TAXLAND

Hoy he ido a la delegación de Hacienda de Madrid y chicos, lo deberían incluir en las guías como el increíble parque temático de los impuestos.

En mi defensa diré que no soy muy apta para los edificios de la administración; me pierdo en los pasillos, no entiendo las señales ( y no las divinas sino esos letreros de las paredes con indicaciones), cuando los señores funcionarios me hablan me pierdo en ciertos de términos como modelo, autorización, artículo y un largo etcétera, pero lo de hoy, lo de hoy, ha sido algo más grande.

Para empezar, he intentado entrar por la puerta de trabajadores hasta que un amable chico de seguridad con cara de yaestáaquíotratorpe y una sonrisa en la boca me ha dicho que era por el otro lado. Al ir al otro lado he visto una cola y me he dicho ya está alguna asociación de vecinos repartiendo bizcochos de San Blas o peladillas de San Jonás gratis. Pero no, quien estaban eran otros dos guardias de seguridad con un cacharro de esos por los que pasas el bolso y un detector de esos que te hacen pensar, como dice kaktus, que llevas un condón con coca en el culo. Tras pasar por todo este jolgorio me he propuesto llegar al mostrador de no residentes y me he quedado unos 5 minutos parada, estupefacta mirando:
a. lo enorme que era eso
b. que encima tenía más de una planta
c. en los letreros no sólo ponía no "no residentes" sino que para mí podrían haber estado escritos en tagalo que lo mismo me hubiera dado.

Así que me he dirigido a la cola más cercana, que era la del puesto de información. Con las indicaciones que me han dado y tras alguna vuelta y algún descubrimiento como que dentro había una oficina de loterías he llegado a mi destino y atracción preferida en ese momento "Mostrador de no residentes".

Y sabíais qué? Ir a Hacienda es como una gimkana. Ponen pruebas. Llegas a tu mostrador ves que encima tienen un número (sí, de esos que te evitan hacer colas) miras a tu alrededor y tachán no hay aparato para darte números. Así que te vas al señor de seguridad más cercano te mira con cara yaestáaquíotratorpe y te dice que tiene que estar por ahí. Y estar está, escondío de cojones pero está. Que por cierto sí quieren demostrar que Hacienda somos todos podrían poner en vez de seguratas unos guardia civiles con tricornio y capa para hacernos sentir más patrios. Hasta podrían poner unos botijos en los mostradores. Sí lo que quieren es un parque temático que pongan mascotas, coño! Si eurodisney tiene a mickey y la expo a fluvi, ¿no podrían poner un guardia civil en hacienda?

En fin coges tu número, ves que hay tres por delante y te diriges a admirar el tinglado que tienen montado, que si una Unidad de Exportadores Intracomunitarios, Unidad de Exportadores no Residentes, Catastro, Aplazamientos, Recepción de documentos, la Lotería, cajeros automáticos (yo es que es ver un cajero fuera de un banco y me quedo anonadada)... Todo en dos plantas y una media altura para la salida a la calle. Pasada la entrada hay unas escaleras mecánicas que unen las dos plantas sin pasar por la media altura que nadie usa pero que quedan monísimas... un rato me he quedado flipada mirándolas. Parecía mi sobrino cuando pusieron las (bueno, la) de la estación de Huesca.

Aparte de los mostradores especiales hay una zona para los pagadores de impuestos de a pie que para llegar a la mesa que te toca tienes que pasar por otra prueba. Encuentre su mesa antes que el funcionario se vaya a almorzar en un laberinto de mesas y biombos que no te dejan ver más de dos mesas. Increíble como la gente no va con GPS.

A mi me ha costado dos horas que me una funcionaria me diera su nombre y teléfono para llamar la semana que viene porque el certificado que necesito lo tienen que traer del archivo (ella ha subido del idem para atenderme así que me jodan que ahora necesita una semana).

En resumen, en vuestro próximo viaje a Madrid acercaos. Es mucho más entretenido que sentarse en un banco en callao y ver pasar gente y eso que esa actividad de por sí es capaz de mantener a cualquiera 2 horas sin decir ni mú.