un fin de semana muy especial. Variopinto, nostálgico y muy divertido. Porque si algo tiene esa gente "pueblerina" (como los llamamos los cosmopolitas) es que tienen una sencillez y una forma de ver las cosas que hace que sean muy divertidos.

UNA MARAVILLA

“Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado”

Pues no te vayas de camping, porque te va a ir bastante mal, que esas ínfulas no caben en la tienda de campaña. Porque, cariño, tú no lo sabías cuando te propusieron el plan de vacaciones de este año, pero en el camping, tú, marquesa de chorrapelada, te pasarás el 80 por ciento del tiempo de rodillas o en cuclillas. Esta es la fría realidad.

Cocinas en cuclillas. Te vistes de rodillas. Lees malamente apoyada en un brazo en una esterilla por el suelo. Comes sentada en una mesa pinipón. Una gozada, lo de ir de camping. Sobre todo para la espalda, que piensas que no podrás incorporarte ni siquiera para morir de pie cuando decidas suicidarte al quinto día de tortura inclinatoria.

Porque el camping es un espacio como muy raro. Ni enteramente fingido, ni completamente real. La gente -otra fría verdad- en los campings se desinhibe que da susto. Para empezar, según atraviesan la barrera de entrada, misteriosamente, a los chicos se les sueltan uno o varios botones de la camisa. O se les caen las mangas de las camisetas. O la camiseta entera (Peibols: no es un espacio completamente alicatado, pero creo que podrías encontrarle su punto a ir de camping).

A las chicas como que se les plaga la ropa de colorines y se les reduce misteriosamente lo que es el tamaño de las prendas y, en general, el guardarropa en sí, que pasa a estar compuesto únicamente por el bikini, una camiseta guarrilla del Woman’s Secret y unos pantalones de esos bombachos que puedes usar como sobretecho para la tienda de campaña en caso de necesidad. Los sujetadores, según se entra en el camping, se desaparecen. Se ve que tienen su propio camping. Supongo que a ellos -a los sujetadores- al llegar a su camping se les caerán los aros. Hipótesis.

A continuación, una lista de lo que parecen ser los imprescindibles para ir de camping en los tiempos que corren:

1. Tienda de campaña. Del Decathlon. Siempre. Es el único sitio donde puedes comprar tiendas de campaña, dado que el Mercadona no vende (de momento). Puedes arriesgarte, y llevarte una canadiense, pero -el que avisa no es traidor- serás el paria del camping. Parecerá que de verdad te gusta la vida al aire libre. Que lo tuyo es vocacional y no fruto de las ínfulas hippys que te dieron en la última excursión que hiciste al Grancasa.

2. Silla de pescador-que-espera-a-que-pique-el-pez. También de Decathlon. La gente normalmente se compra la que viene con respaldo y agujero en el reposabrazos para dejar la lata de Coca Cola. Con atril para leer no vienen. Durante el ocaso, el camping se puebla de estos pescadores sin camiseta, rojos cangrejo de playa, que esperan a que piquen peces inexistentes. O a que les cambie la vida. Lo que pase antes. Con su lata esperan.

3. Termos de colores brillantes tornasolados. ¿Adivinas dónde se compran? Pos eso. Aunque lleves el agua embotellada, que no te falten dos o tres termos. De distintos tamaños.

4. Velas. ¿Por qué? Ni idea. Las linternas cuestan dos pesetas, las pilas poco más. Las linternas no se apagan con el viento. Las velas sí. Pero la gente insiste en llevarse velas. Los más avezados han resuelto el problema eólico con las soluciones más ingeniosas: que van desde poner las velas dentro de botellas de plástico recortadas (solución que dura lo que tardes en empezar a oler a plástico chamuscao) hasta usar lo que comúnmente se conoce como cirios de iglesia. Sí, los rojos. Hay tiendas de campaña que parecen la capilla de un torero. Las menos ingeniosas solucionamos el problema eólico encendiendo lo que sería una vulgar linterna. Pero esto está a medio camino entre lo no-fashion y lo directamente forbidden.

5. Tamborcillos varios. Jembés, timbales, tam tams, cajones flamencos, maracas, chinchines, triángulos, flautas, piedras, bocinas, botellas de anís el mono rascadas con cucharilla, sonajeros, caja de quesitos El Caserío con arroz dentro... El caso es tocar los cojones. Con ritmo. Y sin él. Montar bulla. Lo que mi padre solía llamar “dar la tabarra” y mi madre designaba como “darme el día”, antes de que se les escapara algún guantazo dirigido a los que les estábamos “dando el día”. Solo que ahora somos más civilizados y está mal pegar a un hippy. Bueno, no se si está mal o bien, pero no queda bonito socialmente. Y menos en un camping.

6. Copas de cristal y botella de vino. Da igual que no sepas ni montar la tienda. Da igual que comas encima de la esterilla porque no tienes ni una triste mesa de plástico. Pero que no te falten las copas de cristal. De las voluminosas, para no perderse ni un matiz del olor de los caldos (los campistas también son unos pedantes en cuanto se habla de vino). Junto con las velas. Y a disfrutar. El sacacorchos no entra en esta lista de imprescindibles, por lo que te tocará abrir la botella con los dientes.

Y ya. No te hace falta nada más. Ni mucha ropa, ni desodorante, ni maquinilla o cuchilla de depilar y/o afeitar (otras que se desaparecen al llegar al camping. Deben de irse de fiesta con los sujetadores), ni comida, ni sentido del gusto, ni saber estar, ni dignidad, ni higiene. Nada. Eres libre. Estás de camping.

La vida en cuclillas es una maravilla.