BURBU DESEA INVITAOS A...

Si de repente os llegara una invitación a vuestra casa en la que dijera:

“Burbuja os desea hacer partícipes de su fiesta por algo en lo que no cree en absoluto ya que el fin y al cabo lo único que desea es ser, básicamente, the Queen of the Party, llevar una vestido blanco, puro y casto (JA!) y partirse un tobillo por llevar unos tacones que en seguridad en el trabajo requerirían un arnés.

Se adjunta mapa del lugar de celebración: No olviden que tras dos horas por la comarcal, tendrán que coger la segunda pista forestal a la derecha, aparcar el coche al lado de la señal que indica hasta donde llegó la riada del 97 y entonces bajar unos kilómetros por el sendero que luego evidentemente deberán subir. No olviden sus tacones.

Nº de cuenta: ---- --- ---- --- --- -- “

Por supuesto, no iría en la invitación, pero se da por supuesto que para ir deberíais gastaros una pasta en el atuendo (que hace que nada más miraos en el espejo os de un ataque de risa); y evidentemente organizarme una fiesta antes en la que me tendríais que llevar un finde a quintalamierda para emborracharme. Y qué decir, que el nº de cuenta está ahí por algo, no so hagáis los remolones.

Si os llegara esto, ¿Qué pensaríais? Pues o que soy una fresca o que debería dejar de comprar los ibuprofenos a los niñatos de los parkings.

Pero si os dijera “Me caso!!”

Ahí ya no, eh?? Ahí sacaríais vuestra mejor sonrisa, me daríais la enhorabuena (entiendo lo de la enhorabuena por ganar el nobel tras descubrir la vacuna del Sida pero por casarse? me lo expliquen, please), correríais a prepararme una despedida para tirarme en paracaídas (a ver si hay suerte, no se abre y nos quitamos la boda de encima, que este año ya llevamos tres) y por lo bajini pensaríais, pero la atea ésta a qué se casa en la catedral?? Si cuando le den de comulgar le perforan el paladar.

Pues eso señores, se me casen todo lo que quieran y tantas veces como crean necesario pero por favor, por favor, por favor no me inviten, que no hace falta, que no me voy a enfadar y sobre todo se lo voy a agradecer eternamente.

Y sino tienen dos posibilidades:

• Pagarme el billete de tren a dónde sea el evento, el vestido y todos sus complementos, no esperen que les regale nada o como mucho un detalle, prepárenme algo para la resaca y ya pueden sentarme al lado del más alto, más guapo y más rico de la fiesta. Por cierto para la despedida la que no le guste el puenting que se vaya a hacer macramé a su casa. Al fin y al cabo a quién le hace ilusión que yo vaya a la boda? A mi no, eso seguro.


• Si no desean hacer el desembolso inicial, cuando se divorcien me devuelvan todo.

Que estoy harta yo de tanta hipocresía. O se casan hasta que la muerte les separe o no se comprometan. Los que lo hagan por la iglesia que vayan a misa los domingos por el resto de sus días. Y las que se casen de blanco que tengan razones para hacerlo.

Así sí, por lo menos me lo creo, pero joder a los amigos y familiares por que sí, pues no me parece bien. Que yo también me quiero ir de viaje a Australía pero no espero pagarlo haciendo una cena recolecta.