Literatura erótica.

Dos amantes dichosos hacen un solo pan,

una sola gota de luna en la hierba,

dejan andando dos sombras que se reúnen,

dejan un solo sol vacío en una cama.

De todas las verdades escogieron el día:

no se ataron con hilos sino con un aroma,

y no despedazaron la paz ni las palabras.

La dicha es una torre transparente.

El aire, el vino van con los dos amantes,

la noche les regala sus pétalos dichosos,

tienen derecho a todos los claveles.

Dos amantes dichosos no tienen fin ni muerte,

nacen y mueren muchas veces mientras viven,

tienen la eternidad de la naturaleza.

XLVIII (Pablo Neruda, de Cien Sonetos de Amor)

ODB fanstour 09

El viernes me comentaron que mi grupo preferido del mundo mundial, Ojos de Brujo, sacaba nuevo disco. Y yo sin estar en su lista de distribución pa enterarme de estas cosas.

Así que esta mañana me he dirigido a su web a ver que tenían que contarme estos chicos (que con el dinero que me dejo en ellos ya podrían haberme mandado un sms) y me he encontrado con una noticia mejor que su nuevo disco para marzo, concierto de presentación el 23 en Madrid. Y por si todavía no era suficientemente maravillosa la mañana resulta que esta semana las entradas están en oferta 2x1 que estamos que lo tiramos.

Si es que si yo soy superfan de estos chicos es por algo.

En fin que yoy a tengo mi entrada y la de duende que si no tenía intención de ir (que si) él sabe que es en estos momentos dónde se demuestra el amor. Así que si alguien va a estar el 23 de marzo en el palacio de congresos de Madrid, ahí que nos vemos. A los que no, os daré envidia antes, y después.

Venga y ahora para los de Huesca dejaré de dar envidia y seré buena, el 1 de abril van a Zaragoza.

Maru, saca la peineta y quítale el polvo que empieza el ODBfanstour 09.

Post-carnaval

Pasó una de las bacanales más divertidas de todo el año y ahora hay que volver a la actividad. Carnavales es una noche que me encanta por lo atrevido y su locura. Pero sobre todo, por el factor sorpresa. Nunca sabes cuanta imaginación le va a poner la gente, a la hora de disfrazarse.
Una noche entre amigos y desconocidos, al mismo tiempo. Girafas que besan damas de otra época, Mario Bros hermanandose con los raperos, punks bailando flamenquillo con abejas Maya, señoritas con antifaces venecianos esquivando a algún pingüino,... y Pei subido en la tarima de ese bar al que nunca vamos.
Copas, brindis y mucho bailoteo.
Sólo de volver a recordalo me mareo. No sé si fueron más fotos que copas, o más brindis que copas o más...
Pregunta: hemos sobrevivido todos? Estamos todos bien?

(Este desfase no puede repetirse. Al menos, hasta el año que viene, no vuelvo a salir con el pelo azul.)

Si yo fuera Tú, no leería esto.

Los dioses del Movistar no me dejan tranquila. No contentos con enviarme publicidad cada día, se cachondean. Porque esto debe ser cachondeo, no?
Recibo un sms en el cual me sugieren:
"Sabes que puedes utilizar tu móvil para algo más que para llamar y mandar sms? (que no me quiero ni poner a imaginar, qué cosas haría yo con las prestaciones que te ofrecen los móviles hoy en día, porque lo que más me apetece es apagarlo) Y sigue: Con la oferta de movistar de emoción, puedes disfrutar gratis durante febrero, de las alertas de información general de la agencia EFE, o de las alertas de Fondos de Amor y así prolongar San Valentín todo el año."
Sí claro, lo mismo es enterarte de un grave atentado, que del último personaje que se ha apuntado... a qué? Al Fondo del Amor. Esto qué es? Como un banco de esperma, como una bolsa de "desesperados por ligar", o es acaso el amor, un mar, y en el fondo del mismo pasan tantas cosas que necesitas estar informada de ello? Venga no me jodas! (perdón).
Será que estoy algo susceptible con el temita pero, ¿no es suficiente con un día de San Valentín como para querer todo un año dedicado al mismo?
Porque éste Valentín ¿quién era? Un cómplice de Cupido? Yo les hubiera condenado a los dos a cadena perpetua en los infiernos, por inútiles. Porque hay que ser inutil, para llevar una eternidad tirando flechas a diestro y siniestro y no acertar nunca. Al menos a mí me alcanzaron con una y me dieron en el hígado, porque últimamente sufro del mal biliar.
Vamos, hombre, lo que hay que aguantar!
Señores de Movistar, Dioses del olimpo y demás Singer-morning, déjenme tranquila con mi desazón.

Resumen vacacional

Lanzarote ha sido conquistada por los guiris.

El caribe español fue tomado hace unos cuantos años por una extraña raza, caracterizada principalmente por las sandalias con calcetines. Aquellos films, de Paco Martinez Soria con estupendas mujeres Suecas en la playa de Benidorm, nos daba una idea aproximada de lo que se nos venía encima.

Hoy en día la cosa pinta mal.

La invasión de rubias oxigenadas, vestidas de elegantes prostitutas se ha producido. En cuanto al sexo masculino guiri, decir que, destaca por sus aspavientos en la pista de baile. Carecen de psicomotricidad o de oído, ya que les cuesta moverse acompasados con la música. Claro que la música que escuchan es... incalificable.

Los Lanzaroteños prácticamente han desaparecido. Al menos en nuestra incursión en la isla no dimos con ninguno.

A parte de la nueva población que ocupa esos territorios, destacan las piscinas llenas de guiris rosas -o cangrejos-, las bebidas ulcerosas -como el chupito de redbull con licor de mora-, las tiendas de regalos -llenas de vestidos de gitana-, los restaurantes llenos a las 6 de la tarde y las playas de arena negra.

El Timanfaya se está repoblando de autobuses, cámaras fotográficas y gorras de multiples colores. Un nuevo paisaje que varía tras 15.000 años de la eclosión del volcán.

Por lo demás, me lo he pasado teta. Merece la pena ir, verla y echarse unas risas.

Tócate los coj...(piiiiiii)

Entro en yahoo y me salta a la vista un corazón rojo, bajo el cual preguntan:

¿Otro San Valentín a solas?

Joder, qué esto? el oráculo?



Apago y me voy a hacer la maleta. Me voy en muy buena compañía a un terrenito en medio del atlántico y no pienso llevarme ningún sentimiento. Los guardaré en el cajon de los calcetines y cuando vuelva veré a ver qué hago con ellos. Lavarlos, supongo.

Necesito apagarme, desconectar y tomar el sol.

El sol. Calentarme la cabeza pero no con malos rollos sino con el sol.

Abriré la boca, cogeré todo el aire yodado que quepa en el pecho y pienso llenar mi vacío con él.

Un buen plan para los tiempos que corren.

Os volveré a mi vuelta. Cuidaros mucho y ser felices.

Anda! Mira lo que me he encontrado!

Yo es que no trasnocho mucho. Ja. Ja. (Esto no se lo cree nadie pero es cierto. Nunca veo la tele a altas horas de la noche. Y menos si puedo hacer otras cosas. )
Con ustedes:
Muchso Muchsachsito!

A todos aquellos que me conozcáis...

Ni se os ocurra llamarme el sábado, día 7 de febrero, en toda la mañana.

La Conchi estrena su nuevo single en el programa de radio “del cuarenta al uno” .
Me muero por saber de esta chica, sobre todo por su estado Senti-y-Mental, por lo que tendré que prestar mucha atención a la letra de su canción.
Quizá trate de la muerte de su mascota, de su última relación sexual insatisfactoria, de la última vez que quiso suicidarse porque se le salió la lavadora, de lo mal que lo pasó cuando se le rompió un tacón, o de lo que ha mejorado con la medicación.
Entenderme, esto no puedo retrasarlo. No vaya a ser que vuelva de concierto a Huesca, me tiente la idea de ir a verla y acabe pagándole una pasta a algún psicólogo rechoncho.
Ya os pondré al corriente.

TELE-ME PONEIS DE LOS NERVIOS

Hoy, tras “Renfe me odia y con la pasta que les dejo no entiendo porqué” y “en busca del porcentaje desconocido”, una entrega más de Flip-ando (y yo que una de ellas las titulé punto y final). En este caso nuestra heroína que no duda en enfrentarse a las garras del despiadado mundo de la atención telefónica, Superburbu, llama al servicio de atención al cliente de Movistar:

Burbu: Hola buenas tardes, llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes y deseaba preguntar a qué corresponde. Es blablabla

Operadora: Eso es un mensaje recibido en el extranjero.

Burbu: Un mms recibido en el extranjero.

Operadora: Si así es, como se le cobra a usted no nos aparece el número

Burbu: Supongo que tendrá su lógica para algún tarado mental pero bueno, vale voy a comprobar si he recibido algún mms ese día, gracias.

Lotus burbu a gmail duende: Oye, tu me enviaste un mms en nochevieja?
Duende: No lo recuerdo, pero diría que no

Burbu: Hola buenas tardes, llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes. Me ha dicho antes una compañera suya que es de un mms recibido en el extranjero pero yo no he recibido ningún mms en el extranjero.

Operadora: Perdón no le he oido. ¿Puede hablar más alto?

Burbu (en tono no sólo más alto, sino bastante alto): Llamaba por un concepto que me aparece en la factura de este mes. Me ha dicho antes una compañera suya que es de un mms recibido en el extranjero pero yo no he recibido ningún mms en el extranjero.

Operadora: ¿Puede hablar más alto? Es que no le oigo.

Burbu: Pues no, estoy en la oficina y no puedo ponerme a gritar. (quita el puto manos libres y no sólo oirás mejor sino que además yo no tendré que oír los 200 operadores que tienes a tu vera, petarda). Le decía que llamaba por…

Operadora: Si, está aquí. Usted recibió un mms en el extranjero el día 1 de enero.

Burbu: ¿De qué número?

Operadora: No tengo esa información.

Burbu: Pues si yo te digo que no lo he recibido y tú me dices que sí, tendrás que darme algo más de información al respecto para que me lo crea.

Operadora con menos ganas de trabajar que yo: Le paso con la unidad especializada.

Burbu: Buenas tardes llamaba por blablabla

Operadora especializada: Espere que lo compruebe.

Burbu: Ok. Gracias

Operadora especializada: Aquí está, usted recibió un mms el 1 de enero de publicidad.

Burbu (con la ceja levantada y empezando a hinchar el pecho para decir 4 cosas bien dichas): Pues si es de publicidad será suyo..... Operadora especializada, lista, competente y sin ganas de que le echen un chorreo por algo que no es culpa suya pero entiende que en este caso el cliente SI tiene razón: Vamos a proceder a la devolución del importe.

Burbu: Gracias