Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
Cállate que vas a despertar a tu padre.

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron:
Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.

Mama, ¿por qué te casaste con papa?
Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?

Un niño llega a su casa y le dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, corre que el perro habla!

Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos

Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.
Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.

Dos tontos, y uno le pregunta al otro: ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: Si lo adivinas, te doy un racimo.
¡¡¡Croquetas!!!

Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

Doctor, vengo a que me osculte.
Ráspido, en el armario.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.. ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.

Pregunta del fiscal: ¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre de cristo y en (cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado: No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."