Un día más, de una jubilada forzosa.

8:15 suena el despertador. Lo apago y negándome a abandonar la ensoñación, valoro la posibilidad de levantarme, darme una ducha y ponerme el collarín. Qué ilu!

10:52 las pastillas han dejado de hacer su efecto calmante, sigo en la cama, me levanto al fin, con el único objetivo de tomar la medicación y despertarme del todo.

11:09 suena el teléfono y quedo con kactus a tomar un café. Su agenda está mucho más apretada que la mía, así que la acompaño a realizar sus quehaceres, de un lado a otro de la ciudad.

12:03 pasamos del resto de las obligaciones de kactus y nos tomamos un vermút (ella) y un poleo (yo). Criticamos algún que otro compañero, hablamos de nuestros amigas/os, del tiempo, de las últimas noticias, de…

14:02 dios mío, qué hora se nos ha hecho! Pagamos al camarero y nos vamos a comer cada cual a su casa.

16:05 quedo con kactus a tomar café de nuevo, para hacer hora hasta que entre a trabajar (ella). Yo no tengo nada que hacer en toda la tarde.

17:00 kactus me abandona a mi suerte y se marcha al curro. Yo me voy a mi casa atacada de tanta cafeína.

17:11 me lanzo a la calle. He conseguido quedar a tomar algo en casa de una amiga a la que no veía desde hace siete u ocho meses. Espero que tenga algún refresco porque otro café no lo aguantará mi tensión. Qué suerte la mía. He conseguido a alguien que me saque del aburrimiento unas horas.

19:50 vuelvo a casa y encuentro a otros jubilados, que observan unas obras, y estoy por quedarme con ellos hasta la hora de la cena. Hace frío, así que me voy para casa directa, sin pensar más tonterías.

20:35 fin. He acabado la tercera novela esta semana. Mañana pasaré por la librería a comprarme algo que leer.

20:37Veo el rosco de pasa-palabra. (Qué, le voy a hacer si estoy enganchada a este programa).

21:00 me hago la cena e ingiero la última dosis de drogas legales del día.

22:30 por fin es una hora decente para volver a acostarme.

23:56 Morfeo está de vacaciones y ya me aburro de dar vueltas en la cama. Miro por la ventana un rato y como no pasa nadie por la calle, vuelvo a intentar dormirme.

Conclusión: 24 horas son muchas horas para no poder hacer nada en todo el día. Por no poder hacer, no puedo ni mirarme los pies. Pensarlo.

La botica de las chicas X

En apoyo al post anterior, os cuelgo un croquis de la anatomía humana, para que nadie dirija el aire de color añil, hacia un lugar erróneo.
Jajaja. Oye, nunca va mal un recórdatorio de cuarto de EGB. (Porque, ¿éramos todos de la EGB, no?)

LA BOTICA DE LAS CHICAS (IX)

"Hay una serie de estrategias que nos pueden ayudar a volver a nuestro centro cuando una serie de emociones nos han alterado profundamente... ...Si la emoción que sentimos es ira, necesitamos imaginar que empezamos a respirar un aire de color verde que recorre nuestro cuerpo hasta llegar a la zona situada debajo del hemitórax derecho, que es donde se encuentra el hígado. Imaginemos que toda la zona se colorea en ese tono, y luego al espirar pensemos que el aire que expulsamos de color violeta. Si lo que sentimos es miedo, entonces el aire ha de ser de color azul y hemos de dirigirlo a ambos riñones. Si lo que sentimos es desesperanza, el aire ha de tener una tonalidad rosada y debe dirigirse hacia el centro del pecho, donde se localiza el corazón. Si lo que sentimos es una intensa preocupación, el aire ha de ser de color amarillo y debe dirigirse a la parte central y alta del abdomen, que es donde se encuentra el estómago. Los colores son procesados fundamentalmente por el hemisferio derecho del cerebro, que es la puerta al inconsciente. Éste está tremendamente conectado con el mundo de las emociones y además es clave en el control del sistema nervioso vegetativo, que es el que gestiona nuestras vísceras. La representación del cuerpo también se encuentra principalmente en el hemisferio derecho. Las emociones son esencialmente procesos corporales en los que están participando nuestras vísceras y nuestros músculos. Ciertos colores tienen un curioso efecto porque de alguna manera, pueden desactivar el sistema de alarma del cuerpo, relajar nuestras vísceras y destensar nuestros músculos, con lo cual toda nuestra emocionalidad se modifica"

Esto que habéis leído hasta aquí, aunque me gustaría, no es de mi producción sino de la de Mario Alonso Puig, en su recién estrenado libro "Vivir es un asunto urgente". A pesar, o quizás por, ser psicóloga no suelen gustarme los libros de autoayuda, más bien suelen parecerme un tostón imposible de leer que no te aportan mucho más allá de sentido común. Pero cuando me enteré de la presentación de este libro corrí rauda a comprarlo (bueno, mandé a duende que lo hiciera por mi, que el tenía el día libre).

Para que podáis entender algo más sobre el libro, el escritor es cirujano y conferenciante (no de temas médicos sino de liderazgo, comunicación, gestión del estrés y esos temas que nos gustan a los de recursos humanos) y sus charlas son una curiosa mezcla entre sus dos profesiones.

Tuve la suerte de tenerle como profesor y sus clases eran continuamente sorprendentes. No habla de nada que no sea de sentido común, pero lo basa en algo más allá, en la medicina y en la neurociencia. Y además lo hace para que hasta un niño de primaria sea capaz de enterarse.

Por eso quería recomendaros su lectura, a mi, me ha encantado y espero que a vosotros también.

NO TE FALLARÉ (cuando te violen, caigas en las drogas o te quedes embarazada)

Mientras La Maru prepara el número de contorsionismo con el que inaugurará Periferias 2010 (ya está todo firmado), hoy me paso por este nuestro blog para hablaros de obras cumbre de la narrativa clásica y actual: hoy la cosa va de series juveniles de televisión. Me centro en las españolas, que hay más carnaza.

Desde la ínclita Al Salir de Clase hasta El Internado, pasando por SMS, Un Paso Adelante y Física o Química, el mundo adolescente interpretado por actores rallando la veintena ha copado horas de televisión y primeros puestos en las listas de audiencia. Y es que la traición, los celos, las jerarquías sociales, los secretos familiares y las adicciones ya las trató Shakespeare, pero resultan mucho más entretenidas vestidas de Zara, calzadas con Converse y cubiertas de pies a cabeza de Product Placement, que hay niños de estas series que parecen Fernando Alonso.

Toda serie adolescente española que se precie tiene que tener, al menos, los siguientes personajes:

1. La Pija: Es la, en teoría, mejor vestida y/o mejor peinada. Las pijas de las series suelen ir en la línea de “pobre niña rica”. Vamos, que son pijas desgraciadas con múltiples traumas. Esto, creo yo, sólo quiere decir una cosa: los guionistas de estas series son gente bastante pobre que subliman así sus complejos de clase. No se concibe la pija feliz. Tamara Falcó, de haber figurado en Compañeros (tremenda oportunidad perdida) se habría enganchado a las drogas, su padre la habría repudiado y, lo peor de todo, habría acabado huyendo en moto con Quimi, que le habría mostrado los encantos de la vida en Parla.

Y es que, antes o después, a la pija la vida le dará un mamporrazo que le hará reflexionar y que le conducirá inexorablemente a ver el vacío que acecha en su fondo de armario. Que se lo digan a (Mónica Cruz) Silvia. Al final, la pija suele encontrar la felicidad en las cosas sencillas que la vida nos ofrece gratuitamente, y se enamoran de un chico normal, de los que una se puede encontrar en el Facebook. Las pijas, sobra decirlo, son rematadamente tontas. Si no de qué se iban a creer este desenlace de sus vidas.

En las series españolas, las pijas estilísticamente suelen ser un quiero-y-no-puedo de manual. Buscando la brillantez, su vestuario es un desmesurado coqueteo con los tejidos sintéticos. Sólo para dar a entender que la pija, colega, puede ser bien chunga.

2. La alternativa y/o hippy. Es esa chica que va de radical, pero con camisetas de Custó Barcelona. Curiosamente, las alternativas suelen vestir mucho mejor que las pijas en estas series. La alternativa, inexorablemente, acaba en brazos del ex novio pijo de la pija. Se ve que los guionistas tienen colgado en sus neveras un imán con la frase “los extremos se atraen”, y la aplican a rajatabla. El imán con la frase “esto ya lo he visto” no se lo han regalado todavía.

La alternativa defiende el medio ambiente (muchas de ellas acaban liberando animales de laboratorios farmacéuticos, que todos sabemos que son instalaciones de libre acceso que uno puede encontrar en todos las Californias que en el mundo son), lleva lino frecuentemente (se ve que también la gusta planchar) y en el estilismo capilar se decanta por rastas. La alternativa, normalmente, suele perder radicalismo conforme la serie avanza y acaba siendo la mejor amiga de…

3. El/La Gay: No es un personaje principal, que una cosa es la visibilidad y otra el protagonismo. En España, los niños y niñas lesbogayers de estas series tienen familias talibanas que los rechazan radicalmente cuando sufren su traumática salida del armario. Todos ellos declaran su homosexualidad obligados por las circunstancias. No hay ni uno sólo que pueda vivir su sexualidad con normalidad. Misteriosamente, nunca hay profesores/as lesbogayers ni padres/madres homosexuales. Se ve que la homosexualidad en España es algo netamente adolescente. Son seres atormentados y poco divertidos. Normalmente sin pluma (la pluma en los institutos televisivos españoles televisivos no entra).

4. La embarazada: Obviamente, no es un protagonista, sino una fase para alguna de las jóvenas protagonistas (es imposible mantener el estatus de embarazada durante más de dos episodios). A pesar de que son series con condones por doquier, siempre hay alguien que se despista. Y, a pesar de que nos lo sabemos de memoria, los guionistas nunca nos ahorran la mítica “Predictor Scene”. En cualquier caso, estas series demuestran que la naturaleza es sabia y que, como todo el mundo sabe, la mayoría de adolescentes acaban sufriendo un aborto espontáneo (peligrosas escaleras…). Así se ahorran la responsabilidad de tomar una decisión y cargar con sus consecuencias, que es una cosa que tampoco nos interesa inculcar a nuestros menores. Está bien el susto para tomar conciencia, pero ya. Tampoco hay que exagerar. De la opción de dar al niño en adopción legal, la ficción española, simplemente, pasa (o no se ha enterado). O abortas o te lo quedas (que alguna sí se lo quedaba). La vida en bicolor.

5. La violada. Porque en esas series siempre acaban violando a alguien. Un divertido pasatiempo puede ser el apostar, en el primer capítulo sobre quién va a ser la violada. Pasatiempo que dura unos 30 segundos: la violada será siempre la ligera de cascos. Los institutos retratados tienen nombres laicos, no hay crucifijos en las paredes, ni clase de religión, pero la violada es siempre la más fresca. Y luego dicen que la moralina vaticana está out. No en los brainstorming de las series españolas, darling. Lo echaron en Física y Química hace un par de episodios, pero como el sintético del vestuario me despista tanto y no logro diferenciar a las niñas de flequillos idénticos, pues no me sé los nombres de los personajes.

Y así podríamos seguir hasta el infinito:
. el empollón
. la maja
. la pobre becada
. el padre comprensivo
. la madre curranta (en Compañeros debían de ir tan justitos de presupuesto que juntaban todo en uno: madre curranta, trabajando como personal no docente, madre de la macarra (Valle), suegra del macarra (Quimi), madre del superdotao, esposa del señor en paro que, más tarde, regentaba el típico bar al que acuden los adolescentes a tomar donuts. Toma ya concentración de tramas y estereotipos. Conchita con la mitad te saca un Greatest Hits),
. el profesor dictador
. el profesor buenrollista,
. los profesores adúlteros (de verdad, ¿tanto se folla en los claustros?)
. las relaciones profesor-estudiante, que, si hacemos caso a las series, es algo que pasa en, aproximadamente, cinco de cada tres institutos. Habría que controlarlo, digo.
. los malos viajes de las drogas. Eso sí, todo el mundo se recupera. Las esquizofrenias y trastornos permanentes de la personalidad, ésos ni mentarlos, que da mal rollo. Volvemos a la filosofía de “no dejemos que las consecuencias de nuestros actos nos estropeen un Happily Ever Alter”.

Y estos estereotipos es cuando la serie va bien. En España las series mueren de aburrimiento. Cuando se acaban los estereotipos, la serie vuelve a empezar (con giros delirantes, como la archiconocida circunstancia de que el que el año anterior era alumno, en el nuevo curso pasa a ser profesor, ríete tú del magisterio CCC), y así hasta el infinito. Con alumnos envueltos en tramas que pueden incluir desde la trata de blancas hasta el tráfico de obras de arte. Porque en los institutos, ya se sabe, pasa de todo. Yo pasé sin pena ni gloria, pero Miriam fue anoréxica, sufrió un accidente que la dejó paralítica por un tiempo, se quedó embarazada de David, se calló por las escaleras, dio a luz prematuramente, vio morir a su hijo, se lió con Iñigo, lo dejó plantado en el altar, se fue a México a rodar una serie y volvió para recuperar a su novio. Como la vida misma.

Ayer y hoy de los books promocionales televisivos... en esto sí hemos mejorado

Pero qué sorpresa!

Pues vaya!

Entro en el blog y cual es el resultado:

NO HABEIS ACTUALIZADO DESDE QUE ME FUÍ???????

Que sepáis que este blog no es mío, es de tres, pero realmente no escribimos ninguna.

Así que, siguiendo la dinámica de este blog, no voy a escribir nada. Voy a seguir quejándome que para eso estoy de baja, con collarín, con el brazo izquierdo entumecido y semi-inconsciente por los anti-inflamatorios, que no sé si anti-inflaman o no, lo que sé, es que el dolor no minora.

Dí que, después de estar oyendome unas semanas quejándome, ya me aburro hasta yo. Así que nos os voy a hacer perder vuestro valioso tiempo y me voy a recostar (que, a parte de hacer de jubilada, es lo que hago últimamente).

¿Qué tal vosotros? Cuidaros mucho. Prometo leeros pronto y no quejarme más.

NO LO SOPORTO MÁSSSSSSSS

Me duele tanto que me voy de mí cabeza,

abandono mi cuerpo y que sea lo que dios quiera.

Cuando acabe con todos los anti-inflamatorios y calmantes varios

me apuntaré a proyecto-mujer.

Lo prometo.

Así que chicas, escribir algo, porque yo no puedo más que de quejarme y de llorar.

Otra vez NO!!!

Que alguien me diga que esos cables que esta mañana estaban colgando de lado a lado de la Castellana no tienen ABSOLUTAMENTE nada que ver con luces de Navidad!!!

POR FAVOR, NO!! en octubre NO!!!! No estoy preparada, no me apetece y sobre todo, me parece ridículo e inhumano.

Desde mis mundos de yupi.

Tía sí. Te lo juro por lo más grande. Que no lo sabía. Como te lo digo. Que me acabo de enterar. Soy tan feliz (tradúzcase a ignorante), que yo el lunes pensaba venir a las 8 a currar. Qué digo a las 8! A las 8 menos cuarto, para poder recuperar tiempo en el reloj de fichar.
Por suerte, una compañera me lo ha dicho hasta tres veces, porque no podía creerlo. Y mira que yo sé que todos los años el día de la Hispanidad es festivo. Pero, en concreto, éste año, estaba convencida que nos lo habían cambiado por el día D. De yo qué sé qué.
Así que, estoy como unas maracas. Y más contenta que unas castañuelas. No sé qué voy a hacer con tantos días de fiesta. Igual me disfrazo de baturrica-ica-ica y me compro unas flores para adornar el manto de la Virgen del Pilar. Mejor aún. Me quedo dentro del nórdico 72 horas seguidas disfrutando de mis, casi, tres metros cuadrados de cama. O me pillo unas pelis, llamo a alguien y nos tocamos. Qué se yo. Algo se me ocurrirá.
Feliz puente a todos. Si es que vosotros tenéis fiesta, porque yo ya dudo de todo.

aunque sea aquí....

y pasando frío......


FELICIDADES Y MIL (30) FELICIDADES!!!!!!!!!!

Oops!, I did it again

Sí. Ya lo he hecho. De nuevo (y van dos). Sé que segundas partes nunca fueron buenas, que nunca hay que volver atrás, y que “al lugar donde has sido feliz no debieras tratar de volver”.

Me da igual. Romperé los tópicos, las reglas, lo que haga falta.

Volveré atrás para empezar de nuevo. Porque hay gente esperándome. Aquí y allá.

No puedo decirlo en voz todo lo alta que quisiera (la mujer-cortina no lo sabe), pero quería que lo supierais. Y daros las gracias por hacer tan increíblemente difícil esta decisión. Porque si no me costara, carecería de valor. Porque si no me doliera, significaría que no tengo nada que dejar.

Gracias por estar ahí.

Qué contenta estoy!

Os dejo a solas unos cuantos días y esto está mucho mejor que cuando me fui. Ande va a parar! Si escribís coordinadas y actualizáis todos los días!
Igual no vuelvo. Bahhh, qué es broma!
Sólo unos días más de fiesta, que estoy mu-cansá!
Prometo seguir vuestras andanzas blogueras desde el silencio de mis hemorroides.
Muac.

Kactus, cariño, si te dá más problemas la insensible esa que curra contigo, no dudes en contarmelo, que si fuera necesario iría yo a indagar e investigar el porqué a esa niña le caes tan mal.

La macarra de la Maru. Porque sí, porque tú lo vales.

Silencio laboral

Cuando este verano me reincorporé al trabajo tras mis vacaciones, me encontré con que una de mis compañeras de trabajo, unilateralmente, había tomado una decisión cuando menos curiosa: retirarme radicalmente la palabra. Antes de irme de vacaciones hablábamos bastante, salíamos a fumar juntas y hasta nos reíamos (no mucho, que tampoco trabajo en un circo). En mi anterior etapa en el mismo trabajo llegamos a quedar algunas veces para tomar algo, me escribió en alguna ocasión mientras estuve fuera y, siempre que venía yo a Huesca de vacaciones, me pasaba a saludarla.
Una sana relación laboral. Cuando volví de vacaciones no me hablaba. Ni buenos días, ni hola qué tal, ni ná de ná. El silencio más absoluto. Sin mediar provocación, ni conflicto, ni discusión. Nada. El silencio.

Si hay algo que no soporto, además de la agente que ocupa más sitio del que debiera en los bares, es la confrontación verbal. Que puedan echarme algo en cara, y que lleven razón. O que no la lleven, pero estén convencidos de que sí, y nos embarquemos en una discusión sin sentido. Las discusiones imprevisibles me dan pánico, no sé manejarlas bien y, normalmente, me dejo llevar y acabo diciendo barbaridades (soy buena diciendo barbaridades).

Con esta filosofía de vida tan absurda como idiota, llevamos mes y medio protagonizando escenas de lo más estúpidas: me vuelve la cara por la calle (typical HTV scene), aprovecha para irse del trabajo cuando yo estoy en el baño para no tener que despedirse... Hasta ayer, cuando reuní todas mis vísceras, mi escaso valor y mi mejor disposición humana y fui a hablarle, decidida a aclararlo todo, porque es una situación de lo más tonta que me hace sentir bastante incómoda y que, para qué negarlo, me da cierta tristeza.

Y vaya si lo aclaramos. Más claro, vodka: no me va a volver a hablar jamás. Y punto. ¿Por qué? Porque le caigo mal. Así, sin medias tintas. Que no le he hecho nada, pero que le caigo mal. Y lo mejor es cuando yo, súper dolida, le dije “¿Y por qué ahora te caigo mal, si antes te caía bien?. Y allí fue cuando lo soltó:

_ No, no te equivoques. Siempre me has caído mal.

Recalcó el siempre. Y el mal.
Y yo sí, sí me había equivocado. A mí ella me caía bien.
Y ahí acabó la conversación. Si la vida fuera justa, habrían pasado los títulos de crédito de Dinastía. Pero como la vida no es todo lo glamourosa que debiera, pues yo me volví a mi sitio a seguir trabajando. En silencio.

Pei ya me lo dijo, que había perdido una oportunidad única de crear mi propio politono. Que sería guay si me sonara “No, no te equivoques. Siempre me has caído mal” cada vez que me llegara un SMS. Es una idea genial, pero dudo que pueda conseguir que me repita lo mismo tan bien dicho.

Ahora que se me ha pasado el enfado, lo que me queda es la admiración. Por ser capaz de decir las cosas tal cual las piensa, sin importarle lo más mínimo lo que la otra persona pueda sentir. Denota una total ausencia de empatía –verdad-, pero al mismo tiempo, pienso que tiene que ser maravilloso poder decir semejante cosa y quedarte tan ancha. Sin remordimientos, sin repensar las cosas. Siempre me has caído mal.

Analizándolo fríamente (es decir, con una vaso con hielos, ron y coca cola en la mano) ayer noche, llegamos a la conclusión de que tampoco pasaba nada. Que, al fin y al cabo, viene de una compañera de trabajo. Que, en otros contextos, la frase puede ser devastadora: “No, no te equivoques, siempre he fingido”; o “no, no te equivoques, siempre te ha olido el aliento”; o “no, no te equivoques, siempre has sido insoportable”.

Lo que me queda al final es una sensación en la que se mezclan la tristeza, la rabia y el asombro. Un “contigo no, bicho” feeling.

Anda niño! ve y recógeme las flores!

Ayer os repoducía una frase que me parecía bastante inteligente; hoy en cambio os dejo una foto tomada (nose si con veracidad o no, no he estado ahñi) pero si desde luego con mucho humor.

Autor y noticia relativa aquí.

COPY LEFT y esas cosas del querer

A través de Radio Chango he recibido un mail en el que me indicaban que ya podía descargarme el CD de Candelaria de su página web. No los había escuchado nunca, así que he ido rauda y veloz.
Si los chiquillos quieren compartir su arte, ¿quien soy yo para decirles no, gracias?
Me lo he bajado hace cinco minutos así que no puedo opinar como es, pero quería compartir con vosotros la frase que aparece al descargar el CD:

"Quien recibe de mi una idea recibe instrucción sin disminuir la mia,

igual que el que enciende su vela con la mía recibe luz sin oscurecerme"

Por si alguien quiere bajárselo: candelaria

LA BOTICA DE LAS CHICAS (VIII)

Hoy en la botica de las chicas hablaremos de psicología, y no, no os voy a decir como conseguir que coma de vuestra mano, ,como conseguir que nunca te olvide o como convertiros en ese oscuro objeto de deseo (sinceramente, no tengo ni idea al respecto). Le dejamos esos temas a la psicológa de la Cosmo que probablemente hace 10 años hizo un curso CCC sobre relajación y como es una chica optimista se siente con fuerzas de decir esas pavadas y nos centraremos en algo que me parece más curioso.

¿Porqué la gente cree que el hecho de haber nacido con la luna en la constelación de whatever o con Saturno enemistado con Plutón puede darle algún tipo de caracterísitica personal? Más allá de leer el horóscopo por aburrimiento o por echarse unas risas, la gente cree en lo que dice y es capaz de salir a 0 grados con minifalda sólo porque es capricornio hoy conocerá al principe (leo) de sus sueños.

Sí, en general los horóscopos hablan de eso, de conseguir el curro de tu vida, o al chico/a de tus sueño pero algunas veces no son tan optimistas y con un "aries, este, desde luego, no es tu lustro" dejan a más de uno jodío por un tiempo.

¿Porqué?:

"Tienes la necesidad de que otras personas te quieran y admiren, y sin embargo eres crítico contigo mismo. Aunque tienes algunas debilidades en tu personalidad, generalmente eres capaz de compensarlas. Tienes una considerable capacidad sin usar que no has aprovechado. Disciplinado y controlado hacia afuera, tiendes a ser preocupado e inseguro por dentro. A veces tienes serias dudas sobre si has obrado bien o tomado las decisiones correctas. Prefieres una cierta cantidad de cambios y variedad y te sientes defraudado cuando te ves rodeado de restricciones y limitaciones. También estás orgulloso de ser un pensador independiente; y de no aceptar las afirmaciones de los otros sin pruebas suficientes. Pero encuentras poco sabio el ser muy franco en revelarte a los otros. A veces eres extrovertido, afable, y sociable, mientras que otras veces eres introvertido, precavido y reservado. Algunas de tus aspiraciones tienden a ser poco realistas."

Venga, ¿quien no se siente identificado (y bastante) con ese párrafo? Si previo a esto os hubieran hecho un test de personalidad y os hubieran dado este resultado, ¿qué valor de acierto le habríais dado?

Los estudiantes a los que un tal Forer (un psicólogo de esos que va haciendo putadillas a la gente) les hizo esta triquiñuela en 1948 se identificaron tanto que evaluaron el test con un 4.26 sobre 5.

El texto está recogido, como habréis adivinado de la unión de frases de horóscopos.

En resumen no creéis en tener doble personalidad por ser géminis o en ser más pasionales por ser tauro, simplemente sois presas del Efecto Forer que no es más que "la observación de que los individuos darán aprobación de alta precisión a descripciones de su personalidad que supuestamente han sido realizadas específicamente para ellos, pero que en realidad son generales y suficientemente vagas como para ser aplicadas a un amplio espectro de gente.

Periferias' (de Zaragoza) Tour

Hace ya algunos días nos fuimos con la Maru a ese sitio que abrieron en Zaragoza donde se pueden ver cosas traídas de los cinco continentes: el Ikea. Servidora nunca había estado en uno y fue toda una experiencia que paso a relataros, más que nada para que veáis que hacemos más cosas aparte de ir de bares.

Planeamos la jornada ideal para todo HTV: H&M de Grancasa e Ikea. Ir de uno a otro sólo nos costó una hora y cuarto, maravilloso tiempo que dedicamos a conocer ese mundo inexplorado que es la periferia zaragoceta, con parada en MercaZaragoza, Santa Isabel y Valdespartera (a.k.a. Finisterre). Todo esto pasando de nuevo por Villanueva de Gállego y aledaños. En un ejercicio único de reinvención –cágate, Madonna-, La Maru olvidó que nació y se crió en el Actur, y esta recién asumida identidad foránea le dio la posibilidad de contemplar los aledaños de su ciudad natal con una mirada limpia y libre de prejuicios y orientación. Vamos, que dimos más vueltas que un pirulo, jurando en todas las lenguas que nuestra educación general básica nos permite.

Una vez ya en el Ikea… sin palabras. No sé para qué hicieron la Expo, si ya tenían el Ikea. Qué de cosas… Made in India, Bangladesh, Paquistán… países algunos de ellos que uno piensa que están en guerra, y resulta que no, que lo que están es fabricando alfombras de baño para el Ikea. Amazing, maritú.

Yo, al cabo de un rato, me noté la lengua seca. Me dí cuenta de que llevaba dos horas con la boca abierta y me había deshidratau. Es lo más cerca que he estado del Síndrome Stendhal.

Lo bonito del Ikea es que te amplía horizontes. Descubres que necesitas imperiosamente cosas que jamás habrías imaginado: fundas para trajes en dos colores, un cuchillo trinchador… La vida doméstica está llena de posibilidades e Ikea te las ofrece todas.

El objetivo final de nuestra visita a ese parque temático del menaje de cocina y los complementos del hogar tenía dos nombres: Billy y Cüllen, armario y estantería respectivamente. Y ahí que nos fuimos, después de cuatro horas probando colchones, meciéndonos en sillas de diseño, abriendo cajones y toquiteando toda la tienda, a buscar a nuestros nuevos amigos.

Entonces empezó el desafío de nuestra pequeña excursión. Desde aquí lo digo: los señores de Ikea son tontos. Si vendieran al peso, se sacarían mucha, mucha más pasta. 130 kilazos de muebles, desigualmente repartidos en tres paquetes. Todo un reto, teniendo en cuenta que yo personalmente nunca pido litros en los bares porque se me cansa la mano; y que La Maru en sus tiempos de hostelería se levantaba las cajas de cincuenta coca colas con el meñique del pie, pero la comodidad del funcionariado le ha robado cierto tono muscular –no es un reproche, es la realidá-.

Y el carrito para paquetes grandes, que tan mono se veía, resulta que con tanto peso no tiraba ni pá´lante ni pá´tras y había que guiarlo. Un cuadro. Y ahí, cuando te ves con la gotilla de sudor que te resbala por la sien, intentando encaminar los carros para el ascensor, mientras piensas que deberías haberte puesto cinturón porque al agacharte se te ve todo el lomo y lo que ya no es el lomo, es cuando te da por pensar. Para los que no lo sepáis, la Maru ha tenido varias relaciones de larga duración, durante las cuales lo máximo que hizo por su vivienda fue poner cortinas. Y ha elegido este momento tan bonito de su vida, en el cual está más sola que la una, para ponerse armario y estanterías nuevos. Así es la Maru. Paradójica. Además, cuando me decidí a compartir esta reflexión con ella, nos entró la risa y ya la única fuerza que podíamos hacer era la de aguantarnos el pipí.

Final feliz cuando logramos cargar los paquetes en la fragoneta que nos había dejado mi papa. Efímera felicidad esta, que nos duró lo que tardamos en llegar a Huesca y evaluar el traslado de los muebles desde la fragoneta hasta la casa de la Maru. Descartado el subirlos a pulso hasta su cuarto piso sin ascensor (ahí donde veis a la Maru, tan animosa ella, casi me escupe cuando le sugerí que “en diez minutos los subimos y ya”), optamos por dejarlos en su ground floor level trastero, con la estrategia de que, una vez allí, ella los subiría a su casa tablón por tablón. A falta de superpoderes, la verdad es que somos bastante apañás.

Lo de llevarlos al trastero fue una epopeya que ríete tú de la Odisea. Nos tuvo que ayudar hasta el jardinero del bloque de pisos, un señor encantador que ya no cumplirá los 70 y cuya insistencia amenazó con hacernos acabar la jornada en el hospital, dado que parecía más que probable que el pobre hombre acabara doblado en dos cargando el armario Cüllen. Durante el traslado aprovechamos para customizar los muebles con molduras en algunos de los cantos. Es lo que tiene arrastrar las cosas escaleras abajo, que a veces pierdes el control. Yendo al Kafka a las cinco de la mañana también puedes perder el control, pero esa ya es otra historia y no me corresponde contarla a mí…

Maravillosa república independiente, esta nuestra vida cotidiana…

(es que me he dado cuenta de que había acabado la crónica sin usar lo de la república independiente y parece que si hablas del Ikea y no lo usas, como que falta algo). (Ya).

Y es que dicen unas cosas por ahí...

Solidarizándome con mi gran amigo “Contigo-no-bicho”,

quiero lanzar al mundo mi resquemor. Un video de aquel momento hubiera sido el mejor documento para apreciar los ojos inyectados en sangre, pero sintiéndolo mucho no lo hay.

A mí la frase que más me ha ofendido hasta el día de hoy, fue una vez que alguien, un vertebrado, mejor dicho, un ser con cola, me dijo que era "Regular". Así, sin más. En la barra de un bar. Habiendo intercalado tan apenas unas frases de saludo, me soltó: “Tú es que, eres Re-gu-lar”.

Los que me conocéis podéis imaginaros cómo me sentó aquello. Un jarro de agua fría o una sartén con aceite hirviendo, me hubiera caído mejor que aquella frase sinsustancia, proveniente de alguien que, evidentemente, no me conocía y por eso arriesgó su vida de aquella manera.
Yo no le llamé hijo de mala hiena aunque, tengo que reconocer que, un “Será gilipollas” sí que solté a voz en grito.

Y es que, la noche y el estado etílico, hacen que te tomes a mal cosas que en realidad…

Venga ya, hombre! Cómo te lo vas a tomar bien! O blanco o negro, buena o mala, alta o baja, simpática o arisca, pero: REGULAR! ¿Qué coño significa Regular?. ¿Regular como un triángulo equilátero? O te gusto o no, pero no me digas que soy Regular. Además, Regular en qué?

Os aseguro que, fui al diccionario y ninguna de las acepciones del dichoso concepto me las podía asignar como propias de mi persona. Claro que, la visión que tenemos de nosotros mismos dista mucho de la que exteriorizamos.
No veáis la indignación que me provocó tan tonta apreciación hacia mi persona.

En cambio, ese amargo sentimiento se va junto con la resaca.

Ahora pienso: ¿Y qué pasa si soy regular, normal, del montón o de andar por casa?. Las Barbies están pasadas de moda. La cara bonita y los tobillos delgados sólo duran unos cuantos veranos. En cambio yo…
Sorprendida estoy de haber sobrevivido a este último. Y los que te rondaré moreno....

Ay pobrecico!

Estaba yo misma conmigo misma, pensando en los relatos esos que tenemos que escribir para aprobar este año en la Academia de Chimpances, pero es que me da tanta PEREZA...
La cuestión es que estaba pensando en el siguiente pecado capital, la IRA, y mira por donde me encuentro con este video que no tiene desperdicio.
Este caballero, al que veréis acontinuación, llega al apartamento que comparte con sus amigos, tras una noche de juerga y está indignadísimo porque... que os lo cuente él que es impresionante.



No sé a vosotros, pero a mí me da una pena este chico, que estoy por salir a buscarle y darle un abrazo. ¡Ay! bichito mío...
jajajajaja

El día de la Oruga.

Ayer fue uno de esos días en que te levantas hablando un idioma que al parecer sólo tú conoces.
Llegas al trabajo y todo está como siempre. Pero, al llegar la primera persona al mostrador, te das cuenta de que algo no va bien. No te entiende. Te esfuerzas en explicarle una nimiedad, que cuentas a cada uno de tus clientes día tras día, pero hoy no funciona. Ni con el primer señor que apareció a las ocho y media de la mañana ni con el último que marchó a las dos.
Empiezas a dudar de si es que hablas raro o es que el mundo se ha despertado obtuso.
La cuestión era tan compleja como lo siguiente:
Te plantas en la panadería y le pides a la amable panadera una barra de pan, con el propósito de hacerte un bocadillo. La señora a cambio de un módico precio te la dará.
Ya, pero necesitas también el jamón, porque sin jamón ya me diréis que birria de bocadillo. Pero no puedes pretender que la señora panadera te venda el jamón.
Así pues, en calidad de panadera, le explicas al señor que lo que debe hacer es, llevarse la barra de pan y acercarse a la charcutería para conseguir el jamón.
Y el señor, que debe tener algún problema que desconoces, por el cual no quiere ir a la charcutería, te vuelve a solicitar que por favor le vendas un poco de jamón, porque él lo que realmente quiere no es una barra de pan sino un bocadillo de jamón. Y con santa paciencia vuelves a explicárselo, pero te empiezas a quedar sin argumentos y acabas recurriendo a la excusa más utilizada desde los tiempos romanos: “disculpe señor, pero es que nosotros no tenemos competencia ni estamos autorizados para hacer dicha transacción.” (O lo que es lo mismo, no tengo jamón por lo que no puedo dárselo).
Al final, el señor resignado abandona el mostrador y esperas sinceramente que por su bien pase por la charcutería y consiga su propósito. (Centraros, que me os perdéis: hacerse el bocadillo de jamón.)
Al momento, ves aparecer de nuevo al mismo señor, mientras se te seca la garganta sólo de pensar que puede que te vuelva a preguntar lo mismo, por lo que habrás perdido media mañana hablando en checo. (Os duele la cabeza, no?)
Bien, pues la pregunta es otra. El señor, además, quiere saber, si cuando tenga el jamón de la charcutería, debe volver a pasarse por allí con la barra de pan, para hacerse el dichoso bocadillo. Con la mejor de las sonrisas le explicas que, tú eres la panadera y que ni tienes jamón ni vendes cuchillos. Vendes PAN. Joder, PAN. El de toda la vida con miga por dentro y corteza por fuera. PAN.
Y así va pasando la mañana, cliente tras cliente, todos con la misma cantinela. Ese es mi trabajo. Una estupidez de conversación día tras día con los clientes.

Y los míos no vienen a comprar pan “Eldetodalavida”, vienen a pagar, lo cual afecta mucho en su pésimo sentido del humor. Ya os podéis imaginar, que vienen por lo general de muy mala leche.
Resultado: el lunes 22 fue el día del capullo. (O, mejor dicho, para no faltar a nadie: el día de la oruga).

Hoy he soñado que escribia un post. Os lo aseguro.

Era como esos sueños en que no trabajas pero tienes dinero para todo, pesas 5 kilos menos, tus amigas te acompañan a todos los lados con un daiquiri en la mano, el que fue guapo del instituto, ahora transformado en una barriga con calva, te tira los trastos y Brad no para te enviarte regalos para que por fín accedas a cenar con el.

En fin, que ahora que tengo delante el ordenador no recuerdo sobre que escribía y como todavía blogger no ha creado una herramienta traductora de los sueños, os quedáis (y yo también) sin saberlo.

pd: como estas dos son un desastre y sólo yo me acuerdo de los cumples y aniversarios ( y he estado un poco ausente), con un pelin de retraso (14 días) quiero felicitar a este blog por sus 2 añitos, y en especial a la maru que lo ha mantenido durante este último año.