27 agosto 2008

Entre marujas anda el juego

Hija mía, el otro día me compré una revista, de esas que hablan de cosas tan importantes como la moda, el sexo y temas-de-hoy-que-nos-interesan-a-todas, y hay que ver la de cosas que aprende una.

No me pude contener. La portada me llamó la atención en cuanto la vi en el quiosco. Y eso que no llevaba ningún bolso-regalo-fosforito. Es que una está muy necesitada de cariño y, oye, no hay que dejar pasar la oportunidad de estimular la sensualidad por si algún día me cruzo con algún hombre en mi vida.

A lo que iba, me la miro y ponía: “Ten en cuenta que el propósito último de cualquier chico que se cruce en tu camino es convertirse en el mejor amante que jamás hayas tenido, y que si no le das pistas, el pobre lo lleva crudo.” ¿Entenderéis que la comprara, no?. Y eso que yo, nunca me he encontrado con un chico así, con esas expectativas. Pero nunca se sabe, oye, hay que estar preparada para todo en esta vida. Y voy, y me la compro, claro está. Tenía que enterarme de cómo ofrecer todas esas pistas para que aquella maravillosa criatura supiera que debía hacer conmigo y no se fuera frustrado por su torpeza. (En este punto ya me salen los fideos por la nariz del ataque de risa que tengo.)
Pistas, dice la Revista. A mi Antonio ni con un mapa del tesoro en tres dimensiones hubiera sido suficiente. Que era buena persona pero en la cama andaba más perdido que piojo en peluca.
Y no veas la de cosas que te explican. Todo clarito para que lo entienda cualquiera. Nada que ver con la enciclopedia familiar de la sexualidad que tenían nuestros padres. Que siempre me ha dado desconfianza, el hecho de que mis padres tuvieran tres hijos y aun así necesitarán dicho bloque didáctico.

Que me lío. Llego al ascensor, saludo a mi vecina la Puri y sigo leyendo, ocultando con el bolso parte del artículo. Porque en mi escalera la gente es muy dada a leer por encima del hombro de los demás.
Dice…”dale ardientes besos con lengua para excitar a tu chico, trabaja sus puntos más sensibles, sus zonas erógenas”…"Sólo inclínate y dile suavemente al oído ‘bésame con más pasión”, “muérdeme un poquito que tengo los pezones duros", “quién es tu mami” o “te-viacomer-tó”.
Que aquí está el punto de que, te atrevas o no, a decir esas barbaridades. Claro que a mí, siempre me ha puesto la conversación erótica tirando a guarrilla. Con respeto, eso sí, que ante todo, una es cariñosa y amable hasta en cueros.

Paso a la siguiente página y cada vez está más interesante. Dice que “el stress laboral, una vida hiperactiva e, incluso, la incapacidad de concentrarte pueden ser factores desencadenantes para que no llegues al orgasmo en el coito”. Eso, y muchos otros como que: tu chico tenga un gatillazo, que se tenga la lívido como una montaña rusa (ahora arriba ahora abajo), que te acaricie con la intensidad con que frotaría las bujías del coche (Que yo una vez ya le dije a mi Antonio: cariño no sigas frotando que ni yo soy una lámpara mágica ni el genio va a salir).

Claro que también te da soluciones: “Intenta relajarte explicándole bien a tu chico el problema que estás sufriendo”… muy cierto, la relajación es muy importante antes de decirle a tu pareja que es un desastre en la cama y que excitarte lo que se dice excitarte, te excita mucho. Vamos! que te pone de una mala leche cuando te deja a medias…

Y aún hay más. Dice que “si la estimulación sexual que recibes es adecuada, estás en una edad en la que gozas de salud sexual y esto no te ha pasado nunca anteriormente, seguramente tengas algún tipo de transtorno orgásmico. (O bien que, te has quedado sin pareja, no tienes vida sexual y no lo has asumido, por lo que en vez de un transtorno orgásmico tienes un transtorno psicológico).

Y aquí ya me he perdido. Leo: “en la anatomía masculina hay tantos puntos lujuriosos… (que digo yo, si se referirá al mando de la tele, el mando de la wi o el del garaje…) …que, debidamente estimulados, llevarán a tu hombre a cotas de placer superiores a las que está acostumbrado”. (Y no lo dudo. Si se los dejas todos durante una semana con un montón de comida y cervezas en la nevera, verás tú que carita de placer tiene cuando vuelvas).

Habla también de un tipo, un escritor o algo así, que se llama Ian Kerner, autor de "Ellas llegan primero", que dice que: "Estimular estos puntos le resultará super placentero y creará cierta tensión sexual que incrementará el flujo sanguíneo en dirección a los genitales.( Este tipo ¿Quién es?. ¿Y quienes son esas que llegan al orgasmo antes que ellos?) Además recomienda que: "Cuando estéis en la postura del misionero o en la de la cuchara, acaríciale alrededor de su "puerta trasera". Si no se queja ni pierde intensidad en la erección, es que tus movimientos le gustan. (Y si no pues la has jodido. Vístete y marcha pa casa, porque la erección habrá caído y no hay nada que hacer. Te lo digo yo, que una vez lo probé. Hija mía, esos puntos son tan delicados como personales.)

Sigo leyendo y esto se empieza a calentar. “Bésale en el cuello lentamente y ve desplazando tus labios hacia la parte trasera de la oreja (y vuelta y dale con la trasera) . Cuando sientas que su nivel de excitación está a tope… (JA, JA. Te miras el reloj y le dices que ya os veréis otro rato que tienes las croquetas en el fuego. (Qué culpa tendré yo de estar pensando maldades constantemente, jajajaja)

Y la parte que habla de anatomía es tremenda. La cantidad de cosas que existen y que yo sólo intuía. Se ve que “si le dibujas con la punta del dedo un anillo alrededor de la base de su miembro, y le dibujas otro alrededor de su escroto justo en donde se adhiere al cuerpo, la excitación es máxima”. …(Ay que horror! como le hagas mal ya verás) …y si no también puedes sujetar una taza de agua caliente durante unos segundos (si hierve que la taza la aguante él un rato) y después coloca tus manos tibias sobre la zona. El calor intensificará la sensación de cada movimiento. (Que si estás debajo del nórdico no sé yo si será necesario tanto calorcito, que luego se suda mucho y no ganas para lavar sábanas).Si se pone tenso o deja de jadear está claro que has de parar. (Y si ha empezado a roncar llénate la bañera y hazte lo que puedas).
Si, en cambio, le gusta, puedes lamerle en la zona donde el escroto se une al cuerpo (cada vez que lo leo me entra repelús de pensar en el pobre escroto despegado del cuerpo). Continúa deslizando la lengua hasta llegar a la cabeza del pene (esto no se llamaba glande?) y ya verás como en cuestión de segundos tu chico estará directamente en el nirvana. (Lo que yo te digo…dormido).

Uhy qué tarde se me ha hecho. Lee que te lee y las judías sin hacer. Ya os contaré. Otro día compro el periódico que también es entretenido y engancha menos.


23 comentarios:

Dina dijo...

Uuuuuuuuuuuuuuuy... pues ya es jodidillo aquello de que se queden dormidos ¿no?... y ya cuando todo lo que sube va p'abajo antes de hora... casi mejor no tocaremos estos temas tan sensibles ¿no te parece?

Ya me estas pasando el artículito... que hare copias p'aque estudien un pelín.

la maru dijo...

Pues chica Dina, depende. Dormirse no es lo peor que te puede pasar, y si no que te cuente mi vecina la del tercero, y verás...

Peibols dijo...

A mi se me quedaron dormidos 2.
DOS!

Así tengo el ego...

Pero vamos, que yo por eso prefiero la SuperPop o la Loka, que no son tan deprimentes.

Pequeña Silvi dijo...

Me he perdido...el artículo no iba de darles pistas para que ELLOS se conviertan en super amantes??? Entonces por qué dan técnicas para que te dejen a medias antes???
Me lo explique, porfagor.

Dina dijo...

Silvi, creo que el pequeño problema reside en... amo a ver ¿como lo digo?... que el hombre (aquel extraño especímen) debe tener algún interruptor en algún sitio... que cuando lo tocas (por descuido, por supuesto) deja de funcionar... creo que el artículo da las claves para que no toques ese interruptor.

Ah, puestos a que se duerman... es mejor despertarlos (lease somnofilia, de HombreReve) ¿no?

Gossip dijo...

Esa revista la leí yo!!! y oye a ser sincera me recordó a un caso de una conocida, que no mioooooooo, por supuesto!!!, el problema esta en que tanta erogeneidad y tanto estimularles a ellos pues pasa lo que pasa, que resurge el spiri gonzalez que llevan dentro y a cascala en minuto y medio, lo que se debe hacer es darles pistas para que nos estimulen a nosotras, que es que no lo entiendo, para que tanta rapidez si no nos espera nadie, por que hacer segun que cosas a mata caballo?. No lo entendere nunca

Dina dijo...

gossip, les puedes dar pistas, decírselo más claro que el agua, leerles las instrucciones de uso... incluso hacerles un esquema... hay quien ya es un caso perdido y jamás aprendera, esto hay que asumirlo.

Gossip dijo...

Joder pues eso que la cabeza pensante esta en los bajos!!!, ahí esta la clave pues, tanto matarse la cabeza a pajas produce cefalea y sordera a largo plazo, que producen ereccion precoz y problemas de eyaculación, y un sinfin de efectos secundarios que solo la viagra(marihuana para el pene)puede paliar, asi que yo creo que a ciertas edades la viagra deberia consumirse como las pastillas pal colesterol, a tutiplén!!!!

HombreRevenido dijo...

Yo no creo para nada en manuales de instrucciones. Creo en la comunicación (si me apuras, casi siempre en la no verbal).

Cada persona es y siente diferente. Ese es el reto. Y seguramente la única solución sea la curiosidad mutua.

karlos dijo...

Con tanto tocar, acariciar dibujar anillos escrotales y demas, voy ha hacer un inciso para tocarme, y para labarme los ojos, "que jarta de rei mare mia" quien es el que escribe estas cosas

Pistols dijo...

Madre mia como esta el patio...que si botones que nos desconectan, que si se quedan dormidos, que si activales porque tienen mil puntos que les excitan, ...este hombre o mujer lo que le pasa es que lleva una depresion encima y quiere que no se le repita la situación. No obstante, no ha caido que esto del amor (sexo), no es una cosa perfecta y que cada vez hay que inventar e innovar y por alli anda la gracia.
Claro por eso debe decir que hay tantos sitios, pero tantos tantos????
En cuanto a lo de quedarse dormido, igual es que son de sexo matutino y si no se duermen....
Hay madre mia, estas revistas vuestras tienen unas cosas.....

Carburo dijo...

Maru viendo como cocinas yo prefiero tus judias a los chupetones por el escroto.... aunque como te salgan igual que las recetas tampoco estara tan mal...digo...

la maru dijo...

Peibols eres un afortunado: Dos? y le hiciste bien lo del ocho escrotal? jajajaja Arriba ese ego, que no pasa nada chaval...

PequeñaSilvi, tú también te has dado cuenta, verdad? Cariño estos artículos los escriben los hombres. Y la culpa de los problemas orgásmicos siempre es nuestra. Ya tengamos el problema nosotras o ellos. Al menos eso me dijo la Puri. jajajaja

Dina, ya puede ser que hable de eso, sí. No lo había pensado. Un interruptor...uhmmmm...

Gossip, entonces, crees que esto pasa por las "prisas"? Será eso. Un voto a favor de la viagra.

Sí, si estoy de acuerdo contigo, HombreRevenido, yo no creo en manuales de instrucciones. Lo que sí te digo es que hay gente con muy poca curiosidad por el mundo (mundial) y encima, tienen mucha prisa.

Karlos, deja de tocarte ahora mismo. Te prohíbo que hagas eso leyendo un-corta/pega-de-la-cosmopollitan. Hombre, por favor, cómprate la Man.

Pistols, horrorizado te veo! El próximo mes te la regalo y ya verás que cantidad de estupideces que puedes llegar a leer... que oye, para echar unas risas está muy bien y si encima te regalan unas playeras...

Carburo, no has probado ni lo uno ni lo otro. No te precipites tomando una opción a ciegas. Por cierto, yo lo hago todo igual de bien, que a mí el ego no me lo va baja cualquiera. jajajajaja

Pequeña Silvi dijo...

Juas, juas, juas, mola lo de ocho escrotal...suena muy Chiquito..."Te ví a jaser el ocho e'crotal, cobarder!!"...con eso seguro que le pongo mogollón al incauto de turno y tengo unos orgasmos que ni la Caballé ensayando agudos, jajajaja!!!

Carburo dijo...

Maru pues podemos empezar por probar tus judias y si se tercia ya pasamos a lo otro.....

Dani dijo...

Joderrrr. Tanta cosa para sacar la conclusión de que una mamada nos pone calientes. Estos de Cosmopollita se han salido.
Maru, te velo en tu próxima relación sexual con los apuntes y el rotulador fosforito.
Pei, eso es lo malo de ser Gay. Los tíos somos tíos, pese a las preferencias sexuales de cada uno, y todos los tíos nos hemos quedado dormidos alguna vez en un contacto sexual.
Peque tú te callas.
Chicas yo se como podéis hacer que nos enteremos de lo que queréis, solo tenéis que decir "cómeme to lo negro"
Ahora en serio, las mujeres en la cama no paráis de decirnos que queréis que os hagamos. Lo hacéis con vuestros movimientos con la expresión de vuestra cara, con la respuesta que dais a una caricia. Lo malo es que no siempre nos damos cuenta de esas señales. Es entonces cuando tenéis que usas la señal del "cómeme to lo negro"

Pistols dijo...

horrorizado...no seria la definición.
Son las tipicas revistas que rondan en las salas de esperas y que te ayudan a superar el letargo que en ellas abunda. Y reconozco, que las risas estan garantizadas, como me ocurrio, con este buen ejemplo, al leerte.

Dina dijo...

Dani, te me acabas de caer del pedestal... ¿no me digas que tu tambien te has quedao alguna vez dormido a medias?... hombrenomejodas... eso no... eso jamas... hombrepordios... me voy a llorar a la esquina.

Pequeña Silvi dijo...

Dina, no rompas un mito, tú tranki, yo he visto dormirse a Dani en los sitios y situaciones más insospechadas...

Y Dani, con lo extendido que está el rasurado púbico, esa expresión ha perdido un poco su significado, no?

Por cierto, a mí nunca se me ha dormido nadie, es más, creo que he sido yo la que me he quedao dormida...

Carburo dijo...

Pequeña Silvi..... si ahora se dice..."comeme el brasileño"...

Dani dijo...

Dina, en mitad, mitad, no, pero empezando las primeras caricias pues sí. Aunque a la mañana siguiente siempre he resurgido de mis cenizas cual ave Fénix, lleno de vitalidad para darme al juego de amor (sexo).
Peque uno se duerme por las esquinas porque tiene la conciencia muy tranquila, no porque vaya mamao hasta las orejas. Bueno, el día que me quería quedar a dormir en el suelo del baño de mi casa abrazado a la taza sí que era por estar un poco bebido.
Peque, ya sé que ahora no tiene mucho significado esa expresión. Es una frase hecha, de esas que decían nuestros antepasados hace millones de años, cuando las mujeres tenían pelo en el xoxo y los hombres se dedicaban a arrancárselos con los dientes. Una expresión que ha ido pasando de padres a hijos, que todos sabemos el significado aunque, con las modas de ahora, no sea literal. Es como cuando te cobran 0.60 euros por algo y tú dices "me ha costado 20 duros". Son frases hechas, nada más. ¿Entiendes mocica?
Otia Carburo, se ve que estás a la última. Esa expresión moderna yo no me la sabía. Ahora entiendo porque la última vez que dije lo de "te voy a comer to lo negro" cogió la chiquilla y me metió la coleta del pelo en la boca. Y me miró como diciendo "si eso te pone pues adelante, pero yo preferiría que me comieras el potorro"

Dina dijo...

Jajaja, Dani, con lo de "me metió la coleta del pelo en la boca" me has vuelto a ganar... vuelves a ser mi ídolo.

Dani dijo...

En el fondo nena, nunca dejé de serlo.