ÍDOLAS DEL UNIVERSO

O yo de mayor quiero ser como...

.Miranda Rinsbürguer (o como coño se escriba), mujer de Julio Iglesias, que no da palo al agua, el marido siempre de viaje (o al menos no están nunca juntos) y la tía vive como una reina: que si su casita en Punta del Este, que si al club de polo en Madrid, que si a las regatas a Mallorca, a mi mansión de Santo Domingo (vale, su mansión, pero es que me identifico un montón con ella...). Eso sí, yo, las dos parejas de gemelos de más de cuatro kilos el niño (si no me falla la memoria, más que con un pan bajo el brazo, parecía que venían con el horno de amasar) que se los para su puta señora madre.

. Gabrielle de Desperate Housewives. Aunque sólo sea por poder hacer la colada en el jacuzzi. Yo también estoy sin agua en casa desde hace una semana y como no lave las bragas en la cisterna del wáter, no se me ocurre dónde más puedo tener agua almacenada.

. Kelly Taylor, de Sensación de Vivir. A lo mejor es que estoy perdiendo memoria, pero la recuerdo como alguien súper fashion. Aclaración: no he vuelto a ver la serie desde hace quince años. Supongo que si la viera ahora me caería muerta del susto de lo hortera que era. Tengo que reconocer que cuando se me medio aparece en las brumas del recuerdo su “flequillo-puedo-sintonizar-Al-Jazeera-con-las-puntas” me vienen escalofríos. De todas formas, por devoción, por tradición, porque me sale de los webs, la dejo en esta mi lista de ídolas.

. La tía de Pimpinela. Siempre he querido llevar un cardado así, violento, de mata de pelo con dos kilos de laca.

. La pastorcilla de Fátima. Bueno, esto era una cosa que yo quería ser cuando era niña. De mayor decidí que era mejor que no, porque si yo decía que se me había aparecido la Virgen en una cueva:

1. Nadie se iba a tragar que yo estaba en el monte así, por hobby.

2. Mi madre me diría que como no llevo plantillas ortopédicas no hago más que ver tonterías y me obligaría a reoperarme el estrabismo de una puñetera vez (esto de puñetera mi madre nunca, nunca lo diría)

3. Yo no sé tener la boca cerrada. Al día siguiente, los tres secretos de Fátima iban a estar hasta en el consultorio psicológico de la SuperPop.

. La Dama de Elche. ¿Alguien sabe quién coño era esa señora? Quiero decir, podría haber sido una charcutera frustrada (con todos mis respetos para el gremio del embutido), una furcia realizada, una embalsamadora de cadáveres... impasible ante la muerte que pasa por sus manos Y mírala, que reina, con el peinado más feo del mundo mundial y de museo en museo. Y asegurada en cienes de miles de millones, que como se la rompa un grano de acné de la cara de sosa que tiene, me temo que Patrimonio Nacional tendrá que vender hasta los salvaslips de las Meninas para recomponerla. Así quiero ser yo: hierática, inexpresiva, mayestática... Y no la loca histérica que soy, hombre ya.

. Dyana de “V”. Por haber sabido triunfar con aquellas caderas que parecían una nave nodriza en sí mismas, con un traje tan, pero tan poco favorecedor (nótese cómo de alta les quedaba la cintura, por favor). Yo siempre la admiré por haber sabido superar los odios ancestrales que parecían tenerle los departamentos de vestuario, maquillaje y peluquería de la serie. A mí me parecía como bastante carismática, no sé. Además, los de la Resistencia serían los buenos, pero ¿quiénes eran los que habían adoptado, diez años antes de Zapatero, la paridad de géneros en su gobierno? Los lagartos comerratas. Toma ya jurisprudencia política.

. Carlota de Mónaco. Motivos:

. ser el miembro de la realeza europea que mejor vomita (yo creo que, por su evidente desnutrición, tiene que vomitar hasta mejor que su madre)

. por ser igual de puta que la tita Fany y saberlo disimular mucho, mucho mejor.

. por ser igual de border-line que nuestras infantas e, inexplicablemente, parecer casi una persona normal

. porque a mí una lista de mujeres famosas sin poner una de la realeza, como que me sabe a poco

. No, no me olvido. MARÍA JIMÉNEZ!!! Reina!!! Y es que drogadas como ella cada día quedan menos (por motivos obvios, que todo pasa factura). Para que veáis que soy concienciada, propongo desde aquí un bote común para pagarle su próximo y necesario lifting. Entre amigas, querida María, somos así, nos ayudamos en los momentos de necesidad. La clínica de desintoxicación, que te la paguen o Sabina o Pepe Sancho. Bueno, a lo mejor si vais los tres os hacen un precio.

Y... y eso es todo amigas...