LA CAJA MÁS QUE TONTA

Vale, a ver recopilemos.

Gran Hermano: 200 versiones en 10.000 países. Un grupo de ¿12? Zumbaos que se dedican básicamente a insultarse y pelearse por el tabaco. Algunos, más atrevidos, pasan de insultarse a acostarse por aquello de los que de pequeños se pelean...

Básicamente hay varios perfiles, pero recordemos que siempre, siempre, serán los más zumbaos:

El broncas o anormal que sólo se dedica a dar por culo a los demás, vamos el gilipollas de toda la vida.
La tímida-poca cosa en algunas ediciones aderezada con un ligero retraso mental.
El cateto, ya sea andaluz, extremeño o aragonés.
La pendón desorejado, en algunas ediciones aderezado con exclusiva de Interviú con entrevistas asegurando que se ha dedicado en algún momento a la prostitución.
El guaperas, mayormente el que VA de guaperas.

A los barrenados (me encanta esta palabra, gracias Maru por ampliar mi vocabulario), se une una presentadora que es maleducada, una nazi, y una exaltada que antes de salir al plató parece que en vez de dos rayas se haya metido una sesión de electroshock.

Supervivientes o Perdidos o algo así: Este tuvo una primera versión en la que no eran famosos y que ganó un vasco en pareo que mátame camión como estaba el chico.
Ahora se ha convertido en un desfile de famosos que a mi cada día me aseguran más que esos están 2 horas en la isla haciendo el paripé y el resto en el complejo con el mojito porque esa panda de petardas no aguanta más de 2 horas en una isla sin maquillaje.

El Bus: Programa del que me acuerdo porque ganó una de Huesca que si no de qué. A quién se le ocurrió meter en un autobús a un grupo de barrenados dando vueltas por España?. Pero este no había oído hablar del síndrome de la clase turista? Vamos! Por menos de nada hubieran tenido un disgusto!!

Mira quien....: Si no me equivoco hay uno de cantar y otro de bailar pero probablemente también haya uno o estén a punto de sacar el de hacer macramé o encaje de bolillos. En uno de estos a la Bordiú le pagaban 48.000 por salir y mira que (según mi mae) lo hacía mal la jodía.

Uno de modelos: De este vi un día un trozo de la gala y madre de dior que no se puede escoger peor a los colaboradores. Aparecía una tía, fea como un demonio, (al parecer especialista en estilismo) en tutú y botas de cowboy que daba lastimica verla. Y luego aparecía un tipejo impresentable que se dedicaba a insultar a las crías y que me dijeron que hacía desfilar a las chicas con unos huevos debajo de los pies para que aprendieran a andar de puntillas. Que te entraban ganas de llevártelo al chupinazo para que viera con qué facilidad se espachurra un huevo. Este tipo ahora está en Supervivientes que me imagino yo a las crías éstas poniendo velas pa que le pique algún bicho raro desconocido que le haga algo en los tendones pa que se tenga que estar por los restos andando de puntillas. Lo de Judit Mascó en este programa no tenía nombre, con esos repeinados imposibles que yo creo que se los hacía para asegurarse una sesión de lifting semanal.
La casa de tu vida: Unos anormales montando una casa. Bueno, pues vale.

Hotel Glamour: Creo que luego tuvo otra edición con otro nombre. De esto creo que sólo se recuerda lo de la mochila de Pocholo y lo de la paja a Dinio en el bus.

OT: Bueno, estos por lo menos cantan y bailan y hacen algo. Y sobre todo lo más importante, los castings previos son la mar de divertidos.

A lo que iba todo esto se ha producido en menos de 10 años y además nos han bombardeado tanto que sin querer verlos yo he sido capaz de recordad todo esto sin mucho esfuerzo. Seguro que me falta alguno pero me parece increíble. Preguntarme quien era ministro de industria hace 3 años que os lo dirá Rita.

Sabéis que yo no soy de estos programas, puestos a perder el tiempo me entretiene más un Sudoku, pero me he llegado a tragar una edición de GH (creo que la segunda), parte de la edición de Inglaterra (pero esos se tiraban el día borrachos y eran más divertidos) y hasta vi más de un capítulo del Bus.

Yo creo que llegará un día que la programación interesante la echaran antes de las 2 de la mañana y estos bodrios, si se graban, los harán para hacerle competencia a la teletienda. Pero claro, eso será el día que nos teletransportaremos, no habrá guerras y el ser humano habrá dejado de ser el gilipollas egoísta que es.