17 abril 2009

El Bolso. Ese gran desconocido. II

Un bolso es un instrumento, que como todos ya sabéis, su función principal es –o debería ser- la de transportar un número reducido de objetos de uso frecuente -y también, de cosas raras que no sabes cómo han llegado a parar allí, como gorras de JB o alargaderas-.
Los artículos más comunes que suelen contener son billeteras, monederos, llaves, documentos, maquillaje, etc. Y con eso ya pesa, aproximadamente, 4 kilos y medio.

Lo interesante de este complemento, principalmente usado por las féminas, es su contenido y cómo puede variar dependiendo de las intenciones de su dueña.
Me explico. No llevas lo mismo en el bolso si tu destino es ir al trabajo que si vas a salir de fiesta.
Si vas al trabajo, además de todo lo dicho anteriormente, llevarás: la agenda, las gafas para el ordenador, el almuerzo, y, en caso de que tengas que coger un transporte urbano, el mp4 y un libro.

Si por el contrario vas a salir de fiesta, deberás planificar muy bien, cómo y cuando piensas volver a casa. Ya que, si sólo pretendes salir a cenar, tomar una copa y llegar prontito a casa -esto es, antes de que tu vecina se haya levantado, haya hecho el desayuno y ya esté limpiando los cristales- con sacar del bolso todo aquello que metiste por la mañana para ir al currelo, y meter un poco más de dinero, estarás lista;
Claro que, si desconoces la hora a la que terminará la fiesta y donde te despertarás al día siguiente, la cosa se complica. Si dudas de si acabarás en tu casa, en el piso de un veinteañero o, con suerte, en la playa, el equipamiento va a ser muy distinto.

Si tienes decidido que la noche acabará en tu casa el bolso sólo contendrá: el monedero, la tarjeta de crédito por si os liáis a invitar a tapones a desconocidos, unos cuatro paquetes de pañuelos de papel, por si la noche se da de cervecitas y te pegas yendo y viniendo al baño toda la velada, las gafas de sol, no sea que al sol le da por salir temprano, y por supuesto tampones (y si no, ¿porqué ibas a tener la certeza de que vas a dormir en tu casa?).

Si resulta que te sientes exuberante, sexualmente deseosa de experiencias refrescantes, y rebosas tanto optimismo como para pensar, que vas a terminar el fiestón en algún piso de estudiantes, con un veinteañero…mejor olvídate del bolso y quédate en casa porque así te ahorrarás la decepción –si lo consigues, porque lo consigues y si no lo consigues, por si acaso-.
Es broma. Si esa noche para la que te preparas, estás que rompes, cógete todo lo imprescindible para sobrevivir a un ataque nuclear y saca los tampones. Mete en el bolso el anteojeras, para volver hasta tu casa sin asustar a nadie, maquillaje, bragas limpias, una caja de condones –nunca lleves sólo dos unidades o cargarás de por vida con el pesar, de haber arruinado tu noche de suerte por falta de preservativos-, colonia, un par de medias nuevas por aquello del fervor y la pasión, y el cepillo de dientes.

Si la climatología y la suerte que tienes presagia que vas a acabar la noche en la playa, revolcándote por la arena con algún morenazo, olvídate del bolso –acabarás perdiéndolo entre en el amor y las olas-. Bueno, llévate el bolso con toallitas de bebé, los condones, la esterilla de la playa, la bombona de oxigeno, un secador por si el amor os arrastra a juguetear con las olas, unas sandalias planas para no dañar los taconazos y… ¡qué sé yo!, si a mí nunca me pasan estas cosas. (Bueno, casi nunca.)

Si eres una de esas mujeres, -envidiadas por muchas treintañeras solteras deseosas de un matrimonio "como diós manda"-, que llevas del brazo a tu marido y un carrito con un bebé, mete en el bolso el sacaleches, un potito y un chupete de más, para que en caso de que perdáis uno, podáis calmar los llantos del niño y no perdáis también el oído.

Y es que, las mujeres somos transparentes. Sólo que los hombres no saben donde mirar. Y gracias a Dior, no se han puesto de moda los bolsos traslúcidos.

Donde esté un bolso bien equipado que se quite el avituallamiento militar.


7 comentarios:

karlos dijo...

No lo has contado todo, en un bolso, cabe tambien algo mas que manteneis en secreto, ¿si no de que va a pesar un bolso entre 8 y 12 kg?
Cuando una mujer dice que esta cansada es cierto lleva 10 horas con el bolso en el hombro, la evolucion de la especie os dotara dentro de unos años con unas espaldas de culturista y uno de vuestro brazos sera capaz de levantar 3 veces vuestro propio peso

Dina dijo...

Niña, yo ya no sé si mirarme un bolso nuevo pa la próxima temporada o comprarme, directamente y sin anestesia, la mochila más grande que encuentre... mare mía... mira que yo llevo cosas en el bolso (por aquello de que estoy todo el día fuera de casa y nunca se sabe cuando vas a tener que utilizar... lo que sea) peeeeeeeeeeeeeero es que has añadido muchas más... mi espalda no creo que soportara llevar todo eso.

la maru dijo...

Karlos, nunca se debe de contar todo!
En cuanto a tu teoría de la evolución, desearía que en lugar de un cambio en la musculación de la espalda se produjera un cambio en la cabeza (y me refiero al interior y no al peinado). Que hay que estar loca para salir de casa todos los días cargando con esa barbaridad de cosas! jaja

Dina, es una locura. Si la estética del carro del eroski fuera menos agresiva, sería el modelo de bolso más usado.

B Dark Pink dijo...

Gracias, gracias, gracias por este segundo volumen de "El Bolso".
Enganchaica toy.

Por cierto, discrepo el lo del bolso transparente y la moda.

Hubo un intento de ponerlo de moda hace unos 3 años. Lo que pasa que quienes lo intentaron tenían cierta predisposición al exhibicionismo y olvidaron que una mujer, como un buen mago, nunca revela sus mejores trucos.

Besos!

HombreRevenido dijo...

En el debate sobre la evolución de la mujer yo propongo, entre otras cosas, una bolsa tipo canguro y así se termina el problema.

Como medida de seguridad propongo también escáner, como en los aeropuertos, a la entrada de los recintos públicos. Hay bolsos en los que cabe un cuchillo de caza o una recortada y yo paso miedo.

buffy dijo...

Muy bueno Maru, el bolso, ese gran imprescindible.

Aunque todavía recuerdo cuando no usabamos bolso y saliamos de marcha sin él. ¿Como lo haciamos? Entonces solo necesitamos el paquete de tabaco, el mechero, las llaves de casa y 2000 pts.

la maru dijo...

B Dark Pink, totalmente de acuerdo contigo. También recuerdo unas bolsas para la piscina, transparentes que no tuvieron mucho exito.

¿Una bolsa marsupial? HombreRe, no creo que fuera cómodo. Nos agacharíamos y caeríamos de cara al suelo.

Buffy, yo estoy por volver a hacerlo. Salir con el tabaco, las dos mil pelas y las llaves. Y pase lo que tenga que pasar.