CONSEJOS PARA UNA BODA INOLVIDABLE

No sé si lo habéis leído ya, pero es una cosa que le escribí a nuestra amiga la que se casó. Es de Diciembre 2004 (creo)

(Lo que nunca encontrarás en Estarguapa.com o el reportaje que nunca leerás en la Cosmo)

Para ti, que eres de Huesca, que eres de Albalatillo (*), que tienes apartamento en Benidorm, que te vas a casar con el Espartaco de los Alpes, te ofrecemos unos consejillos que te ayudarán a que ese día, tan especial para ti, sea de verdad inolvidable.

¿Mantilla o pamela?
La eterna pregunta. Te aconsejamos, querida, que rompas radicalmente con los tópicos y optes por una sensacional madroñera o, en su defecto, un par de elegantes rodetes con los que la Dama de Elche, a tu lado, parecerá una cualquiera.

Lugar del festejo
La ciudad te ofrece, en sí misma, mil y un lugares para esa fiesta que recordarás por siempre: la Barambán (si es que todavía existe), la nave del Peñas (cuatro florecillas cubriendo las canastas y apañao), el Berlín (para qué cambiar, si estamos tan a gusto, a lo mejor hasta te hacen un barato...) No descartes el huerto de Albalatillo (*), dado que el ambiente campestre puede ser todo un aliciente para los tacones de tus invitadas.

Marcha nupcial
Sí, sí, toda la vida te has hecho a la idea de entrar con la clásica sinfonía en la iglesia. Pero, párate a pensar un momento, ¿qué me dices de "Te estoy amando locamente", de las Grecas? Un buen clásico nunca muere.

Redecora tu boda
En este día, tan, pero tan especial, llévate a la iglesia un original símbolo de la huerta oscense. Las humildes borrajas adquirirán aires de reinas al ser colocadas a ambos lados del altar, para tu mayor esplendor. Unas coliflores en el centro completarán la estampa que, si quieres añadir un toque exótico, puede incluir unos kiwis o unos aguacates.

Con flores a la novia
Ten en cuenta que el ramo de novia es siempre símbolo de alegría. Y ¿qué cosa hay más alegre en el mundo que unos lindos geranios, con su jardinera y todo? (a la jardinera le puedes poner unas ruedinas que te permitirán arrastrarla cómodamente detrás de ti, a lo largo del pasillo central de la iglesia. Si, además, le pones un enano de esos de jardín, quedará la mar de hogareño).

Vehículo
No entierres tu personalidad en el clásico cochazo. Vuelve a tus orígenes. Coge la C15 o el todoterreno. Arrasarás.

Recuerdines para todos...
¿Has pensado en unas magníficas castañuelas con la silueta de Gratal dibujada en un lado, y la parrilla de San Lorenzo al otro, que al tocarlas suene La Magallonera? Más de Huesca, imposible.

Lo invito, no lo invito...
No pierdas el tiempo deshojando la margarita de las buenas costumbres y el quedar bien. Aprovecha la ocasión e invita a las personas más influyentes de Huesca: el Bufas, la indigente pintada al óleo (fijo que lleva un millón de euros escondido en las bragas o algo así) y el Lejías, símbolo, ahora y por siempre, del espíritu y el folclore oscense. Que no te falten la Consu y sus hermanas, así como la Galli y el Alfon. Influyentes no son, pero coloridos un rato. La Chester Field (lo de Field es porque es un poco garrula) también pondrá una nota original en el convite, con alguna salida tipo "Yo no sé cómo siendo las vacas tan grandes caben en hornos tan pequeños".

¿Qué me pongo?
Alégrate, porque, teniendo una amiga diseñadora, como soy yo, te vas a librar de recorrer todas las tiendas de Zaragoza y demás ciudades allende nuestras fronteras. Ya lo tengo súper pensado. El traje de poste de la luz que hice para Carnaval te quedará que ni pintado. Además, como es entalladito, saca tipazo a la vez que disimula esas mínimas imperfecciones. Además, la capucha te sirve de velo y te libras también de la pelu. Prepara la grapadora y la gomaespuma, que ya llego...

¿Vailamos un vals?
Superada ya la etapa de Ella Baila Sola, opta por deleitar a los tuyos con un coro rociero. Si lo hizo la Infanta Elena ¿por qué tú no?. En cualquier caso, por si no te convence esta opción, te ofrecemos una lista de imprescindibles que no pueden faltar en tus primeros bailes como casada:
1.. De Albalatillo vengo, a Albalatillo voy
2.. Un ramito de borrajas
3.. El himno de la Madre Ráfols (¿Recuerdas? "eres la madre y >origen...del instituto... la sencilla audacia de tu entrega...")
4.. La Verbena de la Paloma (piensa que quedarás la mar de original, porque todo el mundo pone pasodobles, pero nadie apuesta por la zarzuela)
5.. "El predictor se tiñe de rosa en tu cuarto de baño..." Este clásico de Sergio Dalma puede ser un buen augurio para ti y tu pareja.
6.. Esa canción que no sé de quién es que dice "y no quiero ser tu amante, yo no quiero serlo más, yo quiero ser algo más...", que me parece súper simbólica, en este nuevo paso en vuestra relación (tuya y de El Espartaco de los Alpes, se entiende)
7.. No se me ocurren más. No estoy tan inspirada como creía. Se siente

En cualquier caso, cari, no dejes de pensar que, a lo mejor, por cuatro duros, te contratas a los gaiteros de Sasé o algún villorrio similar y te sale una animación híper alternativa.

Y de comer...
No te mates la cabeza. Haz como los italianos y sirve pizza y lasaña. El ternasco lo puedes plantar en la pizza. Yo llevo cuatro meses comiendo pizza, lasaña y/o pasta todos los días y no veas lo bien que me sienta. Más lozana, imposible.

Y... nada más
Nada más, que me canso de pensar paridas y me veo que no tá mu lucido esto. Que no te agobies con los preparativos (agóbiate pensando que tu amiga Kaktus llega quince días antes sin nada comprado y que la tienes que ayudar porque si no hará un ridículo que eso sí que lo recordaréis de por vida tu familia y tú). Agóbiate también pensando al lado de qué estupendo hombre de negocios guapo, culto y divertido vas a sentar a la susodicha amiga, que a este paso se va a quedar pá vestir santos. Y ya no te agobies más, porque, solucionado el tema "Kaktus", lo demás no puede fallar.
Besines, querida lectora. Nos vemos en agosto:
Kaktus

(*) Los nombres de lugares y personas se han cambiado porque una cosa es hacer la gracieta y otra el ridículo y ofender, que hay lugareños en la provincia que son capaces de matar si les entra un tractor ajeno en el huerto, como para verse en Internet.