16 noviembre 2007

CÓMO SER POBRE Y NO MORIR EN EL INTENTO.


ME CAGÜEN LA PENA NEGRA!
Kactus, hace poco, comentaba que la pantalla del cajero automático le había devuelto un saldo feo. El mío es feísimo. Más feo, si cabe, que el alto de Faemino y Cansado.
Todavía aparecen en ese bonito color negro que tienen los números con saldo positivo. Pero están apuntito de sonrojarse, ensangrentarse,… vamos que les quedan dos cañas para pasarse al bando de los número rojos.
Ya lo decía mi abuelo: los rojos malos. (Aunque no tengo claro si por aquel entonces hablaba el hombre de números).
Lo malo de estar sin blanca es que la mente no descansa. Se vuelve más ágil a la hora de buscar tretas que te saquen del atolladero.
Empiezas a pensar en cómo mejorar tu actual economía.
Ahorrando. Sí, claro. Como si fuera tan fácil.
Yo ya estoy en la fase de NoGasto y Vendo.
La fase NoGasto empieza por la negación misma de la persona. Te vas abandonando a la dejadez. Te dejas el pelo largo para no gastar en peluquería, llevas el abrigo de hace cuatro años, rescatas bolsos y algún que otro jersey de la caja que lleva en el trastero preparada para mandar a África, ¿cuánto? ¿Dos años? (Pues me están estupendos).
Después pasas a la fase práctica. Piensas: me busco un curro para los fines de semana. Sí, pero de qué. Podría coser ropa, hacer de canguro, dar clases, y en ultimísima instancia, volver de camarera.
Y aquí es cuando pasas del llanto al lloro histérico, seguido de una risa compulsiva. Te das cuenta de que, no sólo estás sin un clavel sino que todas las opciones posibles te teletransportan a la vida que llevabas a los dieciocho años. Sólo que las patas de gallo te recuerdan que tienes treinta y tantos.
Entonces, en plena carcajada tu mente se relaja, destensas el diafragma y casi al borde de hiperventilarte…ya lo tienes.
Atraco un banco. No, mejor, una tienda de los Chinos. O puedo secuestrar el Altaria en el trayecto Huesca-Tardienta. Para un billete de trayecto más largo no me llegaría el dinero. O vendo lotería falsa para navidad. Ya está, prendo fuego al piso y que me pague una pasta el seguro. Mejor aún, me lanzo por las escaleras de San Jorge y les demando alegando suelo resbaladizo.
Lo peor es el miedo. Cuando estás sin un duro todo es susceptible de empeorar, no me preguntéis porqué. Tu estás tan tranquila haciendo sudokus en el sofá, que es la única actividad que te puedes permitir, y de repente, un leve crujido seguido de un traqueteo te eriza los pelillos de la nuca. Sales a la oscuridad del pasillo encaminándote hacia la cocina, y rezas para tus adentros: No por favor, este mes no!.
Miras con los ojos vidriosos la caldera y sigues rezando: Por favor, es noviembre, hace frío, no te estropees ahora! Pero ¿y si no ha sido la caldera?. Y si es la bomba de la lavadora la que te ha dado ese susto de muerte. Piensas: lo que sea antes que el coche. Llevar el coche al taller sería imposible y lo necesito.
Te hallas entumecida por esos horribles pensamientos cuando te sobresaltas al oír el timbre de la puerta. ¿Quién será? Si es la del Círculo de Lectores me borro. Si es el de la Comunidad le borro a él. Si es la policía informándome que han arrestado a un miembro de mi familia que se lo queden. Pa pagar fianzas estamos!
Así pues, aprovechando la oportunidad de esta página, oferto algunas de mis pertenencias a muy buen precio:
- Unas zapatillas de estar por casa del 39, poco usadas.
- Dos pilas recargables
- Un cable euro-conector
- Tres novelas rosa de bajo contenido erótico
- Un bote de Vicks VapoRub
- La pulsera de oro de la primera comunión (la foto enmarcada a petición)
- Unos guantes de alta peletería ( O al menos eso dijo el señor moreno del mercadillo)
- Una caja de profilácticos a estrenar ( consultar fecha de caducidad)
- Una colonia de Gilca y dos paraguas.
Todo, precio a convenir.


18 comentarios:

buffy dijo...

JAJA, siento reirme de la desgracía ajena, pero es que contado con la gracía que te caracteriza parece un chiste en lugar de un drama...

Cari a mi el Vips vaporus igual me venía bien, llevo 15 días con un catarro que no hay forma de quitarlo. Ya lo hablamos tomando un café que hace días que no nos vemos, por cierto, ya invito yo.

la maru dijo...

BUFFY te acepto el café y prometo llevarte el Vicks VapoRub para sacarte ese costipado de encima. Nos vemos guapa.

e.m.t. dijo...

Vaya "estreses" me has causado... puedo prometer y prometo que yo no vuelvo a mirar mi saldo hasta el día 30.

Animo... que mal de muchos consuelo de....

kaktus dijo...

Me repito:
Estais viejas.
Y pobres.
Las dos.

la maru dijo...

e.m.t. yo también prometo no volver a mirar el saldo. Nunca, nunca jamás.

Kactus, más vale vieja y pobre que no mujer, blanca, parada y amargada.

burbuja dijo...

maru, tú tranqui que en ná nos toca la loteria de navidad y nos vamos de isla en isla.

me repito: kaktus, mala, kaktus, furcia .

Pitxi dijo...

yo me quedo con las pilas Richard-gable, que me van estupendas para ponermelaas de una vez, ofrezco masaje shiatsu japones a cambio, o al menos instrucciones para darlo.

tu como diria un amigo pelao mio, por el primero no te preocupes todo llegará, en fin

la maru dijo...

Pitxi gracias por seguir ahí aunque ya no tenga dinero. El masaje sobrepasa el precio de las pilas así que aceptaré sólo las instrucciones. Te mando las pilas Richard-gable cargadas por si las necesitas en un bajón de energía.

Peibols dijo...

Yo me pido los condones, pero sólo si estan firmados, claro.

Pero estos números rojos... harán que NO salgas?
:(

Pobre como una rata dijo...

¿Y qué tal una ración de concursos televisivos?... O una ración de escándalos...

¡Qué menos, para unas estrellas bloggeras!

la maru dijo...

"Peibols" los condones son tuyos. Te los firmas tú mismo, vale?
Si saldré el sábado? pues Si. Por suerte saqué las entradas del concierto antes de ir al cajero. Así que si me veis con una litrona del super o la petaca disimular, por favor.jajajaja

"Pobre como una rata" tienes unas ideas estupendas. Y aquién nos "hacemos" para saltar al mundo de la farándula?

buffy dijo...

Si quereis despues del concierto os pasais por la boda y os saco unos litros de la barra libre.

A pasarlo bien en Delincuentes, disfrutar por las que no podemos ir.

Javier Cid dijo...

Si es que!!! Maru... nos hemos equivocado de profesión. Yo me presente a las oposiciones para Principe de Asturias pero... se lo dieron a otro que era un poquito más alto que yo.

Tanto viaje... tanta juerga... y ahora navidades... uy dioxxx.

YO lo siento pero... no te compro nada de tu ciber-rastrillo... el cable euroconector como no me lo meta por el .... conector..., la novelas rosas.... hombre... igual... las pilas recargables.. es que yo soy de energia solar... y los profilácticos... yo es que los uso de lana, que asi luego se pueden lavar en la lavadora.

Tu tranki que este año nos toca la loteria... fijo... y si no.... pues echaremos unos tragos para superarlo.

Besotes (gratuitos, que hay que ahorrar)

Spanish Johnny dijo...

Yo de lo que te queda a la venta me quedaría los guantes si son unisex, siempre que con "las zapatillas del 39" te refieras al tallaje y no al año de fabricación.

Y no te preocupes, que yo vivo permanentemente en números rojos. Sólo cambian a negro del 1 al 8 de cada mes, y ya ves, tan feliz.

HombreRevenido dijo...

Contra el precio de la ropa, nudismo.
Contra el precio de la bebida, gorroneo.
Contra el precio de la comida, hurto.
Contra el precio de las averías inesperadas, muchos dioses a los que maldecir.

Si en el fondo os quejáis de vicio.

OaBy dijo...

Por qué no hacéis como yo y publicitáis un poco el blog? Tampoco es cuestión de convertirlo en el mono de Fernando Alonso, pero se sacan unas perrillas, y con la de visitas que tenéis...

kaktus dijo...

Sí, seguro que si fuera hombre y negro me iría mucho, mucho mejor...

la maru dijo...

Buffy, JavierCid, Spanish johnny, Hombrerevenido, Obay...GRACIAS, MUCHÍSIMAS GRACIAS a todos por el apoyo virtual. Ya sólo quedan dos semanitas para cobrar, I will survive !