12 septiembre 2007

CRÍTICA FEMENINA. NO APTO PARA SENSIBLES.

Resulta que estaba el otro día enfrente de un kiosco y mis ojos, a hurtadillas de mi cerebro, se distraían con las revistas.
Y se me ha ocurrido la fantástica idea de saltar a la fama, convirtiendo el blog en una de esas revistas multimillonarias cuyo público es básicamente femenino.
Sí hombre, podría llamarse algo así como, “Cosmocúrsitan” o “Cosmotóntitan”.
Sería una revista participativa, activa, inteligente y crítica.
Ya estoy viendo los atrayentes títulos de los artículos que enloquecerán a nuestros lectores.
Para la sección Cosmocúrsitan laboral” me inclino por títulos como:
- ¿Cómo aguantar las rarezas de mi Jefa? (Muy interesante y unos de los temas preferidos en los almuerzos y comidas de empresa de las principales multinacionales)
O también:
- Profesiones de verano (donde podríamos incluir: Vigilante de la playa, timoner de Yate, Caddie y trabajos de ese estilo)



Para la sección “Habla con nosotros de Eso…” propongo títulos atrevidos como:
- Todo sobre su pene (el artículo vendría a decir: ni nos interesa su forma, ni su inclinación hacia un lado u otro.)
O también:
- ¿Sabías que hay chicos que no lo hacen? ( Sí, claro que sabemos que no hacen la cama… O no era eso?)
Por supuesto, habría que agregar la típica e histórica sección de los Test.
Chicas, quién no ha hecho unos 200 de esos exámenes psicológicos de los 15 a los 16 años.
Podrían titularse:
- ¿Qué estas dispuesta a hacer para conseguirlo?
O por ejemplo:
- ¿Sabes en qué piensan cuando hacen el amor? En éste la conclusión sería:

Menos de 10 puntos: ¡No seas boba! Crees que piensan en el amor que te profesan, así que espabila.
De 10 a 20 puntos: Más o menos lo tienes claro. Sabes que piensan en su exnovia pero estás dispuesta a perdonarle.
Más de 20 puntos: ¡Tú sí que sabes! Eres un tanto frívola ya que ni siquiera te preocupa mientras tú puedas seguir pensando en Brat Pit cuando lo haces.

Para la sección imprescindible, como es, Cosmocursitan te ayuda” o “Pregunta a nuestro psicólogo”propongo:
- Jóvenes calvos y felices: donde os convenceremos de que una cabellera abundante no es ni sensual, ni atractiva ni mucho menos tentadora…JA…(perdón que se me ha escapado).
- Pechos, tamaños y descolgamiento.
- ¿Qué hago si me gusta mi padrastro?

Deberíamos hablar también de otros temas tan interesantes como la celulitis, las dietas en 5 horas, los pegotes del rimel o el diseño de los tampax, así como incluir entrevistas de gente famosa como por ejemplo Jennifer Lopez, que nos aportarían mucha intelectualidad.

P.D. Todos los titulos son plágio de alguna de esas revistas.
Alguién puede creerlo? AJJ!


20 comentarios:

burbuja dijo...

Te has dejado lo mejor: el eróscopo. A mi siempre me gustó el de la ragazza. En que te decían cual iba ser tu mejor y peor día (ese día no te lances a por le chico en cuestión o será una coatástrofe social!!!), salud, amor, estudios (trabajar trabajaban pocas lectoras, por aquello de la explotación infantil y tal); qué ponerte (era increible cómo las géminis íbamos a acertar en esa fiesta de mediados de mes con esa minifalda de leopardo con lentejuelas mientras que los escorpio tendrían que decantarse por una bonita sombra azul), y un consejo final que te dejaba con una carcajada hasta el horóscopo siguiente.
Y eso sólo el occidental que si ponemos el chino, el budista, lso números,...
Y que hablar de la sección belleza cómo hacerse un peeling o más bien como pagar una pasta a una desconocida para que te desolle la piel.Estoy por bajar al kiosco y comprarme una selección de revistas femeninas. Yo que las había dejado y me has vuelta a encganchar!!

Peibols dijo...

La cosa es... en esas revistas hay editorEs o editorAs??
Porque no sé que tendría más delito.

A mi y tantas maricas de este pais, la Ragazza de nuestras primas marcó nuestra adolescencia (y otras cosetas tan típicas de la adolescencia que no nombraré aquí porque esto es una bloga decente).

Javier Cid dijo...

Si la editais yo me suscribo, que tengo curiosidad (la curiosidad mató al gato... pero es un riesgo que estoy dispuesto a correr). ¿habrá sudokus o algo tipo "encuentra las 7 diferencias"??

1 besito.

kaktus dijo...

Yo me quedo con la Superpop, que dan carpetas que se rompen en quince días con Brandon en un lado, Dylan en el otro y el resto de la panda en páginas interiores.

la maru dijo...

Burbuja, tienes razón, deberías entrar en el editor y acabar de completar el post con un horroróscopo de esos, jjajajajaja

Peibols todo/as tuvimos esa época de nuestra vida marcada por las publicaciones baratas.


JavierCid, espero que no tengamos que escribir una de esas revistas para poder seguir criticándolas con nuestra lengua biperina.

Peibols dijo...

Ah si?
Las tías también os masturbais?
Y también los haceis mirando a Stephen Dorf en la Ragazza??

Muerta cual Carmina me dejas.

Serjuzu dijo...

Magistral!!!

solo faltaría el consultorio sexual donde l@s adolescentes preguntan: ¿que es un beso negro? o se pueden enterar de que cuando haces una felación a tu chico es recomendable comerse un caramelo de menta, ya que el frescor que produce en tu boca aportará una agradable sensación al glande de tu enamorado (extraído de revista VALE)

la maru dijo...

Peibols, Serjuzu... voy a modificar el post. Voy a quitar el "femenina" del título. Vosotros estais más al día en este tema que yo. Pero qué os pasó en vuestra niñez!

Serjuzu dijo...

Yo es que de chavalín iba a un peluquero que tenía una gran selección de revistas: VALE, 6 toros 6, MUY interesante, y el imprescindible Interviu que no puede faltar en una pelu que se precie; y ya sabes como son las esperas en la peluqueria...

karlos dijo...

la seccion compras daria mucho de si, o articulo como ¿por que si pasas desnuda frente al televisor en un barsa madrid te miran con cara rara?
Buenisimo el post va a ser dificil superarse el liston esta muy alto

HombreRevenido dijo...

El sueño de mi vida es escribir en una revista de esas (o de otras).
Con la de consejos y supertruquis que yo me sé.

Tito dijo...

También hace falta una sección con los datos de los protas de series adolescentes (esos eternos 17 añeros...) por ejemplo:
Nombre: Pikachu
Color: Amarillo
Edad: no mucha, aun está dominando su priemra palabra
etc... (ah, no es una serie de adolescentes?? es que llevo unos años que no veo la tele practicamente... ya perdonareis )

El tema de los regalos es algo que siempre hace que la gente pique...
"esta es la pulsera con la que triunfaras en donde vayas", a ver... nadie se va a dar cuenta de que llevas esa mierda pulsera de plastico, si quieres llamar la atención demuestra que puedes beber 1 metro de tequilas y a continuacion decir un trabalenguas mientras te tienes en posicion vertical, en funcion de la situacion te quedarás con la gente (¿¿de donde coño a sacado el metro de tequilas si estamos en la biblioteca???)

Luego en la portada es necesario un título con muchos colorines y bien grande un titular "chismes sobre tu ciudad!" y os dedicais a seguir a cualquiera y buscar trapos sucios (luego costumbraros a no tener amig@s y recibir amenazas, pero nadie dijo que fuera a ser fácil...)

por último, si estas deprimido me parece muy triste que la gente escriba a "psicólogos" de revista, es mas rapido bajar al chino y mirar en una galletita de la suerte (aunque aqui no he visto nunca de eso ¿por que en los chinos de huesca no hay galletas de la suerte??? solo te dejan de alternativa sangría y algo a lo "kon pao")

buffy dijo...

Jajaja!!!! La Superpop era genial, primero con los cromos de la serie V, y luego con aquellos maravillosos posters de Sensación de Vivir.

En vuestra revista, ¿De quien regalareis los cromos? ¿¿¿De las chicas de Supermodelos 2007, o de los concursantes de Gran Hermano 90210???

la maru dijo...

Serjuzu te entiendo. A mi en la pelu me pasa lo mismo.

Karlos, cómo he podido olvidar lo de las compras...es que soy menos femenina que don pinpom.

Los Trucos, claro. Como por ejemplo: ¿cómo quitar las manchas de la moqueta del coche?, ¿cómo evitar que se peguen las soperas?, ¿que podemos limpiar con bicarbonato? Impresionante...

La empanadilla perdida. dijo...

La Superpop y sus carpetas eran lo más.

Y para mi que los investigadores de mercados nos siguen la pista: Qué me decís de la proliferación de revistas como Mente sana, Psicólogys, Saber vivir... sabían que si a los 15 las hormonas nos llevaban a comprar la Superpop a los 30 nos harían estar tan equilibradas como una pandereta...

burbuja dijo...

genial reflexión empanadilla!!

pobre pero honrado dijo...

La “verdad” es que no leo ¡jamás! publicaciones que no tengan un elevado y en ocasiones espeso contenido. Es la única manera de sosegar el voraz apetito de mis descomunales e innumerables neuronas.

Pero, como soy tan excepcional, haré una excepción con la vuestra.

(Por cierto la Jolie casi se pega un hostión en el festival de cine de Toronto. Al parecer no supo acabar lo que había empezado y finalmente mantuvo el equilibrio).

OaBy dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
OaBy dijo...

A mí me deja más alucinado portadas como "Cómo robarle el novio a tu mejor amiga" o "¿Puedo engañarle sin que se entere?". Palabra, las he visto y me dejaron helado.
¿Os acordáis de "Infelices para siempre" y el conejo de peluche con el que hablaba el padre? Solía decir: "si una chica no confía ni en su mejor amiga...¿puedes tú confiar en una chica?". No lo suscribo, de momento... pero con estas portadicas, apañaos váis/vamos

la maru dijo...

Empanadilla, te idolatro, ¿lo sabes, no? Ya llevas razón que estamos sufriendo los efectos secundarios de tanta lectura-basura.

Pobre pero honrado, siento que hayas tenido que leer esto de tan bajo aporte neuronal. (En serio que la Joly tropezó? Pero que me estás contando...)

Obay, no me extraña que alucines con esas portadas. Lo extraño es que sean el reclamo millonario para venderlas.