Pa Kaktus, que llevaba tiempo esperando...

BANDO MUNICIPAL

FIESTAS LUGAREÑAS EN HONOR A NUESTRA PATRONA
BARBIE GIN TONIC DE LAS MIL ANGUSTIAS

Se hace saber:

Primero: Contrariamente a nuestra voluntad, Nuestra Patrona Barbie Gin Tonic de las mil Angustias, patrona de las treintañeras adolescentes, Lady Gin para los vecinos y visitantes que deseen participar de nuestra generosa hospitalidad durante estos días tan felices para nosotros, todavía no dispone de una fecha señalada en el calendario por lo que nos vemos obligados a celebrar su festividad en la misma fecha en la que su emisaria en la tierra, esto es Maria Jiménez, tuvo a bien aparecer en este mundo, el 3 de febrero. Para evitar aglomeraciones en la Plaza de Esta Nuestra Comunidad (en adelante, ENC) los días de alegría se extenderán desde el día 2 hasta el 7.

Segundo: Estará prohibido durante todos los días cualquier tipo de conducta inmoral como las que a continuación se exponen:

Consumo compulsivo de agua o refrescos no mezclados con alcohol, así como refrescos lights sean o no mezclados con tal dulce néctar.
Leche y zumos para el desayuno tampoco estarán permitidos. Para todos aquellos que deseen aprovechar esas horas del día (nunca antes de las 11 de la mañana) para llenar su estómago, los convecinos de ENC proveerán en las puertas de sus casas un puesto para todos los visitantes con deliciosos productos del lugar como callos, pollo al chilindrón, chiretas, cocido, morcilla y torteta, todo ello acompañado de carajillo, sol y sombra o bicarbonato en casos de extrema necesidad.

Búsqueda compulsiva de duchas o de cualquier otro tipo de herramienta cuyo fin conduzca al aseo personal. Sólo para aquellAs que tengan una autentica necesidad (chicos, lo sentimos pero haberse abierto la cabeza y desear evitar una infección NO es un caso de autentica necesidad. Para estos problemas tendremos prevista una unidad de drogas legales. Las ilegales las podéis traer puestas), se habilitará una Unidad de “Oh my god!! Me están empezando a perseguir los chuchos”.
No obstante, se dispondrá de toallitas higiénicas en todos los rincones de ENC.

Puesto que se establecerá un concurso de guiñote para todos aquellos que no sean capaces de sobrevivir sin un tapete, se prohíbe terminantemente la entrada, transporte y uso de cualquier otro tipo de juego de mesa. Aquí o se viene a lo que se viene, o no se viene.

Exponemos en este punto los deportes aprobados por la Comisión de Fiestas. Toda aquella actividad física que no se encuentre en la lista no podrá ser realizada, bajo ninguna circunstancia, durante las fiestas ni en ENC ni en aquellos puntos de los alrededores donde puedan ser vistos:

Levantamiento desde barra ( de copas, se entiende)
Acercamiento hacia el suelo ( del cuerpo, se entiende también)
Producción de música. (ATENCIÓN chicos: trucar los tubos de escape NO es música).
Movimiento del cuerpo a ritmo de música (ATENCIÓN chicos: hacer un calvo TAMPOCO es moverse al ritmo).
Tumbing sólo o acompañado, para dormir, para descansar un ratito o para mover el cuerpo al ritmo… (ATENCIÓN chicos: bajarse los pantalones para decorar las paredes de nuestro centro de retiro anímico espiritual ”Siestodromo Chill” TAMPOCO será considerado como calentamiento para tumbing).
Acercamiento de drogas varias.

Tercero: POR UNA MEJOR CONVIVENCIA POR FAVOR, NO TIREN LA BEBIDA A LA CALLE. En la Plaza de ENC se situarán en horario de 24 horas las fundadoras y anfitrionas de ENC dispuestas a hacer un mejor uso de su alcohol.

Cuarto: Para aquellas madrinas de honor de las fiestas, lo que mayormente viene siendo Kaktus, se les prohíbe terminantemente bajo pena de no volver a dirigirles la palabra y prohibirles la entrada para los restos a ENC, ausentarse aprovechando el estado etílico de la Comisión de Fiestas, esto es sus amigas, a algún país lejano durante el desarrollo de los festejos. La despedida a la francesa para irse a descansar un rato estará penada con la obligación de portar ininterrumpidamente durante dos días la banda de Malqueda preparada para tan desastrosa ocasión. Nos sentimos obligadas a advertir a nuestra madrina de honor que la banda irá acompañada de falda de volantes y bikini de lunares junto con una bonita torera de vistosos colores. Tampoco será permitido el ausentarse mentalmente con cualquier tipo de lectura ( y SÍ en este caso, la Cosmo y el Hola serán considerados como lectura, y que Sánchez Dragó nos perdone!!)

Quinto: Por razones obvias, como que las fundadoras de ENC son mujeres, se permitirá la entrada a razón de 2 chicos por una chica, (discriminación positiva que lo llaman). En el caso de chicas con pareja y monogamas convencidas se hará la vista gorda. Por las razones ya expresadas, los chicos gays y los heteros con pareja contarán como chicas. Los chicos que tengan más de 27 años y sigan en el hogar paterno, rogamos absténganse de honrarnos con sus presencia.

Sexto: En ENC vivimos del autoabastecimiento por lo que se prohíbe emborrachar a cualquier animal (RECUERDA: “ovejas somos y en ovejas nos convertiremos”, extraído del manual del Buen Pastor, pagina 10); saquear la huerta (como hemos expuesto anteriormente, se ofrecerán productos del lugar mucho más apetitosos. RECUERDA: “no me quites mis tomates, que a ti no te han hecho ná” extraído de “El verde rebelde vuelve”, Los Delinqüentes); conducir el tractor sino es para pasear a nuestra madrina de honor a la finalización de la carrera de zancos y/o la demostración de saltos acrobáticos desde el trapecio, no será considerado divertido en ningún caso; Se instalarán puestos a ambos lados de la Calle Mayor con productos confeccionados por nuestros conciudadanos, no solo rogamos no animarse a arrimar el bolso a lo ajeno sino que desde aquí aprovechamos a animaros a sentiros consumistas por un momento y ayudar a nuestra precaria economía local.

Séptimo: Los vecinos de Villarobledo, nuestra hermandad en el territorio nacional, serán recibidos con honores. Como muestra de nuestro cariño a este pueblo, se entregará una bolsa de hielo a cada visitante que demuestre su pertenencia a esta tierra castellana.

Octavo: A la entrada de ENC se establecerá el puesto de primeros auxilios. Este constará básicamente de un botiquín con paracetamol, sales y resakil. Aquellos accidentados que requieran una mayor atención deberán dirigirse a nuestra Presidenta de la Comisión de Fiestas, la Maru, para solicitar, siempre amablemente y dependiendo del grado de disfrute de las Fiestas que ésta muestre, que les conduzca en su bici-ambulancia ( la ambucleta) al pueblo más cercano.

Noveno: Es costumbre, que rogamos todos los visitantes cumplan, al inicio de las fiestas el saludo a nuestra señora. Para ello, podrán encontrar a la entrada de ENC como emisaria en la tierra de la misma y pregonera de honor de ENC, a Maria Jiménez vestida de cabra montés, animal emblema de nuestra tierra y nuestra Comunidad.

Décimo: El atuendo típico de nuestras fiestas constará de forro polar liso marrón chocolate y para las chicas pirata, siempre que el frío nos lo permita, o pantalón largo de algodón de rayas celeste y chocolate a juego con el forro (estilosas que semos) y pareo de igual estampado para los chicos. Se acompañará el atuendo en ambos casos de bolso bandolera color chocolate con lunares celestes. La pañoleta, tan típica de fiestas de nuestra tierra, de estampado igual al del bolso pero con los colores cambiados, es decir, fondo celeste y lunares chocolate, pasará a transformarse en pañuelo para el cuello o bandana para la cabeza, según la climatología y deseo de su portador/a. En cualquier caso, faldas tipo Amaia Montero en su último disco cuyo único fin es sacar los vasos a la calle sin que nadie la vea estarán totalmente prohibidas.