24 septiembre 2007

COSAS QUE NUNCA TE DIJE

No, este título no es del todo cierto, pero las posibilidades eran muchas y este era el que mejor sonaba a los oidos de una mujer. Las otras posibilidades eran:

. Cosas que (desgraciadamente) nos dijistéis.
. Cosas que nos han contado que (desgraciadamente) disjistéis a alguien
. Cosas que (desgraciadamente) os escucharéis decir en algún momento de vuestra vida

Hombrerevenido recogió su premio y nos sugirió hacer un post entre las tres en el que explicaramos lo que nunca se le debe decir a una mujer. Así que nos hemos puesto manos a la obra y ahí van nuestros consejos. Tomad papel y lápiz, apuntar, subrayar, estudiar, atender y sobre todo LLEVAR A LA PRÁCTICA:

Cuando vuestra chica os aparezca con la temida pregunta de "¿Cari, tú crees que tengo el culo gordo?" Nunca, nunca contestéis "Pero churri, se puede saber qué dices? Por supuesto que tú no tienes el culo gordo!!! tú lo que tienes son las caderas anchas". O la chica tiene una paciencia infinita, hace como que entiende que eso no es más que una gracia y se rie mientras piensa que la venganza es la mejor de las soluciones; o bien realizará un movimiento con su rodilla que hará que tú, tu futura pareja y vuestro médico de fertilidad os acordéis para los restos.

Si, pasada la pregunta del peso, conseguís llegar a vuestro aniversario y aparecéis vestidos con un pantalón de montaña, cuando veáis a vuestra chica con ese fantástico vestido que le regalasteis para su cumpleaños, y para el que ella se ha comprado unos pendientes a juego sólo para esa noche tan especial, nunca nunca la miréis de arriba y abajo, y sin ni siquiera darle un beso preparatorio, soltéis un "Pero, ¿se puede saber qué te has puesto?. Ni que fuéramos de boda!". Con un "hoy estas más guapa que nunca" conseguiréis:
. No volver a casa con las manos vacias.
. Continuar con vuestra relación.
. Que el próximo aniversario no se vaya de borrachera con sus amigas y les cuente el día que tuviste ese pequeño problema.
Cuando estéis con una chica en la cama y no tengáis mucha confianza (o al menos, no veáis que ella la tiene) nunca, nunca preguntéis: "Tú, ¿qué prefieres?, ¿pegar o que te peguen?". Lo más probable es que la chica salga corriendo, vaya a ver a su vecino el policía y acaben investigando todos tus antecedentes.

Si estáis con una chica y ella, en un extraño arranque de cariño, os abraza, nunca, nunca preguntéis "y ese abrazo, ¿a qué viene?". Os arriesgáis a que la chica os mire y, con la mejor de sus sonrisas, conteste "Quería atravesarte un pulmón con las costillas, pero está claro que debo seguir entrenando".

Si tu chica se enfada sin razón aparente nunca, nunca sonrías y con cara de "tranqui nena, que yo lo entiendo todo", digáis: "¿Estás con la regla?". Porque puede ser que estemos con la regla o puede ser que simplemente nos apetezca que sufráis una muerte dolorosa, pero, sea lo que sea, esa frase sólo conseguirá que deseemos arrancaos la piel a tiras. Recordadlo bien, porque oiréis esa pregunta muchas veces entre amigas, pero ahí está lo importante, sólo es apta entre amigas. Nosotras entendemos cómo funciona nuestro cuerpo, vosotros no os hacéis la más mínima idea, así que no juguéis con fuego.

Lo anterior es aplicable a esa gracia que espero nunca, nunca hayáis hecho de "es que estoy en esos días". Cariño, si estuvieras en esos días no te habrías podido meter dentro de esos pantalones, estarías tirado en el sofá al borde del llanto rodeado de ibuprofenos, cojines y mantas calientes, y llevarías un bolso con tampax, compresas, salvaslips, geles íntimos, toallitas y media sección de higinene del super. Así que no, no estás en esos días.

Si algún día a alguna amiga decidís reprocharle que no os ha llamado durante vuestras vacaciones y ella, después de explicarte que en unas vacaciones no se molesta, te dice "pero bueno, ya que te pones así ¿porqué no has llamado tú?". Nunca, nunca contestéis "es que yo no tenía cobertura". A no ser que hayas dedicado tus vacaciones a batir el record de escalar todos los 8.000 sin oxigeno, no cuela.

Y para que no todo sea una lección para chicos, mis queridas lectoras, cuando vuestra amiga os llame llorando porque el perjudicado de su novio la ha dejado (por quinta vez en el último año) nunca, nunca digáis:
. "Todo pasa por algo", aunque ese "algo" sea que esa misma noche os vais a ir de borrachera y os lo vais a pasar como hacia tiempo que no lo hacíais, concretamente desde la última vez que le dejó.
. "Este chico no te conviene". Tu amiga ya sabe eso, pero tu amiga, además, es tonta, así que acabará volviendo con el perju, y tú te quedarás más sola que la one por haberle criticado. Y lo que es peor, la próxima vez que le deje se irá de borrachera con otra.
Hasta aquí escribió BURBUJA
Y ahora... el RANKING DE LA MARU (o cosas que, al menos, no debes decirle nunca a la Maru)

¿Estas dos son de verdad? Olvidaros del compuesto químico de las prótesis de silicona por una vez. Al menos si tenéis la fortuna de estar acariciándolas.

No me ocurre nada. Lo menos que podéis hacer si lleváis una semana con un humor de perros y sin hablar con ella, es decirle si tu estado de ánimo es o no provocado por ella.

Te he comprado una bicicleta por tu 30º cumpleaños. Esto nunca. A no ser que os lo haya dicho explícitamente, y cuando digo explícitamente me refiero a que literalmente la hayáis oído decir "Regálame una bicicleta".

Mi madre me plancha las camisas al revés. Nunca diréis esta frase, ni ninguna otra que empiece por “mi madre...” e incluya alguna tarea doméstica, si no estáis dispuestos a perder un brazo.

Una vez tuve una novia que se depilaba más la línea del bikini. ¡¡¡QUEEEÉ!!!

¿Has ido a la peluquería? Si dudáis si una tía ha ido o no a la peluquería, halagarla. SIEMPRE. Un “¡qué guapa estás!” bastará. No sólo de sinceridad vive la mujer. Mentir sí es necesario.
Te lo explicaría, pero es igual. No, no, no!!! Explícaselo o intuirá que crees que no lo va a entender si se lo explicas.
Las tías feas es lo que tenéis, que sois muy simpáticas. O su antagónico: ¿Es verdad que todas las tías guapas sois tontas? NUNCA, NUNCA, NUNCA JAMÁS.

¡Tía, que buena estás! Puedo aseguraros que esta frase no constituye un halago o piropo para ninguna tía que se precie).
...Si acaso, no te vayas a enamorar... A ver, bonito de cara, y ¿tú quién te crees que eres?.
¿Eso dónde lo aprendiste? No es una pregunta válida a la hora de resaltar cualquier habilidad sexual que demuestre la fémina.

Estás guapísima para haber cumplido un año más. Con el primer verbo y el adjetivo superlativo, basta.
¿Te vienes a mi casa y nos damos un homenaje? Esto, a modo de información gratuita: las tías en edad de mantener relaciones sexuales, además podemos quedar con los tíos para ir al cine, a cenar, etc..
KAKTUS sólo tenía que hilar los dos textos. Y poner las tildes. Y los colorines. Y acabar el post
FIN DEL POST.


14 comentarios:

HombreRevenido dijo...

Qué cosas más bonitas os dicen, la verdad. Me encantaría ver también vuestras contestaciones destempladas.

Ha sido un premio excelente. Hemos aprendido, nos hemos divertido, y lo más importante, hemos estado todos juntos. Vuestro blog cada día es más parecido a la catequesis. Y yo grito: AMÉN.

Serjuzu dijo...

Que gran análisis y manual de instrucciones. ¿en serio a alguien se le puede ocurrir lo de la línea de bikini de una ex?

Lo de mi madre hace esto así lo he visto en directo, y la reaccion es explosiva(con razón, jajaja)

Menos mal que aún nos queda vuestro blog. Si no fuera por estos raticos... (puto septiembre, acaba ya)

Tito dijo...

Tomo nota, ahora entiendo que me miren mal las tías xD (casi hago pleno xD)

Peibols dijo...

QUE SUERTE TENGO DE SER GAYER!!!

Porque semos más fáciles de regalar, de piropear, de follar y de todo.

Eso y que (afortunadamente) no estamos en esos días (yo sí que he llevado tampax en la mochila para mis amigas).

Kaktus es una vaga y una perraca por no escribir su parte.
Ya si eso que esriba algo no?

burbuja dijo...

hombrere, nuestras respuestas no son destempladas sino acordes a la situación. Me alegro que te haya gustado el premio, ALELUYA!

serjuzu, en serio, a alguien se le pueden ocurrir demasiadas cosas. No me hables de septiembres que llevo uno...

tito, mal, mal, mal

pei, pos sí, suerte que tienes de ser gayer y no tener que ligar con tios heteros. Y toda la razón, lo único que ha hecho ha sido poner el amarillín ese.

la maru dijo...

Hombrerevenido, ¿seguro que no hubieras preferido un chupachus en lugar de este premio? Si os habéis divertido ya nos damos por satisfechas.

Serjuzu, te aseguro que hay burradas, como el temita de la depilación que te provocan unas ganas de perder la audición para el resto de los días...

Tito no te creo. Me niego a pensar que tengamos lectores tan brutos...aunque pensándolo bien...

Peibols no descuides tus encantos por si eso...
Tienes razon, Kactus no se ha querido mojar en esto.

Mai dijo...

Jajajaja... buenisimo.

Mai

( Pero me parece, que habeis abierto la Caja de Pandora... uy, uy, uy...miedo...)

Pitxi dijo...

Cuando te he dicho yo que no tenia cobertura?????

si es que no capto las señales!!!!!

burbuja dijo...

mai, tienes toda la razón, pero podeis realizar todas las aportaciones que deseis.

pitxi, tranquilo por lo de las señales; es un efecto colateral asociado al cromosoma XY.

Javier Cid dijo...

la Maru: "ya te puedes creer lo de Tito.... he sido testigo de su infinita sutileza con el mundo femenino"

OaBy dijo...

Está visto que aquello de "quiero un hombre sincero" significa en realidad "quiero un loro de repetición sin criterio ni gusto que tan sólo diga cosas para complacerme". Si es que el español es una lengua tan compleja!! Seguiré estudiando japonés...

burbuja dijo...

Oaby, entre la sinceridad y el poco tacto hay una delgada línea que la gente(hombre y mujeres) suele traspasar sin haberse preocupado antes de saber cuanto daño puede hacer. A los de yo digo la verdad siempre que quiero habría que cortarles las cuerdas vocales hasta que empiezen a pensar antes de decir verdades innecesarias.

OaBy dijo...

Ahí hay que elegir entre filosofía occidental (verdad) o filosofía oriental (felicidad), completamente antagónicos. Pues el perfecto antónimo de la felicidad es el conocimiento. Así que elige: ser feliz o ser consciente de la realidad. Ya lo dijo mi hijo Guau, el podénco filósofo (23,24.

burbuja dijo...

Guau me ha encantado y hay muchas cosas en las que os doy la razón pero entre el silencio o unas palabras bonitas y la verdad por verdad que no sirve para nada, me quedo con lo primero.