PICO- RÓSCOPO

Mientras preparamos el lanzamiento del magazine de picando puertas, adelantamos en exclusiva, para vosotros, nuestras queridas estrellas, la predicción de los astros más brillantes del firmamento. Nos permitimos adjuntar un consejo (vamos, algo con lo que fundir la visa) que sabemos, seguireis al pie de la letra si quereis que este mes os depare las mayores de las sorpresas:

Aries: 21 marzo- 21 abril. Sois impetuosos, luchadores, con una alta autovaloración de vosotros mismos como nuestras queridas Mariah Carey y Marivicky Beckham que no dudan en sorprendernos con frases tan ingeniosas como la de que les gustaría ser tan flaquitas como los niños del África pero sin moscas, o "pensé que se me iba a salir la silicona por el sobaco". No olvides que tu signo es el signo de la cristiana semana santa así que ya puedes llenar tu fondo de armario con túnicas, moradas, burdeos, amarillo albero, cualquier color vale. Con ellas disimularéis esas pequeñas imperfecciones que vuestro cuerpo pueda presentar así que no lo dudéis, un capirote, un tambor y una túnica nunca os van a fallar. Si en cambio, como Mari Vicky, preferís destacar ciertos aspectos de vuestra anatomia, una camiseta con vuestros principios religiosos también os traerá suerte para este mes.

Tauro: 22 abril-21 mayo. Nadie como la maru para mostrarnos la tenacidad, firmeza y fuerza de voluntad de alguien como tú, nuestro querido Tauro, posee. Pero preferimos mostrarlo a través de Rene Zellwegger quien nos ha demostrado que si hay que engordar 10 kilos para hacer de Bridget, no hay problema, luego pierdo 20 en dos meses y aquí paz y después gloria. Nada como bien de colágeno, a kilos en todo el cuerpo, para evitar que esas fluctuaciones en tu peso, todas fruto de tu fuerza de voluntad, claro está, hagan mella antes de que llegues a los 40.

Géminis: 22 mayo-21 junio. Quien sino las gemelas Olsen podrían respresentar el mejor signo del horóscopo. (bueno, la burbu también vale pero hoy se siente tímida y no desea ser baluarte de nada). Nunca sabes si vas a un lado o a otro, si reir o llorar, si comerte esa fantástica chocolatina, darte directamente al vodka a palo seco o empezar a vomitar a escondidas. Tú solo necesitas una cosa en el mundo para sentirte fantástica y eso, mi querida géminis, se llama Prozac, y si lo mezclas con ginebra como estas dos, ya ni te cuento. Lo venden en farmacias, con receta eso sí.

Cancer: 22 junio-22 julio. Es el signo que simbiliza la maternidad, la familia, la patria, la casa, la cocina, por ello hoy nuestra predicción va dirigida a la mujer que mejor puede representarlo... Lindsay Lohan. Sólo ella es capaz de volver tantas veces al hogar materno, o a la clínica de desintoxicación, que más da; sólo ella es capaz de representar a su patria en tantas y tantas publicaciones internacionales,... En fin cancer, desde aquí sólo podemos recomendarte esas fantásticas pastillas contra la resaca (se llamen cómo se llamen). No conseguirán que dejes el alcohol pero harán que lo lleves con la dignidad que tu signo merece en todas esas fiestas que este mes te depara.

Leo: 23 julio-22 agosto: Habéis nacido en el mes más brillante, con más sol, sois el signo con más energía y con más fuerza, vanidosas, divertidas, adoráis el deporte, la fama y el poder. Qué decir de vosotras dos queridas mías, Madonna y Gerita, que no se haya dicho ya. Habéis abrazado todas las religiones existentes, os habéis lanzado como las locas al yoga, a la kábala y a vaya usted a saber el qué. Vuestro armario está lleno de prendas deportivas que no dudais en utilizar a la mínima, por lo que sólo me queda por recomendaros que la tireis toda. Abajo opresiones!! Bye, bye mallas, maillots, purpurinas, y trajes militares!! Un mantón, una peineta y unos bonitos zapatos de floclórica. Así, de flamencas os veo yo alcanzado el infinito & beyond del estrellato. Rodeadas de lunares no habrá petarda que os pare.

Virgo. 23 agosto-22 septiembre: Virgo, mi querido y perfeccionista virgo, este mes estás de enhorabuena, este mes celebras tu cumpleaños y para felicitarte te vamos a emparejar (no literlamente, claro; sino qué putada para tí virgo, con lo que te queremos) con representantes de la realeza europea (sí vale, nuestros becarios no han encontrado ninguna petarda virgo y esto es lo mejor que han podido hacerlo). Así es, los astros que iluminaron tu nacimiento se encontraban en similar posición cuando nacieron Albertito de Mónaco y nuestra Mari Leti patria. Decirte que una corona con bien de pedruscos haría que brillaras ahí dónde fueras sería fácil, pero las redactoras de esta vuestra columna además de guapas y elegantes somos prácticas a la par que pobres, por eso te recomendamos un bonito (y enorme) bolso en el que puedas almacenar todas las copas que encuentres en aquellas recepciones a las que acudas. Así la fiesta de tu cumpleaños será elegante y barata a medidas iguales.

Tranquilos nuestros adorados libra, escorpio, sagitario, capricornio, acuario, piscis, no podríamos olvidarnos de vosotros, mañana conoceréis lo que os depara el futuro.