No busquéis más. Los tengo yo.

A esas horas, el frío subía desde el río y París se me presentaba imponente a la par que algo siniestra.

Llegué al centro Pompidou con su estrafalaria arquitectura, contemplé la verja y sólo tuve que forzar el candado que la cerraba para acceder al recinto del Museo de Arte Moderno. La ausencia de turistas a aquellas horas me dio el empujón para atreverme a proceder al interior con toda la discreción que necesitaba. Saqué un pequeño mazo que utilizaba para fijar las tiendas de acampada y rompí el cristal que me daría paso al interior del edificio. Como esperaba, las alarmas de seguridad seguían sin funcionar, tal y como oí comentar a uno de los vigilantes el día anterior.

Conocía perfectamente la localización de la cámara de seguridad y no había forma de sortearla, si bien, ese escollo no iba a impedir que llevara a buen término mis planes.

Sólo tenía que subir al segundo piso y allí, en una única sala, tendría las cinco joyas con las que cualquier coleccionista soñaría. Sacar los marcos de cada uno de ellos no me llevó más de 12 minutos. Enrollé los lienzos para enfundarlos cuidadosamente en el soporte que llevaba en la mochila y salí de allí…

Paseé por la calle hasta llegar al coche, que había aparcado esa mañana a conciencia detrás del museo, y tomé rumbo a casa. Cuatro cafés y doce horas después, estaba de regreso. Lo primero que hice, fue extender las obras en el lugar elegido para su protección mientras estuvieran en mi poder. Aparté las mochilas, la nevera del camping y detrás de la puerta del trastero, deposité el Picasso, La mujer con Abanico, el Braque, La pastoral y Naturaleza muerta. Tenía ante mí el botín del Siglo.

P.d: Qué diréis…yo cuento las noticias como me gustarían que fueran. jajaja

Desde niña me han apasionado las historias de ladrones de obras de arte. Quizás en otra vida…

Apocalipsis tomorow

TABLA DEL NUEVO TESTAMENTO

San Juan Apóstol

APOCALIPSIS

Cap.I, versículo, 1:3

“Bienaventurado el que lee, y los que oyen las palabras de esta profecía, y guardan las cosas en ellas escritas; porque el tiempo está cerca.”

Se veía venir. Desde hace casi dos siglos, estábamos avisados, pero aún así… la gente se sorprendía ayer por esto:

El Ejecutivo confía en recortar el gasto en personal en 2.400 millones ya este año.- Elimina la retroactividad de la Ley de Dependencia, el cheque-bebé y reduce la inversión pública en otros 6.000 millones.

Y lo más grave e importante, va a reducir el sueldo de los funcionarios una media del 5% este año y no los subirá en el 2011.

 

Hordas de funcionarios se verán agrupados en las calles, sin rumbo a una tienda o a un bar durante su horario de trabajo, porque su sueldo no dará para tanto almuerzo y escaqueo. No habrá colas para pedir un cortado de once a una, y será la hecatombe de comercios como Mango, Hermanos&Martinez, y otros muchos de su clase. Las funcionarias dejarán de quedarse embarazadas, perdiendo así el derecho a disfrutar de esas excedencias, permisos y licencias por maternidad-paternidad-adolescencia-lactancia, tan cojonudas, y se verán obligadas a trabajar todos los años de su vida en activo, como consecuencia de la supresión del cheque bebé. Ya no habrá riñas por hacerse un huequito en un banco del parque, por todos esos funcionarios y otros privilegiados, pre-jubilados y jubilados anticipadamente, ya que las pensiones sólo darán lugar a la mendicidad de los que una vez fueron altivos cargos de la administración.

“Los ángeles del gobierno vierten las siete copas de oro, llenas de la ira de Dios”. Y esta es sólo una de las siete plagas.

Dios os guarde en su gloria!

 

A mí ej que, en serio, lo que me preocupa es si me van a renovar o no, porque si es que no, que me lo digan ya pa empezar a planearme el veranillo, en plan hippie, ir haciendo pulseretas y bandoleras pa venderlas en mercadillos, e ir preparando las cosillas de acampada.

Todos nos equivocamos alguna vez.

"Cualquiera puede equivocarse, che!",

dijo el puercoespín bajándose de un cepillo.

Lo mejor del finde...

La playa vacía. Aparcamiento a la primera. Nada de calor sofocante.
Un finde en la playa con este tiempo que está haciendo da para mucho. Pelis, botellón a las 12 de la mañana, partidas de rabino, tandadas de pasword, meriendas, siestas, ...

Entre otras muchas cosas un taller de risoterapia, con bobadas de este pelo:

-qué haces dentro del saco de dormir?
-la oruga... pero no la procesionaria, que es mu mala.
-Ah, claro, estás haciendo de la protestante.
jaja

La madre del perro...

Ladrando salí a la calle una tarde calurosa de abril, cuando tras acercarme a la Plaza Cervantes, para hacerme el reconocimiento médico para renovar el Carnet de Conducir (sí, qué pasa? Soy mayor!), la tipa del mostrador me suelta el importe a abonar por sus servicios.
Que ya le dije –de paso, podíais haberme quitado alguna arruguilla o invitarme a merendar caviar ruso.

Setenta y cuatro Eurazos!. 74, oiga! Lo que viene siendo 12.312,56 pesetas (si la calculadora no se ha equivocado en la multiplicación). Se habrá visto barbaridad más bárbara! Seguro que en internet puedes adquirir documentación falsificada, por menos de 20€.

Pero no sólo vas allí y pagas. Además, tuve que aguantar las impertinencias de la pisicóloga, indagando sobre las drogas que no tomo, las depresiones que no sufro, el por qué no tengo marido y otras impertinencias de ese pelo, además del exhaustivo reconocimiento médico, consistente en levantar los brazos a la nuca, mirar a derecha e izquierda, una auscultación rápida y sin resultados, y leer unas letrillas para el reconocimiento de la vista.

Arrastrando los pies, con un sopor y una desazón que me consternaba toda, marche hacia casa cabizbaja, con lo ojos inyectados en sangre y rasurados por las lágrimas.

Y es que no es para menos.

Me senté en el sofá desolada por la fortuna que me acababan de cobrar y llamé a una amiga para contárselo y desahogar mis penas. Y entonces me enfadé todavía más. Resulta que, hay un “sitio” en Gran Casa que te hace el reconocimiento médico por veintitantos euros, abren el sábado por la mañana y en 10 minutos estás lista, para obtener la renovación de tu Carnet.

Es entonces cuando siento que ME HAN ROBADO.

Por eso, y como si fuera un anuncio de la Policía Nacional para alertar a la ciudadanía de la existencia de delincuentes -de los malos-, hago este Co-Publicao.

Hola! YA HE NACIDO!

Estaba yo tan agustito durmiendo, a las 6.30 de la mañana, mientras oía cómo despertaba el día, con los trinos de los pajarillos en el tejado, cuando… he sentido unas ganas tremendas de despertarme y salir al mundo. Lo mismo pasó hace ya algunos años, cuando mi madre se puso de parto.

29 de Abril del 2010. Hoy cumplo un año más en ésta locura de vida y estoy contenta del balance de la primera etapa.

Me hallo en el ecuador de la vida de una mujer del primer mundo, donde se supone que la media de la esperanza de vida es de 70 años.

Y mucho me temo, que a mí no me va a dar tiempo a hacer todo lo que tengo pensado, y algunas cosas más, que se me ocurrirán conforme pasen los años.

Sin más que contaros, aprovecho para Felicitarme a mí misma, -cosa que no había hecho nunca-, por seguir aquí y haber recorrido la mitad del camino, con sus piedras, sus cuestas, sus descansos, sus juergas, y sobretodo, con vuestra compañía.

¿ANDAMOS TODOS DESPISTAOS?

Y siguiendo con el tema de la desesperación que sufren hoy algunos cantantes varones, os dejo aquí otros dos exitazos, prueba del cambio de papeles, que sufre hoy esa extraña raza que integran los “Tíos”.

DESPISTAOS - GRACIAS.

Si tuviera que definir en el 2010 a los “Tíos”, -basándome en el estudio empírico de sus letras y actitudes, y a sabiendas de que soy poco rigurosa y muy injusta, metiendo a todos en el mismo saco- diría que son esos seres sensibleros, que poseen menos bello corporal que sus contrarias, “las Tías”, y a los que les encanta regalar flores, dormir acurrucados sobre pecho ajeno, hablar de los sentimientos mutuos, contemplar el cielo azul, y todo ello con toques maníacos-depresivos, que hacen que les broten las lágrimas con facilidad. (Alguna vez, he oído, a alguna Tía, decir a su pareja aquello de:- No entiendo que te pasa pero deja de llorar, ven aquí y hazme el amor!) A donde vamos a llegar!

PEREZA - TODO.

Qué extraño fenómeno ha hecho que pasemos nosotras a ocupar el papel del macho alfa, y a ellos el papel de Bambi. Donde está el amigo Félix cuando se le necesita? Puede hacer que tanta feminidad en los Tíos les haga ovular algún día. Y en ese caso, qué justificación daremos las Tías cuando estemos sensibles en esos días?

Esto puede deberse a un trastorno emocional, consecuencia de letras moñas como las de los dos ejemplos expuestos, o tal vez a la sobre-protección materna y el infantilismo emocional, o quizá al exceso de bollería fina que tomamos siendo niños la mayoría de treinta-añeros.

Realmente somos las Tías las que hemos hecho que los Tíos sean tan tiernos, tras generaciones de féminas llevando al cine a sus chicos a ver pelis de Julia Roberts. O por el contrario, son ellos que detrás de tanta testosterona, como se segrega en los campos de fútbol, se han transformado para complacernos.

Acaso las Tías ya no quieren brazos fuertes en los que acurrucarse. Triunfan más entre las féminas los Tíos sensibles y cariñosos que los Tíos de toda la vida, hombretones y caballerosos? Ambas cualidades son tal vez incompatibles dentro de un mismo organismo vivo? No hay Tíos con aspecto de HombreMasculino, que a su vez sean tiernos, sin que lleguen a llorar?

Donde está la frontera en este nuevo siglo, que separa a un Tío de una Tía?

Pol 3.14

Eso qué es? Un nombre? Pol (Pi, 3,1416). O tal vez este chico está en el polígono-3, parcela 14 de aquíenleimportaquéprovincia.

Pero éste de donde ha salido y por qué está tan deprimido. Tan guapo y tan bien peinado, él. Tratando temas serios como la bipolaridad e intentando dar felicidad a través de su música, a todo aquel que la padezca.

Madre mía, madre mía…Cuanto daño ha hecho Conchita.






Y no son los únicos que nos destrozan un estado de ánimo maravilloso, dejándonos a las puertas de la depresión, todo ello con sólo escuchar su música. Que va! Si hay un montón de grupillos y cantautores así! Que quieren que te hundas con ellos porque no deben saber nadar.


Pretendemos eliminar el tabaco de los bares pero… de éste tema quien se va a preocupar! Un mal trago, un calentón no satisfecho, u otro desengaño, oyendo una de estas canciones, y el suicidio se presenta en tu mente, para desalojar cualquier deseo de seguir con vida…

Como si no tuviera uno bastante con sus penas, vienen éstos a cantarnos las suyas! Hay que joderse!


Que si me dejas me muero, que si te mueres me mato. Que si mi vida no vale sin ti, que si conmigo eras feliz. Un mal día para estar sin ti, la lluvia abrió las puertas de mi vida…

Por qué nadie le pega un tiro en la pierna, a ver si así, conseguimos que se sienta mal de verdad, coño ya!

De criticando mucho y mal.

¿quién no ha visto alguna vez "Saber y Ganar"?, ese fantástico concurso que antecede al Dormilón o “documentales de la 2”, y que pasan todos los días después de comer.

Se emite ininterrumpidamente desde el pleistoceno, lo que le convierte en el concurso más veterano de la historia de la televisión.

Al mando de "Saber y Ganar" está Jordi Hurtado, un funcionario miope que trabaja en la tele. Es buena gente aunque un poco brasas. Estará casado?. Dormirá con bigudís?.

Luego está un tal Juanjo, que cual Dios a Moisés, ejerce de voz divina (no por ser un Dios sino porque tiene una voz celestial a la par que profunda) leyendo las preguntas y haciendo coñas realmente pésimas con su gran amigo Jordi.(Estos dos estarán liados?).

Pero centrémonos. No quería hablar de Jordi y de Juanjo. Quería hablar de una mujer misteriosa, silenciosa y oscura que ha sabido, sin hacer mucho ruido, hacerse un hueco en este terrible y competitivo mundo audiovisual: Pilar Vázquez. No confundir con Pilar Rubio, Paula Vázquez o Jesús Vázquez. Hablo de la rancia azafata, que nadie sabe por qué pone esas caras y sonríe tanto. De qué se ríe esta buena mujer, sin sustancia. A caso cree que sus poses, le dan más énfasis a su actuación. Y porqué nadie le ha dicho que cambie de look?

No os parece raro que esta tipa lleve tantos años en televisión, mientras que, las chicas de los vigilantes de la playa han desaparecido? El mundo televisivo es muy cruel, sobretodo para el espectador de mediana edad, mostachudo y barrigón. Por qué en este programa no está la típica azafata maciza, con poca ropa y sugerente maquillaje? A caso consideran que las guapas (somos) son tontas? Hombrepordiós! Aunque sean tontas alegran la vista, todo el mundo lo sabe, y si no, que hacemos con R punto R punto (conocida también como Raquel Revuelta).

Desde aquí, mis más amargas condolencias a esta gran alma en pena, a esta mujer florero que, silenciosa y rendida, acepta su destino mostrando siempre, lo que ella cree, la mejor de sus sonrisas.

LA GRAN DIETA! El RÉGI-MEN-DRUGO!

Cómo hacer régimen para perder esos kilos, que harán que nuestras carnes desborden, por encima de la línea del bikini, de aquí a unos meses, es un tema de lo más chano y aburrido.

Pero lo cierto es que, a todas nos preocupa. (Uy! sí. A ti también, querido lector con calzoncillos. Y si no debería. Tú te has visto?.)

Llega la temporada de primavera-verano al típico escaparate del stradiwarius -o como se escriba-, e intentas introducirte dentro de la talla que en teoría recordabas que usabas. Y te das cuenta de que los asquerosos jeques de la moda, con la crisis, han quitado unos 20 cmts de tela. Pero cuando llegas a casa toda ofendida con el gremio costurero, no te queda otra que asumir que la edad, el aburrimiento, la felicidad, la ausencia de nicotina, de sexo o cualquier otra causa, han hecho que ganes unos kilitos de más.

Así que te dices: voy a dejar de comer. Pero el qué?.

Los dulces por supuesto, pero sin chocolate no puedo vivir. La bollería la suprimo, ahora eso sí, el croissant del desayuno de los sábados, ni hablar. Los carbohidratos esos deben de engordar bastante, no? Entonces, sólo comeré los espaguetti a la carbonara sin nata líquida. Claro que, el bacon se queda. Como ensalada para poder comerme un yogourt griego -que no sé si será de Grecia o no, pero eso lleva grasa como para aceitar el culo de todos los habitantes griegos más el de algún turco rebotao. Y también reduciré el consumo de atún, lentejas, espinacas, sándwiches, … vamos principalmente lo que me guste menos.

Y así hasta que un día, me di cuenta de que, había dejado de comer segundo plato para poder comer más pan. Estaba haciendo lo que he denominado como la dieta del mendrugo. En lugar de asumir que como mucho pan, había aumentado la cantidad. Y es que el sólo hecho de pensar en quitarme ese delicioso bocado, blandito, blanco y enharinado...por dios, no puedo seguir…las lágrimas me asaltan y la saliva se me escurre…

Así que me he dicho, con lo divina que estás, déjate de dietas, cómprate ropa nueva con la que puedas permanecer sentada sin dejar de respirar, y aprovecha que se te ha estirado la piel de la cara, que mal no te ha venido.

...ej que, lo flipo tío...

El Perla, una ... ¿persona? nada visceral.



Sin tripas. Digo, sin comentarios.

Lunes, 22 de agujetas del 2010.

He vuelto a localizar esos tendones y músculos que tenía olvidados desde hacía un año. El almuerzo en Salinas, sensacional. Las vistas del puerto francés, preciosas. Poca nieve y mucho calor, es lo que tiene esquiar en Marzo. Los pocos esquiadores que nos acercamos a Piau este sábado, hicimos lo que pudimos y no estábamos obligados a más. Un día maravilloso, en el cual las nubes nos dieron tregua hasta las 3 de la tarde. Volvimos contentos, cansados y con una tímida lluvia en el parabrisas.

La siesta y el baño nos repuso en seguida. El hotel Pañart de Bielsa, nos acogió como hijos adoptivos, con un trato familiar y una comida caliente y bien abundante.

Tras las tostadas y el café del desayuno del domingo, nos aventuramos en el valle de Pineta, para dar un buen paseo con las raquetas. Había más nieve si cabe que en las pistas de esquí. Los fondistas nos adelantaban de vez en cuando, aunque la ausencia de visitantes hizo que la jornada transcurriera en silencio. Un silencio quebrado tan sólo por la voz de los pajarillos y por los atronadores aludes, que caían en cascada, de vez en cuando, desde las paredes más altas del valle.

Un espectáculo impresionante.

FELICIDADES

A todos los Jóses, Josés y Maria Josés.

Felicidades a José Mota, a José Saramago, a San José y a San Pepe, a José José, al aeropuerto de la Habana “José Martí” y, en general, a todos los Pepes. Y en especial, al Tío Pepe.

Felicidades también a todos los padres que ejercen como tal, a los que están y a los que ya se han ido.

Raqueteando en el Somport.

Aprovechando este sol espléndido, que ha mandado de vacaciones a todas esas nubes negras que nos han torturado todo este invierno, el sábado, por fin, y con mucho entusiasmo, nos lanzamos al monte.

Nos decidimos por ir a conocer la zona de Somport, que goza en estas fechas, de unos parajes de lo más bellos y sorprendentes. Como el invierno lo cubre todo de nieve, no nos quedó más remedio que utilizar técnicas nórdicas para desplazarnos. Y dudamos entre el esquí de fondo, en la estación de Candanchú-somport o hacer algo de senderismo ataviados con raquetas. Al final nos decidimos por estas últimas. Las alquilamos por 6€ en la misma estación de Esquí. Existen dos modelos, la raqueta simple y la técnica. La primera es más tosca e incómoda que la raqueta Técnica, que es mucho más ligera y que posee un alza muy útil para las laderas. Estos artilugios para caminar sobre la resbaladiza nieve son un legado de pueblos ancestrales, que nos permitirán sin tener conocimiento técnico alguno, llegar a lugares a los cuales sería muy difícil acceder sin el uso de las raquetas.

Es una buena manera de aprender un hobby y descubrir una forma nueva de moverte en la nieve. El trayecto que hicimos duró unas dos horas y media, a un ritmo de paseo, el cual no estaba exento de laderas y ascensiones de dificultad media.

El material necesario para estas excursiones se compone de: gorro, guantes y gafas, además, ropa deportiva, botas tipo trekking, pequeña mochila con chubasquero, ropa de abrigo, bocata y, no puede faltar, una cámara de fotos.

Os animo a todos a que lo probéis algún día. Y no dudéis avisarme con tiempo suficiente para unirme a la excursión.

Qué bonito es viajar.

Viernes, 12 de marzo, 9 de la mañana. En Huesca a -1 grado de temperatura, sigo soñando. Si pudiera estar en cualquier otro sitio en este momento, cuál elegiría? Por supuesto, cualquier otro lugar que no fuera una oficina estaría bien…

Desearía seguir durmiendo así que podría elegir, entre otros lugares del mundo, las 2 de la mañana que son ahora en Guatemala, Costa Rica o Belice, donde la temperatura ronda entre los 20º de Quezaltenango y los 27º de Costa Rica. Me levantaría con un día caluroso y húmedo en un paraje tropical, y saldría a la calle con la ropa y el espíritu estival.  Uhmm! La idea no me desagrada.

Si estuviera en Cuba o en Iguazú, tendría ahora mismo una temperatura media de 22º y serían las 4 la mañana, de una noche, en mi caso, trasnochada. Pero entre el bullicio de la Habana, y los mosquitos de la selva no pegaría ojo en lo que queda de noche. Así que saldría al Malecón a pasear y a mezclarme entre la gente, o bailaría hasta el amanecer música ribereña a los pies del mar caribe.

Aunque, ahora que ya estoy un poco más despierta, ver amanecer en Buenos Aires que son las 5 y poco de la mañana, mirando al mar del Plata, a 21º de temperatura tampoco me importaría. Y ya puestos a elegir Argentina, sería fantástico también, estar en Ushuaia a 4º, desayunando Chocolate caliente y preparándome para ir a esquiar, en el verano austral.

Aprovechando que ya estoy aclimatada al invierno, me encantaría vivir las 8 de la mañana de Reykiavik, donde ahora mismo tienen 4º de temperatura. Si estuviera en Bélgica y Praga tendría que abrigarme más pero no sufriría el cambio de horario.

Por el contrario en Etiopía, son las 11 de la mañana y la temperatura aproximada es de 18º, pero perdería tres horas del día, y quízá hasta una semana entera charlando con Kactus y encorriendo a todos esos críos.

Y a vosotros? Donde os gustaría estar en este momento? 

...sush! Silencio!

En la última revisión médica no tuve ninguna incidencia en los resultados auditivos.

Pese a ello, hay gente que cree tener el poder de hablar, sin que se le oiga. Se creen inaudibles (si es que existe tal cualidad, que lo dudo, porque hasta a Superman se le oía cuando hablaba).

Me estoy dando cuenta y lo saben. Están físicamente, a menos de 40 centímetros de mí, así que, evidentemente les estoy oyendo. Indiscutiblemente, en sus casas no entraba dentro de las buenas costumbres el no hablar a escuchete. Es decir, contarse cosas susurrando al oído en presencia de otros, a los cuales dicha conducta podría molestar.

Y ahí siguen. Seguro que hablan de sus cosas y por tanto a mí no me interesan. Pero trabajar oyendo un eterno susurro a las espaldas, como si estuvieras en una iglesia llena de viejas, susurrando sus salmos y sus plegarias…que queréis que os diga…jode. Aunque sepas que no hablan de Ti (que no lo sabes, porque sólo oyes susurros), te molesta hasta ponerte los nervios nerviosísimos.

Un día me volveré y les preguntaré si se creen ellas las imperceptibles o soy tal vez yo, la invisible.

YO TAMBIEN SOY.

El aburrimiento en el trabajo produce unos efectos auténticamente sorprendentes. No os diré más que, he estado estudiando un ratico, por aquello de si salen las oposiciones…

Pero claro, ha llegado un momento en que, el sopor era tal que, he tenido que exprimirme la sesera para no dormirme sobre las teclas del hp.

Así que lo he hecho. Me he hecho del facebook. Ya soy otra más del grupo de “no-se-quién-es-pero” te ha agregado como amigo/a a facebook.

Qué fuerte me parece todo. De verdad, así os lo digo.

La página en sí, me ha parecido bastante fea y sin sustancia, pero supongo que cuando empiece a colgar cosas en …¿el muro?...comenzará a coger color.

Es una herramienta muy útil. Por lo que me habían contado, se puede localizar a mucha gente con la que, por unas causas u otras, habías perdido el contacto. (Que digo yo: igual no es que les hayas perdido la pista, a lo mejor es que ellos querían perderse.) Sea como fuere, la cuestión es que, les has vuelto a encontrar. Que se jodan (perdón por la expresión).

Todo esto es cierto, como la vida misma. 

No os digo más, nada más entrar, he encontrado a un montón de gente. Claro está que, eran todos amigos míos y sabía cómo encontrarlos. Si no, de qué! Si no llego a tener sus nombres, sus direcciones de correo electrónico, el número de pie que calzan y el de la afiliación a la S.S., para ratos doy con ellos.

Evidentemente, como se esperaba de mí siendo un nuevo miembro de una red social, les he hecho amigos míos a todos. Y no he tenido que pagar ni una copa, eh! Que no siempre salen las cosas tan baratas!

Lo más curioso que me ha sucedido es que, me he encontrado con un primo mío, del cual no sabía nada desde hace 5 años…o más! Y va el desarrapado y me agrega al facebook!

Ya te vale, Carapan! podías haberme llamado por teléfono y hubiéramos quedado a comer algún día! Pero bueno, bien recibido seas!

Espero al menos, que de toda esta nueva aventura, se produzca un nuevo acercamiento con la familia, y consiga quedar algún día con mi primo.

Antes las cosas eran más fáciles, no os parece?

nino nino ni...Con ustedes: EL TIEMPO

La tormenta perfecta. Qué mejor forma puede haber de anunciar un temporal, para no alertar a la población, que hacerlo con el título de una película. A mí me pone más el nombre científico de “ciclogénesis explosiva”. Me suena más erótica. No me preguntéis el por qué.

Para el lunes pronostican un frío Titánico en las Cumbres Borrascosas aunque, entra un frente de bajas presiones, que hará que el martes, caiga una Lluvia de albóndigas y suba la temperatura. Si bien es cierto que en las zonas de mayor afluencia de Gorilas habrá bancos de Niebla.

Ahora voy a dejar de decir Tontadas. Ya si eso, en el caso de que sobrevivamos, nos contamos el lunes cómo ha ido.

Me voy a apuntalar paneles a las ventanas por el "por si acaso”!

Queja-rta estoy!

Todo el día quejándonos de todo. El que tiene trabajo porque tiene demasiado y el que no tiene trabajo porque está en el paro. El que no tiene jefe está estresado de tenerlo que hacer todo él mismo, y el que lo tiene, porque nunca está de acuerdo con las decisiones de su superior.

Los funcionarios se quejan de que no tienen trabajo en su puesto de trabajo. Los empresarios protestan y envidian a los anteriores, porque les dan de comer a través de sus impuestos. El proletariado se queja de comer patatas todos los días a unos precios desorbitados. Mi madre se queja porque está harta de estar harta. Mi compañera de trabajo de queja del mal tiempo… Y yo, me quejo de tanta Queja.

Definición: Expresión de disgusto, disconformidad o enfado.

Ahí es nada. Tres sustantivos negativos para definir un concepto ya nos dice mucho, no os parece?

En este país de Quejumbrosos os diré que, quejarse no soluciona nada. Cargar con tu queja al otro, sólo provoca un sentimiento negativo en otra persona más, a demás del que ya tienes tú.

Deberíamos hacernos esta pregunta: Puedo ayudarte en algo? Por que si ante una queja la respuesta a esa pregunta es “No”, no me lo cuentes. Sólo me trasladarás tu pensamiento negativo, y yo ya tengo mis propios pensamientos oscuros. Si, en cambio, la respuesta es afirmativa, no te quejes. Dime en qué puedo ayudarte y, sin más dilación, vamos a ponernos manos a la obra, para solucionar eso que tanto te incomoda.

Suerte que de vez en cuando, veo que hay gente que disfruta sin motivos. Que Tarike nos sirva de ejemplo a todos.

Ay! qué vida ésta.

Ahora y antes de que me caliente, os dejo que no quiero seguir pensando en esto.

Por fin...

...fin de semana!

Este me lo tomaré con más calma. Del fin de semana de Carnavales me recuperé el miércoles.
No quiero volver a encontrarme como el sujeto descrito en el monólogo de Leo: