Enseñanzas de las "revistas de mujeres"

Dogma 1: NUNCA JAMÁS te acuestes sin desmaquillarte.

Robarle un caramelo a un niño, quitarle el novio a tu muymejor amiga desde la guardería o incluso matar a un miembro de tu familia serían actos que nunca realizarías pero y si tuvieras que elegir entre alguno de ellos y acostarte sin desmaquillarte?. La respuesta es simple, si eres una chica Cosmo NUNCA JAMÁS te acostarás sin desmaquillarte.

Qué te has ligado al tipo que llevas persiguiendo tres meses? Pues nada, le invitas a tu casa, le sirves una copa, empezáis a hablar y a…, y le susurras al oído “espera que me voy un momento al baño a que mis ojos ya no parezcan grandes, me veas todos los puntos negros y ese grano operación que me salió ayer y lo secos que llevo los labios” Pero eh! Eso no importa porque las revistas te han enseñado a sacar la mujer que hay en ti y sobretodo a tener AUTOESTIMA
Que llegas a las 5 de la mañana con una taja que no eres capaz ni de abrir la puerta? Tu tranquila porque en vez de llegar corriendo al baño para amorrarte a la taza lo primero que vas a hacer es coger el tónico facial, el algodón y ala! a meterte el desmaquillante por el ojo a ver si así con las lágrimas eres capaz de quitarte las tres capas de chapa y pintura. Pero eso no importa porque aunque borracha TÚ tienes AUTOESTIMA.

Dogma 2: HIDRATATE.
Así en mayúsculas, todas horas, en cualquier momento, hidrátate la cara, el cuerpo, el pelo, y si te queda tiempo entre tanta hidratante bebe dos litros diarios de agua porque la hidratación, como todo el mundo sabe querida amiga, es como la generosidad, que tiene que salir de dentro.

Dogma 3: A partir de los 25, decide cual es la crema antiedad que mejor te sienta

A ver me tengo que poner hidratante dos veces al día, además para evitar los puntos negros y los granos-operación(si los rojos redondos que salen en la nariz) debo usar un antiacné, de vez en cuando un exfoliante y evidentemente una vez a la semana una mascarilla para vaya usted a saber el qué. Pero estas tías qué tienen, días de 36 horas y semanas de 8 días? porque yo por más que lo intento no puedo ponerme un antiacné y un antiedad en el mismo día sin acabar padeciendo un síndrome de personalidad múltiple.

Dogma 4: Come cinco frutas y hortalizas al día, no se qué barbaridad de fibra y todas las cantidades diarias recomendadas.

A ver señoras redactoras del infierno, yo no puedo comer 3 frutas, 2 hortalizas, un plato de legumbres, un bistec, un pescado, 1 litro de leche, dos boles de cereales, un plato de pasta integral, dos litros de agua, una copita de vino (va bien para el corazón) y una cerveza (es anticancerígena en las mujeres) al día. Lo siento señoras, soy débil pero no puedo, o como ellas dirían No Way. Y no pretendan que por eso disminuya mi AUTOESTIMA

Dogma 5: Must y mustn’t

Es decir, lo que puedes y no puedes llevar y su clásico como crear un fondo de armario.
Quién no tiene un pantalón negro aparte de un bebé y tu abuela? Bueno, pues si le añades una camisa blanca, unos tacones de aguja (que evidentemente debe tener un bolso a juego), una americana de pana, unos vaqueros, una traje de chaqueta de raya diplomática, una falda oscura, un vestido negro de tirantes, varios echarpes para bodas, una gabardina acorde con las tendencias de la temporada, un collar de perlas y algo de oro blanco, un chándal y un top palabra de honor rojoputapasión (ante todo, AUTOESTIMA) ya tienes un fondo de armario. Y varios números en rojo en la cuenta corriente.

Esto es el básico, pero tienes la suerte de que es atemporal. Así que si quieres pasar de las tendencias solo tienes que cómprate un fondo de armario y estirarlo todo lo que puedas. Pero si eres de esas que de vez en cuando les gusta llevar algo diferente (por ejemplo una falda de lunares) tienes que comprarte 10 revistas en otoño (temporada otoño-invierno ) y otras tantas en mayo (temp verano) para saber con que estampados, telas cortos/largos, colores,… han decidido someternos otro año más. O quién no recuerda ese tan anunciado en todas las revistas ERROR que fueron los leggins?

Dogma 6: Lúcete para esa fiesta tan especial.

Vale, ya has aprendido a hidratarte, has conseguido tener un horario para ponerte cremas que sería la envidia de cualquier dios de la organización, sabes los must y los mustn’t, que las rayas verticales favorecen y las horizontales sólo son aceptables en los días en los que te sientes un pelín hippie, pero aún te falta algo para ser la más moderna, ahora tienes que lucirte en la cocina.
Es decir invita a tus amigos y en vez de pedir pizzas (se puede saber cuando ha dejado de ser divertido comer pizza con los amigos?) te tienes que currar una cena de tres platos del tipo: Entrantes (Aperitivos de camembert, hojaldres a la italiana y taquitos de salmón marinado; Consomé de Mariscos; Besugo al horno con tomate provenzal; y de postre sorbete de limón al cava con fresones glaseados. Porque sí, porque tú y tus amigos lo valeis, porque cada día te quieres más y debes celebrarlo y porque tus amigos son lo mejor de lo mejor (sobre todo después de que tu muymejor amiga se enterara que antes te acostarías con su novio que sin quitarte el maquillaje) y sobre todo porque tú que no eres capaz de hacer una crema de verduras vas a hacer un besugo al horno de piedra con frutos rojos que riete de Arguiñano. JA!!

Pero la cocina no es lo más importante o acaso se te había ocurrido hacer una cena sin leerte tres libros sobre protocolo, decoración de mesas y como organizar una cena temática. Jamás eso sería un suicidio social, sería un error tan grande como… si! lo has aprendido: acostarte sin desmaquillarte. Así que ya sabes No y mil veces no.

Dogma 7: Nunca tengas sexo en la primera cita.

JA!! Pero estas petardas se han leído que por fin me he ligado al tipo que llevaba tres meses persiguiendo? Vamos que una vez que te has desmaquillado en vez de pensar “Uy! Que no puedo tener sexo esta noche, que me lo ha dicho la Cosmo!”. Lo primero que piensas es “Si vamos, con lo que me ha costado como para esperar otros tres meses”. Pero da igual porque el tío se ha quedado dormido mientras te desmaquillabas y te decidías por sexo si o sexo no. Aunque cabe la posibilidad que haya visto la portada del mes anterior y el titular de alguno de los reportajes tipo “Aprende a hacerle una felación que siempre recordará” “Los 18 puntos erógenos que no debes olvidar” “La masturbación femenina: échale imaginación” o “ Saca la sumisa que hay en ti” y te esté esperando de pie con los pantalones abajo y la copa de daiquirí modo de capuchón – envoltorio sorpresa y una sonrisa de oreja a oreja.
Porque no te permiten acostarte con él en la primera cita pero a la segunda ya puedes sacar las botas de cuero y taconazo, pedirle prestada la fusta a tu vecina la que monta a caballo y alquilarte tres pelis porno para aprender todo tipo de barbaridades que nunca llegarás a reconocer que has escuchado no vaya a ser que el test del próximo mes se titule “Todavía lo haces a oscuras y debajo de las sábanas? y terminen acosenjándote que subas tu AUTOESTIMA y saques la tigresa que hay en ti.

Este tiene la versión: “Tú ya sabes que Él nunca la dejará” que piensas pues si a mí me dejó porque no la va a dejar a ella? Si al fin y al cabo si algo hemos aprendido es que somos maravillosas

En fin, que voy a hidratarme, a ponerme cremas, a preparar una cena delicatessen que incluya algo de fibra, de vitaminas, de proteínas y de fósforo, a comprobar las últimas tendencias, y seguir persiguiendo a ese tipo a ver si pronto se cumplen los tres meses y por fin estreno las botas de cuero.
Y vosotros tenéis 7 días para aprenderos los 7 dogmas o alguna redactora déspota y perversa os acusará de matar a vuestra mejor amiga aunque vuestro único crimen consista en haber asistido a una boda de tarde con un vestido de cocktail y unos tacones inferiores a 4 cm.

cosmoburbu