FLIP-ANDO (II)

Burbu: Hola buenos días, ¿podría hablar con el responsable de Administración?
Recepción: Un momento, espera.
Recepción: Está comunicando, ¿puedes volver a llamar en 5 minutos?
Burbu: Perfecto, gracias.

Burbu (2 horas después ya que entremedias tuvo que irse a quintalamierda a una reunión de 20 minutos pero las distancias, los atascos y la lluvia en Madrid son una maravilla):Hola buenos días, ¿podría hablar con el responsable de Administración?
Recepción: Ha salido, volverá sobre las una.
Burbu para sus adentros: 007 al lado de este un desocupao de la vida, ya te digo.
Burbu: Sí llamo entonces, gracias.

Burbu: Hola buenos días.
Burbu para sus adentros: Mi querida amiga con la que voy a acabar teniendo la regla en fechas parecidas de tanto que coincidimos.
Burbu: ¿Podría hablar con el resposable de Administración?
Recepción: Sí, un momento
....
Recepción: Mira, está aquí pero debe estar en algún pasillo porque no lo encuentro, ¿Puedes volver a llamar en 5 minutos?
Burbu para sus adentros: Como Telefónica diga que está perdiendo negocio a mi que no me eche la culpa que yo les doy más que suficiente.
Burbu: Sí por supuesto.

Burbu: Hola buenos días.
Burbu para sus adentros: Soy la coñazo de los últimos días, ya lo siento sólo espero que no tengas pesadillas conmigo.
Burbu: ¿podría hablar con el resposable de Administración?
Recepción: Sí un momento.
Responsable de Administración (en adelante, Dios): ¿Diga?
Burbu: Hola, buenos días, ¿Estoy hablando con Fulanito?
Dios: Sí, ¿qué desea?
Burbu para sus adentros: Ahora mismo dar las gracias al mundo mundial por estar hablando con usted, pero me conformaré con un orgasmo silencioso.
Burbu: Llamaba para saber cual es el porcentaje de deducción fiscal por donaciones al colegio.
Dios: Un 15 o un 25.
Burbu para sus adentros: Oh my god!! He entrado en un bucle espacio temporal del que nunca saldré. Aunque si salgo, me darían un Nobel y mi padre por fín superará que su hija no sea ingeniera, y mi madre me dirá que porqué no me pongo una capita de maquillaje pa la gala y que cómo no voy a llevar tacones, que los suecos son muy altos.
Pero sino moriré y mis úlitmas palabras serán "Llamaba para saber cual es el porcentaje de deducción fiscal por donaciones al colegio".
MAMITAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! SOCORROOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Burbu: ehhh... ummm... esto... si... ehhh, y ¿no podría decirme cual de los dos es exactamente?
Dios (que la lección de estar en todas partes a la vez se la perdió en algún momento): En el certificado te aparece la ley de donaciones y en la ley te aparecerá.
Burbu para sus adentros: Tranquila guapa, que después del ataque de nervios viene el llanto y entonces, justo después, dejarás de arrancarte los pelos a matojos.
Burbu: Vale, pues nada ya lo buscaré.
Burbu para sus adentros: Si total 5 años de psicología te dan todas las herramientas necesarias para entender una ley.
Burbu: Muchas gracias, hasta luego.

Después de un buen rato por google, lo único que encontré que me pareció de cierta relevancia para este asunto fue:

Las entidades beneficiarias de donativos a las que se refiere el artículo 55.3.b) de la Ley del Impuesto deberán remitir una declaración informativa sobre los donativos recibidos durante cada año natural, en la que, además de sus datos de identificación, harán constar la siguiente información referida a los donantes:
a) Nombre y apellidos.
b) Número de identificación fiscal.
c) Importe del donativo.
d) Indicación de si el donativo da derecho a la aplicación de alguna de las deducciones aprobadas
por las comunidades autónomas.

Vale, igual mis 5 años de psico no me dieron als herramientas suficientes para entender sobre las leyes pero, ¿Alguien no entiende que el porcentaje debería indicarse en el puto papel de los cojones (lease certificado)?

En fin, que en vez de imprimirlo, mandarlo por fax a Dios y mentarle a su familia, tomé el camino de la eficacia y llamé a una de mis compis que finalmente me dijo si es colegio y de la iglesia ponle un 25.

La continuación respecto al billete de Renfe prefiero ni nombrarla porque eso sí es para arrancarse los pelos y sobre todo los de los directivos de la empresa (los de los huevos, y uno a uno por supuesto).