Cuanto más pienso en él, menos lo entiendo.

Oh, el amor!
Podríamos estar hablando una infinidad de horas y nunca daríamos con la definición concreta.
Quién será esa persona y porqué ella y no otra, es un gran interrogante.
Cuando miras objetivamente a la persona que te atrae ¿qué ves? El envoltorio;
Por ejemplo: hombre atractivo, de unos 30-35 años, rubio, pelo corto, uno ochenta de estatura, vaqueros y suéter.
Si le conoces, desde hace algún tiempo, puedes incluso observar sus cualidades. (Simpático y divertido, inteligente y seductor, cortés y educado)
Si por un casual, has llegado a tener contacto físico con esa persona, pensarás que es suave, de caricias lentas, delicado y entregado.
(Me habéis pillado, esa persona está impresa en una revista y anuncia colonia de hombre. El resto es todo un producto de mi imaginación.)
A lo que iba, cuántas veces observas a la persona que te atrae, como si llevara un imán en la mirada, y te preguntas ¿porqué me gusta esta persona? ¿Qué es lo que la hace tan especial? No es ni tan guapo ni tan interesante… pero entonces, ¿Por qué siento ese hormigueo y balbuceo cuando intento hablarle?
(Bueno, estos síntomas son evidentes si el reloj marca las 6.00 a.m. y estás de copas en cualquier antro). Pero si no es así…
Piensas, son sus gestos, la forma de caminar, de moverse, su desenvoltura con la gente, su carisma, su sonrisa…
Nada de eso. Sólo es una forma de justificarnos a nosotros mismos que elegimos bajo un critero racional a nuestros amantes, cuando el amor siempre es irracional.
Eso es así, me temo. Es pura química. (Y no me refiero al volumen de alcohol en sangre, ni a la cantidad de estupefacientes que volteen tu cerebro, en un momento dado de la noche, porque esas causas químicas, ya se sobreentiende que influyen en el deseo y la atracción sexual. Aunque esta química sólo dura hasta la mañana del día siguiente.)

El cóctel casi perfecto sería algo así:
Unas gotas de feromonas atrayentes, un chorrito de feniletinalamina, que es una sustancia del cerebro que regula el deseo sexual; una rodaja de dopamina, que libera la hormona conocida como oxitocina y que, se expide por ambos sexos en el primera atracción y alcanza su máximo nivel durante el orgasmo; y unas cuantas mariposas de Norepinefrina que ayuda a liberar la adrenalina, lo que provoca que nos exaltemos, nos suden las manos o sintamos nervios cuando dicha persona está presente.

Sírvase en caliente.

P.d. no es perfecto porque si lo fuera lo venderían en farmacias, ¿no creéis?.

LA BOTICA DE LAS CHICAS (V)

Hoy, en la botica de las chicas, os vamos a enseñar, por cortesía de mi profe de inglés, dos errores muy comunes y que esperemos os sirvan en vuestros viajes de estas vacaciones.

1. Error estúpido que nos puede llevar a un marrón:

To be quite sure: Venga, coger papel y lápiz, ¿Cual es la traducción?:
To be: Ser / estar
Quite: Bastante (pero no del todo)
Sure: Seguro
Frase de Bush: "Im quite sure there are nuclear weapons in Irak".
Traducción de telediarios españoles: "Estoy bastante seguro de la existencia de armas nucleares en Irak"

Dejando aparte que a Bush le da igual estar o no seguro de las cosas para hacer lo que le sale de los kinders partiremos de la premisa de que a sus ayudantes no. Y no es que les de o no igual, es que nunca la permitirían decir estoy BASTANTE (aunque no del todo) seguro, invadamos un país.

Conclusión: Traducción correcta: Estoy seguro al 100%, no tengo ninguna duda de ello, me apostaría una teta. Así que cuidaíto con la seguridad que decís las cosas cuando habléis en inglés.

2. Error marrón que nos hará sentir estúpidos:

"Sorry, I'm constipated". ¿que cual es la traducción?
Sorry: Lo siento
I`m: Soy/estoy
Constipated: Estreñido.
Sí, mis queridos amigos si estáis constipados o acatarrados tenéis un cold pero no estáis constipated. Así que si no queréis que os miren raro pensarlo dos veces antes de dar excusas para pedir un kleenex.

Y ahora para terminar una curiosidad:

¿Cómo se dice ayuno? ¡Sí tú, el de la mano! El que no ha mirado el diccionario!

Exacto, ayuno es fast (como rápido). ¿Y qué tiene esto de curioso? Fácil, que ya nunca lo vais a olvidar (aunque no os vaya a servir de mucho). ¿Porqué?:
Yo os explico; ¿Cómo se dice desayuno? Breakfast. Useasé break-fast, romper el ayuno.
¿Y en castellano? Des-ayuno
¿Y en francés? Dejeneur (que supongo que también es romper el ayuno, pero que como de francés ni papá no me arriesgaré)

Y nada más mis queridos alumnos. Thank you for your attention
Lots of kisses.

LA MANITAS.

Ayer, aunque cueste creerlo, después de tantos días lloviendo, hacía una tarde soleada perfecta para pasear, ir a comprar, tomar una cañita....
Yo que soy así, me quedé en casa haciendo mis labores.
Ya estamos con la cantinela de siempre. ¡Hay que ver qué maruja nos ha salido esta cría! Os equivocáis. Ni coser y planchar, ni cocinar. Ayer me dio por limpiar la cisterna del WC lo que, para la gente mundana, es la típica cadena del váter.
Ya sé. Ya sé lo que me vais a decir: ¿Eso se limpia? Sí. Por fuera, lo más a menudo que podáis, y por dentro tampoco va mal de vez en cuando.
Resulta que, con la maravillosa agua que tenemos en esta ciudad, llega a acumularse tal cantidad de sedimentos en el fondo de la cisterna como para crear tu propio delta del Ebro. Y todo ese barrillo se cuela por la boya, obstruye la salida del agua, acaba por taponar el conducto, sin que apenas caiga nada de agua y ensuciando más a menudo el inodoro.
Y ahora mismo estaréis pensando que soy Mónica la de Friends o peor aún, el vasco de Bricomanía. Os entiendo…
La cuestión es que, para llegar al interior de la cisterna, hay que desenroscar el embellecedor, levantar la pesada tapa de porcelana de la buena que pesa un cojón y por eso la llaman Roca, colocarla con cuidado en el suelo para no cargarte dos baldosas, y ya estás dentro. Ya puedes meter las manos en el barrillo del fondo. ¡Más guay!
Así de fácil. Sólo que yo me quedé en el primer paso. Y no porque fuera la primera ni la segunda vez que realizaba tal maniobra. Dícese, desenroscar el embellecedor.
Por alguna causa la rosca estaba enganchada, pegada, petrificada y la partí. Así que con medio palito dentro de la cisterna y otro medio colgando inerte de mi mano, imaginaros la cara que se me quedó. No podéis imaginárosla. Aunque quizá sí oísteis las invocaciones a grito pelao que hice a los santos, la virgen y a algún que otro miembro de mi familia.
Total que como ya estaba rota, lo único que podía hacer para mejorar la tarde era, comprobar si el resto del artilugio era desmontable. No os riáis, conseguí quitar hasta cinco piezas autónomas. Casi todas, menos la que había partido en un principio y quería reponer. El mayor riesgo a correr era que, dada la fuerza de mis manos y lo bruta que soy, no me gusta mucho manejar cosas de plástico duro, poliuretano o similar. Se parten… es que nadie ha pensado en ello. A quién se le ocurre utilizar materiales endebles que pueden caer en las manos de cualquiera.
A lo que iba, cuando ya lo tenía medio desmontado, se me ocurrió la solución. Saqué el dichoso palito que me había cargado y ya tengo uno nuevo, para volver la cisterna a su estado original. Eso, si no me cargo nada más cuando lo tenga que colocar de nuevo.
A que doy mucho miedo…
NOTA: niños nunca lo hagáis en casa, sobretodo si es la de vuestros padres.

FLIP-ANDO . y final

Ayer tuve la conversación más subrealista que he tenido en la última semana (y habéis sido testigos de que había hecho puntos para que esto nunca llegara a ocurrir).

Bien, por razones que no he llegado comprender (mi subconsciente, que a veces está tonto) en vez de pillar el billete por internet acabé haciendo reserva y yendo a la estación a recogerlo. Al sacar los billetes mi sorpresa no vino de una persona, como estos días, sino de una máquina que había decidido imprimir sólo un billete.

No reproduciré la conversación que tuve con 3 personas diferentes porque perdería las yemas de los dedos, pero en resumen quedó en que me llamarían al día siguiente (sí, habéis leído bien llamarían ellos, no yo; yo sólo tenía que preocuparme de no olvidar el móvil en casa, lo cual para temas importantes suele sucederme) ;que tenían que consultar una cosa pero que si salía bien (y pintaba muy mal que así fuera) me darían otro billete, sino a presentar reclamación y rezarle a san judas (ese es el patrón de los imposibles, ¿no?) que Renfe decidiera devolverme el importe del billete en lugar de quedárselo para arreglar sus máquinas, que al parecer funcionan como el culo.

Os aseguro que el supervisor de Atocha me pidió que entrara al despacho porque estaba a punto de echarme a llorar en el mostrador de la sensación de gilipollas que tenía. Y cuando digo a punto me refiero a que me estaba empezando a temblar el labio y tenía los ojos brillantes.

Esta tarde, y puntualmente, el sr. supervisor me ha llamado para decirme que tenía una copia del billete y podía ir a recogerlo. He ido, el no estaba pero me ha atendido una chica encantadora que me ha dado mi billete y me ha pedido sinceras disculpas (lo escribo tal como me lo ha dicho) de parte del supervisor. Yo no sabía si abrazarla, besarla o proponerle sexo con su supervisor para agradecerle no sólo que tenga billete sino que me lo hayan solucionado sin tener que preocuparme más de lo necesario, sin llamadas, y sin tener que aguantar conversaciones estúpidas.

Resto del mundo de la atención al cliente caca; sr. supervisor de la estación de Atocha, el puto amo.

FLIP-ANDO (II)

Burbu: Hola buenos días, ¿podría hablar con el responsable de Administración?
Recepción: Un momento, espera.
Recepción: Está comunicando, ¿puedes volver a llamar en 5 minutos?
Burbu: Perfecto, gracias.

Burbu (2 horas después ya que entremedias tuvo que irse a quintalamierda a una reunión de 20 minutos pero las distancias, los atascos y la lluvia en Madrid son una maravilla):Hola buenos días, ¿podría hablar con el responsable de Administración?
Recepción: Ha salido, volverá sobre las una.
Burbu para sus adentros: 007 al lado de este un desocupao de la vida, ya te digo.
Burbu: Sí llamo entonces, gracias.

Burbu: Hola buenos días.
Burbu para sus adentros: Mi querida amiga con la que voy a acabar teniendo la regla en fechas parecidas de tanto que coincidimos.
Burbu: ¿Podría hablar con el resposable de Administración?
Recepción: Sí, un momento
....
Recepción: Mira, está aquí pero debe estar en algún pasillo porque no lo encuentro, ¿Puedes volver a llamar en 5 minutos?
Burbu para sus adentros: Como Telefónica diga que está perdiendo negocio a mi que no me eche la culpa que yo les doy más que suficiente.
Burbu: Sí por supuesto.

Burbu: Hola buenos días.
Burbu para sus adentros: Soy la coñazo de los últimos días, ya lo siento sólo espero que no tengas pesadillas conmigo.
Burbu: ¿podría hablar con el resposable de Administración?
Recepción: Sí un momento.
Responsable de Administración (en adelante, Dios): ¿Diga?
Burbu: Hola, buenos días, ¿Estoy hablando con Fulanito?
Dios: Sí, ¿qué desea?
Burbu para sus adentros: Ahora mismo dar las gracias al mundo mundial por estar hablando con usted, pero me conformaré con un orgasmo silencioso.
Burbu: Llamaba para saber cual es el porcentaje de deducción fiscal por donaciones al colegio.
Dios: Un 15 o un 25.
Burbu para sus adentros: Oh my god!! He entrado en un bucle espacio temporal del que nunca saldré. Aunque si salgo, me darían un Nobel y mi padre por fín superará que su hija no sea ingeniera, y mi madre me dirá que porqué no me pongo una capita de maquillaje pa la gala y que cómo no voy a llevar tacones, que los suecos son muy altos.
Pero sino moriré y mis úlitmas palabras serán "Llamaba para saber cual es el porcentaje de deducción fiscal por donaciones al colegio".
MAMITAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! SOCORROOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Burbu: ehhh... ummm... esto... si... ehhh, y ¿no podría decirme cual de los dos es exactamente?
Dios (que la lección de estar en todas partes a la vez se la perdió en algún momento): En el certificado te aparece la ley de donaciones y en la ley te aparecerá.
Burbu para sus adentros: Tranquila guapa, que después del ataque de nervios viene el llanto y entonces, justo después, dejarás de arrancarte los pelos a matojos.
Burbu: Vale, pues nada ya lo buscaré.
Burbu para sus adentros: Si total 5 años de psicología te dan todas las herramientas necesarias para entender una ley.
Burbu: Muchas gracias, hasta luego.

Después de un buen rato por google, lo único que encontré que me pareció de cierta relevancia para este asunto fue:

Las entidades beneficiarias de donativos a las que se refiere el artículo 55.3.b) de la Ley del Impuesto deberán remitir una declaración informativa sobre los donativos recibidos durante cada año natural, en la que, además de sus datos de identificación, harán constar la siguiente información referida a los donantes:
a) Nombre y apellidos.
b) Número de identificación fiscal.
c) Importe del donativo.
d) Indicación de si el donativo da derecho a la aplicación de alguna de las deducciones aprobadas
por las comunidades autónomas.

Vale, igual mis 5 años de psico no me dieron als herramientas suficientes para entender sobre las leyes pero, ¿Alguien no entiende que el porcentaje debería indicarse en el puto papel de los cojones (lease certificado)?

En fin, que en vez de imprimirlo, mandarlo por fax a Dios y mentarle a su familia, tomé el camino de la eficacia y llamé a una de mis compis que finalmente me dijo si es colegio y de la iglesia ponle un 25.

La continuación respecto al billete de Renfe prefiero ni nombrarla porque eso sí es para arrancarse los pelos y sobre todo los de los directivos de la empresa (los de los huevos, y uno a uno por supuesto).

FLIP-ANDO

Burbu: buenas noches, deseaba reservar un billete Madrid Zaragoza para el viernes 30 de mayo.
Señorita del teléfono de reservas de Renfe (a partir de ahora missrenfe): ¿Que horario?
Burbu: En el tren de las 16:05.
Miss renfe: Para ese tren no vas a tener plaza.
Burbu para su adentros: Me importa una mierda lo que tu creas, míralo que para eso te pagan (puta).
Burbu: En la web indica que sí quedan plazas.
Miss renfe: La web no está actualizada.
Burbu para sus adentros: Si la web no estuviera actualizada venderíais más billetes que plazas, cosa que no ocurre. Si la web no estuviera actualizada Renfe sería todavía más caótico. Aún en el caso de que la web no estuviera actualizada tú no deberías decirlo con ese descaro (¿Es que ya no dan cursos de atención al cliente en este país por favor?).
Burbu: En cualquier caso,¿ podría comprobarlo por favor?
Miss renfe: ¿Para cuando desea la vuelta?
Burbu para sus adentros: Para cualquier día en que no exista la más mínima posibilidad de que tengamos que repetir la conversación anterior.
Burbu: Domingo 1 de junio a las 18.32.
Missrenfe: Manténgase a la espera.
Burbu (ahora ya no para sus adentros porque le han puesto la musiquita): Jodete inepta porque vas a ver como SÍ hay billetes.
Missrenfe: Confirmo un billete en clase turista blablabla ... apunte el número de reserva.
Burbu para sus adentros (bailando la danza de TOMA! por lista): JA, JA y JA profesional de las reservas de pacotilla, ¿Acaso pensabas que ibas a tener razón? Pues no!!
Burbu: Gracias.
Burbu para sus adentros: ¿Pero no me vas a pedir que te repita la reserva? Si lo hacéis siempre, si fijo que lo tenéis como protocolo.
Burbu: Le repito la reserva. 93874874
Missrenfe: Si, vale muy bien.
Burbu para sus adentros: yo lo flipo.
Burbu: Gracias, buenas noches.
Missrenfe.. pi..pi...pi

Burbu: Hola buenos días, llamaba para preguntar cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio.
Centralita: Le paso con administración.
Burbu: Gracias (una, cuando trabajó de cara al público aprendió la importancia de ser muy educada)
Administración: ¿Diga?
Burbu: Hola buenos días, llamaba para preguntar cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio.
Administración (con voz de verdulera): ¡Oye! ¿tú sabes cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio?.
Administración: Me dicen que el 15 o el 25.
Burbu para sus adentros: Ya o el 10, o el 30 en casos especiales para la Comunidad de Madrid, pero como no ponga el correcto Hacienda devolverá esta declaración, el señor declarante se enfadará porque no le devolverán la pasta a tiempo por mi incompetencia y encima lo tendrá que corregir alguna compañera mía de este nuevo departamento en el que me han puesto únicamente para la campaña de Renta y se cagará en mi puta calavera.
Burbu: ¿Y no podrías precisarme cual de los dos es exactamente?
Administración: Es que el responsable está reunido todo el día y no puedo preguntárselo.
Burbu: ¿Y te puedo dejar mi teléfono y cuando puedas se lo preguntas y me llamas?
Administración: Es que no se cuando lo veré.
Burbu para sus adentros: A ver no es el hombre invisible, cuando salga de la reunión digo yo.
Burbu: Vale pues ya lo intentaré en otro momento. Gracias, buenos días.
Administración.. pi..pi...pi

Burbu al día siguiente: Hola buenos días, llamaba para preguntar cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio.
Centralita: Le paso con administración
Burbu: Gracias (ante todo no perder la educación)
Administración: ¿Diga?
Burbu: Hola buenos días, llamaba para preguntar cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio.
Administración (ya sin voz de verdulera, bueno con la misma voz pero mi previsión me llevó a bajar el volumen): ¡Oye! ¿tú sabes cual es el porcentaje de deducción fiscal para las donaciones realizadas al colegio?
Administración: Es que no lo sabemos exactamente, pero en el certificado te aparece.
Burbu para sus adentros: Si, aparece justo entre no me da la gana trabajar y no me da la gana aguantar a pesadas como tú.
Burbu: Mira te explico, estoy haciendo la declaración para dos padres que han hecho donaciones (o más bien les habéis dado el certificado de donaciones para que hacienda les devuelva parte de la cuota del colegio privado de sus retoños) y en ninguno de los dos aparece el porcentaje de deducción. Aparece el colegio y sus datos, aparece la ley a la que se refiere, aparecen los datos del donante y la cantidad donada, pero no el porcentaje.
Administración: Llama a Hacienda, ellos lo sabrán.
Burbu para sus adentros: Me tienes harta bonita. A ver, con la de colegios, asociaciones, organizaciones y grupos adventistas del futuro milenio que hay por el mundo lo único que nos faltaría para una administración lenta es que todos los funcionarios se tuvieran que aprender que porcentaje le aplica a cada una.
Burbu: No, en Hacienda no tienen porqué saberlo; Además si llamo a Hacienda me tendrán dos horas en el teléfono pasándome de área a área para finalmente decirme que os llame a vosotros directamente ya que sois quienes debéis saberlo (amén de indicarlo en el dichoso certificado).
Administración: Es que el responsable de administración no está.
Burbu para sus adentros: pues ibas a tener razón con lo de que no sabías cuando lo ibas a ver. A mi ahora me ofrecen tener el mayor orgasmo de mi vida y poder hablar con este señor y te aseguro que me quedo pegada al teléfono.
Burbu: ¿Y sabes cuando podría localizarle?
Administración: Prueba mañana.
Burbu para sus adentros: O pasado o la semana que viene, o ya si eso para la Campaña de 2011...
Burbu: Vale llamo mañana. Gracias, buenos días
Administración.. pi..pi...pi

¿Limon-nada?

Hola:
Soy el limón pocho de la nevera. No sabéis cómo echo de menos a mi otra mitad. Era cariñosa, no roncaba y siempre estaba conmigo. No sé nada de ella desde hace tanto tiempo, que no recuerdo ni la textura de su piel. Estaba un poco verde cuando nos separaron y quizá no haya llegado a madurar.

El caso es que mi vida ha sido simple y tranquila. Atrás quedaron aquellos años, en los que adornaba aquel frutero en un lugar privilegiado, en el centro de una soleada mesa de cocina. Siempre con pepitillas en el estómago, con la sonrisa fresca, pensando ser el siguiente en formar parte de alguna exquisitez.
Cuando mi piel adquirió ese tacto de la piel de naranja, me trasladaron a un lugar fresco, donde la luz artificial y el oxígeno llegaban con cuenta puertas. Esperando que se abriera y llegaras.

Hoy sólo quiero protestar. Quejarme como lo hacen aquellos, que al mirarme hambrientos, exclaman: Mamá, ¡sólo queda medio limón!.
Estoy harto de que nos menosprecien. Cansado de la inutilidad que nos han otorgado, por la estupidez de los que no nos conocen.
Reclamo nuestras virtudes, nuestro poder y nuestro respeto.
Somos antioxidantes y refrescantes. Divertidos y jugosos. Mantenemos sin olores la nevera, desinfectamos los WCs, roemos la cal, abrillantamos metales y maderas, blanqueamos la ropa… Qué más queréis de nosotros?.
Y vosotros decís que somos ÁCIDOS!

Con fresas, con gambas, con ginebra, con cerveza, en el pollo, en la paella, en helado o en turrón… ¡VIVA EL LIMÓN!

UN ABRAZO...

Para el mejor maestro por enseñarnos variedades.
Para un buen amigo al que hace días que no vemos.
Para el monillo con el que todos alguna vez nos identificamos.
Para el morenazo más deseado al otro lado del isuela.
Para Ti, nuestro querido Reve, aunque no siempre te leamos.
Para el que no envejece en los años pares.
Por que tú lo vales.
Todo eso y mucho más.

FELICIDADES GUAPO.

(Pd. Por cierto, no sabemos que regalarte, como tienes de todo…jajaja)

TAXLAND

Hoy he ido a la delegación de Hacienda de Madrid y chicos, lo deberían incluir en las guías como el increíble parque temático de los impuestos.

En mi defensa diré que no soy muy apta para los edificios de la administración; me pierdo en los pasillos, no entiendo las señales ( y no las divinas sino esos letreros de las paredes con indicaciones), cuando los señores funcionarios me hablan me pierdo en ciertos de términos como modelo, autorización, artículo y un largo etcétera, pero lo de hoy, lo de hoy, ha sido algo más grande.

Para empezar, he intentado entrar por la puerta de trabajadores hasta que un amable chico de seguridad con cara de yaestáaquíotratorpe y una sonrisa en la boca me ha dicho que era por el otro lado. Al ir al otro lado he visto una cola y me he dicho ya está alguna asociación de vecinos repartiendo bizcochos de San Blas o peladillas de San Jonás gratis. Pero no, quien estaban eran otros dos guardias de seguridad con un cacharro de esos por los que pasas el bolso y un detector de esos que te hacen pensar, como dice kaktus, que llevas un condón con coca en el culo. Tras pasar por todo este jolgorio me he propuesto llegar al mostrador de no residentes y me he quedado unos 5 minutos parada, estupefacta mirando:
a. lo enorme que era eso
b. que encima tenía más de una planta
c. en los letreros no sólo ponía no "no residentes" sino que para mí podrían haber estado escritos en tagalo que lo mismo me hubiera dado.

Así que me he dirigido a la cola más cercana, que era la del puesto de información. Con las indicaciones que me han dado y tras alguna vuelta y algún descubrimiento como que dentro había una oficina de loterías he llegado a mi destino y atracción preferida en ese momento "Mostrador de no residentes".

Y sabíais qué? Ir a Hacienda es como una gimkana. Ponen pruebas. Llegas a tu mostrador ves que encima tienen un número (sí, de esos que te evitan hacer colas) miras a tu alrededor y tachán no hay aparato para darte números. Así que te vas al señor de seguridad más cercano te mira con cara yaestáaquíotratorpe y te dice que tiene que estar por ahí. Y estar está, escondío de cojones pero está. Que por cierto sí quieren demostrar que Hacienda somos todos podrían poner en vez de seguratas unos guardia civiles con tricornio y capa para hacernos sentir más patrios. Hasta podrían poner unos botijos en los mostradores. Sí lo que quieren es un parque temático que pongan mascotas, coño! Si eurodisney tiene a mickey y la expo a fluvi, ¿no podrían poner un guardia civil en hacienda?

En fin coges tu número, ves que hay tres por delante y te diriges a admirar el tinglado que tienen montado, que si una Unidad de Exportadores Intracomunitarios, Unidad de Exportadores no Residentes, Catastro, Aplazamientos, Recepción de documentos, la Lotería, cajeros automáticos (yo es que es ver un cajero fuera de un banco y me quedo anonadada)... Todo en dos plantas y una media altura para la salida a la calle. Pasada la entrada hay unas escaleras mecánicas que unen las dos plantas sin pasar por la media altura que nadie usa pero que quedan monísimas... un rato me he quedado flipada mirándolas. Parecía mi sobrino cuando pusieron las (bueno, la) de la estación de Huesca.

Aparte de los mostradores especiales hay una zona para los pagadores de impuestos de a pie que para llegar a la mesa que te toca tienes que pasar por otra prueba. Encuentre su mesa antes que el funcionario se vaya a almorzar en un laberinto de mesas y biombos que no te dejan ver más de dos mesas. Increíble como la gente no va con GPS.

A mi me ha costado dos horas que me una funcionaria me diera su nombre y teléfono para llamar la semana que viene porque el certificado que necesito lo tienen que traer del archivo (ella ha subido del idem para atenderme así que me jodan que ahora necesita una semana).

En resumen, en vuestro próximo viaje a Madrid acercaos. Es mucho más entretenido que sentarse en un banco en callao y ver pasar gente y eso que esa actividad de por sí es capaz de mantener a cualquiera 2 horas sin decir ni mú.

EXTRAÑA ANATOMÍA

Unas pequeñas dolencias en la espalda me hicieron sospechar que quizás un aumento de peso podía ser la consecuencia. No es que hubiera ganado peso corporal si no peso “bolsal”.
El “bolsal” o “bolso” es ese miembro extraño y ajeno al cuerpo humano que cuelga, como una planta parasitaria, del hombro de las féminas y su largura puede variar, hasta alcanzar la cadera o incluso, se han visto especimenes que llegan a la altura de la rodilla. Su forma, color y tamaño puede variar.
Este miembro viene a suplir en las humanas la ausencia de bolsa marsupial, aunque nunca se ha visto que fuera utilizado para cargar bebés. Su utilidad viene a ser acarrear con pequeños artículos, que no suelen ser usados con frecuencia, y de los que una no puede desprenderse fácilmente a pesar de su inutilidad.
Tal es el peso que puede llegar a alcanzar que ocasiona desviaciones de columna vertebral, pérdida de sensibilidad en el brazo o estrangulamiento del hombro.
Su contenido en un principio suele basarse en: monedero, gafas y pañuelos. Claro que su amplitud hace que quepan muchas cosas más que irán añadiéndose con el transcurso del tiempo.
Decidida a vaciar el contenido “bolsal” encuentro cosas tales como: una bola de papel albal del último bocadillo (quizá esté ahí desde el instituto), cuatro pilas (de casette), dos bolígrafos, un chupachups, un recordatorio de la comunión (de la mía, no, gracias a dios), una camiseta de alguna fiesta de L-43 (aunque nunca he bebido tal cosa), maquillaje (agotado, claro), un bote de tipex (agotado, también), un carmín (rojo putón, de carnavales), una cajetilla de tabaco (vacía), catorce tampones (cantidad inmunda que nunca llegaré a utilizar en un mismo día), un objeto no identificado con forma ovalada (aunque no volador, probablemente sea un profiláctico de 1996, cuya marca ha desaparecido), un puro ( espero que sea de la última boda), una canica y dos Tazzos (que no sé como llegaron ahí, puesto que mi último contacto con niños fue cuando comulgó mi hermano pequeño, que actualmente, ronda los 30).
Lo dicho, una cantidad de objetos inútiles, obsoletos o absurdos, que debido a la existencia del bolso, nos acompañarán el resto de nuestra vida.

SERÁ...

Qué tal estáis?
Será la lluvia o quizás la prima-vera.

Será el fin de semana. Será la luna llena.

Yo estoy muerta. Ni muerta Sanchez, ni muerta Sirena.
Muerta, muerta.

Claro que, bien identificada.

Sobran las palabras.

Primer apunte: no es pornografía. (Así que, seguramente, no os va a interesar.)

Dos: (el crusaíto, jajaja) Un poco de culturilla nunca va mal.

Se trata de un detalle del Rapto de Proserpina, de Bernini. No voy a hacer el comentario artístico. Sólo hay que mirar, admirar. Es mármol, pero ni la propia carne resulta tan sumamente bella.

Cocine-ando

Si os ponéis así... ya voy a postear otra receta de cocina. Facil, sencilla y rica, rica.

Huevos a la campesina.

Necesitamos un poco de pimiento (verde, rojo, natural o en bote), tomate triturado (de lata o de ese que hacía la abuela en conserva), un ajo troceado, jamon, longaniza o chorizo (esto, a elegir), unos guisantes y si teneís huevos, dos.

Freimos con aceite el pimiento, el ajo, el jamon o el chorizo. Vertemos el tomate y si es natural, lo apañaremos con una pizca de sal y otra de azucar, para quitarle la acidez. Cuando empiece a hervir la salsa de tomate, le echamos los guisantes y los dejamos unos cinco minutos. Si se os queda muy espeso podéis añadirle un chorrito de agua o vino blanco. Por último, echar los huevos sin que se rompa la yema (lo amarillo, digo, que yo siempre me lío) . Bajar la intensidad del fuego y tapar la sarten o la tartera con una tapadera.

La idea es que el huevo cuaje y la llema se quede cruda. Vamos, lo que viene siendo el aspecto que tiene el huevo frito. (Esto no lo he explicado muy bien. Espero que lo entendáis por ciencia infusa).

Rico, rico. Yo lo cené ayer y os juro que estaba (como dice Peibols) de muerte-sirena.

Ya me contaréis.

AFRICA URBIS

Ya llevaba unos cuantos días que el poco tiempo y ganas que me quedaban para sentarme enfrente del ordenador a hacer algo más que la renta de propietarios de alguna isla caribeña, lo dedicaba para entrar de una forma compulsiva en la web de Pirineos Sur a ver si por fín colgaban ya la programación de este año.

Y esta noche ya he podido verla. Este año está dedicado a las grandes ciudades africanas y, como todos los años, conozco a aproximadamente tanto grupos como dedos tendría en la mano si me amputaran alguno.

Así que ahora sólo queda empollarse bien la programación, hacer investigaciones y dejar el máximo número de fines de semana de julio libres para ir a ese festival donde siempre he disfrutado como una enana.

Así que nada chicos en 2 meses nos vemos en la carpa!.

pd. Kaktus ya se que de Etiopia guardas maravillosos recuerdos aunque la música del lugar no sea uno de ellos. Así que tranqui que no hay ningún grupo de ahí (o altérate, que cojones, que los hubieran invitado) .

QUÉ CULPA TIENE...

¡SI LA CHICA SE LLAMA ASÍ!

Te deseo. Quiero arrastrarte a la cama, hacerte sudar, temblar. Poseerte. Incendiar tu cuerpo hasta que me tengas. Te espero. Siempre tuya

La gripe.

OTRA CLASE DE SPANGLISH.

AND YOU "AR" THAN "AR"

Y TU ERRE QUE ERRE.
EJEMPLO: Acabas de cumplir los treintaitantos y tu “erre que erre” que te quieres ir a celebrarlo a algún macro-festival donde Cristo perdió la alpargata… pues tus amigos seguro que te dicen:
- ala que Tú! erre que erre con celebrarlo en sitios raros.

GO TO KNOW

ANDA A SABER.
EJEMPLO: Te vas de vacaciones en pleno Diciembre a Irlanda con una muy buena amiga que te lo ha ofrecido...anda a saber por qué a Irlanda, te preguntarás? A beber cerveza, claro.

IT IS NOT TURKEY MUCUS

NO ES MOCO DE PAVO.
EJEMPLO: Llegas a Irlanda, llueve a mares y te encuentras más perdida que una supermodelo en una biblioteca. Se ha levantado un viento huracanado que te deja el mapa totalmente calado. El nivel del agua sube por tus pantalones hasta la rodilla y no hay ni un solo taxi, marquesina, bar o similar, donde refugiarte. Anda que, no es moco de pavo, eh!

THAT IF YOU WANT RICE CATHERINE

QUE SI QUIERES ARROZ CATALINA.
EJEMPLO: Por fin a salvo en un Garden-Beer, estas echando unas pintas de Guiness y te quieres ir a dormir porque son las 3 de la mañana y te acaban de sacar otro trago… pues eso, que si quieres arroz Catalina!.

SHIT LITTLE PARROT

CÁGATE LORITO.
EJEMPLO: Tres cervezas después, miras el reloj y son las 5 de la mañana ¡cágate lorito, qué horas y aquí to borrachos sin ir a dormir!.

ANOTHER WHO SUCH DANCE

OTRO QUE TAL BAILA.
EJEMPLO: Acabas de despedir amablemente a algún tipo raro que acaba de darte la paliza mientras esperabas en la cola del baño, y llega otro al momento con las mismas intenciones… Otro que tal baila!

YOU HAVE MORE TALE THAN LITTLE STREET

TIENES MAS CUENTO QUE CALLEJA.
EJEMPLO:E Lunes, seis de la madrugada, sales de un karaoke de moda y acabas de darte cuenta de que el estado en el que estás no es el más conveniente para presentarte en la oficina… Llamas y dices que estás fatal de la barriga y que casi mejor te vas a quedar en casa aunque pierdas un día de vacaciones…. Tú tienes más cuento que calleja.

EVERYWHERE THEY BOIL BEANSEN

TODAS PARTES CUECEN HABAS
EJEMPLO: A tu amiga le pasa lo mismo. Tampoco va ir a trabajar... En todas casas cuecen habas.

WITHOUT-SHAME!

SINVERGÜENZA!
EJEMPLO: Te despiertas a la una de la tarde con un dolor de cabeza tremendo, no sabes si por los gritos en el karaoke o por los tragos de anoche, y te llama tu madre… Es que soy una sinvergüenza…

TO ANOTHER THING BUTTERFLY

A OTRA COSA MARIPOSA:
EJEMPLO: Por fin se acabó la jornada del jueves, no tienes ninguna gana de seguir contando historietas en el blog... me voy a comer. A otra cosa mariposa….

LA BOTICA DE LAS CHICAS (IV)

Hoy, por petición de duende, en la botica de las chicas aprenderéis porqué bebiendo menos (alcohol) podéis emborracharos más de lo habitual.

No, no vamos a incitar al consumo y a la borrachera gratuita, pero sí os explicaremos porqué un martes sales del trabajo a almorzar te lías tomas tres cervezas y vuelves taja. O porqué te vas a la feria del queso de Trujillo y aunque comes, las dos cervezas que te tomas surten el mismo efecto que cinco cubatas nocturnos.

La respuesta es fácil: Condicionamiento. Si, venga, haced memoria, recordar eso que os enseñaron y hablaba de un tal Pavlov que le hacía perrerías a su perro para que salivara cuando tocaba una campanita porque la asociaba a la comida.

Partiendo del condicionamiento (asociación de estímulos y respuestas) llegamos a la tolerancia condicionada. ¿Creíais que las drogas (y a partir de aquí incluyo el alcohol) os hacían menos efecto simplemente porque vuestro cuerpo se acostumbra fisiológicamente a ellas? Pues no mis queridos acompañantes de Internet, hay otra razón.

Acostumbramos a drogarnos en situaciones (o estímulos) similares. En mi caso, por ejemplo, tomar un cubata conlleva estar también con un cigarro, en ciertos garitos (si, vale en el cubitos), con las spice doors, con música a un volumen más que considerable, generalmente de noche,...

Y mi cuerpo, que es más listo que ná, ya sabe que esos estímulos suelen conllevar una ingesta, digamos desmedida, de alcohol. ¿Y qué hace el? Prepararse y contrarrestar los efectos (positivos y negativos).

Pero, ¿qué ocurre si yo llego un día y a las 12 del mediodía le digo, ale! vamos a jartanos a cañas?, pues él, que de condicionamiento sabe mucho pero de oído está como la dueña (más bien cortito) no se entera y no se prepara y ahí es dónde viene que dos cervezas hacen lo que no consiguen tres gintonics ese mismo sábado pero unas cuantas horas después. Producir una respuesta mayor de lo habitual.

Y ahora con una cosica más aprendida os dejo hasta otro rato no sin antes ofreceros un dato que a mí me llamó bastante la atención cuando estudiaba estas cosas y la asignatura de Aprendizaje y Condicionamiento era una de las más duras (e interesantes) de mi carrera:
Algunas muertes por sobredosis no son producidas por una mayor dosis sino por una mayor respuesta del organismo a una dosis habitual consumida en situaciones con estímulos no asociados a la ingesta de la droga.

Y si amanece por fin...

Puede que tuvierais razón y sea la primavera la que hace que me acuerde de esta canción, pero es que... es que... es tan bonito lo que dice!

"Y si amanece por fin y el sol incendia el capó de los coches,

baja las persianas, de ti depende, y de mí,

que entre los dos siga siendo ayer noche, hoy por la mañana.

Olvídate del reloj nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo

porqué comerse un marrón cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo.

Anda deja que te desabroche un botón,

que se come con piel la manzana prohibida.

y tal vez no tengamos más noches,

y tal vez no seas tú, y tal vez no seas tú, la mujer de mi vida.

El tiempo es un microbús que sólo cruza una vez esta breve y absurda comedia

y yo no soy Mickey Rourke ni tú Kim Basinguer ni tengo nueve semanas y media.

La buena reputación es conveniente dejarla caer a los pies de la cama

hoy tienes la ocasión de demostrar que eres una mujer además de una dama".

Sabina.

Atención. Pregunta.

¿ES SUCIO EL SEXO?

UNICAMENTE SI SE HACE BIEN.

Woody A.

UNA COMA VALE MÁS QUE MIL PALABRAS

Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.

¿Dónde habéis colocado la coma en la frase que acabáis de leer?

¿Antes o después de la palabra "mujer"?

Entre ingleses anda el juego

Pensando en las vacaciones, que no tengo hasta dentro de mucho-mucho tiempo, me he apuntado a un curso de ingles que quiero compartir con vosotros.
Son sólo unas cuantas frases, que todos hemos utilizado alguna vez en nuestras conversaciones y que pueden a ayudarnos mucho a mejorar nuestra expresión inglesa.

-Let´s go. Don´t fuck me.
(Vamos no me jodas) Expresión sin connotaciones sexuales utilizada principalmente para denotar sorpresa.
-From lost to the river.
(De perdidos al río) Implica que ante una decepción o una equivocación le vas a echar huevos al asunto y vas “a tirar palante”.
-For if the flies
(Por si las moscas) Viene a sustituir a la expresión “al Porsiacaso nunca lo jodieron”; Denota ser prevenido.
-Go out by legs
(Salir por piernas) Esta puede ser muy útil ante riñas o peleas multitudinarias en bares, discotecas o campos de fútbol, donde la gente se envalentona. Supone largarse rápidamente de un sitio.
-Switch off and let´s go
(Apaga y vámonos) Cómo decirlo… es la frase más corta de la historia de las frases que puede poner fin a cualquier conversación.
-The mother who gave birth to him
(La madre que lo parío) Esta es muy útil cuando después de acostarte con alguien te dice que tiene novia. Y cosas así…
-Morning-singer
(Cantamañanas) También aplicable al sujeto anterior.