¿ERES UNA BUENA AMIGA? (otro pica-test de esos)

¿Te han dicho alguna vez que eres una egoísta? ¿La gente, sin motivo aparente, suele llamarte “zorra despiadada” con cierta frecuencia? ¿La última vez que alguien te invitó a una cerveza ni siquiera tenías edad legal para beber y resultó que se habían meado dentro antes de darte el botellín? ¿La última vez que una de tus amigas te abrazó de marcha contestaste: “borracha de mierda, abrázate a la pilona del bar que a ella no le molestará tu aliento”?

Si es así, no hagas nuestro test. Te lo decimos desde ya. NO eres buena amiga. Y punto. Y nosotras ya no te hablamos más (que nos da susto).

Si no es así, si a veces no tienes muy claro tus referentes morales, si te sientes confundida ante determinadas situaciones, aquí te proponemos nuestro test, que te ayudará a descubrir si esas pequeñas rencillas son superables o es mejor que te vayas buscando otra pandi (piensa que hacer un test es siempre más sencillo que volver a hacer la EGB para recordar los referentes morales antes mencionados y, de paso, crearte otra pandilla). Coge papel, lápiz, y...¡ahí vamos!

1. Tu muy mejor amiga dice haber encontrado al hombre de su vida (declaración que realiza dos o tres veces al mes) en el chico del videoclub con el que crees tener algo de feeling. Tú:
a) Te alegras mogollón de que tu amiga, por fin, haya encontrado el amor. Pasas del tío. Tu amiga es lo primero.
b) Le das un gran abrazo a tu amiga cuando te lo confiesa y le dices que la quieres como a una hermana. Ese mismo día, vas al videoclub justo cuando el chico está cerrando y, acorralándolo antes de que consiga echar la verja, te lo follas encima del mostrador. Lo grabas con el móvil (eres una mujer tremendamente polivalente) y cuelgas el vídeo en el blog que tenéis conjuntamente con tu amiga, poniendo como banda sonora del mismo la canción que te dedicó tu amiga en los 40 Principales por tu último cumpleaños. Que se joda tu amiga
c) Esperas a que tu amiga salga de casa. La atropellas con tu coche. Le pasas de nuevo por encima para rematarla. Selección natural.

2. Tremenda casualidad: tú y tu muy mejor amiga habéis entrado ambas dos en Supermodelo 2008. Cuando te enteras de la noticia, tú:
a) Te alegras mogollón. Después de alegrarte, tus neuronas vuelven a vegetar en el páramo inhabitado que suele ser tu cerebro.
b) Le das un gran abrazo, delante de las cámaras, mientras comentas lo afortunada que te sientes de compartir esta experiencia con tu gran amiga del alma.“Como una hermana para mí”, comentas. A los dos días de empezar el concurso, tu amiga resbala misteriosamente en la ducha, con tan mala suerte que se autoapuñala con el zapato de tacón rojo que alguna despistada había dejado olvidado en el plato de la ducha. En el baño hay huellas que indican que alguien llegó a ver a tu amiga antes de que ésta muriera, pero no dio la voz de alarma. Tú te hundes en la miseria ante las cámaras y ganas Supermodelo 2008 porque la gente se apiada de ti, pobrecilla, sola sin tu mejor amiga.

Años después, la difusión en Internet de un vídeo con tu amiga en la ducha agonizante y gritando “morirás en el infierno” te proporciona dinero suficiente como para pasar tu vejez sin apuros. Hace ya tantos años de Supermodelo 2008 que cualquier delito imputable a la misteriosa muerte de tu amiga ha prescrito. Tú ya has acabado tu carrera de modelo y tu actual marido, Flavio Briattore, entiende perfectamente que tú lo valías.
c) Esperas a que tu amiga salga de casa. La atropellas con tu coche. Le pasas de nuevo por encima para rematarla. Decididamente, comprarte el coche fue una buena inversión.

3. Tu muy mejor amiga te da la gran noticia: “¡¡¡Me caso!!!” Tú:
a) Te alegras mogollón. Su chico es genial. Te ofreces voluntaria para hacerle un estudio comparado analizando calidades, precios y éxito social de los vestidos de Rosa Clará de los últimos veinte años.
b) Le das un gran abrazo, porque sois como hermanas y no puede haber para ti mejor noticia. Te planificas, porque tienes mucho trabajo por delante: quemar la iglesia, asesinar al cura, tirarte al novio (grabarlo en vídeo, colgarlo en Internet...), saber con antelación el traje elegido por la novia para poder lucir uno exactamente igual... Cumples escrupulosamente con tu agenda de trabajo.
c) No puedes hacer nada. Tienes el coche en el taller. Mierda.

4. Es el día de la boda de tu muy mejor amiga. Tú:
a) Te alegras mogollón. Le cantas a capella “Por tí volaré” a los postres, coordinas la cabeza del trenecito durante la Conga y, desde el escenario de la orquesta, vas indicando coreografías a los asistentes durante toda la noche.
b) Le das un gran abrazo: es como si se te casara una hermana. A los postres, mientras tu amiga está distraída oyendo a una tonta cantar “Por tí volaré”, acorralas al novio en el baño y te lo follas antes de que pueda quitar el pestillo. Cuando el vídeo de este polvo brutal aparece en Internet, tu amiga y su novio se sumen en una fuerte crisis matrimonial.
c) Cuando tu amiga llega a la iglesia, su velo se queda enganchado en las ruedas del coche nupcial y, cuando éste arranca, muere asfixiada. En medio de la conmoción general, nadie se da cuenta cuando escondes una biografía de Isadora Duncan en la guantera de tu coche, vehículo escogido por la novia para llegar a la iglesia.

5. Tu mejor amiga está embarazada. Tú:
a) Te alegras mogollón. Tu amiga tiene quince años, no está segura de quién es el padre (duda entre un legionario politoxicómano, un casado de cincuenta años con tres hijos o un cura del Opus Dei), sus padres la han echado de casa (amén de desheredarla), el niño viene en una posición nunca vista antes y su nacimiento casi le costará la vida a tu amiga, que caerá en una brutal depresión post-parto cuando se dé cuenta de que son gemelos. Pero tú te alegras mogollón
b) Le das un gran abrazo: ¡¡vas a ser tía!!. Calculas tus opciones. Cuando tu amiga te llama para decir que está corriendo camino al hospital, tú te presentas en la consulta de su ginecólogo, echas el pestillo y te lo follas encima de la camilla. Es el primer polvo que incorpora los estribos ginecológicos como juguetes de infinitas posibilidades. En los primeros tres días en la red registra 156.742 descargas.
Tu amiga pierde el niño. Su ginecólogo estaba demasiado ocupado.
c) El hijo de tu amiga es ya adolescente y tiene ciertos problemas mentales. Un día, en un ataque, coge un coche y atropella a tu amiga cuando vuelve de la compra. Le pasa de nuevo por encima para rematarla. Nadie recuerda que tú le pagaste el carnet de conducir al niño y que le diste incluso clases particulares en las carreteras comarcales que llevan a Loporzano. Nadie sabe que el niño es la única persona en el mundo a la que, inexplicablemente, le permites coger tu coche.

RESULTADOS:

MAYORÍA DE A
Alégrate mogollón: eres tonta. Todas tus amigas han contestado la B o la C. Cuidado con los coches.

MAYORÍA DE B:
Eres una furcia, pero una furcia muy rica. Tus vídeos te han hecho famosa en Internet. Vives tus años dorados en el litoral caboverdiano, en un spa de lujo alejado del mundanal ruido. No tienes demasiadas amigas y hace años que tus hermanas ya no te hablan, pero tu corte de amantes caboverdianos suple con creces esas tontas carencias.

MAYORÍA DE C
Tu coche es tu mejor amigo. No necesitas a nadie más. Él cubre todas tus necesidades. Nadie podrá interponerse entre tu coche y tú. Nadie.