Por que sí, porque toca...
FELIZ NAVIDAD
(especialmente para aquellas a las que más echamos de menos)
BSINS

YO TAMBIEN TENGO COMIDA NAVIDEÑA.

Estas Navidades no me libro de la comida navideña. Algunos, por lo menos, tendrán la suerte de tener Cena de Navidad. Y digo suerte porque, por lo menos la noche distorsiona. Podéis emborracháros, e incluso, esperar que suba el grado de alcoholemia en el resto de compañeros de trabajo y aprovecharlo para despistarlos en una esquina, ir al baño y no volver, fingir un ataque de sueño, un terrible cansancio después de todo el día de curro, llamar a unos amigos y quedar con ellos después, … qué se yo.
No será mi caso. Vamos a comer. Seremos seis personas, pues la oficina es reducida en personal. De las cuales, tres superan los 49 años, dos personas ya no cumplen los 45 y una persona, o lo que sea yo, 31. Yuuuju! Qué marcha!
Siempre me he llevado bien con la gente de más edad que yo, pero nunca había tenido que ponerme a la defensiva ante posibles proposiciones deshonestas por parte del género masculino, además, estando casados y bien casados. Vamos que no voy a estar lo que se dice muy cómoda.
Madre qué mierda!!!!
Para colmo, luego tendré que coger el coche, es viernes, abren las estaciones de esquí este finde, abrá una caravana de cojones, sigue habiendo niebla, y como en este puto país anochece a las 4 de la tarde, tendré que conducir de noche. Así que tendré que aguantar toda la comida con sonrisa de cuñada y sin beber. No me malinterpreteis, pero en estas situaciones el alcohol ayuda mucho. Qué digo el alcohol…bandejas y bandejas llenas de tragos necesitaría para sentirme relajada.
Mis posibilidades:
-Ponerme a llorar.
-Fingir la muerte de un familiar cercano o la mía misma.
-Huir por la puerta de atrás.
-Provocarme una intoxicación con anisakis.
-Improvisar una combustión expontánea.
-Pedir a alguien que me llame por teléfono y salir corriendo del restaurante. (Así tengo todo el finde semana para pensar en la bola que les ofreceré como explicación)
-Tirarme al suelo pataleando y simular un ataque de epilepsia.
-Llenarme la boca con espuma de cerveza, poner los ojos en blancos y hacerles creer que tengo la rabia.
-Alegar que tengo las croquetas en el fuego.
-Gritar hasta que darme sin aliento, agitar los brazos subida encima de una mesa y alegar locura transitoria.
-Qué sé yo… Algo se me ocurrirá.
Admito sugerencias. Ayudadmeeeeeeee !

la maru.

Sobreestimulación

Luces estridentes diseñadas por Agatha Ruiz de la Prada y Devota & Lomba, la Cibeles rodeada de margaritas gigantes, empacho visual de turrones en cualquier estante del super, jartón de villancicos vayas a donde vayas, anuncios que no paran de repetirte que si no compras Barbie bailarina de las 12 princesas bailarinas (alguien puede llegar a entender esto?) tu hija se convertirá en una asesina psicopáta,...

Estamos sobreestimulados, ni consumidos por el capitalismo, ni cegados por el exceso, no, lo que estamos es sobreestimulados.

Esta semana en mi empresa he tenido el gusto de ser invitada a tres celebraciones diferentes (TRES!!!). Vale que a los jefazos de mi empresa su familia les importe más o menos nada, pero y mi sofá? acaso yo no puedo tenerle cariño?

En fín tengo una comida el próximo lunes (con amigo invisible, cómo no!!) de mi equipo de trabajo de verdad, el martes tengo unas cervezas - tapas con mi equipo de trabajo y con los que se suponen también pertenecen a él pero como trabajan tres plantas más abajo y hacen algo completamente diferente no los conozco. Al parecer el año pasado una de mis compis se fue de esta "reunión" a las 11 :30 y era la primera. El miércoles (gracias) nos permiten descansar e irnos anuestra santa casa a poner el culo en el sofá un rato.

Y luego como no, la mega fiesta, el pildorazo de marketing en el que nos muestran la suerte que tenemos de estar en una empresa cómo esa, una fiesta en que los jefazos aprovechan para ponerse púhos de ese whiskey que no incluyen en la inexistente cesta de navidad ( para qué queremos un queso si tenemos una mega fiesta?), en la que los becarios aprovechan para meter mano a la primera que pase y en la que acabas con los mismos compis con los que puedes quedar cualquier sábado.

Pero pensbáis que esto era lo peor? JA!! Yo que estaba feliz de no haber tenido que subirme a ningún autobús para irme a un sitio pijo a tomar viento ya que este año no había tenido bodas, esta semana me he encontrado con la noticia de que la fiesta es en el Buddha Bar (si es que se escribe así). Que Beckahm suele ir a tomarse unas copas ahí, pues nosotros que hacemos la fiesta ahí ¿Porqué? Pues porque lo valemos of course, porque los bolis que damos para que la gente trabaje son reciclados y muchos de propaganda, pero nosotros alquilamos el Buddha.

En fin que estoy harta de estar sobreestimulada y sobre todo estoy harta de regalar cosas porque sí, estoy harta de comer cosas que no me gustan porque sí, harta de los atascos porque hay que iluminar la ciudad, harta de no poder pasear por la calle sin que una señora te de un golpe con las bolsas, harta de Barbie bailarina de las 12 princesas bailarinas y sobre todo harta de tener que ser feliz porque es lo que pega en estos días.

En fin que otro año más acabaré refunfuñando mientras una señora que está pagando en la caja de la lado de la mía me está golpeando continuamente con el nuevo triciclo del niño, haciendo regalos que jamás compraría si no tuviera que hacerlo, comiendo algo de turrón porque si no lo haces en estas fechas, cuando lo vas a hacer?, cenando pavo o ternasco o... en lugar de una tortilla de patatas, cantando villancicos con pandereta incluida enfrente del nacimiento, sonriendo como si el tratamiento de los quistes no me estuviera convirtiendo en una ciclotímica cualquiera y sobre todo felicitando fiestas, felicitando el año, felicitando los que haga falta y atragantándome con las uvas mientras bebo cava que detesto.
Al menos no tengo una sobrina a la que regalar Barbie bilarina de las 12 princesas bailarinas. Al fin y al cabo siempre nos quedarán los bares , el gintonic y ojos de brujo.

Internete

El otro día me llegó un mail de El Pais.es, medio electrónico del que yo soy humilde suscriptora. En el susodicho mail me comunicaban que han cambiado la edición digital y que ahora tengo un montón de millones de servicios a mi disposición, entre los que figuran, entre otros muchos, acceso a todos los suplementos en PDF, emisión de calidad de toda la troupe de cadenas del Grupo Prisa y recepción de CNN+ en directo. Chicha.

La cosa es que ahora cada vez que abro una noticia, me se aparecen también cinco noticias de última hora, una foto relevante del día (nada que ver con la noticia que yo he abierto), varias noticias correlacionadas y sucesivos iconos que me permiten valorar la noticia, opinar, enviar por correo a un amigo (que si no está suscrito como yo no podrá abrir la noticia en cuestión), ampliar o reducir el texto y, creo, comprobar los derechos de autor del artículo o algo así. La polla en vinagre, sin ánimo de caer en la ordinariez.

A mí todo esto de la modernidad, de verdad, sin tapujos, me parece estupendo. Pero es que la modernidad no la tenemos todos al alcance de la mano, precisamente. A servidora, la modernidad le funciona a 53kbs los días de conjunción planetaria en que funciona la red. La susodicha conjunción planetaria, normalmente, no funciona durante más de 30 segundos seguidos. Desde aquí, desde su territorio, desde Internete, me desahogo: yo os maldigo, rediseñadores del País. Yo, que me suscribí inmediatamente después de que cerraran la güeb, que llevo la friolera de cuatro cuotas anuales pagadas, yo quiero de vuelta el servicio que contraté y no la modernidad esta, que para leerme un breve he tenido que esperar un minuto de reloj a que se abriera el breve, las dos noticias relacionadas con el breve, una foto de un cohete que han lanzado desde Cavo Cañaveral (sinceramente, en un primer momento he pensado que las innovaciones incluían la posibilidad de lanzar tu propio cohete espacial) y los dos comentarios que alguien había escrito sobre el breve. Por primera vez en estos cuatro años de sentirme una pringada por pagar por información de Internet, estoy pensando en no pagar mi quinta cuota. Si no fuera porque mi banca on-line también ha decidido modernizarse e incluir dos pasos más de seguridad antes de permitirme operar, lo cual me obliga a pasar al menos media hora delante del ordenador antes de completar el proceso, de verdad, me borraba de El País. Pá modernas, las de antes: abanico, peineta y p’alante.

(Qué castiza me ha salido esta conclusión)

GRACIAS

POR




















UN




















VIAJE
















ESTUPÉN
















Y POR MUCHOS MÁS....

Mails en cadena

Hoy me ha llegado un mail de esos de eres una persona maravillosa, muy afortunada, todos los que están alrededor tienen la suerte de tenerte cerca suyo y doscientes mil diapositivas mas de ese tipo que te entran ganas de contestar a la que te lo ha enviado y decirle "te acuerdas del día que te deje tirada en un bar y te dije que me iba a casa porque me encontraba mal? pues en realidad me fui con tu novio o me fui a rajarte las ruedas del coche o cualquier cosa por estilo" para poder terminar diciendo "qué? te sigues creyendo afortunada de tenrme como amiga? pues deja de enviarme archivos como este!!! coño!!"

Es increible como la gente puede ser tan inocente (por no decir algún tipo de barbaridad más fuerte). Haces un ppt que es un coñazo con algún tipo de mantra de algún dios de alguna religión, luego dices que pidan un deseo y cuenten hasta tres y luego que o lo envian a 100.000 personas o mañana morirán y oye que por increible que resulte vab y te hacen caso.
Porque no te creas este mail se inició en 1987 y desde entonces a unas 200 personas les ha tocado la loteria y a otras 200 las mayores de las desgracias. Pero no te preocupes porque todos los desgraciados habian guardado el mail (quien guarda esas tonterias por dios? con la de archivos con calendarios de bomberos que me han enviado ultimamente voy a estar cargando la memoria con eso, hombre! por dios!!) y luego lo reenviaron y esa enfermedad incurable que les habían diagnosticado en grado 100 sobre 10 tras pasar del mail resulta que no es incurable que una ama de casa jugando con el quimicefa de los niños ha encontrado la solución. Qué piensas joder pues me voy a dejar de cartitas y voy a por el quimicefa de cuando era pequeña a ver si invento algo, lo vendo a una farmaceutica y a vivir que son dos dias. Total yo estudié quimica cuando tenia 14 años.

A ver primero, si esto lleva desde 1987 y a mi me lo ha enviado alguien que se lo ha enviado a su vez a unos 15 más (si lo envias a menos ya sabes que solo te queda lo de susto o muerte) como puede ser que solo les haya pasado algo a 400? menuda mierda de mail con poderes que me mandas, yo con un sobrecito de antrax me cargo a mas y no necesito remontarme a 1987.

Y segundo y más importante, quién coño tenía internet en el 87? La CIA? qué pasa? qué no tenian nada más importante que hacer que enviarse mensajitos entre ellos? Amos!!! que entonces los sistemas de valija ya eran eficientes !!!

En fin a lo que iba, en este mail que por supuesto no he rebotado me decía que si lo reenviaba en una semana iba a tener al chico del que estuviera enamorada llamándome (que yo he pensado si claro, pues como no sea para preguntarme que de que sabor me molan los condones va a ser por si el tnaga que ha encontrado por el suelo de su habitación es mío porque para otra cosa,..) y sino lo enviaba iba a tener 15 años de mala suerte en el amor. Y ahí ya me he puesto seria y he empezado a pensar en alguna carta (que no mail) que me enviaran cuando tenía 13 años a ver si esa era la explicación a mi escasez senitmental. Pero entonces me he dado cuenta que por esos entonces yo era idiota y como me creía estas cosas entraba en un círculo vicioso de enviar esto a mis amigas, recibiendo otro de una de ellas 3 días después (entonces si que funcionaba bien correos que oye, no se les perdía ni una a los jodíos)

En fin nunca me los he creido y nunca me los creeré pero la próxima vez que reciba uno referente al amor de mi vida lo voy a rebotar a ver qué pasa. Avisadas estais!!