Me voy

Entenderme, me he quedado sóla. Mis ideas me han abandonado. Mis colaboradoras...

Así pues, vacaciones para todos.

CONTENTA ME TIENES!

Ya te puedes poner como quieras.

Y si no te da la gana, tampoco te vendrá mal el ayuno.

¿De colores, también?

Lo primero que quiero hacer, antes de nada, es saludar a todas las madres del mundo mundial y asegurarles que esta situación nunca se les dará en la vida de sus hijas. De hecho es totalmente inventada e irreal.

Vivir sola está muy bien. Hay gente que se agobia por no tener una pareja con quien compartir el día a día, pero hay cosas peores en esta vida de soltero, que llevamos la mayoría. Como por ejemplo ser “mujer, blanca, soltera, busca”… Condones.

Es que, en mi familia siempre hemos sido muy previsores. Aunque no esperáramos invitados, procurábamos tener siempre refrescos, galletitas, una cama turca por si decidían quedarse unos días… Y, claro está, derivada de esa educación previsora y responsable, siempre suelo tener algún sistema de protección en la mesilla, por el porsia.

Generalmente dichos artículos acaban en manos de mis hermanos o de mis compañeras de piso, pero… no te puedes permitir el lujo, de tener a alguien preparado a hacerte pasar una noche maravillosa, y no tener ni un condón en toda la casa. Como para perder oportunidades estamos.

Así que un día, te dices: -de hoy no pasa. Y vas a la farmacia.
Cuando vas por la calle te imaginas la escena:
“entras y la farmacéutica que te conoce, porque le has ido a comprar la anticonceptiva todos los meses, durante los últimos cinco años que has tenido pareja estable, te saluda con tan mala suerte, que te pregunta por tu ex novio. Tú le explicas que aquello acabó y que por eso hace tiempo que no te ve aparecer por la farmacia, y que lo que realmente quieres es una caja de preservativos. Y aquí está la gran pregunta de la señora facultativa: ¿Cómo los quieres? Yo me miro a los pies, pienso en mi ropa interior y me dan ganas de decirle, démelos color salmón con el ribete en negro y unas florecitas blancas. Porque si fueran para mí, me los compraría a juego con mi lencería. Pero es que, no son para mí. Y lo peor es, que tampoco sé quien los utilizará en un futuro, que espero, no sea muy lejano. Y piensas: ¿cómo eran mis últimas parejas? Raras. Sí, eso también, pero…. Eran tipos grandes, claro que el tamaño variaba… ¿qué preservativos utilizaban?”

Así que, antes de llegar a la puerta de la farmacia, decides volver sobre tus pasos hasta casa, y consultar acerca del tema a un experto en clases y tamaños de preservativos. San Google, quién si no?. Y anda que no hay. Estriados y granulados (que a mí ya me parecen bien, pero no sé si dolerán), Le Climax (que lo más llamativo que tienen son el nombre), Sex senses chocolate addiction (ay que cosa!, estos no, que son marrones), Senses Cocktail afrodisíaco que aporta el aroma y el color de la fruta de la pasión (que digo yo, que lo que quiero son unos condones, no una macedonia de frutas tropicales), Sin Latex para personas alérgicas (coño, también sería mala suerte que pillara a ese dos por ciento de población alérgica al látex), Control adapta XL que es el preservativo más ancho (55mm) y largo (190mm), (y leer bien; pone milímetros, no os volváis locas), los XXL que son los más grandes de Durex y de mayor tamaño para aquellos que lo necesitan (a mí miedo me está entrando, sólo de pensarlo), los hay a granel unilatex de fresa (unas 144 unidades) (que esto me parece comprar de manera compulsiva), está el Condón Preventor Millenium con sabor a Champan (pero sin alcohol, que siempre van bien para utilizarlos como globos en fiestas infantiles, en caso de que se te caduquen), los de RFSU Birds and Bees, de color verde (qué mal gusto!), texturado por ambos lados, con puntos en el exterior, para el placer de ella y anillas en el interior para el placer de él (que éste, ves, sí que apetece probarlo), y unos 9.600 modelos más.

Esto me supera.

Vuelvo a la farmacia:
-Buenos días, si es tan amable, me da una caja de Dentabrit Blanqueante, que voy a pasar riéndome el resto del año y quiero lucir sonrisa.

Las que tienen que servir

Como no quiero pasar a la historia por ser la peor fan de Conchita (podría ser un obstáculo para el Nobel), pues aquí me tenéis de nuevo. Hoy hablamos del siglo XXI, de los tiempos que corren, de las nuevas familias, de lo bonita que es la modernidad. Hoy hablamos de labores del hogar.

Las firmantes de este blog somos hijas de aquellas mujeres que tanto lucharon para que hoy nosotras estuviéramos tan llenas de oportunidades que ya no sabemos a qué carta quedarnos. Fueron nuestras madres mujeres valientes, corajudas, que se atrevieron a estudiar, a trabajar fuera de casa, a votar y a divorciarse. Vivieron e impulsaron EL CAMBIO. Y, ¿para qué? Para criar hijos calcaditos a sus padres (nuestros abuelos) e, inconscientemente, perpetuar roles de puertas para adentro. Tal cual.

Y así hoy nosotras nos encontramos con esos novios/hermanos/compañeros de piso/amigos/huéspedes que son, domésticamente hablando, inválidos totales. Y que esgrimen argumentos como los siguientes:

1. “Yo estoy concienciado. Yo cocino”. Ante esto, a bote pronto, algunas consideraciones:
a) “Yo hago unos espaguetis/lasaña/huevos fritos/paella de morirse” no es cocinar. Es un truco para ligar. Cocinar no es saber hacer un plato y ya. Cocinar es dejar los garbanzos en remojo el día anterior, es cuajar la besamel en su punto justo y es conocer con precisión el significado de la palabra “escalfar”.
b) Cocinar, eventualmente, cocina hasta Arguiñano. No es de medalla. Es de aprobado raspado. Para el notable, tenéis que pasar el ejercicio de plancha. El sobresaliente, me temo, queda reservado a los que se dan cuenta de que llega San Lorenzo y no hay Kalia en casa.
c) “Yo cocino y tú friegas, ¿vale?”. Aviso para navegantas: ésta es la versión doméstica del mítico “estamos convencidos de que en Irak hay bombas nucleares”. Un engaño de consecuencias imprevisibles. Al igual que en el 11-S, la intervención masculina puede llegar a precisar de la participación de Norman Foster para rehabilitar la Zona Cero en que se va a convertir la cocina.

Como punto positivo -no todo va a ser malo- queda la oportunidad de descubrir en el fregadero cacharros que ni siquiera sabías que tenías:
_ Cariño…¿qué es esto que hay encima del escurridor de pasta y debajo de la fuente para el horno?
_ Un laminador de quesos.
_ ¿Desde cuándo tenemos laminador de quesos?
_ Desde siempre, y viene súper bien.
_¿Cómo coño has ensuciado un escurridor de pasta, una fuente para el horno y un laminador de quesos para hacer salchichas de frankfurt con kechú?
_...

2. “Yo no ensucio”. El truco no es “no ensuciar”. El truco es limpiar. Porque hasta los museos se ensucian y, por mucho que se vaya “con cuidado”, el polvo se acumula, el baño no es pirolítico y ninguno meamos Pato WC. Y los novios no sé, pero las manchas de cal en la bañera son para toda la vida y hay que estar muy seguro de ser capaz de convivir con ellas antes de dejarlas prosperar.

3. “Yo es que no sé”. Claro, yo es que vengo con un Máster de la Perfecta Gilipollas instalado de serie en el disco duro. Hasta las sartenes vienen con instrucciones que, seguidas atentamente, pueden llevarte a resultados más que dignos.

4. “Yo hago otras cosas: cambio los enchufes, pinto habitaciones, reparo la tele, instalo el ADSL…” Vale, ya sólo te falta cazar el bisonte y aumar los salmones cuando las praderas se llenen de búfalos, antes de la cosecha, y serás el marido/novio/hermano/compañero de piso/invitado perfecto. Por qué será que los tíos sólo saben hacer los trabajos domésticos que hay que acometer cada dos o tres años, experimentando grandes dificultades para esas otras labores que requieren ser realizadas cada dos o tres días.

Que yo, ojo, no culpo a los tíos en sí mismos. Son sus madres, esas señoras que en tiempos acudían a conciertos en la clandestinidad, y que ahora aprovechan la práctica que les dieron los años de represión para entrar en el piso de sus hijos treintañeros y llenarles la nevera de tupers y el armario de camisas recién planchadas sin que ellos ni lo noten (estas señoras se colarían en las VPOs en horario laboral, cuando el niño no está, para no molestar).

Y sí, seguramente soy una amargada y una resentía y sólo me fijo en lo negativo y bla, bla, bla. Pero soy una amargada limpia y pulida. Y autosuficiente. Tanto es así, que ya lo he decidido: a los 40, me largo de casa.

Psishshshshshsh

Hoy voy a hablar de moscas y espero que no os den asco porque las hay en todas partes. Y aquí, en la salita de nuestro blog, también.
Y no es que quiera copiar a HombreRevenido con sus animales acongojantes. Eso sería posible pero imposible de superar, y para quedar mal siempre hay tiempo. Lo que quiero es lanzar una pregunta al aire que me genera desazón y no me deja dormir… (Entenderme, no es para tanto pero le tengo dar algo de emoción).
¿Por qué unas moscas emiten ese zumbido terrible y otras no? Dependen del peso? Y lo emiten siempre, o sólo cuando quieren pillar cacho? Y, Por qué cuando estás durmiendo la siesta, siempre arman ese escándalo y se posan en la abertura de la nariz, el párpado o la comisura del labio, con el asco que da eso?

He estado buscando información pero no he resuelto todas las dudas.
Las Moscas pertenecen a un extenso grupo de especies de insectos pertenecientes al orden de los dípteros, bla bla bla, que se han clasificado en unas 120.000 especies, pero que los científicos no tienen muy claro cuantos individuos son en total.
Al igual que todos los insectos, las moscas, son muy pesadas. Ninguna mosca es capaz de morder o masticar, pero muchas especies pican y succionan sangre. Claro que esto no es lo peor. Lo peor es que se posan. Y cualquier parte del cuerpo humano les sirve de pista de aterrizaje, como por ejemplo, el ojo. Y eso, quieras que no, a todo el mundo le molesta.

Las moscas forman parte de casi todos los ecosistemas, en todos los hábitats terrestres. Vamos, que están en todas partes. Y las hay de diversas clases:

La mosca “detrás de la oreja”: Es aquella que de repente, se te pone ahí y no deja de generarte la sospecha de que algo no va a salir bien. No veáis qué nervios.

La mosca vegetariana, que yo la llamo así porque su nombre de pila es el de “mosca de la fruta”. Aunque yo creo que también come tomate, coliflor, alcachofas y todo lo que salga del campo. Se engorda fácilmente por eso se cuida mucho la dieta, como podéis ver.

La mosca-(a)rdona o mosca-(a)rdón, dependiendo del género, es aquel animal, que en apariencia sólo merodea alrededor y no molesta mucho, pero su sola presencia te crispa un poco los nervios.

La mosca cojonera (perdón), que surgió como resultado de una mutación genética del moscardón, y que se caracteriza por ser más molesta, si cabe, que la anterior.

La mosca enfermiza, es la que vive en lugares exóticos y que trabaja, en EEUU, Europa y sitios así, como Agente Secreto de transmisión de una gran cantidad de Enfermedades. Como anginas, cólera, dengue, salmonelosis y fiebre tifoidea.

La mosca recicladora, se encarga de los desechos de origen animal y vegetal, los descompone, y esto constituye un proceso esencial para la permanencia de la vida en la tierra. Aunque yo creo que estas son minoritarias. La mayoría de las moscas son unas esnobs. Y yo las entiendo, quien va a querer descomponer basurilla pudiendo posarse en los cuerpos desnudos de los humanos.

Y debe haber más tipos de moscas (y tanto!, unos 120.000 que se conozcan) pero ahora mismo os dejo estas de ejemplo, para que penséis en la respuesta a mis preguntas, porque tengo que irme, que me está llamando mi madre para comer.

Vamos con retraso ¿y qué?

Foto tomada durante un safari en mi casa.

La expedición, que tuvo lugar en pre-laurentis, la formaban ocho personas de las cuales, tres nunca más volvieron a ser vistas. Seguramente emigraron a tierras más meridionales durante la época estival. Lo más curioso de aquella corta convivencia fue el descubrimiento de una nueva figura sagrada que honra a los sedientos, una beata, de la cual algunos ya habían oído hablar: San Gria.

No confundir con El Santo Grial.

Diós, qué gente...

Hombrenomejodas! Hace falta tener mal gusto. Que si no tienen afición que no se metan. Que no hacen más que estorbar y molestar al personal. Me cago en la mala leche que tiene la gente. Se tuvieron que llevar el bolso más cutre y el monedero más vacío. A quién se le ocurre llevarse mi bolso. Mi bolso y a esas horas. Cuánta pasta lleva uno el sábado a las 5.30 de la mañana? Yo, unos tres euros.
Venga ya. Si tuviera que llevarme algo ajeno, me llevaría el bolso de alguna señorona, que estuviera desayunando el día uno en la Granja Anita, y sería de piel. Van los cutres y se llevan mi caracolera azul. Cutres, que son unos cutres, joder.
Tampoco fue mucha la pérdida porque podía haber sido peor. Sólo llevaba las gafas de sol, el monedero, la documentación, las llaves de casa, la llave del coche, la bombona de oxigeno, las aletas de la playa, un percutor automático…lo típico que se suele llevar en el bolso. Anda qué…
Bueno, lo más divertido fue pensar que nadie tenía llaves de mi casa y que mi compañera de piso a saber donde andaba. Conseguí entrar en casa a las 2 de la tarde, anulé la tarjeta de crédito, anulé la cuenta del teléfono, y luego me anulé a mí misma por bobalicona. Sí, ya lo sé. A quién se le ocurre ir al Kafka y abandonar el bolso! Vale no me riñáis más!
Por si eso no fuera poco, voy a la policía a denunciar la desaparición de bolso y no veáis la bronca que me cayó. Que si no podía haber ido antes, que qué hacía en el kafka, que donde vives y con quién, que si he cambiado la cerradura porque igual me entran a robar… Salí de allí peor de lo que ya estaba. Menos tranquilizarte, te dicen de todo. Vamos, que sales pensando que has sido tú la que has hecho algo malo.
Y después del domingo tan entretenido que había llevado, me dispongo a meterme en mi cama, a salvo, y me doy cuenta de que no tengo despertador. Utilizo el móvil de despertador desde antes de que existieran los móviles. ¿Cómo se supone que voy a despertarme el lunes para ir a trabajar? Llamo a alguien y que me despierte. A no, que no tengo teléfono. Ejemm ejemm… ya me veis buscando por toda la casa algún reloj con alarma. Y cuando encontré el reloj-despertador no tenía pilas. Y cuando cargué las pilas y funcionaba el reloj, era la una de la mañana y ya no tenía sueño.
Por dios qué odisea. Ya no salgo más.

Jajajajaja (es broma).

Porque sí, porque semos informáticos y lo valemos

Para mí un ordenador es como el motor de un coche, que escasamente sé cómo funciona, pero no por eso vas a dejar de utilizarlo. Aunque sea dándole un mal uso y desaprovechando todas las posibilidades que tiene el aparato. Yo a lo más que he llegado, en mi relación diaria con el ordenador, ha sido a encenderlo y apagarlo, jugar al solitario y escribir aporreando el teclado.
Recuerdo que una vez lo reinicié, porque debido a un mensaje cifrado que apareció en mi pantalla, cuando toqué sin querer algún botón que no debía, me lo recomendaron los informáticos.

Los informáticos son esos seres extraños que trabajan en la azotea del edificio y que cuando les llamas siempre descuelgan el teléfono presentándose como: Sistemas.

Su rareza se debe a que pasan mucho tiempo pensando en ceros y unos y luego les cuesta pensar normal. Como tú o como yo, que pensamos usando palabras como “pijama”, “pan” o “ducha”. Ellos toda esa información la tienen en su cabeza en códigos binarios. Creo.

Pues bien, para mí estas personas, si se las puede llamar así, son excepcionales y totalmente imprescindibles en nuestras vidas. Yo si me entero del fallecimiento de algún informático, aunque no le conozca, lloro como si se tratara de mi madre, porque la necesidad que tengo de ellos es la misma. Claro que, Mamá, a ti te quiero más.
Y es que lo arreglan todo. Da igual lo que le pase al ordenador ellos lo arreglan. Aunque tengan que formatearte el disco duro o reprogramarte el cerebro.
Ahora eso sí, hay que ver lo que cuesta entenderte con ellos. Tu ordenador de repente hace cosas raras y tú llamas a los del más allá, que te contestan:
-Sistemas
-hola Darling, soy La maru, esto no funciona. (Qué esa es otra. La gente normal, como los albañiles, se llaman Paco, Antonio o Manolo; los informáticos siempre se llaman Warjo, Mikel o Baba. No tienen nombres normales como nosotros.)
-Qué es lo que no funciona? teclado, ratón, cpu, monitor, programa, red, escáner, impresora, driver… especifica.
-Esto…no sé. Hace un ruido raro y sale un mensaje con letras y números.
-Y serías capaz de leer ese mensaje?
-Esto…no sé. (Que ahí yo, si fuera ellos, me contestaría: pues a cascarla maja, cuando aprendas a leer me llamas; pero ellos con toda su buena paciencia no te lo dicen) Pone algo así como, y te leo literal: “EXCEPCIÓN GRAVE EN OE EN 0028:C169BA4B EN VXD WSOCK2(01) SE CERRARÁ LA APLICACIÓN. ERROR”
-Y exactamente qué has hecho? Algo estarías utilizando o habrás entrado en algún programa. Porque no estarías instalando algo?
(Instalando, dice el tío, qué cachondos que son estos de la azotea.)
-Que no he hecho nada. (Como que trabajo en la administración son las 10 de la mañana y acabo de llegar…) Sólo lo he encendido y ha salido eso.
- Bien, pues entonces, vete a tomar un café y dime cual es el nombre de tu PC que voy a entrar y te lo arreglo.

- Y eso donde sale?

-Entra MiPc/botón derecho/nombre del equipo

-Ya lo tengo. Es que te explicas como un libro abierto. Gracias.

Son seres geniales o no? Yo los quiero un montón.

A ti más, Mamá, pero que no se enteren ellos.

CON DESCARO

O mejor aún: giro el mundo y le doy una vuelta rápida hasta que te marees. Me aprovecho de la situación y sin que tú te enteres: te provoco, te atrapo, te arranco el corazón y te lo guardo bajo mi almohada, para así asegurarme que te tendré alguna vez en mi cama?
Cómo me gustaría ser socialmente incorrecta y gritar.

Entre marujas anda el juego

Hija mía, el otro día me compré una revista, de esas que hablan de cosas tan importantes como la moda, el sexo y temas-de-hoy-que-nos-interesan-a-todas, y hay que ver la de cosas que aprende una.

No me pude contener. La portada me llamó la atención en cuanto la vi en el quiosco. Y eso que no llevaba ningún bolso-regalo-fosforito. Es que una está muy necesitada de cariño y, oye, no hay que dejar pasar la oportunidad de estimular la sensualidad por si algún día me cruzo con algún hombre en mi vida.

A lo que iba, me la miro y ponía: “Ten en cuenta que el propósito último de cualquier chico que se cruce en tu camino es convertirse en el mejor amante que jamás hayas tenido, y que si no le das pistas, el pobre lo lleva crudo.” ¿Entenderéis que la comprara, no?. Y eso que yo, nunca me he encontrado con un chico así, con esas expectativas. Pero nunca se sabe, oye, hay que estar preparada para todo en esta vida. Y voy, y me la compro, claro está. Tenía que enterarme de cómo ofrecer todas esas pistas para que aquella maravillosa criatura supiera que debía hacer conmigo y no se fuera frustrado por su torpeza. (En este punto ya me salen los fideos por la nariz del ataque de risa que tengo.)

Pistas, dice la Revista. A mi Antonio ni con un mapa del tesoro en tres dimensiones hubiera sido suficiente. Que era buena persona pero en la cama andaba más perdido que piojo en peluca.
Y no veas la de cosas que te explican. Todo clarito para que lo entienda cualquiera. Nada que ver con la enciclopedia familiar de la sexualidad que tenían nuestros padres. Que siempre me ha dado desconfianza, el hecho de que mis padres tuvieran tres hijos y aun así necesitarán dicho bloque didáctico.

Que me lío. Llego al ascensor, saludo a mi vecina la Puri y sigo leyendo, ocultando con el bolso parte del artículo. Porque en mi escalera la gente es muy dada a leer por encima del hombro de los demás.
Dice…”dale ardientes besos con lengua para excitar a tu chico, trabaja sus puntos más sensibles, sus zonas erógenas”…"Sólo inclínate y dile suavemente al oído ‘bésame con más pasión”, “muérdeme un poquito que tengo los pezones duros", “quién es tu mami” o “te-viacomer-tó”.
Que aquí está el punto de que, te atrevas o no, a decir esas barbaridades. Claro que a mí, siempre me ha puesto la conversación erótica tirando a guarrilla. Con respeto, eso sí, que ante todo, una es cariñosa y amable hasta en cueros.

Paso a la siguiente página y cada vez está más interesante. Dice que “el stress laboral, una vida hiperactiva e, incluso, la incapacidad de concentrarte pueden ser factores desencadenantes para que no llegues al orgasmo en el coito”. Eso, y muchos otros como que: tu chico tenga un gatillazo, que se tenga la lívido como una montaña rusa (ahora arriba ahora abajo), que te acaricie con la intensidad con que frotaría las bujías del coche (Que yo una vez ya le dije a mi Antonio: cariño no sigas frotando que ni yo soy una lámpara mágica ni el genio va a salir).

Claro que también te da soluciones: “Intenta relajarte explicándole bien a tu chico el problema que estás sufriendo”… muy cierto, la relajación es muy importante antes de decirle a tu pareja que es un desastre en la cama y que excitarte lo que se dice excitarte, te excita mucho. Vamos! que te pone de una mala leche cuando te deja a medias…

Y aún hay más. Dice que “si la estimulación sexual que recibes es adecuada, estás en una edad en la que gozas de salud sexual y esto no te ha pasado nunca anteriormente, seguramente tengas algún tipo de transtorno orgásmico. (O bien que, te has quedado sin pareja, no tienes vida sexual y no lo has asumido, por lo que en vez de un transtorno orgásmico tienes un transtorno psicológico).

Y aquí ya me he perdido. Leo: “en la anatomía masculina hay tantos puntos lujuriosos… (que digo yo, si se referirá al mando de la tele, el mando de la wi o el del garaje…) …que, debidamente estimulados, llevarán a tu hombre a cotas de placer superiores a las que está acostumbrado”. (Y no lo dudo. Si se los dejas todos durante una semana con un montón de comida y cervezas en la nevera, verás tú que carita de placer tiene cuando vuelvas).

Habla también de un tipo, un escritor o algo así, que se llama Ian Kerner, autor de "Ellas llegan primero", que dice que: "Estimular estos puntos le resultará super placentero y creará cierta tensión sexual que incrementará el flujo sanguíneo en dirección a los genitales.( Este tipo ¿Quién es?. ¿Y quienes son esas que llegan al orgasmo antes que ellos?) Además recomienda que: "Cuando estéis en la postura del misionero o en la de la cuchara, acaríciale alrededor de su "puerta trasera". Si no se queja ni pierde intensidad en la erección, es que tus movimientos le gustan. (Y si no pues la has jodido. Vístete y marcha pa casa, porque la erección habrá caído y no hay nada que hacer. Te lo digo yo, que una vez lo probé. Hija mía, esos puntos son tan delicados como personales.)

Sigo leyendo y esto se empieza a calentar. “Bésale en el cuello lentamente y ve desplazando tus labios hacia la parte trasera de la oreja (y vuelta y dale con la trasera) . Cuando sientas que su nivel de excitación está a tope… (JA, JA. Te miras el reloj y le dices que ya os veréis otro rato que tienes las croquetas en el fuego. (Qué culpa tendré yo de estar pensando maldades constantemente, jajajaja)

Y la parte que habla de anatomía es tremenda. La cantidad de cosas que existen y que yo sólo intuía. Se ve que “si le dibujas con la punta del dedo un anillo alrededor de la base de su miembro, y le dibujas otro alrededor de su escroto justo en donde se adhiere al cuerpo, la excitación es máxima”. …(Ay que horror! como le hagas mal ya verás) …y si no también puedes sujetar una taza de agua caliente durante unos segundos (si hierve que la taza la aguante él un rato) y después coloca tus manos tibias sobre la zona. El calor intensificará la sensación de cada movimiento. (Que si estás debajo del nórdico no sé yo si será necesario tanto calorcito, que luego se suda mucho y no ganas para lavar sábanas).Si se pone tenso o deja de jadear está claro que has de parar. (Y si ha empezado a roncar llénate la bañera y hazte lo que puedas).

Si, en cambio, le gusta, puedes lamerle en la zona donde el escroto se une al cuerpo (cada vez que lo leo me entra repelús de pensar en el pobre escroto despegado del cuerpo). Continúa deslizando la lengua hasta llegar a la cabeza del pene (esto no se llamaba glande?) y ya verás como en cuestión de segundos tu chico estará directamente en el nirvana. (Lo que yo te digo…dormido).

Uhy qué tarde se me ha hecho. Lee que te lee y las judías sin hacer. Ya os contaré. Otro día compro el periódico que también es entretenido y engancha menos.

Picando "Piquetas"

Nada volverá a ser lo mismo.
Kactus lo organizó todo, Burbu condujo y yo, simplemente, fui invitada a ir.
Montamos la tienda, bailamos bajo la lluvia, nos bañamos de sol, nadamos en el mar, llegó la noche y… pasó. Nos lo pasamos: EN GRANDE.
“La Dolo” salió al escenario y lo llenó. PASTORA: Un concierto espectacular.

Este trío, barceloneses, se llama así debido al apellido de la madre de Caïm (Mercé Pastor) a la cual su primer novio llamaba Pastora. Caïm y Pauet también son hijos de Pau Riba, un artista fundamental en la historia de la música española. Y Dolo (Dolores Beltrán) es cantante, actriz y, además de letrista, una juerguista admirable.
Pauet se encarga de la imagen en vivo. Graba en directo lo que pasa en escena, (incluida la partidita que esté jugando en la play), añade efectos, introduce bucles de imagen, las realimenta y las proyecta. Y todo eso bailando como un loco. Las proyecciones siempre son diferentes, como una improvisación visual.
Este aspecto visual en la música se complementa con el sentido cinematográfico de sus canciones. Cada palabra, cada frase, cada estrofa es una mirada, un movimiento o un gesto.
Es un espectáculo con descaro que cuando menos sorprende. Fresco y divertido. Loco, muy loco.

Post-San Lorenzo: Fatal de lo suyo

Visto que tenemos a la pobre Maru exprimiéndose las neuronas en el loable empeño de amenizaros el verano, me compadezco y, tras meses de ausencia en este nuestro blog, vuelvo. Y vuelvo -no podría ser de otra manera- para contaros una experiencia que marcará un antes y un después en nuestras vidas. Nos asomamos al abismo, paladeamos su negrura, y hemos vuelto para contarlo. Fuimos al concierto de Conchita.

Conchita -los que escuchamos Cadena Dial lo sabemos- es esa cantante que no es Merche y que nació en Finlandia, pero que parece nacida en una versión mortecina y mustia del Mágico Mundo de Tarta de Fresa. Porque Conchita, colega, ha sufrido un huevo. Como te lo digo.

La chica hace canciones autobiográficas, lo cual nos permitió intuir, a bote pronto, que había tenido un novio que la había dejado. Luego descubrimos que no era uno, que es que a Conchita la han dejado todos los novios del planeta (Tierra). ¿Que por qué la han dejado? De eso no nos enteramos. La Burbu dijo que la dejan por amargada (la Burbu puede ser algo cruel).

Como gracias a Dios todas estábamos fuera del síndrome premenstrual, pudimos contener las lágrimas durante casi todo el concierto. Porque en ese tipo de conciertos deberían prohibir la entrada a la gente hormonalmente sensible. Que como vayas recién parida o menopáusica, te puede dar una llorera de faltarte el aire para hipar.

Conchita, eso sí, a pesar de todas las adversidades, no dice una palabrota. ¿Qué le gritas a la nueva amante de tu novio?. Según Conchita, “tonta”. Según las demás “furcia”, “puta” y otras palabras bisílabas cumplen la misma función con un mayor impacto. Pero a Conchita, con llamarla “tonta” ya le vale. Que es de Finlandia.

En cualquier caso, si algo se le puede alabar a Conchita, es que ha conseguido que todas sus canciones lleven el inconfundible sello de un estilo propio. Deprimente, sí, pero propio. Hay cantautores torturados en los calabozos de la Transición que mantienen una línea mucho más optimista que Conchita.

Y luego está ese saber hacer música de la vida cotidiana. Que tienes novio, pues haces una canción. Que te deja, pues otra canción. Que te lo encuentras cuando ya acabaste la facultad, pues ya tienes medio disco. El día que Conchita tenga un roce con el coche, en vez de parte de accidentes, hará un doble CD. Ella es así, prolífica. Las musas la pillan siempre deprimida.

En cualquier caso, es un concierto que te da fuerzas para el futuro. Quiero decir, da igual lo que te pase: peor está Conchita. Y, además, descubres que, si se te rompe una uña, puedes imitar a Conchita y hacerte una canción (que incluya la palabra facultad y varias ambigüedades del tipo “tal vez”, “quizás”, “supongo” y “a lo mejor”).

Y si tu novio te quiere, bien; y si no, pues te mueres. Sin complicarte la vida, sin dramatismos. Tu flequillo cuidará de tí.

Post-no se me ocurre nada...

Espero que no hayáis venido porque no puedo escribir nada. Tengo cosas en la cabeza pero no las puedo sacar. Y si pienso algo y no puedo expresarlo es como si no pensara, no?. O lo que es aún peor: no pienso luego no existo.



Llevo así un rato. Tengo el cerebro blando y no sé que colgar. Asi que no os cuento más. Voy a ver si se me ocurre algo.

Post-SanLorenzo: martes

Qué pereza me da. Otra vez contando las nuevas sensaciones que nos dejó un San Lorenzo, más.
Paso. No pienso hacer el resumen. Si os lo habéis perdido pues…lo siento mucho. Así el año que viene, no estaréis de picos pardos y os plancharéis las pañoletas el día 8, para no perderos nada.
Lo que sí os puedo contar es el resultado.
Tengo un jet lag como si hubiera ido a Australia y hubiera vuelto unas diez veces esta semana. Cuando tengo que dormir tengo hambre y cuando tengo sueño me tengo que levantar. Un caos. Eso por no hablar de que la casa se me ha quedado, como el estómago, hecha un asco. La ropa?, blanca. Gracias. Creo que el anuncio de Kalia-Oxiaxion-poder-blanqueante es el único spot publicitario que funciona (al menos contra las manchas de vino tintado del Eroski). El tendedor todavía tiene tintes blancos y la plaga de pañoletas que sufre mi piso va acabar conmigo. Deberían haber inventado un insecticida para estos casos. La nevera?, vacía. Gracias. No queda comida pero alcohol tampoco. Estoy orgullosa. Nosotras nos los comemos y nosotras nos lo bebemos. El problema es que no tenemos medida. El monedero?, también vació. Gracias. Ayer salí del trabajo para tomar un café y no llevaba ni un triste euro. Claro que realmente lo que me apetecía era un cacique-cola. Un caos, ya os lo he dicho.
El próximo año no salgo en todo el San Lorenzo. Me iré a un retiro espiritual. O físico. Ja, ja.
Por lo demás, ha sido impresionante, excitante, embriagador, divertidísimo y, tan caluroso como fresco.

Post-SanLorenzo: Lunes

"Si me quieres bien pero si no pues...

me muero."

Conchita, la vida es un ratico, dixit.

Cosas que debéis hacer estas fiestas...

…si me veis en la plaza de la catedral, con un carro del Eroski y una sulfatadora a la espalda llena de vino, no me saludéis porque no seré yo. Yo el chupinazo lo oigo desde la Habana.

…si me encontráis en la plaza de los fueros con un litro de calimocho alejaros porque yo no bebo vino con coca-cola, así que imaginaros cual es el fin de tal arma arrojadiza.

…si me veis a las tres de la tarde luciendo un blanco nuclear como si acabara de salir de casa es que todavía voy serena. Absteneros de abrazos sudorosos o cualquier otra impertinencia. Seguramente no estaré tan extrovertida y divertida como vosotros, que lleváis dos horas de borrachera adelantada.

…si habláis conmigo y no entendéis ni una palabra de lo que digo, no os preocupéis, el problema lo tengo yo, a vuestro entendimiento seguramente no le pasa nada, estoy algo pedo. No insistáis, sea cual sea el mensaje que intento transmitiros, ya os lo contaré otro día.

…si por un casual, alguno de vosotros me ve subida a un contenedor de basura, a un balcón, a un andamio o cualquier otro lugar, improvisado como tarima de discoteca, bajarme o llamar al 112. Os lo agradeceré en un futuro.

…si a las 6 de la tarde sigo con un sombrero en la cabeza, respetar mis gustos y no me lo quitéis, por favor. Vivo lejos y no quiero pillar una insolación volviendo pa mi casa.

…si saludo a alguien o cojo “capazo” con algún viandante al que no conozca no os extrañéis. Todos los San Lorenzos conozco a una media de 150 personas nuevas, debido al grado de alcohol en sangre y a las infinitas colas de los baños.

…si me veis recostada tranquilamente en alguna acera, no estoy durmiendo. Así que hacer lo posible por reanimarme. Esto no será necesario pero nunca se sabe…que la gente en fiestas pasa de todo y luego aparece gente abandonada en las calles (por no decir, en coma).

…si llevo chorretones por las piernas, huevo en el pelo, vino por "tososlaos", el desodorante a desaparecido y no huelo precisamente bien, pensar que sólo llevo en ese estado como mucho 12 horas. Me ducharé antes de ir a almorzar, lo prometo.

Y por lo demás, os diga lo que os diga, haga lo que haga, por muy raro que parezca mi comportamiento, y tenga la cara que tenga, me lo estaré pasando bien. No tengáis ninguna duda.

FELICES FIESTAS A TODOS. UN BESAZO.

¿Bailamos?



Por supuesto. Baílame!

QUE ALGUIEN ME QUITE LAS AGUJAS

Sólo puedo pensar en la magia negra, que alguien debe estar utilizando contra mí, para dar explicación a que sufra tantas dolencias en víspera de fiestas.
Me duele la garganta, tengo la nariz como un bebedero de patos y un dolor más rico que me ocasiona la muela del juicio… más de treinta años sin empujar (la muela) y tiéqueser ahora.
Que digo yo, con la cantidad de meses que hay, ¿tiene que ser todo a la vez esta misma semana?
Vamos que me veo en la cama escuchando el chupinazo (esto tampoco estaría nada mal, eh!. Pero claro, con sábanas blancas y en lugar de un caldito y cienes de kleenes... )
Y diréis, mejor esta semana que la que viene! Sí, claro, pero es que tengo que hacer todos los preparativos para las fiestas; buscar las pañoletas (más bien reemplazarlas, porque a saber cómo y dónde acabaron el año pasado), dejarme comida hecha porque, en mi casa, nunca sabes con quien vas a llegar a cenar, ni cuanta gente se auto-invitará, o lo que es peor, cuántos se quedarán…así que mejor tener provisiones, sábanas y toallas limpias y, nunca va mal, algún colchón de sobra.
Y encima esta noche tengo cena y hay concierto en General Alsina.
No se hable más. Frenadol en mano e ibuprofeno preparado. Para que luego digan que no se puede tomar drogas en el horario de trabajo. Vamos que, el reconocimiento de la empresa este año, no lo voy a pasar por dopaje.
Que para qué os cuento todo esto? Porque me da la gana. A ver si una, encima de estar enferma, no se lo va a poder contar a nadie. Que de todos es sabido que, los males compartidos son los mismos pero, por lo menos, consigues que alguien te escuche un rato hablar de ello. Y no veas lo bien que te quedas.
Hombre ya! Un poquito de por favor!

Las locuras que más me han llamado la atención de esta semana bloguera

O lo que es lo mismo, lo que siempre quise deciros y nunca tuve el valor de “comentar”.
Ha sido una semana calentita y me he tenido que oír de todo. Aunque ha merecido la pena, me lo habéis hecho pasar teta y me he reído muchísimo con vosotros. Y estas son mis frases favoritas de todos nosotros y de algún otro:

Los bares desconocen el concepto “aforo completo”, así que si ves que está lleno, te equivocas. Información muy útil que nos recomendáis para las fiestas de San Lorenzo, aunque siempre se ha dicho que en estas fiestas cabe todo el mundo. Así como también, Evita bebidas como Naranjocho, licor de mora con limón o ginkas. Por el amor de dios, no bebáis guarrerías. El Tapón de piruleta está permitido.

Ponte escote y tu mejor sonrisa. Aptitudes tienes de sobra, querida. Un buen consejo para encontrar trabajo que nos daba Pei. Claro que no sé muy bien si estaba al corriente de qué tipo de trabajo se trataba.


Es que estamos deshoradas, dale tiempo al tiempo... quizás algún día seamos capaces de dormir a las horas indicadas para ello Otra que tal baila! Gracias por tu comprensión! Deshoradas, dices, ¿como si acabáramos de llegar de Bali? Más me valía empezar a acostarme “de noche” en lugar de “de madrugada”, para variar.

…necesito volver a hacerme la cama y peinarme de vez en cuando. Claro, y comer verdura, hacerme la manicura, buscarme un novio que me quiera, abandonar la ironía, estudiar más y beber menos… Venga Ya, que soy yo, por favor!

si la brujería existiera, el texto estaría bien escrito. Que hasta el corrector del word lo hace, y no es magia (seguro). Si la brujería existiera, dices, ja-ja, por las faltas ortográficas me iba a preocupar. Lo primero me haría invisible y lo segundo haría desaparecer a esos falsos vendedores de crecepelos, que se ríen y estafan a la gente, aprovechándose de su ignorancia o de sus creencias.

HUMMING… sexo oral consistente en acompañar el desempeño con el tarareo de una tonadilla o canción popular. Las vibraciones del canturreo estimulan … ya lo decía Schopenhauer: "la música es una lengua universal …” Oh, los clásicos que sabios son. Nunca dejan de sorprenderme. Expertos hasta en culiningus.

Esto... emmm... eructar no, gracias... mejor la vibración suave y continuada Menos mal que nos orientas porque hablando de practicar Humming introducir la palabra eructar, a mí me da susto. Además, ahora que sé lo que es, me entran unas ganas de preguntar “¿oye tu novio canta?”

Usé la raíz cuadrada en la universidad, principalmente para ligar. Luego ya se sabe, las mujeres crecen, se hacen menos accesibles y sólo queda emborracharlas. Ay! qué ganas tengo de que me emborrachen. Estoy harta de pagar copas para emborracharme con éstas, mis amigas. Que está muy bien pero por variar lo digo…

¿Te pajeaste viendo la porno? Aquí me sacaron los colores. Nunca de nunca, nadie me había preguntado acerca de mi “onanismo”. Está claro que ciega no soy, lo cual demuestra que no provoca ceguera. Además odio la palabra “pajeaste”.

Salero, di que me traigan un poleomenta, que estoy aflatá! Me teneis hasta la raja. No tengo palabras. Me muero de la risa.

Pollita Pequeñita, adaptado … por Steven Kellogg Encima de pequeñita necesita adaptación? Puedo prometer y prometo que nunca he visto una de éstas…jajajaja

¿insinúas que Batman no es hetero? me dejas de piedra. ¿Lo sabe más gente? Es que la gente no se entera de nada o qué pasa. Por supuesto que es gay. Es atractivo, amable, guapo, seductor y educado. Qué va a ser si no? Mi hermano?

Me da más asco pensar que existen albóndigas de reno, que el hecho de que alguien se las pase por las pelotas.
(Contestación) lo mismo opinan los renos. Aquí no recuerdo muy bien de qué hablaban pero sin palabras me he quedao! La lágrima me cae y no puedo parar de partirme el culo de la risa….

Cómo hundir a un hombre en sólo dos palabras: Estoy embarazada…picha-corta… Pues sois tan ingeniosos como sensibles, si esto os puede dejar hundidos. Cualquier día de estos os viene la regla y ya verás que llorera…

…un colega que necesitó ayuda psicológica porque mientras se follaba a la parienta ella hacía zapping. Este era de los de “ cariño ¿estas dentro?” y mientras él iba al psicólogo la mujer qué hacía? Coño, hay que ser torpe!


Es mejor cagar que vomitar. Esto no te lo discuto, aunque alivia si tienes el estómago revuelto.

Y la chica más dulce alegó: Pos yo pienso con la polla. Otra que tiene un tío dentro y no se ha enterado!


Empezamos con verdades como truños cojones como puños y es que Dame Kylie Minogue es mejor ejemplo que Amy Winehouse . Hombre por dios, quién se ha atrevido a decir lo contrario?

Y hay más y mejores, e incluso algunas dan más risas, pero es que me las piro de finde…Gracias a todos por ayudarme a pasar una semana más amena y divertida.
Buen finde.